[Thread Ufficiale] Barzellette

[lukeskywalker]

tre pipistrelli una sera decidono di fare una gara:chi raccoglie più sangue.
tutti e tre sono d'accordo e quindi il primo parte,
dopo un po torna con la bocca piena di sangue e gli altri gli fanno:
"dove ahi preso tutto quel sangue?"
1°"vedete quel' campanile ho dissanguato il prete!"
va il 2°.
dopo un po torna con la faccia piena di sangue,
gli altri gli fanno
"dove ahi preso tutto quel sangue?"
2°"vedete quel' campanile ho dissanguato il paese che gli sta sotto"
va il 3°
dopo un bel pò di tempo torna tutto pieno di sanque e gli alti gli fanno
"ma quanta gente hai dissanguato per tutto quel' sangue"
3°"vedete quel campanile"
1°,2°"si"



3°"io non l'ho visto"

[lukeskywalker]

In un pomeriggio di un sabato qualsiasi in un negozio gigante della catena
Decathlon un tipo si avvicina ad una delle casse e consegna alla commessa
maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare.
La commessa passa la maglia sull'apposita piastra demagnetizzante per
l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al soggetto che paga e
riceve resto e scontrino.
Imbustata la maglia, il tale s'incammina verso l'uscita ma la barriera
antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare.
Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente, imbarazzatissimo,
di passare all'interno della barriera solo la busta con gli acquisti.
Questi esegue e la barriera suona ancora.
Interviene l'addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal tipo,
guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e
prontamente suggerisce:
"Provi a togliere lo scudetto."

[lukeskywalker]

Due amici al bar.
- Non riesco a capire come Elvira abbia potuto rifiutare la tua proposta di
matrimonio.
- Non le hai detto che tuo zio è ricchissimo?
- Certo che l'ho fatto. Ora lei è mia zia...

[lukeskywalker]

Un tale arriva alla dogana, lo fermano e gli dicono di aprire la valigia. Il doganiere:
- Cosa c'è in quella bottiglia?
- E' acqua Santa di Lourdes!
Il doganiere dubbioso apre la bottiglia e annusa:
- Ma questo è whisky!
- Miracolo! Miracoloooooo!!!!!

[lukeskywalker]

Una bionda ha completamente distrutto la sua automobile in un incidente
terrificante. Miracolosamente, è riuscita ad uscire dal rottame senza un
graffio e si sta applicando il rossetto quando arriva un poliziotto della
stradale. " Mio ***! " esclama il poliziotto " la vostra automobile
assomiglia
ad una fisarmonica che sia stata calpestata da un elefante. State bene,
signora? " " Sì agente, sto bene " risponde la bionda. "Bene, signora, ma
come diavolo ha fatto a ridurla cosi'? ? " chiede il poliziotto dopo aver
esaminato l'automobile distrutta. "Oh, agente, una cosa stranissima!"
risponde
la bionda "Stavo guidando lungo questa strada quando all'improvviso questo
ALBERO spunta su davanti me. Così ³terzo a destra e c'e' un altro albero!
Sterzo a sinistra e c'e' era un ALTRO albero! Sterzo a destra e c'e' ancora
un altro albero! Allora sterzo a sinistra e.. " "No, no, signora, " le dice
l'agente interrompendola " non c'e' un albero su questa strada per 30
miglia.
Quello era il suo deodorante per l'auto che oscillava avanti e indietro."

[lukeskywalker]

Un mago sta passando le sue vacanze in una spiaggia di nudisti. Un
giorno
incontra una bella donna che lo conosce di fama che gli chiede un qualche
gioco di magia. Il mago non ha alcun accessorio (e' nudo), ma ha un'idea
e chiede alla dama: "D'accordo, giratevi e piegatevi un po' in avanti !".
La donna esegue e poco dopo sente un corpo estraneo.
Allora il mago le chiede: "Allora, sentite il mio dito?". E la signora:
"Si', si'...". Il mago quindi tende le braccia e passa le sue due mani
davanti
agli occhi della signora e le dice: "Eh voila' !".

[lukeskywalker]

Un unno vaga nella foresta, quando un indù dalla cima di un albero
gli balza addosso a volo d'angelo.
L'unno lo guarda e gli fa: "E, no: indù contro unno non vale"

[lukeskywalker]

Mose' dice al faraone: "libera il popolo d' Israele!"...
E il faraone risponde: "toglietemi tutto ma non i miei ebreil..."

[lukeskywalker]

La mucca al toro
-Sto godendo come una pazza...
Il toro:
-Zitta, zitta...altrimenti ti abbattono!!!

[lukeskywalker]

Papa, cosa sono le icone?
- Sono immagini sacre.
- E perche Windows ne ha tante?
- Perche ci vogliono i miracoli per farlo funzionare

[lukeskywalker]

Un tipo va nel negozio di giocattoli per acquistare una Barbie e chiede al commesso i vari prezzi.
"Signore, Barbie ginnasta Lit.38.000, Barbie amazzone Lit.40.000, Barbie maestra Lit.40.000, Barbie avvocato Lit.38.000 ecc. ecc. Barbie divorziata Lit.590.000..."
"Diamine, e che mai avrà di più la Barbie divorziata???!!???", sbotta il cliente !!!
"Beh, la casa di Ken, il cavallo di Ken, la fuori strada di Ken, lo yacht di Ken,la villa al mare di Ken......................."

[lukeskywalker]

Un ragazzo entra in una farmacia e dice al titolare:
- Dottore, mi dia un preservativo; la mia nuova ragazza
mi ha invitato a cena a casa sua. Usciamo già da tre
mesi e la cosa si sta facendo "calda".
Penso proprio che stasera le farò provare......
Il farmacista gli dà il preservativo ed il giovane esce.
Rientra immediatamente e dice:
- Dottore, per favore, me ne dia un altro, perché anche
la sorella della mia ragazza è una gran gnocca;
non fa altro che incrociare le gambe davanti a me e qualche
volta gliela vedo pure! Mi sa che anche lei vuole qualcosa,
e, dato che stasera vado a cena da loro... sa com'è...
Il farmacista gli dà il secondo preservativo e lui esce.
Come prima, rientra immediatamente e dice:
- Dottore, forse è meglio che me ne dia un altro, perché
anche la mamma della mia fidanzata è una gran topa! La
signora, quando la figlia non c'è, mi si struscia addosso
in un modo che mi fa impazzire, e siccome stasera vado a
cena da loro, capisce...

Arriva l'ora di cena e il ragazzo è seduto a tavola a fianco
della fidanzata, con la madre e la sorella di fronte.
Entra il padre della fidanzata e si siede a tavola.

Il ragazzo abbassa immediatamente la testa, unisce le mani
e comincia a pregare:
- Signore, grazie per questo cibo, bla bla bla, ti ringraziamo
per questo cibo...
Passano cinque minuti e lui prosegue:
- Benedici Signore questo pane, bla bla bla...
Tutti si scambiano sguardi sorpresi; la fidanzata gli si
avvicina e gli sussurra all'orecchio:
- Amore, non sapevo che fossi così credente!
E lui:




- E io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!!

[lukeskywalker]

Un uomo è alla guida di un carro trainato da un solo cavallo.
E' fermo e si accinge a partire, così lancia una frustata in aria e strilla: " Vai Furia ! ".
Il cavallo non si muove.
Altra frustata in aria: " Vai Lampo ! "
Il cavallo sempre fermo.
Altra frustata a vuoto: " Vai Ribò ! "
Cavallo immobile.
Frustata al cavallo: " Vai Ronzino ! "
Il cavallo finalmente parte.
Un passante che ha visto la scena chiede al carrettiere: " Ma se sapeva già il nome del cavallo perchè non lo ha detto subito? "
" Ronzino è cieco, se sapesse di dovere tirare il carro da solo, col cavolo che partirebbe...."

[lukeskywalker]

Estasiata, una signora dice al suo nuovo amante: -Ma sai che fai l'amore molto meglio di mio marito?-
-lo so!- risponde l'uomo senza falsa modestia

-è proprio quello che mi diceva tua sorella ieri!-

[lukeskywalker]

"Signora lo sa che lei è brutta?"
"E lo sa che lei è sbronzo?"
"Si ma a me domani me passa!"

[lukeskywalker]

Berlusconi decide di acquistarsi,per quando sara il momento,una tomba degna di lui. Incarica il fido Emilio Fede di provvedere in merito. Dopo avere scartato,perche non degni di lui,il Phanteon,S.Pietro, Le Piramidi,la Valle dei re.finalmente decide per il Santo Sepolcro. Caro cavaliere,dice Fede,c'e' npero' un piccolo pèaticolare,siccome il Santo Sepolcro e' in Israele,gli ebrei,non lo mollano facilmente essi vogliono,visto che lo desideri,10 miliardi di dollari. Berlusconi ci pensa e poi sbotta,CERTO CHE DIECI MIARDI DI DOLLARI PER TRE GIORNI MI SEMBRANO UN PO' ECESSIVI.

[lukeskywalker]

Al confine di stato viene fermata un auto di grossa cilindrata targata "PA" Palermo Il finanziere si avvicina e chiede al conducente se a qualche cosa da dichiarare "dei calcolatori" afferma ques'ultimo Mi apra il bagagliaio dice il finanziere e al momento dell'appertura trova dei mitragliatori "e questi sarebbero dei calcolatori ?" e il palermitano " noi a palermo i conti li regoliamo cosi!!!!!!!!"

[lukeskywalker]

Un americano a Pisa decide di fare un giro su di una carrozza.Mentre il stava seduto raccontava delle grandi strutture presenti in america: "In america statua libertà costruita 10 giorni" "Ponte Brooklin 7 giorni "e così via.Una volta giunti in piazza dei miracoli l'americano vede la Torre di Pisa e chiede "cosa essere questa" il padrone della carrozza gli dice"quella? Non lo sò ieri non c'era!"

[FastFreddy]

Originariamente inviato da lukeskywalker
Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai

matrimoni di fratelli e
cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi

una pacca sulla spalla,
mi dicevano "Allora, sarai tu il prossimo ?"
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed

hanno smesso.

Bastardissima questa!!!

[lukeskywalker]

Una donna di una certa età torna a casa dopo essere stata dal parrucchiere. Trova il marito seduto in poltrona e gli fa:
- Caro, non ti pare che adesso con i capelli così corti non sembro più una vecchia?
Il marito se la guarda un po':
- C'hai ragione, adesso sembri un vecchio!