[Thread Ufficiale] Barzellette

[lukeskywalker]

Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca...
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del
Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali
e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se
vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra
banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che
sono io? Cribbio...
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto
Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè
finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi può
dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate...

- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?

[lukeskywalker]

C'era una ragazza bellissima alla quale puzzava il fiato da morire che voleva andare ad una festa con una sua amica e le chiedeva:
-"Posso venire alla festa?"
-"No!"
-"Dai posso venire alla festa?"
-"Nooo"
-"Dai per favore..."
-"Va bene basta che tu tenga quella boccaccia chiusa".
Era bellissima e tutti le chiedevano:
-"Vuoi ballare con me?"
E lei muovenodo la testa faceva cenno di no.
-"Vuoi ballare con me?"
E lei muovenodo la testa faceva nuovamente cenno di no.
Verso la fine della festa lei si vede arrivare in contro un ragazzo bellissimo che le chiede:
-"Vuoi ballare con me?"
E lei muovenodo la testa fa cenno di si.
Cominciano a ballare e lui l'abbraccia, la bacia e le chiede:
-"Come ti chiami?"
-"Laura"
-"Hai fatto una scorreggia?"
-"No!"
-"Un'altra!?".

[lukeskywalker]

Cristo torna sulla terra e incontra un lombardo, un toscano e un calabrese.
" Sono Cristo ", dice " se avete un malanno, basta che io vi tocchi e vi passerà"
Il lombardo dice: " io ho un reumatismo a questa spalla"
Cristo gli tocca la spalla e il reumatismo passa.
Il toscano dice : " io ho preso una storta e mi fa male questa caviglia"
Cristo gli tocca la caviglia e il male passa.
Cristo guarda il calabrese e dice: " e tu figliolo, qual è il tuo problema?"
E il calabrese " Non mi toccare che ho ancora sei settimane di malattia!!!"

[lukeskywalker]

Un uomo torna a casa e trova la moglie che fa le valigie e chiede: "Dove stai andando cara?"
E lei: "Vado a Las Vegas, ho saputo che certi uomini offrono 400 dollari per farsi fare quello che io faccio per te GRATIS"
Lui intanto inizia a preparare le valigie e la moglie chiede: "E tu? Dove vai?"
E lui:" Anch'io a Las Vegas, voglio vedere come fai a vivere con 400 dollari l'anno"

[lukeskywalker]

L'ambasciatore Iracheno dell'ONU ha appena finito di fare un discorso
cammina fuori dalla sala e incontra il presidente Bush. Si danno la mano
e mentre camminano l'Iracheno dice,
- Sapete, ho una sola domanda da farvi circa le cose che ho visto in
America.
Bush risponde
- Bene vostra Eccellenza, qualunque cosa che possa fare per aiutarla, lo
faro'.
- L'Iracheno bisbiglia
- Mio figlio guarda StarTrek ed in esso ci sono Russi, neri ed asiatici, ma
mai Arabi. E' molto arrabiato. Non capisce perche non ci non sono mai
Arabi in Star Trek.
Bush ride, si appoggia all'Iracheno e gli bisbiglia...
- E' perche e' ambientato nel futuro...

[lukeskywalker]

un giorno un gabbiano si posa su un molo e vede un cane sdraiato a terra : "e tu chi cavolo sei?"
- "Sono un cane lupo"
-"come sarebbe un cane lupo? mi prendi in giro? o sei un cane oppure un lupo!"
-"siccome mia madre era una cagna e mio padre un lupo, dalla loro unione sono nato io cioè un cane lupo!"
il gabbiano per nulla convinto riprende il volo e si posa sull'altro lato del molo. Ad un certo punto uno strano insetto si posa sul suo becco: "e tu chi sei?"
- "sono una zanzara tigre"
-"ma vai a cagare!"

[lukeskywalker]

Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori:
- Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca...
Gli amici programmatori:
- Ehilaaà!!
- La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla.
- Ueeehhhheeehhhhe!!
- Lei mi fa: "Spogliami"!
- Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!
- Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo PC...
Gli amici:
- Hai un PC nuovo? Figata! Che processore???

[lukeskywalker]

In treno...... Italia, luglio 2002:

Siamo su un treno (dopo la famosa partita) ed in uno scompartimento ci sono
3 viaggiatori:
un coreano un italiano ed una bellissima danese. Ad un certo punto il treno
passa attraverso una galleria e si sente uno schioccare di bacio e poi
subito, fortissimo, il rumore di uno schiaffo.
Il treno esce dalla galleria e si vede il coreano con una guancia arrossata
e la caratteristica impronta delle 5 dita.

COSA E' SUCCESSO?
Questo il filo logico dei pensieri di ciascun viaggiatore...


- Il coreano pensa: l'italiano avrà tentato di baciare la danese e lei, al
buio, ha sbagliato e mi ha colpito.
- La danese pensa: il coreano voleva baciarmi, ma si è sbagliato ed ha
baciato l'italiano che lo ha colpito.
- L'italiano pensa: alla prossima galleria faccio di nuovo il rumore del
bacio e tiro un altro schiaffo a quello schifoso di coreano...

[lukeskywalker]

Un tale entra in un bar e fa:
- Un succo di frutta al fico!
- Mi dispiace ma succhi di frutta al fico non ne abbiamo.
- Ma che hai capito? Il FICO so' io!!

[lukeskywalker]

Due missionari sono catturati dai cannibali.
Vengono messi a cuocere nel pentolone quando,
a un tratto, uno dei due comincia a ridere a crepapelle. Meravigliato, l'altro gli chiede:
"Si puo' sapere cos'hai da ridere in un momento come questo?"
"Ho appena pisciato nel brodo."

[Mecoita]

un appassionato di caccia entra in un armeria
" Buongiorno vorrei comprare un mirino ad alta precisione "
" Lei è fortunato signore proprio ieri mi è arrivato l'UltraZoom 1000X, il meglio del meglio che c'è sul mercato con questo è possibile vedere una moneta da 1€ a 1 km. Venga fuori che le faccio vedere "
Monta il mirino su un fucile ed escono
" guardi quel palazzo laggiù sono circa 1000 metri ...vede che definizione ? "

" OHHH è incredibile è davvero un portento "
L'armiere: " pensi che da qui si vede anche casa mia che è a 1,5 km ... ecco, il mio giardino ... la macchina di mia moglie .... uhm ma che diavolo succede ? .... c'è mia moglie nuda che gira per casa .... ma è inseguita da un uomo nudo .... ridono ... si abracciano .... si bacianoooooo !!! "

il negoziante fuori di se entra dentro l'armeria afferra un pacchetto di cartucce e carica il fucile

Esce dal negozio e porge l'arma al cacciatore ...
"Le concedo due colpi ... se colpisce mia moglie alla testa e il suo amante sul p....o il mirino glielo regalo !!! "

il cacciatore afferra l'arma e prende la mira : " uhm credo che ne basterà uno solo "

[lukeskywalker]

Un ragazzo esce finalmente con una ragazza che corteggia da tempo, decidono di passare la notte a casa di lui.
Arrivati all'appartamento, prima che lui apra la porta, lei gli fa:
"Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa l'amore da come apre la porta."
"Fammi un esempio" fa lui.
"Per esempio, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta con forza, significa che sara' un amante rude e che non fa per me, oppure se non riesce a trovare il buco della serratura, significa che e' un amante inesperto e che non fa per me... "
A questo punto la ragazza pone la domanda fatidica:
"E tu, come apri la porta?"
E il ragazzo:
"...Prima di tutto, lecco sempre la serratura...."

[lukeskywalker]

due sposini napoletani la prima notte di nozze:
lui si toglie la camicia
lei - accidenti caro che spalle possenti che tieni
lui - e pensa che è solo l'antipasto...
lei - che braccia robuste che tieni
lui - e pensa che è solo l'antipasto...
lei - chemani forti che tieni
lui - e pensa che è solo l'antipasto...
lei - che addominali scolpiti che tieni
lui - e pensa che è solo l'antipasto...
lei - che fianchi sodi che tieni
lui - e pensa che è solo l'antipasto...
lei - che gambe muscolose che tieni
lui - e pensa che è solo l'antipasto...
lei - guagliò ma dopo mezz'ora di antipasti quando 'o cacci sto'
cannolone da into' o' forno

[lukeskywalker]

Un gay dice ad un altro: "Sai che un dottore americano ha scoperto che la topa fa venire il cancro ?".
E l'altro risponde: "Davvero ?!?".sussurrando: "No - fa il primo - ma io intanto spargo la voce... non si sa mai..."

[lukeskywalker]

regà io le ho finite.
sarebbero rimaste quelle sconce

[The Mighty Gex]

Grazie per le riscate che mi hai fatto fare...

[lukeskywalker]

Originariamente inviato da The Mighty Gex
Grazie per le riscate che mi hai fatto fare...

ridere fa sempre bene

[PinHead]

Originariamente inviato da lukeskywalker
ridere fa sempre bene

Allora continuiamo:

IN NEGOZIO:
- Signora Guardi questo bidè, è favoloso: Tasto 1 Gliela Lava, Tasto 2 Gliela Asciuga, Tasto 3 Gliela Pettina! E La Signora stupita: CAZZO!!!! E Il Negoziante: Tasto 4 Signora

WALT DISNEY PICTURE PRESENTS:
Biancaneve Sotto i Nani: Prendolo Vengolo Dandolo Movilo Succhiolo Godolo Sborolo e Mettilo Qui Quo Quà

2 UBRIACONI AL BAR:
Uno Dice All'altro: Se Toemo Un Fiasco De Vin, Demo Ciuciarseo Nel Bosco????
L'altro: Ma El Vin Eo Bevemo Prima O Dopo???????

[wolverine]

Originariamente inviato da PinHead
Allora continuiamo:

IN NEGOZIO:
- Signora Guardi questo bidè, è favoloso: Tasto 1 Gliela Lava, Tasto 2 Gliela Asciuga, Tasto 3 Gliela Pettina! E La Signora stupita: CAZZO!!!! E Il Negoziante: Tasto 4 Signora

WALT DISNEY PICTURE PRESENTS:
Biancaneve Sotto i Nani: Prendolo Vengolo Dandolo Movilo Succhiolo Godolo Sborolo e Mettilo Qui Quo Quà

2 UBRIACONI AL BAR:
Uno Dice All'altro: Se Toemo Un Fiasco De Vin, Demo Ciuciarseo Nel Bosco????
L'altro: Ma El Vin Eo Bevemo Prima O Dopo???????

LOL! Muahahahahahahaha

[lukeskywalker]

le donne di oggi sono troppo tecnologiche
l'altra sera sono uscito con una e gli ho chiesto
se me la dava
lei mi ha risposto:
- dartela no... al massimo te la masterizzo