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Old 04-12-2003, 12:59   #41
lukeskywalker
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Gesù sta facendo lo splendido con i soliti miracoli. Tutti lo acclamano e lo chiamano. Ad un certo punto si avvicina ad uno sfortunato ed imponendogli una mano sulla testa gli dice:
- Tu... alzati e cammina! E quello niente!
- Fratello, ti dico alzati e cammina!
Ma l'uomo rimane impassibile.

Allora San Pietro si avvicina al Maestro e gli fa:
- Guarda che quello mica è paralitico, è sordo!
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Old 04-12-2003, 13:00   #42
lukeskywalker
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Un medico ed un avvocato hanno un incidente stradale. Le loro macchine si scontrano ad un incrocio col semaforo giallo lampeggiante. L'avvocato vedendo che il medico è molto scosso dall'incidente, gli si avvicina e gli offre un sorso di whisky dalla sua fiaschetta da tasca. Il medico ringraziandolo:
- E lei non beve un goccio?
- Certo! Non appena se ne sarà andata la polizia...
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Old 04-12-2003, 13:02   #43
lukeskywalker
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In banca.
"Ma come direttore, mi sta dicendo che questo assegno,
che ho ricevuto e' scoperto?" Allora quel porco mi ha stuprata!
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Old 04-12-2003, 13:03   #44
PaTLaBoR
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ti rendi conto che questo è il primo 3d che STAMPO????

buahaheauha
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Snu snu
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Old 04-12-2003, 13:04   #45
lukeskywalker
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Due vecchietti sono soli soletti nel parco, sentendosi alquanto arzilli si propongono una sfida:
- Senti... facciamo a chi piscia più lontano?
- Vai! Incominciano a cercarseli e partono ad urinare poco dopo:
- Io mi sono pisciato sui piedi...
- Hai vinto...
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Old 04-12-2003, 13:05   #46
kaioh
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Originariamente inviato da lukeskywalker
Un medico ed un avvocato hanno un incidente stradale. Le loro macchine si scontrano ad un incrocio col semaforo giallo lampeggiante. L'avvocato vedendo che il medico è molto scosso dall'incidente, gli si avvicina e gli offre un sorso di whisky dalla sua fiaschetta da tasca. Il medico ringraziandolo:
- E lei non beve un goccio?
- Certo! Non appena se ne sarà andata la polizia...
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I love FireFox 0.8 ......bye bye Internet Explorer. Since Nov-2003
Lo so bene che è uscita l'ultima versione ! Ricordatevi di fare il backup della cartella di configurazione dopo ogni modifica, o almeno una volta al mese, sia di Firefox che Thunderbird.
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Old 04-12-2003, 13:05   #47
lukeskywalker
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Originariamente inviato da PaTLaBoR
ti rendi conto che questo è il primo 3d che STAMPO????

buahaheauha
aspetta a stampare ne ho ancora qualcuna
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Old 04-12-2003, 13:06   #48
lukeskywalker
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Un anziano ultracentenario si reca dal medico:
- Dottore... lei mi dovrebbe aiutare!
- Quale sarebbe il suo problema?
- Ho ormai centotre anni e corro ancora dietro alle ragazze!
- E allora? Dovrebbe essere contento! Questo è un segno di vitalità!
- Si... però non mi ricordo perché gli corro dietro...
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Old 04-12-2003, 13:09   #49
lukeskywalker
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Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia
che
lo aspetta:
- Allora Superman... abbiamo fatto le ore piccole???
Il marito farfugliando:
- Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...
- E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?
- Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare
alle
11 di sera, li abbiamo invitati a cena...
- Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?
- No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che
erano
ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un
po'...
- Sì Superman... ma i locali chiudono alle 3, massimo alle 3 e
mezza.
Sono le 7...
- Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli fare
un
giro della città by night...
- Fino alle 7 del mattino, Superman?
- No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e
alcuni
volevano divertirsi. Se avessimo detto di no, avrebbero potuto
cambiare idea sul contratto...
- Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la
notte?
- No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il
loro
aereo partiva alle 6...
- Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima.
Tra le 5 e le 7 c'è una bella differenza...
- Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è
iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. E tu
perché
continui a chiamarmi Superman?
- Perché solo tu e Superman indossate le mutande sopra i
pantaloni...
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Old 04-12-2003, 13:11   #50
lukeskywalker
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Prima della partenza dell'aereo, una hostess si sta accertando
che
tutti i passeggeri abbiano la cintura allacciata. Un uomo la
chiama,
lei si avvicina e lui le sussurra nell'orecchio:
- Mi scusi... si farebbe toccare il seno per cento euro?
La hostess disgustata si allontana. Quando sono già in volo il
tizio
le fa cenno di avvicinarsi:
- E per duecento euro?
- Ma come si permette? Lei dev'essere pazzo!
E si allontana di nuovo. Passa un po' di tempo e questa volta è
l'uomo che si alza e si avvicina alla hostess:
- Allora per cinquecento?
- Guardi... la mia pazienza ha un limite! Veda di rimettersi
seduto
e la smetta con queste proposte oscene, altrimenti lo dirò al
pilota!
- E per mille?
A quel punto la ragazza schifata va dal pilota:
- Comandante... c'è un passeggero che mi fa delle proposte
oscene!
- Perché cosa le dice?
- Mi offre mille euro per toccarmi il seno!
- Secondo me per mille euro potrebbe anche farlo, in fondo si
tratta
solo di una palpatina... non la compromette mica!
La hostess se ne va convinta e ritorna dal tale:
- Ve bene, ci ho ripensato, d'accordo per mille euro! Però venga
nella
toilette!
I due si chiudono nella toilette e la hostess incomincia a
spogliarsi
lentamente fino a che non rimane a seno nudo. Il tipo si sta
godendo
lo spettacolino:
- Devo confessarle che lei ha proprio un bel seno!
- Beh, cosa fa non mi tocca?
- No per carità! Non c'ho un soldo.
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Old 04-12-2003, 13:12   #51
lukeskywalker
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una bambina chiede a sua madre:
mamma dove è andata la nonna?
La madre le risponde:
:non ti ricordi...è cascata dal terrazzo...
allora la bambina chiede:
e dov'è ora?
e la madre:
è in cielo...
la bambina: che rimbalzo !!!
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Old 04-12-2003, 13:13   #52
lukeskywalker
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Una suora e´ in treno, alla prima stazione sale una ragazza con una
> bella pelliccia e le si siede davanti, la suora le chiede:che bella
> pelliccia che ha, chissa quanto costa?! E lei: Non tanto sorella, con
> una notte d'amore me la sono comprata!! La suora ammutolisce! Alla
> seconda stazione sale un'altra ragazza con una pelliccia ancora piu
> bella e la suora le
> chiede: che bella pelliccia , chissa quanto costa! E lei: Me la sono
> comprata con due notti di sesso sorella!! La suora sempre piu pensierosa
> ammutolisce! Alla terza stazione sale una ragazza impellicciata e piena
> d'oro e la suora le chiede: ma quanta roba bella che ha addosso, chissa
> quanto costa!! E lei: Sorella, una settimana di sesso e me la sono
> comprata!! La suora saluta , scende dal treno e va in convento; entra in
> camera sua, si sdraia sul letto, a quel punto sente bussare alla porta e
> dice: chi e? Sono io sorella, Don Giuseppe!!
E lei: ma vai a cagare tu e le tue caramelle alla menta!!!!!!!!!
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Old 04-12-2003, 13:13   #53
DISTRUCTORS
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LE SO TUTTE!!! MA VAIIIII!!!!
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Old 04-12-2003, 13:14   #54
lukeskywalker
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C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina
comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il
finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi:
- Che cosa sta succedendo?
- Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10
milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di
benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli
automobilisti per raccogliere il necessario.
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...
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Old 04-12-2003, 13:16   #55
lukeskywalker
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Re Artù torna da una battaglia e davanti al suo castello trova scritto sulla sabbia: Artù cornuto.

Incazzato nero convoca immediatamente Merlino e chiede ke vengano eseguite analisi approfondite in modo da individuare il responsabile di quell'atto osceno.

Dopo una settimana Merlino si presenta da re Artù con i risultati...
"Artù, ho una notizia tremenda da darti...La scritta sulla sabbia era piscio, piscio di Lancillotto."
"Ma c'è di peggio..."
"Parla Merlino, parla!"
"La calligrafia è di Ginevra."
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Old 04-12-2003, 13:17   #56
lukeskywalker
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Originariamente inviato da DISTRUCTORS
LE SO TUTTE!!! MA VAIIIII!!!!
bravo.
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Old 04-12-2003, 13:19   #57
lukeskywalker
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Due amiche si incontrano:
- ciao carissima, ti sembra eccessiva la mia scollatura?
- beh ti si vedono i peli sul petto.
- ma io non ho i peli sul petto.
- allora si che è eccessiva la tua scollatura.
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Old 04-12-2003, 13:21   #58
lukeskywalker
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Marito e moglie sposati da alcuni anni: lui passa la sera al bar con gli
amici, lei a casa alla TV. Quando lui torna a casa dal bar o e' ubriaco o
lei dorme gia'.
La loro vita sentimentale e sessuale e' a pezzi.
Una sera lui torna a casa presto, prende in braccio la moglie che guarda la
TV e le dice: "Andiamo su".
Lei protesta: "Ah si'! Dovrei sempre stare qui ad aspettare i tuoi porci
comodi?".
Lui: "Ma dai, cara, lo sai che ti amo, e' vero ho sbagliato, ma ora andiamo"
e la porta in camera da letto. Le chiede di spogliarsi.
Lei lo fa, incerta ma anche vogliosa dopo mesi di astinenza.
Lui: "Adesso mettiti a testa in giu' davanti allo specchio e tieniti su con
le braccia".
Lei: "Ma??".
Lui: "Ti prego, fai come ti dico.
Adesso girati e specchiati, cosi' capovolta, ora divarica le gambe".
Lei: "Cosi'??".
Lui "Perfetto!". Si avvicina a lei da dietro e guardandola riflessa nello
specchio le piazza il mento lì in mezzo e le dice:
"cavolo! Avevano ragione i ragazzi... Starei proprio bene col pizzetto!"
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Old 04-12-2003, 13:23   #59
francesco25
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Originariamente inviato da lukeskywalker
tre pipistrelli una sera decidono di fare una gara:chi raccoglie più sangue.
tutti e tre sono d'accordo e quindi il primo parte,
dopo un po torna con la bocca piena di sangue e gli altri gli fanno:
"dove ahi preso tutto quel sangue?"
1°"vedete quel' campanile ho dissanguato il prete!"
va il 2°.
dopo un po torna con la faccia piena di sangue,
gli altri gli fanno
"dove ahi preso tutto quel sangue?"
2°"vedete quel' campanile ho dissanguato il paese che gli sta sotto"
va il 3°
dopo un bel pò di tempo torna tutto pieno di sanque e gli alti gli fanno
"ma quanta gente hai dissanguato per tutto quel' sangue"
3°"vedete quel campanile"
1°,2°"si"



3°"io non l'ho visto"

stupenda
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Old 04-12-2003, 13:25   #60
lukeskywalker
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Un tizio ad una prostituta: "Quanto vuoi per farti frustare?".
"Ma sei pazzo? Vattene via".
"Ma sono disposto a darti anche mezzo milione".
"Ma te ne vuoi andare; io quelle cose non le faccio".
"Ma sono disposto a darti anche 1 milione".
"Ma insomma te ne vuoi andare; io non le faccio quelle cose".
"Ma e se ti dessi 2 milioni?".
E la prostituta un po' piu' comprensiva: "Beh, allora, tanto per sapere...
se accetto, per quanto tempo mi frusti?".
E il tizio: "Finche' non mi ridai indietro i soldi".
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