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04-12-2003, 12:59 | #41 |
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Gesù sta facendo lo splendido con i soliti miracoli. Tutti lo acclamano e lo chiamano. Ad un certo punto si avvicina ad uno sfortunato ed imponendogli una mano sulla testa gli dice:
- Tu... alzati e cammina! E quello niente! - Fratello, ti dico alzati e cammina! Ma l'uomo rimane impassibile. Allora San Pietro si avvicina al Maestro e gli fa: - Guarda che quello mica è paralitico, è sordo!
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04-12-2003, 13:00 | #42 |
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Un medico ed un avvocato hanno un incidente stradale. Le loro macchine si scontrano ad un incrocio col semaforo giallo lampeggiante. L'avvocato vedendo che il medico è molto scosso dall'incidente, gli si avvicina e gli offre un sorso di whisky dalla sua fiaschetta da tasca. Il medico ringraziandolo:
- E lei non beve un goccio? - Certo! Non appena se ne sarà andata la polizia...
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04-12-2003, 13:02 | #43 |
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In banca.
"Ma come direttore, mi sta dicendo che questo assegno, che ho ricevuto e' scoperto?" Allora quel porco mi ha stuprata!
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04-12-2003, 13:03 | #44 |
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ti rendi conto che questo è il primo 3d che STAMPO????
buahaheauha
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Snu snu |
04-12-2003, 13:04 | #45 |
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Due vecchietti sono soli soletti nel parco, sentendosi alquanto arzilli si propongono una sfida:
- Senti... facciamo a chi piscia più lontano? - Vai! Incominciano a cercarseli e partono ad urinare poco dopo: - Io mi sono pisciato sui piedi... - Hai vinto...
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04-12-2003, 13:05 | #46 | |
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I love FireFox 0.8 ......bye bye Internet Explorer. Since Nov-2003 Lo so bene che è uscita l'ultima versione ! Ricordatevi di fare il backup della cartella di configurazione dopo ogni modifica, o almeno una volta al mese, sia di Firefox che Thunderbird.
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04-12-2003, 13:05 | #47 | |
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04-12-2003, 13:06 | #48 |
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Un anziano ultracentenario si reca dal medico:
- Dottore... lei mi dovrebbe aiutare! - Quale sarebbe il suo problema? - Ho ormai centotre anni e corro ancora dietro alle ragazze! - E allora? Dovrebbe essere contento! Questo è un segno di vitalità! - Si... però non mi ricordo perché gli corro dietro...
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04-12-2003, 13:09 | #49 |
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Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia
che lo aspetta: - Allora Superman... abbiamo fatto le ore piccole??? Il marito farfugliando: - Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi... - E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman? - Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena... - Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman? - No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'... - Sì Superman... ma i locali chiudono alle 3, massimo alle 3 e mezza. Sono le 7... - Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli fare un giro della città by night... - Fino alle 7 del mattino, Superman? - No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni volevano divertirsi. Se avessimo detto di no, avrebbero potuto cambiare idea sul contratto... - Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte? - No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro aereo partiva alle 6... - Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra le 5 e le 7 c'è una bella differenza... - Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. E tu perché continui a chiamarmi Superman? - Perché solo tu e Superman indossate le mutande sopra i pantaloni...
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04-12-2003, 13:11 | #50 |
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Prima della partenza dell'aereo, una hostess si sta accertando
che tutti i passeggeri abbiano la cintura allacciata. Un uomo la chiama, lei si avvicina e lui le sussurra nell'orecchio: - Mi scusi... si farebbe toccare il seno per cento euro? La hostess disgustata si allontana. Quando sono già in volo il tizio le fa cenno di avvicinarsi: - E per duecento euro? - Ma come si permette? Lei dev'essere pazzo! E si allontana di nuovo. Passa un po' di tempo e questa volta è l'uomo che si alza e si avvicina alla hostess: - Allora per cinquecento? - Guardi... la mia pazienza ha un limite! Veda di rimettersi seduto e la smetta con queste proposte oscene, altrimenti lo dirò al pilota! - E per mille? A quel punto la ragazza schifata va dal pilota: - Comandante... c'è un passeggero che mi fa delle proposte oscene! - Perché cosa le dice? - Mi offre mille euro per toccarmi il seno! - Secondo me per mille euro potrebbe anche farlo, in fondo si tratta solo di una palpatina... non la compromette mica! La hostess se ne va convinta e ritorna dal tale: - Ve bene, ci ho ripensato, d'accordo per mille euro! Però venga nella toilette! I due si chiudono nella toilette e la hostess incomincia a spogliarsi lentamente fino a che non rimane a seno nudo. Il tipo si sta godendo lo spettacolino: - Devo confessarle che lei ha proprio un bel seno! - Beh, cosa fa non mi tocca? - No per carità! Non c'ho un soldo.
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04-12-2003, 13:12 | #51 |
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una bambina chiede a sua madre:
mamma dove è andata la nonna? La madre le risponde: :non ti ricordi...è cascata dal terrazzo... allora la bambina chiede: e dov'è ora? e la madre: è in cielo... la bambina: che rimbalzo !!!
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04-12-2003, 13:13 | #52 |
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Una suora e´ in treno, alla prima stazione sale una ragazza con una
> bella pelliccia e le si siede davanti, la suora le chiede:che bella > pelliccia che ha, chissa quanto costa?! E lei: Non tanto sorella, con > una notte d'amore me la sono comprata!! La suora ammutolisce! Alla > seconda stazione sale un'altra ragazza con una pelliccia ancora piu > bella e la suora le > chiede: che bella pelliccia , chissa quanto costa! E lei: Me la sono > comprata con due notti di sesso sorella!! La suora sempre piu pensierosa > ammutolisce! Alla terza stazione sale una ragazza impellicciata e piena > d'oro e la suora le chiede: ma quanta roba bella che ha addosso, chissa > quanto costa!! E lei: Sorella, una settimana di sesso e me la sono > comprata!! La suora saluta , scende dal treno e va in convento; entra in > camera sua, si sdraia sul letto, a quel punto sente bussare alla porta e > dice: chi e? Sono io sorella, Don Giuseppe!! E lei: ma vai a cagare tu e le tue caramelle alla menta!!!!!!!!!
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04-12-2003, 13:13 | #53 |
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LE SO TUTTE!!! MA VAIIIII!!!!
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04-12-2003, 13:14 | #54 |
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C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina
comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi: - Che cosa sta succedendo? - Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario. - Quanto avete raccolto fino ad ora? - 500 litri...
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04-12-2003, 13:16 | #55 |
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Re Artù torna da una battaglia e davanti al suo castello trova scritto sulla sabbia: Artù cornuto.
Incazzato nero convoca immediatamente Merlino e chiede ke vengano eseguite analisi approfondite in modo da individuare il responsabile di quell'atto osceno. Dopo una settimana Merlino si presenta da re Artù con i risultati... "Artù, ho una notizia tremenda da darti...La scritta sulla sabbia era piscio, piscio di Lancillotto." "Ma c'è di peggio..." "Parla Merlino, parla!" "La calligrafia è di Ginevra."
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04-12-2003, 13:17 | #56 | |
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04-12-2003, 13:19 | #57 |
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Due amiche si incontrano:
- ciao carissima, ti sembra eccessiva la mia scollatura? - beh ti si vedono i peli sul petto. - ma io non ho i peli sul petto. - allora si che è eccessiva la tua scollatura.
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04-12-2003, 13:21 | #58 |
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Marito e moglie sposati da alcuni anni: lui passa la sera al bar con gli
amici, lei a casa alla TV. Quando lui torna a casa dal bar o e' ubriaco o lei dorme gia'. La loro vita sentimentale e sessuale e' a pezzi. Una sera lui torna a casa presto, prende in braccio la moglie che guarda la TV e le dice: "Andiamo su". Lei protesta: "Ah si'! Dovrei sempre stare qui ad aspettare i tuoi porci comodi?". Lui: "Ma dai, cara, lo sai che ti amo, e' vero ho sbagliato, ma ora andiamo" e la porta in camera da letto. Le chiede di spogliarsi. Lei lo fa, incerta ma anche vogliosa dopo mesi di astinenza. Lui: "Adesso mettiti a testa in giu' davanti allo specchio e tieniti su con le braccia". Lei: "Ma??". Lui: "Ti prego, fai come ti dico. Adesso girati e specchiati, cosi' capovolta, ora divarica le gambe". Lei: "Cosi'??". Lui "Perfetto!". Si avvicina a lei da dietro e guardandola riflessa nello specchio le piazza il mento lì in mezzo e le dice: "cavolo! Avevano ragione i ragazzi... Starei proprio bene col pizzetto!"
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04-12-2003, 13:23 | #59 | |
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04-12-2003, 13:25 | #60 |
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Un tizio ad una prostituta: "Quanto vuoi per farti frustare?".
"Ma sei pazzo? Vattene via". "Ma sono disposto a darti anche mezzo milione". "Ma te ne vuoi andare; io quelle cose non le faccio". "Ma sono disposto a darti anche 1 milione". "Ma insomma te ne vuoi andare; io non le faccio quelle cose". "Ma e se ti dessi 2 milioni?". E la prostituta un po' piu' comprensiva: "Beh, allora, tanto per sapere... se accetto, per quanto tempo mi frusti?". E il tizio: "Finche' non mi ridai indietro i soldi".
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