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Due signore si incontrano dopo tanti anni, su un treno che va verso il nord Italia. Dopo i alcuni minuti di saluti e convenevoli, la prima delle due comincia ad atteggiarsi: "Lo sai, mia figlia quest'anno si è laureata con 110 e lode, e le abbiamo comprato una Porsche gialla, lei ci teneva tanto...". E l'altra: "Ma è fantastico!" e continua: "...sai, ho questo vestito di lusso pagato 5 milioni perchè sto andando a Montecarlo, ho una cena di gala, sai com'è, tutta gente elegante..." l'altra, con espressione entusiasmata: "Fantastico!!" "...poi mio marito ha comprato una villa al mare, abbiamo anche una piscina di 50 metri, ci andiamo spesso con i nostri amici..." l'altra amica sempre più estasiata : "Fantastico!!!" "...sai... adesso mi verranno a prendere con la Rolls, i miei amici di Montecarlo, poi dopo cena andremo tutti al casino' a giocarci qualche milioncino alla roulet te..." e l'amica: "Fantaaastico!!!!!". Dopo svariati minuti di questo andazzo, la prima signora finalmente si decide a chiedere all'altra: "...e tu, dimmi, raccontami qualcosa di te, cosa fai, dove stai andando?". E l'altra: "Beh, io sto andando in Francia, sto frequentanto il secondo anno di un corso di bon ton...". E la prima: "Bon ton??!? e cosa vuol dire bon ton??". "Sai... è dove ti insegnano a dire fantastico al posto di 'sti cazzi !!".
Durante una partita di calcio un giocatore si ferma e comincia a vomitare. Così gli si avvicina l'arbitro e gli fa: "Ma cosa stai facendo?". E il giocatore: "Rimetto da fondo campo..."
Bere del caffe' impedisce di dormire. Del resto, dormire impedisce di bere del caffe'.
Differenze culturali. Su un'isola deserta sono naufragate le seguenti persone: 2 uomini Italiani e 1 donna Italiana; 2 uomini Francesi e 1 donna Francese; 2 uomini Tedeschi e 1 donna Tedesca; 2 uomini Greci e 1 donna Greca; 2 uomini Inglesi e 1 donna Inglese; 2 uomini Bulgari e 1 donna Bulgara; 2 uomini Svedesi e 1 donna Svedese; 2 uomini Irlandesi e 1 donna Irlandese. Dopo un mese, su quest' isola deserta, sono successe le seguenti cose: un uomo Italiano ha ucciso l'altro per ottenere i favori della donna Italiana; i due uomini Francesi e la donna Francese vivono felicemente in un menage a trois; i due uomini Tedeschi hanno un orario precisissimo su come alternarsi con la donna Tedesca; i due uomini Greci dormono assieme e la donna greca pulisce e cucina per loro; i due uomini Inglesi aspettano che arrivi qualcuno per presentargli la donna Inglese; i due uomini Bulgari danno un'occhiata all'oceano infinito, un'occhiata alla donna Bulgara, ed iniziano a nuotare; i due uomini Svedesi considerano il suicidio, mentre la stupenda donna Svedese continua a discutere del fatto che il corpo e' suo e della vera natura del femminismo. Ma perlomeno non nevica e le tasse sono basse. Gli uomini Irlandesi mettono su una distilleria. Non ricordano se il sesso fa parte del loro progetto, perche' il tutto diventa piuttosto nebbioso dopo i primi litri di whisky di cocco.
Un tizio rimorchia una bella signora, con lunghi capelli biondi, due tette strepitose, due fianchi ancora meglio... la fine del mondo. Arrivati in camera, la bella comincia col levarsi la parrucca: è quasi pelata; poi si toglie le tette finte e le posa su una sedia; infine si toglie la gonna e... anche i fianchi sono di gommapiuma. A questo punto, visto che lui se ne sta lì impalato, lo incoraggia: "Allora, tu non ti spogli?". Il poveraccio risponde: "Lasciamo perdere, tanto l'ho dimenticato a casa!"
Un tipo (ginecologo) alla sua ragazza (paziente): "Ma che topa grande che hai...Ma che topa grande che hai...". E lei: "Ma perche' me lo dici due volte?". "C'e' l'eco!".
Due uomini su una mongolfiera si perdono nel deserto del Sahara. Vedono un vecchio all'ombra di una palma e scendono a chiedere informazioni: "Dove siamo?". Dopo lunghi secondi di riflessione il vecchio risponde: "Su un pallone". "Grazie, signor matematico". Il vecchio, meravigliato, chiede: "Ma come avete saputo che io sono un matematico?". "Per tre ragioni: la prima perche' avete riflettuto a lungo prima di rispondere; la seconda perche' la vostra risposta e' stata molto precisa; la terza perche' non serve a niente".
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