Posso tentarti con...? Ovvero, come sopravvivere alle "offerte" quotidiane
 

L'idea di questo thread mi è venuta in seguito ad un episodio che mi è capitato circa 10 minuti fa.

Mi stavo avviando verso l'ufficio quando, una ragazza, mi si avvicina correndo. Io cerco di riconoscerla, ma non ho la più pallida idea di chi possa essere.

Lei: Ciao

Io: Ciao

Lei: Posso lasciarti il giornale Comunista?

Io: Non guarda, non mi interessa.

Lei: Come no? Ti serve, devi sapere.

Io: Guarda, mi spiace, ma sono dell'altra parte.

Lei: Ok (e se ne va).

Sicuramente, se fosse stata più sveglia, a quest'ora sarei ancora fuori a discutere, cone lei che cerca di convertirmi, ma se non altro è andata bene così.

Quindi, la mia domanda è: come uscite da situazioni del genere quando vi trovate di fronte a centralinisti, venditori, testimoni di geova, ecc?

P.S: Non le ho uscito il pescIe (so già che lo direte:O)

Non esiste persona che possa continuare a scocciarti se non ti fermi e non rispondi.

:sob:

Capitata la stessa scena uscendo di casa, ma era un tipo, quindi ho tagliato ancora più corto...

Continuo a camminare facendo finta di non aver sentito, se sono insistenti dico "non mi interessa", continuando a camminare, se necessario urlo un paio di "NO" secchi (al che mi mandano a quel paese, ma me ne sbatto :asd: )
Tutto questo normalmente.
Quando invece sono particolarmente di buon umore (e quindi non ho nemmeno fretta), capita che mi fermo, poi dico comunque che non me ne può fregar di meno, però magari ci chiacchiero 2 minuti.

Beh, c'era un amico che adottava la tattica del moccolone.
Inveiva verso santi e divinità varie e i molestatori restavano shockati.

Le scene più incredibili si verificavano con in testimoni di geova :asd:

Ancora rido :asd:

io semplicemente li guardo con aria affranta e sussurro: "no tengo dinero, aiutamee"

di solito se sono skillati: scapppano

se sono ingenui: "come posso aiutarti?"
la risposta è sempre sussurrando: " vattene a :fuck: "


dimenticavo: con quelli di lotta comunista vado un po' più dolce dicendo loro che già possiedo la rassegna stampa a trento quindi non pago 2 o 3 volte epr lo stesso giornale. poi partono con le loro richieste di incontri alche il discorso si sposta sul "io e te sì, io e loro NO"

Un semplice "no, grazie" :O
Se cercano di insistere (ma sono veramente pochi), o me ne vado senza più cagarli, o in casi estremi "ti ho detto di no" alzando la voce di poco. :O

Concordo, quando andavo all'università non c'era entrata o uscita che non venisse bloccata da qualcuno che mi voleva chiedere un'offerta, una preghiera, un "prendi questo volantino" ecc.
Dopo la prima settimana o non mi fermavo più o dicevo "perdo il treno" o "faccio tardi a lezione".
Vi consiglio d'esser pronti in questi casi. :fagiano:


CIAWA

Ho iniziato all'università dicendo "scusa, ho un esame" e ho mantenuto tuttora questa scusa, pure se mi trovo in città non universitarie. La faccia perplessa dell'interlocutore è impagabile :asd:

bananas + gay = DOUBLE FAIL :O

:asd:

solitamente, per strada:

- "ce l'ho già"
- "già fatto"
- "siamo già membri"
- "no grazie"


Per telefono, la sera, proprio non sopporto di essere importunato inevce; l'altra sera stavamo per metterci a tavola e suona il tel, risponde mia sorella e vedo che balbetta, si, non so, aspetti.. e mi fa "ce una che vende qualcosa non ho capito" e io, passa, passa: tuu-tuu-tuu-tuu.. non hanno più richiamato :asd: :asd:

Ma anche nos:O

dovevi chiederle se da buona comunista condivideva con te la sua patata :O :O

Non ne valeva la pena

Tze..siete una manica di dilettanti..vi vorrei vedere contro di me formato in qualche anno di recupero crediti..:asd: Ora che lavoro in una nota catena di elettronica vendo tv da 50" a chi mi chiede una piastra per capelli..:asd:
Secondo voi urlarmi in faccia NO mi fermerebbe? :asd:

"no, grazie" e vado avanti :O (però se la tipa è gnocca potrei pure starla a sentire :stordita: )


byezzzzzzzzzzzzzzzzzzz

"ciao, sono della fondazione universitaria catzi e matzi, ti interessa blablabla??"
"mmmmmmmmmmmmmmmmmm"
"ecco, scrivimi qui i tuoi dati!"
"ecco...."

spero che tutti gli OSCAR DEL FANTI con un numero di cell simile al mio del mondo non mi vengano a prendere a casa... :asd:

allora hai fatto bene..a non considerarla..:O

Il vero spasso è quando ti telefonano.....
Ecco alcune mie perle:

OP = operatore

OP: Salve siamo XYZ, le interessa un corso d'inglese?
IO: Sorry I don't speak Italian....

OP: Salve siamo XzY, le interessa un corso d'informatica (word, patente europea, ecc)?
IO: Voi a me o io a voi? Sono programmatore Java Enterprise, PHP e sistemista Win e Linux....

OP: Salve siamo la ONLUS xys "anti razzismo"... Lei è razzista?
IO: SIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!! c'è una razza di persone che odio a morte.. le truciderei tutte, mi fa schifo che esistano (aggiungere altri epiteti a scelta)
OP: (spaventato) e chi sono?
IO: Quelli che mi telefonano il sabato alle 14:30 per chiedermi se sono razzista!!!!!!!!!!!

OP: Salve le interessa un purificatore d'acqua?
IO: No non ne uso...
OP: e per il cloro come fa?
IO: se l'acquedotto non ce ne mette abbastanza lo aggiungo io!

OP: Salve la signora X?
IO: chi la cerca?
OP: ma è lei o no?
IO: senta è lei che ha chiamato. O mi dice chi è o riattacco.
OP: Ditta xtz
IO: sono il figlio della signora X. Desidera?
OP: A tua madre interessano prodotti di bellezza?
IO: Sta per caso insinuando che mia madre è brutta????
OP: No, io non...
IO: SI VERGOGNI!!!!!!!!!!!!!

Ma lo spasso è con un provider telefonico che chiama ogni 2-3 settimane:

OP: Salve xyx Provider. Lei è il signor X?
IO: Accidenti mi avete scovato ma non mi prenderete mai vivo!!!!!!!!!!!!!! ( e chiudo)

OP: Salve xyx Provider. Le interessa la nostra offerta?
IO: (notando che il numero da cui chiamava non era il solito centralino di Milano ma un numero della mia città) E come faccio a sapere che lei lavora per xyx Provider???????????????????
OP: Ma io....
IO: In più: da dove ha avuto il mio numero? Questo è un numero riservato!!! La stiamo tracciando....

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