L'utente con il cervello più ridotto del Forum?

[Bilancino]

Visto l'uso ridicolo nell'altra discussione ho qualche idea........

Ciao

[]Rik`[]

uno con le barzellette. era lungo. L'ho salvato:


Un unno vaga nella foresta, quando un indù dalla cima di un albero
gli balza addosso per picchiarlo.
L'unno lo guarda e gli fa: "Eh, no: indù contro unno non vale".

SCIENZIATI A CONFRONTO!

Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto piccoli pezzi di cavi di rame.
Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di telefonia già 25.000 anni fa.

D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così straordinario.
Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa.

Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare.
Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato niente. Dunque sono arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.

"le mestruazioni nella donna sono una cosa giusta, quando Dio sgamò Eva con la mela in mano le disse<tu donna pagherai col sangue...ma a comode rate mensili!

Un ENDURISTA sta percorrendo un tratto di mulattiera a tutta velocità a bordo della sua potentissima moto. A un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione.
Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo. Anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista... ma questi è troppo veloce, e l'impatto avviene. Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio, allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo.
Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotola con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane. Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda.
Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre, la ciotola con l'acqua, le briciole di pane ed esclama:"MERDA!!!! Ho ammazzato il motociclista!"

Secondo uno studioso, le donne non pensano. SUPPONGONO. Va da sè che qualsiasi cosa una donna pensi di noi maschi, la prendiamo nel sedere perchè è comunque... SUPPOSTA!

Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi e uno romano. Uno dei due milanesi fa:
- Il mio papy è più veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua fabrichetta prende il Ferrarino e alle 13:30 l'è a casa!
L'altro bambino milanese allora esclama:
- No... il mio papy è più veloce dei vostri. Esce dalla fabrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 l'è a casa!
Il bambino romano con una flemma invidiabile:
- Ve state proprio a sbaja'... mi padre è er più vveloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa!!!

- Cosa fanno i cannibali con i missionari cristiani?
- Quattro SANTI in padella!!!

La mucca al toro
-Sto godendo come una pazza...
Il toro:
-Zitta, zitta...altrimenti ti abbattono!!!

Due amici (prima) si incontrano e uno dice all'altro:
Il 1° "Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?".
Il 2° "No di certo!".
Il 1° "Beh, allora tieni queste che le ho doppie!".

Un carabiniere torna a casa dal lavoro ed incontra un vicino di casa che lo ferma:
- Senta, non è per farmi gli affari suoi, ma nel pomeriggio un uomo si è presentato alla porta di casa sua e sua moglie lo ha fatto entrare. Poi ho visto attraverso le finestre e senza dubbio ci stavano dando di brutto...
- Era un tipo alto 1,85, robusto?
- Si, esatto!
- Aveva gli occhiali ed i capelli rossi?
- Si, era proprio lui!
- Allora era solo il postino... quello si scoperebbe qualsiasi donna...

Un sottufficiale dei carabinieri sta effettuando il periodico
giro di ispezione della caserma. Entra in una camerata e trova
un mozzicone di sigaretta per terra. Con voce stentorea interroga
il carabiniere sull'attenti ai piedi del letto:
- E' tuo questo mozzicone?
- No, maresciallo, prego, lo ha visto prima lei...

LEI: Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti?
LUI: Certo che no...
LEI: No? Perchè no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: Beh, sì... che c'entra...!?
LEI: C'entra, perchè non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?
LUI: Vabbé, ok, mi risposerei, se ti puo fare piacere...
LEI: (con aria triste): Ah, ti risposeresti...
LUI: Beh, sì! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: E dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
LUI: Penso di sì... certo...
LEI: E le lasceresti guidare la mia macchina?!
LUI: Beh, no, non ha la patente.
LEI: - silenzio -
LUI: Cazzo .

Un giovane attore appena uscito dalla Accademia d'Arte Drammatica, è in
cerca di una parte in un qualsiasi spettacolo teatrale. Un giorno lo chiama
un impresario per un colloquio:
- Salve, io ho preso il suo curriculum alla Accademia, ho visto che lei ha
avuto dei voti brillantissimi ed i complimenti di tutti gli insegnanti.
Le faccio i miei complimenti!
- La ringrazio!
- Veniamo al dunque... io avrei una particina molto piccola nello
spettacolo che andrà in scena fra un paio di giorni. Purtroppo la
comparsa designata per questa parte si è ammalata e così abbiamo pensato
di chiamare lei. Mi dispiace che non ha avuto il tempo di partecipare
alle prove, tanto si tratta di una battuta sola. Accetta?
- Certamente, anche se è una battuta sola si tratta pur sempre del mio
primo lavoro!
L'impresario gli da allora il copione e gli dice di trovarsi in teatro il
giorno della prima almeno tre ore in anticipo per sottoporsi al trucco.
L'attore torna a casa e si legge tutto il copione. A pagina venti,
all'inizio del secondo atto, evidenziata, c'è la sua battuta: scena in
solitaria, effetti sonori di vento, luci soffuse, ad un tratto un rumore
sordo, poi: "M'è parso d'aver udito un tonfo!"
E' felicissimo, già si immedesima e si sente sul palco di fronte ad un
pubblico vero. Così per tutti e due i giorni prova la sua battuta in tutte
le varianti, tragica, drammatica, mistica, con voce nasale:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è
parso d'aver udito un tonfo...
Sotto la doccia:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
Quando va in macchina:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
A letto prima di addormentarsi:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è
parso d'aver udito un tonfo.
Arriva finalmente il giorno della prima. E' nervosissimo e non fa altro che
ripetere la sua battuta a mente e a voce, mentre sta indossando il costume
di scena, al trucco:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è
parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
E' in scena, il sipario è chiuso e le luci sono spente, sta per iniziare il
secondo atto, lui ha ormai una cantilena ritmata in mente:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
Si apre il sipario, le luci si alzano, si sente l'effetto del vento e poi
un grande botto. Lui si gira di scatto:
- CHE CAZZO è STATO?!?

- Tre ragazze, molto amiche, una mora, una bionda ed una rossa, decidono
di
confidarsi i loro desideri sessuali:
la mora dice: io vorrei un cinesino, bello o brutto che
sia,per una notte intera;
la bionda: io vorrei un bel negrone per tutta una notte;
la rossa: a me piacerebbe un bel terrone.....
Decidono allora di provare effettivamente le esperienze
sognate e poi di ritrovarsi per raccontarsi le emozioni provate
Dopo una settimana....
La mora: ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, non
era molto dotato, ma non mi ha dato un attimo di tregua: tza,tza,tza evia!
Poi ancora: tza,tza,tza e via, senza sosta, in piedi, seduti,
alla pecorina tza, tza, tza e via!
Si e fermato un attimo per prepararsi un the ed ha fatto ancora
tza,tza,tza intanto che lo beveva...... CHE NOTTE!!!!!
La bionda: ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, un ......... da
sogno! Che .......!!! Scopava come...un negro, ho goduto come non mai!!!
CHE NOTTE!!!!!!
La rossa: ragazze!!!! E' stata una notte indimenticabile, è venuto a
prendermi in giacca e cravatta con un mazzo di rose rosse in mano,mi ha
portato a cena e poi al cinema.
Dopo siamo andati a casa mia......CHE NOTTE!!!!!
Dapprima mi ha fatto eccitare come nessuno aveva
mai fatto, poi mi ha spogliato nuda e poi... ..cosi...tutta nuda,
bagnata ed eccitata al massimo...mi ha legata ad una sedia!!!!
La mora: ......e ...ti ha ciulato????
La rossa: ...tutto!!! Vestiti, televisore, carta di credito, degli
assegni, accendino, chiavi della macchina..........

Lei mi ha detto: "Ti lascio perchè non hai fantasia". E ci sono
rimasto male, perchè non me lo sarei ... mai immaginato.

Differenza tra viagra e viacard ?
Nessuna, tutte e due alzano la sbarra

Sulla porta di un ufficio: "Vengo subito". Qualcuno ha aggiunto a mano:
"Allora godi poco".

Ci sono due gemelli che stanno per nascere, ovviamente si trovano ancora nel grembo materno, uno dei due ha una faccia molto triste, tanto da suscitare interesse nel fratello, che dopo un po' gli domanda:
- Cosa c'è che non va?, hai una faccia!!!!
- Be sai, tra un po' nasceremo, e allora.....
- Allora cosa?
- Be insomma , noi qui stiamo bene, al caldo ,abbiamo da mangiare non ci manca propio ninente, e nascere mi spaventa, sai magari facciamo parte di una famiglia poverissima.
- Io non mi preocuperei tanto, comunque c'è un metodo per risolvere il tuo dubbio.
- A si e quale?
- Ci do un'occhiata al mondo fuori, e poi ti dico cosa saremo, al limite rimaniamo qui.
- Be provaci!!!
Dopo un po' di tempo ritorna con un sorriso enorme e dice al fratello pensieroso:
- Non ci sono problemi, vedrai saremo felici!
- Perché?
- Perc hé siamo ricchissimi!
- Ma come fai a dirlo, hai solo guardato fuori un momento!
- Be pensa, siamo talmente ricchi che appena ho messo la testa fuori, avevo già la pelliccia attorno al collo

Qual'e' la macchina preferita dai romani?
La PANDA.
Perche la usano PANDA' ar mare, PANDA' 'n montagna,
PANDA' 'n do cazzo je pare...

Un tale arriva alla dogana, lo fermano e gli dicono di aprire la valigia. Il doganiere:
- Cosa c'è in quella bottiglia?
- E' acqua Santa di Lourdes!
Il doganiere dubbioso apre la bottiglia e annusa:
- Ma questo è whisky!
- Miracolo! Miracoloooooo!!!!!

- Una moglie arriva a casa e trova il marito a letto con una graziosa ragazza, che "ci danno" come conigli.
Sta per fare un casino, quando il marito le fa:
"Non vorresti forse sapere com'e' successo??"
La moglie acconsente e il marito fa:
"Stavo tornando a casa quando ho visto questa ragazza che faceva l'autostop, era stanca, distrutta e malconcia.
L'ho portata a casa e le ho preparato qualcosa da mangiare, era a piedi nudi e le ho regalato un paio di scarpe che tu non porti più'.
Aveva freddo e le ho dato quel maglione che ti hanno regalato per il tuo compleanno della taglia sbagliata...
Aveva i pantaloni a brandelli e le ho dato i tuoi jeans che ti vanno troppo stretti..
Poi, stava per andarsene, mi ha ringraziato e mi ha chiesto:
"Non è che ha qualcos'altro che sua moglie non usa più'??"


- Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea.
Il compito consisteva in una domanda:

"L'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle prove".

La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti.

Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue.

"Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce.
Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno.
Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno.
Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime.
Questo ci dà due possibilità:
1) se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere, fino a farlo esplodere;
2) naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà.

Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta?

Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Teresa Baghini durante il mio primo anno all'università, secondo il quale "farà molto freddo all'inferno prima che io venga a letto con te", e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera.

Quindi l'inferno è esotermico".

Lo studente ha preso l'unico 30.

- Tre uomini sono in fila per entrare in paradiso; il primo racconta a S.Pietro la sua storia:
"Per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse, cosi' oggi sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto. Appena sono entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano, ho subito percepito che c'era qualcosa che non andava. Ma ho cercato dappertutto e non sono riuscito a trovare il tipo. Finalmente esco sul balcone ed eccolo li', appeso al balcone, a 25 piani dal marciapiede.
A questo punto ero incazzato come una bestia, e comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade.
Cosi' piglio un martello e comincio a martellargli le dita e cosi' finalmente cade. Ma dopo una caduta di 25 piani, atterra su una siepe, e' intontito ma non e' morto. Non riesco a resistere, vado in cucina, prendo il frigorifero e glielo lancio addosso, uccidendolo sul colpo. Ma a causa della rabbia e dello sforzo mi sono beccato un infarto, morendo li', sul balcone".
"Sembra proprio che tu abbia avuto una morte terribile" - dice San Pietro, ed ammette l'uomo in paradiso.
Arriva il turno del secondo uomo che comincia: "E' stato un giorno molto strano. Vede, io abito al ventiseiesimo piano del mio palazzo, ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone. Stamattina devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e sono cascato oltre la ringhiera. Per fortuna pero' sono riuscito ad aggrapparmi alla ringhiera del balcone dell'appartamento sotto al mio. Ad un tratto esce questo tipo sul balcone. Io ho pensato di essere salvo finalmente, ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi calci.
Mi sono tenuto con tutte le mie forze, fino a quando il tipo non e' rientrato nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha cominciato a martellarmi le dita. A questo punto ho mollato, ma ho avuto di nuovo fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo del genere. Ero intontito, ma per il resto tutto a posto. Quando cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso, ecco che arriva questo frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul posto, ed eccomi qui...".
Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una morte parecchio terribile e lo fa entrare in Paradiso.
Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua storia e comincia cosi a raccontare:
"...cazzo ne so'.......sono li'........, nudo e nascosto dentro un frigorifero........"

- Una signora si incontra sempre con il suo amante quando il marito e' al lavoro. Un giorno che il marito torna a casa inaspettatamente prima, la donna nasconde l'amante nell'armadio, dove era gia' nascosto per gioco il figlio della donna di nove anni..
Il bambino fa: "C'e' buio qui"
E l'uomo:"Gia'"
Bambino: "Ho qui una palla da baseball"
Uomo: "Ah..."
Bambino: "Vuoi comprarla???"
Uomo: "No..".
Bambino: "Mio padre e' qui fuori, sai??"
Uomo: "Ok, quanto vuoi??"
Bambino: "200 euro"!
La settimana dopo la scena si ripete: la donna deve richiudere l'amante nell'armadio e qui c'e' di nuovo il figlio.
Bambino: "C'e' buio qui"
Uomo:"Gia'"
Bambino: "Ho qui un guanto da baseball"
Uomo: "Ah...si?"
Bambino: "Vuoi comprarlo???"
Uomo: "No..".
Bambino: "Mio padre e' qui fuori, sai??"
Uomo: "Ok, quanto vuoi??"
Bambino: "500 euro"
Uomo: "Ok"
Qualche giorno dopo il padre fa al figlio: "Prendi la palla e il guanto che andiamo a giocare a baseball!!"
Ma il bambino risponde: "Non ce li ho piu' li ho venduti...."
E il padre chiede: "Venduti?? Per quanto??"
"700 euro in tutto!"
"Ma e' terribile : non costavano tutto quel denaro. Adesso ti andrai a confessare per questo imbroglio!!"
Il padre accompagna il figlio al confessionale e chiude la porta.
Bambino: "C'e' buio qui"
Prete: "Ancora 'sta cazzo di storia?"

- Un uomo compra delle pecore per allevarle e vendere la loro lana. Dopo settimane nota che nessuna delle pecore è incinta. Telefona al veterinario per chiedere aiuto. Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale. Il pastore non ha la più pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza a riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide. Il veterinario gli dice che quando una pecore è incinta smette di stare al pascolo, si distende per terra e si rotola.L'uomo riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che è lui che deve ingravidare le pecore. Carica le pecore sul camion , le porta in un boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto. La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore. Tutte in piedi vaganti per il pascolo. Conclude che il primo tentativo è andato a vuoto, le carica di nuovo sul camion, le porta di nuovo nel boschetto, le scopa tutte due volte.La mattina dopo le trova di nuovo tutte in piedi. Le carica di nuovo sul camion, le porta al boschetto, passa tutto il giorno a chiavarsi le pecore e torna a casa stremato. La mattina dopo non riesce neanche ad alzarsi. Chiede alla moglie di andare a controllare se le pecore si sono coricate sul prato. "No", dice la moglie, "sono tutte sul camion e
una di loro sta pure suonando il clacson!".

- Un culturista, guardandosi allo specchio, si accorge che è abbronzato dappertutto meno che sul pisello.
Decide allora di rimediare e va alla spiaggia, si sotterra completamente lasciando esposto solo l'arnese.
Passano lì vicino due vecchiette e una, con aria disgustata, dice "Non c'è proprio giustizia, a questo mondo!"
L'altra, perplessa, le chiede cosa mai le è preso e lei risponde:
"A 10 anni mi faceva paura, a 20 mi incuriosiva, a 30 me lo godevo, a 40 lo chiedevo, a 50 me lo compravo, a 60 lo imploravo, a 70 me lo sono scordato, e adesso che ho 80 anni 'sti bastardi crescono spontanei!'

- GUINNESS DEI PRIMATI FEMMINILE
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Sorprendentemente, a causa delle pressioni ricevute da gruppi di
femministe, la Guinness è stata obbligata a pubblicare una versione esclusivamente femminile del libro dei Primati. Di seguito trovate alcuni estratti dall'edizione del 2002:

PARCHEGGIO:
Il più piccolo spazio lungo il marciapiede nel quale una donna sia
riuscita a parcheggiare in retromarcia è di 19.36 metri, equivalente
a tre spazi di parcheggio standard. Record stabilito dalla sig.a
Elisabetta Settimi alla guida di una Fiat Panda 750 non modificata
il giorno 12 ottobre 1993. La donna ha iniziato la manovra alle 11:15
a Pontecagnano di Sotto ed ha parcheggiato con successo a 92 centimetri
dal marciapiede 8 ore e 14 minuti più tardi. I giudici hanno registrato
delle ammaccature sui paraurti frontale e posteriore e su quelli delle
due macchine vicine, così come la vetrina di un negozio infranta e due
pali della luce divelti.

CONFUSIONE DA FILM
Il tempo più lungo in cui una donna ha guardato un film col marito
senza chiedere qualche domanda stupida sulla trama fu registrato il 28
di ottobre del 1997, quando la sig.a Bruna Capuozzo si è seduta con il
marito per vedere "La Cruna dell'Ago". Ha visto il film in silenzio per
ben 2 minuti e 40 secondi prima di chiedere: "E' il buono o il cattivo
quello con gli occhiali?". Con questo tempo ha infranto il suo
precedente record stabilito nel 1982 quando sedette in silenzio per 2
minuti e 38 secondi durante la proiezione de "Il Giorno più Lungo" prima
di chiedere: "E' un film di guerra, vero?".

GUIDA IMPROPRIA
Il più lungo tragitto in automobile compiuto con il freno a mano tirato
è stato quello di 414 km da Frosinone a Pisa dalla Dott.ssa Chiara
Montero al volante della sua Saab 900 il 2 aprile del 1987. La Dott.ssa
Montero annusò con certezza del fumo all'altezza di Cassino ma proseguì
spedita fino a Pisa con le ruote posteriori fumanti. Questo tragitto
detiene anche il record del viaggio più lungo con l'aria tirata e con
l'indicatore di direzione destro lampeggiante.

MASSACRO ALL'APERTURA DEI SALDI
Il più alto numero di donne perite durante l'apertura dei saldi presso
un grande magazzino è di 98. E' accaduto nella città di Modena il 12
febbraio 1991. All'apertura delle saracinesche alle ore 9:30 la folla
scatenata all'ingresso ha travolto e ucciso 16 donne e altre 25 sono
morte all'arrivo ai primi scaffali. Una rissa iniziata tra 7 donne per
un tailleur blu ha visto l'escalation in una lotta all'ultimo colpo
in cui hanno perso la vita altre 18 donne. L'incasso della giornata
è stato devoluto in favore dei parenti delle vittime.

PETTEGOLEZZO
Il 18 febbraio del 1992, Enrica Bianchini, amica intima di tale Luisa
Ciccotti si presentò a casa di quest'ultima per una visita di cortesia
nel corso della quale la sig.a Ciccotti le rivelò, in stretta confidenza,
che stava avendo una relazione extra-coniugale con il macellaio. Dopo
che la signora Bianchini aveva lasciato la casa dell'amica alle ore
14:10 incominciò a raccontarlo a tutti, facendosi giurare di mantenere
il segreto. Alle 14:30 già 128 persone conoscevano i fatti. Per le 14:50
il numero era salito a 372 e per le 16:00 del pomeriggio stesso 2.774
persone erano a conoscenza di tutti i particolari, compreso l'intero
Centro Anziani, un paio di circoli ricreativi, alcuni turisti americani
e la moglie del macellaio. Quando la sig.a Bianchini andò a letto alle
ore 23:55 quella notte la relazione della sig.a Ciccotti era a conoscenza
di ben 75.338 persone, abbastanza da riempire lo Stadio Olimpico.

GITA DI GRUPPO ALLA TOILETTE
Il record per il maggior numero di donne ad entrare in una toilette
simultaneamente è detenuto dalle impiegate di un Ministero. Durante la
festa per gli auguri di Natale la sig.a Annibaldi entrò nella toilette
seguita da 146 colleghe. Muovendosi come una massa unica, il gruppo
entrò nella toilette alle 9:52 per poi uscirne, dopo che tutte avevano
finito i loro bisogni, ben 2 ore e 37 minuti dopo.

FRASE PRONUNCIATA CON UN UNICO RESPIRO
Una giovane donna è stata la prima a superare la barriera dei 30 minuti
di parlato senza mai prendere il respiro. La sig.na Santucci, 25 anni,
di Rieti ha infranto il precedente record di 23 minuti mentre
entusiasticamente raccontava della sua vacanza in Olanda agli amici.
Ha raccontato i suoi aneddoti per uno strabiliante tempo di 32 minuti
e 12 secondi senza mai prendere fiato prima di diventare blu e collassare
per terra in preda agli spasmi. E' stata trasportata al locale pronto
soccorso per poi essere dimessa dopo un breve controllo. Nel momento di
massima loquacità raggiunse l'incredibile picco di 680 parole al minuto,
riuscendo a ripetere gli stessi aneddoti per ben 114 volte mentre i suoi
amici continuavano inebetiti ad annuire. L'ultima parte del racconto è
stata espressa da una flebile voce mentre gli ultimi due minuti sono stati
solo di movimenti labiali accompagnati da un gesticolare vigoroso.

-Un giornalista deve scrivere un articolo che affronta lo scottante tema
delle case chiuse, nel corso delle sue indagini sul caso conosce una
vecchietta che nei tempi che furono gestiva una casa chiusa.

G (Il giornalista): "...ma quando lei la gestiva, signora, questa
casa era frequentata da qualche personaggio importante?"
S (Signora): "sa veramente non potrei dirle, ma comunque ormai sono
passati tanti anni, se le racconto non credo che sarebbe un problema..."
G: "...e allora mi dica, mi dica?!?!"
S: "sa qui ci veniva....il presidente!! Pertini!"
G: "...come Pertini...."
S: "..si si Pertini!! Che brava persona...tanto tanto gentile!
Sa, veniva qui sceglieva la ragazza, stava un po' poi pagava,
puntualissimo e le regalava sempre una scatola di cioccolatini prima
di andare via..."
G: "..fantastico...e poi mi dica, mi dica, veniva qualcunaltro..."
S: "..ci veniva l'onorevole...Fanfani..."
G: "..incredibile..."
S: "...anche lui tanto brava persona, veniva, sceglieva sempre la
ragazza più bella, stava un po' e prima di andar via le regalava
sempre una bella scatola di cioccolatini...che brava persona..."
G: "...e poi e poi..."
S: "..si, si mi ricordo veniva l'onorevole nomequalunquepoliticocontemporaneo..."
G: "..come nomequalunquepoliticocontemporaneo, signora, ma nomequalunquepoliticocontemporaneo è molto più giovane
dell'ex.presidente come è possibile, tra i due c'è una generazione!!"
S: "...no, no è così, mi ricordo, era proprio lui, ma era un
bambino....aveva si e no 6 anni.."
G: "...come signora, come è possibile..."
S: "...le dico che è cosi, veniva e rubava i cioccolatini alla mamma .....

L'uccelletto.

Era d'Agosto e il povero uccelletto
ferito dallo sparo di un moschetto
andò, per riparare l'ala offesa,
a finire all'interno di una chiesa.

Dalla tendina del confessionale
il parroco intravide l'animale
mentre i fedeli stavano a sedere
recitando sommessi le preghiere.

Una donna che vide l'uccelletto
lo prese e se lo mise dentro il petto.
Ad un tratto si sentì un pigolio:
cio cio, cip cip cio.

Qualcuno rise a 'sto cantar d'uccelli
e il parroco, seccato, urlò: "Fratelli!
Chi ha l'uccello mi faccia il favore
di lasciare la casa del Signore!"

I maschi, un po' sorpresi a tal parole,
lenti e perplessi alzarono le suole,
ma il parroco lasciò il confessionale
e: "Fermi - disse - mi sono espresso male!
Tornate indietro e statemi a sentire,
solo chi ha preso l'uccello deve uscire!".

A testa bassa e la corona in mano,
le donne tutte uscirono pian piano.
Ma mentre andavan fuori gridò il prete:

"Ma dove andate, stolte che voi siete!
Restate qui, che ognuno ascolti e sieda,
io mi rivolgo a chi l' ha preso in chiesa!"

Ubbidienti in quello stesso istante
le monache si alzaron tutte quante
e con il volto invaso dal rossore
lasciarono la casa del Signore.

"Per tutti i Santi - gridò il prete -
sorelle rientrate e state quiete.
Convien finire, fratelli peccatori,
l'equivoco e la serie degli errori:
esca solo chi è così villano
da stare in chiesa con l'uccello in mano!"

Ben celata in un angolo appartato,
una ragazza col suo fidanzato,
in una cappelletta laterale,
ci mancò poco si sentisse male,
e con il volto di un pallore smorto
disse: "Che ti dicevo ? Se n'e' accorto!"

Amici di sventura

Due amici fanno un?escursione in montagna, dopo qualche ora che camminano si fermano a
riprendere fiato, ad uno dei due scappa di fare la pipi, cosi si apparta un po? tira giù la cerniera e
comincia a farla, ma improvvisamente salta fuori una vipera e lo morde proprio sul pisello, lui urla e
accorre l?amico che preso alla sprovvista non sa cosa fare, poi si ricorda del suo amico dottore e
pensa di chiamarlo con il cellulare
- Pronto, Gino, ho qui Franco che è stato morso da una vipera non ho il siero, cosa posso fare? ?
Chiede disperato
- Senti la cosa migliore che puoi fare è cercare di succhiare con cura il veleno dalla ferita ?
- Che cosa ha detto? ?
chiede il ferito
- Ha detto che devi morire ?

Lassù qualcuno ci guarda

Un giorno Dio stava guardando la Terra e vide tutto il male che accadeva su di essa.
Cosicché decise di mandare un Angelo sulla Terra per verificare la situazione.
Chiamò uno dei suoi migliori angeli e lo mandò sulla terra per un po' di tempo.
Quando l'Angelo tornò disse a Dio: "Si, la Terra è cattiva, il 95% delle persone è malvagio, solo il 5% buono".
Ebbene, Dio pensò per un po' fra se poi disse "E se mandassi un altro Angelo per avere una seconda opinione?".
Quindi Dio chiamò un altro Angelo e mandò pure lui sulla Terra per un po' di tempo.
Quando l'Angelo tornò, anche lui andò da Dio e gli disse.
"Si, la Terra è in decadenza, 95% di malvagi e 5% di buoni".
Dio disse: "Ciò non è una buona cosa".
Quindi decise di mandare una e-mail a quel 5% di persone buone del mondo per incoraggiarle, affinché non desistessero e perché continuassero ad andare avanti senza perdere la fede.
Per il 95% di malvagi, invece, sarebbe iniziato il tempo delle punizioni esemplari.
Sai cosa diceva la e-mail?
NO?!
..allora siamo fregati........neanche a me è arrivata....

L'affetta sigari

Un uomo lavora in una fabbrica di sigari. Lavora ormai in quella fabbrica da diversi anni. Un giorno
mentre è a casa confessa una cosa alla moglie: - Sai cara, ultimamente ho un impulso sessuale
irrefrenabile, ho sempre una gran voglia di inserire il mio pene nella affetta-sigari!
La moglie preoccupata cerca di aiutarlo. - Amore, questa è una cosa seria... è meglio che tu ti faccia
vedere da un sessuologo per cercare di risolvere questo problema.
- No, sarebbe troppo imbarazzante per me. Devo cercare di risolverlo da solo!
Alcune settimane dopo, il marito torna a casa distrutto.
La moglie vedendolo gli chiede: - Che cos'hai caro?
- Ti ricordi quando ti ho detto che avevo un impulso a mettere il pene nella affetta-sigari?
- Non mi dire che l'hai fatto...
- Si l'ho fatto!
- O mio Dio! E cosa ti è successo?
- Mi hanno licenziato!
- No, volevo dire, cosa è successo con l'affetta-sigari?
- Hanno licenziato pure lei...

Noi

Noi amanti perduti nella tempesta
noi amanti battuti dal vento
noi amanti frustati dall'uragano
amore:
ma vaff**** te e il picnic"





Incomprensioni

Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna.
Una donna sopraggiunge in senso inverso.
Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e grida: - Maiale!!!
L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde: - Puttana!!!
L'uomo gira il tornante successivo sbatte contro un grosso maiale fermo in mezzo alla strada...

Morale: Se solo gli uomini stessero ad ascoltare!!!
Contromorale: Eh... se le donne si spiegassero meglio...




Paradiso di cioccolato

Dove è andato Kinder Pinguì quando è morto?
In kinder paradiso!
E perchè non all'inferno?
Perchè è stato kinder bueno.
E come è morto?
Si è schiantato con la fiesta contro un tronky.
Correzione riguardo al Kinder Pinguì: le cose infatti sono andate diversamente.
Mentre passeggiava è stato investito da una Fiesta, ha fatto un Duplo salto mortale
e si è schiantato contro un Tronky. Non lo sapevi??!! Era una Kinder Sorpresa!!!!!!

Era lo scorso marzo quando quell'aereo di linea si schiantò e dei 250 passeggeri e del personale di bordo si salvarono solamente due steward ed una hostess. Tutti gli altri morti e dispersi in mare. I nostri tre raggiunsero a nuoto un'isoletta dimenticata da Dio e dall'uomo ed erano ormai certi che nessuno li avrebbe più cercati.
I primi due-tre giorni furono caratterizzati da un comprensibile stato di disperazione ma poi via via i tre, bellissimi ragazzi tra i 26 ed i 29 anni, cominciarono a farsene una ragione.
Si costruirono una capanna per dormire, si erano organizzati con le canne da pesca per mangiare ma... mancava loro qualcosa.
Elisabetta, Giovanni e Filippo avevano trovato la forza di ricominciare a vivere nonostante le mille difficoltà.
Una sera Elisabetta, dopo la loro cena a base di pesce appena pescato, si rivolse ai due steward e disse loro:
- Sentite, ragazzi. Io qui con voi sto bene adesso. Per mangiare mangiamo, bere beviamo, dormire dormiamo, ma a me... insomma... mhhh... manca qualcosa. Insomma, io e anche voi... siamo giovani, belli... Ragazzi, io ho una voglia matta di sesso!!!
I due dopo essersi guardati e sorrisi all'unisono:
- Guarda, non trovavamo il coraggio per dirtelo ma tu adesso ci hai risolto il problema. Cosa proponi?
E lei:
- Allora, io direi: i giorni pari lo faccio con te e i giorni dispari lo faccio con te. Ragazzi, mi raccomando, siamo in tre, siamo soli, siamo su un'isola. Se c?è qualche problema riguardo alla nostra vita sessuale ci promettiamo di parlarne insieme?
E i due:
- Promesso. Sei fantastica!
Per circa due mesi le cose andarono avanti così, con molta armonia e con la ragazza che a giorni alterni soddisfaceva i due maschietti garantendo loro, nei giorni "particolari" una prestazione orale.
Ma alla fine di maggio la ragazza, dopo aver ingerito una strana sostanza contenuta in una noce di cocco passò tre giorni in uno stato di coma e d urante una tristissima serata di sofferenza, morì.
I due ragazzi per 24 lunghissime ore non si parlarono: disperazione, pianti, preghiere.
Ma dopo tre giorni ripresisi dallo choc si riavvicinarono e uno disse sottovoce all'altro:
- Senti Giovanni... qui ci eravamo veramente abituati bene con Elisabetta. No? A me manca da morire il sesso... cosa ne dici insomma se...
- A me l?idea sinceramente fa un po' schifo... lo trovo contronatura. Non l'ho mai fatto Filippo... non so se mi piace! Anzi... mi ha sempre fatto schifo anche solo l'idea!
- Lo so, ma d'altra parte... Senti. Proviamoci. Se c'è qualche problema, ce lo diciamo, ok?
- Va bene, Filippo. Io i giorni pari, tu i dispari?
- Ok, Giovanni.
E le cose andarono avanti così per due settimane, quando i due si ritrovarono a parlare della loro vita sessuale e con molta fatica si confessarono vicendevolmente:
- Senti, a me questa cosa fa un po' schifo, adesso... non so a te, ma io non ce la faccio più. Non provo piacere io...
- Guarda sono completamente d'accordo con te!
- Che si fa, allora?
- Beh, la sotterriamo...

- Cosa pensano che sia il 740 nelle varie città d'Italia?
- A Milano: la denuncia dei redditi. A Roma: La Volvo 740. A Napoli: le otto meno venti. A Palermo: ma chi minchia di calibro iè questo?

X donne
1. Non pensare di poter cambiare un uomo. A meno che non abbia un gigantesco pannolino.
2. Che fare se il tuo fidanzato prende la porta? .......... Chiudila.
3. Se hanno mandato un uomo sulla luna dovrebbero poterceli mandare tutti.
4. Non lasciare che la mente del tuo uomo vaghi ........ è troppo piccola per stare là fuori tutta sola.
5. Opta per gli uomini più giovani. Tanto non maturano mai.
6. Gli uomini sono tutti uguali - hanno facce diverse solo per poterli distinguere.
7. Definizione di uno scapolo: un uomo che ha perso l'opportunità di fare infelice una donna.
8. Le donne non trasformano gli uomini in cretini - la maggior parte di loro si dedica al fai-da-te.
9. L'unico modo per far fare qualcosa a un uomo è dirgli che è troppo vecchio per farla.
10. L'amore è cieco, ma il matrimonio è un'esperienza che apre gli occhi.
11. Se vuoi un uomo legato, cercalo in un istituto di igiene mentale.
12. I figli di Israele hanno camminato nel deserto per 40 anni. Anche in tempi remoti, gli uomini non si abbassavano a chiedere indicazioni.
13. Se ti chiede quali libri ti interessano, rispondi i libretti degli assegni.
14. Ricordati che avere senso dell'umorismo non significa raccontargli barzellette ma ridere alle sue.
15. Sfortunatamente, tutti gli uomini sono creati uguali.

X uomini
1. Se pensate di essere grasse, lo siete. Non chiedetelo a noi e correte in una palestra.
2. Imparate ad utilizzare il coperchio del WC; se il coperchio è su, abbassatelo e non rompete. Pisciare in piedi è più difficile che pisciare raso terra. È naturale che qualche volta sbagliamo.
3. Non tagliate i capelli. Mai. Quando commentiamo il fatto si creano sempre litigi.
4. Compleanni, S. Valentino e Anniversari non sono crociate per vedere se riusciamo a trovare il regalo perfetto... ancora una volta.
5. Se fate una domanda a cui non volete la risposta, aspettatevi una risposta che non volete sentire.
6. Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto.
7. Domenica: calcio, formula 1... qualsiasi altro sport. Lasciateci in pace.
8. Fare la spesa NON È uno sport
9. Qualsiasi vestito mettete ci va bene. Sinceramente!!!
10. Piangere è un ricatto. Fatelo se proprio non potete farne a meno, ma non aspettatevi che cediamo.
11. Chiedete chiaramente ciò che volete. Allusioni e accenni non funzionano. Neppure le domande a quiz.
12. La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti. Cosa vi fa credere che siamo in grado di consigliarvi, sui trenta che ne avete voi, il vestito che sta meglio con le vostre scarpe nuove?
13. "Si", "No" e "Mmmmmm" sono risposte accettabili.
14. Un mal di testa che duri 17 mesi è un problema. Andate dal medico.
15. Non è necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica.
16. Controllate l'olio. È parte essenziale della macchina.
17. Il nostro rapporto non sarà mai come le prime due settimane in cui abbiamo cominciato ad uscire insieme.
18. Non fate finta di avere un orgasmo. Preferiamo essere inefficienti piuttosto che essere imbrogliati. Tanto più che noi veniamo lo stesso...
19. Ciò che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso che l'abbiamo VERAMENTE detto) non può essere usato come argomento in una discussione. Tutti i nostri commenti dovranno considerarsi scaduti e non più validi dopo sette giorni: è un tempo più che ragionevole dopo il quale possiamo cambiare idea (soprattutto se consideriamo i 7 secondi che ci impiegate voi).
20. Assicurarci che le modelle delle riviste maschili sono create da un disegnatore vi fa apparire gelose e meschine... e certamente non ci farà smettere di guardarle.
21. I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono tutti froci.
22. Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretato in due modi ed uno vi fa incazzare, noi intendevamo quell'altro.
23. Lasciateci fare i guardoni. Se non guardiamo le altre donne come facciamo a capire quanto siete belle voi?
24. Diteci quello che ci volete dire durante gli spot pubblicitari... non quando tirano un rigore.
25. Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente reggiseno, o t-shirt con réclame pubblicitaria all'altezza dei capezzoli, perdono il diritto di protestare se guardiamo le loro tette.
26. Quando siamo a letto e sembriamo stanchi vuol dire che siamo stanchi... e non che vogliamo il divorzio.
27. Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo. Non siete costrette a finirlo. Potete solo assaggiarne un cucchiaio. Non dovete assolutamente dire: "Lo prendo - non lo prendo - non devo - mi fa ingrassare?... e poi mangiarne metà del nostro, cazzo!!!
28. Se fate una delle solite diete inutili (con cui perdete 6 kg in un mese, e poi ne riprendete 10 in quello successivo) non significa che noi dobbiamo mangiare pasti da conigli.
29. Gli alimenti essenziali per l'uomo sono: pasta, carne rossa, fritti vari e vino rosso. Accertatevi che quando cucinate ci siano in buona quantità, tutto il resto è contorno.
30. Quando siamo in auto non mettete mai in dubbio il nostro senso d'orientamento. D'ora in poi ci fermeremo in mezzo alla strada e vi faremo scendere.
31. NON vi azzardate mai più a chiedere di poter guidare la nostra macchina, anche dopo che abbiamo finito di pagare le rate!

un'uomo dice ad un suo amico, "se io andassi a letto con tua moglie diresti che sono un bastardo?" e l'altro risponde "No che siamo pari"

Una sfera passeggia nel paese di Geometria. Incontra un prisma che la saluta: "Buongiorno, signor cubo". La sfera rimane un po' perplessa, si guarda, e poi prosegue la sua passeggiata. Poco dopo incontra un parallelepipedo che la saluta: "Buongiorno signor cubo". La sfera e' ancora piu' perplessa, ma continua la sua passeggiata. Incontra un rombo che la saluta ancora nello stesso modo. La sfera e' oramai molto preoccupata e la sua psiche sta vacillando quando incontra un icosaedro che le dice: "Buongiorno, signora sfera". "Oh, finalmente uno che non mi prende per il cubo !"

due cassaforti si incontrano nel deserto, una esclama:
"Che combinazione!"

Festa di Zeri. Si presenta un Otto". "Tu cosa vuoi, cosa ci fai qua ?". Otto: "Mannaggia, sapevo che non avrei dovuto mettermi la cintura !".

Un nero entra in un negozio di scarpe e fa al commesso:
Buongiorno, vorrei un paio di mocassini.
Li vuole scuri, testa di moro?
No, li voglio bianchi, testa di ca**o!

Tre giovani sono in caserma a fare i tre giorni (la visita per constatare l'idoneità alla leva).
Tutti si cagano sotto e ovviemente sperano di essere respinti...
Entra il primo.
Esce raggiante urlando " SI C@ZZO!! BELLA Lì!!! GOMITO DEL TENNISTA, MAI GIOCATO A TENNIS IN VITA MIA!!".
E gli altri: "checculo... bastardo..."
Entra il secondo.
Esce sprizzando gioia da tutti i pori: "SIIIIII SI SI SI, VAIIIIII, GINOCCHIO DEL CALCIATORE, MAI GIOCATO A CALCIO IN VITA MIA!!"
Il terzo si prende sempre più male, è convinto di essere l'unico pirla che andrà a naja, maledice la fortuna degli altri due...
Entra...
Esce al massimo della felicità con un sorriso da orecchio a orecchio:
"SIIIIIIIIIIIIIIIIII EVVAIIIIII, CHECCULO!!! TUMORE AI POLMONI, MAI FUMATO UNA SIGARETTA IN VITA MIA!!!"

STORIE VERE
Ecco Alcuni brani di conversazioni realmente avvenute tra operatori e clienti delle piu note compagnie di telefonia mobile.


CL: Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello.
OP: Forse si riferisce all'opzione "duetto"?
CL: Si, si, all'opzione duello.

CL: Come tolgo la segreteria telefonica?
OP: (spiegazione)
CL: Ma il cancelletto e quell'asterisco quadrato?

CL: Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria.
OP: Puo scrivere che gliela detto?
CL: No, signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto!

CL: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà, può vedere se ho i 200 sms gratuiti?
OP: (dopo il controllo) Si, li ha.
CL: Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?

OP: Dunque, per cancellare la segreteria digiti cancelletto...
CL: Be, ovvio, per cancellare faccio cancelletto.

CL: Mi e arrivato un messaggio che mi diceva che sto per esaurire il credito niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare, se la cosa vi può tranquillizzare!
OP: ?!? Va bene.
CL: Arrivederci!

CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano cosi tanto e durano cosi poco!
OP: In che senso, scusi?
CL: Insomma, le compro, durano un giorno o due, e poi sono costretto a comprarne delle altre!
OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perche gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CL: Si ricaricano? E come?

CL: Buongiorno, volevo sapere il mio credito.
OP: Deve chiamare il 916.
CL: No, io il 916 non lo chiamo, sono dei maleducati!
OP: Ma signore, e una fonia!
CL: L'altro giorno ho chiamato il 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che cazzo ne so io del suo credito! (Probabilmente il cliente ha chiamato il 116)

CL: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare.
OP: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche.
CL: Eh, no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi! Saluti.

Nell'ospedale, i parenti si erano riuniti nella sala di aspetto, dove un
loro congiunto giaceva gravemente ammalato.
Finalmente entrò un dottore, stanco e adombrato.
"Sono spiacente di essere il portatore di brutte notizie" disse guardando
le facce preoccupate.
"La sola speranza rimasta per il vostro amato consiste in un trapianto di
cervello. E' una procedura sperimentale e rischiosa, ed economicamente è
totalmente a carico vostro."
I familiari rimasero seduti ad assorbire le gravi notizie. Dopo un lungo
intervallo uno chiese:
"Ma quanto costa un cervello?".
"Dipende." rispose il medico. "5000 euro un cervello maschile, 200 uno
femminile".
Il momento di silenzio si prolunga, mentre gli uomini della sala tentano
di non ridere ed evitano di guardare negli occhi le donne, anche se
qualcuno sorride.
Alla fine la curiosità ha però la meglio e uno dei presenti chiede:
"Ma dottore, perché questa differenza di prezzo?".
Il dottore sorride a questa domanda innocente e risponde:
"E' solo una logica politica dei prezzi. Abbiamo dovuto abbassare i prezzi
dei cervelli femminili perché risultano usati".

Totti e Delpiero fanno un safari!In un certo momento vengono raggiunti da un leone mentre sono lontani dalla propia autovettura!Totti ha un fucile con un colpo solo:
DEL PIERO:francesco mer l'amor del cielo ....SPARAAAAAAA!!!!!!
Totti spara ma liscia clamorosamente il bersaglio!
DELPIERO:Hiiiiiii,CILECCA
TOTTI:Ma che "CI LECCA" scappa che se no'CE SE MAGNA!!!!!

Totti al Cepu incontra del Piero.
"Alessà. com'è annato er compito?".
Del Piero: "Male... ho consegnato il foglio in bianco!".
Totti: "Pure io! Mo' pensano ch'amo copiato!!!".

A un esame di italiano del Cepu il professore domanda a Totti: "Mi saprebbe recitare la poesia 8 marzo?".
E lui: "Bé... 8 m 'arzo, 8 e un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto a allenamme a Trigoria...!!!".

Totti e Del Piero si incontrano nei corridoi del Cepu durante l'intervallo.
Totti: "Ciao Alex, come stai? Ti vedo triste stamattina".
Del Piero: "Eh sì, mi hanno interrogato in storia e ho preso un brutto voto!!!".
Totti: "Perché? Cosa hai sbagliato?".
Del Piero: "Una domanda facile, quasi cretina, ma sai quando sei davanti al prof. ti viene la cagarella..."
Totti: "E che ti ha chiesto?".
Del Piero: "Mi ha chiesto: "Come si chiamava Volta?" e io non ho saputo rispondere!!!".
Totti: "Ma dài, questa era proprio facile, la sapevo pure io che non studio mai, era impossibile sbagliare!!!".
Del Piero: "Ma davvero tu sai come si chiamava il signor Volta?".
Totti: "certo che ce lo so: Giontra!!!".

Totti all'esame d'inglese del Cepu. Il professore: "Mi traduca questa frase: "Che Dio t'assista". Totti senza pensarci rispondere: "What God taxi driver!".

Esame di storia per Totti: "Ci parli dei moti di Firenze".
Totti: "Allora ... I moti... Firenze... Ce sta Cecchi Gori che praticamente...".

Totti deve fare un esame di geografia. Il professore: "Signor Totti, mi parli dell'Arabia...".
E Totti: "L'Arabbia è quela cosa che me vié quanno nun riesco a fà gol...".

Totti si iscrive al Cepu e alla prima lezione il tutor gli dice: "Oggi facciamo una lezione facile facile, dimmi cinque nomi di animali che incominciano con la e... Per esempio... ermellino...".
E Totti: "Ermellino... er gatto... er topo ... er cavallo... er cane...".

L'insegnante ha appena finito di spiegare come la Terra gira intorno al Sole.
"E' tutto chiaro?" chiede agli studenti.
"Solo un dubbio" risponde Totti dalla prima fila.
"Dimmi, Francesco".
"Ma se di giorno 'a Tera gira intorno ar Sole, di notte, 'ntorno a cosa gira?".

Totti all'esame di scienze.
Il professore: "Totti, dimmi il nome di un rettile...".
E Totti: " 'A vipera!".
Il professore: "Bravo, facciamo progressi... Ora dimmi il nome di un altro rettile...".
E Totti: " 'N 'antra vipera!".

Il professore del Cepu fa a Totti: "Francesco, dimmi cos'è il verbo nascere?"
E Totti: "Preservativo imperfetto".

Vieni al Cepu
Totti sta registrando un promo per la tv: "Vieni al Cepu, ci ho andato anch'io!".

Nel paese della frutta c'e' un'uva cattivissima e arrabbiatissima che va in giro.
L'uva incontra una mela: "Mela spostati, senno' ti sparo!".
E la mela: "sisisi... scusami, scusami, passa pure".
L'uva continua e va oltre.
Dopo un po' incontra una pera: "Pera spostati senno' ti faccio nera".
E la pera: "Per l'amor del cielo, ecco mi sposto subito, scusami".
E cosi' avanti.
Tutta la frutta e gli ortaggi si spostano al procedere di questa uva cattivissima e presuntuosa... finche': "Fico spostati altrimenti...". Il fico che voleva fare il fico: "No non mi sposto, non mi fai paura!".
"Vuoi fare a botte? Levati di mezzo!".
"No, non mi fai paura!".
"Guarda che ti sparo!" fa l'uva estraendo un pistolone.
"Non ci credo... non mi prenderai in giro come gli altri!".
"Ah si'?".
B A N G!!!!! Aaaaahhhh... Morale: Fico secco, Uva passa....

Due amiche escono a cena; all'uscita del ristorante dopo un' allegra serata accusano dolori di pancia lancinanti: "Non riusciamo ad arrivare a casa.....dobbiamo fermaci"!!!
Sicchè si fermano in un cimitero e li espletano il bisogno
incontenibile.
Terminato, sorge il problema della carta igienica che .....non avevano.
"Senti.....io uso le mutande"
"Sei matta chissà cosa penserà tuo marito quando tornerai a casa e ti trova senza la mutande..."
"E' lo stesso.....io uso quelle"
"Io le mutande non le ho.....uso il mazzo di fiori freschi che c'è in quella tomba"
L'indomani i mariti delle rispettive amiche si incontrano: "Allora cosa ti ha raccontato tua moglie della cena di ieri sera?"...
"Taci vah....è rientrata senza mutande!"....
"Ah sei fortunato ...la mia aveva un biglietto nel culo con scritto: GLI AMICI TI RICORDERANNO SEMPRE......"

che differenza c'è tra un teologo e totti?
il teologo è uno studioso di dio, totti un ignorante della madonna

Un finanziere, un poliziotto ed un carabiniere hanno da diversi mesi lo stesso turno allo stesso posto e si trovano a mangiare insieme. Puntualmente aprono i loro portapranzo e trovano dentro un panino al prosciutto. Un giorno il finanziere distrutto dalla ripetitivit` del pasto perde le staffe e dice: "Ragazzi, mi sono rotto le palle. Ora apro il portapranzo e se dentro ci trovo un panino al prosciutto mi sparo quanto è vero Dio!!"

Apre il portapranzo e trova il solito panino, estrae la pistola dalla fondina e si spara un colpo alla tempia. Gli altri due restano attoniti e dopo qualche secondo di commenti di preoccupazione il poliziotto dice: "Senti, il collega ha dimostrato di avere le palle quadrate, ha fatto bene. Anzi, anche io se trovo il maledetto panino oggi faccio l'uomo e mi sparo!!" Anche lui apre il portapranzo, trova il panino al prosciutto e con un urlo disumano si spara. Il carabiniere rimasto solo riflette un attimo e per senso disolidarietà fa la stessa promessa. Apre il portapranzo, trova il panino al prosciutto, prende la pistola e fa il suo dovere. Al funerale le vedove in lacrime commentano il gesto. La vedova del finanziere: "Caro, lo potevi dire, hai lasciato 2 figli, siamo in una valle di lacrime... non mi costava nulla prepararti qualcos'altro..." La vedova del poliziotto: "Amore mio ci hai lasciati soli, averlo saputo ti avrei preparato i panini con buoni manicaretti... ma perchi ti sei tenuto tutto dentro..." La vedova del carabiniere: "Tesoro mio, io gli altri due potrei anche capirli... ma te il pranzo te lo preparavi da solo!!!"

Tre carabinieri ritornano in Austria dove l'anno prima avevano già trascorso una settimana bianca. Vanno nello stesso albergo dell'anno prima e chiedono all'albergatore di occupare la stessa camera. L'albergatore dà loro le chiavi. I tre poi chiedono di poter avere lo stesso maestro di sci dell'anno prima, e l'albergatore chiede loro cognome e nome del maestro di sci, in modo da contattarlo. Allora il primo dice: "Mi sembra si chiamasse Franz!?" Ma l'albergatore fa notare che di Franz in Austria è pieno. Il secondo dice: "Mi sembra che fosse alto, biondo e con gli occhi azzurri". L'albergatore però fa di nuovo notare che in Austria sono moltissime le persone alte, bionde e con gli occhi azzurri che si chiamano Franz. Allora il terzo dice: "Mi sembra che avesse tre palle!" L'albergatore stupito chiede: "Ma come tre palle???" Ed uno di loro: Sì, mi ricordo che un giorno eravamo sulle piste con lui che ci insegnava ed è passato un suo amico che gli ha detto: "Ciao Franz, come vanno i tre coglioni ?..."

Un contadino mentre aiuta la sua vacca a sgravare, vede il figlio di 7
anni che sta guardando. "Bene, così non dovrò
spiegargli la storia della cicogna". Quando il vitellino è uscito, il
contadino guarda il figlio e gli chiede: "Hai capito tutto
o hai qualche domanda da farmi?". E il figlio: "A che velocità andava
il vitellino quando ha sbattuto contro la mucca?"

che differenza c'è tra una panda e una mercedes.

la panda costa 10 milioni e chiavi in mano
la mercedes costa 100 milioni ma chiavi in macchina

Einstein si ritrova ad un cocktail party e uno gli va a parlare. Einstein gli chiede: Qualè il tuo QI ? 250, gli risponde il tizio. Allora, Einstein gli parla della relatività, dei buchi neri...
Un pò più tardi, un'altra persona gli va a parlare. Einstein chiede: Qual è il tuo QI ? 150, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici dovuti alle manipolazioni genetiche....

Un pò più tardi, una terza persona gli va a parlare. Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ? 100, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti correnti, del prezzo della benzina...

Un pò più tardi, un'altra persona lo va a trovare. Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ? 50, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di Operazione Trionfo, del Grande Fratello, di C'è posta per te...

Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina. Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ? 10, gli risponde.
Allora Einstein gli chiede: "Insomma ... questo Milan come va?

qual'è la velocità massima per fare l'amore?
68 perchè a 69 fai il testa coda!!

La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente incontra il cerbiatto sbracato sotto un albero che si fa una canna.
- Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo.
- Hai ragione, fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre.
Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina.
- Va be', dice il cerbiatto, siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni.
- Avete proprio ragione, risponde la volpe, e si mette a correre con loro.
Piu in giu' incontrano il lupo, che sta tagliando un pò di eroina con la siringa pronta.
- Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi? gli fa la volpe. Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni.
- Ma andate un po affanculo, di prima mattina, risponde il lupo. Ogni volta che la lepre prende l'exstasy, noi ci mettiamo a correre come deficenti nel bosco?

COME RENDERE FELICE UNA DONNA...
Per rendere felice una donna occorre solo essere:
1. amico
2. compagno
3. amante
4. fratello
5. padre
6. maestro
7. educatore
8. cuoco
9. carpentiere
10. idraulico
11. meccanico
12. decoratore d'interni
13. stilista
14. sessuologo
15. ginecologo/ostetrico
16. psicologo
18. psichiatra
19. terapeuta
20. audace
21. organizzato
22. buon padre
23. molto pulito
24. simpatico
25. atletico
26. affettuoso
27. attento
28. cavaliere
29. intelligente
30. fantasioso
31. creativo
32. dolce
33. forte
34. comprensivo
35. tollerante
36. prudente
37. ambizioso
38. capace
39. coraggioso
40. deciso
41. affidabile
42. rispettoso
43. appassionato
44. complimentoso
45. uno che ama far compere
46. uno che non fa problemi
47. molto ricco
48. non un peso
49. uno che non guarda le altre

ALLO STESSO TEMPO DEVI FARE ATTENZIONE A:
50. non essere geloso, ma nemmeno disinteressato
51. andar d'accordo con la sua famiglia, ma non dedicarle più
tempo che a lei
52. darle il suo spazio, ma mostrarsi preoccupato per dove va

INOLTRE E' MOLTO IMPORTANTE:
53. Non dimenticare le date di:
- anniversario (nozze, fidanzamento, primo incontro...)
- laurea
- onomastico
- mestruazioni (fondamentale x la sopravvivenza psichica)
- mesiversario
- tutti i nomidiscorsieventisfumature degli ultimi 6 mesi

Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi dà la garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo "figlio-di-buona-donna-bohemien-ubriaco-e-gran-viveur" che incontra...

Dev'essere per questo che Dio disse: "Amala!" Ma non disse mai: "Comprendila!!!!!"


COME RENDERE FELICE UN UOMO...
1. Dagliela
2. Cucina per lui!

Un tizio entra in un bar e chiede:
"Un succo di frutta"
Il barista: "A che gusto"
Il tizio ci pensa un attimo
"Uhm...."
poi esclama
"Pesca!"
Il barista si mette una mano sugli occhi e prende un gusto a caso.

Una signora chiama il cagnolino che le è scappato, gridando disperata
per la via:
"Piippooo, PIIPPOOO, PIIIIIIIIPPOOOOOOOOOOO ! "
Esce un tossico da un vicolo e fa:
" A signò, pippo pur'io, ma non rompo il c***o a nessuno"

Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". l'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa, e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare.
Costa solo 10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai
il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia
e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato. Decide di provare Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo cesso e' troppo dura.
Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato.E se non smetti di farti le seghe, il gomito non ti guarira' mai."

Una signora compra un armadio all'IKEA perché i mobili costano meno. Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana (vive proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni. Allora incazzata come una iena, lo rimonta. Ha appena finito
e brooommm passa ancora il metrò e il mobile si smonta . Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metrò il mobile ricade in mille pezzi. Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli manda no un tecnico. Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al
passare del primo metrò cade a pezzi. Allora dice alla signora: "Adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metrò. Così vedo dall'interno dove sta il problema". Detto fatto. Appena entra nel mobile, rincasa il marito che visto l'armadio dice: "Cara! Che bel mobile!!!" Si avvicina e lo apre.
Vede il tecnico e gli chiede: "E lei chi e'? Cosa ci fa dentro all'armadio?" Il tecnico risponde: "Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie, perché tanto se le dicessi che sto aspettando
il metrò non mi crederebbe!"

Un camionista vede lungo la strada un omino verde che piange, si ferma e chiede cosa non va:
- Sono verde, vengo del pianeta Venere, sono ricchione e ho fame! - risponde il piccolo straniero.
- Beh, ti posso dare un pezzo del mio panino, ma è tutto quello che posso fare per te...
Gli da il panino e se ne va. Due chilometri più avanti, il camionista vede un omino rosso che piange, si ferma e chiede cosa non va:
- Sono rosso, vengo del pianeta Marte, sono ricchione e ho sete! - risponde il piccolo straniero.
- Beh, ti posso dare una lattina di Coca, ma è tutto quello che posso fare per te...
Gli dà la lattina e se ne va. Tre chilometri più avanti, il camionista vede un omino nero con una striscia rossa che fa gesti strani. Il camionista si ferma e chiede:
- Allora piccolo ricchione da quale pianeta vieni?
Il piccolo risponde:
- Favorisca i documenti, per favore...

Un giorno una donna decide di acquistare un pappagallo alle sue figlie. Entrata nel negozio di animali più vicino, vede un bellissimo pappagallo parlante ad un prezzo stracciato: 200 euro. Stupita si reca dal negoziante e chiede:" Mi scusi? Come mai un pappagallo così belo viene venduto ad un prezzo così basso?" ed il negoziante:"Beh, questo pappagallo proviene da un bordello quindi il suo linguaggio è piuttosto colorito..." e la donna:"Non è un problema! Con il tempo lo addestrerò a parlare correttamente. Lo compro". La donna arriva a casa con l'animale e lo mette nel salone. Il pappagallo dice:" Nuova casa, nuovo bordello!". Arrivano le due figlie nel salone e il pappagallo dice:"Due nuove puttanelle, due nuove puttanelle!!". La madre spiega alle figlie che il pappagallo proviene da un bordello e che usa un linguaggio un pò colorito. In quel momento arriva Roberto, il marito ed il pappagallo grida:"Nuovo bordello, nuove puttane, ma Roberto non cambia mai!!"

I PROMESSI SPORCI

In quel ramo del lago di Como
c'è un freddo che gela ogni uomo:
tra promontori, boscaglie e torrenti
ti treman le palle e ti sbattono i denti,
addirittura nel borgo di Lecco
la Sammontana ci fa il Maxistecco.
Un freddo mattino, Abbondio il curato,
camminava pianino perché anchilosato,
si procacciava il suo poco salario
con un monte di seghx e poco breviario;
ma nonostante cappello, sciarpa e guanti
rimase diacciato con i Bravi davanti.

E il Bravo : "Fermati, che a culo hai la faccia,
apri le orecchie a questa minaccia!
C'è Don Rodrigo il nostro signore
che ha voglia di sesso ogni due ore
ed ha deciso che vuole un pompinx
dalla ragazza di Tramaglino...
quindi pretaccio... non al matrimonio
senno' scateniamo un pandemonio !"

Abbondio rispose con poche parole :
"Dite a Rodrigo che faro' quel che vuole ".
Il curato entro in casa e scanso' le vivande
perché piene di merdx avea le mutande,
racconto' alla serva ubbidiente
la cattiveria di quel prepotente ;
fu la Perpetua a dir : "Che crudele !"
mentre solerte gli puliva le mele.

Il prete l'indomani parlando latino
prendeva in giro il poero Tramaglino,
che irato sbotto' : "Ti infilo nel frigo !"
Abbondio s'arrese : "Lo vuole Rodrigo !
Non lo posso fare il matrimonio...
senno' e mi mettano in pinzimonio !"
Renzo usci' furente sbattendo la porta
e andò al negozio a disdire la torta ;
poi racconto' tutto alla demente Lucia
che consiglio' tutti di pregare Maria.
Le speranze non eran che rimasugli...
poteva qualcosa Azzeccagarbugli ?
Ma questi disse a Renzo : "Io... un vo' beghe !
Dai retta figliolo, fatti tre seghx".

Ma la coppia promessa non s'era arresa
ed architettò delle nozze a sorpresa,
un'azione di forza per gente decisa :
niente rinfresco, prima notte ad Incisa.
Entrarono in chiesa e nel buio assoluto
volaron pestoni, gambette ed uno sputo ;
atterrito Abbondio cerco' di scappare
e Renzo si scaglio' dritto sull'altare,
sbaglio' pero' presa e agguanto' Gesù Cristo,
il prete fuggendo: "Un ti sposo... hai visto !"

Successe un putiferio in tutto il paese
e fu la Lucia a farne le spese :
spalla lussata, versamento a un ginocchio
ed un disgustoso catarro in un occhio.
Si recarono quindi dal Padre Cappuccino
che organizzo' la fuga evitando casino:
si mimetizzarono come camaleonti
e con varie bestemmie salutarono i monti.
Che notte per Renzo : ne' fica ne' ano ,
Lucia partì per Monza e lui per Milano.

La sposa promessa tra il freddo ed il vento
giunse stremata fino ad un convento,
dove comandava una tale Gertrude,
la porcona-monaca con vulva che prude
che godeva a Monza, il Manzoni accenna,
facendosela scicanare da Prost e da Senna.

Appena Rodrigo udì dell'accaduto
mollo' una cureggia e tiro' un grosso sputo,
urlo' agli scagnozzi : "Voglio Lucia !
Cercatemela e portatemela, ovunque sia !"

Nel frattempo a Milano giungeva lo sposo
poco contento e abbastanza furioso,
ragionava tra se' : "Ma mondo stoppino...
non trombo Lucia e qui fo' il cretino !".
Ma giunta era l'ora di far colazione
ed agognando Renzo un bel bombolone
si reco' presso il Forno alle Grucce....

Borda!
Briosce per aria come cartucce :
peggio della guerra di' quindici-diciotto
volavan panini, schiacciate e un biscotto ;
la gente mirava davvero a far male :
sette contusi per un filone integrale.
Dopo un paio d'ore arrivarono i celerini
che sedarono il tutto tirando crostini.
Renzo si rifugio' in un'osteria
e si sbronzo' alla facciaccia di Lucia.

Avrete gia' inteso che allora a Milano
c'era la crisi della farina e del grano
ma il poero Renzo sapeva un'accidenti
che li' scarseggiavano questi frumenti.
Passeggiava pe' i' centro con un sacco gigante
quando fu controllato da una volante,
fu perquisito e di poi arrestato :
detenzione e spaccio di cantucci di Prato.
Ma non finisce qui l'avvincente romanzo,
Renzo scappò verso l'ora di pranzo :
"Quasi quasi vo' a Bergamo, si' la città l'è brutta,
speriamo almeno un' si tirin la frutta !
Proprio di mele c'ho dietro du' torte...
se mi piglian stavolta c'e' la pena di morte !"

Don Rodrigo in tachicardia
senza il pompinx della Lucia,
esclamò : "Perché non c'ho' pensato ?
Basta che avverta l'Innominato !".
Parti' al galoppo, valicava ogni valle
una mano alle briglie ed una alle palle
e appena il cavallo casco' sulla ghiaia
apparve il cartello "Villa Calcinaia".
Rodrigo all'Innominato : "Mio amicone,
con speranza ti chiedo 'sta commissione .
Rapiscimi Lucia, tranquillo e con calma
se non la trovo mi verrà il cardiopalma !"

L'Innominato con cinque teppisti
entro' nel convento senza esser visti :
da tutte le suore Lucia era appartata
il Grifo la vide e le diede una bastonata,
la colpi' con forza, un po' sotto il collo,
lei si squagliò come il pane in ammollo.
Per più di sei giorni la poera Lucia
rimase sdraiata per l'anestesia ;
la poveretta piangeva, piangeva e pregava :
"Madonna... fo' un voto... nessuno mi chiava,
rinuncio ad ogni uomo, niente bambini
da qui finche' non muoio saran ditalinx !".

Cosi' lei giuro' sperduta nel Chianti
quando le apparve l'Innominato davanti :
"Poera Lucia, ti vedo un po' pesta,
che hai fatto alla spalla e li sulla testa ?
Davvero mi vergogno e ti chiedo scusa...
non chiamo Rodrigo e ti mando a Ragusa !".

Ma lei torno' al paesello natale
e nel borgo scoppio' un gran carnevale :
baci ed abbracci, strappi di camicia...
nemmeno in curva quando c'era Derticia,
ma si blocco' di colpo la città
quando seppe del voto di castità.

Lucia grido' : "Che Renzo si metta in pace...
il suo uccello lo piglio solo alla brace !".
Milano intanto senza che si sapesse
fu colpita da una forma di aiddiesse :
i rotoli di carta furon presto esauriti
e la gente si puliva il culo coi diti.
Il contagio avveniva stringendosi le mani
e cosi' fu moria tra i popolani.
Rodrigo fu colpito da una forma violenta
salutando uno zio che cacava polenta :
vane le cure con aspirina e chinino...
e mori' senza ricevere quel beato pompinx.

Ed ecco proprio che da questo momento
riapparve Renzo dall'isolamento :
da Bergamo a Lecco in un battibaleno,
superando le carrozze nientedimeno,
arrivo' da Lucia che tutta emozionata
gli disse che lui non l'avrebbe trombata.
E Renzo rispose, di rabbia assai empio :
"Lucia te c'hai il VOTO... ed io lo riempio !".
Questo e' il finale : ma quale provvidenza..
i mugolii echeggiarono ben oltre Vicenza.

Il mio romanzo e' terminato,
ripongo la penna e vo' a bere un Moscato
perché io soprattutto di questo Manzoni,
diciamocelo, mi sono bell'e riempito i coglioni!.

Al ristorante il cliente riceve due menu, e nota che sono identici, ma con prezzi diversi. Allora chiede al cameriere:
- Scusi, questi menu sembrano identici, ma uno costa 12 euro e l'altro costa 10... che differenza c'è?
- 2 euro!

DURANTE UN TEMPORALE LA MAMMA FA A PIERINO:
-pierino vieni in casa che piove!!!
E PIERINO:
-non ti preoccupare mamma, piove anche fuori!!

Un finanziere, un poliziotto ed un carabiniere hanno da diversi mesi lo stesso turno allo stesso posto e si trovano a mangiare insieme. Puntualmente aprono i loro portapranzo e trovano dentro un panino al prosciutto. Un giorno il finanziere distrutto dalla ripetitivit` del pasto perde le staffe e dice: "Ragazzi, mi sono rotto le palle. Ora apro il portapranzo e se dentro ci trovo un panino al prosciutto mi sparo quanto è vero Dio!!"

Un tizio esce dalla discoteca mezzo sbronzo, incomincia a guidare senza cintura e superando abbondantemente il limite di velocità, e incappa nella classica pattuglia di carabinieri [potete anche sostituire carabinieri con poliziotti, il senso non cambia NDR] che gli ordina di fermarsi.
Carabiniere: "Lei lo sa che stava guidando in stato di ebrezza, senza cintura di sicurezza e che stava superando il limite di almeno una cinquantina di km orari? Ci sarebbe il ritiro della patente per questo..."
Uomo: "Ma no per favore, sia clemente... la mia ragazza mi ha mollato ed è andata a casa con un altro, mi hanno licenziato il venerdì scorso, mia madre è morta da poco..."
Carabiniere: "va bene, va bene ho capito. Allora senta facciamo un gioco: le farò una domanda e se risponderà in modo corretto chiuderò un occhio. Va bene?"
Uomo: "Errr ok"
Carabiniere: "Che cosa sono quelle due luci che si vedono?"
Uomo: "Bhe sono chiaramente le luci di posizioni posteriori di un'automobile."
Carabiniere: "Tzk, tzk troppo impreciso.... doveva specificare se erano di una Bmw, di una Volvo, di una Fiat... dovremo procedere"
Uomo: "Ma no per favore mi dia un'altra possibilità, la prego!"
Carabiniere: "ok va bene: cos'è quella luce che vede là?"
Uomo: "Err... il fanale di una moto?"
Carabiniere: "Tzlk tzk troppo impreciso... doveva specificare se era il fanale di una Honda, di una Ducati..."
Alchè finalmente l'uomo si accorge di esser stato buggerato fin dal principio e dice: "Senta allora visto che la patente me la ritirerà comunque, adesso glielo faccio io un gioco: cosa sono quei fuochi che si vedono a margine della strada?"
Carabiniere: "Bhe facile: è un fuoco accesso da qualche prostituta per scaldarsi"
Uomo: "tzk, tzk troppo impreciso.... doveva specificare se era sua madre, sua sorella, sua cugina..."

Si dice che in una qualke facolta di una qulke universita ci fosse un professore che durante le sue lezione aveva l' abitudine di usare un linguaggio che a dir poco era colorito.....
Un giorno,alla fine della lezione,tutte le ragazze che seguivano gli insegnamenti di tale professore decisero che il dì seguente alla prima parolaccia proferita dall'insegnante si sarebbero alzate tutte insieme e in segno di protesta avrebbereo abbandonato l'aula.Uno studente,pero,ke era al corrente di questo piano lo riferi al professore ke il giorno seguente,appena entro in classe disse:
Sapete qua fuori ho visto un elefante con un CA..... cosi!!!!!
Alche tutte le ragazze come deciso si alzarono e si diressere verso l'uscita......
e il prof:NO NO,non correte,se n'è gia andato via!!!!

PRINCIPI MATEMATICO-FISICI DELLA DONNA

Primo Teorema:
La probabilità che una donna sia consenziente quando un uomo tenta
di baciarla è maggiore uguale a quella che lei dica di si nel caso
in cui lui si dichiari a parole.
Corollario: Quando si ritiene necessario parlare, chiarire,
indagare, significa che in realtà lei non ci sta (e non ci starà
mai, neanche dopo un sermone).

Secondo Teorema:
Preso l'insieme delle donne ed ordinato in modo crescente secondo
malignità e fatto altrettanto con quello degli uomini risulterà
sempre che la n-esima donna è piu stronza dell'n-esimo uomo.
Corollario: Almeno di un ordine di grandezza.

Terzo Teorema:
La capacità di reazione delle donne alla luce verde di un semaforo è
trascurabile.

Quarto Teorema:
Con la fede si raggiungono obiettivi inimmaginabili. Provate a
vedere quant e donne riuscite a rimorchiare con l'anello nuziale al
dito!

Quinto Teorema:
Le ex sono come i peperoni: dopo un po' si riaffacciano.

Sesto Teorema:
La capacità decisionale delle donne è casuale.

SettimoTeorema:
Condizione necessaria e sufficiente affinchè un discorso con una
ragazza porti nell'uomo un eccesso di produzione di bile ed acido
lattico è che lei usi l'incipit "Ti devo parlare...".

Ottavo Teorema:
Ipotesi: Un ragazzo R si innamori di una ragazza S e riesca a
conoscerla.
Tesi: Date n amiche di S e classificate in ordine di bellezza, la
probabilità che un'amica di S si innamori di R è inversamente
proporzionale all'ordine in cui compare nella classifica.

Teorema fondamentale sull'amicizia tra ragazzo e ragazza: Non
esiste.
Appendice: L'amicizia tra ragazzo e ragazza esiste allorquando lui
continui a frequentarla dopo averci provato ed aver fallito, nella
speranza che almeno lei gli presenti le sue amiche. Appendice
all'appendice: Oppure nella speranza che almeno una sera si
ubriachi.

Secondo principio della termodinamica:
Il disordine nell'Universo tende ad un valore massimo. Appendice -
Se nella vita di un uomo entra una donna, lo supera.

Un gruppo di prostitute, tra loro amiche, si reca dal medico per una visita di controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona decina di loro fa la fila per strada. Passa una vecchina che, incuriosita, domanda: - "Come mai siete in fila?" - "Perché regalano il torrone!" - risponde una mignotta in vena di scherzi. La vecchina allora si mette in fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal medico che, meravigliato, esclama: - "Ma come? Alla sua età?" - "Non si preoccupi, dottore... io lo succhio!"

Due giovani ingegneri fanno un colloquio per una posizione presso
un'azienda di computer.
Hanno esattamente le medesime qualifiche e si decide quindi di sottoporli
ad un test
attitudinale. Completato il test, tutti e due i candidati hanno risposto
a tutte le domande
tranne una. Ma il responsabile va da uno dei due e, ringraziandolo, gli
dice che e' stato scelto
l'altro candidato.
"Ma come e' possibile? Abbiamo tutti e due risposto a 9 domande su 10 !!"
dice quello
rifiutato "Certo. Ma, in effetti, abbiamo basato la nostra decisione non
sulle risposte corrette,
bensì sulla domanda cui non e' stato risposto".
"E come e' possibile che una risposta sbagliata sia valutata meglio
dell'altra?!"
"Semplice, il suo collega, alla domanda n.5 ha risposto: -non lo so-, lei
ha risposto - neanch'io ?

Un tifoso dell'Inter, un tifoso del Milan e un tifoso della Juve stavano su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcol di contrabbando,quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta.La sola possessione di alcol in A.S. e' un crimine grave quindi per l'ancor piu terribile crimine del consumo di alcol furono condannati a morte. Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riuscirono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita. Fortuna volle che il giorno in cui il processo finì in Arabia Saudita era festa nazionale e lo sceicco essendo di buon umore decise che questi potevano essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa.
Mentre si preparavano per la punizione, lo sceicco disse "Oggi e' il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare".
Per primo tocco' al tifoso della Juve che ci penso' un po' e disse "Legatemi un cuscino sulla schiena" Cosi fu fatto, purtroppo il cuscino duro' solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerarono la schiena e fu portato via sanguinante e in agonia. Poi tocco' al tifoso dell'inter che visto la scena disse "Legatemi 2 cuscini sulla schiena". Purtoppo i due cuscini durarono solo 15 frustate, le altre 5 gli lacerarono
la schiena e anche lui fu portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina.
Era ora il turno del tifoso del milan ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco disse "Tu sei un tifoso della piu grande squadra del mondo. I tifosi del milan sono i migliori e i piu fedeli del mondo per questa ragione ti concedero' 2 desideri". "Grazie sua altezza" rispose il tifoso del milan ," In ammirazione della vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20".
"Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso", disse lo sceicco con ammirazione. "Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio cosi sarà fatto..... Ora dimmi qual'e il secondo desiderio".
"Legatemi il tifoso dell'inter sulla schiena..."


Versione femminile:
- Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
- Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo
specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
- Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un
taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse
è meglio che li lasci così come sono.
- Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti
farti senza prolemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda,
saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura
che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
- Oh, questa è bella. Mi pacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa
pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
- Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere
spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le
mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle
non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
- Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai
tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo.
Ciao!
- Arrivederci, cara!

Versione maschile:
- Ehi, ti sei rapato?
- Sì.


Villaggio dei cannibali, la mamma alla figlia:
- Oggi tuo padre ha catturato piu di 1000 nemici; domani ti faccio la
pasta con i piselli.


TEST MATEMATICO
---------------

Basta impostare una semplice equazione e risolverla. La soluzione
è spettacolare!
Pensateci con calma... e non guardate subito la soluzione!!!
Questo compito è stato ideato da un professore di matematica
all'università di Barcellona, che poi ha chiesto ai suoi allievi
di risolvere:

Problema:
Una madre ha 21 anni più del suo bambino e fra 6 anni il bambino
sarà 5 volte più giovane della mamma.
Domanda:
Dov'è il padre?
Questo problema si può risolvere, non è così difficile come sembra.

NON guardare già la risposta, il problema è matematicamente
risolvibile.
Devi pensare attentamente alla domanda "Dov'è il padre?"

Trova la soluzione più giù...

Ancora un po' più giù...

Soluzione:
Il bambino oggi ha X anni e la mamma ha Y anni.
Sappiamo che la mamma ha 21 anni più del bambino.
Dunque:
X + 21 = Y
Sappiamo anche che fra 6 anni il bambino sarà 5 volte più
giovane della mamma.
Quindi possiamo stabilire la seguente equazione:
5 (X + 6) = Y + 6
Sostituiamo adesso la Y con la X e cominciamo a risolvere:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 _ 30
4X = -3
X = -3/4
Il bambino ad oggi ha -3/4 di un anno che è uguale a _9 mesi.
Visto dal lato matematico possiamo confermare e provare che la
mamma in questo preciso momento sta... SCOPANDO!!!

Risposta:
IL PADRE È +/- SULLA MADRE !!!



LA MAMMA E' SEMPRE LA MAMMA.....

Ma le nostre madri sono così per costituzione o frequentano dei corsi appositi per poterci crescere e farci diventare gli adulti di domani?
Ecco un'analisi di come il loro aiuto ci permette di affrontare la vita e capire il mondo che ci circonda.


La mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro degli altri
-"Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!"


La mamma è quella che ti insegna a pregare
-"Prega Dio che non ti sia caduto sul tappeto!".

La mamma è quella che ti insegna a rispettare le tempistiche di lavoro
-"Se non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio pulire l'intera casa per un mese!".

La mamma è quella che ti insegna la logica
-"Perche' lo dico io, ecco perché!"

La mamma è quella che ti insegna ad essere previdente
-"Assicurati di avere le mutande pulite, non sia mai fai un incidente e ti devono visitare!".

La mamma è quella che ti insegna l'ironia
-"Prova a ridere e ti faccio piangere io!".

La mamma è quella che ti insegna la tecnica dell'osmosi
-"Chiudi la bocca e mangia!".

La mamma è quella che ti insegna il contorsionismo
-"Guarda che sei sporco dietro, sul collo!".

La mamma è quella che ti insegna la resistenza
-"Non ti alzi finché non hai finito quello che hai nel piatto!".

La mamma è quella che ti insegna a non essere ipocrita
-"Te l'ho gia' detto mille volte di non farlo, non fare finta di niente!".

La mamma è quella che ti insegna il ciclo della Natura
-"Come ti ho fatto, ti disfo!".

La mamma è quella che ti insegna il comportamento da non tenere
-"Smettila di comportarti come tuo padre!".

La mamma è quella che ti insegna cos'e' l'invidia
-"Ci sono milioni di poveri bambini che non hanno genitori meravigliosi come noi!"


Uomo intelligente + Donna intelligente = Storia d'amore
Uomo intelligente + Donna stupida = Gravidanza
Uomo stupido + Donna intelligente = Avventura senza domani
Uomo bello + Donna bella = Sesso
Uomo bello + Donna brutta = Uomo stupido
Uomo brutto + Donna bella = Soldi
Uomo brutto + Donna brutta = Disperazione
Uomo giovane + Donna giovane = Amore
Uomo giovane + Donna vecchia = Mamma
Uomo vecchio + Donna giovane = Soldi
Uomo vecchio + Donna vecchia = Amicizia
Uomo stanco + Donna attiva = Frustrazione
Uomo attivo + Donna stanca = Stupro
Uomo stanco + Donna stanca = Insonnia della donna per colpa del russare
dell'uomo
Uomo attivo + Donna attiva = Insonnia dei vicini
Lavoro appassionante + Vita familiare appassionante = Difficoltà di
organizzazione e grosse fatiche
Lavoro appassionante + Vita familiare noiosa = Ore straordinarie
Lavoro noioso + Vita familiare appassionante = Congedo per malattia e ferie
non retribuite
Lavoro noioso + Vita familiare noiosa = Adulterio o Internet(oppure
entrambi)
Moglie stupida + Amante intelligente = Futuro celibe
Moglie intelligente + Amante stupida = Amante bellissima
Moglie intelligente + Amante intelligente = Futuro divorzio
Moglie stupida + Amante stupida = Sogno maschile


Al margine di un campo agricolo una gallina attraversa la strada.
DOMANDA: Perché la gallina ha attraversato la strada?
Vediamo come gli uomini importanti avrebbero risposto a questa
domanda fondamentale...
CARTESIO: per andare dall'altra parte.
PLATONE: per il suo bene. Dall'altra parte c'è la Verità.
ARISTOTELE: è nella natura della gallina attraversare le strade.
KARL MARX: era storicamente inevitabile.
IPPOCRATE: a causa di un eccesso di secrezione del suo pancreas.
CAPITANO KIRK: per andare in un posto dove nessun'altra gallina
era mai stata.
MOSE': e Dio discese dal paradiso e disse alla gallina: "Tu devi
attraversare la strada" . E la gallina attraversò la strada e Dio
vide che ciò era buono.
MARTIN LUTHER KING: ho sognato un mondo in cui tutte le galline
sarebbero libere di attraversare la strada senza dover giustificare
il loro atto.
RICHARD NIXON: la gallina non ha attraversato la strada, lo ripeto,
la gallina non ha MAI attraversato la strada.
MACHIAVELLI: il fatto importante è che la gallina abbia attraversato
la strada. Chi se ne frega di sapere il perché? Il fine in sé di
attraversare la strada giustifica qualunque motivazione.
SIGMUN FREUD: il fatto che vi preoccupiate del fatto che la gallina
abbia attraversato la strada rivela il vostro profondo latente senso
di insicurezza sessuale.
BILL GATES: abbiamo appena messo a punto il nuovo "Gallina Office
2003" , che non si accontenterà soltanto di attraversare le strade,
ma coverà anche le uova, classificherà i vostri dossiers importanti,
etc...
BUDDA: porre questa domanda rinnega la vostra natura di gallina.
GALILEO: e quindi lei attraversa.
DE GAULLE: la gallina ha forse attraversato la strada, ma non ha
ancora attraversato l'autostrada!
EINSTEIN: il fatto che sia la gallina che attraversa la strada o
che sia la strada che si muove sotto la gallina dipende unicamente
dal vostro sistema di riferimento!
GEORGE W. BUSH: il fatto che il pollo abbia potuto attraversare
questa strada in tutta impunità malgrado le risoluzioni dell'ONU
rappresenta un affronto alla democrazia, alla libertà, alla
giustizia. Questo prova indubbiamente che noi avremmo dovuto già
bombardare questa strada da molto tempo. Al fine di assicurare la
pace in questa regione, e per evitare che i valori che noi
difendiamo non siano ancora una volta beffati da questo genere di
terrorismo, il governo degli Stati Uniti d'America ha deciso di
inviare 17 portaerei, 46 cacciatorpediniere, 154 incrociatori,
appoggiati a terra da 243000 marines e nell'aria da 846 bombardieri,
che avranno il compito, in nome della libertà e della democrazia,
di eliminare ogni traccia di vita dei pollai per un raggio di
5000km; in seguito di assicurarsi con tiri di missili teleguidati
che tutto ciò che assomiglia, da vicino o da lontano, a un pollaio
sia ridotto a un mucchio di cenere e non possa più minacciare la
nostra nazione con la sua arroganza. Noi abbiamo deciso che poi
questo paese sarà generosamente preso in custodia dal nostro
governo, che ricostruirà dei pollai seguendo le norme di sicurezza
in vigore, con a capo un gallo democraticamente eletto
dall'ambasciatore degli Stati Uniti. Per il finanziamento di queste
ricostruzioni noi ci accontenteremo del controllo totale della
produzione di cereali della regione per 30 anni, disponendo che
gli abitanti locali beneficeranno di una tariffa preferenziale su
una parte di questa produzione, in cambio della loro totale
collaborazione. In questo nuovo paese di giustizia, di pace e di
libertà, noi possiamo assicurarvi che mai più un pollo tenterà di
attraversare una strada, per la semplice buona ragione che non ci
saranno più strade, e che le galline non avranno più le zampe.
Che Dio benedica l'America!


una coppia di anziani decide di festeggiare i suoi 50 anni di matrimonio mangiando la minestrina (i denti non ci stanno piu') nudi a letto:
LEI: oh caro! ma che idea romantica che abbiamo avuto!
LUI: eh si cara! hai proprio ragione, era tanto che non lo facevamo!
LEI: si, pero' mi sta salendo un tale caldo! tu non lo senti?
LUI: cara,...stai pucciando le tette nella minestra!


Due automobili si scontrano ad un incrocio. Scendono subito i due
conducenti:
- Io vengo da destra e c'ho la freccia!
- Io vengo da sinistra e c'ho la pistola!
- Vabbè... parliamone...


Un uomo con la passione del calcio si reca da una maga
per chiederle se in paradiso sarebbe riuscito
a giocare al calcio come fa qui sulla terra
tutti i santi giorni.
La maga incomincia a scrutare la sua palla di vetro
e dopo qualche minuto guarda l'uomo e gli dice:
-ho una notizia buona e una cattiva!
L'uomo ribatte:
-Ok dimmi prima quella buona!
La maga:
-I campi di calcetto ci sono!
L'uomo felicissimo saltando di qua e di la chiede:
-E quella cattiva?
La maga:
-Domani è prenotato a tuo nome!!

Due amiche si incontrano casualmente per strada: - Allora Luisa ho
saputo che sei riuscita a convincere Carlo a sposarti! - Si... ma
sapessi quello che ho dovuto INGOIARE

Perchè le donne se vengono bruciate non scoppiano?
Perchè hanno il taglio, come le castagne....

Un uomo mette un annuncio nella sezione "cuori solitari" del
giornale:
"Cercasi moglie".
Il giorno dopo riceve centinaia di lettere che dicono
"Puoi avere la mia".


Una suora entra in un negozio di articoli religiosi:
- Vorrei una raffigurazione di Adamo ed Eva.
Il commesso, spiritoso, le chiede:
- Prima o dopo il peccato originale?
E la suora:
-Durante!


"Il sesso e il bridge si assomigliano molto:
in tutti e due se non hai un buon partner
può bastare una buona mano".


Gli scienziati hanno scoperto un cibo che,
una volta mangiato, diminuisce del 90%
la voglia sessuale nelle donne:
si chiama "torta di nozze".


due amici si incontrano ;
Ciao Micky, come và ?
bene Alfio e tu ?
Alfio : sono un pò perplesso !?
Micky : come mai ?
Alfio : ieri sono stato con una donna !!
Micky : allora ?
Alfio : niente, per una scopata mi ha preso 300 EURO !!!
Micky : cazzo ma è troppo !!!!
Alfio : allora dì a tua sorella di ritornarmi i soldi !!!!!!!!!


Sondaggio
Da un sondaggio fatto sui gusti degli uomini riguardo alle gambe delle donne abbiamo ottenuto questi risultati:
10% degli uomini preferisce la gambe fini
20% le gambe muscolose
Gli altri si piazzano in mezzo.

Alfonso e Concetta desideravano fortemente un figlio,
ci provano in tutti i modi, e dopo molti tentativi
sembra che ci riescano, allorchè il pancione di Concetta
comincia a crescere.
Alfonso dice alla moglie di andare dal medico
e di andarlo a trovare sul lavoro per dirgli i risultati.
Concetta va dal medico e poi va in cantiere dove Alfonso lavora...
lo chiama urlando poichè sta lavorando all'ottavo piano:
"Alfonsoooooooo... Alfonsoooooo... SONO ANDATA DAL MEDICO
E MI HA DETTO CHE NON SONO INCINTA... CHE E' TUTTA ARIAAAA"
e Alfonso di rimando "VABBE' VAI A CASA CHE NE RIPARLIAMO
STASERA QUANDO RIENTRO!"
La sera quando Alfonso torna a casa, gonfia di mazzate Concetta,
quando ha finito, Concetta gli chiede spiegazioni
e questi risponde " Lascia perdere,
è tutto il giorno che i miei colleghi mi prendono in giro
dicendomi: "....Alfonso dammi l'uccello che devo gonfiare la gomma della
bicicletta


L'altra mattina alle 7.30 hanno suonato alla porta.
Con un okkio chiuso e uno aperto sono andato ad aprire.
Era mia suocera, mi fa: "Posso restare qui una settimana?"
"Certo" ... e ho chiuso la porta.

La figlia alla mamma:
"Mamma, ogni volta che c'è l'occasione,
Guido mi lecca l'ombelico! Cosa posso fare?"
La mamma:
"Indossa delle scarpe con il tacco più alto!"

Che differenza c'è trà un sacco del supermercato e Michael Jackson?
Uno è bianco, di plastica e pericoloso per i bambini. L'altro lo usi per metterci la spesa.

a proposito, la sapete la differenza tra un fagiano e un fagiolo?
al fagiano prima si spara e poi si mangia, il fagiolo prima si mangia e poi si spara...

Una ragazza corre dalla mamma:"Mamma mamma, sono stata violentata".
"Vai in cucina e mangiati un limone" risponde la madre.
"Mi farà ritornare come prima?"
"No, ma almeno ti toglierà quell'espressione
di felicità dalla faccia..."

Sapete come riconoscere una macchina d'epoca?
c'è attaccato l'adesivo con l'ultimo scudetto dell'inter.

Due naufraghi in mezzo al mare.
- "Signore,se ci salviamo giuro che non berò più,non fumerò più, non giocherò più,non mentirò più,non ruberò più,le donne poi.."
- "Fermati Giovanni: nave in vista!"


L'allenatore del Napoli, Gigi Simoni, invia degli osservatori fidati in giro
per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la
Serie A al Napoli.
Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui,
diventerà un fuoriclasse.
Simoni va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa acquistare.
Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa con
l'Atalanta a 20 minuti dalla fine, Simoni fa una sostituzione e manda in
campo il ragazzo iracheno.
Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti ed il Napoli vince.
I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff ed i giornalisti lo
adorano.
Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito la mamma per raccontarle
della sua prima partita nel campionato Italiano:
- Ciao Mamma, indovina un po'?!? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi,
stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol ed abbiamo vinto! Tutti mi
amano, i tifosi, i giocatori ed i giornalisti. Tutti!!!
- - Bravo, - risponde la madre - adesso ti racconto della mia giornata:
hanno sparato e ferito tuo padre per strada, io e tua sorella siamo state
derubate e picchiate, e tuo fratello è entrato a far parte di una banda di
ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo...
Il giovanotto ci rimane malissimo:
- Cosa posso dirti Mamma... mi dispiace...
- Ti dispiace??? TI DISPIACE??? Ma se è tutta colpa tua che siamo venuti a
vivere a Napoli!!!

Ovetto Kinder (OK) VS Michael Jackson (MJ)

OK: cioccolato fuori, bianco dentro.
MJ: Bianco fuori, cioccolato dentro.

OK: C'è della plastica
MJ: C'è della plastica

OK: Piace ai bambini
MJ: Gli piacciono i bambini

Ok: C'è una sorpresa e del gioco
MJ: C'è una sorpresa e anche del gioco

Ok: se trovi lo steso gioco è un inculata
MJ: è sempre un inculata

Ok: il gioco non è adatto ai bambini sotto i 36 mesi
MJ: il gioco non è adatto ai bambini sopra i dodici anni

Ok: Se ne mangi troppo ti brucia il culo
MJ: Se ne prendi troppo ti brucia il culo

Ok: devi montare la sorpresa
MJ: è la sorpresa che monta te

Ok: lo scarti tu
MJ: ti scarta lui

Ok: se ne prendi tanto ti vengono in faccia i brufoli
MJ: se ne prendi tanto ti viene in faccia

Ok: ci sono già dentro gli ingredienti
MJ: te lo mette dentro lui l'ingrediente

Ok: lecchi il cioccolato quanto ti manca affetto
MJ: cioccolato ti lecca se ha bisogno d'affetto


Un soldato in missione in Iraq ha ricevuto recentemente una lettera
dalla sua fidanzata negli Stati Uniti.
Il testo diceva:

Caro Ricky,
Purtroppo non posso proseguire la nostra relazione.
La distanza tra noi è troppo grande.
Devo confessarti che ti ho già tradito due volte da quando sei partito,
e ciò non è giusto per nessuno di noi. Sono spiacente.

Puoi ritornarmi la foto che ti avevo inviato ? .

Baci, Becky

Il soldato, a cui ciò aveva fatto male, ha chiesto ai suoi colleghi di
consegnarg il maggior numero di foto possibili delle loro fidanzate,
sorelle, ex, zie, cugine, eccetera...

Alla foto di Becky aggiunse tutte le foto di belle ragazze fornite dai
suoi commilitoni. Nella busta che ha rispedito c'erano ben 57 foto...
più queste
parole:

Cara Becky,
Sono spiacente, ma non mi ricordo proprio chi sei.
Ti prego di prendere la tua foto dalla pila, e di ritornarmi tutte le
altre.
Grazie e stammi bene.


Una piccola vecchietta con tutti i capelli bianchi entra nello studio di
un medico a piccoli passetti.


" Dottore - dice - ho un problema di gas intestinali. Non e' che la cosa
mi disturbi poi molto, perche' le scorregge che faccio sono silenziosee
assolutamente inodori. Pero' un po' mi infastidisce: vede, da quando sono
entrata nel suo studio ne avro' mollate una ventina. Naturalmente lei non
se ne e' accorto perche' sono silenziosissime e non puzzolenti, pero' e'
cosi'.''

Il dottore la guarda e risponde: "Capisco. Conosco bene questo tipo di
problema. Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel prendere
queste pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodiche' torni
da me e vedremo per la seconda parte.''

Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta: " Dottore, non so che cosa
mi ha dato da prendere, ma adesso le mie scorregge sono ancora silenziose,
ma di un fetore insopportabile...!''

E il dottore, alzandosi con un sorrisetto, le dice " Bene, nonnetta.
Adesso che la sinusite e' guarita vediamo cosa possiamo fare per
l'udito!!!''


Vuoi un consiglio ke ti sollevi?....impiccati!


I MATEMATICI per cacciare gli elefanti vanno in Africa, buttano fuori tutto
quello che non e' un elefante e catturano un esemplare di quello che rimane.

I MATEMATICI ESPERTI provano a dimostrare in pratica che esiste un unico e
solo elefante, prima di provare a dimostrare la precedente affermazione.

I PROFESSORI DI MATEMATICA dimostrano l'esistenza di un unico e solo
elefante, e lasceranno agli studenti il compito di trovare e catturare
l'elefante.

I PROGRAMMATORI andranno a caccia dell'elefante seguendo l'algoritmo

A:

1. Andare in Africa

2. Iniziare dal Capo di Buona Speranza

3. Andare costantemente verso nord, attraversando il continente da est ad
ovest

4. Per ogni attraversamento,

a. Catturare tutti gli animali che si vedono

b. Confrontare ogni animale che viene catturato con un elefante noto

c. Fermarsi quando se ne incontra uno uguale



I PROGRAMMATORI ESPERTI modificano l'algoritmo A mettendo un elefante noto
al Cairo, per essere sicuri che l'algoritmo abbia una possibilità di terminare.

PROGRAMMATORI IN ASSEMBLY preferiscono svolgere l'algoritmo A camminando a
quattro zampe.

GLI INGEGNERI vanno a caccia di elefanti andando in Africa, catturando tutti
gli animali grigi che trovano e fermandosi quando ne catturano uno che pesi il
15 per cento in più o in meno di un elefante osservato in precedenza.

GLI ECONOMISTI non vanno a caccia di elefanti, ma credono che gli elefanti
andranno a caccia di se stessi se verranno pagati sufficientemente bene.

GLI STATISTICI catturano il primo animale che osservano per N volte e lo
chiamano elefante.

I CONSULENTI non vanno a caccia di elefanti, e molti di loro non sono mai
andati a caccia di qualunque altra cosa, ma posso essere assunti con una tariffa
ad ore per aiutare e consigliare chi voglia cacciare gli elefanti.

I POLITICI non vanno a caccia di elefanti, ma divideranno gli elefanti che
tu hai catturato con coloro che hanno votato per loro.

GLI AVVOCATI non vanno a caccia di elefanti, ma seguono i branchi di
elefanti e fanno causa a quelli che possiedono i campi che il branco attraversa.

I VENDITORI non vanno a caccia di elefanti, ma passano il tempo a vendere
gli elefanti che non hanno ancora catturato e che saranno consegnati due giorni
prima che apra la caccia.

I VENDITORI DI SOFTWARE spediscono la fattura per l'elefante prima ancora di
catturarlo.

I VENDITORI DI HARDWARE catturano conigli, li dipingono di grigio e li
vendono come elefanti-portatili.



> >I FILM PORNO CI INSEGNANO CHE......
> >
> >1.. Le donne indossano i tacchi alti anche a letto
> >2.. Gli uomini non sono mai impotenti
> >3.. Dieci secondi di cunnilingus sono più che soddisfacenti
> >4.. Se un estraneo scopre una donna intenta a masturbarsi, lei non si mette
> >a gridare ma piuttosto insiste per fare sesso con lui
> >5.. Le donne sorridono con grazia quando gli uomini ricoprono loro il volto
di sperma
> >6.. Alle donne piace fare sesso con uomini brutti e di mezza età
> >7.. Le donne gemono in modo incontrollabile quando praticano sesso orale.
> >8.. Una pratica di sesso orale salva sempre una donna da una multa per
eccesso di velocità
> >9.. Le donne vengono sempre nello stesso momento degli uomini
> >10.. Tutte le donne urlano mentre fanno sesso
> >11.. Quei seni sono "sempre e comunque" veri
> >12.. Una pratica comune e piacevole per un uomo è di afferrare il proprio
pene semi eretto e schiaffeggiarci ripetutamente il culo di una donna
> >13.. Gli uomini dicono sempre "Oh, yeah" quando vengono
> >14.. Se poi sono in due si "danno il cinque" (e la donna non obietta)
> >15.. La doppia penetrazione fa sorridere le donne
> >16.. Gli uomini asiatici non esistono
> >17.. Se scopri un ragazzo e la sua fidanzata che scopano dietro ai
cespugli, lui non ti picchia a sangue quando metti il tuo cazzo in
bocca alla fidanzata
> >18.. C'è una trama
> >19.. Quando prendi una donna da dietro, puoi veramente farla eccitare
dandole uno schiaffetto sul culo
> >20.. Le infermiere succhiano il cazzo ai pazienti
> >21.. Gli uomini "vengono" sempre fuori
> >22.. Quando la tua ragazza ti becca mentre la sua migliore amica ti fa
un pompino si rabbuia per un attimo e poi fa sesso con tutti e due
> >23.. Le donne non hanno mai mal di testa o mestruazioni
> >24.. Quando una donna fa un pompino è importante ricordarle di
succhiarlo
> >25.. I culi sono puliti
> >26.. Le donne sembrano sempre piacevolmente sorprese quando slacciano i
> >pantaloni di un uomo e ci trovano un cazzo
> >27.. Gli uomini non devono chiedere
> >28.. Quando si fanno fare un pompino in piedi, gli uomini mettono
sempre una mano sulla testa di lei e l'altra, orgogliosamente, sul proprio
fianco
> >29.. Alle donne piace limonare insieme subito dopo aver fatto una pompa
> >30.. Le donne si portano sempre dietro qualche fallo di gomma di
dimensioni mostruose
> >31.. Le governanti sono felici di salire sulle scale per pulire oppure
raccogliere le cose sparse sul pavimento
> >32.. Alle donne piace schiaffeggiarsi le guance con il cazzo dell'uomo
a cui stanno facendo un pompino
> >33.. I bianchi e i neri vanno sempre d'accordo
> >34.. I divani costano pochissimo
> >35.. Per far indurire un cazzo occorrono sempre almeno 10 minuti di
pompino
> >36.. Ogni donna ha una migliore amica bisex e nimfomane
> >37 . I profilattici e le spirali non li hanno mai inventati
> >38.. Non c'è bisogno di fare regali o invitare a cena una donna: dopo
3 minuti che l'hai conosciuta ti sta già succhiando il cazzo
> >39.. La vaselina non serve a niente
> >40.. Tutti gli uomini hanno il cazzo lungo almeno 22 cm
> >41.. Durante un'orgia di 2 ore se qualcuno ha bisogno di fare pipì, la
fa addosso a qualcuno suscitando l'ammirazione dei presenti
> >42.. I guardoni e i maniaci sono considerati alla stessa stregua dei
filosofi o degli ingegneri
> >43.. Quando si mangia le posate cadono sempre per terra e ci vogliono
almeno 7-8 minuti per raccoglierle
> >44.. E' sempre estate e fa sempre caldo
> >45.. Le donne hanno pochissimi peli pubici
> >46.. Per far godere di più le donne, gli uomini si schiaffeggiano il
culo gridando "oinzen oinzen"
> >47.. In mancanza di un uomo, alle donne va bene anche un cane o un
cavallo
> >48.. I tavoli da biliardo servono per scopare
> >49.. Sulla schiena delle donne, gli uomini riescono a fare un quadro
di Mirò con il proprio sperma
> >50.. Essere frustati fa benissimo
> >51.. Alle donne piace pizzicarsi i capezzoli e in alcuni casi
tirarseli all'inverosimile
> >52.. Se la serata è noiosa c'è sempre qualche donna disposta a
infilarsi qualche oggetto insolito nell'utero per ravvivare l'ambiente
> >53.. Se un uomo e una donna stanno facendo sesso, probabilmente ce ne è
un'altra che aspetta ingordamente di bere il coito di entrambi
> >54.. Gli attori hanno fatto tanti anni di gavetta prima di avere una
parte in questi film.
> >55.. Gli idraulici scopano tantissimo
> >56.. Le segretarie sono tali perchè sanno fare bene i pompini
> >57.. I capi sono tali perchè amano farsi fare i pompini



Caro Babbo Natale: Sono tre anni che ti chiedo un camion pompieri.
Per favore, quest'anno portami un camion pompieri.
Grazie, Luigi.

Caro Luigi,
Mi fanno incazzare i frignoni, però devi scusarmi per favore. Quando starai dormendo incendierò la tua casa. Così potrai avere tutti i camion
pompieri che vuoi.
Babbo Natale

*************

Caro Babbo Natale: Sono stata una bambina molto buona quest'anno. L'unica cosa che ti chiedo e' pace e amore per tutto il mondo. con amore,
Sara.

Cara Sara: I tuoi genitori fumano marijuana, vero?
Babbo Natale

*************

Caro Babo Nattale: Mi piacerbe havere u'giuchetto dellu spazzio per Natale... 'iamme. Sognu stato nu bravo bambino in cuesto anno. Il tuo
ammico Marco

Caro Marco: Complimenti per l'ortografia ehhhhh..!!! Ignorante di merda! Senza dubbio farai una brillante carriera... COME PULISCICESSI!!! Che ne dici se invece ti mando un bel libro di ortografia? Di sicuro il giochetto dello spazio lo manderò a tuo fratello, almeno... Lui sa scrivere!
Babbo Natale

**************

Caro Babbo Natale: Non so se lo puoi fare, ma quest'anno vorrei che facessi tornare di nuovo insieme i miei genitori, mi manca davvero tanto il mio papà.
Con amore Giovanni.

Caro Giovanni: Ma che mi stai chiedendo?, che rovini la relazione fra tuo papà e la sua segretaria? Ma se si sta divertendo come mai ha fatto con una donna! Meglio che ti regalo dei Lego.
Babbo Natale

****************

Caro Babbo Natale: Voglio una bici, un nintendo, un trenino, dei pokemon, un cane, un pony e una chitarra elettrica. Con amore Tiburzio. Caro "T I B U R Z I O" : Non vorresti nient'altro, bastardo scroccone!!??

Quale infelice può mai chiamare suo figlio Tiburzio? In casa tua non frega un cazzo a nessuno di te, Vero????
Babbo Natale

*****************

Caro Babbo Natale: Ti ho lasciato dei biscotti e un bicchiere di latte sotto l'albero, e delle carote per le tue renne.
Con amore, Susanna

Cara Susanna: Il latte mi da la diarrea, e le carote fanno si che le renne mi scoreggino in faccia...
Se davvero vuoi fare la leccaculo, lasciami una bottiglia di Chivas Regal, sigaro cubano e convinci tua madre a mettersi quel tanga che usa con il lattaio...
Babbo Natale



hanno beccato il maniaco delle bottiglie d'acqua contaminate,la motivazione alle folli gesta è stata: volevo uccidere quella bastarda della Particella di sodio!


MArito in germania dice alla moglie in italia:"qui sono sotto ZERO, fa freddo!!" Lei risponde: Qui sono sotto UNO, sto benissimo!!


L' orgasmo ha 6 fasi...:
1° Asmatica :AH AH...
2°Geografica :QUI, QUI...
3°Matematica : DI + DI +....
4°Religiosa : O DIO MIO!....
5°Suicida : STO X MORIRE...
6°Omicida : SE TI FERMI T'AMMAZZO!....


In una caserma Romana:

Il capitano fa allineare tutti i soldati nel piazzale della caserma:

"Soldati....dobbiamo dimostrare di che pasta siamo fatti!!, tra poco passeranno degli uccelli migratori proprio sopra la nostra caserma! Al mio ordine dobbiamo abbatterne il maggior numero possibile!!"

ecco che cominciano a passare gli uccelli ed il capitano:

"SOL...DATI"
"ATT..TENTI"
"MI...RARE"
"AR...MARE"...e qui tutti i soldati: "EVVIVA!!!"


Milano, anno 2103. All'aeroporto interplanetario di Malpensa è in arrivo l'astronave di linea Milano - Marte City. Scende, tra gli altri passeggeri, un uomo molto elegante, con in mano una 24 ore, chiaramente di ritorno da un viaggio d'affari. All'uscita, chiama un taxi volante e si fa portare ad Appiano Gentile, nel quartier generale della società di cui è Presidente. Sceso dal taxi, col teletrasporto giunge direttamente nella sala riunioni, dove lo attende con ansia l'intero Consiglio d'Amministrazione: - Presidente, bentornato! - esordisce un consigliere - Com'è andata la missione?
- Benissimo! - risponde baldanzoso il Presidente - Sono stati giorni di trattative estenuanti, ma ce l'abbiamo fatta: il centravanti del Real Marte City è nostro ed il portiere del Venere Town United è in prestito per quest'anno con diritto di riscatto per il prossimo!
Tutto il Consiglio si alza in piedi ed applaude fragorosamente il Presidente che, nell'enfasi, si lascia andare al classico proclama di circostanza:
Ora siamo davvero imbattibili, questo è l'anno della riscossa... il quattordicesimo scudetto non ce lo toglie nessuno!!!


Un pezzo di figliola la mare si spruzza dell'acqua per rinfrescarsi e bagna pure il tanga che si presenta con tema floreale.
Due bulli osservando la scena commentano forte:
"Caspita acqua per fiori così belli, quasi quasi bisognerebbe metterci anche una bella zucchina"
Come riemersa da un sogno la donna li osserva con fare sensuale e rimanendo con lo spruzzino a mezz'aria ribatte:
"Secondo le indicazioni di botanica ricevute nei miei studi, le zucchine per crescere bene, abbisognano di letame.
Segua il mio consiglio, la infili nel culo del suo amico..."


"Dottore scusi, posso fare il bagno con la diarrea?"
"Bhè...se riesce a riempire la vasca.."


Sai perchè l'OSSO SACRO si kiama così??
Perchè assiste alle MESSE in culo!!!


UN'OVAIA CHIEDE ALL'ALTRA:"ma tu hai ordinato dei mobili?""no!Perchè?"
"eh,ci sono due coglioni che stanno portando una trave avanti e indietro da un'ora!!"

E' Natale e Babbo Natale e' in giro per il mondo per consegnare i regali ai bimbi buoni. Si e' infilato nell'ennesimo camino e ha depositato i vari regali per i bambini che vivono in quell'appartamento. Sta per risalire per il camino quando sente una voce calda e suadente che gli dice: "Per favore, non andartene". Babbo Natale si guarda in giro e vede una bellissima donna, poco vestita, sdraiata seducentemente sul letto. Babbo Natale manda giu' con fatica e dice: "Mi dispiace, ma questa notte ho molto da fare. Debbo proprio andare!". La donna si slaccia la vestaglia mostrando un corpicino veramente perfetto modellato da un bel reggiseno rosso e da provocanti slip e calze rosse, e poi quasi supplicando gli dice: "Per favore, ti prego, Babbo Natale, rimani qui con me!". Babbo Natale deglutisce ancora piu' a fatica, si slaccia lo stretto colletto, ma alla fine dice: "Mi dispiace, debbo proprio andare. Ho tanti regali da consegnare!". La donna con fare molto seducente si toglie il reggiseno e gli slip rossi e poi supplica ancora Babbo Natale: "Per favore, rimani qui con me!". Allora Babbo Natale, che sta sudando profusamente, guarda la donna, si guarda in basso e dice: "Cacchio, mi tocca rimanere! Non riesco piu' a risalire il camino con questo coso cosi' !".


Extracomunitario all'ufficio di collocamento: "Vorrei un lavoro". "Avremmo questa occasione: 10 milioni al mese, piu' auto e autista pagati". "Ma che fa, scherza?". "Si', ma ha cominciato prima lei!".


Una bambina sulle ginocchia di Babbo Natale in un grande magazzino:
"Cosa vorresti che ti portassi?"
"Una Barbie e un Pokémon."
Babbo Natale la guarda perplesso: "Pensavo che la Barbie venisse con Ken"
"No, viene con Pokémon, con Ken fa solo finta."


Un pullman di gay incrocia un pullman di nani.
I gay tirano fuori un cartello: ABBASSO LA FIGA !!
E i nani: SPERIAMO!!!

Un gruppo di amiche è in viaggio e sta cercando un albergo dove passare
la notte. Ne trovano uno molto particolare che espone uno strano cartello
che dice: "Per sole donne".
Incuriosite, decidono di entrare. All'interno il portiere spiega loro come
funziona:
- L'albergo ha 5 piani in tutto. Salite un piano alla volta, e quando trovate
cosa state cercando, potete fermarvi li. E' facile decidere, poiché ogni
piano ha dei cartelli con scritto cosa vi troverete. La sola regola è che,
una volta lasciato il piano, non ci potete tornare.
Le ragazze, sempre più incuriosite, decidono di rimanere. Salgono al primo
piano e il cartello dice: "Tutti gli uomini qui sono mediocri amanti, ma
in compenso sono sensibili e gentili". Le amiche scoppiano a ridere e senza
esitazione salgono al secondo piano. Il cartello del secondo piano dice:
"Tutti gli uomini qui sono degli esperti amanti, ma trattano le donne male".
Non fa per loro, quindi salgono le scale. Le ragazze raggiungono il terzo
piano dove il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono grandi amanti e
attenti alle esigenze delle donne". Andrebbe già bene, ma ci sono ancora
due piani da visitare... Cosi vanno al quarto piano, il cartello dice: "Qui
tutti gli uomini sono bellissimi, sono anche sensibili e premurosi, sono
amanti perfetti, inoltre sono tutti single, ricchi e affascinanti". Le ragazze
sorridono maliziose, sono molto tentate di fermarsi qui ma decidono che
sarebbe un peccato non vedere cosa riserva l'ultimo piano. Quando raggiungono
il quinto piano, il cartello dice:
"Qui non ci sono uomini. Questo piano è stato costruito solo per dimostrare
che non c'e mai modo di accontentare una donna".


Due cacciatori camminano in un bosco, quando uno dei due cade a terra.
Sembra che non respiri più e i suoi occhi fissano il vuoto.
Il suo compagno chiama con il cellulare il pronto soccorso:
- Il mio amico è morto, cosa posso fare?
L'addetto risponde:
- Si calmi, la aiuto io. Si assicuri innanzitutto che il suo amico sia morto!
Segue una pausa di silenzio, poi lo scoppio di un fucile.
Il cacciatore riprende il telefono e dice:
- Ecco fatto. E ora che devo fare?

come si chiama l'asta on line in palestina?
eBrei!

tutto il parentado di paperino & c. si ritrovano a cena nel piu lussuoso ristorante di Brescia, ci sono proprio tutti, paparone paperino qui quo qua,minnie topolino clarabella pluto pippo , insomma tutti tutti, ad un certo punto il propietario del locale si avvicina all'allegra tavolata, da un'occhiata compiacente a tutti i preziosi ospiti ed esclama disney???
(traduzione x i nn bresciani in dialetto bresciano per dire mangiano si dice disnei)

Durante l'ora di religione
"..ed allora il buon Dio fece l'uomo..."
"Mio padre afferma che noi discendiamo dalle scimmie!" afferma un ragazzino
"La storia della tua famiglia caro, ora non interessa!" chiude il prete


due amici si incontrano casualmente, dopo i vari saluti e pettegolezzi vari, uno fa all'altro: senti ma tu per 10000 ? andresti a letto con un'uomo?,l'altro rimane un attimo pensieroso poi risponde, si ma adesso in contanti ho qua solamente 5000 ?.


Una ragazza mentre fa l'amore, dice al suo lui:- In me non vedi altro che tette, culo e fica; ho anche una testa, sai? E' vero tesoro! Potresti farmi un pompino!


Uno spermatozoo è davanti ad un ovulo rosa, non ne ha mai visto uno, così timidamente dice: "salve! Posso fecondarti?" - Cazzo vuoi, sono una tonsilla!


In una casa di riposo due vecchiette chiacchierano dei regali di Natale.
- Elvira che cosa hai ricevuto per Natale? -
- Un cazzo!!! -
- Faresti a cambio con le mie ciabatte?


Mosè va dal faraone..."Senti, dai, liberami gli schiavi. Ormai a te non servono più..."
Il faraone "Nooooo, don't touch my EBREIL !!"


perche il bue a Natale è contento quando cade ?
Perchè quando arriva la stella cometa la terra trema , lui cade e si fa la bua



Una coppia di Milano decise di prendersi una settimana di vacanza nei Caraibi per dare un attimino di tregua al freddo inverno europeo.
Siccome entrambi erano molto impegnati nel lavoro, dovevano volare con un giorno di differenza.
Quindi, lui partì il giovedì e lei lo avrebbe poi raggiunto col volo del venerdì.
Quando lui arrivò a destinazione, prese subito il suo laptop nella stanza d'albergo e scrisse alla moglie una email. Purtroppo, nell'indirizzo e-mail tralasciò una lettera invece di Michaela nome della moglie, spedì lo scritto senza più controllare e senza accorgersi dell'errore.
Sfortunatamente, a Roma, in quel momento tornò a casa una vedova dal funerale di suo marito - un uomo diligente, buono, morto prematuramente in seguito ad un infarto.
La neo-vedova si aspettava messaggi di condoglianze tramite Internet e controllò la sua posta.
Dopo aver aperto la prima mail urlò e svenne davanti allo schermo.
Il figlio della vedova si precipitò subito nella stanza e vide sua mamma senza vita sul pavimento.
Guardando sullo schermo del computer, legge:

To: Michela@mail.it
From: Dal tuo appena separato marito
Subject: Sono arrivato!

Sono appena arrivato ed ho fatto già il check-in.
Vedo che tutto è già perfettamente pronto per il tuo arrivo domani.
Sono molto felice di riabbracciarti prestissimo.
Spero che anche il tuo viaggio vada bene come è stato per me.

PS: Fa molto caldo qui giù!


Una famiglia di coniglietti (lui, lei e una serie notevole di coniglietti tutti bianchi, tranne uno che aveva la punta di un orecchio nera) viveva felice nel bosco. Disse papa' coniglio: "Anche se non e' tutto bianco e' pur sempre nostro figlio e gli vorremo bene lo stesso". Ma quella punta di orecchia nera lo faceva diverso agli occhi dei fratelli che lo prendevano in giro. Il fatto comporto' qualche problema di autostima nel povero coniglio. Girovagando solo soletto nella campagna un giorno incrocio' la ferrovia e un treno che passava. Allora ebbe un'idea geniale e semplice. Mentre passava il treno lui avrebbe messo la sua orecchietta su un binario e il treno gli avrebbe portato via quell'odiosa macchia nera. Appena vide il treno poggio' l'orecchietta sul binario. Non aveva paura: sarebbe diventato anche lui tutto bianco. Ma purtroppo sbaglio' i calcoli e -ZAC- il treno gli trancio' di netto la testa. Morale: come perdere la testa per un triangolino di pelo nero.


Una famiglia di coniglietti (lui, lei e una serie notevole di coniglietti tutti bianchi, tranne uno che aveva la punta di un orecchio nera) viveva felice nel bosco. Disse papa' coniglio: "Anche se non e' tutto bianco e' pur sempre nostro figlio e gli vorremo bene lo stesso". Ma quella punta di orecchia nera lo faceva diverso agli occhi dei fratelli che lo prendevano in giro. Il fatto comporto' qualche problema di autostima nel povero coniglio. Girovagando solo soletto nella campagna un giorno incrocio' la ferrovia e un treno che passava. Allora ebbe un'idea geniale e semplice. Mentre passava il treno lui avrebbe messo la sua orecchietta su un binario e il treno gli avrebbe portato via quell'odiosa macchia nera. Appena vide il treno poggio' l'orecchietta sul binario. Non aveva paura: sarebbe diventato anche lui tutto bianco. Ma purtroppo sbaglio' i calcoli e -ZAC- il treno gli trancio' di netto la testa. Morale: come perdere la testa per un triangolino di pelo nero.


come si chiama uno che lancia una bomba e uccide persone innocenti?
un terrorista.
e come si chiama uno che sgancia una bomba da un aereo e ammazza gente
innocente?
un coraggioso pilota americano.

come si chiama quella forma di governo dove una piccola élite sfrutta e
intimorisce i cittadini?
una dittatura.
e come si chiama quella forma di governo dove una piccola élite sfrutta e
intimorisce i cittadini e i cittadini possono scegliere dopo qualche anno
quale parte dell'élite occupi il palazzo?
una democrazia.

di che si tratta quando un gruppo di persone si sostituisce alla legge e
uccide la gente senza un giusto processo?
di un linciaggio.
e di che si tratta quando gli USA si sostituiscono alla legge e uccidono le
persone senza processo?
operazione libertà di lunga durata.

come si chiama un'arma che può uccidere migliaia di persone?
un'arma per la distruzione di massa.
Come si chiama un'arma che ha ucciso 1.500.000 di iracheni e più di 500.000bambini?
una sanzione.

come si chiama un attacco al pentagono?
un attentato vigliacco alla libertà e democrazia americana.
e come si chiama la distruzione di un villaggio afgano da parte delle bombe usa?
un attacco al centro di controllo talebano.

di che si trattava quando furono ammazzate più di 3000 persone l'11settembre?
di un'atrocità.
di che si trattava quando quasi 5.000.000 di persone furono uccise in Vietnam?
di uno sbaglio.

di che si tratta quando gente ricchissima sfrutta gente poverissima?
di avidità ed egoismo
di che si tratta quando paesi molto ricchi sfruttano paesi molto poveri?
di globalizzazione.

come chiami un oppressore straniero dello scorso secolo che controllava la
vita economica e sociale di un paese?
potere colonialista.
e come lo chiami quello di questo secolo?
fondo monetario internazionale.

di che si tratta quando la gente viene massacrata?
una strage.
e di che si tratta quando da 100.000 a 200.000 iracheni sono stati
massaccrati dagli USA contro una perdita americana di 148 (46 dei quali uccisi da fuoco amico)?
la guerra del golfo.


Dal diario di Santino Cecioni: ritrovato nel gennaio del 2003 a Roma.
Data: 1/1/1940.
Ho 20 anni. Da oggi vivo a Roma.
Stamattina mi sono alzato con il membro eretto.
Ho provato a piegarlo con la mano sinistra e NON ci sono riuscito.
Ho provato a piegarlo con la mano destra e NON ci sono riuscito.
Ho provato a piegarlo con tutte e due le mani e NON ci sono riuscito.
Data: 1/1/1960.
Ho 40 anni. Da 20 anni vivo a Roma.
Stamattina mi sono alzato con il membro eretto.
Ho provato a piegarlo con la mano sinistra e NON ci sono riuscito.
Ho provato a piegarlo con la mano destra e NON ci sono riuscito.
Ho provato a piegarlo con tutte e due le mani e ci sono riuscito.
Data: 1/1/1980.
Ho 60 anni. Da 40 anni vivo a Roma.
Stamattina mi sono alzato con il membro eretto.
Ho provato a piegarlo con la mano sinistra e NON ci sono riuscito.
Ho provato a piegarlo con la mano destra e ci sono riuscito.
Data: 1/1/2000.
Ho 80 anni. Da 60 anni vivo a Roma.
Stamattina mi sono alzato con il membro eretto.
Ho provato a piegarlo con la mano sinistra e ci sono riuscito.


P.S. PIU' INVECCHIO PIU' DIVENTO FORTE!


Un ragazzo si perde in mezzo alla foresta quando da lontano vede
una piccola casa. Decide di bussare e alla porta appare un vecchio
cinese. Allora il ragazzo dice:
- Potrei passare la notte qui dato che mi sono perso?
- Ma certo che si, - risponde il vecchio - ma ad una sola condizione:
se solo tocchi mia figlia con un dito ti dovrò infliggere le tre
peggiori torture cinesi di mio zio JonHjo!
Il ragazzo acconsente pensando che la figlia del vecchio cinese
dovrebbe essere anche lei di una certa età e non si preoccupa più di
tanto. Prima di cena, però, la figlia del vecchio cinese fa la sua
prima apparizione scendendo le scale. La ragazza è semplicemente la
più bella asiatica mai vista, formosa, carina, giovane, elegante e
non fa altro che guardare il giovanotto perché sembra essersene
innamorata. Ma il ragazzo, ricordandosi della minaccia del vecchio,
sale su in camera da solo decidendo di lasciare perdere.
A tarda notte il ragazzo non resiste, sale in camera della fanciulla
e bada a non fare il minimo rumore, così passando una notte di sesso
sfrenato. Dopodiché, stanco ma soddisfatto, si mette a letto e dorme.
La mattina dopo sente qualcosa appesantirlo e si accorge di avere un
grosso sasso sul petto. Sul sasso, un etichetta: "Tortura cinese1:
grossa pietra sul petto."
- Ammazza che carciofo 'sto cinese! - pensa il ragazzo - Se questa è
la terribile tortura dello zio c'è poco da preoccuparsi!
Detto questo prende il sasso a due mani e lo butta fuori dalla
finestra della sua camera. Appena gettata la pietra si accorge che un
filo comincia a strusciargli la gamba e appare un altro messaggio:
"Tortura cinese #2: Pietra legata al testicolo sinistro."
Il ragazzo, in preda al panico, pensa sia meglio avere qualche osso
rotto piuttosto che rimanere castrato e si butta dalla finestra.
Lanciatosi nel vuoto, il ragazzo vede un altro messaggio, l'ultimo,
che dice: "Tortura cinese #3: Testicolo destro legato al letto."



Una coppia sta giocando a golf su un campo molto esclusivo, fiancheggiato da case che indubbiamente sono abitate da persone molto ricche. A livello della terza buca
il marito dice alla bella moglie: ?Cara, stai attenta a non lanciare la palla troppo lontano perche potresti colpire qualche finestra e non vorrei che tu facessi danni troppo cari?.
Come se non avesse parlato la donna colpisce male la palla che va ad infrangere un vetro di una finestra della casa li vicino.
Naturalmente siccome sono persone molto corrette si dirigono verso la casa e bussano alla porta dell?appartamento danneggiato.Una voce vellutata dice loro: ?Entrate pure?. Aprono
la porta e vedono ,oltre ai vetri della finestra rotti, una bottiglia che giace per terra anch?essa rotta. Un uomo, vestito alla turca, e seduto sul divano e chiede loro: ?Siete voi le persone che hanno rotto la mia finestra??.
Il marito ovviamente risponde: ?Uh, si. Siamo spiacenti dell?incidente , ma siamo disposti a riparare al danno?. Ma il
signore non si dimostra arrabbiato: ?No, voglio davvero ringraziarvi. Sono un genio intrappolato da mille anni in quella bottiglia. Voi mi avete fatto uscire e ve ne sono riconoscente.
Mi è permesso di esaudire tre desideri, uno per ciascuno di voi. Terro l?ultimo per me?. ?OK, grandioso! - dice il marito -
Voglio1stipendio da100milioni al mese per il resto della mia vita?.
?Nessun problema, e il meno
che possa fare. E Lei, signora, che cosa desidera??
prosegue il genio.
?Voglio una villa in ogni paese del mondo?. ?Lo consideri fatto? , risponde il genio.
A questo punto il marito incuriosito chiede al genio quale sia invece il suo desiderio. ?Bene, da quando sono stato intrappolato in quella bottiglia, non ho fatto sesso con una donna in mille anni. Il mio desiderio e di farlo con sua moglie?. Il marito guarda la moglie e le dice: ?Cara, tutto sommato quello che noi otteniamo è molto, soldi e ville. Per me non ci sono problemi?. Il genio prende la moglie e la porta in camera da letto dove si appartano per due ore. Finito di fare all?amore il genio chiede alla donna:
?Quanti anni ha tuo marito??. ?35?, risponde lei. ?E ancora crede
nei geni delle bottiglie??.



1- sapete perchè l'osso sacro è sacro? perchè assiste alla messa in culo

2- sapete quali sono i tre uomini più sfortunati nell'universo?
Romeo, perchè aveva una giulietta e andava a piedi, Ulisse perchè vagò 10 anni per conquistare Troia e Geppetto perchè ha fatto un figlio con una sega


- I 4 miracoli delle donne:
sanguinano senza tagliarsi, si bagnano senza lavarsi,
fanno il latte senza mangiare erba e rompono i coglioni senza toccarli!


Un elefante sta lentamente camminando nella giungla. Ad un certo punto
cade in una buca e rimane incastrato. Per la paura di morire lì dentro,
comincia a barrire e a chiedere aiuto. Per caso una gallina sente le
urla del pachiderma e decide di vedere di cosa si tratta. Si dirige
verso le urla e, giunta nei pressi della buca, vede l'elefante
incastrato dentro.
- Non ti preoccupare! Stai calmo! Adesso vado a chiamare aiuto.
La gallina sparisce e torna dopo cinque minuti con Tarzan a bordo di
una fiammante Ferrari rossa. Tarzan prende una corda dal bagagliaio
della Ferrari e la tira all'elefante. L'elefante la afferra e Tarzan
lo tira fuori dalla buca. L'elefante è finalmente salvo!
Va ad abbracciare la gallina:
- Grazie, senza di te sarei potuto anche morire! Ti debbo la vita!
- Non ti preoccupare, magari verrà il giorno che mi potrai ricambiare
il favore.
Ed infatti una settimana dopo la gallina cade in un'altra buca.
L'elefante sente le urla del povero animale e si affretta a portarle
soccorso.
Arrivato alla buca, vede la gallina sul fondo. Per tranquillizzarla:
- Stai calma, ci penso io a salvarti!
L'elefante allora si gira e mette la coda nella buca, ma questa è
troppo corta. Allora decide di provare ad afferrare la gallina con la
proboscide ma anche questa è troppo corta. Disperato, pensa ad una
ultima soluzione e mette il pene dentro alla buca. La gallina riesce
ad afferrare questo enorme tronco e l'elefante la tira su in salvo.
Qual è la morale?
"Se hai un pene molto grosso non hai bisogno di una Ferrari rossa per
acchiappare una gallina."

Ieri sera ad una amica.....: Ciao cara, volevo dirti una cosa, sono mesi e mesi, e mesi, e mesi che ti stò dietro, mesi e mesi! Ti potresti spostare che devo passare, per favore, grazie, sei un'amica! ........

Un tale ad un amico: eheh, ieri mi sono fatto tua moglie per 5 ore di fila!! E l'altro: mah, io per farmi la tua ho fatto 5 ore di fila.....


un tizio sta per avere un rapporto con una prostituta.
questa gli si para davanti e comincia a spogliarsi in modo molto provocante.
quando e' completamente nuda il tipo nota alcuni foruncoli sul sedere della donna, e dice:
"cosa sono foruncoli quelli?"
e lei:
"NO... E' LA TARIFFA PER I CIECHI !!!"


un vecchietto uscendo di casa, si accorge che gli hanno rubato la bicicletta.
Sconsolato si siede mogio, mogio sui gradini di casa, mentre passa il corteo funebre di una vecchia apena deceduta.
Uno dei parenti della vecchia morta, vedendo ilo vecchiettro mogio e piangente, gli si avvicina e per consolarlo gli dice:....sù, non pianga, dopo tutto aveva una bella età.
..Il vecchietto singhiozzante risponde: ...e, vecchia e vecchia, una pompatina oggi, una pompatina domani, mi era molto utile


UN bambino al padre"papà papà la mamma vuole buttarsi dal terrazzo".."digli che gli ho fatto le corna nn le ali".."sì sì ma dice che ha preso talmente tanti uccelli che ormai sa volare"


Il testamento di una vergine: quando morirò voglio essere cremata, e le mie ceneri devono essere cosparse sul pavimento...così forse qualcuno mi scoperà...


Ci sono due froci in uno spogliatoio, uno nota che l'altro ha qualcosa disegnato sul cazzo:
"Cosa hai disegnato sul tuo cazzo" gli chiede, "Un trattore"
"Già che c'eri non potevi disegnare una Ferrari?"
"Ho pensato che per andare avanti e indietro in mezzo alla merda era meglio un trattore!!"


Un tale ha la moglie un po' frigida non sapendo come risolvere questo problema si reca dal medico:
- Dottore... la prego, mi dia qualcosa di forte per mia moglie che proprio non ne ha voglia...
- Ok... prenda queste... - e gli allunga una boccettina con un liquido trasparente.
- Mi raccomando... 3 o 4 gocce sono più che sufficienti!!
Alla sera il marito mette 4 gocce nella minestra della moglie e poi pensando di fare una furbata ne mette altre 4 anche nella propria. Dopo mangiato si infila nel letto, poco dopo arriva anche la moglie, tutta nuda, e si mette a letto anche lei. Con fare libidinoso comincia ad accarezzare il marito girato dall'altra parte, ma lui sembra non rispondere.
Poi comincia a gemere e a sospirare e dice:
- Sai caro... stasera c'ho una gran voglia di cazzo!
- SAPESSI IO !!!!


Due amiche sposate stanche della routine con i propri mariti decidono una sera di andare ad una festa in segreto .
Di ritorno da questa festa sentono il bisogno impellente di scaricarsi e così non potendo tornare a casa in quelle condizioni decidono di trovare un posto dove fermarsi .
Ad un certo punto si fermano nei pressi di un cimitero e dopo essersi scaricate sorge il problema di cosa utilizzare per pulirsi .
Una delle due amiche usa le mutande mentre l'altra dice : " se torno a casa senza mutande mio marito mi uccide..." e così prende un mazzo di fiori dal cimitero e usa quello .
Il giorno dopo i due rispettivi mariti delle donne si incontrano sul vialetto prima di andare al lavoro .
Uno dei due dice " ue' lo sai che mia moglie ieri è tornata a casa senza mutande ? son preoccupato ... chissà che avrà fatto "
e l'altro risponde " beh dai a te è andata già bene ! io alla mia ho trovato un bigliettino nel culo che diceva - I tuoi amici ti ricorderanno per sempre


Un contadino alla moglie:"cara se avessi avuto le tette più grosse avremmo risparmiato due mucche" e lei:"caro se avessi avuto il pisello più grosso avremmo risparmiato il cavallo!"


Maria va a Gerusalemme e incontra Ponzio Pilato.
Gli chiede: -Scusa, hai mica visto Gesù?
E lui: -Si... - si volta indietro e inizia a cercare con lo sguardo - ...mi sembrava di averlo incrociato prima!

Silenziosa, entri nella mia camera,
palpi il mio corpo nudo,
finchè trovi il posto più dolce e invitante,
e cominci a succhiare.
Zanzara di merda...!!!

Abbiamo analizzato le prospettive intrinseche
della nostra storia...
Abbiamo messo a fuoco le ragioni ataviche
del tuo IO, del mio IO e del nostro NOI...
Abbiamo motivato le reciproche intenzioni
per il conseguimento della nostra felicità...
Poi è logico che viene tardi e non si scopa... eh

Mi è bastato vederti da lontano...
per capire quanto era grande la tua bellezza;
Mi è bastato vederti da lontano...
per capire quanto ti avevo già desiderata;
Mi è bastato vederti da lontano...
per capire da quanto tempo ti avevo aspettata;
Mi è bastato vederti da vicino...
per capire... minchia, da lontano non ci vedo
proprio più un cazzo

Raccolta di poesie Catartiche

Ho visto
Ho visto gente vivere in baracche
ho visto gente nutrirsi di rifiuti
ho visto gente morire per strada:
che vacanze di merda che ho fatto quest'anno

Love Story
Un profumo nell'aria
dello champagne sulla tavola
un vestito sul tappeto
e nel mio letto tu:
cane di merda

Noi
Noi amanti perduti nella tempesta
noi amanti battuti dal vento
noi amanti frustati dall'uragano
amore:
ma vaffanculo te e il picnic

Amore
Amore il tuo viso mi ricorda la bellezza scultorea
di Poppea
amore la tua tenacia mi ricorda la forza eburnea di
Cleopatra
amore la tua astuzia mi ricorda l'efebica astuzia di
Messalina
amore, c'hai fatto caso che mi ricordi solo delle
grandi puttane?

Certo è difficile crederci
ma il verde che c'era ormai non c'è più
e il grigio ha preso il suo posto
certo vorrei non fosse vero ma
ciò che c'era prima e ciò che c'è adesso
la linea è netta
la linea è irrimediabilmente netta
porca puttana mi hanno proprio rigato la macchina

E' notte
Un gufo mi guarda
la luna mi sorride
le stelle mi parlano
e le nuvole creano disegni di ogni tipo:
la devo smettere di farmi le canne !!!

Non è stato facile
dirti ti amo
non è stato facile
dirti amore
non è stato facile
dirti addio
certo che il cinese
è una lingua un pò del cazzo!!!

Avrei voluto avere
il tempo di parlarti
avrei voluto avere il tempo di conoscerti
avrei voluto avere il tempo di capirti ma,
dopo due minuti me l'hai data!!!



Amore
non ne hai mai abbastanza
sono le tre e mi dici spingi
sono le quattro e mi dici spingi
sono le cinque e mi dici spingi spingi spingi
non ce la faccio più
tre ore di altalena sono una gran rottura di
coglioni!!!

Vedo
vedo un camoscio
e gli stambecchi saltare
un'aquila vola in alto e le marmotte
zampettano circospette
amore sei sicura
che di qui si va a Rimini?

...ieri sera ti cercavo tanto...
il tempo di parlarti
...ho provato ovunque...
...ma niente...dite non c'era traccia...
...sono andato a letto senza di te...
...mi sentivo nudo...
e il vento passava sul mio corpo
facendomi provare brividi di freddo...
...ma dove eri finito?? pigiama di merda...

Non piangere cara e cerca di capire
mi piace quando
mi accarezzi il collo
adoro sentire i tuoi buffetti
sulle guance
bellissimo quando mi copri gli
occhi e mi chiedi chi sono
però cazzo, quando guido non
mi devi rompere i coglioni!!!

Primo giorno di scuola in una scuola Americana, la
maestra presenta
alla
classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi
giorni: Sakiro Suzuki
(figlio di un alto dirigente della Sony).

Inizia la lezione e la maestra fa alla classe:
"Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se
conoscete bene la
storia
americana.
Chi disse: "Datemi la libertà o datemi la morte"?
La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
"Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi
compagni!"
"Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia! "
"Molto bene, bravo Suzuki!

E chi disse: "il governo è il popolo, il popolo non
deve scomparire nel
nulla"?
Di nuovo Suzuki in piedi.
"Abramo Lincoln nel 1863 a Washington!"
La maestra stupita allora si rivolge alla classe:
"Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena
arrivato nel
nostro
paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci
siete nati!"
Si sente una voce bassa bassa:
" Vaffanculo 'sti bastardi giapponesi! "
"Chi ha detto questo? !" - Esclama la maestra
Suzuki alza la mano e senza attendere risponde:
"Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di
Panama e Lee
Jacocca
nel 1982 alla riunione del Consiglio di
Amministrazione della General
Motors a Detroit."
La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo
dire:
"Mi viene da vomitare! "
"Voglio sapere chi è stato a dire questo!!" Urla la
maestra
Suzuki risponde al volo:
"George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro
Giapponese Tanaka
durante il pranzo in suo onore nella residenza
imperiale a Tokyo nel
1991"
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato:
"Succhiamelo! "
"Adesso basta! Chi è stato a dire questo? ?" Urla la
maestra
Suzuki risponde imperterrito:
"Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997 a Washington,
nello studio
ovale
della Casa Bianca "
Un altro ragazzo si alza e urla:
"Suzuki del cazzo! "
"Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del
Sudafrica nel
Febbraio 2002"
La classe esplode in urla d'isteria, la maestra
sviene.
Si spalanca la porta ed entra il preside:
"Cazzo! Non ho mai visto un casino simile! "
"Silvio Berlusconi, Ottobre 2003 nella sua villa di
Arcore dopo aver
visto
i conti di quel coglione di Tremonti!

Caro Babbo Natale:
Ti ho lasciato dei biscotti e un bicchiere di latte sotto l'albero, e
delle carote per le tue renne.
Con amore, Susanna

Cara Susanna:
Il latte mi dà la diarrea, e le carote fanno sì che le renne mi
scorreggino in faccia...
Se davvero vuoi fare la leccaculo, lasciami una bottiglia di Chivas Regal,
un sigaro cubano, e convinci tua madre a mettersi quel tanga che usa con
il lattaio...
Babbo Natale

L?appuntato Antonio deve vendere la sua Panda e va col collega Peppino dal
Concessionario.
?Senta un po? devo vendere questa Panda?
?Quanti chilometri ha?? gli chiede il concessionario.
?80.000?.
?Senta, appuntato vendere una Panda con 80.000 chilometri è difficile.
Vada giù in officina e faccia scalare il contachilometri?.
L?appuntato Antonio va in officina , fa scalare il contachilometri e torna dal rivenditore.
?Bene adesso sono 60.000 chilometri?
?Ma Appuntato 60.000 o 80.000 e qusi lo stesso ritorni giù in officina e fccia scalare ancora?
L?appuntato Antonio va in officina , fa scalare il contachilometri e torna dal rivenditore.
?Bene adesso sono 30.000 chilometri?.
E il suo collega Ppeppino: ?Anto? una Panda di 30.000 chilometri, ma te la compro io!?
?Essì! E con 30.000 chilometri mica la vendo!

Mi manchi...

Mi manchi...

Mi manchi...

Mi manchi...

Mi manchi...

Mi manchi...

Mi manchi...

...ma che cazzo di mira c'hai?


Non riesco a toglierti dai miei pensieri.

Ti scoperei sul divano.

Ti scoperei sul pavimento.

Ti scoperei sul tappeto.

Ti scoperei sul mobile

... Ma sei dappertutto ... Polvere di merda!


Immagino la sua mano che si avvicina a me,

affusolata,

leggera,

esperta.

Dev'essere così che mi hanno inculato il portafoglio!


Ogni mattina un pettirosso si alza e vola.

Ogni mattina un canarino si alza e canta.

Ogni mattina una colomba si alza e tuba.

Non importa che uccello hai, l'importante è che si alzi.


Dormi amore, dormi, mentre l'alba scopre appena i
primi umori del mattino.
Dormi amore, dormi, mentre i timidi colombi riprendono
a volare.
Dormi amore, dormi, tanto il coglione che va a
lavorare sono sempre io!


Lui e Lei a letto, dopo l'amore:
Lei:Ma che hai in mezzo alle gambe, il Titanic?
Lui, ghignando: Perche', e' stato grande?
Lei: No, e' affondato subito...


C'è un tizio che muore e va in paradiso, arrivato inizia a passeggiare per vedere com'è il nuovo ambiente... passeggiando incontra un suo amico:
"Hey ciao, ma che ci fai qua?"
"He beh indovina... sono morto..."
"Si va beh l'avevo capito ma... come sei morto?"
"E'... sai com'è... stavo camminado nel parco ed ad un tratto... mi è caduta la palla sinistra..."
"Ed è li che sei morto?"
"No, no, aspetta. L'ho tirata su e l'ho messa sulla spalla sinistra..."
"E allora?"
"E allora ho continuatola passeggiata e... mi è caduta la palla destra..."
"Ed è li che sei morto?"
"No, no, l'ho tirata su e l'ho messa sulla spalla destra..."
"Ma allora mi vuoi dire come sei morto?"
"Si, si un attimo... Appena finita la passseggiata sono tornato a casa e... Cazzo!!! Non trovo mia moglie a letto con un altro..?!
Mi sono girate le palle e mi sono strangolato!!!"


Pierino: Mamma, mamma.....ma ? ..... il lume si mangia ?
Mamma : No, Pierino cosa dici !?!?
Pierino: .......... allora perchè il babbo ieri sera ti ha detto " SPEGNI IL LUME E PRENDILO IN BOCCA" ??????.


Due squattrinati hanno un sacco voglia di alcoolizzarsi ma non hanno soldi, decidono quindi di mettere su una messinscena per non pagare, si procurano un werstel e uno dei due se lo nasconde nelle mutande.
I due entrano nel primo bar bevono qualche birra poi , mario tira giù la cerniera, tira fuori il wurstel e urla all'amico "inginocchiati e succhia" , tutti i clienti del bar urlano allo scandalo e il barista butta fuori i due amici a calci.
I due ripetono la scena per una decina di locali, finché Silvio (l'amico di Mario) ubriaco marcio dice a mario " basta non ne posso più , ho bevuto abbastanza e mi fanno male la schiena e le ginocchia a furia di inginocchiarmi",
mario lo guarda un po' stralunato e replica:
" e io cosa dovrei dire che al terzo bar ho perso il wurstel



a scuola. la maestra dice a pierino di leggere la poesia che aveva scritto il giorno prima. e pierino:" ieri la mia sorella è entrata nella diga e si è bagnata le ginocchia". e la maestra gli chiede dove fosse la rima. e pierino:"eh, maestra, c'era l'acqua bassa....


la maestra a pierino" pierino, cosa fa la tua mamma?" e pierino:"lecca i pigiami". e la maestra di rimando:" come scusa?". "eh, durante la notte sento che dice al papà: togli il pigiama che te lo lecco....."


a scuola, la maesta a giannino:"cosa fai quando torni a casa?". e giannino:" faccio merenda, guardo la televisione e poi mi metto a intagliare il legno". e la maestra:"e questo cosa ti dice?"."che da granda farò il falegname".
poi la maestra fa la stessa domanda a francesca, che risponde:"faccio merenda, guardo la televisione e poi mi metto a creare dei vestitini per le mie bambole con l'uncinetto." e la maestra:"e questo cosa ti dice?". "che da grande farò la sarta."
stessa domanda a pierino, che risponde:"faccio merenda, guardo la televisione e poi mi affaccio dal balcone e sputo in testa alla gente che passa." e la maestra:"e questo cosa ti dice?". e pierino:" oh, pirla, smettila di sputare!!!!



Sapete La differenza tra i Beatles e Ledy D. ????? No????
NESSUNA entrembi hanno avuto un grosso impatto in EUROPA!!!


come si kiama un playboy in pensione?
Gustavo La Fica


Due operai stanno montando una moquette in un appartamento.
Terminato il loro lavoro vedono, al centro di una stanza,
un piccolo rigonfiamento. Il primo operaio dice all'altro:
"Ti sei dimenticato le sigarette sotto il pavimento".
"E adesso come facciamo? Non possiamo certo smontare tutta la
moquette"
"Non ti preoccupare; vai lì, calpesta ben bene il rigonfiamento
e vedrai che nessuno si accorgera' di niente..."
L'operaio segue il consiglio del collega e dopo qualche
tentativo riesce a ripianare il bozzo. Arriva la padrona di casa,
si congratula per l'ottimo lavoro e consegna un pacchetto di
sigarette agli operai: "Queste le avete dimenticate in cucina
quando vi ho offerto il caffe'; a proposito avete visto il mio
criceto?



In un paesino c'è un prete che ha stabilito con i suoi parrocchiani che ogni volta che compieranno un adulterio dovranno dirgli "oh padre, sono scivolata dalle scale davanti alla chiesa" così lui capisce e li perdona.
La storia va avanti così per molto tempo ma, purtroppo il prete muore e ne arriva un altro.
Il sindaco, dopo una settimana va a trovarlo per sapere se va tutto bene e se ha bisogno di qualcosa.
"buongiorno signor sindaco!"
"buongiorno padre, ha bisogno di qualcosa, c'è qualche problema?"
"mah guardi, a dire la verità ci sarebbe da rifare la scalinata della chiesa, sua moglie questa settimana c'è scivolata già 4 volte!"


povero tanzi...dopo 10 ore di interrogatorio si sentiva parzialmente stremato...
- ...almeno ora che è al fresco si è assicurato la lunga conservazione...
- ... secondo me inacidisce ... anche perché mi sa che in carcere ... lo aprono

2 carabinieri arrivano al portone di una casa di appuntamenti e bussano al campanello.
Da una finestra al primo piano apre una maitresse che vedendo i 2 sbirri spaventata chiede "ehm...cosa volete?"
i due rispondono "beh....veramente io ed il mio vorremmo .... consumare!"
alchè la maitresse chiede "ah si? e quanto avete in tasca?"
"...solo 5 euro...." rispondono,
"solo 5 euro?" ribatte lei "...e con 5 euro al massimo vi potete fare una sega" e sbatte scocciata le imposte della finestra.
Dopo un quarto d'ora il campanello risuona, la maitresse si affaccia e ritrova i 2 carabinieri "Ancora voi? cosa volete ora"
e loro "...ehm.... siamo venuti a pagare...."!!!



Tre ragazzi escono da una birreria e tornando a casa in auto, cedono riverso un uomo.
Scendono , accorrono verso l'uomo che ha il volto insanguinato, si accorgono che respira ancora ,,,è ancora vivo.
Si accorgono a questo punto che si tratta di Silvio Berlusconi.
Tra i lameni dell'uomo , lo caricano sull'auto e lo portano in ospedale .
Berlusconi si salva, sa che ha un debito verso quei 3 ragazzi , e allora decide di convocarli nel suo lussuoso studio.
Si presenta il primo dei tre ragazzin e Berlusconi chiede :
- Che cosa fai nella vita?
-Sono uno studente, sto per laurearmi in architettura.
-E che cosa vorresti?
Il ragazzo ci riflette e dice :
- Mi piacerebbe mettere su uno studio tutto mio , attrezzato con le migliori tecnologie e fare il consulente di qualche grande società.
Berlusconi sorride ... un gioco da ragazzi.
- Avrai quello che desideri.
Entra il secondo ragazzo e Berlusconi chiede:
- E tu cosa fai ?
- l'operaio.
- E che cosa desideri?
- Mah , io vorrei sposarmi, sa ho una fidanzata ma non abbiamo i soldi per andare a vivere insieme ... metter su famiglia, diciamo... mi piacerebbe avere una bella casa.
Il viso di Silvio si illumina e si allarga in un sorriso.
- Realizzarai il tuo sogno.
Entra il terzo ragazzo.
- E tu cosa fai?
- Sono disoccupato .
- E che cosa vorresti ,per avermi soccorso?
Senza pensarci, il ragazzo risponde subito:
- una sedia a rotelle.
Berlusconi sobbalza!
- E perchè mai? - chiede stupito.
- Perchè appena mio padre sa che ho salvato Silvio Berlusconi, mi spacca tutte le ossa .



Introvabili Bin Laden ed i suoi seguaci.
Si susseguono perlustrazioni a tappeto in vari paesi confinanti:
Kanuncestàn, Lìnuncestan, Kissàndostan e Dukazstàn.


.....Fra tuti i esseri viventi Dio crea, per ultimo, l'omo. Infati, in prinzipio Dio creò el musso e el ghe dize:
"Tè sarè musso par tuti i ani de la to vita, tè lavorare' sensa mai lagnarte, dala matina ala sera,
portando pesi so la to gropa e tirando careti. Tè magnarè erba. No tè gavarè inteligensa, ma tè vivarè fin a 50 ani".
Alora el musso ghe risponde- "Sarò anca musso, però vivare fin a 50 ani a saria un pocheto massa; dame almanco 20 ani!!" El signor ghe dise: "Va ben!!".
Drio man Dio crea el can e ghe dize:
"Tè difendarè la casa de l'omo e tè sarè el so mejo amigo. Tè 'ndarè a cacia insieme, ti però sensa sciopeto: tè magnarè quelo che i tè darà e tè vivarè 25 ani".
El can ghe risponde: "Ma, Signore, rivare a 25 ani me pare proprio tanto par mi, damene 10 che i me basta, sì", El Signore, alora, lo incontenta.
Alora Dio crea la simia, dizendoghe:
"Te sarè simia, tè saltarè da na rama l'altra, fazendo la pajassa; tè divertirè tuti, specie co tè despulzi i to simili e tè vivarè 20 ani". "Signore, vivarè 20 ani la xe dura. Dame solo 10 ani". "Concesso" dixe el Signore.
Finalmente Dio crea l'omo e el ghe dize:
"Tè sarè omo par tuti i ani de la to vita; l'unico èssare rassionale so la facia de la tera; tè dopararè l'inteigensa par comandarghe ale bestie; tè dominare el mondo, soportando le femene; te rivarè anca in Parlamento in meso a Berlusconi, Bossi e Rutelli e tè vivarè 20 ani".
"Cosaa ?" Risponde l'omo, "Signore, sarò anca omo, va ben, tè ringrassio però vivarè 20 ani a me pare un fiantin massa poco; almanco dame i 30 ani che el musso ga rifiutà e, in più, i 15 ani che el can no ga vossuo e po' anca i 10 ani che la simia no gà acetà". Cussi el Signore lo ga incontetà.
Da alora l'omo vive 20 ani da omo, el se sposa e el passa 30 ani da musso, lavorando sodo e portando tuto el peso de la fameja so le so spale. Dopo, quando che i fioli va par conto suo, el vive 18 ani da can, tendendo la casa e magnando quelo che ghe vien da, par dopo, ala fine, rivàre a èssare vecio, co na misera pension e dover vivarè anca 10 ani da simia, saltando da casa in casa, da fiolo in fiolo, fazendo el paiazzo e gratandose i pulzi par divertire i nevodeti.

Due giovani sposi sono a letto durante la loro prima notte di nozze. Dice lui: "Cara, te lo voglio mettere dove non te l'ha mai messo nessuno!". E lei: "NOOO... LE ORECCHIE NOOOOO!!!".


Un tipo entra in una ferramenta tutto vestito per bene, pettinatissimo, scarpe lucidate e un mazzo di fiori in mano.
"Salve sono venuto per quell'annuncio..." fa al commesso ammiccando.
"Scusi quale annuncio?" il commesso perplesso.
"Ma si, su che ci siamo capiti, quell'annuncio...particolare...." ammiccando.
"Guardi che non ho capito.."
Il tipo compiaciuto tira fuori il giornale dalla tasca:
"questo annuncio! CHIAVI A PARTIRE DA 2 EURO!"


Ciao Mario, è una settimana che non ti si vede al bar, come mai ?
- Sapessi, ho trovato un locale fantastico: quando entri ti danno un numero e durante la serata estraggono a sorte un uomo e una donna, chi vince si apparta in un locale attiguo e fa all' amore fino a che ne ha voglia.
- Eccezionale; ma te quante volte hai vinto?
-Io ancora mai, ma mia moglie su cinque sere ha vinto quattro volte


Ralph e Mildred decidono di andare alla fiera del paese. Qui vedono alcuni recinti in cui sono esposti i tori da monta. Vicino alla prima gabbia c'e' un cartello con scritto: "Questo toro si e' accoppiato piu' di 50 volte lo scorso anno". Mildred allora si gira verso il marito e dice: "Pero', questo si e' accoppiato una volta a settimana. Avresti qualcosa da imparare da lui". Arrivano vicino alla seconda gabbia, dove c'e' un altro cartello che dice "Questo toro si e' accoppiato 100 volte lo scorso anno". Di nuovo, girandosi verso il marito, Mildred esclama "Pero', questo si e' accoppiato quasi 2 volte a settimana. Avresti qualcosa da imparare da lui". Arrivano quindi vicino al terzo recinto, dove il cartello dice "Questo toro si e' accoppiato 350 volte lo scorso anno". "Accidenti, questo toro si accoppiato quasi ogni giorno! Avresti molto da imparare da lui." dice Mildred. Ed allora Ralph si gira verso la moglie sorridendo ed esclama: "Ma guarda che non l'ha mica sempre fa tto con la stessa vecchia vacca!".



Alcuni asceti tibetani, si ritirano sulla montagna con l'intento di meditare, lontano dai rumori della civiltà ed avvolti nel silenzio.
Dopo un giorno di meditazione nella quale i tre monaci stavano in posizione statuaria, si verifica un fulmine nella sommità della cima della montagna appresso, seguito dal tuono che riecheggia rimbombando per i declivi impervi delle pareti rocciose.
Dopo una settimana un dei monaci dice:
"Tuona! Verrà a piovere."

Passa un altra settimana ed un secondo monaco osserva:
"Potrebbe anche non succedere."

Trascorre un altra settimana e verso la sera un terzo sbotta:
"Fratelli, vi ricordo che siamo venuti per meditare, se continuate con questo chiasso mi deconcentrate!"



un contadino compra per il suo pollaio un gallo giovane perchè l'altro è ormai vecchio. una sera i due galli si incontrano, e quello giovane fa a quello vecchio:"da domani tutte le galline sono mie, perchè io sono giovane!". ma il gallo vecchio non ci sta e chiede di potersi prendere almeno le galline vecchie, lasciando quelle giovani al gallo giovane. la discussione va avanti per un bel po' e alla fine si decide una gara tra i due galli all'alba di 3 giri intorno al cortile, e chi vince prende quello che vuole.
è l'alba, e inizia la gara. il gallo vecchio prende subito vantaggio nel primo giro e lo tiene per il secondo, ma nel terzo non ce la fa più e il gallo giovane sta per raggiungerlo quando un colpo di fucile sparato dal contadino uccide il gallo giovane:"maledetto rivenditore, è il terzo gallo gay che mi vende!!!!!"

Una donna sta facendo la spesa al supermercato e prende un litro di latte, una dozzina di uova, un litro di spremuta di arance, un cespo di lattuga romana, un chilo di caffè, ed un mezzo chilo di pancetta affumicata.
Mentre sta scaricando i suoi articoli alla cassa, c'è un uomo in coda dietro di lei. Guarda le sue scelte e dice: "Secondo me, sei una single..." La donna, un po' spaventata, ma anche incuriosita dalla sua intuizione, guarda i suoi sei articoli. Non vedendo niente di particolarmente insolito, gli risponde: "E' assolutamente vero. Ma come fai a saperlo?" E lui guardandola negli occhi risponde: "Perché sei un cesso!!!!"


Egr. Dott. YYYY

Le scrivo dopo aver saputo della sua enorme esperienza e dei casi risolti; il mio problema non si riferisce direttamente alla mia persona, quanto a mio marito.
Deve sapere che da quanto siamo sposati, approfitta di qualsiasi occasione per avere dei rapporti con me. Mi spiego meglio nello specifico:
Lavo i pavimenti, lui mi vede ed approfitta della situazione.
Cucino la cena, lui mi vede ed approfitta della situazione.
Sistemo nella dispensa la spesa, lui mi vede ed approfitta della situazione.
Rifaccio i letti, lui mi vede ed approfitta della situazione.
L'altro giorno addirittura, mi trova sulla scala che riaggancio le tende, lui mi vede ed approfitta della situazione, con il pericolo di cadere.
Mi creda, sono veramente disperata e non so proprio come uscirne.
Conto su una Sua lettera chiarificatrice e risolutoria, nel frattempo Le invio i miei cordiali saluti.

Sig.ra XXXX

PS: Mi scuso per la scrittura ondeggiante




Nella stalla di una fattoria un maiale guarda perplesso per qualche istante l'asino che gli è a fianco e poi esclama: "Asino! Ma lo sai che sei proprio brutto? Tutto grigio, piccolo, con 'ste orecchie lunghe.. fai proprio schifo!". L'asino non reagisce e il maiale torna alla carica: "ma poi... che razza di vita fai? Sgobbi dalla mattina alla sera carico di pesi e se ti fermi sono bastonate e poi.. e poi lo sai che per gli uomini sei il simbolo della stupidità? Ma ti rendi conto di che vita di merda fai?".
L'asino si volta distrattamente, osserva il suo interlocutore e, pacatamente domanda "Tu non sei il maiale dell'anno scorso, vero?"



dicono che il Viagra, e simili, stia rivoluzionando la sfera sessuale di molti. L'hai comprato e non sai se ha funzionato? Ecco 17 modi per sapere se realmente non hai buttato i tuoi soldi!

Al lavoro ti chiamano "lo spiritista" perché quando ti siedi il tavolo fluttua nell'aria.
Cominci a guardare il tuo cane con interesse, e lui ricambia.
Cominci a pensare che tua suocera sia carina, lei non ricambia ma tu già pensi a quanto ti eccita l'idea di stuprare una novantenne e dopo aver rotto la crosta di goderti il pus.
Quando entri in una sauna, tutti si alzano ad applaudire.
Hai ucciso un passante con un bottone che si e' staccato dai tuoi Jeans
Non hai più bisogno del telecomando.
Se muori, non riusciranno a chiudere la bara per tre giorni.
Quando vai in campeggio, non hai bisogno del montante per la tenda, basta srdaiarti atterra e buttarti su un lenzuolo.
Il tuo canarino non usa più il sostegno nella gabbia.
Nessun uomo vuole starti davanti nella fila al supermarket, in banca, al cinema...
Hai dovuto smontare il ventilatore dal soffitto della camera da letto perché ti piace dormire sulla schiena.
Tua moglie ti usa come attaccapanni.
La tua amante ti usa come stendino.
Perdi sempre le gare di limbo
Monica Lewinski spera che tu possa diventare Presidente!
Nell'autobus tutti si aggrappano a " te ".


Undici persone si trovavano appese alla corda di un elicottero:
erano dieci uomini e una donna.
Dal momento che la corda non era sufficientemente resistente per sostenere
tutte e undici le persone, decisero che uno doveva lasciarsi cadere nel
vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire tutti.
Non riuscivano a mettersi d'accordo su chi dovessero compiere il gesto fino
a quando la donna non tenne un commovente discorso dicendo che sarebbe stata
lei a lasciare volontariamente la corda dal momento che le donne sono
abituate rinunciare a tutto per i loro figli e i loro uomini, regalare tutto
agli uomini senza ricevere nulla in cambio...
Appena finì di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le mani!!!
MORALE : Non sottovalutate mai il potere di una donna...



E' incredibile come la lingua italiana contenga delle sottigliezze impercettibili sul significato di alcune parole. E io che sono erudito ve le facciamo notare...
Un cortigiano: un uomo che vive a corte
Una cortigiana: una mignotta

Un massaggiatore: un Kinesiterapista
Una massaggiatrice: una mignotta

Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta

Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta

Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale una mignotta

Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta

Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere
Una donna facile: una mignotta

Un intrattenitore: un uomo socievole afabulatore
Una intrattenitrice: una mignotta

Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un' adescatrice: una mignotta

Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignatta


Provò anche a vendere gli accendini ai semafori, ma non riuscì mai a trovare un semaforo col vizio del fumo.


Un tipo va nel negozio di giocattoli per acquistare una Barbie e chiede al commesso i vari prezzi:
- Signore, dunque... Barbie ginnasta Lit. 38.000, Barbie amazzone Lit. 40.000, Barbie maestra Lit. 40.000, Barbie avvocato Lit. 38.000 ecc. ecc. Barbie divorziata Lit.590.000...
- E che cosa mai avrà di più la Barbie divorziata??? - sbotta il cliente.
E il commesso:
- La casa di Ken, il cavallo di Ken, la fuori strada di Ken, lo yacht di Ken, la villa al mare di Ken...


Il marito telefona a casa dall'ufficio. Risponde una bambina. "Ciao
sono papà, è lì la mamma?" "No, è di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
"Sì che ce l'ho, è di sopra in camera con la mamma"
"Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra e di' che hai visto la
macchina del papà che è tornato prima dal lavoro"
"Va bene"
(...un paio di minuti dopo....)
"Ho fatto quello che mi hai detto, papà"
"E cos'è successo?"
"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando.Poi è
inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia morta"
"Oddio! E dove è lo zio Franco?"
"Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la
finestra sul giardino ed è saltato disotto nella piscina, ma si è
dimenticato che l'avevi fatta svuotare ed è morto anche lui"
"Piscina.... ?????!!!!!! ..........Cazzo ho sbagliato numero!"


Mamma posso mettermi il rossetto?
No!
Mamma posso mettermi la gonna?
No!
Ma mamma ho 16 anni.
Basta Luca!!


La dottoressa Laura Schlesinger è una famosa giornalista della radio americana; nella sua trasmissione dispensa consigli alle persone che telefonano. Qualche tempo fa, la dottoressa ha affermato che l'Omosessualità, secondo la Bibbia (Lev.18:22) è un abominio, e non può essere tollerata in alcun caso.

La seguente è una lettera spedita alla dott.ssa L. Schlesinger.

Cara D.ssa Schlesinger, le scrivo per ringraziarla del suo lavoro educativo sulle leggi del Signore.
Ho imparato davvero molto dal suo programma, ed ho cercato di dividere tale conoscenza con più persone possibile.
Adesso, quando qualcuno tenta di difendere lo stile di vita omosessuale, gli ricordo semplicemente che nel Levitico 18:22 si afferma che ciò è un abominio. E fin qui ci siamo.
Però, avrei bisogno di alcun consigli da lei, riguardanti altre leggi specifiche e come applicarle.
Vorrei vendere mia figlia come schiava, come sancisce (Esodo 21:7). Quale pensa sarebbe un buon prezzo di vendita?
Quando sull'altare sacrificale accendo un fuoco e vi ardo un toro, so dalle scritture che ciò produce un piacevole profumo per il Signore (Lev.1.9). Il problema è con i miei vicini: loro, i blasfemi, sostengono che l'odore non è piacevole. Devo forse percuoterli?
So che posso avere contatti con una donna quando non ha le mestruazioni (Lev.15: 19-24.). Il problema è come faccio a chiederle questa cosa? Molte donne s'offendono.
Il Levitico ai versi 25:44 afferma che potrei possedere degli schiavi, sia maschi che femmine, a patto che essi siano acquistati in nazioni straniere.
Un mio amico afferma che questo si può fare con i filippini, ma non con i francesi. Può farmi capire meglio? Perché non posso possedere schiavi francesi?
Un mio vicino insiste per lavorare di Sabato. Esodo 35:2 dice chiaramente che dovrebbe essere messo a morte. Sono moralmente obbligato ad ucciderlo personalmente?
Un mio amico ha la sensazione che anche se mangiare crostacei è considerato un abominio (Lev. 11:10), lo sia meno dell'omosessualità. Non sono affatto d'accordo. Può illuminarci sulla questione?
Sempre il Levitico ai versi 21:20 afferma che non posso avvicinarmi all'altare di Dio se ho difetti di vista. Devo effettivamente ammettere che uso gli occhiali per leggere... La mia vista deve per forza essere 10 decimi o c'è qualche scappatoia alla questione?
Molti dei miei amici maschi usano rasarsi i capelli, compresi quelli vicino alle tempie, anche se questo è espressamente vietato dalla Bibbia (Lev 19:27). In che modo devono esser messi a morte?
Ancora nel Levitico (11:6-8 ) viene detto che toccare la pelle di maiale morto rende impuri. Per giocare a pallone debbo quindi indossare dei guanti?
Mio zio possiede una fattoria. E' andato contro Lev. 19:19, poiché ha piantato due diversi tipi di ortaggi nello stesso campo; anche sua moglie ha violato lo stesso passo, perchè usa indossare vesti di due tipi diversi di tessuto (cotone/acrilico). Non solo: mio zio bestemmia a tutto andare.
E' proprio necessario che mi prenda la briga di radunare tutti gli abitanti della città per lapidarli come prescrivono le scritture? Non potrei, più semplicemente, dargli fuoco mentre dormono, come simpaticamente consiglia Lev 20:14 per le persone che giacciono con consanguinei?
So che Lei ha studiato approfonditamente questi argomenti, per cui sono sicuro che potrà rispondere a queste semplici domande. Nell'occasione, la ringrazio ancora per essere così solerte nel ricordare a tutti noi che la parola di Dio è eterna ed immutabile. Sempre suo.


Una coppia è nello Zoo e passano davanti alla gabbia di un gorilla maschio.
"Andrea" dice la donna "Sapevi che i gorilla sono gli animali piú simili all'essere umano in relazione al loro comportamento?"
Non sono in grado di capire le donne!!!
"Guarda, adesso gli mostro una tetta, approfittando che non c'è tanta gente, é sicuro che si ecciterà come un uomo"
Maria gli mostra una tetta e il gorilla inizia in effetti ad eccitarsi e a muovere le sbarre della gabbia.
"Vedi!" dice la donna- "Adesso mi rendo conto perché sei cosí, gli uomini non riescono a controllare i propri istinti, cosí come i gorilla".
Andrea gli dice "adesso mostragli tutte e due le tette, vediamo cosa succede".
La donna gli mostra le due tette e il gorilla si eccita ancora di piú e diventa disperato per uscire.
Andrea aggiunge "Incredibile come reagisce il gorilla, adesso tira sú la gonna e mostragli il sedere".
La donna tira sú la gonna e gli mostra il sedere.
A questo punto il gorilla completamente pazzo rompe le sbarre della gabbia, prende la donna e la inizia a svestire
"Andrea!! Cosa faccio!? Aiuto!!"

E Andrea le dice "Adesso spiegagli a questo cazzo di gorilla ....

Che non hai voglia
Che ti fa male la testa
Che sei stanca
Che ti fa male la gola
Che oggi hai lavorato taaaaaaaaannnto.
Che cosí presto no.
Che è un po' tardi.
Che ti capisca come donna.
Che sei depressa
Che sei in uno di quei giorni difficili
Che hai avuto una settimana difficile
Che ti abbracci solo
Che sei un po' tesa
Che domani devi alzarti presto.
Che oggi ti sei alzata troppo presto
Che hai camminato come una pazza e hai i piedi a pezzi
Che oggi ti senti di dare e ricevere solo coccole
Che sei un po' tesa e vorresti solo un po' di massaggi e relax
Che vorresti guardare quel film
Che oggi sei andata al parrucchiere e non ti puoi muovere.

Vediamo se capisce..............................................................



Capisci che il mondo sta impazzendo quando il miglior rapper è un bianco, il miglior giocatore di golf è di colore, la Svizzera detiene l'America's Cup di vela, la Francia accusa gli Stati Uniti di
arroganza e la Germania non vuole entrare in guerra!



Le annotazioni sul diario di LEI:
"Sabato sera l'ho trovato un po' strano. Ci eravamo accordati per un drink in un bar. Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far shopping, ho pensato che fosse colpa mia... sono arrivata con un po' di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento. La conversazione non è stata un granché, allora gli ho proposto di andare in un luogo più tranquillo ed intimo. Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere strano. Era come assente. Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no. Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma non mi ha convinta. Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola.
Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla... non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto! Finalmente siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare. Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito.
Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto. Ma più o meno dieci minuti dopo anche lui venne a letto e, con mia grande sorpresa, ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto l'amore, anche se continuava ad essere distaccato, lontano da me. Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di quanto accaduto, ma lui si è addormentato subito. Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono addormentata anch'io.
Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra. La mia vita è un vero disastro."

Le annotazioni di LUI:
"Il Milan ha perso... meno male che almeno ho trombato."


Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. Questo almeno è quello che scrive sui suoi diari...



Un giovanotto si trasferisce in città e va cercare lavoro in un grande magazzino. Il responsabile:
- Hai già qualche esperienza come venditore?
- Ma certo, nella città da cui provengo facevo il venditore! - risponde il giovane.
Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume. Il primo giorno di lavoro è davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine. Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane:
- Quante vendite hai realizzato oggi?
- Una.
- Solo una?!? I nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! Per quanti soldi hai realizzato la vendita?
- 101.237 euro e 64 centesimi!
- 101.237 euro e 64 centesimi?!! Ma cosa hai venduto???
- Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli ho venduto quello medio. Poi sono riuscito a vendergli anche quello grande e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa Sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Così siamo scesi al piano imbarcazioni gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 100 CV. A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua auto non ce l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto una sport utility 4x4.
Il responisabile sconcertato:
- Vorresti dirmi, che un cliente è entrato qui per comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada?!?
- Beh, veramente no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di
assorbenti per la moglie. Allora gli ho detto: "Beh, visto che questo fine settimana non si scopa, perché non va a pescare?"


Uno zoofilo, un sadico, un assassino,un necrofilo, un piromane e un masochista, son seduti sulla panchina di un parco e non sanno che fare.
Dice lo zoofilo:"Prendiamo un gatto!"
Dice il sadico:"Prendiamo un gatto e lo torturiamo!"
Dice l'assassino:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo e poi lo ammazziamo!"
Dice il necrofilo:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo,lo ammazziamo e poi lo violentiamo!"
Dice il piromane:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo,lo ammazziamo,lo violentiamo e poi gli diamo fuoco!"
Dice il masochista:"...miaaooo...!"



Soprannomi
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susy, Debby, Laura e Mary.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone', e 'Godzilla'.

A cena fuori
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 mila lire, ognuno tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.

Oggetti
Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole
Uuna donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che non vuole.

Bagno
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.

Discussioni
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione.
Qualsiasi altra cosa un uomo dice e' l'inizio di una nuova discussione.

Futuro
Una donna si preoccupa del futuro finche' non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finche' non trova una moglie.

Successo
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest'uomo.

Matrimonio
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.

Vestirsi bene
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.

Naturalezza
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.

Bambini
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.

Pensiero del giorno
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.




TUTTE LE DOMANDE SULLA FIAT CHE AVETE SEMPRE VOLUTO SAPERE E NON AVETE MAI CHIESTO

1) Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT?
Basta fare il pieno di benzina.

2) Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT?
Basta vederne un' altra e seguirla.

3) Che differenza c'e' fra una FIAT e un cane guida?
Nessuna bisogna essere ciechi per comprarli.

4) Si puo' mettere della benzina senza piombo nella FIAT?
Meglio di no, seno' basta un po' di vento e decolla!

5) Che cosa c'e' scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT?
L'orario degli autobus.

6) Quante persone ci stanno in una FIAT?
Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!

7) Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?
Non c'e'; in caso di bisogno si usa il volante!

8) Come ci si sbarazza di una FIAT?
La si spruzza con uno spray anti-ruggine...

9) Come si riconosce una FIAT serie speciale "Adriano Panatta"?
Dalla palla da tennis sul gancio rimorchio.

10) Come si riconosce una FIAT sport?
Dalla tuta del conduttore.

11) A cosa serve il pedale in piu' su una FIAT?
A gonfiare l'air bag.

12) Qual'e' la differenza tra una FIAT e l' AIDS?
Prova a dare la FIAT a qualcuno.

13) A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT?
A non aver freddo alle mani quando si spinge.

14) Cos'e' una FIAT sulle Alpi?
Un miracolo.

15) Cosa fanno 2 FIAT sulla cima di una montagna?
Fantascienza.

16) Cosa fanno 100 Fiat su una montagna?
Una discarica.

17) Come si chiama una Fiat con il turbo?
Alfa Romeo.

18) Qual'e' la parte più piccola di una FIAT?
Il cervello del conduttore.

19) Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT?
Due: una piega l'altra incolla.

20) Come si riconosce una vecchia FIAT?
dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro.

21) Qual'e' la differenza tra un bordello e una FIAT?
Nessuna ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene.

22) Perche' due conduttori di FIAT non si salutano quando si incontrano?
Perche' si sono gia' visti la mattina dal meccanico.

23) Cos'e' una FIAT GTI ?
Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi



In una grande vallata si trovano un pastore con il suo gregge, ad un
certo punto un signore si avvicina al pastore e si complimenta con
lui per il grande numero di pecore che compongono il gregge.
Il pastore fiero del complimento fa:
- Le pecure mie so' così tante che sfido chiungue a 'nduvina' quante
so' esattamende.
Ed il signore gli risponde:
- Allora scommettiamo che vi dico esattamente il numero con una sola
occhiata?
- Non è possibile, nun c'è mai riuscito nisuno a 'nduvina' quante
so', comungue s'induvinate ve potete pija' 'na pecora quarziasi,
però si sbajate me date 500.000 lire!
Il tale dopo avere acconsentito si concentra, scruta nella valle,
scruta sulla rupe, scrive due tre scarabocchi su un pezzo di carta e
poi fa:
- Sono esattamente 1865 pecore!
- Caspita! C'avete 'nduvinato! Ma come avete fatto? Prego...
pijateve pure 'na pecora!
Il tizio tutto compiaciuto si accosta al gregge e dopo un momento
di riflessione sceglie la pecora. Poi proprio come fanno i pastori
carica la pecora sulle spalle e si incammina.
Il pastore mentre lo vede andare via gli dice:
- Signo'! La volemo fa n'antra scummessa? Scommettiamo che io
'nduvino che mestiere fai?
- Non è possibile, io e lei non ci siamo mai visti prima!
- Allora se 'nduvino me riprendo la pecora, invece se sbajo se ne
prende n'antra lei! Va bene?
- D'accordo! Allora mi dica... che mestiere faccio?
- Lei è un Carabiniere!
- Ma... non è possibile... come ha fatto ad indovinare?
- E' facile! 'N mezzo a 1865 pecure proprio lu cane te si annato
a pija'!





Come sapete il mouse dei computer si chiama in francese "souris", in spagnolo "raton", in tedesco "maus" e solo noi, invece di chiamarlo "topo", lo chiamiamo "mouse".

Gli americani della IBM non lo sapevano e hanno tradotto un po' troppo letteralmente un loro manuale di istruzioni distribuito in tutte le filiali del mondo, tra cui quella italiana...

Il seguente é un memorandum, realmente distribuito agli impiegati di tutte le filiali statunitensi IBM
(nelle intenzioni di chi lo ha scritto é assolutamente serio, la traduzione é stata fatta dagli americani per gli impiegati della IBM Italia).

Le palle dei topi sono da oggi disponibili come parti di ricambio.
Se il vostro topo ha difficoltà a funzionare correttamente, o funziona a scatti, é possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio..
A causa della delicata natura della procedura di sostituzione delle palle , é sempre consigliabile che essa sia eseguita da personale esperto.

Prima di procedere, determinate di che tipo di palle ha bisogno il vostro topo.
Per fare ciò basta esaminare la sua parte inferiore.
Le palle dei topi americani sono normalmente più grandi e più dure di quelle dei topi d'oltreoceano. (e te pareva NDR.)

La procedura di rimozione di una palla varia a seconda della marca del topo.

La protezione delle palle dei topi d'oltreoceano può essere semplicemente fatta saltare via con un fermacarte, mentre sulla protezione delle palle dei topi americani deve essere prima esercitata una torsione in senso orario o antiorario. Normalmente le palle dei topi non si caricano di elettricità statica, ma é comunque meglio trattarle con cautela, così da evitare scariche impreviste.
Una volta effettuata la sostituzione il topo può essere utilizzato immediatamente.

Si raccomanda al personale esperto di portare costantemente con se un paio di palle di riserva, così da garantire sempre la massima soddisfazione dei clienti.

Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggino, é possibile inviarne richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i seguenti codici:
PIN 33F8462-Palle per topi americani PIN 33F8461 - Palle per topi stranieri"

Il mio Topo è ballerino



Tre messicani sono seduti all'ombra dei loro sombreri e fanno la siesta, ad un tratto uno dice agli altri:
- Amigos inventiamo un shuego per passare il tempo?
Gli altri due accettano, e i tre si mettono a pensare. Dopo pochi minuti uno dice:
- Amigos ho inventari un shuego!
E gli altri due chiedono:
- Che shuego?
- Il calcio!
Gli altri due chiedono:
- E come si shuega?
- Ci vogliono 22 giocatori, 1 arbitro, 2 guardalinee, 1 palla...
I due dicono subito: "No no, troppo compliqueto!", e tornano a pensare. Dopo pochi minuti il secondo dice:
- Amigos ho inventato un shuego!
E gli altri due chiedono:
- Che shuego?
- Il tennis!
- E come si shuega?
- Ci vogliono 2 giocatori, 2 racchette, 1 rete, 1 arbitro...
- No no, troppo compliqueto! - e tornano a pensare.
Dopo pochi minuti il terzo dice:
- Amigos ho inventari un shuego!
- Che shuego?
- Il golf!
- E come si shuega?
- Ci vogliono: una mazza, delle palle e un buco...
Il primo dice:
- Io metto la mazza!
Il secondo dice:
- Io metto le palle!
Il terzo dice:
- E io non shuego!



Firenze: meeting di donne femministe. Sale sul palco una donna e dice:
- Buongiorno a tutte, sono Luisa, vengo da Milano e voglio raccontarvi cosa ho fatto qualche giorno fa. Sono arrivata a casa è ho detto a mio marito: basta da oggi in poi non faccio più nulla, non stiro non lavo non cucino io non sono la tua serva. Il giorno dopo arrivo a casa e non vedo niente,il secondo giorno non vedo niente il terzo giorno vedo tutto pulito, ordinato, stirato, lavato.
Le altre femministe che ascoltavano esultano dicendo:
- Bravaaa è cosìì che si faaa.
Sale sul paco un'altra donna e dice:
- Buongiorno a tutte sono Elena vengo da Bologna e volevo dirvi che anche a me è successa la stessa cosa, anch'io ho detto a mio marito che non avrei fatto più nulla. Il giorno seguente non vedo nulla, il secondo giorno ancora nulla il terzo giorno sono rimasta senza parole... tutto pulito, lucido ordinato, lavato, stirato uno spettacolo.
Ed anche lì tutte le donne femministe che ascoltavano esultano dicendo:
- Bravaaa è cosìì che si faa.
Infine sale sul palco un'altra donna e dice:
- Buongionno a tutte sono Cammela è vengo da Paliemmo e volevo dirvi che anche a mia è successa la stessa cosa. Un giorno dissi a mio marito: basta, mi sono rotta la minchia di farti da serba di ora innanzi nun fazzo chiù nnenti. Il gionno dopo non vedo niente, il secondo gionno non vedo niente, il terzo giorno.....finalmente comincio a vederci da un occhio...



Dal diario di un informatico:
- Caro diario, oggi ho fatto l'amore con CONTROL, domani proverò CAPS LOCK...


Due programmatori della stessa azienda si incontrano durante la pausa pranzo:

- Che cos'hai? Ti vedo blank!
- Non tanto bene, ho un po' di mail di test...



- Papà, papà... perché hai sposato la mamma?
- Te lo stai chiedendo anche tu, vero?



(Parlate tenendo i denti chiusi, come se li aveste attaccati fra di loro.)
- Papà... papà... l'Attack è un dentifricio?
(Chiudete gli occhi, stringeteli forte, come se foste ciechi.)
- No... è un COLLIRIO!!!



Ti accorgi di essere schiavo di Internet, quando:

1) Ti alzi alle 3 del mattino per andare in bagno e prima di arrivarci ti fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te.
2) Ti fai fare un tatuaggio che dice: Questo corpo si vede meglio utilizzando Internet Explorer 4.0 o superiore.
3) Chiami i tuoi figli: Eudora, Mozilla e IOL.
4) Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lasci con la tua ragazza.
5) Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il tuo portatile sulle ginocchia e il tuo bambino nello scomparto superiore.
6) Decidi di frequentare l'università per due o tre anni in più, solo per avere accesso gratuitamente a Internet.
7) Quando qualcuno ti dice di avere un modem da 9600, gli ridi in faccia.
8) Incominci ad usare le faccine anche nella posta normale.
9) Ti si è rotto l'hard disk. Non ti sei connesso per più di due ore. Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi... e ci riesci!!!
10) Ti ritrovi a digitare .com dopo ogni punto.com
11) Quando vai in bagno dici che vai a fare un download.
12) Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo User ID
13) Tutti i tuoi amici hanno un @ nei loro nomi.
14) Il tuo gatto ha un sua "HomePage".
15) Non chiami più tua madre... lei non ha un modem.
16) Controlli la tua posta, ma un messaggio dice che non ci sono nuovi messaggi... così la controlli di nuovo.
17) La tua bolletta telefonica non arriva più in busta ma in un pacco.
18) Non sai più di che sesso sono i tuoi migliori amici, perché loro usano un user ID neutro e tu non vuoi chiederglielo.
19) Quando devi prendere un taxi per tornare a casa dai come indirizzo: http://via.garibaldi.45/
20) Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi.



<<< LE COSE, PRIMA DE DILLE, SALLE >>>
Dalla celebropatia spungiforme alle gondole veraci. Ovvero, una breve
ma divertente selezione di strafalcioni al confine tra il lapsus e il
coatto:
1. Posso affliggere questi manifesti?
2. Riposiamoci e diamoci una rifucilata.
3. Soffro di vene vorticose.
4. Di fronte a queste cose rimango putrefatto.
5. Siamo agli antilopi.
6. Quando muoio mi faccio cromare.
7. Ho un dolore in mezzo allo sterco.
8. Non farmi uscire dai gamberi.
9. Non voglio fare da capro respiratorio.
10. Spezziamo un'arancia in favore della libertà.
11. Ha studiato da solo. E' un auto di latta.
12. Non mi è stato potuto essere possibile
13. Hanno trovato dei referti archeologici.
14. Che fisico.... fai bidi bolding?
15. Stendiamo un velo peloso.

...e vai, anche in latino:
16. De gustibus non est sputante.
17. Dulcis in findus.



<< IL PRETE E LA SUORA >>
Un sacerdote ed una suora si perdono nel mezzo di una tormenta di neve. Dopo aver camminato parecchio, arrivano a una piccola capanna. Totalmente sfiniti si preparano a passare la notte. Nella capanna c'e' una pila di coperte, un sacco a pelo, tuttavia un solo letto. Da buon cavaliere il sacerdote dice alla suora:
- Sorella lei dorma nel letto. Io mi arrangio per terra nel sacco a pelo.
Ci si infila, chiude la lampo e si e' appena addormentato, quando la suora lo sveglia:
- Padre ho freddo!
Con un po' di fatica il prete esce dal suo sacco, prende una coperta e copre la suora. Fatto cio', torna al suo sacco a pelo e si riaddormenta, ma la suora lo sveglia nuovamente:
- Padre continuo ad avere freddo!
Allora il sacerdote, un po' innervosito adagia un'altra coperta sul letto della suora, coprendola, e, mezzo intontito dal sonno, torna al suo giaciglio, quando la suora incalza:
- Padre, sto congelando!
Questa volta il religioso non esce dal suo sacco, ma le dice:
- Sorella, ho un'idea! Ci troviamo a molti chilometri dal paese abitato piu' vicino, lontani dalla civilta'... perche' non facciamo come se fossimo marito e moglie?
- Per me non c'e' problema... - risponde la suora con un pizzico di malizia.
Quindi il curato, a gran voce:
- Allora alzati dal letto e prenditela da sola la tua coperta!!!



Elemento chimico: Donna

Simbolo: Dn

Scopritore: Adamo

Massa Atomica: Accettata sui 53,6 Kg, puo' variare dai 40 ai 200 Kg

Occorrenze: Si trova in abbondanza in tutte le aree

Proprietà Fisiche:
a) La superficie e' usualmente ricoperta da una pellicola colorata
b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione
conosciuta
c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni
d) Diviene amara se non utilizzata correttamente
e) Si trova in natura in vari stati, da quello vergine a quello grezzo
f) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti

Proprieta' Chimiche:
a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di
pietre preziose
b) Assorbe una grande quantita' di sostanze costose
c) Puo' esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo
d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attivita' aumenta
considerevolmente se saturata con alcool
e) Ha un grande potere moneta-riducente

Usi Comuni:
a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine
sportive
b) Puo' essere di grande aiuto per rilassarsi
c) Ottimi risultati come detergente

Esame Spettrografico:
a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato
al giallo paglierino al marrone scurissimo
b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata
ad elementi migliori della sua stessa specie

Potenziali Pericoli:
a) e' molto pericolosa, eccetto che in mani esperte
b) e' illegale possederne piu' di un esemplare. Con difficolta' e'
possibile tenerne piu' di una, a patto che si trovino in luoghi
differenti e che non possano venire in contatto tra di loro



raga che differenza ha la donna con la bici?
semplice la bici prima la gonfi e poi la cavalchi invece la donna prima la cavalchi e poi si gonfia




<<<<< C U R R I C U L A R I D I C U L A >>>>>

Una breve raccolta delle frasi piu' divertenti lette sui curricula
vitae e sulle lettere di presentazione inviate alle aziende:
1. Voglio diventare un manager con la A maiuscola.
2. Allego alla presente il mio identikid.
3. Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati.
4. Premetto che dispongo di un ampio bagagliaio d'esperienza.
5. Sono in offerta speciale perche' tra due giorni mi dimetto.
6. Ecco la mia testa su un piatto d'argento.
7. Sono perito agrario ancora in erba.
8. Sono di padre-madre-lingua inglese.
9. Come vedete sono un autodidattico.
10. Prima lavoravo sotto padrone, ma adesso faccio il free-lunch.
11. Ritengo di essere di natura contabile.
12. Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno
era ingegnere.
13. Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non
accetto inviti da sconosciuti.
14. Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie
esperienze professionali.
15. L'italiano lo conosco bene ed e' gia' di pochi, le lingue straniere
sono scolastiche ma me la cavo con la mimica.




-<<< INCIDENTI >>>-

Alcune REALI dichiarazioni lette sui moduli di denuncia post-incidente:

1.Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono
scontrato con un albero che non ho.
2.L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.
3.Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra
direzione.
4.Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse
volte prima di investirlo.
5.Ho guidato per 40 anni; poi mi sono addormentato al volante e ho
avuto un incidente.
6.Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello
di stop dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo.
7.Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai
il pedone.
8.Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il
cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.
9.Il pedone non aveva idea di dove scappare, cosi io andai verso di
lui.
10.Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di
schivarlo, quando mi venne addosso.



TEST CON I POLLI

STORIA VERA:
Gli scienziati della NASA hanno costruito una specie di cannoncino per lanciare dei polli morti alla velocita' massima possibile contro i parabrezza degli aerei di linea, degli aviogetti militari e della navetta Space Shuttle.
Lo scopo e' simulare i frequenti scontri con i gallinacei vaganti nell'aria per verificare la resistenza dei parabrezza.
Alcuni ingegneri britannici, avendo sentito parlare di questa "arma", erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro nuovi treni ad alta velocita'.
Sono stati presi accordi con la NASA ed il cannone e' stato spedito agli assistenti tecnici britannici.
Quando l'arma e' stata attivata la prima volta, gli ingegneri britannici sono rimasti impietriti mentre il pollo sparato dal cannoncino si schiantava contro il loro parabrezza infrangibile e lo fracassava, rimbalzava contro la console dei comandi, spezzava in due lo schienale della poltroncina di un ingegnere e si andava ad incastrare nella parete posteriore della baracca come se fosse stato una freccia scoccata da un arco.
Gli sconvolti tecnici Britannici hanno trasmesso alla NASA i risultati disastrosi dell'esperimento e i progetti del loro parabrezza supplicando gli scienziati Americani perche' dessero loro dei suggerimenti.
La NASA ha risposto con un appunto della lunghezza di una riga:
"Scongelate i polli."




Il nuovo codice della strada dice che in caso di nebbia sull? autostrada bisogna moderare la velocità in base alla visibilità e regolarsi tenendo d? occhio la segnaletica orizzontale sulla pavimentazione. Se si vede 1 cerchio la velocita consigliata e 40 km ora se 2 cerchi e 80 km ora se si vedono 3 cerchi 100 km ora?.. se vedi 4 cerchi fermati ai preso in pieno un audi



-<<< AVVOCATI >>>-

10 domande realmente fatte da avvocati in tribunale:

1. "Dunque dottore, non e' forse vero che quando una persona muore
mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?"
2. "Era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"
3. "Il figlio piu' giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"
4. "Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"
5. "Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?"
6. "Lei era li' finche' non se ne e' andato, giusto?"
7. "Mi dica, quante volte si e' suicidato?"
8. "Lei ha tre figli, giusto?". "Si". "Quanti sono maschi?". "Nessuno".
"E quante femmine?"
9. "Da cosa e' stato interrotto il suo primo matrimonio?". "Dalla
morte". "E dalla morte di chi è stato interrotto?"
10. "Cosi', la data del concepimento di suo figlio e' l'8 di agosto?".
"Si". "E che cosa stava facendo in quel momento?"



Noto pregiudicato, vistosi circondato dalle forze dell'ordine si è messo a sparare alla cieca. Domani si svolgeranno i funerali della poveretta.

Nuova lavatrice lanciata sul mercato
Quattro morti ed undici feriti

Moglie uccide il marito col ferro da stiro
Aveva preso una brutta piega

Attentato dinamitardo alla centrale dell'ENEL
La polizia brancola nel buio


Fabbrica di carta igienica andata a rotoli

Uomo si uccide buttandosi dal terzo piano
Lascia una moglie, tre figli e la finestra aperta

Ultime dalla società Autostrade
Occorre investire di più


Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro con una cenetta intima. Verso la fine, lui si sente finalmente pronto a chiedere qualcosa che lo tormentava da tempo.
- Cara, mi hai mai tradito?
- Oh, caro, ma perche' chiedi questo?
- E' importante, lo DEVO sapere
- OK, allora. Si', ti ho tradito. Tre volte.
- Tre volte? Quando?
- Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li diede finche' un giorno il direttore di banca venne da noi e li consegno' personalmente?
- Non avevo mai capito cosa fosse successo. E quand'e' stata la seconda volta?
- Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di quella operazione al cuore, ed era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi improvvisamente uno di loro cambio' idea?
- Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me! E dimmi, quand'e' stata la terza volta?
- Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano 147 voti per essere eletto?...



-<<< Telefonino mon amour... >>>-

Frasi tratte da reali telefonate all'help desk di una compagnia di
telefonia cellulare:

1. "Mi puo' disinnescare la segreteria telefonica?"
2. "Mi hanno cromato il citofonino!"
3. "Mi scusi, ma dopo aver inserito il PIN non mi va in ricettazione della linea..."
4. "Vorrei la dilatazione della bolletta."
5. "Buongiorno, ho conquistato un telefonino..."
6. "Voglio chiamare il numero la' per chiamare qua..."
7. "Il mio numero non e' abitabile."
8. "Col mio cellulare chiamo il mio stesso numero, ma risulta sempre occupato..."




Pazzo suicida si sdraia sui binari della Roma-Napoli
Muore con otto ore di ritardo



-<<< 7 regole per scrivere in italiano corretto >>>-

1 - Bisogna che si sappi usare il congiuntivo.
2 - E' importante servirsi del pronome relativo che si collegano le
frasi e si evitano ripetizioni.
3 - Il verbo devono concordare con il soggetto.
4 - Non usare virgole, che non sono, necessarie.
5 - E' importante un'uso corretto dell'apostrofo.
6 - Concordare i pronomi con il suo antecedente.
7 - Rileggere sempre cio' che si e' scritto per vedere se qualche parola.



Due amici si incontrano e cominciano una conversazione:
- Antonio, sai cosa significa "metempsicosi"?
- Mai sentita. Cos'e'?
- Te lo spiego con un esempio, cosi' capisci meglio: facciamo finta che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia, va un poco piu' avanti e fa un bisognino... Io passo da li' lo vedo e dico: "Ciao Antonio! Come ti sei ridotto!".
Antonio ci resta un po' male ma no lo da' a vedere e dice:
- Uhm, interessante. Vediamo se ho capito bene, Giorgio. Ora te la ripeto: facciamo finta, Giorgio, che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia e che, più avanti, fa il bisognino. Passo io lo vedo e dico: "Giorgio! Sei rimasto tale e quale!".



Due genovesi scommettono a chi rimane più a lungo in apnea
Ripescati ieri in mare i due cadaveri



scontro tra due taxi a genova: si contano 3 morti e 26 feriti!!!!!



Lo staff della Croce Rossa di Genova si è accorto che uno dei più famosi (e ricchi) avvocati della citta' non ha mai fatto una donazione che sia una. Un incaricato allora lo chiama per convincerlo a versare un contributo in beneficenza.
- Ci risulta che lei, così importante e famoso non ha mai fatto una donazione. E' un peccato, pensi quanta gente potrebbe far felice con un piccolo gesto. E poi ne guadagnerebbe anche la sua immagine agli occhi di tutta la città...
L'avvocato rimane silenzioso un attimo e poi risponde:
- Carissimo, risulta a voi della Croce Rossa che mia madre sta morendo per una lunga ed incurabile malattia e che le spese mediche sono piu' alte di quanto lei possa guadagnare in un anno?
Imbarazzato l'incaricato borbotta:
- Uhm.. no...
- E senta, caro, vi risulta mica che mio fratello, invalido civile, e' cieco e costretto su una sedia a rotelle?
L'incaricato, sempre più imbarazzato comincia a scusarsi, ma l'avvocato lo interrompe:
- E senta ancora, figliolo, siete mica a conoscenza del fatto che il marito di mia sorella e' morto in un incidente lasciandola sola, senza una lira e con tre bambini a carico?
L'incaricato, ormai distrutto, moromora:
- No... sono mortificato, non ne avevo idea...
- E allora - riprende l'avvocato in tono secco - se non ho mai dato una lira a loro, mi dice per quale ragione dovrei darne a voi?!



Che Dio ce la mandi bona", come disse Adamo


Dio disse Kung. E Kung Fu.


- Pronto, è la OPEL?
- Kadett???


- Pronto, è la SIP?
- NOP!



- Pronto, è il 94276532?
- Ne avessi azzeccato uno!



La Nasa ha programmato un esperimento per provare la resistenza dell'uomo in totale solitudine nello spazio. Per l'esperimento vengono scelti tre uomini: un noto play boy svizzero, un famoso lettore di gialli e un accanito fumatore. Tutti e tre, secondo il progetto Nasa, dovranno essere spediti nello spazio su tre navicelle separate, dove dovranno rimanere in solitudine per ben sei mesi!! Viene concesso loro solo di portare con se' qualcosa che li possa aiutare a passare il tempo durante il periodo di permanenza nello spazio.
Arriva il giorno della partenza. Il play boy entra nella sua navicella con un'enorme borsa contenente filmini sexy... e parte. Il lettore di gialli porta con se una mezza biblioteca di gialli di tutti i generi... e parte. Il fumatore, ovviamente, si presenta con qualche migliaio di sigarette e sigari di vario genere, sale sull'ultima navicella... e parte. Passano i sei mesi e le tre navicelle tornano sulla Terra. Il primo ad uscire e' il play boy... che sembra piuttosto soddisfatto dell'esperienza. Ringrazia e se ne va. Si apre poi il portellone della navicella su cui era il lettore di gialli, anch'esso sembra soddisfatto dell'esperienza fatta. Ringrazia e se ne va. Infine si apre il portellone della navicella sulla quale era il fumatore e appare una figura sconvolta, con gli occhi a palla, otto sigarette in bocca due nelle orecchie e due nel naso. Ad un tratto apre la bocca e fa:
- FIAM... MI... FE... RIIIII!!





- Pronto, con chi parlo?
- Qui Calzaturificio di Varese!
- Mi scusi ho sbagliato numero!
- Non si preoccupi, glielo cambieremo senz'altro!



- Pronto, ciao sono Mario!
- Ciao Mario... ti sento lontano.
- Eh si... chiamo dal "cellulare"!
- Ah... "viva-voce"?
- No... Polizia!!



In banca un tizio sporco e straccione si rivolge alla signorina dietro lo sportello:
- Voglio aprire un maledetto conto corrente in questa schifosa banca!
La cassiera:
- Prego? Credo di non aver capito...
- Ehi demente, mi ascolti quando parlo?! Ho detto che voglio aprire un conto in questo istituto schifoso!!!
La signorina, turbata ma gentile, risponde:
- Attenda prego, le chiamo il direttore.
Questi arriva e rivolgendosi al tizio:
- Beh, mi dica...puo' parlare con me.
- Che palle...Voglio depositare 5 miliardi in questa banca maledetta!
Il direttore indicando la signorina:
- Ha per caso avuto problemi con questa rimbambita?".








Durante la pausa caffè Dio si trova tranquillo nel suo
ufficio e decide di dare un'occhiata al mondo col monitor a
circuito chiuso. Sul primo canale vede un omino che in un
campo cotto dal sole cocente, con un piccone sta dissodando
il terreno sudando come una fontana e facendosi un mazzo
tanto. Dio preoccupato chiama San Pietro gli indica il
monitor e gli chiede con aria stupita:" Che è questo? Perchè
quell'uomo fa così?"
San Pietro risponde:" Signore, sei stato tu a suo tempo a
dire 'uomo, lavorerai col sudore della tua fronte!'"
-"Ma io stavo scherzando! Ero arrabbiato per la macedonia
senza mela, ero fuori di me ma non pensavo certo ad una cosa
del genere... io scherzavo!"
-"A quanto pare non l' hanno capito, Signore." dice San
Pietro
Allora Dio "Proviamo su un altro canale..."
Cambia canale e vede una donna che stà partorendo tra urla
di dolore, grida e lacrime.
-"E questo che è????" esclama Dio spaventato "perchè quella
donna stà soffrendo a quella maniera???"
San Pietro risponde:" Signore, sei ancora stato tu a suo
tempo a dire 'donna, tu partorirai con dolore!' "
-"Ma come si fa a non capire che era uno scherzo? D'accordo
ero arrabbiato ma non immaginavo certo che mi avrebbero
preso alla lettera... e sono andati pure oltre... quanto
sangue...! Io stavo scherzando!!! Controlliamo un altro
canale per vedere se hanno frainteso qualcos'altro.."
Cambia canale ancora, ma stavolta niente sangue nè sudore,
niente pianti nè fatica... solo una grossa tavolata
imbandita di cibo e i commensali sono vescovi, cardinali e
alti prelati della Santa sede, tutti grassi, sghignazzanti,
pieni di anelli e catene d'oro, vestiti di seta che
allegramente sbevazzano alla faccia 'de chi je vò male'.
Al che Dio guarda San Pietro negli occhi dicendo " E questi?
Si può sapere perchè questi fanno così?"
San Pietro guarda Dio, tira un sospiro e dice "Questi hanno
capito che stavi scherzando...



All'interno di un grattacielo un ometto con la puzza sotto il naso, data la sua funzione all'interno della multinazionale, prende l'ascensore, ma guarda caso arriva, mentre si stanno chiudendo le porte, uno scaricatore, un'omome alto 2 metri per 100 chili. Entrando l'omone urta il dirigente, e questi blaterando a bassa voce "nero sporco e puzzolente"... L'omone lo guarda e gli dice " Se è un'indovinello è il buco del culo, altrimenti inizia a pregare !!!!"



Quali furono le ultime parole del pilota dello Shuttle Challenger?
- OK, facciamo guidare lei...



Fata Turchina:
- Pinocchio, se non stai buono dico a tutti che c'hai l'uccello di legno...
Pinocchio:
- E io dico a tutti che hai il culo pieno di schegge!!


Benito Mussolini si affaccia al balcone di Piazza Venezia:
DUCE DUCE DUCE DUCE DUCE...
- Italianiiii...
DUCE DUCE DUCE DUCE DUCE...
- Siamo riuniti in questa piazza...
DUCE DUCE DUCE DUCE DUCE...
- Perché nell'altra c'è il mercato!



Benito Mussolini si affaccia al balcone di Piazza Venezia:
DUCE DUCE DUCE DUCE DUCE...
- Italianiiii...
DUCE DUCE DUCE DUCE DUCE...
- Avete fameee???
Siiiiiiiii...
- Andate a fa' cicoria!



Un uomo si reca nello studio di un avvocato e gli chiede quale sia il suo onorario. E l'avvocato:
- 100.000 lire ogni 3 domande.
- Ma non e' un po' caro?
E l'avvocato:
- Si... e ora mi faccia la terza domanda.



Cesare al Rubicone:
- Centurioni! Il DADO è tratto! Avanti, miei BRODI!


Ci sono Mose', Gesu' ed un vecchietto con una folta barba bianca che vanno a giocare a golf. Sono alla classica buca con ostacolo d'acqua frontale. Gesù tira e la palla finisce in acqua. Con noncuranza cammina sull'acqua, fa riemergere la palla, tira e la mette a 10 cm dalla bandiera.
E' il turno di Mose'. Anche lui spedisce la palla in acqua. Con indifferenza va verso il laghetto e vi si ferma davanti, distende la mazza ed improvvisamente le acque si dividono, facendo cosi' riapparire la sfera. La tira ed anche lui la mette a 10 cm dalla buca.
Arriva il vecchietto, prende le mazza e fa un tiro lentissimo rasoterra che si ferma un metro prima del laghetto. Da quest'ultimo esce improvvisamente un rospo che mangia la palla e tenta di scappare, ma sopraggiunge improvvisamente un un falchetto che lo raccoglie con gli artigli e, dopo un breve volo, lo lascia cadere vicinissimo alla buca. Il rospo, scosso dal volo e dalla caduta improvvisa, vomita la palla che casualmente finisce in buca.
Allora Mose' esclama, rivolgendosi a Gesu':
- Basta! Non è più possibile giocare con tuo Padre!



Secolo XVII. Il capitano di un vascello riceve cattive notizie:
- Capitano, una nave pirata si sta avvicinando a dritta!
E il capitano:
- Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere! Portatemi la mia camicia rossa!
Il capitano, indossata la camicia rossa, prende la sua spada e ingaggia una dura battaglia insieme alla sua ciurma, contro i pirati, dalla quale ne esce vincitore: i pirati sono respinti. La sera i marinai ripercorrono gli avvenimenti del giorno: sono molto fieri del loro capitano che si e' battuto con molto coraggio contro i pirati. Ad un certo punto uno di loro chiede al capitano:
- Ma perche' avete chiesto, prima della battaglia, la vostra camicia rossa?
E il capitano:
- E' semplice: il rosso e' il colore del sangue, pertanto se fossi stato ferito, voi non ve ne sareste accorti e quindi non sareste stati assaliti dalla paura! Cosi' vi ho resi più forti!
Ovviamente tutti approvano il saggio e coraggioso comportamento del capitano.
Qualche giorno dopo vengono avvistate numerose navi di pirati che puntano dirette sul vascello e non certo con buone intenzioni. La cattiva notizia e' immediatamente portata al capitano. Questi, salito sul ponte, urla ai suoi marinai:
- Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere!... Portatemi i pantaloni marroni


Durante una ingresso trionfale a Roma, Cesare sta conducendo la sua biga personale, ad un tratto gli si affianca un centurione correndo:
- Cesare, il popolo chiede sesterzi!
- No... dije che vado dritto!



Un ragazzo entra in un bar e ordina tre bicchieri di whiskey. Mentre sorseggia il primo inizia una conversazione con il barista e nel frattempo finisce anche gli altri due. Questo succede per diversi giorni, finchè il barista, ormai in confidenza, dice:
- Se vuoi ti posso mettere i tre whiskey in un unico bicchiere...
Ma il ragazzo risponde:
- No, grazie. Preferisco così. Vedi, sono attaccato ai miei due fratelli che sono rimasti in Irlanda, a tal punto che prendo sempre tre bicchieri di whiskey: gli altri due sono per loro e me li fanno sentire vicini... come se stessimo bevendo qualcosa insieme.
Il barista capisce e continua a servire i tre bicchieri come richiesto dal ragazzo.
La cosa continua per diversi mesi fino a quando il ragazzo entra nel bar ed ordina due bicchieri di whiskey. Il barista, preoccupato, pensa che sia successo qualcosa ad uno dei suoi fratelli. Allora si fa coraggio e chiede:
- E' tutto a posto?
- Perche'? - risponde il ragazzo.
- Beh, per tutti questi mesi hai ordinato tre bicchieri di whiskey: uno per te e due per i tuoi fratelli. Ora ne hai ordinati 2. E' forse successo qualcosa ad uno dei tuoi fratelli?
- No, - risponde il ragazzo - i miei fratelli stanno benissimo. E' solo che ho promesso a mia moglie che avrei smesso di bere...



Una vedetta di Cesare torna al galoppo dal fronte della battaglia:
- Cesare la Macedonia avanza...
- Embè? Mettila in frigo, no?!?



Un ricco nobile inglese telefona a casa. Risponde il maggiordomo:
- Pronto?
- James, e' lei?
- Si Milord, mi dica Milord.
- James, la prego, vada a chiamare Milady
- Signore... ehm, temo di non poterlo fare: Milady, mi ha raccomandato
di non disturbarla.
- Capisco James. Ma vede, e' una cosa piuttosto importante. In cosa e'
tanto occupata Milady da non poter rispondere al telefono?
Il maggiordomo con imbarazzo:
- Vede, Milord, in questo momento Milady e' a letto con un uomo.
- Benissimo James, capisco. Allora mi faccia questa cortesia: li uccida
entrambi, poi si sbarazzi dell'arma.
- Vado immediatamente, Milord. - risponde il maggiordomo, ligio al
dovere.
Dopo un po' di tempo fa ritorno al ricevitore e dice fiero:
- Fatto signore: li ho uccisi entrambi.
- E si e' sbarazzato dell'arma?
- Si Milord, l'ho gettata nella piscina.
- Piscina?! Di grazia, ma che numero ho fatto?



Il figlio si rivolge entusiasta al padre: "babbo,babbo! Mi sono trombato nonna!!!"
"Che cosa? Nonna ? ma come hai potuto???"
"Eh bè sì,era lì sul letto, con le gambe aperte...non ho resistito..."
Il padre,sempre più atterrito: " Ma.. la nonna...,è da pazzi, ti sei trombato la mi' mamma!!!
"deh,perchè,tu non ti sei trombato la mia??"



"Perche' i carabinieri non fanno piu' l'amore?". "Perche' non hanno piu' prove per metterlo dentro!"



Un tizio torna a casa dal lavoro in anticipo rispetto al solito, trova la moglie mezza nuda sul letto e preso da un raptus di gelosia, comincia ad urlare:
- Dov'è?
E la moglie-:
- Ma caro... chi?
- A chi la vuoi raccontare... lui dov'è? - risponde agitato il marito.
- Ma "lui" chi? Non c'è nessuno...
- Non ti credo!
E detto questo comincia a vagare per la stanza alla ricerca dell'ipotetico amante.
Apre lo sgabuzzino e dice:
- Qui non c'è...
Guarda sotto il letto e dice:
- Qui nemmeno...
Apre l'armadio e vi trova stipato un uomo nudo, muscolosissimo, alto due metri, con una faccia da mastino e dice:
- Qui c'è, ma non è lui...




BARZA BONUS
La polizia di Los Angeles, la CIA e l'FBI cercano di dimostrare chi tra di loro ha gli uomini piu' preparati ed in grado di catturare i criminali nel minor tempo possibile.
Il Presidente decide di sottoporli ad un test.
Cosi' il Presidente libera un coniglio nella foresta e lascia via libera alle tre squadre. Entra la CIA. Piazzano informatori tra gli animali in tutta la foresta. Interrogano tutte le piante ed anche eventuali testimoni appartenenti al regno minerale. Dopo tre mesi di intensa investigazione concludono che i conigli non esistono.
Quindi e' il turno dell' FBI. Dopo due settimane senza indizi bruciano la foresta uccidendo tutto quello che c'era dentro, coniglio incluso, e non chiedono neanche scusa. Il coniglio le ha avute.
Infine e' il turno del Dipartimento di Polizia di Los Angeles. Vengono fuori dalla foresta circa due ore piu' tardi, con un procione malmenato a sangue. Il procione grida: "OK, ok !!!! Sono un coniglio !!! Sono un coniglio !!!".


Un genovese ed un ebreo vanno a mangiare insieme al ristorante per concludere una lunga e laboriosa trattativa d'affari. Il pasto e' quanto di meglio offra la cucina ligure, ed entrambi alla fine si sentono tanto soddisfatti dell'accordo quanto dell'abbondante mangiata. Nasce pero' il problema del pagamento, non specificato ovviamente in precedenza.
Si sente allora la voce del genovese che piano piano dice: - pago io! -
Il giorno dopo i giornali riportano a tutta pagina:
"Noto ventriloquo ebreo sgozzato per un regolamento di conti".



Un bambino sardo scrive una lettera a Gesù Bambino ""Per quest'anno voglio la playstation e la pista polistil. A natale gli arrivano tanti regali tranne quelli richiesti.
L'anno successivo torna a scrivere la lettera ""Quest'anno visto che sono stato bravo, voglio la playstation e la pista polistil!""
Anche quest'anno niente.
L'anno successivo i genitori, passando davanti al presepe, scorgono una lettera al posto di Gesù Bambino.
Aprendola trovano scritto:
""Cari Giuseppe e Maria se volete rivedere sano vostro figlio mi dovete portare la playstation e la pista polistil!"""





- Dove si trova il Reno?
- Vicino al Polmono.



I videogiochi non influenzano i bambini. Voglio dire,se pac-man avesse influenzato la nostra generazione,staremmo tutti saltando in sale scure, masticando pillole magiche e ascoltando musica elettronica ripetitiva"
(Kristian Wilson, Nintendo Inc, 1989.)
Pochi anni dopo nacquero le feste rave, la musica techno e l'ecstasy



Avevamo un affare a Erba, ma è andato in fumo....


cosa ci fa una cocinella in farmacia? chiede qualcosa per i punti neri....


Mia moglie è un angelo.
Beato te, la mia è ancora viva!


bin laden chiama l'11 settembre alla casa bianca x scusarsi dell'accaduto e chiede di bush!!!
appena glielo passano fa"bush cm mi dispiace e 1a gravissima perdita e ti faccio le mie + sentite condoglianze" e bush allibito gli risponde"scusami bin ma nn so assolutamente di cosa parli"e bin "kazzo il fuso orario"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



22 gennaio.
In occasione della prima de "Il Signore degli Anelli - il ritorno del Re", nelle principali città italiane, i personaggi più in vista si sono offerti di presentarsi presso i cinema scegliendo di vestirsi come un personaggio della celebre saga. A Parma, Callisto Tanzi si è presentato nelle vesti di... Frodo.



Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3,
rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per 'espulsione del satellite? - Bau...Bau.. - OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... - OK Apollo 3, ora passami il gatto. Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... - OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao... - OK ora passami il carabiniere. "Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!". " OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".



"Oggi e' una giornata nera" come disse il carabiniere assistendo alla nascita del figlio di colore.




Un carabiniere entra in un grande magazzino dove trova in vendita degli occhiali "che spogliano". Malgrado il costo elevato si lascia convincere a comprarli e uscito dal negozio si rende conto che effettivamente vede le donne "nude". Dopo aver passato il pomeriggio a
"divertirsi" ritorna a casa deciso a mostrare gli occhiali magici alla moglie. Entra, ma non la trova, la cerca in tutte le camere e alla fine entra in camera da letto ... e trova la moglie e un suo collega completamente nudi sdraiati a letto. Un po' sorpreso il carabiniere si toglie gli occhiali e vede ancora tutti nudi. Allora esclama: "Maledizione! Se penso che ho pagato questi occhiali 300.000 lire e si sono gia' rotti!".



Un pallone ad un altro:
"Attenzione!!!Stiamo finendo contro un cactusssssssssssssssssssssssssssssssssssssss"
"io non vedo nessun cactussssssssssssssssssssssssssss"



Una biglia di vetro ad un'altra:
"Hey!hey!Atenta ai GRAdindindindin"
"Quali GRAdindindindin"



Secondo le statistiche l'uomo mangia una prugna ogni venti secondi: Non so chi sia 'sto tizio, ma so dove trovarlo.


LA PUBBLICITA' VUOLE FARCI CREDERE CHE...
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- E' sempre bel tempo.

- Siamo tutti ricchi, belli e giovani.

- La famiglia italiana media è costituita dal padre che non
raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo
10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.

- Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte
e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si
lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo
si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.

- Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va
in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per
poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque
figli.

- I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola,
sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina
preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una
macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa
la nonna).

- Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.

- Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta
devastando un quartiere.

- Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un
caccia ti si accosti a testa in giù.

- Vieri sa cos'è l'ADSL.

- Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in
30 secondi.

- I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto
dei 30 anni

- Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai
disegnini in riunione.

- Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti
prendono per schizofrenica.

- Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio
Banderas o Sean Connery.

- Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.

- Se fai il postino trombi come un coniglio.

- Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.

- Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti.

- Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.

- I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...

- Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...)

- Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!

- Gli animali non fanno cacca.

- Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.

- Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...

- Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.


Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice: "So che siamo stati sposati per 20 anni, ma desidero un divorzio" Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 80 km/h.
Lei continua: "Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che a letto mi rende felice" Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta.
Lei dice: "Mi prendo la casa" Il marito accelera ancora ed ora la vettura sta andando a 90 km/h.
Lei dice: "Desidero anche la custodia dei figli" Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a 110 km/h.
Lei dice: "Voglio l' automobile, i conti bancari e tutte le carte di credito"
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno.
Lei dice: "C'è qualche cosa che desideri tu?"
Il marito risponde: "No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno"
"Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?"
Il marito: "Semplice! Io ho l'unico airbag!"





prima notte di nozze
Prima notte di nozze.

LEI(a letto): oh,amore mio, sapessi come sono emozionata, ma ti prego fai piano,perchè sai, per me è la prima volta.
LUI: ma che dici? Se sei stata sposata altre tre volte??
LEI: SI, ma sai,la prima volta lui era uno psicologo....eh quindi..gli piaceva solo parlarne...
LUI: Non ci credo! va bhè, e allora il secondo??
LEI: Eh.. il secondo era un ginecologo........e a lui.. piaceva solo guardarla.......
LUI: E il terzo?
LEI: Bhè il terzo era un collezionista di francobolli........eh..............sapessi quanto mi manca!!!!!!!!!


Qualche giorno fa mi è capitata una cosa veramente insolita. Come sai sto per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata per discutere con sua madre della lista nozze. Ci siamo resi conto che avevamo inserito troppe cose nella lista, e così ne abbiamo approfittato per tagliare qualche voce qua e là. A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che entro un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe sempre desiderato fare del sesso con me! Come sai è una donna ancora molto bella, e con un fisico notevole! Lei a quel punto si è tolta il maglione, restando con una camicetta sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi... ho deciso subito cosa fare, e sono uscito in fretta dalla casa! Appena fuori ho trovato suo marito, nonché mio futuro suocero, appoggiato alla mia auto che, sorridendo, mi ha stretto la mano. Lei è uscita e insieme mi hanno detto che era una prova per capire se io ero una persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi per la figlia perché avrebbe avuto un marito stupendo. Ora dimmi tu... dici che alla mia fidanzata glielo devo dire che io ero uscito a prendere i preservativi in macchina???



Marta è una bambina di 9 anni che, purtroppo, è cieca dalla nascita. Vive in una famiglia povera, il padre è morto sul lavoro e la madre fa l'operaia in fabbrica (quindi stipendio mooolto basso), per cui la povera Marta passa le sue giornate giocando con gli amichetti a mosca cieca (in cui se la cava abbastanza bene) oppure a nascondino (dove ovviamente sta sotto per tre ore di fila), e se piove il massimo che può fare sono le parole crociate in braille.
Un bel giorno la mamma, tornando a casa da lavoro, va da Marta e le dice: "Marta, Marta, stasera tornando a casa sono passata in farmacia, e il farmacista mi ha dato una pomata miracolosa, che io stasera te la spalmo sugli occhietti e domattina, quando ti sveglierai, ci vedrai, vedrai il sole, gli uccellini, i fiori e le farfalle, potrai andare fuori a giocare coi tuoi amici e vedrai il viso della tua mamma". "Che bello, che bello" risponde Marta, che ovviamente è tutta eccitata dall'idea che domani mattina sarà in grado di vedere... Così la sera Marta va a letto, arriva la mamma che amorevolmente chiude le finestre, le rimbocca le coperte, le spalma la pomatina miracolosa sugli occhietti e le dà il bacino della buonanotte. Marta ovviamente si addormenta tardissimo perché è tutta eccitata, e così la mattina arriva la mamma a svegliarla, aprendo le finestre e dandole un bacino sulla fronte. "Allora Marta" dice la mamma, "sei pronta?" "Sì, sì, mamma!" "Adesso io ti toglierò la pomata dagli occhi" continua la mamma, "ma quando gli aprirai resterai sicuramente abbagliata, perché non sei abituata alla luce... però non aver paura, vedrai che dopo qualche attimo potrai vedere la tua mamma, e potrai andare fuori a giocare a palla coi tuoi amici, e poi oggi è una giornata bellissima e vedrai anche il sole". La mamma di Marta le pulisce gli occhi, e Marta è sempre più eccitata, ha quasi paura di aprire gli occhi, alla fine si decide e apre gli occhietti, resta un po' abbagliata, e dopo qualche secondo dice "Mamma, mamma... lo so che all'inizio resterò un po' abbagliata... però sono passati dieci secondi e io non ci vedo un ca22o..." "PESCE D'APRILEEE!!!"


I 10 Comandamenti del Pigro
1 - Vivi per riposarti.
2 - Ama il tuo letto, è il tuo tempio.
3 - Se vedi qualcuno che si sta riposando, aiutalo.
4 - Riposati di giorno per poter dormire la notte.
5 - Il lavoro è sacro, non toccarlo.
6 - Mai fare domani quello che può essere fatto dopodomani.
7 - Lavora il meno possibile, quello che deve essere fatto, lascia che sia un'altra persona a farlo.
8 - Calma, nessuno è mai morto per riposarsi, però ci si può ferire lavorando...
9 - Quando senti il desiderio di lavorare, siediti e spera che ti passi.
10 - Non dimenticare, il lavoro è salute. Quindi che siano i malati a lavorare.



l rapporto perfetto
Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perchè, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No, risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile???, insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò:
- UNO!
Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò:
- DUE!
Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: ma perchè hai fatto una cosa del genere??? Lui mi disse:
- UNO!


Tre amici stanno conversando seduti nel bar di un club esclusivo.
Uno di loro dice:
- Mio figlio è un ragazzo straordinario, ed è anche molto generoso. E' proprietario di una grossa impresa di costruzioni e recentemente ha regalato un appartamento ad un suo amico.
- Anche il mio è generoso - dice un altro. Qualche tempo fa ha regalato ad un collega un purosangue, il miglior campione del suo allevamento.
- Abbiamo veramente tre figli fantastici - dice il terzo. Figurati che il mio è proprietario di varie concessionarie di auto ed ha fatto un omaggio ad un suo amico di una Mercedes ultimo modello.
In quel momento arriva un quarto amico, che prende posto al tavolo con loro.
- Stavamo parlando dei nostri figli, il tuo come va?
- Mio figlio e' gay, e fa lo strip-tease in un locale notturno.
- Ma...la cosa non ti preoccupa?
- Niente affatto, pensate che solo recentemente tre amici froci gli hanno regalato un appartamento, una Mercedes ed un purosangue




esame di chimica...
Due studenti si stanno preparando per un esame di chimica, studiando molto si sono convinti che sicuramente avranno un voto alto allo scritto.Così, il weekend prima del lunedì degli esami, si buttano nella mischia di un raveparty che dura fino alla domenica notte.Ovviamente viaggiano tutta la notte per tornare in tempo ma non ce la fanno, arrivano trafelati in Istituto, a metà mattinata e vanno a cercare il prof.Lo convincono a fargli fare l'esame il giorno dopo adducendo la scusa di una gomma bucata a causa del grande ritardo. Il giorno dopo, di buon'ora, i due sono pronti per fare l'esame; il prof dà loro due buste chiuse e li fà accomodare in due stanze diverse. I ragazzi aprono i questionari e con loro sorpresa trovano una sola domanda : "Quale gomma delle quattro?"



UOMINI E DONNE IN UFFICIO
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1. MACCHINA DEL CAFFE':

UOMO: inserisce la chiavetta, inserisce una banconota da 5 euro,
prende il caffè, offre il caffè a tutti i presenti.

DONNA: verifica il prezzo del caffè (26 centesimi), inserisce una
moneta da 10 centesimi, inserisce un'altra moneta da 10 centesimi,
inserisce una moneta da 5 centesimi, inserisce una moneta da 1
centesimo, la riprende dallo sportellino, reinserisce la moneta da
1 centesimo, la riprende dallo sportellino, reinserisce la moneta
da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, reinserisce la
moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, passa un uomo
che la informa che la macchinetta non accetta monete da 1 centesimo,
fruga nel borsellino ma non ha più monete, non ha nemmeno banconote
di piccolo taglio, "non lascerò mai 25 centesimi in questa maledetta
macchinetta", inserisce una banconota da 20 euro, prende un
cappuccino con cioccolata (premuto il tasto sbagliato); costo totale
dell'operazione 20 euro e 25 centesimi.

2. FOTOCOPIATRICE:

UOMO: inserisce il plico di 10 fogli nell'apposita fessura, seleziona
la modalità fronte/retro, preme start, mentre la fotocopiatrice fa
il suo dovere sbircia fra le gambe della segretaria, preleva le 10
copie fronte/retro e gli originali, ritorna in ufficio fischiettando.

DONNA: apre il coperchio della fotocopiatrice, appoggia l'originale
sul vetro, chiude il coperchio, preme start, preleva la fotocopia,
apre il cassetto per la carta, inserisce la fotocopia capovolta,
riapre il coperchio della fotocopiatrice, gira l'originale sul
retro, chiude il coperchio, preme start, preleva la fotocopia
accorgendosi che entrambe le facciate dell'originale sono state
fotocopiate sullo stesso lato, impreca contro la macchina,
riposiziona l'originale sul vetro, preme start, preleva la fotocopia,
riapre il cassetto della carta, inserisce la fotocopia (a caso, in
quanto non ricorda come l'aveva posizionata precedentemente quando
aveva sbagliato), apre il coperchio, gira l'originale sul retro,
preme start, prega di essere riuscita a copiare fronte/retro, ripete
tutte le operazioni precedenti per ogni copia, preleva le tutte le
copie, ritorna in ufficio, ritorna alla fotocopiatrice a prendere
gli originali, ritorna in ufficio stremata



L'ITALIANO DELLE DONNE

Sì = No
No = Sì
Forse = No
Mi dispiace = Ti dispiacerà
Abbiamo bisogno = Voglio
Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
Fai come ti pare = La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, stronzo!
Sei così mascolino = Hai bisogno di raderti
Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso?
Spegni la luce = Ho la cellulite
Questa cucina è così poco pratica = Voglio una casa nuova
Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati
Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire
Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me
Niente, davvero = E' solo che sei un tale stronzo!

L'ITALIANO DEGLI UOMINI

Ho fame = Ho fame
Ho sonno = Ho sonno
Sono stanco = Sono stanco
Bel vestito! = Bella gnocca!
Cosa c'è che non va? = Non vedo perché ne stai facendo una tragedia
Cosa c'è che non va? = Con quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo?
Sì, mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di più prima
Sì, mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquantamila lire e non è cambiato nulla!
Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare (Mi piacerebbe fare sesso con te)
Cosa c'è che non va? = Immagino che di fare sesso stasera non se ne parli...
Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?
Ti amo = Facciamo sesso, ora!
Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto, ma adesso facciamo sesso!
Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me.
Mi sposerai? = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini.
Mi piace di più quell'altro (mentre si fanno compere) = Prendi uno qualunque di questi cazzo di vestiti e andiamocene a casa!




TRE CASI DI GESTIONE AZIENDALE ED IMPRENDITORIALE CHE MERITANO DI ESSERE ANALIZZATI

CASO 1
Due fidanzatini stanno passeggiando nel parco quando passando davanti ed un gruppetto di pensionati che vedendoli cominciano a bisbigliare:
"ma quale mano nella mano! Portala subito in un Motel, stupido!"
Il ragazzo, molto imbarazzato, fa finta di niente e continua a passeggiare.
Passano davanti ad un cantiere e gli operai gli urlano:
"Hei,tu! Smettila di passeggiare e portatela subito in un posticino tranquillo e al
buio!"
Il ragazzo, sempre piu' imbarazzato, continua a far finta di niente; accompagna la ragazza a casa e la saluta: "Allora, a domani, amore."
E lei: "Certo, a domani, mio caro... stupido sordo e cretino!!"

CONCLUSIONE:
Ascolta e metti in pratica i consigli dei consulenti esterni; sono persone con esperienza. Se non lo farai, la tua immagine professionale potrebbe risultare enormemente danneggiata.


CASO 2
Un detenuto, condannato all'ergastolo per omicidio, fugge di prigione.
Durante la fuga entra in una casa dove dorme una coppia di giovani sposi.
L'assassino lega l'uomo ad una sedia e la donna al letto. Poi avvicina per alcuni istanti il viso al petto della donna, ed esce dalla stanza.
Immediatamente, trascinando la sedia, il marito si avvicina alla donna e le dice: "amore, quest'uomo non vede una donna da anni. L'ho visto che ti baciava il seno e, approfittando del fatto che si e' allontanato un momento, volevo chiederti di collaborare con lui e di fare
tutto quello che ti chiedera'. Se vorra' fare del sesso con te non contraddirlo e fai finta di che piace. Per favore, non lo contraddire! Le nostre vite dipendono da questo! Sii forte, mia cara, io ti amo!!!!"
"Certo", dice la sposa al marito, "sono felice che tu la pensi cosi'! In effetti, quest'uomo non vede una donna da anni; comunque, per tua informazione, non mi stava baciando il seno. Si e' avvicinato per sussurrarmi all'orecchio che gli sei piaciuto molto, e mi ha chiesto se nel bagno avevamo della vasellina. Sii forte, mio caro, anch'io ti amo molto!!"

CONCLUSIONE:
la mancanza di informazioni puo' portare a gravi inconvenienti.
L'informazione aggiornata e attendibile e' fondamentale per uscire vincenti dagli attacchi della concorrenza sleale ed evitare cosi' sgradevoli sorprese.


CASO 3
Un ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: "Dottore, mi dia un preservativo; la mia fidanzata mi ha invitato a cena a casa sua.
Usciamo gia' da tre mesi e la cosa si sta facendo calda.
Penso proprio che stasera passeremo delle ore di fuoco"
Il farmacista gli da' il preservativo e il giovane esce.
Rientra immediatamente e dice: "Dottore, per favore, me ne dia un altro, perche' anche la sorella della mia fidanzata e' una bellissima ragazza; non fa altro che incrociare le gambe davanti a me!
Mi sa che anche lei vuole qualcosa, e, dato che stasera vado a cena da loro,... sa com'e'........"
Il farmacista gli da' il secondo preservativo e lui esce.
Come prima, rientra immediatamente e dice: "Dottore, forse e' meglio che me ne dia un altro, perche' anche la mamma della mia fidanzata è una bomba
La signora, quando la figlia non c'e', mi si struscia addosso in un modo che mi fa impazzire, e siccome stasera vado a cena da loro, capisce..........."
Arriva l'ora di cena e il ragazzo e' seduto a tavola a fianco della fidanzata, con la madre e la sorella di fronte.
Entra il padre della fidanzata e si siede a tavola. Il ragazzo abbassa immediatamente la testa, unisce le mani e comincia a pregare: "Signore, grazie per questo cibo, bla bla bla, ti ringraziamo per questo cibo........"
Passano cinque minuti e lui prosegue: "benedici Signore questo pane, bla bla bla ......"
Tutti si scambiano sguardi sorpresi; la fidanzata gli si avvicina e gli sussurra all'orecchio: "Amore, non sapevo che fossi cosi' credente!"
E lui: "e io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!!!!!"

CONCLUSIONE:
non commentare mai le tue strategie con gli sconosciuti, perche' questo potrebbe arrecare seri danni alla tua organizzazione.




COS'E' PIU' VELOCE?
Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale,
Harvard,Sorbona, e ROMA, cercavano impiego in una importante
multinazionale con sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il
Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad
una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato
loro.
Il Direttore chiese: "Cos'è più veloce al mondo?"
Il laureato di Yale rispose: "il pensiero", e il Direttore chiese "perchè?".
"Perchè un pensiero è pressochè immediato". Il Direttore pensò che era una
eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose: "un battito di ciglia" "perchè è talmente
rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo". Il Direttore restò
incantato.
Il laureato della Sorbona rispose: "la corrente elettrica". "Perchè?" volle
sapere il Direttore. "perchè ci avviciniamo all'interruttore, e con un
leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza".
"Eccellente", rispose il Direttore.
Fu il turno del laureato di Padova, che rispose "Signor Direttore, la
diarrea".
Il Direttore stupefatto gli chiese "lei ha voglia di scherzare, che dice?".
Il laureato replicò: "Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così
forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza darmi il tempo
di accendere la luce, mi ero già cagato addosso". L'impiego fu suo.




Nella scuola elementare Una maestra della prima elementare ha dei problemi
con uno dei suoi allievi.
La maestra domanda, "Pierino, qual'e' il problema?"
Pierino risponde "Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia Sorella
fa la terza ed io sono piu' intelligente di lei ! Credo che dovrei andare
anche io in terza !"
La maestra ne ha abbastanza. Porta pierino nell'ufficio del direttore.
Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al
direttore.
Il direttore dice alla maestra che mettera' il ragazzo alla prova: gli fara'
una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovra'
tornare in prima e comportarsi bene.
La maestra e' d'accordo. Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate
le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Direttore "Quanto fa 3 x 3 ?"
Pierino: "9"
Direttore "Quanto fa 6 x 6 ?"
Pierino: "36"
E cosi' via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo
della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice :
"credo che Pierino possa andare in terza." La maestra dice al direttore
"Posso fargli io qualche domanda ?" Il direttore e Pierino acconsentono.
Maestra "Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?"
Pierino: "Le gambe"
Maestra "Cosa c'e' nei tuoi pantaloni ma non c'e' nei miei ?"
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda!
Pierino: "Le tasche"
Maestra "Che cos'e' che inizia per 'C', finisce per 'O', e' peloso, saporito e contiene un liquido biancastro ?" Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "il cocco"
Maestra "Che cos'e' che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?"
Pierino: "la gomma da masticare"
Maestra "Che cos'e' che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre gambe ?"
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di piu' prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "stringere la mano"
Maestra "Ora ti faro' alcune domande del tipo 'Chi sono io', d'accordo?"
Pierino: "D'accordo !"
Maestra "Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito."
Pierino: "la tenda"
Maestra "Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita."
Il direttore guarda irrequieto e teso ma...
Pierino: "l'anello nuziale"
Maestra "Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene."
Pierino: "il naso"
Maestra "Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta e' penetrante. Sto spesso in un astuccio."
Pierino: "la freccia"
Maestra "Quale parola inzia con 'SC', finisce con 'E' e significa un sacco di divertimento?"
Pierino: "scherzare"
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra: "Sbattilo in
quinta : le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!"



TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA IRLANDESE:
Non si è mai sposato
Non ha mai avuto un lavoro fisso.
La sua ultima richiesta è stata qualcosa da bere.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA PORTORICANO:
Si chiamava Jesus.
Aveva costantemente guai con la legge.
Sua madre non era sicura di chi fosse suo padre.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA GRECO:
Parlava gesticolando.
Beveva vino ad ogni pasto.
Lavorava nel settore delle costruzioni.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA NERO:
Chiamava tutti "fratello".
Non aveva un indirizzo fisso.
Nessuno lo voleva assumere.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA CALIFORNIANO:
Non si tagliava mai i capelli.
Era sempre scalzo.
Ha inventato una nuova religione.
E FINALMENTE, LA PROVA CHE GESU' ERA ITALIANO:
E' andato a lavorare nell'impresa di suo padre.
Ha vissuto in casa fino a 33.
Era convinto che sua madre fosse vergine.
Sua madre era convinta che lui fosse Dio.



Per rendere felice una donna occorre solo essere:
1. amico
2. compagno
3. amante
4. fratello
5. padre
6. maestro
7. educatore
8. cuoco
9. carpentiere
10. idraulico
11. meccanico
12. decoratore d'interni
13. stilista
14. sessuologo
15. ginecologo/ostetrico
16. psicologo
18. psichiatra
19. terapeuta
20. audace
21. organizzato
22. buon padre
23. molto pulito
24. simpatico
25. atletico
26. affettuoso
27. attento
28. cavaliere
29. intelligente
30. fantasioso
31. creativo
32. dolce
33. forte
34. comprensivo
35. tollerante
36. prudente
37. ambizioso
38. capace
39. coraggioso
40. deciso
41. affidabile
42. rispettoso
43. appassionato
44. complimentoso
45. uno che ama far compere
46. uno che non fa problemi
47. molto ricco
48. non un peso
49. uno che non guarda le altre

ALLO STESSO TEMPO DEVI FARE ATTENZIONE A:
50. non essere geloso, ma nemmeno disinteressato
51. andar d'accordo con la sua famiglia, ma non dedicarle più
tempo che a lei
52. darle il suo spazio, ma mostrarsi preoccupato per dove va

INOLTRE E' MOLTO IMPORTANTE:
53. Non dimenticare le date di:
- anniversario (nozze, fidanzamento, primo incontro...)
- laurea
- onomastico
- mestruazioni

Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi dà la garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo "figlio-di-buona-donna-bohemien-ubriaco-e-gran-viveur" che incontra...

Dev'essere per questo che Dio (bontà sua...) disse: "Amala!" Ma non disse mai: "Comprendila!!!!!"





COME DISSE:



1. "Quando si ama davvero le parole non servono" disse il pesciolino alla pesciolina.
2. "L'importante è prendere la palla al balzo" come disse il castratore di canguri.
3. "Sono tutto orecchi" come disse l'elefante.
4. "Meglio una gallina oggi che un uovo domani", come disse il gallo.
5. "Signora, lei non sa a che pene va incontro", disse l'avvocato calandosi le brache.
6. "Ho la pelle d'oca" come disse Sandra Milo.
7. "Scusate lo sfogo" disse il brufolo.
8. "Non seccarmi!" disse una cacca al sole.
9. "Che brutta cera hai oggi!" disse una candela ad un'amica.
10. "Ci vediamo all'uscita!" come disse la carta igienica al panino.
11. "Sono molto contento di essere Qui", come disse il nipotino di Paperone.
12. "Che combinazione!" disse la cassaforte incontrando una collega.
13. "Qui c'è qualcosa che non quadra" come disse il cerchio al triangolo.
14. "Mi stai prendendo per il culo" come disse la bottiglia di Champagne.
15. "Che Dio ce la mandi bona", disse il marchese aspettando la nuova serva.
16. "Non tutti i mali vengono per nuocere" come disse il dottore al malato.
17. "Cosa fatta capo ha" come disse il boia.
18. "Mi tosi..." come disse la cellula andando dal barbiere.
19. "Datemi retta" come disse il geometra.
20. "Non sto più nella pelle" come disse il serpente.
21. "Non sono in vena" disse la goccia di sangue alla siringa (o l'ago alla siringa).
22. "Oh, come è bianco questo bucato!" disse la mamma al figlio drogato.
23. "Che fisico!" disse la moglie di Einstein la prima notte di matrimonio.
24. "Non ho più il fisico" come disse la mamma di Fermi quando il figlio se ne scappò in America.
25. "Aspettatemi!" come disse l?ultimo dei Mohicani.
26. "Arrivo!" come disse il traguardo.
27. "Non ho parole!" come disse il vocabolario distrutto.
28. "Sei una cacca, ma mi piaci" disse la mosca.
29. "Non essere laconico: sii lacubico!" disse il professore di matematica.
30. Il mago guardò nella sua palla di vetro e disse: "Oh, guarda! Ho un testicolo artificiale!"
31. "E' un altro paio di maniche" disse il gilet.
32. "Sarò breve e circonciso" come disse Mike Buongiorno.
33. "E' stato un colpo di fulmine" disse una nuvola scappando con un collega.
34. "E il grosso è fatto" disse la mamma di Ferrara quando partorì
35. "Non ce la faccio più..." disse quello che la faceva nelle ortiche
36. "Mi hai colto... in fragrante" disse il pane al cracker.
37. "Che faccia tosta che hai!" disse il panino.
38. "Non so se mi spiego" disse il paracadute. "Spiegati meglio" ribatté il paracadutista.
39. "Venderemo cara la pelle" come disse Annabella di Pavia.
40. "Ahi ahi" disse il pisolino mentre tutti lo schiacciavano.
41. "Mi sento a pezzi" disse il bicchiere caduto a terra.
42. "Tutti possono sbagliare" come disse il riccio scendendo dalla spazzola.
43. "Questo non c'entra!" disse la contessa sedendosi su un paracarro.
44. "Grazie per essere venuto" gli disse lei dopo un paio d'ore.
45. "E' buio. Pesto" come disse lo skinhead.
46. "Come me la vedo brutta!" disse la contessa camminando su uno specchio.
47. "Basta! Non ne posso più! Mi sono rotto!" disse lo specchio appena schiantatosi a terra.
48. "Chi s'è visto s'è visto!" disse lo specchio rotto.
49. Il maestro disse Kung... e Kung fu.
50. "Grazie mille" come disse Garibaldi dopo aver conquistato le due Sicilie.
51. "Dacci un taglio" disse l'ebreo al rabbino. "Taglio corto" disse il rabbino all'ebreo.
52. "Non so se mi spiego" disse il tovagliolo.
53. "Non ci capisco una Sega, non me Nintendo!" disse il videogame.
54. Cosa dice una vite che si è spersa nel bosco ? "CHI ODO, chi odo".
55. "Ho mangiato la foglia" come disse il baco da seta dopo colazione.
56. "E' meglio tagliar corto" come disse il sarto al nano.
57. "Questo è un circolo vizioso" come disse quel tale entrando in una bisca clandestina.
58. "Non mi piace essere preso in giro" come disse quel poveretto finito nei vortici del fiume.
59. "Siamo agli sgoccioli" come disse il rubinetto guasto.
60. "Tu non sei che una principiante!" disse la lettera Z alla A.
61. "Che disdetta!" disse l'inquilino sfrattato.
62. "Io ne ho piene le scatole!" come disse il fiammifero.
63. "Te la farò pagare salata" disse la sogliola dopo aver litigato con l'aringa.
64. "Sai, l'importante è essere cortesi, così i clienti ritornano volentieri" disse il becchino ad un collega.
65. "Dio t'assista" come disse un tassista ad un collega.
66. "Con le buone miniere si ottiene tutto" come disse Re Salomone.
67. "Ed io che ti avevo sempre stimato" come disse il geometra misurando un campo.
68. "Quando giungerà il mio momento voglio essere cremato" disse il cornetto.
69. "Ed anche qui non hai torto" come disse Jack lo Squartatore spiegando a Pacciani gli errori nella sua tecnica di strangolamento.
70. "Ma... sogno... o son destro?", disse un mancino svegliandosi una mattina.
71. "Balle! Se le avessi sarei Re" disse la Regina Elisabetta.
72. "Mi stai seccando!!!" disse la merda al sole.
73. "Che mi venga un colpo" disse il fucile.
74. "Conta pure su di me" disse la calcolatrice al ragioniere.
75. "Che stronzo!" disse la tazza del cesso.
76. "Che palle!" dissero le mutande.
77. "Basta la vista" come disse un sordomuto spagnolo.
78. "Eccomi interconnesso con l'internet fognario mondiale" come disse un mio amico sedendosi sulla tazza del cesso.
79. "Torniamo al sodo..." disse il pentolino all' uovo.
80. "Cornuto!" come disse il bue all'asino.
81. "Strano, io sono seduto sotto un pero" disse Isaac Newton subito dopo che una mela gli cadde sulla testa.
82. "Me ne fregio" disse il decoratore.
83. "Facciamo un circolo" disse un cerchio ad un quadrato.
84. "Ti amo" disse il pescatore al verme.
85. "E' una vitaccia" disse il cacciavite.
86. "Ho fatto i conti senza l'host" come disse uno di IHU che cercava di collegarsi, ma trovava sempre il server delle news down.
87. "Concordo e sottoscrivo" come disse quello che volava sul Concorde e voleva fare la firma sul carrello.
88. "Quanto sei volgare!" come disse il latino all'italiano.
89. "Questa me la paghi!" disse la puttana.
90. "E adesso facciamo i conti!" dissero i Marchesi decaduti.
91. "Si accomodi" disse un medico pigro al suo paziente.
92. "Finalmente soli" come disse la galassia.
93. "Salve!" come disse il condannato a morte al comandante del plotone che gli aveva concesso la scelta delle armi!
94. "Non dare mai niente per scontato" come disse il padrone del supermercato all' apprendista cassiere.
95. "Mi sono fatto da solo" disse il drogato buttando via la siringa.
96. "Questa volta l?ho fatta grossa" disse la marchesa guardando nel water.
97. "Muoio di sonno" come disse il sonnambulo cadendo dal cornicione della casa.
98. "Non metto lingua" disse la Marchesa al garzone nudo prendendoglielo in bocca.
99. "Se son rose fioriranno" disse la Marchesa cagando in giardino.
100. "Ricomponiti" disse la parentesi al polinomio; così scomposto, ti si vedono i binomi.
101. "Quella funzione ha un seno iperbolico" disse il logaritmo leccandosi la mantissa.
102. "In fondo ho dei numeri - disse la parentesi - potrei diventare una potenza".
103. "Ma tutto ciò è immaginario" disse il radicale puntando l'indice accusatore su meno uno.
104. "Facciamo quadrato" gridò l'ipotenusa ai cateti: arrivano i rettangoli!
105. Sapete cosa dice il professore di greco entrando in un'aula piena di fumo e surriscaldata? "Eschilo, Eschilo, che qui si Sofocle... e attenti alle scale Euripide che vi Tucidite". E la risposta: "Ma chi Senofonte!".
106. "Anche questa è fatta" disse la Marchesa tirando la catena.
107. "Ci vediamo all'angolo!" come disse un muro ad un altro muro.
108. "L'importante è partecipare" come disse il tizio gettandosi nell'ammucchiata.
109. "Che bella cintura!" disse lo zero all'otto.
110. Cosa direbbe Freud se fosse ancora vivo? Beh... Come sono ben longevo! (Alessandro Bergonzoni).
111. "Qui tira una brutta aria!" come disse l'agente della CIA entrando in un cesso pubblico.
112. "Meglio tagliare la corda" come disse l'equilibrista fuggendo dopo la rapina.
113. "Sono sempre i migliori che se ne vanno" come disse il ciclista ultimo al giro d'Italia.
114. "Sono senza parole" come disse quello che aveva perso il dizionario.
115. "Chi più ne ha più ne metta" come disse John Holmes.
116. "Beh ragazzo, hai fegato!!" come disse Zeus andando a trovare Prometeo incatenato alla roccia.
117. "Ti amo da morire" disse lui a lei cercando di affogarla nella pentola a pressione. (Fabio Fazio).
118. "Ed è subito gol" come direbbe Ungaretti (Marcello Giannini).
119. "C'era una volta..." come disse la candela.
120. "Cazzo ci faccio in questo film?" come disse Marlon Brando in "Via col Vento". (Paolo Cananzi).
121. "Mi fa male un dante" come disse Alighieri andando dal dentista.
122. "Qui non si riesce più ad andare avanti!!" disse la moglie del gambero.
123. "Non si trova mai un buco" come disse il tossico che cercava un parcheggio per la sua macchina.
124. "Sono tre notti che non prendo tonno" come disse il pescatore siciliano.
125. "Signorina, passo a prenderla stasera" come disse il monatto innamorato (Gino Patroni).
126. "Ho bruciato le tappe" come disse il nano che aveva bruciato le nane.
127. "Il tempo stringe" come disse il limone.
128. "Amputato, alzatevi" come disse il giudice all'imputato monco.
129. "Passo e chiudo" come diceva il telegrafista tutte le volte che usciva di casa.
130. "Chi è questo tizio?" come dissero Caio e Sempronio quando videro il fratello.
131. "Sa di tappo" come disse la ballerina baciando il nano




STORIE VERE

-Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffe'. (Non mi sembra che ne varrebbe la pena)
- Se tu producessi costantemente flautolenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica. (Questo potrebbe avere piu' senso)
- L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale) (Come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHE'?)
- Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora. (Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali)
- Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere.
(E' per questo che Flipper sorride sempre?) (E i maiali hanno orgasmi di mezzo'ora? Non mi sembra giusto)
- Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni piu' a lungo dei mancini. (Se sei ambidestro fai una media?)
- Una formica puo' sollevare 50 volte il suo peso, puo' trascinare 30 trenta volte il suo peso e cade sempre alla sua destra se intossicata. (Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)
- Gli orsi polari sono mancini. (E chi lo sa? E chi se ne frega? E come lo hanno capito?)
- Un pesce gatto ha piu' di 27.000 papille gustative. (Ma cosa ci sara' di cosi' saporito sul fondo di uno stagno?)
- Una pulce puo' saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E' come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio. (30 minuti... ma ti rendi conto?? E perche' proprio i maiali?)
- Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire. (Che schifo)
- Il maschio della mantide religiosa non puo' accoppiarsi finche' la sua testa e' attaccata al corpo. La femmina da' inizio all'accoppiamento decapitando il maschio. (Tesoro, sono a casa. Che cosa...)
- Alcuni leoni si accoppiano piu' di 50 volte al giorno. (Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... qualita', non quantita')
- Le farfalle sentono i sapori con i piedi. (Oh, cielo) (E' anche peggio dei pescegatti)
- L'occhio dello struzzo e' piu' grande del suo cervello. (Conosco persone cosi')
- Le stelle marine non hanno cervello. (Conosco anche persone cosi')
MALEDETTI MAIALI...




La pazienza:

La pazienza governa la carne
Rafforza lo spirito
Addolcisce il temperamento
Spegne il rancore
Estingue l'invidia
Sottomette l'orgoglio
Imbriglia la lingua
Trattiene la mano
Doma la tentazione
Sopporta il dolore ecc. ecc.

Ma non tollera i ROMPICOG@@@NI



- Come si chiama il fotografo degli U.F.O.?
- L'ufotografo.



- Cosa fanno 100.000 Pentium uno dietro all'altro?
- Una microprocessione!




- In un auto che affronta una curva, qual è la ruota che gira di meno?
- Quella di scorta...



- Che tipo di olio usa la tipica massaia genovese?
- Quello della vicina...


- Che fanno due caramelle che si sparano?
- Guerre Sperlari...



- Perché gli indiani per vedere mettono una mano di taglio sulla fronte?
- Perché se la mettono due dita più in basso non vedono un ca@@0



- Plic... plic... plic... AAAAAAAAHHHHHHHHH! Che cos'è?
- Un rubinetto che prima perdeva e poi ha pareggiato.


- Che ci fa una donna grassa sulla spiaggia?
- Una rotonda sul mare.



- Qual è il piatto preferito di Mike Tyson?
- Orecchiette alla Holyfield.



Berlusconi, essendo unto dal Signore, scivola e muore.
Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende paziente San Pietro: "Benvenuto in paradiso, Eminenza. Prima di farla accomodare, devo purtroppo anticiparle che abbiamo un piccolo problema da risolvere. Vede, è molto raro che un politico d'alto rango arrivi qui, e la verità è che non sappiamo cosa fare con lei. Così abbiamo deciso di farle trascorrere un giorno all'inferno e uno in paradiso, cosicchè lei possa scegliere liberamente dove trascorrere la sua eternità"
San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende, scende fino all'Inferno. Si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo campo da golf. In lontananza intravede un lussuoso club house; davanti, tutti i suoi amici politici che avevano lavorato con lui. Gli corrono incontro e lo abbracciano commossi, ricordando i bei tempi andati, quando tutti insieme si arricchivano alle spalle degli Italiani. Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme al club house con caviale e aragosta. Alla cena partecipa pure il Diavolo, che in realtà si dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale, e divertente. Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che è già ora di andarsene. Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono calorosamente la mano, lasciandolo triste e profondamente commosso. L'ascensore sale, sale e si riapre davanti alla porta del paradiso, dove San Pietro Lo sta aspettando. Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di nube in nube, suonando l'arpa, pregando e cantando. Il giorno è lungo e noioso, ma finalmente finisce. Si presenta San Pietro che Gli chiede: "Eminenza, ha trascorso un giorno all'inferno e uno in paradiso, ora puo' scegliere democraticamente dove trascorrere l'eternità" Berlusconi riflette un momento, si gratta la crapa e dice: "Beh, mi consenta, in paradiso è stato tutto molto bello, però credo che sia stato meglio all'inferno"
Allora San Pietro scrolla le spalle e lo accompagna all'ascensore. Scendi, scendi, giunge all'inferno. Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una terra deserta e piena di immondizie sparse dappertutto. Vede tutti i suoi amici in tuta da lavoro che raccolgono il pattume e lo depositano in
sacchi neri di plastica. Il diavolo gli si avvicina e gli mette un braccio attorno al collo, in segno di benvenuto. "Non capisco..." balbetta Berlusconi "... mi consenta, ieri qui c'era un campo da golf, e un club house, e abbiamo cenato a base di aragosta e caviale, e ci siamo divertiti un sacco. Ora la terra è solo un deserto pieno di spazzatura e i miei amici sembrano dei miserabili".
Il Diavolo lo guarda, sorride e gli dice: "Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale. Oggi, hai già votato per noi!"



Berlusconi fa naufragio con il suo yacht e arriva un motoscafo con a bordo 4 giovani in suo soccorso.
Berlusconi dice: "Ragazzi se mi salvate esaudirò un desiderio per uno". Il primo fa: "Io vorrei una Ferrari", e Berlusconi: "Sarà fatto". Il secondo: "Io vorrei un cottage in montagna", e Berlusconi: "Non c'è problema".
Il terzo: "Io vorrei una villa al mare", e Berlusconi: "Anche il tuo desiderio sarà esaudito".
Il quarto: "Io vorrei una sedia a rotelle", e Berlusconi: "Mi consenti di chiedere come mai un regalo così strano?", e lui: "Perché quando dico al mi' babbo che ho salvato Berlusconi mi spezza le gambe!!!"



In una caldissima mattina d'agosto del 2006 Emilio Fede viene a mancare all'affetto dei suoi cari... Si ritrova così alle porte del Paradiso, al cospetto di San Pietro. Mentre sta per parlare con il più fidato segretario del Capo Supremo, nota che su di una parete ci sono milioni di orologi:
uno per ogni abitante della terra.
Incuriosito, al momento del colloquio con San Pietro, chiede spiegazioni; egli gli dice che gli orologi in verità sono misuratori di bugie: ogni volta che uno dice una bugia le lancette compiono un giro completo di 360 gradi. Incuriosito chiede come mai non ce ne sia uno destinato a Silvio
Berlusconi e San Pietro: "Ah, quello lo uso io come ventilatore nel mio ufficio!!!"...


Stazione di Gallipoli:
Arriva un treno... si ferma... si apre lo sportello... si affaccia una gallina con due pesantissime valige. Sporge il capino a destra... poi a sinistra... zompetta sul primo gradino. Risporge il capino... Esausta per il peso del bagaglio, grida:
- Tacchinooooo!


Pierino è a scuola quando la maestra chiede ai bambini che lavoro
fa il padre.
I bambini rispondono le professioni più comuni - il pompiere,
il poliziotto, impiegato di banca etc.
Pierino rimane stranamente in silenzio e quindi la maestra gli chiede
cosa faccia suo padre.
"Mio padre fa il ballerino in un cabaret per gay e si spoglia davanti
ad altri uomini. A volte, se l'offerta è particolarmente buona,
va fuori con un pò di spettatori assatanati e lo prende in
culo"
La maestra, ovviamente scossa da questa affermazione, velocemente
dice agli altri bambini di colorare alcuni disegni e, preso da parte
Pierino gli chiede "E' proprio vero quello che hai detto di tuo padre?"
"No", risponde Pierino, "lavora per il governo Berlusconi, ma mi vergognavo
troppo a dirlo"


un tizio va dal parucchiere più conosciuto di Milano.....frequentato da gente famosa.
Si siede e dice al parrucchiere SALVE io vorrei un taglio alla figa di tartaruga il parrucchiere stupefatto lo guarda e dice: mi scusi ma cosa dice?
cliente:senta ha capito benissimo voglio un taglio alla figa di tartaruga parrucchiere:no..ma sa....
cliente:ohh! come glielo devo dire non voglio storie voglio questo taglio e finchè non me lo farà io di qui non mi muovo.
parrucchiere: senta mi scusi io non voglio insistere qui siamo molto conosciuti.......sa non vorrei......
cliente:senta non voglio più discutere con lei mi chiami subito il direttore di questo posto.
Arriva il direttore.........il cliente dice senta io sono entrato qui per fare un taglio ben preciso, sono stato gentile e tutto ma il suo
parrucchiere nn sa nemmeno da dove incominciare.
il direttore: mi scusi ma sa è che questo taglio non sappiamo come sia
Aquel punto il cliente si alza in piedi tutto innervosito e dice: AH SI? PERò DUE GIORNI FA NON CI AVETE MESSO NIENTE A FARMI IL TAGLIO ALLA CAZZO DI CANE EH?



Dio me l'ha data, guai a chi me la tocca. (Vergine convinta)
Dio me l'ha data, guai a chi non me la tocca. (Vergine convinta, un mese dopo)
Dio me l'ha data, guai a chi me la lecca. (Vergine convinta, due mesi dopo)
Dio me l'ha data, guai a chi nonme la lecca. (Vergine convinta, tre mesi dopo)
Dio me l'ha data, ora ve la do io. (Ex Vergine convinta)


due trans a carnevale:
-Oggi da cosa ti travesti?
-Almeno oggi non parlarmi di lavoro!




Una pattuglia della stradale ferma un auto con alla guida un cane ed a fianco un uomo. L'agente si avvicina all'uomo:
- Ah bene! Facciamo pure guidare il cane, eh???
- Beh... veramente io ho chiesto solo un passaggio!




Un giovane entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il proprietario del negozio gli fa:
- Guardi questo è l'unico esemplare che mi è rimasto. Un esemplare unico, eccezionale, pensi che fa le UOVA QUADRATE.
- Davvero? E mi dica... mi dica... parla anche?
- Eh... purtroppo sa solo tre parole...
- E cioè?
- ODDIO CHE DOLORE!!!




n una nota villa appartenente ad un non meno famoso personaggio della mondanità, si tiene il party più in del momento.
Tutti vi vogliono prenedre parte ma vi è il vincolo di presentarsi in "maschera", travestiti, in costume tale che sia originale e non doppio.
E così il arriva la sera.
Un folto gruppo di muscolosissimi buttafuori dalla mascella larga si occuppa della selezione.
Lei, da cosa è travestito? Da Andreotti. Prego.
Lei? Da paggio. Prego. Lei.......
Ad un certo punto si presenta una ragazza tutta nuda dipinta di bianco che vuole entrare!
Mai la security pronta,emte la bloccano.
Lei lo sa che si deve presentare in maschera o travestita????
Certamente!
Ah si?(Ridendo) E da cosa sarebbe mascherata?
Lei: Da dente!!-e alzando una gamba- Guarda qui che carie!!!!!!!!!!!




Un tedesco e un italiano si ritrovano nella giungla inseguiti da un leone. Ad un certo punto l'italiano si ferma ansimante ed estrae dalla borsa un paio di scarpe da ginnastica... al che il tedesco gli chiede:
- Ma coza fai? Zperi ti correre più feloce ti leone?
L'italiano risponde:
- Più veloce del leone no... ma di te si!



Due amici si incontrano:
- Pensa che ieri lo yorkshire della mia ragazza ha ucciso un mastino!
- Porca miseria, e come ha fatto?
- Gli è rimasto incastrato in gola!


Da sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la giovane moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo. Stanca di tanta attesa decide di chiederglielo anche a lui: - Ma caro, sono già due ore che sei lì fuori in terrazzo...
perché non vieni a letto? Prenderai freddo! - Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte più bella della mia vita ed io non voglio perdermela!!!



Una sera, in un bar, entra un cervo. Si appoggia con le zampe anteriori al bancone e chiede un martini. Senza battere ciglio, il barista prepara il martini e lo serve al cervide. Poi prende la banconota da dieci mila lire che il cervo gli da e quando gli sta per dare indietro poche monete di resto gli dice:
- Lo sa che lei è il primo cervo che vedo qui dentro?
L'animale guardando i pochi spiccioli di resto:
- Fatti dire qualcosa amico! Con questi prezzi che avete mi sa che sono anche l'ultimo cervo che vedrai qui dentro!



In banca un signore molto distinto sta uscendo dalla porta girevole ma rimane incastrato.
In quel momento arriva un altro cliente.
Subito il signore distinto gli grida:"Faccia da perno!!!"
E l'altro:"Faccia da pirla!!!"



- Come si chiama il frate con le gambe storte?
- Fra Parentesi.


Sapete qual'è la differenza tra la bocca e la figa?
La bocca parla.... la figa si fa i cazzi suoi!!





dopo avere saputo che nei coglioni di babbuino è stata rinvenuta una molecola dalle proprietà straordinarie e che di conseguenza le case farmaceutiche li pagano a peso d'oro, due amici decidono di arricchirsi andando in Africa a caccia dei primati.
Il più sgamato dei due dice all'altro di non preoccuparsi dell'attrezzatura alla quale provvederà lui.
L a mattina dopo si presenta a prenderlo alle sei del mattino con un lungo bastone, un cagnolino ed un fucile e dice: "il cagnolino è ammaestrato perfettamente e non sbaglia un colpo, io salirò sulle piante dove ci sono i babbuini e con il bastone li faccio cadere a terra, come toccano il suolo il cane parte e và a strappargli i coglioni; è tutto chiaro?"
No , DICE L'ALTRO, NON HO CAPITO A COSA SERVE IL FUCILE
se cado dalla pianta accoppa il cane!


DEL MAIALE NON SI GETTA VIA NULLA, MA DELLA MAIALA SI TIENE SOLO IL NUMERO DI TELEFONO.......

- Qual è il colmo per un vescovo?
- Inchinarsi davanti ad un punto... cardinale

In un grande magazzino un signore compra due macchinine per il figlio ed esce senza pagare. La cassiera lo chiama e gli dice:
- Signore lo scontrino!
Ed il signore prendendo le due macchinine tra le mani:
- Crash...


- Sapete qual'è il contrario di... ... accumulatori?
- Disperdivacche.


Un pera e una mela giocano a carte; il pero alla mela:
- Pesca!


Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Vostra Eminenza," dice l'autista, "Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità" risponde il Papa, "Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.
Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità!!!" Si dispera l'autista.Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista. Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
"Devo parlare col capo..." Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo. "Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante..." Dice il poliziotto.
"Una ragione di più!" Esclama il capo.
"No, intendo DAVVERO importante..." Risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai lì, il Sindaco?"
"Più in alto!"
"Il Governatore?"
"Di più!"
"Va bene..." Dice il capo "Allora chi è?"
"Credo sia Dio!"
"Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
"Ha il Papa per autista!!!"



una coppia di sposini alla loro prima notte di matrimonio in una stanza di albergo,lui sì gira dandogli la schiena.
lei:caro lo sai ho tanto freddo!
lui:certo cara chiudo la finestra.
lei: caro ma io ho ancora tanto freddo!
lui: sì cara ti metto una coperta in più.
lei: sai caro noi donne abbiamo un buco!!!
lui: cazzo allora e da li che ti passa l'aria!!!!



Un rappresentante di macchine agricole sta cercando di convincere un proprietario terriero a comprare una macchina per la raccolta delle pesche.
Rappresentante: Questa macchina prende la pesca, la taglia, la mette nella cassetta prende la cassetta e la carica nel camion.
Proprietario: Ma i bocchini li fa?
R: No scusi forse non ci siamo capiti, Questa macchina prende la pesca, la taglia, la mette nella cassetta prende la cassetta e la carica nel camion.
P:Ho capito, ma i bocchini li fa o no??
R: No guardi, siamo proprio fuori strada, Questa macchina prende la pesca, la taglia, la mette nella cassetta prende la cassetta e la carica nel camion.
P: ma?.. I BOCCHINI LI FA O NO?
R: NO CHE NON FA I BOCCHINI!!!!!!!!!!!
P : ALLORA PRENDO LE DONNE DELL?ANNO SCORSO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





l'ingegnere (senza voler offendere )

Classe: mammiferi

Ordine: primati

Famiglia: in genere facoltosa



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L'ingegnere e` probabilmente il primo animale ad essere stato addomesticato e durante i secoli l'uomo ne ha selezionate numerose razze (elettrici, edili, elettronici, meccanici, ...) per poter meglio soddisfare i suoi bisogni.

Gli ingegneri sono curiosi animaletti dall'aria impacciata, spesso dotati di ventiquattrore, che vivono in branchi di migliaia di individui. Facili da allevare vengono raccolti in gran numero nelle ore diurne in una struttura in genere piuttosto ampia denominata "Facolta` di Ingegneria", e qui vengono segregati in gruppi anche numerosi in alcuni recinti denominati "aule".

Comunicano tra loro attraverso un ricco repertorio di suoni oltre che con gesti e con la mimica del muso.

Nonostante l'aspetto sono i piu` intelligenti tra i primati, sono grandi osservatori e abili imitatori; infatti e` possibile insegnare loro molte cose che sanno ripetere meccanicamente, pur non comprendendone il significato, all'infinito. Sono pero` privi di capacita` razionali: hanno infatti un meccanismo di apprendimento alquanto elementare basato solamente sulla memoria e sull'imitazione.

Non si e` sicuri dell'esistenza della femmina dell'ingegnere anche se, non si sa come, si riproducono in modo esponenziale. All'ora di pranzo escono in branco dalla loro tana e si dirigono nei posti piu` disparati, in genere nelle immediate vicinanze della struttura che li accoglie, creando non pochi problemi agli esseri umani che devono tollerarli.

Inoltre possono trasmettere all'uomo il virus della SIDA (Sindrome da Immane Deficienza Acquisita), molto comune tra gli ingegneri ma non particolarmente endemica per gli esseri umani.

Ciononostante l'ingegnere deve poter condurre una normale vita sociale poiche` la SIDA non si trasmette dividendo la stessa mensa o usando gli stessi servizi igenici. D'altra parte l'ingegnere deve manifestare la propria solidarieta` verso gli altri evitando di sporcare e tenendo comportamenti che rendano difficoltoso il contagio.

Emarginare un ingegnere non e` solo un'ingiustizia odiosa ed inutile, e` anche pericoloso perche` l'emarginazione puo` indurre l'animale alla negazione del proprio stato, al tacere la propria situazione.

L'ingegnere: se lo conosci lo eviti, se lo conosci non ti uccide.


Due coppie di nanetti si sposano.Sono amici percio' vanno in viaggio di nozze insieme nella stessa localita' e nello stesso albergo.Anche le rispettive camere d'albergo sono vicine. La prima notte di nozze una delle due coppie sta discutendo animatamente in camera in quanto la moglie non si sente pronta ad avere un rapporto con il marito."senti caro"dice lei "questa notte proprio non me la sento,e' la mia prima volta lo sai" "ma tesoro, non puoi mandarmi in bianco la prima notte di nozze!"rispose lui Ma lei proprio non ne volle sapere. Dall'altra stanza intanto l'altro nanetto urlava:"uno, due, tre, hop!" "uno, due, tre, hop!"e avanti cosi' per tutta la notte. Il mattino seguente i due mariti si incontrano e uno si lamenta con l'altro:"La notte scorsa quella disgraziata di mia moglie non ha voluto neanche che la sfiorassi!Mi ha mandato in bianco!Roba da pazzi! Tu invece hai fatto una notte di fuoco!Ti ho sentito sai!Uno, due, tre, hop!Cosi' per tutta la notte!" "ma cosa dici?"rispose l'altro:"se non sono riuscito neppure a salire sul letto!"




Un tizio sta tranquillamente camminando per la sua strada, quando ad un certo punto viene assalito da tre malviventi. Il poveretto sta per avere la peggio quando all'improvviso sbuca all'orizzonte uno strano personaggio: su di un cavallo nero, indossa una maschera nera, un cappello nero ed un mantello nero e sul cappello si vede una grande Z. Con la sua spada in pochi istanti sconfigge i delinquenti e libera il malcapitato. Questi appena può lo guarda e fa:
- Grazie Zuperman!!




- Sai dove va Kinder Pinguì quando muore?
- No.
- Nel Kinder Paradiso! Sai perché?
- No.
- Perché è stato Kinder Bueno! E lo sai come è morto?
- No.
- Si è schiantato con la sua Fiesta contro un Tronky! Lo sapevi?
- No.
- Kinder Sorpresa!




Due pedofili in un parco:
-Guarda quella bambina!
-Ma dai avrà 12 anni
-Si ma ne dimostra 8!!!




Tra due fidanzati:
- Caro... dopo che saremo sposati dividerò con te i tuoi guai!
- Ma io non ho guai...
- Li avrai caro... li avrai....



il figlio al padre:
papa' papa', ma quanto costa sposarsi?
il padre al figlio:
ecche ne so', io sto ancora pagando!



- Che cosa succede ad un carabiniere che indossa un paio di mutande pulite ogni giorno?
- Per la fine della settimana non riesce ad infilarsi i calzoni della divisa...



dopo un incidente aereo cadono in giungla 3 persone un italiano un spagnolo ed un greco.
il capo tribo degli indigeni dice :
-ADESSO SIETE MORTI!!!!!
pero loro hanno chiesto la grazia....cmq vediamo che succede....
OK DICE IL CAPO TRIBU!
-VI TAGLIAMO I VOSTRI CA@@I E SIETE LIBERI ALTRIMENTI MORTI!
COSA PREFERITE?
e loro dicono :
mah saremo senza ca@@o ma pero vivremo il resto della nostra vita.
ok per primo l' italiano.
entra dentro una caverna e dopo un po si sente :
AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!
esce tutto sanguinato e gli dicono come te l' hanno tagliato?????
dice con un ascia!!!!!
come mai????
be il mio padre faceva il boscaiolo...
entra lo spagnolo e si sente
AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!
AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!
esce tutto sanguinato e gli dicono come te l' hanno tagliato?????
dice con un coltelo....
come mai?????
be il mio padre faceva il macelaio....
MO GLI CHIEDE IL GRECO:
AO STRONZI!!!!!
MIO PADRE FA IL GELATAIO!!!!!!!!!!!
A ME COME ME LO DOVETE FA??????????
ME LO LECATE FINCHE NON SI FONDE????????????????




Un carcerato sta facendo le parole crociate e chiede al suo compagno di cella: "Senti questa........ "La sogna il detenuto", 4 lettere, comincia per "F" e finisce per "A"...."
"Orizzontale o verticale?"
"Orizzontale........."
"Allora é FUGA".


Esame di biologia, una studentessa alquanto prosperosa è seduta di fronte al professore:
- Mi dica signorina saprebbe dirmi quanti spermatozoi ci sono in una eiaculazione?
La studentessa alquanto imbarazzata arrossisce e china il capo... al che il professore la esorta:
- Signorina non sia timida stiamo parlando di cose scientifiche, non c'è niente di cui vergognarsi, avanti mi dica se sa quanti spermatozoi ci sono in una eiaculazione...
La studentessa tentennante risponde:
- Ecco saranno... due o tre boccate...




Alla facoltà di medicina durante un'esame di anatomia il professore fa alla studentessa:
- Signorina... qual è quella parte del corpo umano che può dilatarsi fino a 9 volte partendo dalla sua dimensione minima?
La studentessa ci pensa un po', poi fa timidamente:
- Mmmh... il pene?
Allora il professore:
- Veramente sarebbe la pupilla, comunque congratulazioni al suo fidanzato!



Facoltà di Giurisprudenza: esame di codice di procedura civile. Il professore esordisce con una domanda:
- Dunque... mi saprebbe dire cos'è la "frode"?
- Una frode è se lei mi boccia!
- Cooome??!! Come sarebbe a dire?
- La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!



Ci sono tre ingegneri in macchina, un ingegnere meccanico, un ingegnere elettronico ed uno informatico. Improvvisamente il motore della macchina si mette a tossire e si spegne. L'ingegnere meccanico dice:
- E' chiaramente un problema alla pompa della benzina.
L'ingegnere elettronico risponde:
- Non dite idiozie è un problema alla centralina elettronica.
L'ingegnere informatico infine propone:
- Sentite ragazzi perché non proviamo a scendere e risalire...


- Perché i giovani matematici sono nervosi e fanno poco sesso?
- Perché sentono dire che niente è meglio del sesso e che un caffè è meglio di niente, quindi deducono che un caffè è meglio del sesso...



Esame di geometria. Il prof. a un esaminando:
- Vediamo un pò: quante rette passano per un punto?
- Infinite!
- Bene. E per due punti?
- Ah, beh, non ne parliamo nemmeno...


Un fisico, un ingegnere e un matematico se ne vanno in treno per la Scozia, quando dal finestrino scorgono una pecora nera.
- Ah! - dice il fisico - vedo che in Scozia le pecore sono tutte nere!
- Hmmm... - replica l'ingegnere - Possiamo solo dire che qualche pecora scozzese è nera...
- No! - conclude il matematico - tutto quello che sappiamo è che esiste in Scozia almeno una pecora con uno dei due lati di colore nero...



Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano. Uno di loro dice:
- E' ovvio che chi l'ha fatto era un ingegnere meccanico, con tutte quelle articolazioni, le ossa di sostegno...
- No, no - dice il secondo - lo ha fatto sicuramente un ingegnere elettronico; guardate le connessioni nervose, il sistema cerebrale...
- No, nessuno dei due - dice il terzo, - è stato un ingegnere civile; solo loro possono mettere una discarica tossica vicino ad un'area ricreativa...



Ci sono un cazzo duro e uno moscio davanti all'Università. Quello moscio dice all'altro:
- Come sei teso oggi!
Quello duro risponde:
- Eh sai... c'ho un orale!


La notte di Natale i tre Re Magi arrivano alla capanna.
Entra il primo, portando oro.
Entra il secondo portando incenso.
Entra il terzo con la mirra...e tira una capocciata tremenda contro lo stipite.
"Crissto!" esclama il Magio.
E Giuseppe: "Bel nome! Lo diamo al bambino?"


Due amici bastardi discutono su chi è il peggiore :
uno dice all?altro: Ieri sono stato da tua moglie ,ho fatto una scopata meravigliosa di un?ora e mezzo.
L?altro gli risponde di botto:
Ieri anch?io sono stato da tua moglie ho fatto un?ora e mezzo di CODA per fare una scopata favolosa



Per una ricerca scientifica si chiudono un ingegnere, un fisico ed un matematico in tre stanze chiuse a chiave dall'esterno, lasciando a disposizione dei malcapitati solo carta e penna, e si dice loro di trovare la maniera di uscire di lì.
L'ingegnere misura le dimensioni della porta, trova il punto debole e riesce a sfondarla, uscendo praticamente subito.
Il fisico studia con attenzione la porta e dopo molti calcoli trova il carico di rottura del materiale di cui è composta la porta e riesce a sfondarla.
Il matematico però non esce. Allora gli scienziati decidono di aspettare ancora, dopo alcuni giorni, decidono di aprire loro la porta, convinti che il matematico sia ormai morto.
Quando aprono trovano il matematico, morto, al centro della stanza, in un mare di fogli. Ne prendono uno e vi leggono:
- Supponiamo per assurdo che la porta sia aperta...



Un avvocato, un artista ed un matematico discutono se sia meglio avere una moglie o un'amante. L'avvocato dice:
- Meglio la moglie, perché non ti procura grattacapi legali!
L'artista sceglie l'amante perché rappresenta la libertà, la voglia di esprimersi.
Il matematico dice:
- Dovreste averle entrambe, così quando ognuna delle due pensa che siete con l'altra... potete farvi un po' di equazioni in santa pace...


CICLOPE adultero irriducibile cerca donna capace di chiudere un occhio. Polifemo Tel. 69696262

CIRCO cerca clown. Richiedesi massima serietà. Ortei Tel. 32452362

ORBO occhio sinistro cerca orbo occhio destro per scambio di vedute. Nino Tel. 34763657

RAGAZZO con tic cerca ragazza con toc per avviare azienda settore orologeria. Ulderigo Tel. 87675476

SALICE piangente cerca collina ridente.



Le cose più belle della vita o sono illegali, o sono immorali o fanno ingrassare.

Gli obesi vivono di meno: però mangiano di più.

La vita è come un rotolo di carta igienica. Più si accorcia, più scorre via velocemente.

Che vitaccia! Ci vorrebbe un cacciavite più grosso.

'Na vòrta me stavo a fa' 'n giro pe' strada e su 'na vetrina ce stava 'n libro 'ndo ce stava scritto: "come vincere la droga". Allora me so' 'mbucato dentro ?a libreria e j'ho chiesto: "Quanta se ne pò vince?".


Una tizia di ritorno dall'Africa incontra una sua amica la quale le chiede come è andato il viaggio. Ia tizia piangendo e disperandosi le racconta di essere stata violentata ripetutamente da un grosso gorilla.
Chissà che esperienza terribile deve essere stata per te, capisco perché piangi...
Ma no, risponde la tizia piango perché sono due mesi che sono tornata e non mi ha neanche fatto una telefonata!!!



Nella vita ci sono cose ben più importanti del denaro. Il guaio è che ci vogliono i soldi per comprarle!


Sai come si fa a riconoscere un ingegnere da un matematico? Si fa un esperimento: si prendono i soggetti e li si mette ciascuno in una stanza nella quale c'è solo un lavandino, una cucina a gas, una scatola di fiammiferi e un pentolino. Si dice loro che lo scopo dell'esperimento è far bollire l'acqua.
Ambedue si comportano allo stesso modo: riempiono il pentolino d'acqua, lo mettono sul gas acceso con un fiammifero. Poi si fanno uscire e si modifica leggermente lo scenario: il pentolino è già pieno d'acqua. Si ripete l'esperimento. L'ingegnere prende il pentolino e lo mette sul gas acceso con un fiammifero. Il matematico prende il pentolino, lo svuota e si riconduce ad un problema già risolto (in questo caso da se stesso).



Uno studente d'ingegneria cammina nei paraggi dell'università quando vede un altro ingegnere salire su di una meravigliosa moto nuova di pacca.
- Ehi, come sei riuscito ad avere una moto così?
- Sai, ieri stavo andando a casa quando una bella ragazza mi si è fermata davanti con questa moto. È scesa, si è tolta tutti i vestiti e mi ha detto: "Prendi quello che vuoi!"
Il primo ingegnere pensa un attimo e, scuotendo la testa in segno di evidente approvazione:
- Giusta scelta, probabilmente i suoi vestiti non ti sarebbero andati bene...



Gli ingegneri e gli scienziati non faranno mai tanti soldi quanto i dirigenti.
Ora una rigorosa dimostrazione matematica spiega perché:

Postulato 1: la Conoscenza è Potenza.
Postulato 2: il Tempo è Denaro.

Come ogni ingegnere sa bene,
Lavoro
--------- = Potenza
Tempo

Dato che Conoscenza = Potenza, e Tempo = Denaro, abbiamo
Lavoro
--------- = Conoscenza
Denaro

Risolvendo la formula rispetto al Denaro, otteniamo:
Lavoro
--------------- = Denaro
Conoscenza

Perciò, al tendere a zero della Conoscenza, il Denaro tende a infinito, indipendentemente dal Lavoro fatto.
Conclusione: meno Conosci, più guadagni.
dimostrazione sul perche' i dirigenti sono le persone sbagliate nel posto sbagliato!


IDENTIKIT DI UN FUTURO INGEGNERE

1) Non ha vita sociale - e può dimostrarlo matematicamente.
2) Adora il dolore (specie su se stesso).
3) Conosce perfettamente il calcolo vettoriale, ma non si ricorda come fare una divisione a mano.
4) Ridacchia ogni volta che sente parlare di Forza Centrifuga.
5) Conosce ogni singola funzione della propria calcolatrice grafica.
6) Quando si guarda allo specchio, vede un laureando in Ingegneria.
7) Se fuori è bello e ci sono 30 gradi, sta in casa a lavorare sul computer.
8) Fischietta di frequente il motivetto di Mac Gyver.
9) Studia per gli esami anche il sabato sera.
10) Sa derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare il volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto.
11) Pensa matematicamente.
12) Ha calcolato che la Serie A del campionato diverge per A sufficientemente grande.
13) Se può cerca di non fissare troppo gli oggetti, perché teme di interferire con le loro funzioni d'onda.
14) Ha un micio con il nome di uno scienziato.
15) Ride alle barzellette sui matematici.
16) È ricercato dalla Protezione Animali perché ha tentato l'esperimento di Schroedinger sul proprio gatto.
17) Traduce direttamente l'italiano in formato binario.
18) Non riesce proprio a ricordarsi cosa ci sia dietro la porta del Centro di Calcolo marcata EXIT.
19) È cocacola-dipendente.
20) Cerca di muoversi il meno possibile per non contribuire alla morte entropica dell'Universo.
21) Considera qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile.
22) Quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiara di essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto, che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi punto dell'universo.
23) Assume come ipotesi di lavoro che un cavallo possa approssimarsi ad una sfera per semplificare i conti.
24) Ride ad almeno cinque punti di questa lista.



Un scienziato russo fa un esperimento. Prende nelle sue mani un sasso ed una lampadina tascabile ACCESA e lascia cadere contemporaneamente i due oggetti nella vasca da bagno piena di acqua. Poi nota che questi oggetti toccano il fondo della vasca nello stesso tempo. Dopo aver riflettuto descrive il risultato della sua ricerca:
- Il sasso si muove nell'acqua alla velocità della luce.



Un ingegnere neo laureato al Poli di Milano viene assunto in una grande ditta. Il primo giorno si presenta al lavoro vestito da ingegnere (giacca, cravatta, valigetta 24 ore, HP nel taschino) e si presenta al suo capo reparto. Quando questi lo vede, gli mette una scopa in mano e gli dice:
- Cominci a spazzare il pavimento, quando avrà finito passi lo spazzolone e tiri l'acqua. Tornerò questa sera a vedere se ha fatto un buon lavoro!
- Come dice, scusi, lei vuole che io pulisca il pavimento?!?
- Certo. Guardi, è facile: passa la scopa da destra a sinistra e viceversa, cercando di pulire e di fare meno polvere possibile...
Al che, spazientito, il neo assunto replica:
- Ma guardi che io sono un ingegnere, non posso fare questo lavoro!
Il capo reparto resta un attimo inbarazzato, poi dice:
- Ha ragione, mi scusi, avrei dovuto capirlo dall'abbigliamento. Lei cominci a prendere in mano la scopa, io sbrigo una faccenda e poi arrivo a spiegarle come si fa!




NOTE DI INSTALLAZIONE

L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'upgrade da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0, ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime risorse al sistema per altre applicazioni.
Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare processi-figli, che consumano ulteriori risorse. Vi e' inoltre un fenomeno negativo, non indicato nella documentazione del prodotto, la cui probabile presenza era stata ravvisata da altri utenti.
Non solo infatti, Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per prima all'ininizializzazione, e controllare cosi' tutte le attivita' del sistema; ma inoltre, come lui ha avuto modo di scoprire, alcune applicazioni come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura 2.5 e NotteAlPub 7.0 non riescono piu' a partire, mandando in stallo il sistema appena lanciato, anche se esse funzionavano perfettamente prima dell'installazione di Moglie 1.0.
L'Applicazione Calcetto 2.2 inoltre funziona a tratti. All'installazione, Moglie 1.0 installa anche alcuni "Plug-in" indesiderati come Suocera 55.8 e Cognato in versione Beta. Di conseguenza le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente con il passare del tempo.
Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di Moglie.
1) un pulsante "minimizza" o "Disabilita Temporaneamente";
2) un pulsante "Dacci un taglio" o "vatti a fare un giro";
3) un programma di disinstallazione che, senza perdita di tempo e di risorse, permetta di rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze future sulla funzionalita' del sistema.
4) un'opzione che consenta di far funzionare il gestore di rete in maniera promiscua, e che consentirebbe di fare un uso maggiore della funzionalita' di prove hardware.
Personalmente per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso di installare piuttosto Ragazza 2.0. Anche cosi' comunque ho avuto parecchi problemi.
Apparentemente e' impossibile installare Ragazza 2.0 su Ragazza 1.0; occore prima disinstallare quest'ultima.
Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data. Da prove effettuate mi sembra che versioni di Ragazza entrino addirittura in conflitto nella gestione delle porte di I/O. E' strano che non abbiano ancora corretto un errore cosi' evidente.
Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non funziona bene, lasciando alcune "fastidiose tracce" nelle applicazioni di sistema.
Ma il fatto piu' fastidioso e' che tutte le versioni di Ragazza aprono continuamente una finestra che decanta i vantaggi del fare l'upgrade a Moglie 1.0.
AVVISO DI BUG (questo e' veramente grandioso) Moglie 1.0 ha un bug non documentato. Se si prova ad installare Amante 1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancella, senza possibilita' di recupero i file Soldi.dll e Casa.dll prima di effettuare l'autodisinstallazione.
Quindi Amante 1.1 si rifiutera' di installarsi, segnalando la mancanza di risorse di sistema.


Questa è una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect. Non dice che l'impiegato è stato licenziato; tuttavia, lui ha citato in giudizio la Wordperfect per "Termination without Cause". Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato:
- Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?
- Si, be', ho un problema con WordPerfect.
- Che tipo di problema?
- Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via.
- Andate via?
- Sono sparite.
- Hmm. Cosa c'e sullo schermo?
- Niente.
- Niente?
- E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti.
- Lei e ancora in WordPerfect, o ne e uscito?
- Come posso saperlo?
- Vede il C: prompt sullo schermo?
- Cos'è un sea-prompt?
- Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?
- Non c'e nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito.
- Il suo monitor ha un indicatore di accensione?
- Cos'è un monitor?
- E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'è una lucetta che dice quando è acceso?
- Non lo so.
- Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?
- Si, penso di si.
- Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è inserito nella presa nel muro.
- ...Si, è inserito.
- Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?
- No.
- Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo.
- Ok, eccolo.
- Lo segua per me, e mi dica se è ben infilato nella sua presa dietro al computer.
- Non ci arrivo.
- Mmm. Be', non riesce a vederlo?
- No.
- Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?
- Oh, ma non è perché non ho la giusta angolazione, è perché è buio.
- Buio?
- Già... le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'è proviene dalla finestra.
- Be', accenda le luci dell'ufficio, allora.
- Non posso.
- No? Perché no?
- Perché manca la corrente!
- Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le è arrivato?
- Be', si, li tengo nello sgabuzzino.
- Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato.
- Davvero? E' cosi grave?
- Si, ho paura di si.
- Be', allora e tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?
- Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un computer!
E l'hanno licenziato...




Quanto segue è tratto da un articolo del "Wall Street Journal":

1. Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key" in "Press Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto "Any".
2. Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si è scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.
3. Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si è scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette.
4. A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.
5. [Non traducibile-si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4"]
A Dell technician advised his customer to put his troubled floppy
back in the drive and close the door. The customer asked the tech hold
on, and was heard putting the phone down, getting up and crossing
the room to close the door to his room.
6. Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".
7. Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona più. L'ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.
8. Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che è arrabbiato perché il suo computer gli ha detto che è "bad and an invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer non vanno prese come qualcosa di personale.
9. Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't find printer". L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non "vederla".
10. Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer è alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si è scoperto essere il mouse...
11. Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unità, ha inserito la spina ed e stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa è successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".
12. Storia vera di un SysOp Novell NetWire:
Cliente: "Salve, è il Supporto Tecnico?".
Tecnico: "Sì. Come posso aiutarla?".
C.: "Il porta-tazza del mio PC si è rotto e sono ancora in garanzia".
T.: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?".
C.: "Si, e sul frontale del mio computer".
T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma è perché lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le è arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?".
C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C'è solo scritto '4X' sopra".
A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perche non è più riuscito a trattenersi dal ridere. Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un porta-tazza, tenendolo sempre aperto.
13. Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed e andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e lì ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono piu riuscito a farcelo entrare...". L'utente non aveva realizzato che "Inserire il Disco 2" significava prima rimuovere il Disco 1.
14. In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si è chiesto perché non funzionava...



COMPAGNIE AEREE

Air-UNIX:
Tutti si portano da casa un pezzo dell'aereo quando arrivano all'aeroporto. Nei pressi della pista di decollo, mettono insieme l'aereo pezzo per pezzo, generalmente litigando su che tipo di aereo dovrebbero costruire.

DOS-One:
Tutti spingono l'aereo in modo che prenda il volo. Dopo di che saltano a bordo tutti, planano a bassa quota fino a quando l'aereo tocca di nuovo terra. A questo punto scendono e ricominciano a spingere, etc. etc.

Mac Airlines:
Tutto il personale si assomiglia fisicamente in modo sospetto e si comporta nello stesso, identico modo. Appena chiedete loro una infomazione, vi viene gentilmente risposto che non avete bisogno di sapere, che in realtà voi non volete sapere, che tutto vi sarà fatto senza che dobbiate intervenire, e quindi di chiudere quella maledetta bocca...

Windows Air:
Il terminale è arredato in modo confortevole e divertente, pieno di colori brillanti. Siete serviti da hostess carine e gentili, il vostro bagaglio viene etichettato e mandato nel vano cargo dell'aereo in pochi minuti. Il decollo avviene in orario e in modo piacevole. Dopo 10 minuti di volo, l'aereo esplode senza alcun avvertimento.

Windows-NT Air:
Lo stesso servizio di Windows Air, solo che il biglietto costa di più, la flotta è composta da aerei molto più grossi e coinvolge nell'esplosione tutti gli altri aerei in transito nel raggio di 40 miglia nautiche.

Linux Travel Co.:
Gli impiegati scontenti di tutte le altre compagnie decidono di fondare la loro società. Si comprano i loro aerei, assemblano i check-in e si pavimentano le piste d'atterraggio da soli. Richiedono un piccolo prezzo per il costo del biglietto, che può essere evitato se il cliente se lo scarica e lo stampa da se. Quando mettete i piedi sull'aereo vi viene dato un sedile, 4 bulloni, un cacciavite e una copia del Sedile-HOWTO.html. Una volta seduti, il viaggio è confortevole, il pasto è gustoso e l'aereo atterra senza alcun problema. Di conseguenza tentate di dire ai vostri amici del magnifico viaggio, ma tutto quello che riescono a dire è:
- Cosa hai dovuto fare con quel sedile???



Alla mia carissima moglie: durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te 365 volte. Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una volta ogni dieci giorni.
La seguente e una lista del perche non ci sono riuscito piu'
spesso:
54 volte le lenzuola erano pulite
17 volte era troppo tardi
49 volte eri troppo stanca
20 volte faceva troppo caldo
15 volte hai fatto finta di essere addormentata
22 volte avevi mal di testa
17 volte avevi paura di svegliare i bambini
12 volte era il periodo sbagliato del mese
19 volte dovevi alzarti presto
9 volte non eri nell'umore giusto
7 volte avevi preso una scottatura solare
6 volte stavi guardando il Costanzo Show
5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta
3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini
9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre

Delle 36 volte che sono riuscito, l'attivita non e' stata
soddisfacente perche'
6 volte eri sdraiata e non hai partecipato
8 volte mi hai ricordato che avevo una grata in un'occhio
4 volte mi hai detto di fare alla svelta
7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito
1 volta ho avuto paura di averti fatto male perche' mi e' parso che tu ti spostassi.

Al mio caro marito: credo che tu sia un po' confuso.
Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente di
piu'
5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto
36 volte non sei proprio tornato
21 volte non sei venuto
31 volte sei venuto troppo presto
19 volte ti si e ammosciato prima che tu potessi infilarlo
10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi
38 volte ci hai provato troppo tardi
29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf
2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito nelle palle
6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno
98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV
Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola.
Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio.
La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perche' avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare.......



I passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si accorgono che uno dei motori è esploso. All?improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono più in grado di controllare il panico dei passeggeri. Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c?è nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti.
Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li dà ai membri dell?equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede: ?Ma quelli non sono paracadute??.
Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua: ?Ma lei aveva detto che non c?era niente di cui preoccuparsi!?. ?Infatti - risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare - non c?è nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto?.




Un aeroplano completamente automatizzato decolla per il suo primo volo. Una volta giunti in quota, i passeggeri sentono una voce rassicurante provenire dagli altoparlanti: ?Signore e signori, ora potete reclinare i sedili, rilassarvi e godere il volo. Questo aereo è del tutto automatico: pilota automatico, servizio di ristoro automatico, sistema di atterraggio automatico. Assolutamente niente può rompersi ... rompersi ... rompersi ... rompersi?.



Un turista prende un treno notturno e chiede all?addetto di svegliarlo prima che il treno arrivi alla stazione dove deve scendere. Si addormenta e quando la mattina seguente si sveglia si accorge che il treno ha superato di gran lunga la sua destinazione.
Si arrabbia moltissimo e chiama l?addetto per dirgli tutto quello che pensa di lui. L?addetto non apre bocca fino a quando il passeggero non ha finito e poi commenta: ?Signore, lei è davvero arrabbiatissimo, ma avrebbe dovuto vedere l?uomo che ho fatto scendere alla sua stazione. Lui sì che era violento!?.




cosa accomuna una donna ad una lavatrice?
entrambe danno il meglio a 90°.....


Un paracadutista di leva sta per fare il suo primo lancio. Arrivato il suo turno quando si trova di fronte il vuoto ha dei seri dubbi. Allora il sergente:
- Via soldato... cosa aspetti a buttarti?
- E se non funziona il paracadute?
- Non ti preoccupare... hai quello di riserva!
- E se non funziona nemmeno quello di riserva?
- Beh... non appena arrivi a terra te li fai cambiare!




Scuola militare di paracadutismo. E' il giorno del primo lancio per le reclute. L'aereo si porta in quota e il tenente esorta gli allievi:
- Allora ragazzi... è giunta finalmente l'ora del vostro primo lancio dopo tanta teoria e dopo tante esercitazioni a terra! Ci troviamo a quota 10.000 metri... preparatevi al lancio! Dal fondo dell'aereo si ode una vocina in falsetto:
- Ma non è troppo alto?
Il tenente ci pensa su e fa:
- Effettivamente 10.000 metri per il primo lancio sono un po' troppi. Pilota... scendi a quota 7.000 metri!
Scesi a 7.000 metri:
- Forza ragazzi... preparatevi al lancio, non abbiate paura! Siamo a quota 7.000 metri! Sempre la solita vocina dal fondo:
- Ma non è troppo alto?
Il tenente riflette alcuni secondi sulla domanda:
- Avete ragione... forse è ancora troppo! Pilota... scendi a 5.000 metri.
Giunti a 5.000 metri il tenente esorta i suoi uomini:
- Questa volta niente storie! Siamo solo a 5.000 metri! Prepararsi al lancio!
La stessa vocina:
- Ma non è troppo alto?
Il tenente si sta per incazzare sul serio, poi però dopo uno scambio di sguardi con il sergente fa:
- E va bene... pilota... abbassati a 2.500 metri! Ma non scendere oltre!
Quando l'altimetro segna 2.500 metri il tenente tuona:
- Siamo a 2.500 metri! Indossate e controllate il paracadute e lanciatevi! E' un'ordine!
La vocina:
- Aaaaahhh... ma col paracadute!!!



Le tribù indiane sono in rivolta, viene mandato il settimo cavalleggeri per domarle. Il colonnello, prima di avventurarsi fra le montagne, manda in avanscoperta degli esploratori, per tutelarsi dalle imboscate. Torna l'esploratore e il colonnello gli fa:
- Allora, riferiscimi quello che hai visto!
- Avanti 10 miglia da qui, mi sono imbattuto in 100.016 indiani.
- Complimenti esploratore, così mi piacciono i rapporti: precisi ed esatti riceverai un premio! Ma racconta: come hai fatto a contarli in maniera tanto puntigliosa?
- Quando ho sentito i rumori dell'accampamento indiano, sono sceso da cavallo, e ho cominciato a strisciare per terra per non essere visto. Ad un tratto, sulla collina alla mia sinistra, vedo quattro indiani di guardia...
- Si... continua!
- Mi giro sulla destra, e ne vedo altri quattro, su di un'altra altura. Per fortuna sono passato inosservato anche ai loro occhi.
- Si... ma vai avanti!
- Ed ecco che ne vedo altri otto, risalire il sentiero nella mia direzione.
- Va bene... ma gli altri?
- Oh, bhe, sotto nella vallata, ce ne erano un casino... saranno stati almeno centomila...




Un inglese, un americano e un italiano parlano tra di loro lodando le rispettive nazioni.
L'inglese dice:
- Durante l'ultima guerra avevamo una nave grande; ma così grande che per le manovre d'attracco ci volevano 24 ore.
L'americano replica:
- Noi avevamo una nave tanto grande che per spostarsi su di essa c'era un servizio di pullman.
E l'italiano:
- Questo è niente. Noi avevamo una nave così grande che, quando a prua era finita la guerra, a poppa neppure sapevano che era cominciata...




Gesù sta facendo lo splendido con i soliti miracoli. Tutti lo acclamano e lo chiamano. Ad un certo punto si avvicina ad uno sfortunato ed imponendogli una mano sulla testa gli dice:
- Tu... alzati e cammina! E quello niente!
- Fratello, ti dico alzati e cammina!
Ma l'uomo rimane impassibile. Allora San Pietro si avvicina al Maestro e gli fa:
- Guarda che quello mica è paralitico, è sordo!




C'è Gesù sulla croce a capo chino. Ad un certo punto alza la testa verso il ladrone di destra e gli fa:
- Ladrone!
- Dimmi mio Signore!
- Tu approssimativamente a che distanza sei da me?
Il ladrone risponde:
- Saranno si e no dieci metri!
- Grazie ladrone!
Gesù riabbassa la testa. Dopo cinque minuti rialza la testa verso il ladrone di sinistra e chiede:
- Ladrone... a che distanza ti trovi da me approssimativamente?
- Perché Signore?
- Abbi fede e rispondi figluolo!
- Beh... a occhio e CROCE saranno una diecina di metri!
Gesù riabbassa la testa... si annusa una ascella ed esclama:
- SNIFF SNIFF... allora so' proprio io!!
Dalla Gazzetta di Gerusalemme:
- Capellone ebreo incita la folla a camminare sulle acque. Oltre diecimila le vittime. Catturato e crocifisso sotto Ponzio Pilato.

Gesù dall'alto della croce vede Pietro in lontananza e lo chiama a gran voce:
- Pietrooo... Pietrooooo... vieni qui!
Pietro che stava salendo sul monte Calvario sente quelle parole ed urla:
- Cosa c'è Maestrooo?
- Pietrooo... corri... vieni qui!
Pietro comincia a correre ma un centurione lo intercetta:
- Fermo! Dove corri? - e così detto lo infilza con la lancia nel fianco.
Pietro si accascia dolorante quando ode:
- Pietrooo... corri vieni qui da me!
L'apostolo si alza e ricomincia a correre. Dopo circa cento metri un altro centurione gli trapassa una coscia con un pugnale. Pietro cade in una pozza di sangue...
- Pietrooo... se hai fede... vieni a me!
Pietro aiutato da una forza divina riprende a correre verso la croce quando un centurione estrae la spada e gli amputa un braccio. Pietro cade a terra ormai agonizzante...
- Pietro... corri... vieni qui... è il tuo Maestro che ti chiama!
Pietro raccoglie le ultimissime forze e, sorretto dalla fede, corre fino alla croce. Giunto ai piedi della croce fa:
- Cosa c'è mio Signore?
E Gesù dall'alto della croce:
- Pietro... lo sai che da qui si vede casa tua?!?



Gesù, inchiodato alla croce, invoca il padre:
- Padre, oh padre mio liberami da questi chiodi che tanto dolore mi danno!
Ping! cade il chiodo della mano destra.
- Padre, oh padre mio liberami da questi chiodi che tanto dolore mi danno!
Ping! cade il chiodo della mano sinistra.
- Pure i piediiiiiiii...




Un giorno Gesù e San Pietro camminano per il bosco, quando vedono arrivare una decina di farisei incazzati come jene e armati di bastoni. Gesù intimorito fa a San Pietro:
- O Padre mio... se quelli mi vedono mi ammazzano di botte! Facciamo una cosa:
io salgo sull'albero e tu rimani qua... cerca di distrarli...
Così detto Gesù si arrampica sull'albero. Di lassù vede i farisei che si avvicinano a San Pietro e senza nemmeno fargli pronunciare una parola lo riempiono di mazzate! Quando Pietro è tramortito al suolo i farisei se ne vanno soddisfatti della spedizione punitiva. Gesù, scampato il pericolo, scende dall'albero e fa rinvenire San Pietro:
- Grazie Pietro, sei il mio discepolo più fedele!
Il giorno dopo Gesù e San Pietro ritornano nello stesso bosco, quand'ecco riapparire i farisei coi bastoni in mano. Gesù si arrampica fulmineamente sull'albero e fa a San Pietro:
- Io vado su... cerca di distrarli come ieri...
San Pietro quando vede i farisei avvicinarsi alza le mani e sillaba a gran voce:
- Io A-M-I-C-O!!!
Quelli senza sentire ragioni lo bastonano a sangue, finchè non stramazza al suolo privo di sensi. Gesù scende dall'albero e lo fa rinvenire:
- Pietro... tuo sarà il regno dei cieli!
E Pietro dolorante pensa: "Sai che me ne frega a me!". Siccome il giorno dopo Gesù riporta Pietro nello stesso posto, questo gli fa:
- Senti, Maestro, mettiamo le cose bene in chiaro! Se quelli ritornano sull'albero ci salgo io e tu rimani qua e cerchi di distrarli!
Infatti appena si rivedono i farisei, Pietro sgattaiola sopra l'albero e Gesù rimane giù (che rima!). I farisei gli si avvicinano con fare minaccioso. Appena alzano i bastoni Gesù li ammonisce:
- Ohè! Ma ve la piantate di darle sempre a me? Perché non picchiate un po' quello che sta sull'albero?


Se i sistemi operativi fossero birra...



Birra DOS :............................................................

Per usarla vi dovete servire di uno speciale cavatappi ; prima di aprire una lattina però, dovrete leggere attentamente le istruzioni in essa contenute. Una volta si trovava solo in lattine da 8-cc, adesso è disponibile anche in quelle da 16.
In ogni caso, ogni lattina può esser divisa in 8 parti da 2-cc ciascuna, che poi berrete separatamente.
Si dice, che probabilmente smetteranno di produrla, ma molte persone continuerebbero a berla volentieri - anche quando, smessa la produzione non sarà più disponibile sul mercato...



Birra Mac ..................................

Dapprima era in lattine da 16-cc, adesso la potete trovare anche in quelle da 32. Molti ritengono si tratti di una birra "leggera". Tutte le lattine sembrano uguali. Quando ne prendete una dal frigorifero, si apre da sola.

Sulla lattina gli ingredienti non sono scritti da nessuna parte. Se chiamate il produttore e chiedete quali questi possano essere, vi verrà risposto: "questo non è una cosa che siete tenuti a sapere".
Sulla lattina vi avvertono, che dovete deporre le lattine vuote nel "trashcan".



Birra Win3.1:

Era la birra più amata al mondo.
Fornita in lattine da 16-cc, che assomigliano molto alle lattine della Mac. Richiede però di essere già in possesso di birra DOS.
Il produttore afferma, che può essere bevuta anche con più birre DOS alla volta; benchè in pratica se ne possano bere estremamente poche e anche questo molto lentamente - particolarmente, se bevute insieme alla birra Windows.
Talvolta accade, che senza un motivo particolare, qualche lattina scoppi appena aperta.



Birra OS/2:

Viene venduta in lattine da 32-cc. Con questa birra potete bere anche più birre DOS in contemporanea. Vi dà la possibilità di bere al contempo la birra Win3.1, anche se alquanto lentamente.

Si publicizza, che le loro lattine non siano mai scoppiate. In realtà avete mai visto nessuno con una birra OS/2 in mano?
Il produttore tale IBM (International Beer Manufacturing) vuole però convincerci, che ne sono state vendute almeno 9 milioni di lattine.



Birra Win95:..........................

Al momento la più amata al mondo .
Potete comperarla in tutte le lingue esistenti. Molte persone sono dell'idea, che abbia un gusto meraviglioso. La lattina assomiglia molto a quella della birra Mac, però il suo gusto ricorda molto di più da vicino quello della Win3.1.
La trovate in lattine da 32-cc; ma se guardate all'interno, vedrete che il contenuto è in realtà di soli 16-cc.

Probabilmente molti hanno continuato a bere birra Win3.1 fino a quando qualcuno, provata la Win95, glie l'ha raccomandata. Molti di essi hanno, per contro, dovuto comperare un frigorifero mooolto più grande.



Birra Win98 ....................................................

Birra ancora in fase di sperimentazione, Ha tendenza ad esplodere già in fase di inscatolamento - figuriamoci di apertura.
Il suo lancio pubblicitario è stato rimandato, di 6 mesi per problemi di tolleranza dei frigoriferi alla stessa. La lattina è identica alla Win95, ma il gusto è più raffinato, (anche se ancora non stabile). La trovate in latine da 32 cc. Prossimamante hanno promesso di produrla anche in formato famiglia da 64 cc.. si dice che sia una miscela della NT e Win95, ma gli ingredienti sono ancora sconosciuti e soprattutto mal miscelati.

Denota una pronunciata tendenza ad "andare a male" molto velocemente

Birra WinNT:

Viene venduta in lattine da 32-cc e ad un costo altissimo, è possibile comperarla solo avendo buone conoscenze sul malto.
Le lattine fino poco tempo fa' assomigliavano molto alle Win3.1.
Il produttore aveva promesso, di cambiare l'aspetto delle lattine... ed ora sono identiche a quelle della Win 95.
La WinNT è conosciuta come " birra industrialmente forte" ed è raccomandata solo per uso in birreria -VISTO ANCHE IL COSTO.



Birra Unix:

Si trova in diverse varianti: in lattine da 8 a 64 cc.
I bevitori abituali le dimostrano una totale devozione; benché affermino, che il gusto degli altri marchi è quasi identico alla loro.
Qualche volta può capitare, che la lattina, all'apertura, possa rompersi, mentre volete aprirla. In casi simili, dovrete tenere sotto mano un cavatappi originale o un amico, che già da molti anni beve solo la Unix.



Birra Amiga Workbench:

Il suo produttore ha fatto bancarotta; però una ditta tedesca ha ri-acquistato la ricetta . l'Amiga è quindi diventata una birra importata.
Non è stata mai venduta in grandi quantità... anche perché il suo primo produttore non aveva mai ben capito le basi del marketing.
Anch'essa ha <come la UNiX> tra le sue fila dei bevitori abituali molto rumorosi (di norma musicisti).
All'inizio della produzione, le Amiga si trovava in lattine da 16-cc, adesso anche da 32. Le lattine avevano un aspetto molto brillante e colorato; finora la sua forma non è mai stata cambiata, perciò oggi possono già valere come oggetti di antiquato.
Fin dall'inizio <cosi dicono i critici> era stata prodotta solo per la TV...



34 buoni motivi per cui un cetriolo e' meglio di un uomo
La lunghezza media e' di 25 cm
Il cetriolo, se vuoi, lo puoi mangiare
Quando lo compri, puoi prima vederlo e toccarlo, prima di decidere se portartelo a casa
Puoi prenderti quanti cetrioli vuoi
Non devi aspettare l'intervallo per poter parlare col tuo cetriolo
Sai sempre dove il tuo cetriolo e' stato prima
Non ti sorprenderai mai, se scopri che il tuo cetriolo:
E' sposato
E' finocchio
Sta con te ma si fa tua sorella
Non importa quanti anni hai, puoi sempre trovarti un cetriolo fresco
Il cetriolo accetta che tu la mattina vuoi essere lasciata in pace
Il cetriolo lascia sempre il coperchio del cesso come lo trova
Al cetriolo non importa che periodo del mese e'
Il cetriolo non e' mai geloso del ginecologo, del massaggiatore, del parrucchiere
Il cetriolo non ruba mai la tua coperta, e se vuoi rimane lo stesso li' tutta la notte
Il cetriolo non arriva mai tardi la sera ubriaco con i suoi amici
Il cetriolo non russa
Il cetriolo non ti lascia mai per:
un'altra donna
un altro uomo
un altro cetriolo
Il cetriolo non ti chiedera' mai di mettere biancheria di cuoio e di farti frustare
Non ti fara' mai una scenata, se ti trova con altri cetrioli
Non ti dira' mai che le dimensioni non sono importanti
Il cetriolo non dira' mai ai suoi amici che non sei piu' vergine
Il cetriolo non chiedera' mai: "Sono il migliore?"
Il cetriolo non chiedera' mai: "Sono il primo?"
E' facile lasciar uscire un cetriolo
Il cetriolo te lo puoi portare dietro al cinema
I cetroli rimangono duri per tutta la settimana
I cetrioli non ti chiederanno mai di fare dei cetriolini, prima o poi
I cetrioli non si mettono mai a parlare di cose che non capiranno mai
I cetrioli non finiscono la roba nel frigo oppure le tue riserve di alcolici
I cetrioli non sbavano sul tuo cuscino
I cetrioli non lasciano un cattivo sapore in bocca, dopo
I cetrioli rimangono duri per tutta la notte, e poi non devi dormire nell'umido
I cetrioli non lasciano in giro le loro mutande sporche
I cetrioli non ascoltano le tue telefonate o prestano la tua macchina agli amici
I cetrioli non sono mai troppo agitati



Le 10 cose che gli uomini hanno capito delle donne!

1)
2)
3)
4)
5)
6)
7)
8)
9)
Ma sopratutto:
10)


I giorni scorrevano felici e a Maria si avvicinava il giorno del parto, con lei c`era anche Giuseppe con uno strano copricapo con due strane escrescienze sulla testa,mentre erano vicino ad una grotta Maria decise di partorire. Dio bestemmiando dall`alto dei cieli diceva - porco me stesso man`vedi sta fia de n`amica mia se doveva fa sto bambino proprio il giorno de natale con tutti i regali che devo` fa- E Gesu` nacque in una grotta con un bue un asinello e Giuseppe senza copricapo ma con le escrescienze in testa.
E Gesu` crebbe comincio`a fare dei miracoli per primo guari un invalido che poi ebbe la visita`della finanza e lo denunciarono perche`credevano fosse un falso invalido; poi incontro un morto ammazzato perche`aveva rubato e lo fece risorgere e i derubati lo riuccisero e Gesu`lo risorse dopo dieci risurezioni e morti disse
- mi sono rotto i maroni uno mi uccide l`altro mi resuscita l`abbiamo finita?-
Alla fine vennero io giorni in cui la fine si avvicinava e lui e gli apostoli si ritrovarono in una pizzeria DA ADOLF FORNO A LEGNA prese il pane lo spezzo e disse
- dove` la nutella?-
poi alla fine decise di andarsene senza pagare il conto e fu bloccato da Adolf in persona
-Tu picolo ebreo folere scappare senza conta Ja-
-No guardi io sono il figlio di Dio e paga lui per me-
-Tu non fregare me perche` io usa te come ceppo per fuoco-
-OK, io sono il figlio dio Dio e arrivato L`arcangelo Gabriele sotto forma di colomba e lo ha detto a mia madre-
- No tu sbagli Arcangelo Gabriele e` nome di tuo vicino di casa poi non so se era una colomba comunque un uccello di sicuro-
Gesu` se ne ando` ad un congresso dell`ulivo e si adormento`ascoltando Prodi fu catturato e portato in prigione .
Il Caifa Hodgson porto` Gesu` sulla piazza e disse:
-Chi volete libero Gesu` o Barabba?-
Il popolo rispose
-BARABBA-
E Caifa Hodgson disse:
-OK Gesu` in porta e Barabba libero ma se perdiamo sono cazzi vostri-
Per la cronacra persero ma Gesu` fece dei miracoli in porta e furono trditi solo da un autogol di Giuda, e per questo Gesu` fu messo in croce.



90 buoni motivi per cui una birra e' meglio di una donna

Ad una festa, una birra non se ne va insieme ad altre sue amiche birre
Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verra' a costare
La birra ha la stessa faccia sia la sera che al mattino
La birra e' sempre buona
Esistono le casse di birra...
L'etichetta si toglie molto piu' facilmente dei vestiti
L'etichetta e' gia' compresa nel prezzo
Le macchie di birra si possono pulire
Quando ne hai finita una, puoi pensare ad un'altra birra
La birra non si riempie, si svuota
Non devi lavare una birra, affinche' abbia un buon sapore
Sei sempre sicuro di essere il primo che si fa la tua birra
Puoi dividere una birra con gli amici
Puoi farti una birra diversa ogni notte e non sentirti in colpa
La birra non ti fa incazzare
Non ti rimarrano mai segni di birra sulla guancia...
La birra non si lamenta mai che le cinture di sicurezza sono troppo strette
La birra non si lamenta mai se tu la porti dove vuoi tu
Non devi mai servire una birra
La birra non ha bisogno di molto spazio nel WC
La birra non ti dice di svuotare il bidone delle immondizie
La birra non ti dice di tagliare l'erba del prato
La birra non ti dice di andare a fare la spesa
La birra non ti dice di diventare vegetariano
La birra non ti dice che il calcio fa schifo, per chissa' che motivo
La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso alzato
La birra non chiede mai di cambiare canale
La birra va giu' velocemente
La birra e' sempre paziente e non litiga mai
La birra non ha morale
La birra non ha una madre
La birra non ha un avvocato
La birra si tiene facilmente in mano
La birra non ha mai le mani o i piedi freddi
La birra spesso ne sa piu' di computer di una donna...
La birra non ha mai mal di testa
La birra e' sempre pronta ad andarsene quando c'e' una festa
La birra e' sempre molto bagnata
La birra non e' mai sovrappeso
La birra non si lamenta del campionato di calcio
La birra non si lamenta se vedi i film con Charles Bronson o Chuck Norris
La birra non si lamenta se vedi i film con Deborah Caprioglio o Cicciolina
La birra non si preoccupa di sporcarsi
La birra non si interessa di quando torni a casa
La birra non ti trasmette malattie quali Herpes ecc.
La birra non ti puo' distruggere l'automobile
La birra si puo' degustare ogni giorno del mese
La birra non vuole automobili col cambio automatica
La birra non arriva mai tardi
La birra non ti lascia mai a secco (in bianco...)
La birra non abita con la sua mamma
La birra non dice le bugie
La birra non ti considera mai un pervertito sessuale
La birra non fuma in macchina
La birra non dice mai di no
La birra non ti porta mai in chiesa
La birra non urla
La birra non impazzisce una volta al mese
La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini"
La birra non urla se qualcuno entra nella stanza
La birra non porta le mutande
La birra non consuma carta igienica
La birra non vuole la parita' di diritti
La birra non metterebbe mai la benzina piu' scadente nella tua macchina, per risparmiare pochi centesimi
La birra non si attende complimenti
La birra aspetta sempre paziente in macchina
La birra non cambia mai idea
La birra non ti dira' mai di andare a vedere un film svedese
La birra non ti dira' mai di prendere su i tamponi, prima di andare a fare la spesa
La birra non si incazza, se vicino hai altre birre
La birra non si incazza se arrivi a casa ubriaco
La birra non ti dice mai "mangia che fa bene"
La birra non si incazza, se un giorno ne scegli un'altra
La birra non scappera' mai con la tua carta di credito
La birra non dira' mai, vedendo un bambino, "che carino!"
Una birra sterile e' una buona birra
La birra non si preoccupa del tuo stile di guida
La birra non si preoccupa, se mentre guidi fai passare un altro o non lo fai passare
La birra non dice niente se stai fuori tutta la notte
La birra si puo' riempire facilmente (quando e' vuota)
Puoi portare sempre una birra al bar
La birra si puo' bere in ogni occasione
Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti
Quando te ne fai tanta, hai sempre un buon umore
Quando prima la guardi, e poi dici che te la vuoi fare, la birra non si mette a urlare
Quando hai finito con la birra, hai ancora i soldi della cauzione per la bottiglia
Quando hai finito con la birra devi solo buttare via la bottiglia
Quando hai finito con la birra devi solo prenderne un'altra
Quando hai finito la birra, ti senti bene ancora per un po'
Quando hai finito con la birra, la butti via




90 motivi per cui è meglio essere donne

... ogni tanto bisogna dare un contentino a queste donne!



1. Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni delle tue parti intime.
2. Non e' detto che se non ti piace il calcio sei gay
3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.
4. La testa e' un organo ben separato dal pube.
5. ...e funziona più di quanto gli uomini vogliano credere.
6. L'organo sessuale femminile e' uno dei più efficaci strumenti di potere al mondo.
7. Se lasci la tavoletta del water abbassata non e' solo perché hai fatto la cacca.
8. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e la'.
9. I lavori faticosi non li fai tu.
10. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.
11. Tua madre non ti fa le piste perché ti devi tagliare i capelli.
12. Tuo padre non ti fa le piste perché ti devi fare la barba.
13. Puoi accavallare le gambe in scioltezza.
14. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.
15. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia".
16. Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.
17. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.
18. Non ti accalappiano le pubblicità con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).
19. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.
20. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "si" o un "no".
21. INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.
22. ECONOMICA: a parità di lavoro costi meno.
23. VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.
24. INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro, ...
25. DINAMICA non passi la domenica sprofondata sul divano.
26. SENSIBILE sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo".
27. ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.
28. Se sei bassa sei FUNZIONALE.
29. Se lui e' ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. e' sempre lei che comanda a casa.
30. Se sei figa te la puoi tirare.
31. La macchina e' solo un mezzo di trasporto. (e c'è sempre qualcuno che te la può riparare)
32. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.
33. Sei sempre seduta sulla tua fortuna.
34. In caso di separazioni il figlio e' sempre della mamma.
35. Hai l'innato l'uso della parola
36. Puoi parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.
37. Hai il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare.
38. Sei un'ARTISTA: riesci a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.
39. Non hai parti di cervello inutilizzate.
40. In te e attorno a te cresce la vita.
41. Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma e' in vacanza
42. Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l'aria "abbastanza sciupata"
43. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica
44. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se e' sconcia
45. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile"
46. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante
47. Vivi più a lungo ( e più intensamente)
48. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni
49. Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare)
50. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va"
51. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, cosi' quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane
52. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno altrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli
53. Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele
54.Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti "in punizione"
55. Vedi la vita in rosa
56. Non ti devi preoccupare di "fare cilecca".
57. Non ricevi la solita cravatta in regalo.
58. Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro.
59. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipi' in un bagno pubblico.
60. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra.
61. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?" .
62. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.
63. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.
64. Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio".
65. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.
66. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una rinfrescata".
67. Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 100.000 lire.
68. Non hai dovuto superare quella fase dell'adolescenza in cui gli uomini occupano il bagno l'80% della giornata.
69. Puoi parlare dei tuoi più intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo. > >
70. Le vendette delle donne possono essere mooolto più schiaccianti.
71. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.
72. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia.
73. ...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda.
74. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.
75. Aldo Biscardi non e' nel tuo universo.
76. C'è sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.
77. Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.
78. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco
79. Al ristorante ti servono per prima
80. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio
81. Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa"
82. Comandi sempre tu tranne che nel ballo
83. Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.
84. Puoi cambiare look quando ti pare
85. Il "gruppo di sostegno" e' bello.
86. Puoi dedicarti ad attività considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emancipata e non "frocio".
87. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina
88. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex.
89. Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole"
90. Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.



LE REGOLE CHE NOI RAGAZZI SPERIAMO CHE LE RAGAZZE SAPPIANO
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-Se pensi di essere grassa, probabilmente lo sei. Quindi non chiedermelo.

-Impara come funziona la ciambella del Water: se e' alzata, abbassala.

-Non tagliarti i capelli. Mai.

-Lo shopping non e' sport.

-Qualsiasi cosa tu ti metta, va bene. Davvero.

-Hai abbastanza vestiti.

-Hai troppe scarpe.

-Se vuoi qualcosa, CHIEDILO! I sottili suggerimenti non funzionano.

-No, io non so che giorno sia oggi. E non mi ricordero' mai. Segna gli
anniversari sul calendario.

-Molti ragazzi hanno 2 o 3 paia di scarpe. Cosa ti fa pensare ce ne sia
qualche altro paio, al di fuori di quelli che vedi, che possa star bene con
il mio vestito?


-Non imbrogliarmi. Sara' piu' controproducente che altro.

-Qualsiasi cosa di cui abbiamo parlato 6 o 8 mesi fa e' un argomento
inamissibile. Tutti gli argomenti diventano nulli dopo 7 giorni.

-Puoi chiedermi di fare qualcosa OPPURE dirmi come fare qualcosa.
NON ENTRAMBE LE COSE ASSIEME.

-Anche quando non e' possibile, per favore dimmi tutto quello che devi
durante la pubblicita'.

- Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto. - Domenica: calcio/formula 1/qualsiasi altro sport. Lasciateci in pace.


- Piangere e un ricatto. Fatelo se proprio non potete farne a meno, ma non aspettatevi che cediamo.

- "Si", "No" e "Mmmmmm" sono risposte accettabili.

- Un mal di testa che duri 17 mesi e un problema. Andate dal medico.

- Non e necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica.

- Controllate l'olio. E' parte essenziale della macchina.

- Il nostro rapporto non sara mai come le prime due settimane in cui siamo usciti assieme.


- Assicurarci che le modelle delle riviste maschili sono create da un disegnatore vi fa apparire gelose e meschine e certamente non ci fara smettere di guardarle ancora.


- I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono tutti froci. E questa non e invidia...

- Se qualcosa che abbiamo detto puo essere interpretato in due modi ed uno vi fa incazzare, noi intendevamo quell'altro.

- Lasciateci fare i guardoni. Se non guardiamo le altre donne come facciamo a capire quanto siete belle voi?

- Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente reggiseno, o T-shirt con reclame pubblicitaria all'altezza dei capezzoli, perdono il diritto di protestare se guardiamo le loro tette.

- Quando siamo a letto e sembriamo stanchi vuol proprio dire che siamo stanchi e non che vogliamo il divorzio.

- Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo. Non siete costrette a finirlo. Potete solo assaggiarne un cucchiaio. Non dovete assolutamente dire "Lo prendo/non lo prendo/non devo/mi fa ingrassare" e poi mangiarvene meta del nostro.


- Se fate una dieta cio non significa che noi dobbiamo mangiare pasti da conigli.

- I quattro gruppi essenziali di alimenti per l'uomo sono: pastasciutta, carne rossa, fritti vari e vino rosso. Accertatevi che quando cucinate ci siano in buona quantita, tutto il resto e contorno.

- Soprattutto quando siamo in auto non mettete mai in dubbio il nostro senso di orientamento: d'ora in poi potreste aspettarvi che ci fermiamo in mezzo alla strada e vi facciamo scendere a calci nel c.........

- NON vi azzardate a chiederci di poter guidare la nostra macchina, anche dopo che abbiamo finito di pagare le rate!



ED ALLA FINE, LA REGOLA NUMERO UNO:

1. Non sfregare la lampada se non vuoi che il genio venga fuori.




avete presente woody allen?

1. Il mondo e' diviso in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio la notte, i cattivi se la spassano meglio il giorno.
2. Il mio cervello e' il mio secondo organo preferito.
3. E' assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira alla vita, mentre la vita si ispira alla TV .
4. Io sono il migliore che abbia mai avuto.
5. Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste; ad es. depositando una grossa somma di denaro sul mio conto in banca!
6. Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico la domenica.
7. Dio e' morto, Marx e' morto ... e anch'io oggi non mi sento molto bene!
8. Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no.
9. Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero ... di chiunque.
10. Oggi sono piu' conosciuto: faccio cilecca con donne piu' belle.
11. Ringrazio Dio di non avermi fatto nascere donna. Avrei passato tutto il giorno a toccarmi le tette!
12. Ho smesso di fumare. Vivro' una settimana in piu' e in quella settimana piovera' a dirotto .
13. Al gioco sono sfortunatissimo. Sono l'unico al mondo cui capita una mano di poker con cinque carte senza che ce ne siano due dello stesso seme.
14. Ho sognato di essere il collant di Ursula Andress.
15. La masturbazione e' sesso con qualcuno che si ama.
16. Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli.
17. Il mio primo anno di matrimonio aveva preso una brutta piega. Tendevo a mettere mia moglie sotto un piedistallo.
18. Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia.
19. Morire e' una delle poche cose che si possono facilmente fare stando sdraiati.
20. Quel ballerino aveva una calzamaglia cosi' stretta che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione.
21. Fino all'anno scorso avevo un solo difetto: ero presuntuoso.
22. Non credo che l'analisi mi possa aiutare. Mi ci vorrebbe una lobotomia.
23. "Ma perche'...perche' devi sempre incasellare le mie voglie animalesche dentro categorie psicanaliste?" egli disse, togliendole il reggiseno.
24. Fui buttato fuori dall'Universita' il primo anno. Mi scoprirono mentre copiavo allo scritto di metafisica. Sbirciavo nell'anima del mio vicino.
25. "Oh, sei in analisi". Si' da 15 anni". "15 anni? ". "Si', adesso gli do un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes" .
26. Non sarai mai solo con la schizofrenia.
27. Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare. Affittarono la mia stanza.
28. Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote e' una delle migliori!
29. Una volta, mentre facevamo all'amore, si e' verificata una stranissima illusione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa.
30. L'ultima volta che sono entrato in una donna e' stato quando ho visitato la Statua della Liberta' .
31. Lei: "Lo sai che cos'e' l'invidia del pene?". Lui: "Se lo so? Io sono uno dei pochi maschi che ne soffre..."
32. Io sono un tipo all'antica. Non credo alle relazioni extraconiugali. Credo che ci si dovrebbe accoppiare a vita come i piccioni e i cattolici .
33. Le maggiori differenze fra i vari canali televisivi riguardano tuttora le previsioni del tempo.
34. Ho un solo rimpianto nella vita: di non essere qualcun altro.
35. Si vive una sola volta. E qualcuno neppure una .
36. Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'auto spinta da due tizi.
37. "Baci da Dio!". "Beh, si'... Lui ha preso tante cose da me!"
38. Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che misero nella culla un orsacchiotto vivo.
39. I cattivi hanno capito qualcosa che i buoni ancora non hanno capito.
40. Tu mi dai fastidio perche' ti credi tanto un Dio. "Beh, dovro' pur prendere qualcuno a modello a cui ispirarmi, no?"
41. Il mio grado nell'esercito? Ostaggio, in caso di guerra.
42. Il mio primo film era cosi' brutto che in sette Stati Americani aveva sostituito la pena di morte.
43. Domattina alle sei saro' giustiziato per un crimine che non ho commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba.
44. Gli intellettuali sono come la mafia. Si uccidono fra di loro.
45. Prima di salutarvi vorrei tanto lasciarvi un messaggio positivo. Ma non ce l'ho. Sono la stessa cosa due messaggi negativi?
46. Non e' che ho paura di morire. E' che non vorrei essere li' quando questo succede.
47. La maturita' di una persona non si misura dall'eta', ma dal modo con cui si reagisce svegliandosi in pieno centro in mutande.
48. Nixon era un bravo Presidente, pero' quando usciva dalla Casa Bianca il servizio d'ordine contava l'argenteria.
49. Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto.
50. Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, ne' ferito. Morto .
51. Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di loro gli ho rotto la mano; mi ci e' voluta tutta la faccia, ma ce l'ho fatta!
52. I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed e' una tacca piu' sotto di quella di un maniaco sessuale.
53. A scuola mi esclusero dalla squadra di scacchi a causa della mia statura.
54. Ci divertimmo moltissimo in Spagna quell'anno, viaggiando e scrivendo. Hemingway mi porto' a pescare i tonni e io ne presi quattro scatolette.
55. Zelig: "Devo andare, non posso trattenermi". "Che devi fare?". Zelig: (che crede di essere un psicoanalista) "Ho un caso interessantissimo: 2 gemelli siamesi che soffrono di doppia personalita'". "E allora?". Zelig: "Sono pagato da 8 persone".
56. Leonard Zelig veniva spesso picchiato dai genitori. La famiglia Zelig abitava sopra a un bowling, ma erano spesso gli avventori del bowling a protestare per il troppo rumore.
57."Recentemente ho letto la Bibbia. Non male, ma il personaggio principale e' poco credibile".



Un giovane si fidanza e va a dirlo al padre: - Papa' ho trovato l'amore della mia vita. Abbiamo deciso di sposarci! - Ah sì? E chi e' la fortunata? - Giovanna, la figlia del macellaio. - Giovanna? Uhm... figlio mio, mi dispiace, pero' con questa ragazza non ti puoi sposare, perche' in realta' e' tua
sorella. Vedi... beh... io in gioventu' vivevo alla grande e non mi sono mai perso le occasioni che mi capitavano. Speravo di non rivelartelo, ma ora lo devo fare. Giovanna e' tua sorella... Il giovane se ne va disperato. Ad ogni modo, dopo otto mesi, si ripresenta dal genitore: - Papa', ho finalmente
trovato la donna della mia vita: Gina, la figlia del calzolaio. - Gina?! Non puo' essere. Guarda, figliolo... non so proprio come dirtelo, ma anche lei e' tua sorella. Cerca di capire, io ero giovane... tra me e tua mamma era un periodo difficile... Nuovamente disperato, il giovane lascia anche
la seconda ragazza. Tuttavia, dopo un anno e mezzo, si ripresenta ancora dal padre: -Papa', questa volta ho trovato davvero la donna della mia vita. Amina, orfana di madre. E inoltre e' di colore! - Vedi figliolo... - Ah, no... Un'altra volta no, eh!?! - Figlio mio, vedi... Ero volontario della
Croce Rossa, ero molto giovane e tu molto piccolo. Tua madre ed io avevamo deciso di vivere al meglio la nostra vita... Il ragazzo sconsolato scoppia a piangere e si rifugia in camera sua. Sentendolo, la madre entra nella stanza e gli chiede perche' stesse piangendo. Il giovane, tra i singhiozzi, le spiega la triste storia: - Mamma, volevo sposarmi con Giovanna e scopro
che e' mia sorella, perche' papa' da giovane... beh, insomma. Poi incontro Gina e succede lo stesso. E perfino con Amina! Non ne posso più, mamma! - Figlio mio... - gli risponde la madre, consolandolo - ...sposati pure con chi vuoi. Lui non e' tuo padre!


Ora che ho finito le barzellette che avevo in serbo per voi
comincerò con quelle in croato...


Una signora va dal dottore:
"Dottore è un po' di tempo che ho delle perdite"
il dottore "Parecchie??"
e la signora "NO, pa'fregna!!!"


Due morti si incontrano in paradiso.
Il primo chiede al secondo "Tu come sei morto?"
E il secondo risponde "sono morto di felicità."
Il primo tutto sorpreso gli chiede "Ma...Come di felicità?"
"Mi avevano detto che mia moglie mi stava tradendo con un altro uomo e sono tornato di corsa a casa;
ho cercato sotto il letto, nell'armadio, in bagno, ovunque e non ho trovato nessuno; la felicità è stata tale che sono morto..."
E il primo "Se aprivi il frigo ci salvavamo in due..."


c'è un tizio a bordo di una nave. è da parecchi mesi che è in viaggio.un giorno va dal comandante e fa:"salve comandante... devo farle una richiesta importante..lei sa.......è molto tempo che siamo in viaggio... io avrei bisogno di sfogarmi ecco ... vorrei fare l'amore... ci sarebbe qualcuno diposto sulla nave a...".il comandante lo guarda e fà:"Bè ci sarebbe il cuoco cinese". il marinaio giammi non voglio avere rapporti omosessuali. passati diversi mesi il marinaio torna dal capitano e fa:"vabbe vado per il cuoco cinese". sull corridoi per la cucina il marinaio fa al capitano:"perfavore vorrei la massima discrezione in questa cosa"."non si pereoccupi",<<lo sapranno solo in sette" il marinaio stupito:<<7" il capitano:"si io lei il cuoco cinese e i quattro che lo terranno fermo!"


3 amici dopo un lungo viaggio nel deserto senza acqua cibo ne soldi arrivano finalmente in un paesino dove l'unica abitante e proprietaria di una locanda è una vecchia decrepita.
i 3 amici entrano nella locanda per chiedere alla vecchia qualcosa da mangiare da bere e un posto dove dormire, dicendo che essendo senza soldi avrebbero fatto di tutto. la vecchia dopo averci pensato su dice che avrebbe dato vitto e alloggio ai 3 se uno dei 3 avesse accettato di incularla.i 3 amici riluttanti all'idea ma affamati stanchi e assetati tirano a sorte per decidere chi avrebbe dovuto incularsi la vecchia.
il malcapitato e la vecchia allora si chiudono in una stanza vuota con solo un tavolo con una cesta di pannocchie. il ragazzo allora fa girare la vecchia e le dice di chiudere gli occhi, disperato poi prende una pannocchia e la ficca nel culo della vecchia e la fa godere un po' poi tira la pannocchia fuori dalla finestra e va avanti così finchè non finiscono le pannocchie.
quando esce dalla locanda vede i due amici che se la ghignano alla grande e allora chiede cosa ci fossse di così dvertente. e i due amici rispondono:
"mentre tu ti inculavi la vecchia noi ci siamo mangiati delle buonissime pannocchie imburrate che sono cadute dalla finestra".


un signore entra in un bar:"vorrei un succo di frutta"
il barista:"che gusto"
il signore: "pesca!"
il barista infila la mano in un sacchettino.. mischia in senso orario..
e poi eslama: "albicocca!"


un matto scrive a casa.
cara mamma sono guarito,oggi mi hanno fatto i raggi e se domani mi fanno i cerchi vengo a casa in bicicletta


C'era una famiglia normale molto rispettosa e timorata di dio, finché un giorno la bambina di 10 anni dice: non sono più Vergine! Un silenzio sepolcrale scende nella casa! E cominciano i rimproveri reciproci: Il Papà alla Madre: Tu, donna di strada, troia, baldracca! Tu ti vesti come una puttana e ti trucchi che sembri una maiala in calore! Per non parlare del lessico: dici sempre parolacce davanti alla bambina! Il papà alla figlia di 20 anni: e tu, sgualdrina! Trombi con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina! l'altro giorno ho anche trovato tracce di sperma sul cuscino dove mi siedo. Per non parlare del vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto heee! La mamma al papà: Un momento! proprio tu ti scaldi tanto! proprio tu che spendi metà dello stipendio in puttane e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto davanti alla bambina! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo l a TV via cavo non vedi altra cosa che non siano pellicole porno! Tutto davanti alla bambina! Per non parlare di quella troia della tua segretaria che ti fa le pompe e che ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo a volte parlando anche con la bambina! La madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede: come ti è successo?! Fu anale o vaginale? Ti hanno violentato o sei tu che hai deciso di sbatterti un tuo compagno di classe? La bambina molto sorpresa risponde: No mamma! E` che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di natale! Sarò pastorella...


il bimbo:?mamma perché papà ha due piselli?? la mamma ?no caro ne ha uno come
Tutti gli uomini!!? il bimbo:? no mamma l?ho visto io ?. Ne ha uno piccolo per fare pipì e uno grande per lavare i denti alla zia??.?


Il dottore al paziente:
Non riesco a capire da cosa dipende il suo problema...ma credo sia dovuto all'alcol...
il paziente al dottore:
Va bene, ho capito dottore, tornerò quando non è ubriaco!!!!


All'ufficio anagrafe. "Nome?"
"Rossi Maria"
"Sposata?"
"Sissignore"
"Professione di suo marito?"
"Fabbricante"
"Bambini?"
"No mobili"


io! io! :D

[Bilancino]

Il fatto che molte persone con il pc ci lavorano e non ci cazzeggiano come fanno solo altri........fare come prima può creare problemi a chi ha una connessione lenta e a chi ha molte applicazioni aperte creando problemi al Browser........

Ma molti non ci arrivano.........

Ciao

[*sasha ITALIA*]

problemi col browser o no, M e GILGALAD :O :p

[osky10]

Originariamente inviato da *sasha ITALIA*
problemi col browser o no, M e GILGALAD :O :p
quoto:D

[Special]

Un unno vaga nella foresta, quando un indù dalla cima di un albero
gli balza addosso per picchiarlo.
L'unno lo guarda e gli fa: "Eh, no: indù contro unno non vale".

SCIENZIATI A CONFRONTO!

Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto piccoli pezzi di cavi di rame.
Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di telefonia già 25.000 anni fa.

D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così straordinario.
Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa.

Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare.
Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato niente. Dunque sono arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.

"le mestruazioni nella donna sono una cosa giusta, quando Dio sgamò Eva con la mela in mano le disse<tu donna pagherai col sangue...ma a comode rate mensili!

Un ENDURISTA sta percorrendo un tratto di mulattiera a tutta velocità a bordo della sua potentissima moto. A un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione.
Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo. Anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista... ma questi è troppo veloce, e l'impatto avviene. Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio, allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo.
Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotola con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane. Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda.
Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre, la ciotola con l'acqua, le briciole di pane ed esclama:"MERDA!!!! Ho ammazzato il motociclista!"

Secondo uno studioso, le donne non pensano. SUPPONGONO. Va da sè che qualsiasi cosa una donna pensi di noi maschi, la prendiamo nel sedere perchè è comunque... SUPPOSTA!

Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi e uno romano. Uno dei due milanesi fa:
- Il mio papy è più veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua fabrichetta prende il Ferrarino e alle 13:30 l'è a casa!
L'altro bambino milanese allora esclama:
- No... il mio papy è più veloce dei vostri. Esce dalla fabrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 l'è a casa!
Il bambino romano con una flemma invidiabile:
- Ve state proprio a sbaja'... mi padre è er più vveloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa!!!

- Cosa fanno i cannibali con i missionari cristiani?
- Quattro SANTI in padella!!!

La mucca al toro
-Sto godendo come una pazza...
Il toro:
-Zitta, zitta...altrimenti ti abbattono!!!

Due amici (prima) si incontrano e uno dice all'altro:
Il 1° "Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?".
Il 2° "No di certo!".
Il 1° "Beh, allora tieni queste che le ho doppie!".

Un carabiniere torna a casa dal lavoro ed incontra un vicino di casa che lo ferma:
- Senta, non è per farmi gli affari suoi, ma nel pomeriggio un uomo si è presentato alla porta di casa sua e sua moglie lo ha fatto entrare. Poi ho visto attraverso le finestre e senza dubbio ci stavano dando di brutto...
- Era un tipo alto 1,85, robusto?
- Si, esatto!
- Aveva gli occhiali ed i capelli rossi?
- Si, era proprio lui!
- Allora era solo il postino... quello si scoperebbe qualsiasi donna...

Un sottufficiale dei carabinieri sta effettuando il periodico
giro di ispezione della caserma. Entra in una camerata e trova
un mozzicone di sigaretta per terra. Con voce stentorea interroga
il carabiniere sull'attenti ai piedi del letto:
- E' tuo questo mozzicone?
- No, maresciallo, prego, lo ha visto prima lei...

LEI: Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti?
LUI: Certo che no...
LEI: No? Perchè no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: Beh, sì... che c'entra...!?
LEI: C'entra, perchè non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?
LUI: Vabbé, ok, mi risposerei, se ti puo fare piacere...
LEI: (con aria triste): Ah, ti risposeresti...
LUI: Beh, sì! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: E dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
LUI: Penso di sì... certo...
LEI: E le lasceresti guidare la mia macchina?!
LUI: Beh, no, non ha la patente.
LEI: - silenzio -
LUI: Cazzo .

Un giovane attore appena uscito dalla Accademia d'Arte Drammatica, è in
cerca di una parte in un qualsiasi spettacolo teatrale. Un giorno lo chiama
un impresario per un colloquio:
- Salve, io ho preso il suo curriculum alla Accademia, ho visto che lei ha
avuto dei voti brillantissimi ed i complimenti di tutti gli insegnanti.
Le faccio i miei complimenti!
- La ringrazio!
- Veniamo al dunque... io avrei una particina molto piccola nello
spettacolo che andrà in scena fra un paio di giorni. Purtroppo la
comparsa designata per questa parte si è ammalata e così abbiamo pensato
di chiamare lei. Mi dispiace che non ha avuto il tempo di partecipare
alle prove, tanto si tratta di una battuta sola. Accetta?
- Certamente, anche se è una battuta sola si tratta pur sempre del mio
primo lavoro!
L'impresario gli da allora il copione e gli dice di trovarsi in teatro il
giorno della prima almeno tre ore in anticipo per sottoporsi al trucco.
L'attore torna a casa e si legge tutto il copione. A pagina venti,
all'inizio del secondo atto, evidenziata, c'è la sua battuta: scena in
solitaria, effetti sonori di vento, luci soffuse, ad un tratto un rumore
sordo, poi: "M'è parso d'aver udito un tonfo!"
E' felicissimo, già si immedesima e si sente sul palco di fronte ad un
pubblico vero. Così per tutti e due i giorni prova la sua battuta in tutte
le varianti, tragica, drammatica, mistica, con voce nasale:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è
parso d'aver udito un tonfo...
Sotto la doccia:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
Quando va in macchina:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
A letto prima di addormentarsi:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è
parso d'aver udito un tonfo.
Arriva finalmente il giorno della prima. E' nervosissimo e non fa altro che
ripetere la sua battuta a mente e a voce, mentre sta indossando il costume
di scena, al trucco:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è
parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
E' in scena, il sipario è chiuso e le luci sono spente, sta per iniziare il
secondo atto, lui ha ormai una cantilena ritmata in mente:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
Si apre il sipario, le luci si alzano, si sente l'effetto del vento e poi
un grande botto. Lui si gira di scatto:
- CHE CAZZO è STATO?!?

- Tre ragazze, molto amiche, una mora, una bionda ed una rossa, decidono
di
confidarsi i loro desideri sessuali:
la mora dice: io vorrei un cinesino, bello o brutto che
sia,per una notte intera;
la bionda: io vorrei un bel negrone per tutta una notte;
la rossa: a me piacerebbe un bel terrone.....
Decidono allora di provare effettivamente le esperienze
sognate e poi di ritrovarsi per raccontarsi le emozioni provate
Dopo una settimana....
La mora: ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, non
era molto dotato, ma non mi ha dato un attimo di tregua: tza,tza,tza evia!
Poi ancora: tza,tza,tza e via, senza sosta, in piedi, seduti,
alla pecorina tza, tza, tza e via!
Si e fermato un attimo per prepararsi un the ed ha fatto ancora
tza,tza,tza intanto che lo beveva...... CHE NOTTE!!!!!
La bionda: ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, un ......... da
sogno! Che .......!!! Scopava come...un negro, ho goduto come non mai!!!
CHE NOTTE!!!!!!
La rossa: ragazze!!!! E' stata una notte indimenticabile, è venuto a
prendermi in giacca e cravatta con un mazzo di rose rosse in mano,mi ha
portato a cena e poi al cinema.
Dopo siamo andati a casa mia......CHE NOTTE!!!!!
Dapprima mi ha fatto eccitare come nessuno aveva
mai fatto, poi mi ha spogliato nuda e poi... ..cosi...tutta nuda,
bagnata ed eccitata al massimo...mi ha legata ad una sedia!!!!
La mora: ......e ...ti ha ciulato????
La rossa: ...tutto!!! Vestiti, televisore, carta di credito, degli
assegni, accendino, chiavi della macchina..........

Lei mi ha detto: "Ti lascio perchè non hai fantasia". E ci sono
rimasto male, perchè non me lo sarei ... mai immaginato.

Differenza tra viagra e viacard ?
Nessuna, tutte e due alzano la sbarra

Sulla porta di un ufficio: "Vengo subito". Qualcuno ha aggiunto a mano:
"Allora godi poco".

Ci sono due gemelli che stanno per nascere, ovviamente si trovano ancora nel grembo materno, uno dei due ha una faccia molto triste, tanto da suscitare interesse nel fratello, che dopo un po' gli domanda:
- Cosa c'è che non va?, hai una faccia!!!!
- Be sai, tra un po' nasceremo, e allora.....
- Allora cosa?
- Be insomma , noi qui stiamo bene, al caldo ,abbiamo da mangiare non ci manca propio ninente, e nascere mi spaventa, sai magari facciamo parte di una famiglia poverissima.
- Io non mi preocuperei tanto, comunque c'è un metodo per risolvere il tuo dubbio.
- A si e quale?
- Ci do un'occhiata al mondo fuori, e poi ti dico cosa saremo, al limite rimaniamo qui.
- Be provaci!!!
Dopo un po' di tempo ritorna con un sorriso enorme e dice al fratello pensieroso:
- Non ci sono problemi, vedrai saremo felici!
- Perché?
- Perc hé siamo ricchissimi!
- Ma come fai a dirlo, hai solo guardato fuori un momento!
- Be pensa, siamo talmente ricchi che appena ho messo la testa fuori, avevo già la pelliccia attorno al collo

Qual'e' la macchina preferita dai romani?
La PANDA.
Perche la usano PANDA' ar mare, PANDA' 'n montagna,
PANDA' 'n do cazzo je pare...

Un tale arriva alla dogana, lo fermano e gli dicono di aprire la valigia. Il doganiere:
- Cosa c'è in quella bottiglia?
- E' acqua Santa di Lourdes!
Il doganiere dubbioso apre la bottiglia e annusa:
- Ma questo è whisky!
- Miracolo! Miracoloooooo!!!!!

- Una moglie arriva a casa e trova il marito a letto con una graziosa ragazza, che "ci danno" come conigli.
Sta per fare un casino, quando il marito le fa:
"Non vorresti forse sapere com'e' successo??"
La moglie acconsente e il marito fa:
"Stavo tornando a casa quando ho visto questa ragazza che faceva l'autostop, era stanca, distrutta e malconcia.
L'ho portata a casa e le ho preparato qualcosa da mangiare, era a piedi nudi e le ho regalato un paio di scarpe che tu non porti più'.
Aveva freddo e le ho dato quel maglione che ti hanno regalato per il tuo compleanno della taglia sbagliata...
Aveva i pantaloni a brandelli e le ho dato i tuoi jeans che ti vanno troppo stretti..
Poi, stava per andarsene, mi ha ringraziato e mi ha chiesto:
"Non è che ha qualcos'altro che sua moglie non usa più'??"


- Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea.
Il compito consisteva in una domanda:

"L'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle prove".

La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti.

Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue.

"Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce.
Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno.
Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno.
Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime.
Questo ci dà due possibilità:
1) se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere, fino a farlo esplodere;
2) naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà.

Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta?

Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Teresa Baghini durante il mio primo anno all'università, secondo il quale "farà molto freddo all'inferno prima che io venga a letto con te", e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera.

Quindi l'inferno è esotermico".

Lo studente ha preso l'unico 30.

- Tre uomini sono in fila per entrare in paradiso; il primo racconta a S.Pietro la sua storia:
"Per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse, cosi' oggi sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto. Appena sono entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano, ho subito percepito che c'era qualcosa che non andava. Ma ho cercato dappertutto e non sono riuscito a trovare il tipo. Finalmente esco sul balcone ed eccolo li', appeso al balcone, a 25 piani dal marciapiede.
A questo punto ero incazzato come una bestia, e comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade.
Cosi' piglio un martello e comincio a martellargli le dita e cosi' finalmente cade. Ma dopo una caduta di 25 piani, atterra su una siepe, e' intontito ma non e' morto. Non riesco a resistere, vado in cucina, prendo il frigorifero e glielo lancio addosso, uccidendolo sul colpo. Ma a causa della rabbia e dello sforzo mi sono beccato un infarto, morendo li', sul balcone".
"Sembra proprio che tu abbia avuto una morte terribile" - dice San Pietro, ed ammette l'uomo in paradiso.
Arriva il turno del secondo uomo che comincia: "E' stato un giorno molto strano. Vede, io abito al ventiseiesimo piano del mio palazzo, ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone. Stamattina devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e sono cascato oltre la ringhiera. Per fortuna pero' sono riuscito ad aggrapparmi alla ringhiera del balcone dell'appartamento sotto al mio. Ad un tratto esce questo tipo sul balcone. Io ho pensato di essere salvo finalmente, ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi calci.
Mi sono tenuto con tutte le mie forze, fino a quando il tipo non e' rientrato nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha cominciato a martellarmi le dita. A questo punto ho mollato, ma ho avuto di nuovo fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo del genere. Ero intontito, ma per il resto tutto a posto. Quando cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso, ecco che arriva questo frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul posto, ed eccomi qui...".
Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una morte parecchio terribile e lo fa entrare in Paradiso.
Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua storia e comincia cosi a raccontare:
"...cazzo ne so'.......sono li'........, nudo e nascosto dentro un frigorifero........"

- Una signora si incontra sempre con il suo amante quando il marito e' al lavoro. Un giorno che il marito torna a casa inaspettatamente prima, la donna nasconde l'amante nell'armadio, dove era gia' nascosto per gioco il figlio della donna di nove anni..
Il bambino fa: "C'e' buio qui"
E l'uomo:"Gia'"
Bambino: "Ho qui una palla da baseball"
Uomo: "Ah..."
Bambino: "Vuoi comprarla???"
Uomo: "No..".
Bambino: "Mio padre e' qui fuori, sai??"
Uomo: "Ok, quanto vuoi??"
Bambino: "200 euro"!
La settimana dopo la scena si ripete: la donna deve richiudere l'amante nell'armadio e qui c'e' di nuovo il figlio.
Bambino: "C'e' buio qui"
Uomo:"Gia'"
Bambino: "Ho qui un guanto da baseball"
Uomo: "Ah...si?"
Bambino: "Vuoi comprarlo???"
Uomo: "No..".
Bambino: "Mio padre e' qui fuori, sai??"
Uomo: "Ok, quanto vuoi??"
Bambino: "500 euro"
Uomo: "Ok"
Qualche giorno dopo il padre fa al figlio: "Prendi la palla e il guanto che andiamo a giocare a baseball!!"
Ma il bambino risponde: "Non ce li ho piu' li ho venduti...."
E il padre chiede: "Venduti?? Per quanto??"
"700 euro in tutto!"
"Ma e' terribile : non costavano tutto quel denaro. Adesso ti andrai a confessare per questo imbroglio!!"
Il padre accompagna il figlio al confessionale e chiude la porta.
Bambino: "C'e' buio qui"
Prete: "Ancora 'sta cazzo di storia?"

- Un uomo compra delle pecore per allevarle e vendere la loro lana. Dopo settimane nota che nessuna delle pecore è incinta. Telefona al veterinario per chiedere aiuto. Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale. Il pastore non ha la più pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza a riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide. Il veterinario gli dice che quando una pecore è incinta smette di stare al pascolo, si distende per terra e si rotola.L'uomo riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che è lui che deve ingravidare le pecore. Carica le pecore sul camion , le porta in un boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto. La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore. Tutte in piedi vaganti per il pascolo. Conclude che il primo tentativo è andato a vuoto, le carica di nuovo sul camion, le porta di nuovo nel boschetto, le scopa tutte due volte.La mattina dopo le trova di nuovo tutte in piedi. Le carica di nuovo sul camion, le porta al boschetto, passa tutto il giorno a chiavarsi le pecore e torna a casa stremato. La mattina dopo non riesce neanche ad alzarsi. Chiede alla moglie di andare a controllare se le pecore si sono coricate sul prato. "No", dice la moglie, "sono tutte sul camion e
una di loro sta pure suonando il clacson!".

- Un culturista, guardandosi allo specchio, si accorge che è abbronzato dappertutto meno che sul pisello.
Decide allora di rimediare e va alla spiaggia, si sotterra completamente lasciando esposto solo l'arnese.
Passano lì vicino due vecchiette e una, con aria disgustata, dice "Non c'è proprio giustizia, a questo mondo!"
L'altra, perplessa, le chiede cosa mai le è preso e lei risponde:
"A 10 anni mi faceva paura, a 20 mi incuriosiva, a 30 me lo godevo, a 40 lo chiedevo, a 50 me lo compravo, a 60 lo imploravo, a 70 me lo sono scordato, e adesso che ho 80 anni 'sti bastardi crescono spontanei!'

- GUINNESS DEI PRIMATI FEMMINILE
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Sorprendentemente, a causa delle pressioni ricevute da gruppi di
femministe, la Guinness è stata obbligata a pubblicare una versione esclusivamente femminile del libro dei Primati. Di seguito trovate alcuni estratti dall'edizione del 2002:

PARCHEGGIO:
Il più piccolo spazio lungo il marciapiede nel quale una donna sia
riuscita a parcheggiare in retromarcia è di 19.36 metri, equivalente
a tre spazi di parcheggio standard. Record stabilito dalla sig.a
Elisabetta Settimi alla guida di una Fiat Panda 750 non modificata
il giorno 12 ottobre 1993. La donna ha iniziato la manovra alle 11:15
a Pontecagnano di Sotto ed ha parcheggiato con successo a 92 centimetri
dal marciapiede 8 ore e 14 minuti più tardi. I giudici hanno registrato
delle ammaccature sui paraurti frontale e posteriore e su quelli delle
due macchine vicine, così come la vetrina di un negozio infranta e due
pali della luce divelti.

CONFUSIONE DA FILM
Il tempo più lungo in cui una donna ha guardato un film col marito
senza chiedere qualche domanda stupida sulla trama fu registrato il 28
di ottobre del 1997, quando la sig.a Bruna Capuozzo si è seduta con il
marito per vedere "La Cruna dell'Ago". Ha visto il film in silenzio per
ben 2 minuti e 40 secondi prima di chiedere: "E' il buono o il cattivo
quello con gli occhiali?". Con questo tempo ha infranto il suo
precedente record stabilito nel 1982 quando sedette in silenzio per 2
minuti e 38 secondi durante la proiezione de "Il Giorno più Lungo" prima
di chiedere: "E' un film di guerra, vero?".

GUIDA IMPROPRIA
Il più lungo tragitto in automobile compiuto con il freno a mano tirato
è stato quello di 414 km da Frosinone a Pisa dalla Dott.ssa Chiara
Montero al volante della sua Saab 900 il 2 aprile del 1987. La Dott.ssa
Montero annusò con certezza del fumo all'altezza di Cassino ma proseguì
spedita fino a Pisa con le ruote posteriori fumanti. Questo tragitto
detiene anche il record del viaggio più lungo con l'aria tirata e con
l'indicatore di direzione destro lampeggiante.

MASSACRO ALL'APERTURA DEI SALDI
Il più alto numero di donne perite durante l'apertura dei saldi presso
un grande magazzino è di 98. E' accaduto nella città di Modena il 12
febbraio 1991. All'apertura delle saracinesche alle ore 9:30 la folla
scatenata all'ingresso ha travolto e ucciso 16 donne e altre 25 sono
morte all'arrivo ai primi scaffali. Una rissa iniziata tra 7 donne per
un tailleur blu ha visto l'escalation in una lotta all'ultimo colpo
in cui hanno perso la vita altre 18 donne. L'incasso della giornata
è stato devoluto in favore dei parenti delle vittime.

PETTEGOLEZZO
Il 18 febbraio del 1992, Enrica Bianchini, amica intima di tale Luisa
Ciccotti si presentò a casa di quest'ultima per una visita di cortesia
nel corso della quale la sig.a Ciccotti le rivelò, in stretta confidenza,
che stava avendo una relazione extra-coniugale con il macellaio. Dopo
che la signora Bianchini aveva lasciato la casa dell'amica alle ore
14:10 incominciò a raccontarlo a tutti, facendosi giurare di mantenere
il segreto. Alle 14:30 già 128 persone conoscevano i fatti. Per le 14:50
il numero era salito a 372 e per le 16:00 del pomeriggio stesso 2.774
persone erano a conoscenza di tutti i particolari, compreso l'intero
Centro Anziani, un paio di circoli ricreativi, alcuni turisti americani
e la moglie del macellaio. Quando la sig.a Bianchini andò a letto alle
ore 23:55 quella notte la relazione della sig.a Ciccotti era a conoscenza
di ben 75.338 persone, abbastanza da riempire lo Stadio Olimpico.

GITA DI GRUPPO ALLA TOILETTE
Il record per il maggior numero di donne ad entrare in una toilette
simultaneamente è detenuto dalle impiegate di un Ministero. Durante la
festa per gli auguri di Natale la sig.a Annibaldi entrò nella toilette
seguita da 146 colleghe. Muovendosi come una massa unica, il gruppo
entrò nella toilette alle 9:52 per poi uscirne, dopo che tutte avevano
finito i loro bisogni, ben 2 ore e 37 minuti dopo.

FRASE PRONUNCIATA CON UN UNICO RESPIRO
Una giovane donna è stata la prima a superare la barriera dei 30 minuti
di parlato senza mai prendere il respiro. La sig.na Santucci, 25 anni,
di Rieti ha infranto il precedente record di 23 minuti mentre
entusiasticamente raccontava della sua vacanza in Olanda agli amici.
Ha raccontato i suoi aneddoti per uno strabiliante tempo di 32 minuti
e 12 secondi senza mai prendere fiato prima di diventare blu e collassare
per terra in preda agli spasmi. E' stata trasportata al locale pronto
soccorso per poi essere dimessa dopo un breve controllo. Nel momento di
massima loquacità raggiunse l'incredibile picco di 680 parole al minuto,
riuscendo a ripetere gli stessi aneddoti per ben 114 volte mentre i suoi
amici continuavano inebetiti ad annuire. L'ultima parte del racconto è
stata espressa da una flebile voce mentre gli ultimi due minuti sono stati
solo di movimenti labiali accompagnati da un gesticolare vigoroso.

-Un giornalista deve scrivere un articolo che affronta lo scottante tema
delle case chiuse, nel corso delle sue indagini sul caso conosce una
vecchietta che nei tempi che furono gestiva una casa chiusa.

G (Il giornalista): "...ma quando lei la gestiva, signora, questa
casa era frequentata da qualche personaggio importante?"
S (Signora): "sa veramente non potrei dirle, ma comunque ormai sono
passati tanti anni, se le racconto non credo che sarebbe un problema..."
G: "...e allora mi dica, mi dica?!?!"
S: "sa qui ci veniva....il presidente!! Pertini!"
G: "...come Pertini...."
S: "..si si Pertini!! Che brava persona...tanto tanto gentile!
Sa, veniva qui sceglieva la ragazza, stava un po' poi pagava,
puntualissimo e le regalava sempre una scatola di cioccolatini prima
di andare via..."
G: "..fantastico...e poi mi dica, mi dica, veniva qualcunaltro..."
S: "..ci veniva l'onorevole...Fanfani..."
G: "..incredibile..."
S: "...anche lui tanto brava persona, veniva, sceglieva sempre la
ragazza più bella, stava un po' e prima di andar via le regalava
sempre una bella scatola di cioccolatini...che brava persona..."
G: "...e poi e poi..."
S: "..si, si mi ricordo veniva l'onorevole nomequalunquepoliticocontemporaneo..."
G: "..come nomequalunquepoliticocontemporaneo, signora, ma nomequalunquepoliticocontemporaneo è molto più giovane
dell'ex.presidente come è possibile, tra i due c'è una generazione!!"
S: "...no, no è così, mi ricordo, era proprio lui, ma era un
bambino....aveva si e no 6 anni.."
G: "...come signora, come è possibile..."
S: "...le dico che è cosi, veniva e rubava i cioccolatini alla mamma .....

L'uccelletto.

Era d'Agosto e il povero uccelletto
ferito dallo sparo di un moschetto
andò, per riparare l'ala offesa,
a finire all'interno di una chiesa.

Dalla tendina del confessionale
il parroco intravide l'animale
mentre i fedeli stavano a sedere
recitando sommessi le preghiere.

Una donna che vide l'uccelletto
lo prese e se lo mise dentro il petto.
Ad un tratto si sentì un pigolio:
cio cio, cip cip cio.

Qualcuno rise a 'sto cantar d'uccelli
e il parroco, seccato, urlò: "Fratelli!
Chi ha l'uccello mi faccia il favore
di lasciare la casa del Signore!"

I maschi, un po' sorpresi a tal parole,
lenti e perplessi alzarono le suole,
ma il parroco lasciò il confessionale
e: "Fermi - disse - mi sono espresso male!
Tornate indietro e statemi a sentire,
solo chi ha preso l'uccello deve uscire!".

A testa bassa e la corona in mano,
le donne tutte uscirono pian piano.
Ma mentre andavan fuori gridò il prete:

"Ma dove andate, stolte che voi siete!
Restate qui, che ognuno ascolti e sieda,
io mi rivolgo a chi l' ha preso in chiesa!"

Ubbidienti in quello stesso istante
le monache si alzaron tutte quante
e con il volto invaso dal rossore
lasciarono la casa del Signore.

"Per tutti i Santi - gridò il prete -
sorelle rientrate e state quiete.
Convien finire, fratelli peccatori,
l'equivoco e la serie degli errori:
esca solo chi è così villano
da stare in chiesa con l'uccello in mano!"

Ben celata in un angolo appartato,
una ragazza col suo fidanzato,
in una cappelletta laterale,
ci mancò poco si sentisse male,
e con il volto di un pallore smorto
disse: "Che ti dicevo ? Se n'e' accorto!"

Amici di sventura

Due amici fanno un?escursione in montagna, dopo qualche ora che camminano si fermano a
riprendere fiato, ad uno dei due scappa di fare la pipi, cosi si apparta un po? tira giù la cerniera e
comincia a farla, ma improvvisamente salta fuori una vipera e lo morde proprio sul pisello, lui urla e
accorre l?amico che preso alla sprovvista non sa cosa fare, poi si ricorda del suo amico dottore e
pensa di chiamarlo con il cellulare
- Pronto, Gino, ho qui Franco che è stato morso da una vipera non ho il siero, cosa posso fare? ?
Chiede disperato
- Senti la cosa migliore che puoi fare è cercare di succhiare con cura il veleno dalla ferita ?
- Che cosa ha detto? ?
chiede il ferito
- Ha detto che devi morire ?

Lassù qualcuno ci guarda

Un giorno Dio stava guardando la Terra e vide tutto il male che accadeva su di essa.
Cosicché decise di mandare un Angelo sulla Terra per verificare la situazione.
Chiamò uno dei suoi migliori angeli e lo mandò sulla terra per un po' di tempo.
Quando l'Angelo tornò disse a Dio: "Si, la Terra è cattiva, il 95% delle persone è malvagio, solo il 5% buono".
Ebbene, Dio pensò per un po' fra se poi disse "E se mandassi un altro Angelo per avere una seconda opinione?".
Quindi Dio chiamò un altro Angelo e mandò pure lui sulla Terra per un po' di tempo.
Quando l'Angelo tornò, anche lui andò da Dio e gli disse.
"Si, la Terra è in decadenza, 95% di malvagi e 5% di buoni".
Dio disse: "Ciò non è una buona cosa".
Quindi decise di mandare una e-mail a quel 5% di persone buone del mondo per incoraggiarle, affinché non desistessero e perché continuassero ad andare avanti senza perdere la fede.
Per il 95% di malvagi, invece, sarebbe iniziato il tempo delle punizioni esemplari.
Sai cosa diceva la e-mail?
NO?!
..allora siamo fregati........neanche a me è arrivata....

L'affetta sigari

Un uomo lavora in una fabbrica di sigari. Lavora ormai in quella fabbrica da diversi anni. Un giorno
mentre è a casa confessa una cosa alla moglie: - Sai cara, ultimamente ho un impulso sessuale
irrefrenabile, ho sempre una gran voglia di inserire il mio pene nella affetta-sigari!
La moglie preoccupata cerca di aiutarlo. - Amore, questa è una cosa seria... è meglio che tu ti faccia
vedere da un sessuologo per cercare di risolvere questo problema.
- No, sarebbe troppo imbarazzante per me. Devo cercare di risolverlo da solo!
Alcune settimane dopo, il marito torna a casa distrutto.
La moglie vedendolo gli chiede: - Che cos'hai caro?
- Ti ricordi quando ti ho detto che avevo un impulso a mettere il pene nella affetta-sigari?
- Non mi dire che l'hai fatto...
- Si l'ho fatto!
- O mio Dio! E cosa ti è successo?
- Mi hanno licenziato!
- No, volevo dire, cosa è successo con l'affetta-sigari?
- Hanno licenziato pure lei...

Noi

Noi amanti perduti nella tempesta
noi amanti battuti dal vento
noi amanti frustati dall'uragano
amore:
ma vaff**** te e il picnic"





Incomprensioni

Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna.
Una donna sopraggiunge in senso inverso.
Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e grida: - Maiale!!!
L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde: - Puttana!!!
L'uomo gira il tornante successivo sbatte contro un grosso maiale fermo in mezzo alla strada...

Morale: Se solo gli uomini stessero ad ascoltare!!!
Contromorale: Eh... se le donne si spiegassero meglio...




Paradiso di cioccolato

Dove è andato Kinder Pinguì quando è morto?
In kinder paradiso!
E perchè non all'inferno?
Perchè è stato kinder bueno.
E come è morto?
Si è schiantato con la fiesta contro un tronky.
Correzione riguardo al Kinder Pinguì: le cose infatti sono andate diversamente.
Mentre passeggiava è stato investito da una Fiesta, ha fatto un Duplo salto mortale
e si è schiantato contro un Tronky. Non lo sapevi??!! Era una Kinder Sorpresa!!!!!!

Era lo scorso marzo quando quell'aereo di linea si schiantò e dei 250 passeggeri e del personale di bordo si salvarono solamente due steward ed una hostess. Tutti gli altri morti e dispersi in mare. I nostri tre raggiunsero a nuoto un'isoletta dimenticata da Dio e dall'uomo ed erano ormai certi che nessuno li avrebbe più cercati.
I primi due-tre giorni furono caratterizzati da un comprensibile stato di disperazione ma poi via via i tre, bellissimi ragazzi tra i 26 ed i 29 anni, cominciarono a farsene una ragione.
Si costruirono una capanna per dormire, si erano organizzati con le canne da pesca per mangiare ma... mancava loro qualcosa.
Elisabetta, Giovanni e Filippo avevano trovato la forza di ricominciare a vivere nonostante le mille difficoltà.
Una sera Elisabetta, dopo la loro cena a base di pesce appena pescato, si rivolse ai due steward e disse loro:
- Sentite, ragazzi. Io qui con voi sto bene adesso. Per mangiare mangiamo, bere beviamo, dormire dormiamo, ma a me... insomma... mhhh... manca qualcosa. Insomma, io e anche voi... siamo giovani, belli... Ragazzi, io ho una voglia matta di sesso!!!
I due dopo essersi guardati e sorrisi all'unisono:
- Guarda, non trovavamo il coraggio per dirtelo ma tu adesso ci hai risolto il problema. Cosa proponi?
E lei:
- Allora, io direi: i giorni pari lo faccio con te e i giorni dispari lo faccio con te. Ragazzi, mi raccomando, siamo in tre, siamo soli, siamo su un'isola. Se c?è qualche problema riguardo alla nostra vita sessuale ci promettiamo di parlarne insieme?
E i due:
- Promesso. Sei fantastica!
Per circa due mesi le cose andarono avanti così, con molta armonia e con la ragazza che a giorni alterni soddisfaceva i due maschietti garantendo loro, nei giorni "particolari" una prestazione orale.
Ma alla fine di maggio la ragazza, dopo aver ingerito una strana sostanza contenuta in una noce di cocco passò tre giorni in uno stato di coma e d urante una tristissima serata di sofferenza, morì.
I due ragazzi per 24 lunghissime ore non si parlarono: disperazione, pianti, preghiere.
Ma dopo tre giorni ripresisi dallo choc si riavvicinarono e uno disse sottovoce all'altro:
- Senti Giovanni... qui ci eravamo veramente abituati bene con Elisabetta. No? A me manca da morire il sesso... cosa ne dici insomma se...
- A me l?idea sinceramente fa un po' schifo... lo trovo contronatura. Non l'ho mai fatto Filippo... non so se mi piace! Anzi... mi ha sempre fatto schifo anche solo l'idea!
- Lo so, ma d'altra parte... Senti. Proviamoci. Se c'è qualche problema, ce lo diciamo, ok?
- Va bene, Filippo. Io i giorni pari, tu i dispari?
- Ok, Giovanni.
E le cose andarono avanti così per due settimane, quando i due si ritrovarono a parlare della loro vita sessuale e con molta fatica si confessarono vicendevolmente:
- Senti, a me questa cosa fa un po' schifo, adesso... non so a te, ma io non ce la faccio più. Non provo piacere io...
- Guarda sono completamente d'accordo con te!
- Che si fa, allora?
- Beh, la sotterriamo...

- Cosa pensano che sia il 740 nelle varie città d'Italia?
- A Milano: la denuncia dei redditi. A Roma: La Volvo 740. A Napoli: le otto meno venti. A Palermo: ma chi minchia di calibro iè questo?

X donne
1. Non pensare di poter cambiare un uomo. A meno che non abbia un gigantesco pannolino.
2. Che fare se il tuo fidanzato prende la porta? .......... Chiudila.
3. Se hanno mandato un uomo sulla luna dovrebbero poterceli mandare tutti.
4. Non lasciare che la mente del tuo uomo vaghi ........ è troppo piccola per stare là fuori tutta sola.
5. Opta per gli uomini più giovani. Tanto non maturano mai.
6. Gli uomini sono tutti uguali - hanno facce diverse solo per poterli distinguere.
7. Definizione di uno scapolo: un uomo che ha perso l'opportunità di fare infelice una donna.
8. Le donne non trasformano gli uomini in cretini - la maggior parte di loro si dedica al fai-da-te.
9. L'unico modo per far fare qualcosa a un uomo è dirgli che è troppo vecchio per farla.
10. L'amore è cieco, ma il matrimonio è un'esperienza che apre gli occhi.
11. Se vuoi un uomo legato, cercalo in un istituto di igiene mentale.
12. I figli di Israele hanno camminato nel deserto per 40 anni. Anche in tempi remoti, gli uomini non si abbassavano a chiedere indicazioni.
13. Se ti chiede quali libri ti interessano, rispondi i libretti degli assegni.
14. Ricordati che avere senso dell'umorismo non significa raccontargli barzellette ma ridere alle sue.
15. Sfortunatamente, tutti gli uomini sono creati uguali.

X uomini
1. Se pensate di essere grasse, lo siete. Non chiedetelo a noi e correte in una palestra.
2. Imparate ad utilizzare il coperchio del WC; se il coperchio è su, abbassatelo e non rompete. Pisciare in piedi è più difficile che pisciare raso terra. È naturale che qualche volta sbagliamo.
3. Non tagliate i capelli. Mai. Quando commentiamo il fatto si creano sempre litigi.
4. Compleanni, S. Valentino e Anniversari non sono crociate per vedere se riusciamo a trovare il regalo perfetto... ancora una volta.
5. Se fate una domanda a cui non volete la risposta, aspettatevi una risposta che non volete sentire.
6. Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto.
7. Domenica: calcio, formula 1... qualsiasi altro sport. Lasciateci in pace.
8. Fare la spesa NON È uno sport
9. Qualsiasi vestito mettete ci va bene. Sinceramente!!!
10. Piangere è un ricatto. Fatelo se proprio non potete farne a meno, ma non aspettatevi che cediamo.
11. Chiedete chiaramente ciò che volete. Allusioni e accenni non funzionano. Neppure le domande a quiz.
12. La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti. Cosa vi fa credere che siamo in grado di consigliarvi, sui trenta che ne avete voi, il vestito che sta meglio con le vostre scarpe nuove?
13. "Si", "No" e "Mmmmmm" sono risposte accettabili.
14. Un mal di testa che duri 17 mesi è un problema. Andate dal medico.
15. Non è necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica.
16. Controllate l'olio. È parte essenziale della macchina.
17. Il nostro rapporto non sarà mai come le prime due settimane in cui abbiamo cominciato ad uscire insieme.
18. Non fate finta di avere un orgasmo. Preferiamo essere inefficienti piuttosto che essere imbrogliati. Tanto più che noi veniamo lo stesso...
19. Ciò che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso che l'abbiamo VERAMENTE detto) non può essere usato come argomento in una discussione. Tutti i nostri commenti dovranno considerarsi scaduti e non più validi dopo sette giorni: è un tempo più che ragionevole dopo il quale possiamo cambiare idea (soprattutto se consideriamo i 7 secondi che ci impiegate voi).
20. Assicurarci che le modelle delle riviste maschili sono create da un disegnatore vi fa apparire gelose e meschine... e certamente non ci farà smettere di guardarle.
21. I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono tutti froci.
22. Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretato in due modi ed uno vi fa incazzare, noi intendevamo quell'altro.
23. Lasciateci fare i guardoni. Se non guardiamo le altre donne come facciamo a capire quanto siete belle voi?
24. Diteci quello che ci volete dire durante gli spot pubblicitari... non quando tirano un rigore.
25. Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente reggiseno, o t-shirt con réclame pubblicitaria all'altezza dei capezzoli, perdono il diritto di protestare se guardiamo le loro tette.
26. Quando siamo a letto e sembriamo stanchi vuol dire che siamo stanchi... e non che vogliamo il divorzio.
27. Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo. Non siete costrette a finirlo. Potete solo assaggiarne un cucchiaio. Non dovete assolutamente dire: "Lo prendo - non lo prendo - non devo - mi fa ingrassare?... e poi mangiarne metà del nostro, cazzo!!!
28. Se fate una delle solite diete inutili (con cui perdete 6 kg in un mese, e poi ne riprendete 10 in quello successivo) non significa che noi dobbiamo mangiare pasti da conigli.
29. Gli alimenti essenziali per l'uomo sono: pasta, carne rossa, fritti vari e vino rosso. Accertatevi che quando cucinate ci siano in buona quantità, tutto il resto è contorno.
30. Quando siamo in auto non mettete mai in dubbio il nostro senso d'orientamento. D'ora in poi ci fermeremo in mezzo alla strada e vi faremo scendere.
31. NON vi azzardate mai più a chiedere di poter guidare la nostra macchina, anche dopo che abbiamo finito di pagare le rate!

un'uomo dice ad un suo amico, "se io andassi a letto con tua moglie diresti che sono un bastardo?" e l'altro risponde "No che siamo pari"

Una sfera passeggia nel paese di Geometria. Incontra un prisma che la saluta: "Buongiorno, signor cubo". La sfera rimane un po' perplessa, si guarda, e poi prosegue la sua passeggiata. Poco dopo incontra un parallelepipedo che la saluta: "Buongiorno signor cubo". La sfera e' ancora piu' perplessa, ma continua la sua passeggiata. Incontra un rombo che la saluta ancora nello stesso modo. La sfera e' oramai molto preoccupata e la sua psiche sta vacillando quando incontra un icosaedro che le dice: "Buongiorno, signora sfera". "Oh, finalmente uno che non mi prende per il cubo !"

due cassaforti si incontrano nel deserto, una esclama:
"Che combinazione!"

Festa di Zeri. Si presenta un Otto". "Tu cosa vuoi, cosa ci fai qua ?". Otto: "Mannaggia, sapevo che non avrei dovuto mettermi la cintura !".

Un nero entra in un negozio di scarpe e fa al commesso:
Buongiorno, vorrei un paio di mocassini.
Li vuole scuri, testa di moro?
No, li voglio bianchi, testa di ca**o!

Tre giovani sono in caserma a fare i tre giorni (la visita per constatare l'idoneità alla leva).
Tutti si cagano sotto e ovviemente sperano di essere respinti...
Entra il primo.
Esce raggiante urlando " SI C@ZZO!! BELLA Lì!!! GOMITO DEL TENNISTA, MAI GIOCATO A TENNIS IN VITA MIA!!".
E gli altri: "checculo... bastardo..."
Entra il secondo.
Esce sprizzando gioia da tutti i pori: "SIIIIII SI SI SI, VAIIIIII, GINOCCHIO DEL CALCIATORE, MAI GIOCATO A CALCIO IN VITA MIA!!"
Il terzo si prende sempre più male, è convinto di essere l'unico pirla che andrà a naja, maledice la fortuna degli altri due...
Entra...
Esce al massimo della felicità con un sorriso da orecchio a orecchio:
"SIIIIIIIIIIIIIIIIII EVVAIIIIII, CHECCULO!!! TUMORE AI POLMONI, MAI FUMATO UNA SIGARETTA IN VITA MIA!!!"

STORIE VERE
Ecco Alcuni brani di conversazioni realmente avvenute tra operatori e clienti delle piu note compagnie di telefonia mobile.


CL: Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello.
OP: Forse si riferisce all'opzione "duetto"?
CL: Si, si, all'opzione duello.

CL: Come tolgo la segreteria telefonica?
OP: (spiegazione)
CL: Ma il cancelletto e quell'asterisco quadrato?

CL: Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria.
OP: Puo scrivere che gliela detto?
CL: No, signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto!

CL: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà, può vedere se ho i 200 sms gratuiti?
OP: (dopo il controllo) Si, li ha.
CL: Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?

OP: Dunque, per cancellare la segreteria digiti cancelletto...
CL: Be, ovvio, per cancellare faccio cancelletto.

CL: Mi e arrivato un messaggio che mi diceva che sto per esaurire il credito niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare, se la cosa vi può tranquillizzare!
OP: ?!? Va bene.
CL: Arrivederci!

CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano cosi tanto e durano cosi poco!
OP: In che senso, scusi?
CL: Insomma, le compro, durano un giorno o due, e poi sono costretto a comprarne delle altre!
OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perche gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CL: Si ricaricano? E come?

CL: Buongiorno, volevo sapere il mio credito.
OP: Deve chiamare il 916.
CL: No, io il 916 non lo chiamo, sono dei maleducati!
OP: Ma signore, e una fonia!
CL: L'altro giorno ho chiamato il 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che cazzo ne so io del suo credito! (Probabilmente il cliente ha chiamato il 116)

CL: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare.
OP: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche.
CL: Eh, no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi! Saluti.

Nell'ospedale, i parenti si erano riuniti nella sala di aspetto, dove un
loro congiunto giaceva gravemente ammalato.
Finalmente entrò un dottore, stanco e adombrato.
"Sono spiacente di essere il portatore di brutte notizie" disse guardando
le facce preoccupate.
"La sola speranza rimasta per il vostro amato consiste in un trapianto di
cervello. E' una procedura sperimentale e rischiosa, ed economicamente è
totalmente a carico vostro."
I familiari rimasero seduti ad assorbire le gravi notizie. Dopo un lungo
intervallo uno chiese:
"Ma quanto costa un cervello?".
"Dipende." rispose il medico. "5000 euro un cervello maschile, 200 uno
femminile".
Il momento di silenzio si prolunga, mentre gli uomini della sala tentano
di non ridere ed evitano di guardare negli occhi le donne, anche se
qualcuno sorride.
Alla fine la curiosità ha però la meglio e uno dei presenti chiede:
"Ma dottore, perché questa differenza di prezzo?".
Il dottore sorride a questa domanda innocente e risponde:
"E' solo una logica politica dei prezzi. Abbiamo dovuto abbassare i prezzi
dei cervelli femminili perché risultano usati".

Totti e Delpiero fanno un safari!In un certo momento vengono raggiunti da un leone mentre sono lontani dalla propia autovettura!Totti ha un fucile con un colpo solo:
DEL PIERO:francesco mer l'amor del cielo ....SPARAAAAAAA!!!!!!
Totti spara ma liscia clamorosamente il bersaglio!
DELPIERO:Hiiiiiii,CILECCA
TOTTI:Ma che "CI LECCA" scappa che se no'CE SE MAGNA!!!!!

Totti al Cepu incontra del Piero.
"Alessà. com'è annato er compito?".
Del Piero: "Male... ho consegnato il foglio in bianco!".
Totti: "Pure io! Mo' pensano ch'amo copiato!!!".

A un esame di italiano del Cepu il professore domanda a Totti: "Mi saprebbe recitare la poesia 8 marzo?".
E lui: "Bé... 8 m 'arzo, 8 e un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto a allenamme a Trigoria...!!!".

Totti e Del Piero si incontrano nei corridoi del Cepu durante l'intervallo.
Totti: "Ciao Alex, come stai? Ti vedo triste stamattina".
Del Piero: "Eh sì, mi hanno interrogato in storia e ho preso un brutto voto!!!".
Totti: "Perché? Cosa hai sbagliato?".
Del Piero: "Una domanda facile, quasi cretina, ma sai quando sei davanti al prof. ti viene la cagarella..."
Totti: "E che ti ha chiesto?".
Del Piero: "Mi ha chiesto: "Come si chiamava Volta?" e io non ho saputo rispondere!!!".
Totti: "Ma dài, questa era proprio facile, la sapevo pure io che non studio mai, era impossibile sbagliare!!!".
Del Piero: "Ma davvero tu sai come si chiamava il signor Volta?".
Totti: "certo che ce lo so: Giontra!!!".

Totti all'esame d'inglese del Cepu. Il professore: "Mi traduca questa frase: "Che Dio t'assista". Totti senza pensarci rispondere: "What God taxi driver!".

Esame di storia per Totti: "Ci parli dei moti di Firenze".
Totti: "Allora ... I moti... Firenze... Ce sta Cecchi Gori che praticamente...".

Totti deve fare un esame di geografia. Il professore: "Signor Totti, mi parli dell'Arabia...".
E Totti: "L'Arabbia è quela cosa che me vié quanno nun riesco a fà gol...".

Totti si iscrive al Cepu e alla prima lezione il tutor gli dice: "Oggi facciamo una lezione facile facile, dimmi cinque nomi di animali che incominciano con la e... Per esempio... ermellino...".
E Totti: "Ermellino... er gatto... er topo ... er cavallo... er cane...".

L'insegnante ha appena finito di spiegare come la Terra gira intorno al Sole.
"E' tutto chiaro?" chiede agli studenti.
"Solo un dubbio" risponde Totti dalla prima fila.
"Dimmi, Francesco".
"Ma se di giorno 'a Tera gira intorno ar Sole, di notte, 'ntorno a cosa gira?".

Totti all'esame di scienze.
Il professore: "Totti, dimmi il nome di un rettile...".
E Totti: " 'A vipera!".
Il professore: "Bravo, facciamo progressi... Ora dimmi il nome di un altro rettile...".
E Totti: " 'N 'antra vipera!".

Il professore del Cepu fa a Totti: "Francesco, dimmi cos'è il verbo nascere?"
E Totti: "Preservativo imperfetto".

Vieni al Cepu
Totti sta registrando un promo per la tv: "Vieni al Cepu, ci ho andato anch'io!".

Nel paese della frutta c'e' un'uva cattivissima e arrabbiatissima che va in giro.
L'uva incontra una mela: "Mela spostati, senno' ti sparo!".
E la mela: "sisisi... scusami, scusami, passa pure".
L'uva continua e va oltre.
Dopo un po' incontra una pera: "Pera spostati senno' ti faccio nera".
E la pera: "Per l'amor del cielo, ecco mi sposto subito, scusami".
E cosi' avanti.
Tutta la frutta e gli ortaggi si spostano al procedere di questa uva cattivissima e presuntuosa... finche': "Fico spostati altrimenti...". Il fico che voleva fare il fico: "No non mi sposto, non mi fai paura!".
"Vuoi fare a botte? Levati di mezzo!".
"No, non mi fai paura!".
"Guarda che ti sparo!" fa l'uva estraendo un pistolone.
"Non ci credo... non mi prenderai in giro come gli altri!".
"Ah si'?".
B A N G!!!!! Aaaaahhhh... Morale: Fico secco, Uva passa....

Due amiche escono a cena; all'uscita del ristorante dopo un' allegra serata accusano dolori di pancia lancinanti: "Non riusciamo ad arrivare a casa.....dobbiamo fermaci"!!!
Sicchè si fermano in un cimitero e li espletano il bisogno
incontenibile.
Terminato, sorge il problema della carta igienica che .....non avevano.
"Senti.....io uso le mutande"
"Sei matta chissà cosa penserà tuo marito quando tornerai a casa e ti trova senza la mutande..."
"E' lo stesso.....io uso quelle"
"Io le mutande non le ho.....uso il mazzo di fiori freschi che c'è in quella tomba"
L'indomani i mariti delle rispettive amiche si incontrano: "Allora cosa ti ha raccontato tua moglie della cena di ieri sera?"...
"Taci vah....è rientrata senza mutande!"....
"Ah sei fortunato ...la mia aveva un biglietto nel culo con scritto: GLI AMICI TI RICORDERANNO SEMPRE......"

che differenza c'è tra un teologo e totti?
il teologo è uno studioso di dio, totti un ignorante della madonna

Un finanziere, un poliziotto ed un carabiniere hanno da diversi mesi lo stesso turno allo stesso posto e si trovano a mangiare insieme. Puntualmente aprono i loro portapranzo e trovano dentro un panino al prosciutto. Un giorno il finanziere distrutto dalla ripetitivit` del pasto perde le staffe e dice: "Ragazzi, mi sono rotto le palle. Ora apro il portapranzo e se dentro ci trovo un panino al prosciutto mi sparo quanto è vero Dio!!"

Apre il portapranzo e trova il solito panino, estrae la pistola dalla fondina e si spara un colpo alla tempia. Gli altri due restano attoniti e dopo qualche secondo di commenti di preoccupazione il poliziotto dice: "Senti, il collega ha dimostrato di avere le palle quadrate, ha fatto bene. Anzi, anche io se trovo il maledetto panino oggi faccio l'uomo e mi sparo!!" Anche lui apre il portapranzo, trova il panino al prosciutto e con un urlo disumano si spara. Il carabiniere rimasto solo riflette un attimo e per senso disolidarietà fa la stessa promessa. Apre il portapranzo, trova il panino al prosciutto, prende la pistola e fa il suo dovere. Al funerale le vedove in lacrime commentano il gesto. La vedova del finanziere: "Caro, lo potevi dire, hai lasciato 2 figli, siamo in una valle di lacrime... non mi costava nulla prepararti qualcos'altro..." La vedova del poliziotto: "Amore mio ci hai lasciati soli, averlo saputo ti avrei preparato i panini con buoni manicaretti... ma perchi ti sei tenuto tutto dentro..." La vedova del carabiniere: "Tesoro mio, io gli altri due potrei anche capirli... ma te il pranzo te lo preparavi da solo!!!"

Tre carabinieri ritornano in Austria dove l'anno prima avevano già trascorso una settimana bianca. Vanno nello stesso albergo dell'anno prima e chiedono all'albergatore di occupare la stessa camera. L'albergatore dà loro le chiavi. I tre poi chiedono di poter avere lo stesso maestro di sci dell'anno prima, e l'albergatore chiede loro cognome e nome del maestro di sci, in modo da contattarlo. Allora il primo dice: "Mi sembra si chiamasse Franz!?" Ma l'albergatore fa notare che di Franz in Austria è pieno. Il secondo dice: "Mi sembra che fosse alto, biondo e con gli occhi azzurri". L'albergatore però fa di nuovo notare che in Austria sono moltissime le persone alte, bionde e con gli occhi azzurri che si chiamano Franz. Allora il terzo dice: "Mi sembra che avesse tre palle!" L'albergatore stupito chiede: "Ma come tre palle???" Ed uno di loro: Sì, mi ricordo che un giorno eravamo sulle piste con lui che ci insegnava ed è passato un suo amico che gli ha detto: "Ciao Franz, come vanno i tre coglioni ?..."

Un contadino mentre aiuta la sua vacca a sgravare, vede il figlio di 7
anni che sta guardando. "Bene, così non dovrò
spiegargli la storia della cicogna". Quando il vitellino è uscito, il
contadino guarda il figlio e gli chiede: "Hai capito tutto
o hai qualche domanda da farmi?". E il figlio: "A che velocità andava
il vitellino quando ha sbattuto contro la mucca?"

che differenza c'è tra una panda e una mercedes.

la panda costa 10 milioni e chiavi in mano
la mercedes costa 100 milioni ma chiavi in macchina

Einstein si ritrova ad un cocktail party e uno gli va a parlare. Einstein gli chiede: Qualè il tuo QI ? 250, gli risponde il tizio. Allora, Einstein gli parla della relatività, dei buchi neri...
Un pò più tardi, un'altra persona gli va a parlare. Einstein chiede: Qual è il tuo QI ? 150, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici dovuti alle manipolazioni genetiche....

Un pò più tardi, una terza persona gli va a parlare. Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ? 100, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti correnti, del prezzo della benzina...

Un pò più tardi, un'altra persona lo va a trovare. Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ? 50, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di Operazione Trionfo, del Grande Fratello, di C'è posta per te...

Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina. Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ? 10, gli risponde.
Allora Einstein gli chiede: "Insomma ... questo Milan come va?

qual'è la velocità massima per fare l'amore?
68 perchè a 69 fai il testa coda!!

La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente incontra il cerbiatto sbracato sotto un albero che si fa una canna.
- Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo.
- Hai ragione, fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre.
Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina.
- Va be', dice il cerbiatto, siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni.
- Avete proprio ragione, risponde la volpe, e si mette a correre con loro.
Piu in giu' incontrano il lupo, che sta tagliando un pò di eroina con la siringa pronta.
- Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi? gli fa la volpe. Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni.
- Ma andate un po affanculo, di prima mattina, risponde il lupo. Ogni volta che la lepre prende l'exstasy, noi ci mettiamo a correre come deficenti nel bosco?

COME RENDERE FELICE UNA DONNA...
Per rendere felice una donna occorre solo essere:
1. amico
2. compagno
3. amante
4. fratello
5. padre
6. maestro
7. educatore
8. cuoco
9. carpentiere
10. idraulico
11. meccanico
12. decoratore d'interni
13. stilista
14. sessuologo
15. ginecologo/ostetrico
16. psicologo
18. psichiatra
19. terapeuta
20. audace
21. organizzato
22. buon padre
23. molto pulito
24. simpatico
25. atletico
26. affettuoso
27. attento
28. cavaliere
29. intelligente
30. fantasioso
31. creativo
32. dolce
33. forte
34. comprensivo
35. tollerante
36. prudente
37. ambizioso
38. capace
39. coraggioso
40. deciso
41. affidabile
42. rispettoso
43. appassionato
44. complimentoso
45. uno che ama far compere
46. uno che non fa problemi
47. molto ricco
48. non un peso
49. uno che non guarda le altre

ALLO STESSO TEMPO DEVI FARE ATTENZIONE A:
50. non essere geloso, ma nemmeno disinteressato
51. andar d'accordo con la sua famiglia, ma non dedicarle più
tempo che a lei
52. darle il suo spazio, ma mostrarsi preoccupato per dove va

INOLTRE E' MOLTO IMPORTANTE:
53. Non dimenticare le date di:
- anniversario (nozze, fidanzamento, primo incontro...)
- laurea
- onomastico
- mestruazioni (fondamentale x la sopravvivenza psichica)
- mesiversario
- tutti i nomidiscorsieventisfumature degli ultimi 6 mesi

Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi dà la garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo "figlio-di-buona-donna-bohemien-ubriaco-e-gran-viveur" che incontra...

Dev'essere per questo che Dio disse: "Amala!" Ma non disse mai: "Comprendila!!!!!"


COME RENDERE FELICE UN UOMO...
1. Dagliela
2. Cucina per lui!

Un tizio entra in un bar e chiede:
"Un succo di frutta"
Il barista: "A che gusto"
Il tizio ci pensa un attimo
"Uhm...."
poi esclama
"Pesca!"
Il barista si mette una mano sugli occhi e prende un gusto a caso.

Una signora chiama il cagnolino che le è scappato, gridando disperata
per la via:
"Piippooo, PIIPPOOO, PIIIIIIIIPPOOOOOOOOOOO ! "
Esce un tossico da un vicolo e fa:
" A signò, pippo pur'io, ma non rompo il c***o a nessuno"

Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". l'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa, e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare.
Costa solo 10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai
il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia
e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato. Decide di provare Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo cesso e' troppo dura.
Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato.E se non smetti di farti le seghe, il gomito non ti guarira' mai."

Una signora compra un armadio all'IKEA perché i mobili costano meno. Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana (vive proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni. Allora incazzata come una iena, lo rimonta. Ha appena finito
e brooommm passa ancora il metrò e il mobile si smonta . Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metrò il mobile ricade in mille pezzi. Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli manda no un tecnico. Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al
passare del primo metrò cade a pezzi. Allora dice alla signora: "Adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metrò. Così vedo dall'interno dove sta il problema". Detto fatto. Appena entra nel mobile, rincasa il marito che visto l'armadio dice: "Cara! Che bel mobile!!!" Si avvicina e lo apre.
Vede il tecnico e gli chiede: "E lei chi e'? Cosa ci fa dentro all'armadio?" Il tecnico risponde: "Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie, perché tanto se le dicessi che sto aspettando
il metrò non mi crederebbe!"

Un camionista vede lungo la strada un omino verde che piange, si ferma e chiede cosa non va:
- Sono verde, vengo del pianeta Venere, sono ricchione e ho fame! - risponde il piccolo straniero.
- Beh, ti posso dare un pezzo del mio panino, ma è tutto quello che posso fare per te...
Gli da il panino e se ne va. Due chilometri più avanti, il camionista vede un omino rosso che piange, si ferma e chiede cosa non va:
- Sono rosso, vengo del pianeta Marte, sono ricchione e ho sete! - risponde il piccolo straniero.
- Beh, ti posso dare una lattina di Coca, ma è tutto quello che posso fare per te...
Gli dà la lattina e se ne va. Tre chilometri più avanti, il camionista vede un omino nero con una striscia rossa che fa gesti strani. Il camionista si ferma e chiede:
- Allora piccolo ricchione da quale pianeta vieni?
Il piccolo risponde:
- Favorisca i documenti, per favore...

Un giorno una donna decide di acquistare un pappagallo alle sue figlie. Entrata nel negozio di animali più vicino, vede un bellissimo pappagallo parlante ad un prezzo stracciato: 200 euro. Stupita si reca dal negoziante e chiede:" Mi scusi? Come mai un pappagallo così belo viene venduto ad un prezzo così basso?" ed il negoziante:"Beh, questo pappagallo proviene da un bordello quindi il suo linguaggio è piuttosto colorito..." e la donna:"Non è un problema! Con il tempo lo addestrerò a parlare correttamente. Lo compro". La donna arriva a casa con l'animale e lo mette nel salone. Il pappagallo dice:" Nuova casa, nuovo bordello!". Arrivano le due figlie nel salone e il pappagallo dice:"Due nuove puttanelle, due nuove puttanelle!!". La madre spiega alle figlie che il pappagallo proviene da un bordello e che usa un linguaggio un pò colorito. In quel momento arriva Roberto, il marito ed il pappagallo grida:"Nuovo bordello, nuove puttane, ma Roberto non cambia mai!!"

I PROMESSI SPORCI

In quel ramo del lago di Como
c'è un freddo che gela ogni uomo:
tra promontori, boscaglie e torrenti
ti treman le palle e ti sbattono i denti,
addirittura nel borgo di Lecco
la Sammontana ci fa il Maxistecco.
Un freddo mattino, Abbondio il curato,
camminava pianino perché anchilosato,
si procacciava il suo poco salario
con un monte di seghx e poco breviario;
ma nonostante cappello, sciarpa e guanti
rimase diacciato con i Bravi davanti.

E il Bravo : "Fermati, che a culo hai la faccia,
apri le orecchie a questa minaccia!
C'è Don Rodrigo il nostro signore
che ha voglia di sesso ogni due ore
ed ha deciso che vuole un pompinx
dalla ragazza di Tramaglino...
quindi pretaccio... non al matrimonio
senno' scateniamo un pandemonio !"

Abbondio rispose con poche parole :
"Dite a Rodrigo che faro' quel che vuole ".
Il curato entro in casa e scanso' le vivande
perché piene di merdx avea le mutande,
racconto' alla serva ubbidiente
la cattiveria di quel prepotente ;
fu la Perpetua a dir : "Che crudele !"
mentre solerte gli puliva le mele.

Il prete l'indomani parlando latino
prendeva in giro il poero Tramaglino,
che irato sbotto' : "Ti infilo nel frigo !"
Abbondio s'arrese : "Lo vuole Rodrigo !
Non lo posso fare il matrimonio...
senno' e mi mettano in pinzimonio !"
Renzo usci' furente sbattendo la porta
e andò al negozio a disdire la torta ;
poi racconto' tutto alla demente Lucia
che consiglio' tutti di pregare Maria.
Le speranze non eran che rimasugli...
poteva qualcosa Azzeccagarbugli ?
Ma questi disse a Renzo : "Io... un vo' beghe !
Dai retta figliolo, fatti tre seghx".

Ma la coppia promessa non s'era arresa
ed architettò delle nozze a sorpresa,
un'azione di forza per gente decisa :
niente rinfresco, prima notte ad Incisa.
Entrarono in chiesa e nel buio assoluto
volaron pestoni, gambette ed uno sputo ;
atterrito Abbondio cerco' di scappare
e Renzo si scaglio' dritto sull'altare,
sbaglio' pero' presa e agguanto' Gesù Cristo,
il prete fuggendo: "Un ti sposo... hai visto !"

Successe un putiferio in tutto il paese
e fu la Lucia a farne le spese :
spalla lussata, versamento a un ginocchio
ed un disgustoso catarro in un occhio.
Si recarono quindi dal Padre Cappuccino
che organizzo' la fuga evitando casino:
si mimetizzarono come camaleonti
e con varie bestemmie salutarono i monti.
Che notte per Renzo : ne' fica ne' ano ,
Lucia partì per Monza e lui per Milano.

La sposa promessa tra il freddo ed il vento
giunse stremata fino ad un convento,
dove comandava una tale Gertrude,
la porcona-monaca con vulva che prude
che godeva a Monza, il Manzoni accenna,
facendosela scicanare da Prost e da Senna.

Appena Rodrigo udì dell'accaduto
mollo' una cureggia e tiro' un grosso sputo,
urlo' agli scagnozzi : "Voglio Lucia !
Cercatemela e portatemela, ovunque sia !"

Nel frattempo a Milano giungeva lo sposo
poco contento e abbastanza furioso,
ragionava tra se' : "Ma mondo stoppino...
non trombo Lucia e qui fo' il cretino !".
Ma giunta era l'ora di far colazione
ed agognando Renzo un bel bombolone
si reco' presso il Forno alle Grucce....

Borda!
Briosce per aria come cartucce :
peggio della guerra di' quindici-diciotto
volavan panini, schiacciate e un biscotto ;
la gente mirava davvero a far male :
sette contusi per un filone integrale.
Dopo un paio d'ore arrivarono i celerini
che sedarono il tutto tirando crostini.
Renzo si rifugio' in un'osteria
e si sbronzo' alla facciaccia di Lucia.

Avrete gia' inteso che allora a Milano
c'era la crisi della farina e del grano
ma il poero Renzo sapeva un'accidenti
che li' scarseggiavano questi frumenti.
Passeggiava pe' i' centro con un sacco gigante
quando fu controllato da una volante,
fu perquisito e di poi arrestato :
detenzione e spaccio di cantucci di Prato.
Ma non finisce qui l'avvincente romanzo,
Renzo scappò verso l'ora di pranzo :
"Quasi quasi vo' a Bergamo, si' la città l'è brutta,
speriamo almeno un' si tirin la frutta !
Proprio di mele c'ho dietro du' torte...
se mi piglian stavolta c'e' la pena di morte !"

Don Rodrigo in tachicardia
senza il pompinx della Lucia,
esclamò : "Perché non c'ho' pensato ?
Basta che avverta l'Innominato !".
Parti' al galoppo, valicava ogni valle
una mano alle briglie ed una alle palle
e appena il cavallo casco' sulla ghiaia
apparve il cartello "Villa Calcinaia".
Rodrigo all'Innominato : "Mio amicone,
con speranza ti chiedo 'sta commissione .
Rapiscimi Lucia, tranquillo e con calma
se non la trovo mi verrà il cardiopalma !"

L'Innominato con cinque teppisti
entro' nel convento senza esser visti :
da tutte le suore Lucia era appartata
il Grifo la vide e le diede una bastonata,
la colpi' con forza, un po' sotto il collo,
lei si squagliò come il pane in ammollo.
Per più di sei giorni la poera Lucia
rimase sdraiata per l'anestesia ;
la poveretta piangeva, piangeva e pregava :
"Madonna... fo' un voto... nessuno mi chiava,
rinuncio ad ogni uomo, niente bambini
da qui finche' non muoio saran ditalinx !".

Cosi' lei giuro' sperduta nel Chianti
quando le apparve l'Innominato davanti :
"Poera Lucia, ti vedo un po' pesta,
che hai fatto alla spalla e li sulla testa ?
Davvero mi vergogno e ti chiedo scusa...
non chiamo Rodrigo e ti mando a Ragusa !".

Ma lei torno' al paesello natale
e nel borgo scoppio' un gran carnevale :
baci ed abbracci, strappi di camicia...
nemmeno in curva quando c'era Derticia,
ma si blocco' di colpo la città
quando seppe del voto di castità.

Lucia grido' : "Che Renzo si metta in pace...
il suo uccello lo piglio solo alla brace !".
Milano intanto senza che si sapesse
fu colpita da una forma di aiddiesse :
i rotoli di carta furon presto esauriti
e la gente si puliva il culo coi diti.
Il contagio avveniva stringendosi le mani
e cosi' fu moria tra i popolani.
Rodrigo fu colpito da una forma violenta
salutando uno zio che cacava polenta :
vane le cure con aspirina e chinino...
e mori' senza ricevere quel beato pompinx.

Ed ecco proprio che da questo momento
riapparve Renzo dall'isolamento :
da Bergamo a Lecco in un battibaleno,
superando le carrozze nientedimeno,
arrivo' da Lucia che tutta emozionata
gli disse che lui non l'avrebbe trombata.
E Renzo rispose, di rabbia assai empio :
"Lucia te c'hai il VOTO... ed io lo riempio !".
Questo e' il finale : ma quale provvidenza..
i mugolii echeggiarono ben oltre Vicenza.

Il mio romanzo e' terminato,
ripongo la penna e vo' a bere un Moscato
perché io soprattutto di questo Manzoni,
diciamocelo, mi sono bell'e riempito i coglioni!.

Al ristorante il cliente riceve due menu, e nota che sono identici, ma con prezzi diversi. Allora chiede al cameriere:
- Scusi, questi menu sembrano identici, ma uno costa 12 euro e l'altro costa 10... che differenza c'è?
- 2 euro!

DURANTE UN TEMPORALE LA MAMMA FA A PIERINO:
-pierino vieni in casa che piove!!!
E PIERINO:
-non ti preoccupare mamma, piove anche fuori!!

Un finanziere, un poliziotto ed un carabiniere hanno da diversi mesi lo stesso turno allo stesso posto e si trovano a mangiare insieme. Puntualmente aprono i loro portapranzo e trovano dentro un panino al prosciutto. Un giorno il finanziere distrutto dalla ripetitivit` del pasto perde le staffe e dice: "Ragazzi, mi sono rotto le palle. Ora apro il portapranzo e se dentro ci trovo un panino al prosciutto mi sparo quanto è vero Dio!!"

Un tizio esce dalla discoteca mezzo sbronzo, incomincia a guidare senza cintura e superando abbondantemente il limite di velocità, e incappa nella classica pattuglia di carabinieri [potete anche sostituire carabinieri con poliziotti, il senso non cambia NDR] che gli ordina di fermarsi.
Carabiniere: "Lei lo sa che stava guidando in stato di ebrezza, senza cintura di sicurezza e che stava superando il limite di almeno una cinquantina di km orari? Ci sarebbe il ritiro della patente per questo..."
Uomo: "Ma no per favore, sia clemente... la mia ragazza mi ha mollato ed è andata a casa con un altro, mi hanno licenziato il venerdì scorso, mia madre è morta da poco..."
Carabiniere: "va bene, va bene ho capito. Allora senta facciamo un gioco: le farò una domanda e se risponderà in modo corretto chiuderò un occhio. Va bene?"
Uomo: "Errr ok"
Carabiniere: "Che cosa sono quelle due luci che si vedono?"
Uomo: "Bhe sono chiaramente le luci di posizioni posteriori di un'automobile."
Carabiniere: "Tzk, tzk troppo impreciso.... doveva specificare se erano di una Bmw, di una Volvo, di una Fiat... dovremo procedere"
Uomo: "Ma no per favore mi dia un'altra possibilità, la prego!"
Carabiniere: "ok va bene: cos'è quella luce che vede là?"
Uomo: "Err... il fanale di una moto?"
Carabiniere: "Tzlk tzk troppo impreciso... doveva specificare se era il fanale di una Honda, di una Ducati..."
Alchè finalmente l'uomo si accorge di esser stato buggerato fin dal principio e dice: "Senta allora visto che la patente me la ritirerà comunque, adesso glielo faccio io un gioco: cosa sono quei fuochi che si vedono a margine della strada?"
Carabiniere: "Bhe facile: è un fuoco accesso da qualche prostituta per scaldarsi"
Uomo: "tzk, tzk troppo impreciso.... doveva specificare se era sua madre, sua sorella, sua cugina..."

Si dice che in una qualke facolta di una qulke universita ci fosse un professore che durante le sue lezione aveva l' abitudine di usare un linguaggio che a dir poco era colorito.....
Un giorno,alla fine della lezione,tutte le ragazze che seguivano gli insegnamenti di tale professore decisero che il dì seguente alla prima parolaccia proferita dall'insegnante si sarebbero alzate tutte insieme e in segno di protesta avrebbereo abbandonato l'aula.Uno studente,pero,ke era al corrente di questo piano lo riferi al professore ke il giorno seguente,appena entro in classe disse:
Sapete qua fuori ho visto un elefante con un CA..... cosi!!!!!
Alche tutte le ragazze come deciso si alzarono e si diressere verso l'uscita......
e il prof:NO NO,non correte,se n'è gia andato via!!!!

PRINCIPI MATEMATICO-FISICI DELLA DONNA

Primo Teorema:
La probabilità che una donna sia consenziente quando un uomo tenta
di baciarla è maggiore uguale a quella che lei dica di si nel caso
in cui lui si dichiari a parole.
Corollario: Quando si ritiene necessario parlare, chiarire,
indagare, significa che in realtà lei non ci sta (e non ci starà
mai, neanche dopo un sermone).

Secondo Teorema:
Preso l'insieme delle donne ed ordinato in modo crescente secondo
malignità e fatto altrettanto con quello degli uomini risulterà
sempre che la n-esima donna è piu stronza dell'n-esimo uomo.
Corollario: Almeno di un ordine di grandezza.

Terzo Teorema:
La capacità di reazione delle donne alla luce verde di un semaforo è
trascurabile.

Quarto Teorema:
Con la fede si raggiungono obiettivi inimmaginabili. Provate a
vedere quant e donne riuscite a rimorchiare con l'anello nuziale al
dito!

Quinto Teorema:
Le ex sono come i peperoni: dopo un po' si riaffacciano.

Sesto Teorema:
La capacità decisionale delle donne è casuale.

SettimoTeorema:
Condizione necessaria e sufficiente affinchè un discorso con una
ragazza porti nell'uomo un eccesso di produzione di bile ed acido
lattico è che lei usi l'incipit "Ti devo parlare...".

Ottavo Teorema:
Ipotesi: Un ragazzo R si innamori di una ragazza S e riesca a
conoscerla.
Tesi: Date n amiche di S e classificate in ordine di bellezza, la
probabilità che un'amica di S si innamori di R è inversamente
proporzionale all'ordine in cui compare nella classifica.

Teorema fondamentale sull'amicizia tra ragazzo e ragazza: Non
esiste.
Appendice: L'amicizia tra ragazzo e ragazza esiste allorquando lui
continui a frequentarla dopo averci provato ed aver fallito, nella
speranza che almeno lei gli presenti le sue amiche. Appendice
all'appendice: Oppure nella speranza che almeno una sera si
ubriachi.

Secondo principio della termodinamica:
Il disordine nell'Universo tende ad un valore massimo. Appendice -
Se nella vita di un uomo entra una donna, lo supera.

Un gruppo di prostitute, tra loro amiche, si reca dal medico per una visita di controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona decina di loro fa la fila per strada. Passa una vecchina che, incuriosita, domanda: - "Come mai siete in fila?" - "Perché regalano il torrone!" - risponde una mignotta in vena di scherzi. La vecchina allora si mette in fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal medico che, meravigliato, esclama: - "Ma come? Alla sua età?" - "Non si preoccupi, dottore... io lo succhio!"

Due giovani ingegneri fanno un colloquio per una posizione presso
un'azienda di computer.
Hanno esattamente le medesime qualifiche e si decide quindi di sottoporli
ad un test
attitudinale. Completato il test, tutti e due i candidati hanno risposto
a tutte le domande
tranne una. Ma il responsabile va da uno dei due e, ringraziandolo, gli
dice che e' stato scelto
l'altro candidato.
"Ma come e' possibile? Abbiamo tutti e due risposto a 9 domande su 10 !!"
dice quello
rifiutato "Certo. Ma, in effetti, abbiamo basato la nostra decisione non
sulle risposte corrette,
bensì sulla domanda cui non e' stato risposto".
"E come e' possibile che una risposta sbagliata sia valutata meglio
dell'altra?!"
"Semplice, il suo collega, alla domanda n.5 ha risposto: -non lo so-, lei
ha risposto - neanch'io ?

Un tifoso dell'Inter, un tifoso del Milan e un tifoso della Juve stavano su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcol di contrabbando,quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta.La sola possessione di alcol in A.S. e' un crimine grave quindi per l'ancor piu terribile crimine del consumo di alcol furono condannati a morte. Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riuscirono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita. Fortuna volle che il giorno in cui il processo finì in Arabia Saudita era festa nazionale e lo sceicco essendo di buon umore decise che questi potevano essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa.
Mentre si preparavano per la punizione, lo sceicco disse "Oggi e' il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare".
Per primo tocco' al tifoso della Juve che ci penso' un po' e disse "Legatemi un cuscino sulla schiena" Cosi fu fatto, purtroppo il cuscino duro' solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerarono la schiena e fu portato via sanguinante e in agonia. Poi tocco' al tifoso dell'inter che visto la scena disse "Legatemi 2 cuscini sulla schiena". Purtoppo i due cuscini durarono solo 15 frustate, le altre 5 gli lacerarono
la schiena e anche lui fu portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina.
Era ora il turno del tifoso del milan ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco disse "Tu sei un tifoso della piu grande squadra del mondo. I tifosi del milan sono i migliori e i piu fedeli del mondo per questa ragione ti concedero' 2 desideri". "Grazie sua altezza" rispose il tifoso del milan ," In ammirazione della vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20".
"Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso", disse lo sceicco con ammirazione. "Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio cosi sarà fatto..... Ora dimmi qual'e il secondo desiderio".
"Legatemi il tifoso dell'inter sulla schiena..."


Versione femminile:
- Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
- Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo
specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
- Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un
taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse
è meglio che li lasci così come sono.
- Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti
farti senza prolemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda,
saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura
che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
- Oh, questa è bella. Mi pacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa
pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
- Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere
spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le
mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle
non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
- Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai
tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo.
Ciao!
- Arrivederci, cara!

Versione maschile:
- Ehi, ti sei rapato?
- Sì.


Villaggio dei cannibali, la mamma alla figlia:
- Oggi tuo padre ha catturato piu di 1000 nemici; domani ti faccio la
pasta con i piselli.


TEST MATEMATICO
---------------

Basta impostare una semplice equazione e risolverla. La soluzione
è spettacolare!
Pensateci con calma... e non guardate subito la soluzione!!!
Questo compito è stato ideato da un professore di matematica
all'università di Barcellona, che poi ha chiesto ai suoi allievi
di risolvere:

Problema:
Una madre ha 21 anni più del suo bambino e fra 6 anni il bambino
sarà 5 volte più giovane della mamma.
Domanda:
Dov'è il padre?
Questo problema si può risolvere, non è così difficile come sembra.

NON guardare già la risposta, il problema è matematicamente
risolvibile.
Devi pensare attentamente alla domanda "Dov'è il padre?"

Trova la soluzione più giù...

Ancora un po' più giù...

Soluzione:
Il bambino oggi ha X anni e la mamma ha Y anni.
Sappiamo che la mamma ha 21 anni più del bambino.
Dunque:
X + 21 = Y
Sappiamo anche che fra 6 anni il bambino sarà 5 volte più
giovane della mamma.
Quindi possiamo stabilire la seguente equazione:
5 (X + 6) = Y + 6
Sostituiamo adesso la Y con la X e cominciamo a risolvere:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 _ 30
4X = -3
X = -3/4
Il bambino ad oggi ha -3/4 di un anno che è uguale a _9 mesi.
Visto dal lato matematico possiamo confermare e provare che la
mamma in questo preciso momento sta... SCOPANDO!!!

Risposta:
IL PADRE È +/- SULLA MADRE !!!



LA MAMMA E' SEMPRE LA MAMMA.....

Ma le nostre madri sono così per costituzione o frequentano dei corsi appositi per poterci crescere e farci diventare gli adulti di domani?
Ecco un'analisi di come il loro aiuto ci permette di affrontare la vita e capire il mondo che ci circonda.


La mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro degli altri
-"Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!"


La mamma è quella che ti insegna a pregare
-"Prega Dio che non ti sia caduto sul tappeto!".

La mamma è quella che ti insegna a rispettare le tempistiche di lavoro
-"Se non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio pulire l'intera casa per un mese!".

La mamma è quella che ti insegna la logica
-"Perche' lo dico io, ecco perché!"

La mamma è quella che ti insegna ad essere previdente
-"Assicurati di avere le mutande pulite, non sia mai fai un incidente e ti devono visitare!".

La mamma è quella che ti insegna l'ironia
-"Prova a ridere e ti faccio piangere io!".

La mamma è quella che ti insegna la tecnica dell'osmosi
-"Chiudi la bocca e mangia!".

La mamma è quella che ti insegna il contorsionismo
-"Guarda che sei sporco dietro, sul collo!".

La mamma è quella che ti insegna la resistenza
-"Non ti alzi finché non hai finito quello che hai nel piatto!".

La mamma è quella che ti insegna a non essere ipocrita
-"Te l'ho gia' detto mille volte di non farlo, non fare finta di niente!".

La mamma è quella che ti insegna il ciclo della Natura
-"Come ti ho fatto, ti disfo!".

La mamma è quella che ti insegna il comportamento da non tenere
-"Smettila di comportarti come tuo padre!".

La mamma è quella che ti insegna cos'e' l'invidia
-"Ci sono milioni di poveri bambini che non hanno genitori meravigliosi come noi!"


Uomo intelligente + Donna intelligente = Storia d'amore
Uomo intelligente + Donna stupida = Gravidanza
Uomo stupido + Donna intelligente = Avventura senza domani
Uomo bello + Donna bella = Sesso
Uomo bello + Donna brutta = Uomo stupido
Uomo brutto + Donna bella = Soldi
Uomo brutto + Donna brutta = Disperazione
Uomo giovane + Donna giovane = Amore
Uomo giovane + Donna vecchia = Mamma
Uomo vecchio + Donna giovane = Soldi
Uomo vecchio + Donna vecchia = Amicizia
Uomo stanco + Donna attiva = Frustrazione
Uomo attivo + Donna stanca = Stupro
Uomo stanco + Donna stanca = Insonnia della donna per colpa del russare
dell'uomo
Uomo attivo + Donna attiva = Insonnia dei vicini
Lavoro appassionante + Vita familiare appassionante = Difficoltà di
organizzazione e grosse fatiche
Lavoro appassionante + Vita familiare noiosa = Ore straordinarie
Lavoro noioso + Vita familiare appassionante = Congedo per malattia e ferie
non retribuite
Lavoro noioso + Vita familiare noiosa = Adulterio o Internet(oppure
entrambi)
Moglie stupida + Amante intelligente = Futuro celibe
Moglie intelligente + Amante stupida = Amante bellissima
Moglie intelligente + Amante intelligente = Futuro divorzio
Moglie stupida + Amante stupida = Sogno maschile


Al margine di un campo agricolo una gallina attraversa la strada.
DOMANDA: Perché la gallina ha attraversato la strada?
Vediamo come gli uomini importanti avrebbero risposto a questa
domanda fondamentale...
CARTESIO: per andare dall'altra parte.
PLATONE: per il suo bene. Dall'altra parte c'è la Verità.
ARISTOTELE: è nella natura della gallina attraversare le strade.
KARL MARX: era storicamente inevitabile.
IPPOCRATE: a causa di un eccesso di secrezione del suo pancreas.
CAPITANO KIRK: per andare in un posto dove nessun'altra gallina
era mai stata.
MOSE': e Dio discese dal paradiso e disse alla gallina: "Tu devi
attraversare la strada" . E la gallina attraversò la strada e Dio
vide che ciò era buono.
MARTIN LUTHER KING: ho sognato un mondo in cui tutte le galline
sarebbero libere di attraversare la strada senza dover giustificare
il loro atto.
RICHARD NIXON: la gallina non ha attraversato la strada, lo ripeto,
la gallina non ha MAI attraversato la strada.
MACHIAVELLI: il fatto importante è che la gallina abbia attraversato
la strada. Chi se ne frega di sapere il perché? Il fine in sé di
attraversare la strada giustifica qualunque motivazione.
SIGMUN FREUD: il fatto che vi preoccupiate del fatto che la gallina
abbia attraversato la strada rivela il vostro profondo latente senso
di insicurezza sessuale.
BILL GATES: abbiamo appena messo a punto il nuovo "Gallina Office
2003" , che non si accontenterà soltanto di attraversare le strade,
ma coverà anche le uova, classificherà i vostri dossiers importanti,
etc...
BUDDA: porre questa domanda rinnega la vostra natura di gallina.
GALILEO: e quindi lei attraversa.
DE GAULLE: la gallina ha forse attraversato la strada, ma non ha
ancora attraversato l'autostrada!
EINSTEIN: il fatto che sia la gallina che attraversa la strada o
che sia la strada che si muove sotto la gallina dipende unicamente
dal vostro sistema di riferimento!
GEORGE W. BUSH: il fatto che il pollo abbia potuto attraversare
questa strada in tutta impunità malgrado le risoluzioni dell'ONU
rappresenta un affronto alla democrazia, alla libertà, alla
giustizia. Questo prova indubbiamente che noi avremmo dovuto già
bombardare questa strada da molto tempo. Al fine di assicurare la
pace in questa regione, e per evitare che i valori che noi
difendiamo non siano ancora una volta beffati da questo genere di
terrorismo, il governo degli Stati Uniti d'America ha deciso di
inviare 17 portaerei, 46 cacciatorpediniere, 154 incrociatori,
appoggiati a terra da 243000 marines e nell'aria da 846 bombardieri,
che avranno il compito, in nome della libertà e della democrazia,
di eliminare ogni traccia di vita dei pollai per un raggio di
5000km; in seguito di assicurarsi con tiri di missili teleguidati
che tutto ciò che assomiglia, da vicino o da lontano, a un pollaio
sia ridotto a un mucchio di cenere e non possa più minacciare la
nostra nazione con la sua arroganza. Noi abbiamo deciso che poi
questo paese sarà generosamente preso in custodia dal nostro
governo, che ricostruirà dei pollai seguendo le norme di sicurezza
in vigore, con a capo un gallo democraticamente eletto
dall'ambasciatore degli Stati Uniti. Per il finanziamento di queste
ricostruzioni noi ci accontenteremo del controllo totale della
produzione di cereali della regione per 30 anni, disponendo che
gli abitanti locali beneficeranno di una tariffa preferenziale su
una parte di questa produzione, in cambio della loro totale
collaborazione. In questo nuovo paese di giustizia, di pace e di
libertà, noi possiamo assicurarvi che mai più un pollo tenterà di
attraversare una strada, per la semplice buona ragione che non ci
saranno più strade, e che le galline non avranno più le zampe.
Che Dio benedica l'America!


una coppia di anziani decide di festeggiare i suoi 50 anni di matrimonio mangiando la minestrina (i denti non ci stanno piu') nudi a letto:
LEI: oh caro! ma che idea romantica che abbiamo avuto!
LUI: eh si cara! hai proprio ragione, era tanto che non lo facevamo!
LEI: si, pero' mi sta salendo un tale caldo! tu non lo senti?
LUI: cara,...stai pucciando le tette nella minestra!


Due automobili si scontrano ad un incrocio. Scendono subito i due
conducenti:
- Io vengo da destra e c'ho la freccia!
- Io vengo da sinistra e c'ho la pistola!
- Vabbè... parliamone...


Un uomo con la passione del calcio si reca da una maga
per chiederle se in paradiso sarebbe riuscito
a giocare al calcio come fa qui sulla terra
tutti i santi giorni.
La maga incomincia a scrutare la sua palla di vetro
e dopo qualche minuto guarda l'uomo e gli dice:
-ho una notizia buona e una cattiva!
L'uomo ribatte:
-Ok dimmi prima quella buona!
La maga:
-I campi di calcetto ci sono!
L'uomo felicissimo saltando di qua e di la chiede:
-E quella cattiva?
La maga:
-Domani è prenotato a tuo nome!!

Due amiche si incontrano casualmente per strada: - Allora Luisa ho
saputo che sei riuscita a convincere Carlo a sposarti! - Si... ma
sapessi quello che ho dovuto INGOIARE

Perchè le donne se vengono bruciate non scoppiano?
Perchè hanno il taglio, come le castagne....

Un uomo mette un annuncio nella sezione "cuori solitari" del
giornale:
"Cercasi moglie".
Il giorno dopo riceve centinaia di lettere che dicono
"Puoi avere la mia".


Una suora entra in un negozio di articoli religiosi:
- Vorrei una raffigurazione di Adamo ed Eva.
Il commesso, spiritoso, le chiede:
- Prima o dopo il peccato originale?
E la suora:
-Durante!


"Il sesso e il bridge si assomigliano molto:
in tutti e due se non hai un buon partner
può bastare una buona mano".


Gli scienziati hanno scoperto un cibo che,
una volta mangiato, diminuisce del 90%
la voglia sessuale nelle donne:
si chiama "torta di nozze".


due amici si incontrano ;
Ciao Micky, come và ?
bene Alfio e tu ?
Alfio : sono un pò perplesso !?
Micky : come mai ?
Alfio : ieri sono stato con una donna !!
Micky : allora ?
Alfio : niente, per una scopata mi ha preso 300 EURO !!!
Micky : cazzo ma è troppo !!!!
Alfio : allora dì a tua sorella di ritornarmi i soldi !!!!!!!!!


Sondaggio
Da un sondaggio fatto sui gusti degli uomini riguardo alle gambe delle donne abbiamo ottenuto questi risultati:
10% degli uomini preferisce la gambe fini
20% le gambe muscolose
Gli altri si piazzano in mezzo.

Alfonso e Concetta desideravano fortemente un figlio,
ci provano in tutti i modi, e dopo molti tentativi
sembra che ci riescano, allorchè il pancione di Concetta
comincia a crescere.
Alfonso dice alla moglie di andare dal medico
e di andarlo a trovare sul lavoro per dirgli i risultati.
Concetta va dal medico e poi va in cantiere dove Alfonso lavora...
lo chiama urlando poichè sta lavorando all'ottavo piano:
"Alfonsoooooooo... Alfonsoooooo... SONO ANDATA DAL MEDICO
E MI HA DETTO CHE NON SONO INCINTA... CHE E' TUTTA ARIAAAA"
e Alfonso di rimando "VABBE' VAI A CASA CHE NE RIPARLIAMO
STASERA QUANDO RIENTRO!"
La sera quando Alfonso torna a casa, gonfia di mazzate Concetta,
quando ha finito, Concetta gli chiede spiegazioni
e questi risponde " Lascia perdere,
è tutto il giorno che i miei colleghi mi prendono in giro
dicendomi: "....Alfonso dammi l'uccello che devo gonfiare la gomma della
bicicletta


L'altra mattina alle 7.30 hanno suonato alla porta.
Con un okkio chiuso e uno aperto sono andato ad aprire.
Era mia suocera, mi fa: "Posso restare qui una settimana?"
"Certo" ... e ho chiuso la porta.

La figlia alla mamma:
"Mamma, ogni volta che c'è l'occasione,
Guido mi lecca l'ombelico! Cosa posso fare?"
La mamma:
"Indossa delle scarpe con il tacco più alto!"

Che differenza c'è trà un sacco del supermercato e Michael Jackson?
Uno è bianco, di plastica e pericoloso per i bambini. L'altro lo usi per metterci la spesa.

a proposito, la sapete la differenza tra un fagiano e un fagiolo?
al fagiano prima si spara e poi si mangia, il fagiolo prima si mangia e poi si spara...

Una ragazza corre dalla mamma:"Mamma mamma, sono stata violentata".
"Vai in cucina e mangiati un limone" risponde la madre.
"Mi farà ritornare come prima?"
"No, ma almeno ti toglierà quell'espressione
di felicità dalla faccia..."

Sapete come riconoscere una macchina d'epoca?
c'è attaccato l'adesivo con l'ultimo scudetto dell'inter.

Due naufraghi in mezzo al mare.
- "Signore,se ci salviamo giuro che non berò più,non fumerò più, non giocherò più,non mentirò più,non ruberò più,le donne poi.."
- "Fermati Giovanni: nave in vista!"


L'allenatore del Napoli, Gigi Simoni, invia degli osservatori fidati in giro
per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la
Serie A al Napoli.
Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui,
diventerà un fuoriclasse.
Simoni va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa acquistare.
Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa con
l'Atalanta a 20 minuti dalla fine, Simoni fa una sostituzione e manda in
campo il ragazzo iracheno.
Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti ed il Napoli vince.
I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff ed i giornalisti lo
adorano.
Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito la mamma per raccontarle
della sua prima partita nel campionato Italiano:
- Ciao Mamma, indovina un po'?!? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi,
stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol ed abbiamo vinto! Tutti mi
amano, i tifosi, i giocatori ed i giornalisti. Tutti!!!
- - Bravo, - risponde la madre - adesso ti racconto della mia giornata:
hanno sparato e ferito tuo padre per strada, io e tua sorella siamo state
derubate e picchiate, e tuo fratello è entrato a far parte di una banda di
ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo...
Il giovanotto ci rimane malissimo:
- Cosa posso dirti Mamma... mi dispiace...
- Ti dispiace??? TI DISPIACE??? Ma se è tutta colpa tua che siamo venuti a
vivere a Napoli!!!

Ovetto Kinder (OK) VS Michael Jackson (MJ)

OK: cioccolato fuori, bianco dentro.
MJ: Bianco fuori, cioccolato dentro.

OK: C'è della plastica
MJ: C'è della plastica

OK: Piace ai bambini
MJ: Gli piacciono i bambini

Ok: C'è una sorpresa e del gioco
MJ: C'è una sorpresa e anche del gioco

Ok: se trovi lo steso gioco è un inculata
MJ: è sempre un inculata

Ok: il gioco non è adatto ai bambini sotto i 36 mesi
MJ: il gioco non è adatto ai bambini sopra i dodici anni

Ok: Se ne mangi troppo ti brucia il culo
MJ: Se ne prendi troppo ti brucia il culo

Ok: devi montare la sorpresa
MJ: è la sorpresa che monta te

Ok: lo scarti tu
MJ: ti scarta lui

Ok: se ne prendi tanto ti vengono in faccia i brufoli
MJ: se ne prendi tanto ti viene in faccia

Ok: ci sono già dentro gli ingredienti
MJ: te lo mette dentro lui l'ingrediente

Ok: lecchi il cioccolato quanto ti manca affetto
MJ: cioccolato ti lecca se ha bisogno d'affetto


Un soldato in missione in Iraq ha ricevuto recentemente una lettera
dalla sua fidanzata negli Stati Uniti.
Il testo diceva:

Caro Ricky,
Purtroppo non posso proseguire la nostra relazione.
La distanza tra noi è troppo grande.
Devo confessarti che ti ho già tradito due volte da quando sei partito,
e ciò non è giusto per nessuno di noi. Sono spiacente.

Puoi ritornarmi la foto che ti avevo inviato ? .

Baci, Becky

Il soldato, a cui ciò aveva fatto male, ha chiesto ai suoi colleghi di
consegnarg il maggior numero di foto possibili delle loro fidanzate,
sorelle, ex, zie, cugine, eccetera...

Alla foto di Becky aggiunse tutte le foto di belle ragazze fornite dai
suoi commilitoni. Nella busta che ha rispedito c'erano ben 57 foto...
più queste
parole:

Cara Becky,
Sono spiacente, ma non mi ricordo proprio chi sei.
Ti prego di prendere la tua foto dalla pila, e di ritornarmi tutte le
altre.
Grazie e stammi bene.


Una piccola vecchietta con tutti i capelli bianchi entra nello studio di
un medico a piccoli passetti.


" Dottore - dice - ho un problema di gas intestinali. Non e' che la cosa
mi disturbi poi molto, perche' le scorregge che faccio sono silenziosee
assolutamente inodori. Pero' un po' mi infastidisce: vede, da quando sono
entrata nel suo studio ne avro' mollate una ventina. Naturalmente lei non
se ne e' accorto perche' sono silenziosissime e non puzzolenti, pero' e'
cosi'.''

Il dottore la guarda e risponde: "Capisco. Conosco bene questo tipo di
problema. Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel prendere
queste pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodiche' torni
da me e vedremo per la seconda parte.''

Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta: " Dottore, non so che cosa
mi ha dato da prendere, ma adesso le mie scorregge sono ancora silenziose,
ma di un fetore insopportabile...!''

E il dottore, alzandosi con un sorrisetto, le dice " Bene, nonnetta.
Adesso che la sinusite e' guarita vediamo cosa possiamo fare per
l'udito!!!''


Vuoi un consiglio ke ti sollevi?....impiccati!


I MATEMATICI per cacciare gli elefanti vanno in Africa, buttano fuori tutto
quello che non e' un elefante e catturano un esemplare di quello che rimane.

I MATEMATICI ESPERTI provano a dimostrare in pratica che esiste un unico e
solo elefante, prima di provare a dimostrare la precedente affermazione.

I PROFESSORI DI MATEMATICA dimostrano l'esistenza di un unico e solo
elefante, e lasceranno agli studenti il compito di trovare e catturare
l'elefante.

I PROGRAMMATORI andranno a caccia dell'elefante seguendo l'algoritmo

A:

1. Andare in Africa

2. Iniziare dal Capo di Buona Speranza

3. Andare costantemente verso nord, attraversando il continente da est ad
ovest

4. Per ogni attraversamento,

a. Catturare tutti gli animali che si vedono

b. Confrontare ogni animale che viene catturato con un elefante noto

c. Fermarsi quando se ne incontra uno uguale



I PROGRAMMATORI ESPERTI modificano l'algoritmo A mettendo un elefante noto
al Cairo, per essere sicuri che l'algoritmo abbia una possibilità di terminare.

PROGRAMMATORI IN ASSEMBLY preferiscono svolgere l'algoritmo A camminando a
quattro zampe.

GLI INGEGNERI vanno a caccia di elefanti andando in Africa, catturando tutti
gli animali grigi che trovano e fermandosi quando ne catturano uno che pesi il
15 per cento in più o in meno di un elefante osservato in precedenza.

GLI ECONOMISTI non vanno a caccia di elefanti, ma credono che gli elefanti
andranno a caccia di se stessi se verranno pagati sufficientemente bene.

GLI STATISTICI catturano il primo animale che osservano per N volte e lo
chiamano elefante.

I CONSULENTI non vanno a caccia di elefanti, e molti di loro non sono mai
andati a caccia di qualunque altra cosa, ma posso essere assunti con una tariffa
ad ore per aiutare e consigliare chi voglia cacciare gli elefanti.

I POLITICI non vanno a caccia di elefanti, ma divideranno gli elefanti che
tu hai catturato con coloro che hanno votato per loro.

GLI AVVOCATI non vanno a caccia di elefanti, ma seguono i branchi di
elefanti e fanno causa a quelli che possiedono i campi che il branco attraversa.

I VENDITORI non vanno a caccia di elefanti, ma passano il tempo a vendere
gli elefanti che non hanno ancora catturato e che saranno consegnati due giorni
prima che apra la caccia.

I VENDITORI DI SOFTWARE spediscono la fattura per l'elefante prima ancora di
catturarlo.

I VENDITORI DI HARDWARE catturano conigli, li dipingono di grigio e li
vendono come elefanti-portatili.



> >I FILM PORNO CI INSEGNANO CHE......
> >
> >1.. Le donne indossano i tacchi alti anche a letto
> >2.. Gli uomini non sono mai impotenti
> >3.. Dieci secondi di cunnilingus sono più che soddisfacenti
> >4.. Se un estraneo scopre una donna intenta a masturbarsi, lei non si mette
> >a gridare ma piuttosto insiste per fare sesso con lui
> >5.. Le donne sorridono con grazia quando gli uomini ricoprono loro il volto
di sperma
> >6.. Alle donne piace fare sesso con uomini brutti e di mezza età
> >7.. Le donne gemono in modo incontrollabile quando praticano sesso orale.
> >8.. Una pratica di sesso orale salva sempre una donna da una multa per
eccesso di velocità
> >9.. Le donne vengono sempre nello stesso momento degli uomini
> >10.. Tutte le donne urlano mentre fanno sesso
> >11.. Quei seni sono "sempre e comunque" veri
> >12.. Una pratica comune e piacevole per un uomo è di afferrare il proprio
pene semi eretto e schiaffeggiarci ripetutamente il culo di una donna
> >13.. Gli uomini dicono sempre "Oh, yeah" quando vengono
> >14.. Se poi sono in due si "danno il cinque" (e la donna non obietta)
> >15.. La doppia penetrazione fa sorridere le donne
> >16.. Gli uomini asiatici non esistono
> >17.. Se scopri un ragazzo e la sua fidanzata che scopano dietro ai
cespugli, lui non ti picchia a sangue quando metti il tuo cazzo in
bocca alla fidanzata
> >18.. C'è una trama
> >19.. Quando prendi una donna da dietro, puoi veramente farla eccitare
dandole uno schiaffetto sul culo
> >20.. Le infermiere succhiano il cazzo ai pazienti
> >21.. Gli uomini "vengono" sempre fuori
> >22.. Quando la tua ragazza ti becca mentre la sua migliore amica ti fa
un pompino si rabbuia per un attimo e poi fa sesso con tutti e due
> >23.. Le donne non hanno mai mal di testa o mestruazioni
> >24.. Quando una donna fa un pompino è importante ricordarle di
succhiarlo
> >25.. I culi sono puliti
> >26.. Le donne sembrano sempre piacevolmente sorprese quando slacciano i
> >pantaloni di un uomo e ci trovano un cazzo
> >27.. Gli uomini non devono chiedere
> >28.. Quando si fanno fare un pompino in piedi, gli uomini mettono
sempre una mano sulla testa di lei e l'altra, orgogliosamente, sul proprio
fianco
> >29.. Alle donne piace limonare insieme subito dopo aver fatto una pompa
> >30.. Le donne si portano sempre dietro qualche fallo di gomma di
dimensioni mostruose
> >31.. Le governanti sono felici di salire sulle scale per pulire oppure
raccogliere le cose sparse sul pavimento
> >32.. Alle donne piace schiaffeggiarsi le guance con il cazzo dell'uomo
a cui stanno facendo un pompino
> >33.. I bianchi e i neri vanno sempre d'accordo
> >34.. I divani costano pochissimo
> >35.. Per far indurire un cazzo occorrono sempre almeno 10 minuti di
pompino
> >36.. Ogni donna ha una migliore amica bisex e nimfomane
> >37 . I profilattici e le spirali non li hanno mai inventati
> >38.. Non c'è bisogno di fare regali o invitare a cena una donna: dopo
3 minuti che l'hai conosciuta ti sta già succhiando il cazzo
> >39.. La vaselina non serve a niente
> >40.. Tutti gli uomini hanno il cazzo lungo almeno 22 cm
> >41.. Durante un'orgia di 2 ore se qualcuno ha bisogno di fare pipì, la
fa addosso a qualcuno suscitando l'ammirazione dei presenti
> >42.. I guardoni e i maniaci sono considerati alla stessa stregua dei
filosofi o degli ingegneri
> >43.. Quando si mangia le posate cadono sempre per terra e ci vogliono
almeno 7-8 minuti per raccoglierle
> >44.. E' sempre estate e fa sempre caldo
> >45.. Le donne hanno pochissimi peli pubici
> >46.. Per far godere di più le donne, gli uomini si schiaffeggiano il
culo gridando "oinzen oinzen"
> >47.. In mancanza di un uomo, alle donne va bene anche un cane o un
cavallo
> >48.. I tavoli da biliardo servono per scopare
> >49.. Sulla schiena delle donne, gli uomini riescono a fare un quadro
di Mirò con il proprio sperma
> >50.. Essere frustati fa benissimo
> >51.. Alle donne piace pizzicarsi i capezzoli e in alcuni casi
tirarseli all'inverosimile
> >52.. Se la serata è noiosa c'è sempre qualche donna disposta a
infilarsi qualche oggetto insolito nell'utero per ravvivare l'ambiente
> >53.. Se un uomo e una donna stanno facendo sesso, probabilmente ce ne è
un'altra che aspetta ingordamente di bere il coito di entrambi
> >54.. Gli attori hanno fatto tanti anni di gavetta prima di avere una
parte in questi film.
> >55.. Gli idraulici scopano tantissimo
> >56.. Le segretarie sono tali perchè sanno fare bene i pompini
> >57.. I capi sono tali perchè amano farsi fare i pompini



Caro Babbo Natale: Sono tre anni che ti chiedo un camion pompieri.
Per favore, quest'anno portami un camion pompieri.
Grazie, Luigi.

Caro Luigi,
Mi fanno incazzare i frignoni, però devi scusarmi per favore. Quando starai dormendo incendierò la tua casa. Così potrai avere tutti i camion
pompieri che vuoi.
Babbo Natale

*************

Caro Babbo Natale: Sono stata una bambina molto buona quest'anno. L'unica cosa che ti chiedo e' pace e amore per tutto il mondo. con amore,
Sara.

Cara Sara: I tuoi genitori fumano marijuana, vero?
Babbo Natale

*************

Caro Babo Nattale: Mi piacerbe havere u'giuchetto dellu spazzio per Natale... 'iamme. Sognu stato nu bravo bambino in cuesto anno. Il tuo
ammico Marco

Caro Marco: Complimenti per l'ortografia ehhhhh..!!! Ignorante di merda! Senza dubbio farai una brillante carriera... COME PULISCICESSI!!! Che ne dici se invece ti mando un bel libro di ortografia? Di sicuro il giochetto dello spazio lo manderò a tuo fratello, almeno... Lui sa scrivere!
Babbo Natale

**************

Caro Babbo Natale: Non so se lo puoi fare, ma quest'anno vorrei che facessi tornare di nuovo insieme i miei genitori, mi manca davvero tanto il mio papà.
Con amore Giovanni.

Caro Giovanni: Ma che mi stai chiedendo?, che rovini la relazione fra tuo papà e la sua segretaria? Ma se si sta divertendo come mai ha fatto con una donna! Meglio che ti regalo dei Lego.
Babbo Natale

****************

Caro Babbo Natale: Voglio una bici, un nintendo, un trenino, dei pokemon, un cane, un pony e una chitarra elettrica. Con amore Tiburzio. Caro "T I B U R Z I O" : Non vorresti nient'altro, bastardo scroccone!!??

Quale infelice può mai chiamare suo figlio Tiburzio? In casa tua non frega un cazzo a nessuno di te, Vero????
Babbo Natale

*****************

Caro Babbo Natale: Ti ho lasciato dei biscotti e un bicchiere di latte sotto l'albero, e delle carote per le tue renne.
Con amore, Susanna

Cara Susanna: Il latte mi da la diarrea, e le carote fanno si che le renne mi scoreggino in faccia...
Se davvero vuoi fare la leccaculo, lasciami una bottiglia di Chivas Regal, sigaro cubano e convinci tua madre a mettersi quel tanga che usa con il lattaio...
Babbo Natale



hanno beccato il maniaco delle bottiglie d'acqua contaminate,la motivazione alle folli gesta è stata: volevo uccidere quella bastarda della Particella di sodio!


MArito in germania dice alla moglie in italia:"qui sono sotto ZERO, fa freddo!!" Lei risponde: Qui sono sotto UNO, sto benissimo!!


L' orgasmo ha 6 fasi...:
1° Asmatica :AH AH...
2°Geografica :QUI, QUI...
3°Matematica : DI + DI +....
4°Religiosa : O DIO MIO!....
5°Suicida : STO X MORIRE...
6°Omicida : SE TI FERMI T'AMMAZZO!....


In una caserma Romana:

Il capitano fa allineare tutti i soldati nel piazzale della caserma:

"Soldati....dobbiamo dimostrare di che pasta siamo fatti!!, tra poco passeranno degli uccelli migratori proprio sopra la nostra caserma! Al mio ordine dobbiamo abbatterne il maggior numero possibile!!"

ecco che cominciano a passare gli uccelli ed il capitano:

"SOL...DATI"
"ATT..TENTI"
"MI...RARE"
"AR...MARE"...e qui tutti i soldati: "EVVIVA!!!"


Milano, anno 2103. All'aeroporto interplanetario di Malpensa è in arrivo l'astronave di linea Milano - Marte City. Scende, tra gli altri passeggeri, un uomo molto elegante, con in mano una 24 ore, chiaramente di ritorno da un viaggio d'affari. All'uscita, chiama un taxi volante e si fa portare ad Appiano Gentile, nel quartier generale della società di cui è Presidente. Sceso dal taxi, col teletrasporto giunge direttamente nella sala riunioni, dove lo attende con ansia l'intero Consiglio d'Amministrazione: - Presidente, bentornato! - esordisce un consigliere - Com'è andata la missione?
- Benissimo! - risponde baldanzoso il Presidente - Sono stati giorni di trattative estenuanti, ma ce l'abbiamo fatta: il centravanti del Real Marte City è nostro ed il portiere del Venere Town United è in prestito per quest'anno con diritto di riscatto per il prossimo!
Tutto il Consiglio si alza in piedi ed applaude fragorosamente il Presidente che, nell'enfasi, si lascia andare al classico proclama di circostanza:
Ora siamo davvero imbattibili, questo è l'anno della riscossa... il quattordicesimo scudetto non ce lo toglie nessuno!!!


Un pezzo di figliola la mare si spruzza dell'acqua per rinfrescarsi e bagna pure il tanga che si presenta con tema floreale.
Due bulli osservando la scena commentano forte:
"Caspita acqua per fiori così belli, quasi quasi bisognerebbe metterci anche una bella zucchina"
Come riemersa da un sogno la donna li osserva con fare sensuale e rimanendo con lo spruzzino a mezz'aria ribatte:
"Secondo le indicazioni di botanica ricevute nei miei studi, le zucchine per crescere bene, abbisognano di letame.
Segua il mio consiglio, la infili nel culo del suo amico..."


"Dottore scusi, posso fare il bagno con la diarrea?"
"Bhè...se riesce a riempire la vasca.."


Sai perchè l'OSSO SACRO si kiama così??
Perchè assiste alle MESSE in culo!!!


UN'OVAIA CHIEDE ALL'ALTRA:"ma tu hai ordinato dei mobili?""no!Perchè?"
"eh,ci sono due coglioni che stanno portando una trave avanti e indietro da un'ora!!"

E' Natale e Babbo Natale e' in giro per il mondo per consegnare i regali ai bimbi buoni. Si e' infilato nell'ennesimo camino e ha depositato i vari regali per i bambini che vivono in quell'appartamento. Sta per risalire per il camino quando sente una voce calda e suadente che gli dice: "Per favore, non andartene". Babbo Natale si guarda in giro e vede una bellissima donna, poco vestita, sdraiata seducentemente sul letto. Babbo Natale manda giu' con fatica e dice: "Mi dispiace, ma questa notte ho molto da fare. Debbo proprio andare!". La donna si slaccia la vestaglia mostrando un corpicino veramente perfetto modellato da un bel reggiseno rosso e da provocanti slip e calze rosse, e poi quasi supplicando gli dice: "Per favore, ti prego, Babbo Natale, rimani qui con me!". Babbo Natale deglutisce ancora piu' a fatica, si slaccia lo stretto colletto, ma alla fine dice: "Mi dispiace, debbo proprio andare. Ho tanti regali da consegnare!". La donna con fare molto seducente si toglie il reggiseno e gli slip rossi e poi supplica ancora Babbo Natale: "Per favore, rimani qui con me!". Allora Babbo Natale, che sta sudando profusamente, guarda la donna, si guarda in basso e dice: "Cacchio, mi tocca rimanere! Non riesco piu' a risalire il camino con questo coso cosi' !".


Extracomunitario all'ufficio di collocamento: "Vorrei un lavoro". "Avremmo questa occasione: 10 milioni al mese, piu' auto e autista pagati". "Ma che fa, scherza?". "Si', ma ha cominciato prima lei!".


Una bambina sulle ginocchia di Babbo Natale in un grande magazzino:
"Cosa vorresti che ti portassi?"
"Una Barbie e un Pokémon."
Babbo Natale la guarda perplesso: "Pensavo che la Barbie venisse con Ken"
"No, viene con Pokémon, con Ken fa solo finta."


Un pullman di gay incrocia un pullman di nani.
I gay tirano fuori un cartello: ABBASSO LA FIGA !!
E i nani: SPERIAMO!!!

Un gruppo di amiche è in viaggio e sta cercando un albergo dove passare
la notte. Ne trovano uno molto particolare che espone uno strano cartello
che dice: "Per sole donne".
Incuriosite, decidono di entrare. All'interno il portiere spiega loro come
funziona:
- L'albergo ha 5 piani in tutto. Salite un piano alla volta, e quando trovate
cosa state cercando, potete fermarvi li. E' facile decidere, poiché ogni
piano ha dei cartelli con scritto cosa vi troverete. La sola regola è che,
una volta lasciato il piano, non ci potete tornare.
Le ragazze, sempre più incuriosite, decidono di rimanere. Salgono al primo
piano e il cartello dice: "Tutti gli uomini qui sono mediocri amanti, ma
in compenso sono sensibili e gentili". Le amiche scoppiano a ridere e senza
esitazione salgono al secondo piano. Il cartello del secondo piano dice:
"Tutti gli uomini qui sono degli esperti amanti, ma trattano le donne male".
Non fa per loro, quindi salgono le scale. Le ragazze raggiungono il terzo
piano dove il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono grandi amanti e
attenti alle esigenze delle donne". Andrebbe già bene, ma ci sono ancora
due piani da visitare... Cosi vanno al quarto piano, il cartello dice: "Qui
tutti gli uomini sono bellissimi, sono anche sensibili e premurosi, sono
amanti perfetti, inoltre sono tutti single, ricchi e affascinanti". Le ragazze
sorridono maliziose, sono molto tentate di fermarsi qui ma decidono che
sarebbe un peccato non vedere cosa riserva l'ultimo piano. Quando raggiungono
il quinto piano, il cartello dice:
"Qui non ci sono uomini. Questo piano è stato costruito solo per dimostrare
che non c'e mai modo di accontentare una donna".


Due cacciatori camminano in un bosco, quando uno dei due cade a terra.
Sembra che non respiri più e i suoi occhi fissano il vuoto.
Il suo compagno chiama con il cellulare il pronto soccorso:
- Il mio amico è morto, cosa posso fare?
L'addetto risponde:
- Si calmi, la aiuto io. Si assicuri innanzitutto che il suo amico sia morto!
Segue una pausa di silenzio, poi lo scoppio di un fucile.
Il cacciatore riprende il telefono e dice:
- Ecco fatto. E ora che devo fare?

come si chiama l'asta on line in palestina?
eBrei!

tutto il parentado di paperino & c. si ritrovano a cena nel piu lussuoso ristorante di Brescia, ci sono proprio tutti, paparone paperino qui quo qua,minnie topolino clarabella pluto pippo , insomma tutti tutti, ad un certo punto il propietario del locale si avvicina all'allegra tavolata, da un'occhiata compiacente a tutti i preziosi ospiti ed esclama disney???
(traduzione x i nn bresciani in dialetto bresciano per dire mangiano si dice disnei)

Durante l'ora di religione
"..ed allora il buon Dio fece l'uomo..."
"Mio padre afferma che noi discendiamo dalle scimmie!" afferma un ragazzino
"La storia della tua famiglia caro, ora non interessa!" chiude il prete


due amici si incontrano casualmente, dopo i vari saluti e pettegolezzi vari, uno fa all'altro: senti ma tu per 10000 ? andresti a letto con un'uomo?,l'altro rimane un attimo pensieroso poi risponde, si ma adesso in contanti ho qua solamente 5000 ?.


Una ragazza mentre fa l'amore, dice al suo lui:- In me non vedi altro che tette, culo e fica; ho anche una testa, sai? E' vero tesoro! Potresti farmi un pompino!


Uno spermatozoo è davanti ad un ovulo rosa, non ne ha mai visto uno, così timidamente dice: "salve! Posso fecondarti?" - Cazzo vuoi, sono una tonsilla!


In una casa di riposo due vecchiette chiacchierano dei regali di Natale.
- Elvira che cosa hai ricevuto per Natale? -
- Un cazzo!!! -
- Faresti a cambio con le mie ciabatte?


Mosè va dal faraone..."Senti, dai, liberami gli schiavi. Ormai a te non servono più..."
Il faraone "Nooooo, don't touch my EBREIL !!"


perche il bue a Natale è contento quando cade ?
Perchè quando arriva la stella cometa la terra trema , lui cade e si fa la bua



Una coppia di Milano decise di prendersi una settimana di vacanza nei Caraibi per dare un attimino di tregua al freddo inverno europeo.
Siccome entrambi erano molto impegnati nel lavoro, dovevano volare con un giorno di differenza.
Quindi, lui partì il giovedì e lei lo avrebbe poi raggiunto col volo del venerdì.
Quando lui arrivò a destinazione, prese subito il suo laptop nella stanza d'albergo e scrisse alla moglie una email. Purtroppo, nell'indirizzo e-mail tralasciò una lettera invece di Michaela nome della moglie, spedì lo scritto senza più controllare e senza accorgersi dell'errore.
Sfortunatamente, a Roma, in quel momento tornò a casa una vedova dal funerale di suo marito - un uomo diligente, buono, morto prematuramente in seguito ad un infarto.
La neo-vedova si aspettava messaggi di condoglianze tramite Internet e controllò la sua posta.
Dopo aver aperto la prima mail urlò e svenne davanti allo schermo.
Il figlio della vedova si precipitò subito nella stanza e vide sua mamma senza vita sul pavimento.
Guardando sullo schermo del computer, legge:

To: Michela@mail.it
From: Dal tuo appena separato marito
Subject: Sono arrivato!

Sono appena arrivato ed ho fatto già il check-in.
Vedo che tutto è già perfettamente pronto per il tuo arrivo domani.
Sono molto felice di riabbracciarti prestissimo.
Spero che anche il tuo viaggio vada bene come è stato per me.

PS: Fa molto caldo qui giù!


Una famiglia di coniglietti (lui, lei e una serie notevole di coniglietti tutti bianchi, tranne uno che aveva la punta di un orecchio nera) viveva felice nel bosco. Disse papa' coniglio: "Anche se non e' tutto bianco e' pur sempre nostro figlio e gli vorremo bene lo stesso". Ma quella punta di orecchia nera lo faceva diverso agli occhi dei fratelli che lo prendevano in giro. Il fatto comporto' qualche problema di autostima nel povero coniglio. Girovagando solo soletto nella campagna un giorno incrocio' la ferrovia e un treno che passava. Allora ebbe un'idea geniale e semplice. Mentre passava il treno lui avrebbe messo la sua orecchietta su un binario e il treno gli avrebbe portato via quell'odiosa macchia nera. Appena vide il treno poggio' l'orecchietta sul binario. Non aveva paura: sarebbe diventato anche lui tutto bianco. Ma purtroppo sbaglio' i calcoli e -ZAC- il treno gli trancio' di netto la testa. Morale: come perdere la testa per un triangolino di pelo nero.


Una famiglia di coniglietti (lui, lei e una serie notevole di coniglietti tutti bianchi, tranne uno che aveva la punta di un orecchio nera) viveva felice nel bosco. Disse papa' coniglio: "Anche se non e' tutto bianco e' pur sempre nostro figlio e gli vorremo bene lo stesso". Ma quella punta di orecchia nera lo faceva diverso agli occhi dei fratelli che lo prendevano in giro. Il fatto comporto' qualche problema di autostima nel povero coniglio. Girovagando solo soletto nella campagna un giorno incrocio' la ferrovia e un treno che passava. Allora ebbe un'idea geniale e semplice. Mentre passava il treno lui avrebbe messo la sua orecchietta su un binario e il treno gli avrebbe portato via quell'odiosa macchia nera. Appena vide il treno poggio' l'orecchietta sul binario. Non aveva paura: sarebbe diventato anche lui tutto bianco. Ma purtroppo sbaglio' i calcoli e -ZAC- il treno gli trancio' di netto la testa. Morale: come perdere la testa per un triangolino di pelo nero.


come si chiama uno che lancia una bomba e uccide persone innocenti?
un terrorista.
e come si chiama uno che sgancia una bomba da un aereo e ammazza gente
innocente?
un coraggioso pilota americano.

come si chiama quella forma di governo dove una piccola élite sfrutta e
intimorisce i cittadini?
una dittatura.
e come si chiama quella forma di governo dove una piccola élite sfrutta e
intimorisce i cittadini e i cittadini possono scegliere dopo qualche anno
quale parte dell'élite occupi il palazzo?
una democrazia.

di che si tratta quando un gruppo di persone si sostituisce alla legge e
uccide la gente senza un giusto processo?
di un linciaggio.
e di che si tratta quando gli USA si sostituiscono alla legge e uccidono le
persone senza processo?
operazione libertà di lunga durata.

come si chiama un'arma che può uccidere migliaia di persone?
un'arma per la distruzione di massa.
Come si chiama un'arma che ha ucciso 1.500.000 di iracheni e più di 500.000bambini?
una sanzione.

come si chiama un attacco al pentagono?
un attentato vigliacco alla libertà e democrazia americana.
e come si chiama la distruzione di un villaggio afgano da parte delle bombe usa?
un attacco al centro di controllo talebano.

di che si trattava quando furono ammazzate più di 3000 persone l'11settembre?
di un'atrocità.
di che si trattava quando quasi 5.000.000 di persone furono uccise in Vietnam?
di uno sbaglio.

di che si tratta quando gente ricchissima sfrutta gente poverissima?
di avidità ed egoismo
di che si tratta quando paesi molto ricchi sfruttano paesi molto poveri?
di globalizzazione.

come chiami un oppressore straniero dello scorso secolo che controllava la
vita economica e sociale di un paese?
potere colonialista.
e come lo chiami quello di questo secolo?
fondo monetario internazionale.

di che si tratta quando la gente viene massacrata?
una strage.
e di che si tratta quando da 100.000 a 200.000 iracheni sono stati
massaccrati dagli USA contro una perdita americana di 148 (46 dei quali uccisi da fuoco amico)?
la guerra del golfo.


Dal diario di Santino Cecioni: ritrovato nel gennaio del 2003 a Roma.
Data: 1/1/1940.
Ho 20 anni. Da oggi vivo a Roma.
Stamattina mi sono alzato con il membro eretto.
Ho provato a piegarlo con la mano sinistra e NON ci sono riuscito.
Ho provato a piegarlo con la mano destra e NON ci sono riuscito.
Ho provato a piegarlo con tutte e due le mani e NON ci sono riuscito.
Data: 1/1/1960.
Ho 40 anni. Da 20 anni vivo a Roma.
Stamattina mi sono alzato con il membro eretto.
Ho provato a piegarlo con la mano sinistra e NON ci sono riuscito.
Ho provato a piegarlo con la mano destra e NON ci sono riuscito.
Ho provato a piegarlo con tutte e due le mani e ci sono riuscito.
Data: 1/1/1980.
Ho 60 anni. Da 40 anni vivo a Roma.
Stamattina mi sono alzato con il membro eretto.
Ho provato a piegarlo con la mano sinistra e NON ci sono riuscito.
Ho provato a piegarlo con la mano destra e ci sono riuscito.
Data: 1/1/2000.
Ho 80 anni. Da 60 anni vivo a Roma.
Stamattina mi sono alzato con il membro eretto.
Ho provato a piegarlo con la mano sinistra e ci sono riuscito.


P.S. PIU' INVECCHIO PIU' DIVENTO FORTE!


Un ragazzo si perde in mezzo alla foresta quando da lontano vede
una piccola casa. Decide di bussare e alla porta appare un vecchio
cinese. Allora il ragazzo dice:
- Potrei passare la notte qui dato che mi sono perso?
- Ma certo che si, - risponde il vecchio - ma ad una sola condizione:
se solo tocchi mia figlia con un dito ti dovrò infliggere le tre
peggiori torture cinesi di mio zio JonHjo!
Il ragazzo acconsente pensando che la figlia del vecchio cinese
dovrebbe essere anche lei di una certa età e non si preoccupa più di
tanto. Prima di cena, però, la figlia del vecchio cinese fa la sua
prima apparizione scendendo le scale. La ragazza è semplicemente la
più bella asiatica mai vista, formosa, carina, giovane, elegante e
non fa altro che guardare il giovanotto perché sembra essersene
innamorata. Ma il ragazzo, ricordandosi della minaccia del vecchio,
sale su in camera da solo decidendo di lasciare perdere.
A tarda notte il ragazzo non resiste, sale in camera della fanciulla
e bada a non fare il minimo rumore, così passando una notte di sesso
sfrenato. Dopodiché, stanco ma soddisfatto, si mette a letto e dorme.
La mattina dopo sente qualcosa appesantirlo e si accorge di avere un
grosso sasso sul petto. Sul sasso, un etichetta: "Tortura cinese1:
grossa pietra sul petto."
- Ammazza che carciofo 'sto cinese! - pensa il ragazzo - Se questa è
la terribile tortura dello zio c'è poco da preoccuparsi!
Detto questo prende il sasso a due mani e lo butta fuori dalla
finestra della sua camera. Appena gettata la pietra si accorge che un
filo comincia a strusciargli la gamba e appare un altro messaggio:
"Tortura cinese #2: Pietra legata al testicolo sinistro."
Il ragazzo, in preda al panico, pensa sia meglio avere qualche osso
rotto piuttosto che rimanere castrato e si butta dalla finestra.
Lanciatosi nel vuoto, il ragazzo vede un altro messaggio, l'ultimo,
che dice: "Tortura cinese #3: Testicolo destro legato al letto."



Una coppia sta giocando a golf su un campo molto esclusivo, fiancheggiato da case che indubbiamente sono abitate da persone molto ricche. A livello della terza buca
il marito dice alla bella moglie: ?Cara, stai attenta a non lanciare la palla troppo lontano perche potresti colpire qualche finestra e non vorrei che tu facessi danni troppo cari?.
Come se non avesse parlato la donna colpisce male la palla che va ad infrangere un vetro di una finestra della casa li vicino.
Naturalmente siccome sono persone molto corrette si dirigono verso la casa e bussano alla porta dell?appartamento danneggiato.Una voce vellutata dice loro: ?Entrate pure?. Aprono
la porta e vedono ,oltre ai vetri della finestra rotti, una bottiglia che giace per terra anch?essa rotta. Un uomo, vestito alla turca, e seduto sul divano e chiede loro: ?Siete voi le persone che hanno rotto la mia finestra??.
Il marito ovviamente risponde: ?Uh, si. Siamo spiacenti dell?incidente , ma siamo disposti a riparare al danno?. Ma il
signore non si dimostra arrabbiato: ?No, voglio davvero ringraziarvi. Sono un genio intrappolato da mille anni in quella bottiglia. Voi mi avete fatto uscire e ve ne sono riconoscente.
Mi è permesso di esaudire tre desideri, uno per ciascuno di voi. Terro l?ultimo per me?. ?OK, grandioso! - dice il marito -
Voglio1stipendio da100milioni al mese per il resto della mia vita?.
?Nessun problema, e il meno
che possa fare. E Lei, signora, che cosa desidera??
prosegue il genio.
?Voglio una villa in ogni paese del mondo?. ?Lo consideri fatto? , risponde il genio.
A questo punto il marito incuriosito chiede al genio quale sia invece il suo desiderio. ?Bene, da quando sono stato intrappolato in quella bottiglia, non ho fatto sesso con una donna in mille anni. Il mio desiderio e di farlo con sua moglie?. Il marito guarda la moglie e le dice: ?Cara, tutto sommato quello che noi otteniamo è molto, soldi e ville. Per me non ci sono problemi?. Il genio prende la moglie e la porta in camera da letto dove si appartano per due ore. Finito di fare all?amore il genio chiede alla donna:
?Quanti anni ha tuo marito??. ?35?, risponde lei. ?E ancora crede
nei geni delle bottiglie??.



1- sapete perchè l'osso sacro è sacro? perchè assiste alla messa in culo

2- sapete quali sono i tre uomini più sfortunati nell'universo?
Romeo, perchè aveva una giulietta e andava a piedi, Ulisse perchè vagò 10 anni per conquistare Troia e Geppetto perchè ha fatto un figlio con una sega


- I 4 miracoli delle donne:
sanguinano senza tagliarsi, si bagnano senza lavarsi,
fanno il latte senza mangiare erba e rompono i coglioni senza toccarli!


Un elefante sta lentamente camminando nella giungla. Ad un certo punto
cade in una buca e rimane incastrato. Per la paura di morire lì dentro,
comincia a barrire e a chiedere aiuto. Per caso una gallina sente le
urla del pachiderma e decide di vedere di cosa si tratta. Si dirige
verso le urla e, giunta nei pressi della buca, vede l'elefante
incastrato dentro.
- Non ti preoccupare! Stai calmo! Adesso vado a chiamare aiuto.
La gallina sparisce e torna dopo cinque minuti con Tarzan a bordo di
una fiammante Ferrari rossa. Tarzan prende una corda dal bagagliaio
della Ferrari e la tira all'elefante. L'elefante la afferra e Tarzan
lo tira fuori dalla buca. L'elefante è finalmente salvo!
Va ad abbracciare la gallina:
- Grazie, senza di te sarei potuto anche morire! Ti debbo la vita!
- Non ti preoccupare, magari verrà il giorno che mi potrai ricambiare
il favore.
Ed infatti una settimana dopo la gallina cade in un'altra buca.
L'elefante sente le urla del povero animale e si affretta a portarle
soccorso.
Arrivato alla buca, vede la gallina sul fondo. Per tranquillizzarla:
- Stai calma, ci penso io a salvarti!
L'elefante allora si gira e mette la coda nella buca, ma questa è
troppo corta. Allora decide di provare ad afferrare la gallina con la
proboscide ma anche questa è troppo corta. Disperato, pensa ad una
ultima soluzione e mette il pene dentro alla buca. La gallina riesce
ad afferrare questo enorme tronco e l'elefante la tira su in salvo.
Qual è la morale?
"Se hai un pene molto grosso non hai bisogno di una Ferrari rossa per
acchiappare una gallina."

Ieri sera ad una amica.....: Ciao cara, volevo dirti una cosa, sono mesi e mesi, e mesi, e mesi che ti stò dietro, mesi e mesi! Ti potresti spostare che devo passare, per favore, grazie, sei un'amica! ........

Un tale ad un amico: eheh, ieri mi sono fatto tua moglie per 5 ore di fila!! E l'altro: mah, io per farmi la tua ho fatto 5 ore di fila.....


un tizio sta per avere un rapporto con una prostituta.
questa gli si para davanti e comincia a spogliarsi in modo molto provocante.
quando e' completamente nuda il tipo nota alcuni foruncoli sul sedere della donna, e dice:
"cosa sono foruncoli quelli?"
e lei:
"NO... E' LA TARIFFA PER I CIECHI !!!"


un vecchietto uscendo di casa, si accorge che gli hanno rubato la bicicletta.
Sconsolato si siede mogio, mogio sui gradini di casa, mentre passa il corteo funebre di una vecchia apena deceduta.
Uno dei parenti della vecchia morta, vedendo ilo vecchiettro mogio e piangente, gli si avvicina e per consolarlo gli dice:....sù, non pianga, dopo tutto aveva una bella età.
..Il vecchietto singhiozzante risponde: ...e, vecchia e vecchia, una pompatina oggi, una pompatina domani, mi era molto utile


UN bambino al padre"papà papà la mamma vuole buttarsi dal terrazzo".."digli che gli ho fatto le corna nn le ali".."sì sì ma dice che ha preso talmente tanti uccelli che ormai sa volare"


Il testamento di una vergine: quando morirò voglio essere cremata, e le mie ceneri devono essere cosparse sul pavimento...così forse qualcuno mi scoperà...


Ci sono due froci in uno spogliatoio, uno nota che l'altro ha qualcosa disegnato sul cazzo:
"Cosa hai disegnato sul tuo cazzo" gli chiede, "Un trattore"
"Già che c'eri non potevi disegnare una Ferrari?"
"Ho pensato che per andare avanti e indietro in mezzo alla merda era meglio un trattore!!"


Un tale ha la moglie un po' frigida non sapendo come risolvere questo problema si reca dal medico:
- Dottore... la prego, mi dia qualcosa di forte per mia moglie che proprio non ne ha voglia...
- Ok... prenda queste... - e gli allunga una boccettina con un liquido trasparente.
- Mi raccomando... 3 o 4 gocce sono più che sufficienti!!
Alla sera il marito mette 4 gocce nella minestra della moglie e poi pensando di fare una furbata ne mette altre 4 anche nella propria. Dopo mangiato si infila nel letto, poco dopo arriva anche la moglie, tutta nuda, e si mette a letto anche lei. Con fare libidinoso comincia ad accarezzare il marito girato dall'altra parte, ma lui sembra non rispondere.
Poi comincia a gemere e a sospirare e dice:
- Sai caro... stasera c'ho una gran voglia di cazzo!
- SAPESSI IO !!!!


Due amiche sposate stanche della routine con i propri mariti decidono una sera di andare ad una festa in segreto .
Di ritorno da questa festa sentono il bisogno impellente di scaricarsi e così non potendo tornare a casa in quelle condizioni decidono di trovare un posto dove fermarsi .
Ad un certo punto si fermano nei pressi di un cimitero e dopo essersi scaricate sorge il problema di cosa utilizzare per pulirsi .
Una delle due amiche usa le mutande mentre l'altra dice : " se torno a casa senza mutande mio marito mi uccide..." e così prende un mazzo di fiori dal cimitero e usa quello .
Il giorno dopo i due rispettivi mariti delle donne si incontrano sul vialetto prima di andare al lavoro .
Uno dei due dice " ue' lo sai che mia moglie ieri è tornata a casa senza mutande ? son preoccupato ... chissà che avrà fatto "
e l'altro risponde " beh dai a te è andata già bene ! io alla mia ho trovato un bigliettino nel culo che diceva - I tuoi amici ti ricorderanno per sempre


Un contadino alla moglie:"cara se avessi avuto le tette più grosse avremmo risparmiato due mucche" e lei:"caro se avessi avuto il pisello più grosso avremmo risparmiato il cavallo!"


Maria va a Gerusalemme e incontra Ponzio Pilato.
Gli chiede: -Scusa, hai mica visto Gesù?
E lui: -Si... - si volta indietro e inizia a cercare con lo sguardo - ...mi sembrava di averlo incrociato prima!

Silenziosa, entri nella mia camera,
palpi il mio corpo nudo,
finchè trovi il posto più dolce e invitante,
e cominci a succhiare.
Zanzara di merda...!!!

Abbiamo analizzato le prospettive intrinseche
della nostra storia...
Abbiamo messo a fuoco le ragioni ataviche
del tuo IO, del mio IO e del nostro NOI...
Abbiamo motivato le reciproche intenzioni
per il conseguimento della nostra felicità...
Poi è logico che viene tardi e non si scopa... eh

Mi è bastato vederti da lontano...
per capire quanto era grande la tua bellezza;
Mi è bastato vederti da lontano...
per capire quanto ti avevo già desiderata;
Mi è bastato vederti da lontano...
per capire da quanto tempo ti avevo aspettata;
Mi è bastato vederti da vicino...
per capire... minchia, da lontano non ci vedo
proprio più un cazzo

Raccolta di poesie Catartiche

Ho visto
Ho visto gente vivere in baracche
ho visto gente nutrirsi di rifiuti
ho visto gente morire per strada:
che vacanze di merda che ho fatto quest'anno

Love Story
Un profumo nell'aria
dello champagne sulla tavola
un vestito sul tappeto
e nel mio letto tu:
cane di merda

Noi
Noi amanti perduti nella tempesta
noi amanti battuti dal vento
noi amanti frustati dall'uragano
amore:
ma vaffanculo te e il picnic

Amore
Amore il tuo viso mi ricorda la bellezza scultorea
di Poppea
amore la tua tenacia mi ricorda la forza eburnea di
Cleopatra
amore la tua astuzia mi ricorda l'efebica astuzia di
Messalina
amore, c'hai fatto caso che mi ricordi solo delle
grandi puttane?

Certo è difficile crederci
ma il verde che c'era ormai non c'è più
e il grigio ha preso il suo posto
certo vorrei non fosse vero ma
ciò che c'era prima e ciò che c'è adesso
la linea è netta
la linea è irrimediabilmente netta
porca puttana mi hanno proprio rigato la macchina

E' notte
Un gufo mi guarda
la luna mi sorride
le stelle mi parlano
e le nuvole creano disegni di ogni tipo:
la devo smettere di farmi le canne !!!

Non è stato facile
dirti ti amo
non è stato facile
dirti amore
non è stato facile
dirti addio
certo che il cinese
è una lingua un pò del cazzo!!!

Avrei voluto avere
il tempo di parlarti
avrei voluto avere il tempo di conoscerti
avrei voluto avere il tempo di capirti ma,
dopo due minuti me l'hai data!!!



Amore
non ne hai mai abbastanza
sono le tre e mi dici spingi
sono le quattro e mi dici spingi
sono le cinque e mi dici spingi spingi spingi
non ce la faccio più
tre ore di altalena sono una gran rottura di
coglioni!!!

Vedo
vedo un camoscio
e gli stambecchi saltare
un'aquila vola in alto e le marmotte
zampettano circospette
amore sei sicura
che di qui si va a Rimini?

...ieri sera ti cercavo tanto...
il tempo di parlarti
...ho provato ovunque...
...ma niente...dite non c'era traccia...
...sono andato a letto senza di te...
...mi sentivo nudo...
e il vento passava sul mio corpo
facendomi provare brividi di freddo...
...ma dove eri finito?? pigiama di merda...

Non piangere cara e cerca di capire
mi piace quando
mi accarezzi il collo
adoro sentire i tuoi buffetti
sulle guance
bellissimo quando mi copri gli
occhi e mi chiedi chi sono
però cazzo, quando guido non
mi devi rompere i coglioni!!!

Primo giorno di scuola in una scuola Americana, la
maestra presenta
alla
classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi
giorni: Sakiro Suzuki
(figlio di un alto dirigente della Sony).

Inizia la lezione e la maestra fa alla classe:
"Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se
conoscete bene la
storia
americana.
Chi disse: "Datemi la libertà o datemi la morte"?
La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
"Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi
compagni!"
"Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia! "
"Molto bene, bravo Suzuki!

E chi disse: "il governo è il popolo, il popolo non
deve scomparire nel
nulla"?
Di nuovo Suzuki in piedi.
"Abramo Lincoln nel 1863 a Washington!"
La maestra stupita allora si rivolge alla classe:
"Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena
arrivato nel
nostro
paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci
siete nati!"
Si sente una voce bassa bassa:
" Vaffanculo 'sti bastardi giapponesi! "
"Chi ha detto questo? !" - Esclama la maestra
Suzuki alza la mano e senza attendere risponde:
"Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di
Panama e Lee
Jacocca
nel 1982 alla riunione del Consiglio di
Amministrazione della General
Motors a Detroit."
La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo
dire:
"Mi viene da vomitare! "
"Voglio sapere chi è stato a dire questo!!" Urla la
maestra
Suzuki risponde al volo:
"George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro
Giapponese Tanaka
durante il pranzo in suo onore nella residenza
imperiale a Tokyo nel
1991"
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato:
"Succhiamelo! "
"Adesso basta! Chi è stato a dire questo? ?" Urla la
maestra
Suzuki risponde imperterrito:
"Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997 a Washington,
nello studio
ovale
della Casa Bianca "
Un altro ragazzo si alza e urla:
"Suzuki del cazzo! "
"Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del
Sudafrica nel
Febbraio 2002"
La classe esplode in urla d'isteria, la maestra
sviene.
Si spalanca la porta ed entra il preside:
"Cazzo! Non ho mai visto un casino simile! "
"Silvio Berlusconi, Ottobre 2003 nella sua villa di
Arcore dopo aver
visto
i conti di quel coglione di Tremonti!

Caro Babbo Natale:
Ti ho lasciato dei biscotti e un bicchiere di latte sotto l'albero, e
delle carote per le tue renne.
Con amore, Susanna

Cara Susanna:
Il latte mi dà la diarrea, e le carote fanno sì che le renne mi
scorreggino in faccia...
Se davvero vuoi fare la leccaculo, lasciami una bottiglia di Chivas Regal,
un sigaro cubano, e convinci tua madre a mettersi quel tanga che usa con
il lattaio...
Babbo Natale

L?appuntato Antonio deve vendere la sua Panda e va col collega Peppino dal
Concessionario.
?Senta un po? devo vendere questa Panda?
?Quanti chilometri ha?? gli chiede il concessionario.
?80.000?.
?Senta, appuntato vendere una Panda con 80.000 chilometri è difficile.
Vada giù in officina e faccia scalare il contachilometri?.
L?appuntato Antonio va in officina , fa scalare il contachilometri e torna dal rivenditore.
?Bene adesso sono 60.000 chilometri?
?Ma Appuntato 60.000 o 80.000 e qusi lo stesso ritorni giù in officina e fccia scalare ancora?
L?appuntato Antonio va in officina , fa scalare il contachilometri e torna dal rivenditore.
?Bene adesso sono 30.000 chilometri?.
E il suo collega Ppeppino: ?Anto? una Panda di 30.000 chilometri, ma te la compro io!?
?Essì! E con 30.000 chilometri mica la vendo!

Mi manchi...

Mi manchi...

Mi manchi...

Mi manchi...

Mi manchi...

Mi manchi...

Mi manchi...

...ma che cazzo di mira c'hai?


Non riesco a toglierti dai miei pensieri.

Ti scoperei sul divano.

Ti scoperei sul pavimento.

Ti scoperei sul tappeto.

Ti scoperei sul mobile

... Ma sei dappertutto ... Polvere di merda!


Immagino la sua mano che si avvicina a me,

affusolata,

leggera,

esperta.

Dev'essere così che mi hanno inculato il portafoglio!


Ogni mattina un pettirosso si alza e vola.

Ogni mattina un canarino si alza e canta.

Ogni mattina una colomba si alza e tuba.

Non importa che uccello hai, l'importante è che si alzi.


Dormi amore, dormi, mentre l'alba scopre appena i
primi umori del mattino.
Dormi amore, dormi, mentre i timidi colombi riprendono
a volare.
Dormi amore, dormi, tanto il coglione che va a
lavorare sono sempre io!


Lui e Lei a letto, dopo l'amore:
Lei:Ma che hai in mezzo alle gambe, il Titanic?
Lui, ghignando: Perche', e' stato grande?
Lei: No, e' affondato subito...


C'è un tizio che muore e va in paradiso, arrivato inizia a passeggiare per vedere com'è il nuovo ambiente... passeggiando incontra un suo amico:
"Hey ciao, ma che ci fai qua?"
"He beh indovina... sono morto..."
"Si va beh l'avevo capito ma... come sei morto?"
"E'... sai com'è... stavo camminado nel parco ed ad un tratto... mi è caduta la palla sinistra..."
"Ed è li che sei morto?"
"No, no, aspetta. L'ho tirata su e l'ho messa sulla spalla sinistra..."
"E allora?"
"E allora ho continuatola passeggiata e... mi è caduta la palla destra..."
"Ed è li che sei morto?"
"No, no, l'ho tirata su e l'ho messa sulla spalla destra..."
"Ma allora mi vuoi dire come sei morto?"
"Si, si un attimo... Appena finita la passseggiata sono tornato a casa e... Cazzo!!! Non trovo mia moglie a letto con un altro..?!
Mi sono girate le palle e mi sono strangolato!!!"


Pierino: Mamma, mamma.....ma ? ..... il lume si mangia ?
Mamma : No, Pierino cosa dici !?!?
Pierino: .......... allora perchè il babbo ieri sera ti ha detto " SPEGNI IL LUME E PRENDILO IN BOCCA" ??????.


Due squattrinati hanno un sacco voglia di alcoolizzarsi ma non hanno soldi, decidono quindi di mettere su una messinscena per non pagare, si procurano un werstel e uno dei due se lo nasconde nelle mutande.
I due entrano nel primo bar bevono qualche birra poi , mario tira giù la cerniera, tira fuori il wurstel e urla all'amico "inginocchiati e succhia" , tutti i clienti del bar urlano allo scandalo e il barista butta fuori i due amici a calci.
I due ripetono la scena per una decina di locali, finché Silvio (l'amico di Mario) ubriaco marcio dice a mario " basta non ne posso più , ho bevuto abbastanza e mi fanno male la schiena e le ginocchia a furia di inginocchiarmi",
mario lo guarda un po' stralunato e replica:
" e io cosa dovrei dire che al terzo bar ho perso il wurstel



a scuola. la maestra dice a pierino di leggere la poesia che aveva scritto il giorno prima. e pierino:" ieri la mia sorella è entrata nella diga e si è bagnata le ginocchia". e la maestra gli chiede dove fosse la rima. e pierino:"eh, maestra, c'era l'acqua bassa....


la maestra a pierino" pierino, cosa fa la tua mamma?" e pierino:"lecca i pigiami". e la maestra di rimando:" come scusa?". "eh, durante la notte sento che dice al papà: togli il pigiama che te lo lecco....."


a scuola, la maesta a giannino:"cosa fai quando torni a casa?". e giannino:" faccio merenda, guardo la televisione e poi mi metto a intagliare il legno". e la maestra:"e questo cosa ti dice?"."che da granda farò il falegname".
poi la maestra fa la stessa domanda a francesca, che risponde:"faccio merenda, guardo la televisione e poi mi metto a creare dei vestitini per le mie bambole con l'uncinetto." e la maestra:"e questo cosa ti dice?". "che da grande farò la sarta."
stessa domanda a pierino, che risponde:"faccio merenda, guardo la televisione e poi mi affaccio dal balcone e sputo in testa alla gente che passa." e la maestra:"e questo cosa ti dice?". e pierino:" oh, pirla, smettila di sputare!!!!



Sapete La differenza tra i Beatles e Ledy D. ????? No????
NESSUNA entrembi hanno avuto un grosso impatto in EUROPA!!!


come si kiama un playboy in pensione?
Gustavo La Fica


Due operai stanno montando una moquette in un appartamento.
Terminato il loro lavoro vedono, al centro di una stanza,
un piccolo rigonfiamento. Il primo operaio dice all'altro:
"Ti sei dimenticato le sigarette sotto il pavimento".
"E adesso come facciamo? Non possiamo certo smontare tutta la
moquette"
"Non ti preoccupare; vai lì, calpesta ben bene il rigonfiamento
e vedrai che nessuno si accorgera' di niente..."
L'operaio segue il consiglio del collega e dopo qualche
tentativo riesce a ripianare il bozzo. Arriva la padrona di casa,
si congratula per l'ottimo lavoro e consegna un pacchetto di
sigarette agli operai: "Queste le avete dimenticate in cucina
quando vi ho offerto il caffe'; a proposito avete visto il mio
criceto?



In un paesino c'è un prete che ha stabilito con i suoi parrocchiani che ogni volta che compieranno un adulterio dovranno dirgli "oh padre, sono scivolata dalle scale davanti alla chiesa" così lui capisce e li perdona.
La storia va avanti così per molto tempo ma, purtroppo il prete muore e ne arriva un altro.
Il sindaco, dopo una settimana va a trovarlo per sapere se va tutto bene e se ha bisogno di qualcosa.
"buongiorno signor sindaco!"
"buongiorno padre, ha bisogno di qualcosa, c'è qualche problema?"
"mah guardi, a dire la verità ci sarebbe da rifare la scalinata della chiesa, sua moglie questa settimana c'è scivolata già 4 volte!"


povero tanzi...dopo 10 ore di interrogatorio si sentiva parzialmente stremato...
- ...almeno ora che è al fresco si è assicurato la lunga conservazione...
- ... secondo me inacidisce ... anche perché mi sa che in carcere ... lo aprono

2 carabinieri arrivano al portone di una casa di appuntamenti e bussano al campanello.
Da una finestra al primo piano apre una maitresse che vedendo i 2 sbirri spaventata chiede "ehm...cosa volete?"
i due rispondono "beh....veramente io ed il mio vorremmo .... consumare!"
alchè la maitresse chiede "ah si? e quanto avete in tasca?"
"...solo 5 euro...." rispondono,
"solo 5 euro?" ribatte lei "...e con 5 euro al massimo vi potete fare una sega" e sbatte scocciata le imposte della finestra.
Dopo un quarto d'ora il campanello risuona, la maitresse si affaccia e ritrova i 2 carabinieri "Ancora voi? cosa volete ora"
e loro "...ehm.... siamo venuti a pagare...."!!!



Tre ragazzi escono da una birreria e tornando a casa in auto, cedono riverso un uomo.
Scendono , accorrono verso l'uomo che ha il volto insanguinato, si accorgono che respira ancora ,,,è ancora vivo.
Si accorgono a questo punto che si tratta di Silvio Berlusconi.
Tra i lameni dell'uomo , lo caricano sull'auto e lo portano in ospedale .
Berlusconi si salva, sa che ha un debito verso quei 3 ragazzi , e allora decide di convocarli nel suo lussuoso studio.
Si presenta il primo dei tre ragazzin e Berlusconi chiede :
- Che cosa fai nella vita?
-Sono uno studente, sto per laurearmi in architettura.
-E che cosa vorresti?
Il ragazzo ci riflette e dice :
- Mi piacerebbe mettere su uno studio tutto mio , attrezzato con le migliori tecnologie e fare il consulente di qualche grande società.
Berlusconi sorride ... un gioco da ragazzi.
- Avrai quello che desideri.
Entra il secondo ragazzo e Berlusconi chiede:
- E tu cosa fai ?
- l'operaio.
- E che cosa desideri?
- Mah , io vorrei sposarmi, sa ho una fidanzata ma non abbiamo i soldi per andare a vivere insieme ... metter su famiglia, diciamo... mi piacerebbe avere una bella casa.
Il viso di Silvio si illumina e si allarga in un sorriso.
- Realizzarai il tuo sogno.
Entra il terzo ragazzo.
- E tu cosa fai?
- Sono disoccupato .
- E che cosa vorresti ,per avermi soccorso?
Senza pensarci, il ragazzo risponde subito:
- una sedia a rotelle.
Berlusconi sobbalza!
- E perchè mai? - chiede stupito.
- Perchè appena mio padre sa che ho salvato Silvio Berlusconi, mi spacca tutte le ossa .



Introvabili Bin Laden ed i suoi seguaci.
Si susseguono perlustrazioni a tappeto in vari paesi confinanti:
Kanuncestàn, Lìnuncestan, Kissàndostan e Dukazstàn.


.....Fra tuti i esseri viventi Dio crea, per ultimo, l'omo. Infati, in prinzipio Dio creò el musso e el ghe dize:
"Tè sarè musso par tuti i ani de la to vita, tè lavorare' sensa mai lagnarte, dala matina ala sera,
portando pesi so la to gropa e tirando careti. Tè magnarè erba. No tè gavarè inteligensa, ma tè vivarè fin a 50 ani".
Alora el musso ghe risponde- "Sarò anca musso, però vivare fin a 50 ani a saria un pocheto massa; dame almanco 20 ani!!" El signor ghe dise: "Va ben!!".
Drio man Dio crea el can e ghe dize:
"Tè difendarè la casa de l'omo e tè sarè el so mejo amigo. Tè 'ndarè a cacia insieme, ti però sensa sciopeto: tè magnarè quelo che i tè darà e tè vivarè 25 ani".
El can ghe risponde: "Ma, Signore, rivare a 25 ani me pare proprio tanto par mi, damene 10 che i me basta, sì", El Signore, alora, lo incontenta.
Alora Dio crea la simia, dizendoghe:
"Te sarè simia, tè saltarè da na rama l'altra, fazendo la pajassa; tè divertirè tuti, specie co tè despulzi i to simili e tè vivarè 20 ani". "Signore, vivarè 20 ani la xe dura. Dame solo 10 ani". "Concesso" dixe el Signore.
Finalmente Dio crea l'omo e el ghe dize:
"Tè sarè omo par tuti i ani de la to vita; l'unico èssare rassionale so la facia de la tera; tè dopararè l'inteigensa par comandarghe ale bestie; tè dominare el mondo, soportando le femene; te rivarè anca in Parlamento in meso a Berlusconi, Bossi e Rutelli e tè vivarè 20 ani".
"Cosaa ?" Risponde l'omo, "Signore, sarò anca omo, va ben, tè ringrassio però vivarè 20 ani a me pare un fiantin massa poco; almanco dame i 30 ani che el musso ga rifiutà e, in più, i 15 ani che el can no ga vossuo e po' anca i 10 ani che la simia no gà acetà". Cussi el Signore lo ga incontetà.
Da alora l'omo vive 20 ani da omo, el se sposa e el passa 30 ani da musso, lavorando sodo e portando tuto el peso de la fameja so le so spale. Dopo, quando che i fioli va par conto suo, el vive 18 ani da can, tendendo la casa e magnando quelo che ghe vien da, par dopo, ala fine, rivàre a èssare vecio, co na misera pension e dover vivarè anca 10 ani da simia, saltando da casa in casa, da fiolo in fiolo, fazendo el paiazzo e gratandose i pulzi par divertire i nevodeti.

Due giovani sposi sono a letto durante la loro prima notte di nozze. Dice lui: "Cara, te lo voglio mettere dove non te l'ha mai messo nessuno!". E lei: "NOOO... LE ORECCHIE NOOOOO!!!".


Un tipo entra in una ferramenta tutto vestito per bene, pettinatissimo, scarpe lucidate e un mazzo di fiori in mano.
"Salve sono venuto per quell'annuncio..." fa al commesso ammiccando.
"Scusi quale annuncio?" il commesso perplesso.
"Ma si, su che ci siamo capiti, quell'annuncio...particolare...." ammiccando.
"Guardi che non ho capito.."
Il tipo compiaciuto tira fuori il giornale dalla tasca:
"questo annuncio! CHIAVI A PARTIRE DA 2 EURO!"


Ciao Mario, è una settimana che non ti si vede al bar, come mai ?
- Sapessi, ho trovato un locale fantastico: quando entri ti danno un numero e durante la serata estraggono a sorte un uomo e una donna, chi vince si apparta in un locale attiguo e fa all' amore fino a che ne ha voglia.
- Eccezionale; ma te quante volte hai vinto?
-Io ancora mai, ma mia moglie su cinque sere ha vinto quattro volte


Ralph e Mildred decidono di andare alla fiera del paese. Qui vedono alcuni recinti in cui sono esposti i tori da monta. Vicino alla prima gabbia c'e' un cartello con scritto: "Questo toro si e' accoppiato piu' di 50 volte lo scorso anno". Mildred allora si gira verso il marito e dice: "Pero', questo si e' accoppiato una volta a settimana. Avresti qualcosa da imparare da lui". Arrivano vicino alla seconda gabbia, dove c'e' un altro cartello che dice "Questo toro si e' accoppiato 100 volte lo scorso anno". Di nuovo, girandosi verso il marito, Mildred esclama "Pero', questo si e' accoppiato quasi 2 volte a settimana. Avresti qualcosa da imparare da lui". Arrivano quindi vicino al terzo recinto, dove il cartello dice "Questo toro si e' accoppiato 350 volte lo scorso anno". "Accidenti, questo toro si accoppiato quasi ogni giorno! Avresti molto da imparare da lui." dice Mildred. Ed allora Ralph si gira verso la moglie sorridendo ed esclama: "Ma guarda che non l'ha mica sempre fa tto con la stessa vecchia vacca!".



Alcuni asceti tibetani, si ritirano sulla montagna con l'intento di meditare, lontano dai rumori della civiltà ed avvolti nel silenzio.
Dopo un giorno di meditazione nella quale i tre monaci stavano in posizione statuaria, si verifica un fulmine nella sommità della cima della montagna appresso, seguito dal tuono che riecheggia rimbombando per i declivi impervi delle pareti rocciose.
Dopo una settimana un dei monaci dice:
"Tuona! Verrà a piovere."

Passa un altra settimana ed un secondo monaco osserva:
"Potrebbe anche non succedere."

Trascorre un altra settimana e verso la sera un terzo sbotta:
"Fratelli, vi ricordo che siamo venuti per meditare, se continuate con questo chiasso mi deconcentrate!"



un contadino compra per il suo pollaio un gallo giovane perchè l'altro è ormai vecchio. una sera i due galli si incontrano, e quello giovane fa a quello vecchio:"da domani tutte le galline sono mie, perchè io sono giovane!". ma il gallo vecchio non ci sta e chiede di potersi prendere almeno le galline vecchie, lasciando quelle giovani al gallo giovane. la discussione va avanti per un bel po' e alla fine si decide una gara tra i due galli all'alba di 3 giri intorno al cortile, e chi vince prende quello che vuole.
è l'alba, e inizia la gara. il gallo vecchio prende subito vantaggio nel primo giro e lo tiene per il secondo, ma nel terzo non ce la fa più e il gallo giovane sta per raggiungerlo quando un colpo di fucile sparato dal contadino uccide il gallo giovane:"maledetto rivenditore, è il terzo gallo gay che mi vende!!!!!"

Una donna sta facendo la spesa al supermercato e prende un litro di latte, una dozzina di uova, un litro di spremuta di arance, un cespo di lattuga romana, un chilo di caffè, ed un mezzo chilo di pancetta affumicata.
Mentre sta scaricando i suoi articoli alla cassa, c'è un uomo in coda dietro di lei. Guarda le sue scelte e dice: "Secondo me, sei una single..." La donna, un po' spaventata, ma anche incuriosita dalla sua intuizione, guarda i suoi sei articoli. Non vedendo niente di particolarmente insolito, gli risponde: "E' assolutamente vero. Ma come fai a saperlo?" E lui guardandola negli occhi risponde: "Perché sei un cesso!!!!"


Egr. Dott. YYYY

Le scrivo dopo aver saputo della sua enorme esperienza e dei casi risolti; il mio problema non si riferisce direttamente alla mia persona, quanto a mio marito.
Deve sapere che da quanto siamo sposati, approfitta di qualsiasi occasione per avere dei rapporti con me. Mi spiego meglio nello specifico:
Lavo i pavimenti, lui mi vede ed approfitta della situazione.
Cucino la cena, lui mi vede ed approfitta della situazione.
Sistemo nella dispensa la spesa, lui mi vede ed approfitta della situazione.
Rifaccio i letti, lui mi vede ed approfitta della situazione.
L'altro giorno addirittura, mi trova sulla scala che riaggancio le tende, lui mi vede ed approfitta della situazione, con il pericolo di cadere.
Mi creda, sono veramente disperata e non so proprio come uscirne.
Conto su una Sua lettera chiarificatrice e risolutoria, nel frattempo Le invio i miei cordiali saluti.

Sig.ra XXXX

PS: Mi scuso per la scrittura ondeggiante




Nella stalla di una fattoria un maiale guarda perplesso per qualche istante l'asino che gli è a fianco e poi esclama: "Asino! Ma lo sai che sei proprio brutto? Tutto grigio, piccolo, con 'ste orecchie lunghe.. fai proprio schifo!". L'asino non reagisce e il maiale torna alla carica: "ma poi... che razza di vita fai? Sgobbi dalla mattina alla sera carico di pesi e se ti fermi sono bastonate e poi.. e poi lo sai che per gli uomini sei il simbolo della stupidità? Ma ti rendi conto di che vita di merda fai?".
L'asino si volta distrattamente, osserva il suo interlocutore e, pacatamente domanda "Tu non sei il maiale dell'anno scorso, vero?"



dicono che il Viagra, e simili, stia rivoluzionando la sfera sessuale di molti. L'hai comprato e non sai se ha funzionato? Ecco 17 modi per sapere se realmente non hai buttato i tuoi soldi!

Al lavoro ti chiamano "lo spiritista" perché quando ti siedi il tavolo fluttua nell'aria.
Cominci a guardare il tuo cane con interesse, e lui ricambia.
Cominci a pensare che tua suocera sia carina, lei non ricambia ma tu già pensi a quanto ti eccita l'idea di stuprare una novantenne e dopo aver rotto la crosta di goderti il pus.
Quando entri in una sauna, tutti si alzano ad applaudire.
Hai ucciso un passante con un bottone che si e' staccato dai tuoi Jeans
Non hai più bisogno del telecomando.
Se muori, non riusciranno a chiudere la bara per tre giorni.
Quando vai in campeggio, non hai bisogno del montante per la tenda, basta srdaiarti atterra e buttarti su un lenzuolo.
Il tuo canarino non usa più il sostegno nella gabbia.
Nessun uomo vuole starti davanti nella fila al supermarket, in banca, al cinema...
Hai dovuto smontare il ventilatore dal soffitto della camera da letto perché ti piace dormire sulla schiena.
Tua moglie ti usa come attaccapanni.
La tua amante ti usa come stendino.
Perdi sempre le gare di limbo
Monica Lewinski spera che tu possa diventare Presidente!
Nell'autobus tutti si aggrappano a " te ".


Undici persone si trovavano appese alla corda di un elicottero:
erano dieci uomini e una donna.
Dal momento che la corda non era sufficientemente resistente per sostenere
tutte e undici le persone, decisero che uno doveva lasciarsi cadere nel
vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire tutti.
Non riuscivano a mettersi d'accordo su chi dovessero compiere il gesto fino
a quando la donna non tenne un commovente discorso dicendo che sarebbe stata
lei a lasciare volontariamente la corda dal momento che le donne sono
abituate rinunciare a tutto per i loro figli e i loro uomini, regalare tutto
agli uomini senza ricevere nulla in cambio...
Appena finì di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le mani!!!
MORALE : Non sottovalutate mai il potere di una donna...



E' incredibile come la lingua italiana contenga delle sottigliezze impercettibili sul significato di alcune parole. E io che sono erudito ve le facciamo notare...
Un cortigiano: un uomo che vive a corte
Una cortigiana: una mignotta

Un massaggiatore: un Kinesiterapista
Una massaggiatrice: una mignotta

Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta

Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta

Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale una mignotta

Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta

Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere
Una donna facile: una mignotta

Un intrattenitore: un uomo socievole afabulatore
Una intrattenitrice: una mignotta

Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un' adescatrice: una mignotta

Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignatta


Provò anche a vendere gli accendini ai semafori, ma non riuscì mai a trovare un semaforo col vizio del fumo.


Un tipo va nel negozio di giocattoli per acquistare una Barbie e chiede al commesso i vari prezzi:
- Signore, dunque... Barbie ginnasta Lit. 38.000, Barbie amazzone Lit. 40.000, Barbie maestra Lit. 40.000, Barbie avvocato Lit. 38.000 ecc. ecc. Barbie divorziata Lit.590.000...
- E che cosa mai avrà di più la Barbie divorziata??? - sbotta il cliente.
E il commesso:
- La casa di Ken, il cavallo di Ken, la fuori strada di Ken, lo yacht di Ken, la villa al mare di Ken...


Il marito telefona a casa dall'ufficio. Risponde una bambina. "Ciao
sono papà, è lì la mamma?" "No, è di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
"Sì che ce l'ho, è di sopra in camera con la mamma"
"Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra e di' che hai visto la
macchina del papà che è tornato prima dal lavoro"
"Va bene"
(...un paio di minuti dopo....)
"Ho fatto quello che mi hai detto, papà"
"E cos'è successo?"
"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando.Poi è
inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia morta"
"Oddio! E dove è lo zio Franco?"
"Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la
finestra sul giardino ed è saltato disotto nella piscina, ma si è
dimenticato che l'avevi fatta svuotare ed è morto anche lui"
"Piscina.... ?????!!!!!! ..........Cazzo ho sbagliato numero!"


Mamma posso mettermi il rossetto?
No!
Mamma posso mettermi la gonna?
No!
Ma mamma ho 16 anni.
Basta Luca!!


La dottoressa Laura Schlesinger è una famosa giornalista della radio americana; nella sua trasmissione dispensa consigli alle persone che telefonano. Qualche tempo fa, la dottoressa ha affermato che l'Omosessualità, secondo la Bibbia (Lev.18:22) è un abominio, e non può essere tollerata in alcun caso.

La seguente è una lettera spedita alla dott.ssa L. Schlesinger.

Cara D.ssa Schlesinger, le scrivo per ringraziarla del suo lavoro educativo sulle leggi del Signore.
Ho imparato davvero molto dal suo programma, ed ho cercato di dividere tale conoscenza con più persone possibile.
Adesso, quando qualcuno tenta di difendere lo stile di vita omosessuale, gli ricordo semplicemente che nel Levitico 18:22 si afferma che ciò è un abominio. E fin qui ci siamo.
Però, avrei bisogno di alcun consigli da lei, riguardanti altre leggi specifiche e come applicarle.
Vorrei vendere mia figlia come schiava, come sancisce (Esodo 21:7). Quale pensa sarebbe un buon prezzo di vendita?
Quando sull'altare sacrificale accendo un fuoco e vi ardo un toro, so dalle scritture che ciò produce un piacevole profumo per il Signore (Lev.1.9). Il problema è con i miei vicini: loro, i blasfemi, sostengono che l'odore non è piacevole. Devo forse percuoterli?
So che posso avere contatti con una donna quando non ha le mestruazioni (Lev.15: 19-24.). Il problema è come faccio a chiederle questa cosa? Molte donne s'offendono.
Il Levitico ai versi 25:44 afferma che potrei possedere degli schiavi, sia maschi che femmine, a patto che essi siano acquistati in nazioni straniere.
Un mio amico afferma che questo si può fare con i filippini, ma non con i francesi. Può farmi capire meglio? Perché non posso possedere schiavi francesi?
Un mio vicino insiste per lavorare di Sabato. Esodo 35:2 dice chiaramente che dovrebbe essere messo a morte. Sono moralmente obbligato ad ucciderlo personalmente?
Un mio amico ha la sensazione che anche se mangiare crostacei è considerato un abominio (Lev. 11:10), lo sia meno dell'omosessualità. Non sono affatto d'accordo. Può illuminarci sulla questione?
Sempre il Levitico ai versi 21:20 afferma che non posso avvicinarmi all'altare di Dio se ho difetti di vista. Devo effettivamente ammettere che uso gli occhiali per leggere... La mia vista deve per forza essere 10 decimi o c'è qualche scappatoia alla questione?
Molti dei miei amici maschi usano rasarsi i capelli, compresi quelli vicino alle tempie, anche se questo è espressamente vietato dalla Bibbia (Lev 19:27). In che modo devono esser messi a morte?
Ancora nel Levitico (11:6-8 ) viene detto che toccare la pelle di maiale morto rende impuri. Per giocare a pallone debbo quindi indossare dei guanti?
Mio zio possiede una fattoria. E' andato contro Lev. 19:19, poiché ha piantato due diversi tipi di ortaggi nello stesso campo; anche sua moglie ha violato lo stesso passo, perchè usa indossare vesti di due tipi diversi di tessuto (cotone/acrilico). Non solo: mio zio bestemmia a tutto andare.
E' proprio necessario che mi prenda la briga di radunare tutti gli abitanti della città per lapidarli come prescrivono le scritture? Non potrei, più semplicemente, dargli fuoco mentre dormono, come simpaticamente consiglia Lev 20:14 per le persone che giacciono con consanguinei?
So che Lei ha studiato approfonditamente questi argomenti, per cui sono sicuro che potrà rispondere a queste semplici domande. Nell'occasione, la ringrazio ancora per essere così solerte nel ricordare a tutti noi che la parola di Dio è eterna ed immutabile. Sempre suo.


Una coppia è nello Zoo e passano davanti alla gabbia di un gorilla maschio.
"Andrea" dice la donna "Sapevi che i gorilla sono gli animali piú simili all'essere umano in relazione al loro comportamento?"
Non sono in grado di capire le donne!!!
"Guarda, adesso gli mostro una tetta, approfittando che non c'è tanta gente, é sicuro che si ecciterà come un uomo"
Maria gli mostra una tetta e il gorilla inizia in effetti ad eccitarsi e a muovere le sbarre della gabbia.
"Vedi!" dice la donna- "Adesso mi rendo conto perché sei cosí, gli uomini non riescono a controllare i propri istinti, cosí come i gorilla".
Andrea gli dice "adesso mostragli tutte e due le tette, vediamo cosa succede".
La donna gli mostra le due tette e il gorilla si eccita ancora di piú e diventa disperato per uscire.
Andrea aggiunge "Incredibile come reagisce il gorilla, adesso tira sú la gonna e mostragli il sedere".
La donna tira sú la gonna e gli mostra il sedere.
A questo punto il gorilla completamente pazzo rompe le sbarre della gabbia, prende la donna e la inizia a svestire
"Andrea!! Cosa faccio!? Aiuto!!"

E Andrea le dice "Adesso spiegagli a questo cazzo di gorilla ....

Che non hai voglia
Che ti fa male la testa
Che sei stanca
Che ti fa male la gola
Che oggi hai lavorato taaaaaaaaannnto.
Che cosí presto no.
Che è un po' tardi.
Che ti capisca come donna.
Che sei depressa
Che sei in uno di quei giorni difficili
Che hai avuto una settimana difficile
Che ti abbracci solo
Che sei un po' tesa
Che domani devi alzarti presto.
Che oggi ti sei alzata troppo presto
Che hai camminato come una pazza e hai i piedi a pezzi
Che oggi ti senti di dare e ricevere solo coccole
Che sei un po' tesa e vorresti solo un po' di massaggi e relax
Che vorresti guardare quel film
Che oggi sei andata al parrucchiere e non ti puoi muovere.

Vediamo se capisce..............................................................



Capisci che il mondo sta impazzendo quando il miglior rapper è un bianco, il miglior giocatore di golf è di colore, la Svizzera detiene l'America's Cup di vela, la Francia accusa gli Stati Uniti di
arroganza e la Germania non vuole entrare in guerra!



Le annotazioni sul diario di LEI:
"Sabato sera l'ho trovato un po' strano. Ci eravamo accordati per un drink in un bar. Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far shopping, ho pensato che fosse colpa mia... sono arrivata con un po' di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento. La conversazione non è stata un granché, allora gli ho proposto di andare in un luogo più tranquillo ed intimo. Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere strano. Era come assente. Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no. Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma non mi ha convinta. Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola.
Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla... non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto! Finalmente siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare. Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito.
Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto. Ma più o meno dieci minuti dopo anche lui venne a letto e, con mia grande sorpresa, ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto l'amore, anche se continuava ad essere distaccato, lontano da me. Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di quanto accaduto, ma lui si è addormentato subito. Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono addormentata anch'io.
Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra. La mia vita è un vero disastro."

Le annotazioni di LUI:
"Il Milan ha perso... meno male che almeno ho trombato."


Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. Questo almeno è quello che scrive sui suoi diari...



Un giovanotto si trasferisce in città e va cercare lavoro in un grande magazzino. Il responsabile:
- Hai già qualche esperienza come venditore?
- Ma certo, nella città da cui provengo facevo il venditore! - risponde il giovane.
Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume. Il primo giorno di lavoro è davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine. Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane:
- Quante vendite hai realizzato oggi?
- Una.
- Solo una?!? I nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! Per quanti soldi hai realizzato la vendita?
- 101.237 euro e 64 centesimi!
- 101.237 euro e 64 centesimi?!! Ma cosa hai venduto???
- Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli ho venduto quello medio. Poi sono riuscito a vendergli anche quello grande e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa Sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Così siamo scesi al piano imbarcazioni gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 100 CV. A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua auto non ce l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto una sport utility 4x4.
Il responisabile sconcertato:
- Vorresti dirmi, che un cliente è entrato qui per comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada?!?
- Beh, veramente no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di
assorbenti per la moglie. Allora gli ho detto: "Beh, visto che questo fine settimana non si scopa, perché non va a pescare?"


Uno zoofilo, un sadico, un assassino,un necrofilo, un piromane e un masochista, son seduti sulla panchina di un parco e non sanno che fare.
Dice lo zoofilo:"Prendiamo un gatto!"
Dice il sadico:"Prendiamo un gatto e lo torturiamo!"
Dice l'assassino:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo e poi lo ammazziamo!"
Dice il necrofilo:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo,lo ammazziamo e poi lo violentiamo!"
Dice il piromane:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo,lo ammazziamo,lo violentiamo e poi gli diamo fuoco!"
Dice il masochista:"...miaaooo...!"



Soprannomi
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susy, Debby, Laura e Mary.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone', e 'Godzilla'.

A cena fuori
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 mila lire, ognuno tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.

Oggetti
Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole
Uuna donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che non vuole.

Bagno
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.

Discussioni
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione.
Qualsiasi altra cosa un uomo dice e' l'inizio di una nuova discussione.

Futuro
Una donna si preoccupa del futuro finche' non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finche' non trova una moglie.

Successo
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest'uomo.

Matrimonio
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.

Vestirsi bene
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.

Naturalezza
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.

Bambini
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.

Pensiero del giorno
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.




TUTTE LE DOMANDE SULLA FIAT CHE AVETE SEMPRE VOLUTO SAPERE E NON AVETE MAI CHIESTO

1) Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT?
Basta fare il pieno di benzina.

2) Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT?
Basta vederne un' altra e seguirla.

3) Che differenza c'e' fra una FIAT e un cane guida?
Nessuna bisogna essere ciechi per comprarli.

4) Si puo' mettere della benzina senza piombo nella FIAT?
Meglio di no, seno' basta un po' di vento e decolla!

5) Che cosa c'e' scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT?
L'orario degli autobus.

6) Quante persone ci stanno in una FIAT?
Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!

7) Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?
Non c'e'; in caso di bisogno si usa il volante!

8) Come ci si sbarazza di una FIAT?
La si spruzza con uno spray anti-ruggine...

9) Come si riconosce una FIAT serie speciale "Adriano Panatta"?
Dalla palla da tennis sul gancio rimorchio.

10) Come si riconosce una FIAT sport?
Dalla tuta del conduttore.

11) A cosa serve il pedale in piu' su una FIAT?
A gonfiare l'air bag.

12) Qual'e' la differenza tra una FIAT e l' AIDS?
Prova a dare la FIAT a qualcuno.

13) A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT?
A non aver freddo alle mani quando si spinge.

14) Cos'e' una FIAT sulle Alpi?
Un miracolo.

15) Cosa fanno 2 FIAT sulla cima di una montagna?
Fantascienza.

16) Cosa fanno 100 Fiat su una montagna?
Una discarica.

17) Come si chiama una Fiat con il turbo?
Alfa Romeo.

18) Qual'e' la parte più piccola di una FIAT?
Il cervello del conduttore.

19) Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT?
Due: una piega l'altra incolla.

20) Come si riconosce una vecchia FIAT?
dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro.

21) Qual'e' la differenza tra un bordello e una FIAT?
Nessuna ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene.

22) Perche' due conduttori di FIAT non si salutano quando si incontrano?
Perche' si sono gia' visti la mattina dal meccanico.

23) Cos'e' una FIAT GTI ?
Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi



In una grande vallata si trovano un pastore con il suo gregge, ad un
certo punto un signore si avvicina al pastore e si complimenta con
lui per il grande numero di pecore che compongono il gregge.
Il pastore fiero del complimento fa:
- Le pecure mie so' così tante che sfido chiungue a 'nduvina' quante
so' esattamende.
Ed il signore gli risponde:
- Allora scommettiamo che vi dico esattamente il numero con una sola
occhiata?
- Non è possibile, nun c'è mai riuscito nisuno a 'nduvina' quante
so', comungue s'induvinate ve potete pija' 'na pecora quarziasi,
però si sbajate me date 500.000 lire!
Il tale dopo avere acconsentito si concentra, scruta nella valle,
scruta sulla rupe, scrive due tre scarabocchi su un pezzo di carta e
poi fa:
- Sono esattamente 1865 pecore!
- Caspita! C'avete 'nduvinato! Ma come avete fatto? Prego...
pijateve pure 'na pecora!
Il tizio tutto compiaciuto si accosta al gregge e dopo un momento
di riflessione sceglie la pecora. Poi proprio come fanno i pastori
carica la pecora sulle spalle e si incammina.
Il pastore mentre lo vede andare via gli dice:
- Signo'! La volemo fa n'antra scummessa? Scommettiamo che io
'nduvino che mestiere fai?
- Non è possibile, io e lei non ci siamo mai visti prima!
- Allora se 'nduvino me riprendo la pecora, invece se sbajo se ne
prende n'antra lei! Va bene?
- D'accordo! Allora mi dica... che mestiere faccio?
- Lei è un Carabiniere!
- Ma... non è possibile... come ha fatto ad indovinare?
- E' facile! 'N mezzo a 1865 pecure proprio lu cane te si annato
a pija'!





Come sapete il mouse dei computer si chiama in francese "souris", in spagnolo "raton", in tedesco "maus" e solo noi, invece di chiamarlo "topo", lo chiamiamo "mouse".

Gli americani della IBM non lo sapevano e hanno tradotto un po' troppo letteralmente un loro manuale di istruzioni distribuito in tutte le filiali del mondo, tra cui quella italiana...

Il seguente é un memorandum, realmente distribuito agli impiegati di tutte le filiali statunitensi IBM
(nelle intenzioni di chi lo ha scritto é assolutamente serio, la traduzione é stata fatta dagli americani per gli impiegati della IBM Italia).

Le palle dei topi sono da oggi disponibili come parti di ricambio.
Se il vostro topo ha difficoltà a funzionare correttamente, o funziona a scatti, é possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio..
A causa della delicata natura della procedura di sostituzione delle palle , é sempre consigliabile che essa sia eseguita da personale esperto.

Prima di procedere, determinate di che tipo di palle ha bisogno il vostro topo.
Per fare ciò basta esaminare la sua parte inferiore.
Le palle dei topi americani sono normalmente più grandi e più dure di quelle dei topi d'oltreoceano. (e te pareva NDR.)

La procedura di rimozione di una palla varia a seconda della marca del topo.

La protezione delle palle dei topi d'oltreoceano può essere semplicemente fatta saltare via con un fermacarte, mentre sulla protezione delle palle dei topi americani deve essere prima esercitata una torsione in senso orario o antiorario. Normalmente le palle dei topi non si caricano di elettricità statica, ma é comunque meglio trattarle con cautela, così da evitare scariche impreviste.
Una volta effettuata la sostituzione il topo può essere utilizzato immediatamente.

Si raccomanda al personale esperto di portare costantemente con se un paio di palle di riserva, così da garantire sempre la massima soddisfazione dei clienti.

Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggino, é possibile inviarne richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i seguenti codici:
PIN 33F8462-Palle per topi americani PIN 33F8461 - Palle per topi stranieri"

Il mio Topo è ballerino



Tre messicani sono seduti all'ombra dei loro sombreri e fanno la siesta, ad un tratto uno dice agli altri:
- Amigos inventiamo un shuego per passare il tempo?
Gli altri due accettano, e i tre si mettono a pensare. Dopo pochi minuti uno dice:
- Amigos ho inventari un shuego!
E gli altri due chiedono:
- Che shuego?
- Il calcio!
Gli altri due chiedono:
- E come si shuega?
- Ci vogliono 22 giocatori, 1 arbitro, 2 guardalinee, 1 palla...
I due dicono subito: "No no, troppo compliqueto!", e tornano a pensare. Dopo pochi minuti il secondo dice:
- Amigos ho inventato un shuego!
E gli altri due chiedono:
- Che shuego?
- Il tennis!
- E come si shuega?
- Ci vogliono 2 giocatori, 2 racchette, 1 rete, 1 arbitro...
- No no, troppo compliqueto! - e tornano a pensare.
Dopo pochi minuti il terzo dice:
- Amigos ho inventari un shuego!
- Che shuego?
- Il golf!
- E come si shuega?
- Ci vogliono: una mazza, delle palle e un buco...
Il primo dice:
- Io metto la mazza!
Il secondo dice:
- Io metto le palle!
Il terzo dice:
- E io non shuego!



Firenze: meeting di donne femministe. Sale sul palco una donna e dice:
- Buongiorno a tutte, sono Luisa, vengo da Milano e voglio raccontarvi cosa ho fatto qualche giorno fa. Sono arrivata a casa è ho detto a mio marito: basta da oggi in poi non faccio più nulla, non stiro non lavo non cucino io non sono la tua serva. Il giorno dopo arrivo a casa e non vedo niente,il secondo giorno non vedo niente il terzo giorno vedo tutto pulito, ordinato, stirato, lavato.
Le altre femministe che ascoltavano esultano dicendo:
- Bravaaa è cosìì che si faaa.
Sale sul paco un'altra donna e dice:
- Buongiorno a tutte sono Elena vengo da Bologna e volevo dirvi che anche a me è successa la stessa cosa, anch'io ho detto a mio marito che non avrei fatto più nulla. Il giorno seguente non vedo nulla, il secondo giorno ancora nulla il terzo giorno sono rimasta senza parole... tutto pulito, lucido ordinato, lavato, stirato uno spettacolo.
Ed anche lì tutte le donne femministe che ascoltavano esultano dicendo:
- Bravaaa è cosìì che si faa.
Infine sale sul palco un'altra donna e dice:
- Buongionno a tutte sono Cammela è vengo da Paliemmo e volevo dirvi che anche a mia è successa la stessa cosa. Un giorno dissi a mio marito: basta, mi sono rotta la minchia di farti da serba di ora innanzi nun fazzo chiù nnenti. Il gionno dopo non vedo niente, il secondo gionno non vedo niente, il terzo giorno.....finalmente comincio a vederci da un occhio...



Dal diario di un informatico:
- Caro diario, oggi ho fatto l'amore con CONTROL, domani proverò CAPS LOCK...


Due programmatori della stessa azienda si incontrano durante la pausa pranzo:

- Che cos'hai? Ti vedo blank!
- Non tanto bene, ho un po' di mail di test...



- Papà, papà... perché hai sposato la mamma?
- Te lo stai chiedendo anche tu, vero?



(Parlate tenendo i denti chiusi, come se li aveste attaccati fra di loro.)
- Papà... papà... l'Attack è un dentifricio?
(Chiudete gli occhi, stringeteli forte, come se foste ciechi.)
- No... è un COLLIRIO!!!



Ti accorgi di essere schiavo di Internet, quando:

1) Ti alzi alle 3 del mattino per andare in bagno e prima di arrivarci ti fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te.
2) Ti fai fare un tatuaggio che dice: Questo corpo si vede meglio utilizzando Internet Explorer 4.0 o superiore.
3) Chiami i tuoi figli: Eudora, Mozilla e IOL.
4) Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lasci con la tua ragazza.
5) Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il tuo portatile sulle ginocchia e il tuo bambino nello scomparto superiore.
6) Decidi di frequentare l'università per due o tre anni in più, solo per avere accesso gratuitamente a Internet.
7) Quando qualcuno ti dice di avere un modem da 9600, gli ridi in faccia.
8) Incominci ad usare le faccine anche nella posta normale.
9) Ti si è rotto l'hard disk. Non ti sei connesso per più di due ore. Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi... e ci riesci!!!
10) Ti ritrovi a digitare .com dopo ogni punto.com
11) Quando vai in bagno dici che vai a fare un download.
12) Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo User ID
13) Tutti i tuoi amici hanno un @ nei loro nomi.
14) Il tuo gatto ha un sua "HomePage".
15) Non chiami più tua madre... lei non ha un modem.
16) Controlli la tua posta, ma un messaggio dice che non ci sono nuovi messaggi... così la controlli di nuovo.
17) La tua bolletta telefonica non arriva più in busta ma in un pacco.
18) Non sai più di che sesso sono i tuoi migliori amici, perché loro usano un user ID neutro e tu non vuoi chiederglielo.
19) Quando devi prendere un taxi per tornare a casa dai come indirizzo: http://via.garibaldi.45/
20) Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi.



<<< LE COSE, PRIMA DE DILLE, SALLE >>>
Dalla celebropatia spungiforme alle gondole veraci. Ovvero, una breve
ma divertente selezione di strafalcioni al confine tra il lapsus e il
coatto:
1. Posso affliggere questi manifesti?
2. Riposiamoci e diamoci una rifucilata.
3. Soffro di vene vorticose.
4. Di fronte a queste cose rimango putrefatto.
5. Siamo agli antilopi.
6. Quando muoio mi faccio cromare.
7. Ho un dolore in mezzo allo sterco.
8. Non farmi uscire dai gamberi.
9. Non voglio fare da capro respiratorio.
10. Spezziamo un'arancia in favore della libertà.
11. Ha studiato da solo. E' un auto di latta.
12. Non mi è stato potuto essere possibile
13. Hanno trovato dei referti archeologici.
14. Che fisico.... fai bidi bolding?
15. Stendiamo un velo peloso.

...e vai, anche in latino:
16. De gustibus non est sputante.
17. Dulcis in findus.



<< IL PRETE E LA SUORA >>
Un sacerdote ed una suora si perdono nel mezzo di una tormenta di neve. Dopo aver camminato parecchio, arrivano a una piccola capanna. Totalmente sfiniti si preparano a passare la notte. Nella capanna c'e' una pila di coperte, un sacco a pelo, tuttavia un solo letto. Da buon cavaliere il sacerdote dice alla suora:
- Sorella lei dorma nel letto. Io mi arrangio per terra nel sacco a pelo.
Ci si infila, chiude la lampo e si e' appena addormentato, quando la suora lo sveglia:
- Padre ho freddo!
Con un po' di fatica il prete esce dal suo sacco, prende una coperta e copre la suora. Fatto cio', torna al suo sacco a pelo e si riaddormenta, ma la suora lo sveglia nuovamente:
- Padre continuo ad avere freddo!
Allora il sacerdote, un po' innervosito adagia un'altra coperta sul letto della suora, coprendola, e, mezzo intontito dal sonno, torna al suo giaciglio, quando la suora incalza:
- Padre, sto congelando!
Questa volta il religioso non esce dal suo sacco, ma le dice:
- Sorella, ho un'idea! Ci troviamo a molti chilometri dal paese abitato piu' vicino, lontani dalla civilta'... perche' non facciamo come se fossimo marito e moglie?
- Per me non c'e' problema... - risponde la suora con un pizzico di malizia.
Quindi il curato, a gran voce:
- Allora alzati dal letto e prenditela da sola la tua coperta!!!



Elemento chimico: Donna

Simbolo: Dn

Scopritore: Adamo

Massa Atomica: Accettata sui 53,6 Kg, puo' variare dai 40 ai 200 Kg

Occorrenze: Si trova in abbondanza in tutte le aree

Proprietà Fisiche:
a) La superficie e' usualmente ricoperta da una pellicola colorata
b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione
conosciuta
c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni
d) Diviene amara se non utilizzata correttamente
e) Si trova in natura in vari stati, da quello vergine a quello grezzo
f) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti

Proprieta' Chimiche:
a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di
pietre preziose
b) Assorbe una grande quantita' di sostanze costose
c) Puo' esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo
d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attivita' aumenta
considerevolmente se saturata con alcool
e) Ha un grande potere moneta-riducente

Usi Comuni:
a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine
sportive
b) Puo' essere di grande aiuto per rilassarsi
c) Ottimi risultati come detergente

Esame Spettrografico:
a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato
al giallo paglierino al marrone scurissimo
b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata
ad elementi migliori della sua stessa specie

Potenziali Pericoli:
a) e' molto pericolosa, eccetto che in mani esperte
b) e' illegale possederne piu' di un esemplare. Con difficolta' e'
possibile tenerne piu' di una, a patto che si trovino in luoghi
differenti e che non possano venire in contatto tra di loro



raga che differenza ha la donna con la bici?
semplice la bici prima la gonfi e poi la cavalchi invece la donna prima la cavalchi e poi si gonfia




<<<<< C U R R I C U L A R I D I C U L A >>>>>

Una breve raccolta delle frasi piu' divertenti lette sui curricula
vitae e sulle lettere di presentazione inviate alle aziende:
1. Voglio diventare un manager con la A maiuscola.
2. Allego alla presente il mio identikid.
3. Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati.
4. Premetto che dispongo di un ampio bagagliaio d'esperienza.
5. Sono in offerta speciale perche' tra due giorni mi dimetto.
6. Ecco la mia testa su un piatto d'argento.
7. Sono perito agrario ancora in erba.
8. Sono di padre-madre-lingua inglese.
9. Come vedete sono un autodidattico.
10. Prima lavoravo sotto padrone, ma adesso faccio il free-lunch.
11. Ritengo di essere di natura contabile.
12. Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno
era ingegnere.
13. Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non
accetto inviti da sconosciuti.
14. Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie
esperienze professionali.
15. L'italiano lo conosco bene ed e' gia' di pochi, le lingue straniere
sono scolastiche ma me la cavo con la mimica.




-<<< INCIDENTI >>>-

Alcune REALI dichiarazioni lette sui moduli di denuncia post-incidente:

1.Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono
scontrato con un albero che non ho.
2.L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.
3.Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra
direzione.
4.Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse
volte prima di investirlo.
5.Ho guidato per 40 anni; poi mi sono addormentato al volante e ho
avuto un incidente.
6.Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello
di stop dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo.
7.Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai
il pedone.
8.Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il
cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.
9.Il pedone non aveva idea di dove scappare, cosi io andai verso di
lui.
10.Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di
schivarlo, quando mi venne addosso.



TEST CON I POLLI

STORIA VERA:
Gli scienziati della NASA hanno costruito una specie di cannoncino per lanciare dei polli morti alla velocita' massima possibile contro i parabrezza degli aerei di linea, degli aviogetti militari e della navetta Space Shuttle.
Lo scopo e' simulare i frequenti scontri con i gallinacei vaganti nell'aria per verificare la resistenza dei parabrezza.
Alcuni ingegneri britannici, avendo sentito parlare di questa "arma", erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro nuovi treni ad alta velocita'.
Sono stati presi accordi con la NASA ed il cannone e' stato spedito agli assistenti tecnici britannici.
Quando l'arma e' stata attivata la prima volta, gli ingegneri britannici sono rimasti impietriti mentre il pollo sparato dal cannoncino si schiantava contro il loro parabrezza infrangibile e lo fracassava, rimbalzava contro la console dei comandi, spezzava in due lo schienale della poltroncina di un ingegnere e si andava ad incastrare nella parete posteriore della baracca come se fosse stato una freccia scoccata da un arco.
Gli sconvolti tecnici Britannici hanno trasmesso alla NASA i risultati disastrosi dell'esperimento e i progetti del loro parabrezza supplicando gli scienziati Americani perche' dessero loro dei suggerimenti.
La NASA ha risposto con un appunto della lunghezza di una riga:
"Scongelate i polli."




Il nuovo codice della strada dice che in caso di nebbia sull? autostrada bisogna moderare la velocità in base alla visibilità e regolarsi tenendo d? occhio la segnaletica orizzontale sulla pavimentazione. Se si vede 1 cerchio la velocita consigliata e 40 km ora se 2 cerchi e 80 km ora se si vedono 3 cerchi 100 km ora?.. se vedi 4 cerchi fermati ai preso in pieno un audi



-<<< AVVOCATI >>>-

10 domande realmente fatte da avvocati in tribunale:

1. "Dunque dottore, non e' forse vero che quando una persona muore
mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?"
2. "Era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"
3. "Il figlio piu' giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"
4. "Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"
5. "Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?"
6. "Lei era li' finche' non se ne e' andato, giusto?"
7. "Mi dica, quante volte si e' suicidato?"
8. "Lei ha tre figli, giusto?". "Si". "Quanti sono maschi?". "Nessuno".
"E quante femmine?"
9. "Da cosa e' stato interrotto il suo primo matrimonio?". "Dalla
morte". "E dalla morte di chi è stato interrotto?"
10. "Cosi', la data del concepimento di suo figlio e' l'8 di agosto?".
"Si". "E che cosa stava facendo in quel momento?"



Noto pregiudicato, vistosi circondato dalle forze dell'ordine si è messo a sparare alla cieca. Domani si svolgeranno i funerali della poveretta.

Nuova lavatrice lanciata sul mercato
Quattro morti ed undici feriti

Moglie uccide il marito col ferro da stiro
Aveva preso una brutta piega

Attentato dinamitardo alla centrale dell'ENEL
La polizia brancola nel buio


Fabbrica di carta igienica andata a rotoli

Uomo si uccide buttandosi dal terzo piano
Lascia una moglie, tre figli e la finestra aperta

Ultime dalla società Autostrade
Occorre investire di più


Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro con una cenetta intima. Verso la fine, lui si sente finalmente pronto a chiedere qualcosa che lo tormentava da tempo.
- Cara, mi hai mai tradito?
- Oh, caro, ma perche' chiedi questo?
- E' importante, lo DEVO sapere
- OK, allora. Si', ti ho tradito. Tre volte.
- Tre volte? Quando?
- Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li diede finche' un giorno il direttore di banca venne da noi e li consegno' personalmente?
- Non avevo mai capito cosa fosse successo. E quand'e' stata la seconda volta?
- Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di quella operazione al cuore, ed era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi improvvisamente uno di loro cambio' idea?
- Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me! E dimmi, quand'e' stata la terza volta?
- Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano 147 voti per essere eletto?...



-<<< Telefonino mon amour... >>>-

Frasi tratte da reali telefonate all'help desk di una compagnia di
telefonia cellulare:

1. "Mi puo' disinnescare la segreteria telefonica?"
2. "Mi hanno cromato il citofonino!"
3. "Mi scusi, ma dopo aver inserito il PIN non mi va in ricettazione della linea..."
4. "Vorrei la dilatazione della bolletta."
5. "Buongiorno, ho conquistato un telefonino..."
6. "Voglio chiamare il numero la' per chiamare qua..."
7. "Il mio numero non e' abitabile."
8. "Col mio cellulare chiamo il mio stesso numero, ma risulta sempre occupato..."




Pazzo suicida si sdraia sui binari della Roma-Napoli
Muore con otto ore di ritardo



-<<< 7 regole per scrivere in italiano corretto >>>-

1 - Bisogna che si sappi usare il congiuntivo.
2 - E' importante servirsi del pronome relativo che si collegano le
frasi e si evitano ripetizioni.
3 - Il verbo devono concordare con il soggetto.
4 - Non usare virgole, che non sono, necessarie.
5 - E' importante un'uso corretto dell'apostrofo.
6 - Concordare i pronomi con il suo antecedente.
7 - Rileggere sempre cio' che si e' scritto per vedere se qualche parola.



Due amici si incontrano e cominciano una conversazione:
- Antonio, sai cosa significa "metempsicosi"?
- Mai sentita. Cos'e'?
- Te lo spiego con un esempio, cosi' capisci meglio: facciamo finta che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia, va un poco piu' avanti e fa un bisognino... Io passo da li' lo vedo e dico: "Ciao Antonio! Come ti sei ridotto!".
Antonio ci resta un po' male ma no lo da' a vedere e dice:
- Uhm, interessante. Vediamo se ho capito bene, Giorgio. Ora te la ripeto: facciamo finta, Giorgio, che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia e che, più avanti, fa il bisognino. Passo io lo vedo e dico: "Giorgio! Sei rimasto tale e quale!".



Due genovesi scommettono a chi rimane più a lungo in apnea
Ripescati ieri in mare i due cadaveri



scontro tra due taxi a genova: si contano 3 morti e 26 feriti!!!!!



Lo staff della Croce Rossa di Genova si è accorto che uno dei più famosi (e ricchi) avvocati della citta' non ha mai fatto una donazione che sia una. Un incaricato allora lo chiama per convincerlo a versare un contributo in beneficenza.
- Ci risulta che lei, così importante e famoso non ha mai fatto una donazione. E' un peccato, pensi quanta gente potrebbe far felice con un piccolo gesto. E poi ne guadagnerebbe anche la sua immagine agli occhi di tutta la città...
L'avvocato rimane silenzioso un attimo e poi risponde:
- Carissimo, risulta a voi della Croce Rossa che mia madre sta morendo per una lunga ed incurabile malattia e che le spese mediche sono piu' alte di quanto lei possa guadagnare in un anno?
Imbarazzato l'incaricato borbotta:
- Uhm.. no...
- E senta, caro, vi risulta mica che mio fratello, invalido civile, e' cieco e costretto su una sedia a rotelle?
L'incaricato, sempre più imbarazzato comincia a scusarsi, ma l'avvocato lo interrompe:
- E senta ancora, figliolo, siete mica a conoscenza del fatto che il marito di mia sorella e' morto in un incidente lasciandola sola, senza una lira e con tre bambini a carico?
L'incaricato, ormai distrutto, moromora:
- No... sono mortificato, non ne avevo idea...
- E allora - riprende l'avvocato in tono secco - se non ho mai dato una lira a loro, mi dice per quale ragione dovrei darne a voi?!



Che Dio ce la mandi bona", come disse Adamo


Dio disse Kung. E Kung Fu.


- Pronto, è la OPEL?
- Kadett???


- Pronto, è la SIP?
- NOP!



- Pronto, è il 94276532?
- Ne avessi azzeccato uno!



La Nasa ha programmato un esperimento per provare la resistenza dell'uomo in totale solitudine nello spazio. Per l'esperimento vengono scelti tre uomini: un noto play boy svizzero, un famoso lettore di gialli e un accanito fumatore. Tutti e tre, secondo il progetto Nasa, dovranno essere spediti nello spazio su tre navicelle separate, dove dovranno rimanere in solitudine per ben sei mesi!! Viene concesso loro solo di portare con se' qualcosa che li possa aiutare a passare il tempo durante il periodo di permanenza nello spazio.
Arriva il giorno della partenza. Il play boy entra nella sua navicella con un'enorme borsa contenente filmini sexy... e parte. Il lettore di gialli porta con se una mezza biblioteca di gialli di tutti i generi... e parte. Il fumatore, ovviamente, si presenta con qualche migliaio di sigarette e sigari di vario genere, sale sull'ultima navicella... e parte. Passano i sei mesi e le tre navicelle tornano sulla Terra. Il primo ad uscire e' il play boy... che sembra piuttosto soddisfatto dell'esperienza. Ringrazia e se ne va. Si apre poi il portellone della navicella su cui era il lettore di gialli, anch'esso sembra soddisfatto dell'esperienza fatta. Ringrazia e se ne va. Infine si apre il portellone della navicella sulla quale era il fumatore e appare una figura sconvolta, con gli occhi a palla, otto sigarette in bocca due nelle orecchie e due nel naso. Ad un tratto apre la bocca e fa:
- FIAM... MI... FE... RIIIII!!





- Pronto, con chi parlo?
- Qui Calzaturificio di Varese!
- Mi scusi ho sbagliato numero!
- Non si preoccupi, glielo cambieremo senz'altro!



- Pronto, ciao sono Mario!
- Ciao Mario... ti sento lontano.
- Eh si... chiamo dal "cellulare"!
- Ah... "viva-voce"?
- No... Polizia!!



In banca un tizio sporco e straccione si rivolge alla signorina dietro lo sportello:
- Voglio aprire un maledetto conto corrente in questa schifosa banca!
La cassiera:
- Prego? Credo di non aver capito...
- Ehi demente, mi ascolti quando parlo?! Ho detto che voglio aprire un conto in questo istituto schifoso!!!
La signorina, turbata ma gentile, risponde:
- Attenda prego, le chiamo il direttore.
Questi arriva e rivolgendosi al tizio:
- Beh, mi dica...puo' parlare con me.
- Che palle...Voglio depositare 5 miliardi in questa banca maledetta!
Il direttore indicando la signorina:
- Ha per caso avuto problemi con questa rimbambita?".








Durante la pausa caffè Dio si trova tranquillo nel suo
ufficio e decide di dare un'occhiata al mondo col monitor a
circuito chiuso. Sul primo canale vede un omino che in un
campo cotto dal sole cocente, con un piccone sta dissodando
il terreno sudando come una fontana e facendosi un mazzo
tanto. Dio preoccupato chiama San Pietro gli indica il
monitor e gli chiede con aria stupita:" Che è questo? Perchè
quell'uomo fa così?"
San Pietro risponde:" Signore, sei stato tu a suo tempo a
dire 'uomo, lavorerai col sudore della tua fronte!'"
-"Ma io stavo scherzando! Ero arrabbiato per la macedonia
senza mela, ero fuori di me ma non pensavo certo ad una cosa
del genere... io scherzavo!"
-"A quanto pare non l' hanno capito, Signore." dice San
Pietro
Allora Dio "Proviamo su un altro canale..."
Cambia canale e vede una donna che stà partorendo tra urla
di dolore, grida e lacrime.
-"E questo che è????" esclama Dio spaventato "perchè quella
donna stà soffrendo a quella maniera???"
San Pietro risponde:" Signore, sei ancora stato tu a suo
tempo a dire 'donna, tu partorirai con dolore!' "
-"Ma come si fa a non capire che era uno scherzo? D'accordo
ero arrabbiato ma non immaginavo certo che mi avrebbero
preso alla lettera... e sono andati pure oltre... quanto
sangue...! Io stavo scherzando!!! Controlliamo un altro
canale per vedere se hanno frainteso qualcos'altro.."
Cambia canale ancora, ma stavolta niente sangue nè sudore,
niente pianti nè fatica... solo una grossa tavolata
imbandita di cibo e i commensali sono vescovi, cardinali e
alti prelati della Santa sede, tutti grassi, sghignazzanti,
pieni di anelli e catene d'oro, vestiti di seta che
allegramente sbevazzano alla faccia 'de chi je vò male'.
Al che Dio guarda San Pietro negli occhi dicendo " E questi?
Si può sapere perchè questi fanno così?"
San Pietro guarda Dio, tira un sospiro e dice "Questi hanno
capito che stavi scherzando...



All'interno di un grattacielo un ometto con la puzza sotto il naso, data la sua funzione all'interno della multinazionale, prende l'ascensore, ma guarda caso arriva, mentre si stanno chiudendo le porte, uno scaricatore, un'omome alto 2 metri per 100 chili. Entrando l'omone urta il dirigente, e questi blaterando a bassa voce "nero sporco e puzzolente"... L'omone lo guarda e gli dice " Se è un'indovinello è il buco del culo, altrimenti inizia a pregare !!!!"



Quali furono le ultime parole del pilota dello Shuttle Challenger?
- OK, facciamo guidare lei...



Fata Turchina:
- Pinocchio, se non stai buono dico a tutti che c'hai l'uccello di legno...
Pinocchio:
- E io dico a tutti che hai il culo pieno di schegge!!


Benito Mussolini si affaccia al balcone di Piazza Venezia:
DUCE DUCE DUCE DUCE DUCE...
- Italianiiii...
DUCE DUCE DUCE DUCE DUCE...
- Siamo riuniti in questa piazza...
DUCE DUCE DUCE DUCE DUCE...
- Perché nell'altra c'è il mercato!



Benito Mussolini si affaccia al balcone di Piazza Venezia:
DUCE DUCE DUCE DUCE DUCE...
- Italianiiii...
DUCE DUCE DUCE DUCE DUCE...
- Avete fameee???
Siiiiiiiii...
- Andate a fa' cicoria!



Un uomo si reca nello studio di un avvocato e gli chiede quale sia il suo onorario. E l'avvocato:
- 100.000 lire ogni 3 domande.
- Ma non e' un po' caro?
E l'avvocato:
- Si... e ora mi faccia la terza domanda.



Cesare al Rubicone:
- Centurioni! Il DADO è tratto! Avanti, miei BRODI!


Ci sono Mose', Gesu' ed un vecchietto con una folta barba bianca che vanno a giocare a golf. Sono alla classica buca con ostacolo d'acqua frontale. Gesù tira e la palla finisce in acqua. Con noncuranza cammina sull'acqua, fa riemergere la palla, tira e la mette a 10 cm dalla bandiera.
E' il turno di Mose'. Anche lui spedisce la palla in acqua. Con indifferenza va verso il laghetto e vi si ferma davanti, distende la mazza ed improvvisamente le acque si dividono, facendo cosi' riapparire la sfera. La tira ed anche lui la mette a 10 cm dalla buca.
Arriva il vecchietto, prende le mazza e fa un tiro lentissimo rasoterra che si ferma un metro prima del laghetto. Da quest'ultimo esce improvvisamente un rospo che mangia la palla e tenta di scappare, ma sopraggiunge improvvisamente un un falchetto che lo raccoglie con gli artigli e, dopo un breve volo, lo lascia cadere vicinissimo alla buca. Il rospo, scosso dal volo e dalla caduta improvvisa, vomita la palla che casualmente finisce in buca.
Allora Mose' esclama, rivolgendosi a Gesu':
- Basta! Non è più possibile giocare con tuo Padre!



Secolo XVII. Il capitano di un vascello riceve cattive notizie:
- Capitano, una nave pirata si sta avvicinando a dritta!
E il capitano:
- Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere! Portatemi la mia camicia rossa!
Il capitano, indossata la camicia rossa, prende la sua spada e ingaggia una dura battaglia insieme alla sua ciurma, contro i pirati, dalla quale ne esce vincitore: i pirati sono respinti. La sera i marinai ripercorrono gli avvenimenti del giorno: sono molto fieri del loro capitano che si e' battuto con molto coraggio contro i pirati. Ad un certo punto uno di loro chiede al capitano:
- Ma perche' avete chiesto, prima della battaglia, la vostra camicia rossa?
E il capitano:
- E' semplice: il rosso e' il colore del sangue, pertanto se fossi stato ferito, voi non ve ne sareste accorti e quindi non sareste stati assaliti dalla paura! Cosi' vi ho resi più forti!
Ovviamente tutti approvano il saggio e coraggioso comportamento del capitano.
Qualche giorno dopo vengono avvistate numerose navi di pirati che puntano dirette sul vascello e non certo con buone intenzioni. La cattiva notizia e' immediatamente portata al capitano. Questi, salito sul ponte, urla ai suoi marinai:
- Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere!... Portatemi i pantaloni marroni


Durante una ingresso trionfale a Roma, Cesare sta conducendo la sua biga personale, ad un tratto gli si affianca un centurione correndo:
- Cesare, il popolo chiede sesterzi!
- No... dije che vado dritto!



Un ragazzo entra in un bar e ordina tre bicchieri di whiskey. Mentre sorseggia il primo inizia una conversazione con il barista e nel frattempo finisce anche gli altri due. Questo succede per diversi giorni, finchè il barista, ormai in confidenza, dice:
- Se vuoi ti posso mettere i tre whiskey in un unico bicchiere...
Ma il ragazzo risponde:
- No, grazie. Preferisco così. Vedi, sono attaccato ai miei due fratelli che sono rimasti in Irlanda, a tal punto che prendo sempre tre bicchieri di whiskey: gli altri due sono per loro e me li fanno sentire vicini... come se stessimo bevendo qualcosa insieme.
Il barista capisce e continua a servire i tre bicchieri come richiesto dal ragazzo.
La cosa continua per diversi mesi fino a quando il ragazzo entra nel bar ed ordina due bicchieri di whiskey. Il barista, preoccupato, pensa che sia successo qualcosa ad uno dei suoi fratelli. Allora si fa coraggio e chiede:
- E' tutto a posto?
- Perche'? - risponde il ragazzo.
- Beh, per tutti questi mesi hai ordinato tre bicchieri di whiskey: uno per te e due per i tuoi fratelli. Ora ne hai ordinati 2. E' forse successo qualcosa ad uno dei tuoi fratelli?
- No, - risponde il ragazzo - i miei fratelli stanno benissimo. E' solo che ho promesso a mia moglie che avrei smesso di bere...



Una vedetta di Cesare torna al galoppo dal fronte della battaglia:
- Cesare la Macedonia avanza...
- Embè? Mettila in frigo, no?!?



Un ricco nobile inglese telefona a casa. Risponde il maggiordomo:
- Pronto?
- James, e' lei?
- Si Milord, mi dica Milord.
- James, la prego, vada a chiamare Milady
- Signore... ehm, temo di non poterlo fare: Milady, mi ha raccomandato
di non disturbarla.
- Capisco James. Ma vede, e' una cosa piuttosto importante. In cosa e'
tanto occupata Milady da non poter rispondere al telefono?
Il maggiordomo con imbarazzo:
- Vede, Milord, in questo momento Milady e' a letto con un uomo.
- Benissimo James, capisco. Allora mi faccia questa cortesia: li uccida
entrambi, poi si sbarazzi dell'arma.
- Vado immediatamente, Milord. - risponde il maggiordomo, ligio al
dovere.
Dopo un po' di tempo fa ritorno al ricevitore e dice fiero:
- Fatto signore: li ho uccisi entrambi.
- E si e' sbarazzato dell'arma?
- Si Milord, l'ho gettata nella piscina.
- Piscina?! Di grazia, ma che numero ho fatto?



Il figlio si rivolge entusiasta al padre: "babbo,babbo! Mi sono trombato nonna!!!"
"Che cosa? Nonna ? ma come hai potuto???"
"Eh bè sì,era lì sul letto, con le gambe aperte...non ho resistito..."
Il padre,sempre più atterrito: " Ma.. la nonna...,è da pazzi, ti sei trombato la mi' mamma!!!
"deh,perchè,tu non ti sei trombato la mia??"



"Perche' i carabinieri non fanno piu' l'amore?". "Perche' non hanno piu' prove per metterlo dentro!"



Un tizio torna a casa dal lavoro in anticipo rispetto al solito, trova la moglie mezza nuda sul letto e preso da un raptus di gelosia, comincia ad urlare:
- Dov'è?
E la moglie-:
- Ma caro... chi?
- A chi la vuoi raccontare... lui dov'è? - risponde agitato il marito.
- Ma "lui" chi? Non c'è nessuno...
- Non ti credo!
E detto questo comincia a vagare per la stanza alla ricerca dell'ipotetico amante.
Apre lo sgabuzzino e dice:
- Qui non c'è...
Guarda sotto il letto e dice:
- Qui nemmeno...
Apre l'armadio e vi trova stipato un uomo nudo, muscolosissimo, alto due metri, con una faccia da mastino e dice:
- Qui c'è, ma non è lui...




BARZA BONUS
La polizia di Los Angeles, la CIA e l'FBI cercano di dimostrare chi tra di loro ha gli uomini piu' preparati ed in grado di catturare i criminali nel minor tempo possibile.
Il Presidente decide di sottoporli ad un test.
Cosi' il Presidente libera un coniglio nella foresta e lascia via libera alle tre squadre. Entra la CIA. Piazzano informatori tra gli animali in tutta la foresta. Interrogano tutte le piante ed anche eventuali testimoni appartenenti al regno minerale. Dopo tre mesi di intensa investigazione concludono che i conigli non esistono.
Quindi e' il turno dell' FBI. Dopo due settimane senza indizi bruciano la foresta uccidendo tutto quello che c'era dentro, coniglio incluso, e non chiedono neanche scusa. Il coniglio le ha avute.
Infine e' il turno del Dipartimento di Polizia di Los Angeles. Vengono fuori dalla foresta circa due ore piu' tardi, con un procione malmenato a sangue. Il procione grida: "OK, ok !!!! Sono un coniglio !!! Sono un coniglio !!!".


Un genovese ed un ebreo vanno a mangiare insieme al ristorante per concludere una lunga e laboriosa trattativa d'affari. Il pasto e' quanto di meglio offra la cucina ligure, ed entrambi alla fine si sentono tanto soddisfatti dell'accordo quanto dell'abbondante mangiata. Nasce pero' il problema del pagamento, non specificato ovviamente in precedenza.
Si sente allora la voce del genovese che piano piano dice: - pago io! -
Il giorno dopo i giornali riportano a tutta pagina:
"Noto ventriloquo ebreo sgozzato per un regolamento di conti".



Un bambino sardo scrive una lettera a Gesù Bambino ""Per quest'anno voglio la playstation e la pista polistil. A natale gli arrivano tanti regali tranne quelli richiesti.
L'anno successivo torna a scrivere la lettera ""Quest'anno visto che sono stato bravo, voglio la playstation e la pista polistil!""
Anche quest'anno niente.
L'anno successivo i genitori, passando davanti al presepe, scorgono una lettera al posto di Gesù Bambino.
Aprendola trovano scritto:
""Cari Giuseppe e Maria se volete rivedere sano vostro figlio mi dovete portare la playstation e la pista polistil!"""





- Dove si trova il Reno?
- Vicino al Polmono.



I videogiochi non influenzano i bambini. Voglio dire,se pac-man avesse influenzato la nostra generazione,staremmo tutti saltando in sale scure, masticando pillole magiche e ascoltando musica elettronica ripetitiva"
(Kristian Wilson, Nintendo Inc, 1989.)
Pochi anni dopo nacquero le feste rave, la musica techno e l'ecstasy



Avevamo un affare a Erba, ma è andato in fumo....


cosa ci fa una cocinella in farmacia? chiede qualcosa per i punti neri....


Mia moglie è un angelo.
Beato te, la mia è ancora viva!


bin laden chiama l'11 settembre alla casa bianca x scusarsi dell'accaduto e chiede di bush!!!
appena glielo passano fa"bush cm mi dispiace e 1a gravissima perdita e ti faccio le mie + sentite condoglianze" e bush allibito gli risponde"scusami bin ma nn so assolutamente di cosa parli"e bin "kazzo il fuso orario"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



22 gennaio.
In occasione della prima de "Il Signore degli Anelli - il ritorno del Re", nelle principali città italiane, i personaggi più in vista si sono offerti di presentarsi presso i cinema scegliendo di vestirsi come un personaggio della celebre saga. A Parma, Callisto Tanzi si è presentato nelle vesti di... Frodo.



Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3,
rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per 'espulsione del satellite? - Bau...Bau.. - OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... - OK Apollo 3, ora passami il gatto. Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... - OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao... - OK ora passami il carabiniere. "Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!". " OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".



"Oggi e' una giornata nera" come disse il carabiniere assistendo alla nascita del figlio di colore.




Un carabiniere entra in un grande magazzino dove trova in vendita degli occhiali "che spogliano". Malgrado il costo elevato si lascia convincere a comprarli e uscito dal negozio si rende conto che effettivamente vede le donne "nude". Dopo aver passato il pomeriggio a
"divertirsi" ritorna a casa deciso a mostrare gli occhiali magici alla moglie. Entra, ma non la trova, la cerca in tutte le camere e alla fine entra in camera da letto ... e trova la moglie e un suo collega completamente nudi sdraiati a letto. Un po' sorpreso il carabiniere si toglie gli occhiali e vede ancora tutti nudi. Allora esclama: "Maledizione! Se penso che ho pagato questi occhiali 300.000 lire e si sono gia' rotti!".



Un pallone ad un altro:
"Attenzione!!!Stiamo finendo contro un cactusssssssssssssssssssssssssssssssssssssss"
"io non vedo nessun cactussssssssssssssssssssssssssss"



Una biglia di vetro ad un'altra:
"Hey!hey!Atenta ai GRAdindindindin"
"Quali GRAdindindindin"



Secondo le statistiche l'uomo mangia una prugna ogni venti secondi: Non so chi sia 'sto tizio, ma so dove trovarlo.


LA PUBBLICITA' VUOLE FARCI CREDERE CHE...
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- E' sempre bel tempo.

- Siamo tutti ricchi, belli e giovani.

- La famiglia italiana media è costituita dal padre che non
raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo
10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.

- Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte
e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si
lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo
si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.

- Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va
in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per
poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque
figli.

- I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola,
sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina
preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una
macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa
la nonna).

- Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.

- Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta
devastando un quartiere.

- Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un
caccia ti si accosti a testa in giù.

- Vieri sa cos'è l'ADSL.

- Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in
30 secondi.

- I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto
dei 30 anni

- Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai
disegnini in riunione.

- Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti
prendono per schizofrenica.

- Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio
Banderas o Sean Connery.

- Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.

- Se fai il postino trombi come un coniglio.

- Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.

- Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti.

- Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.

- I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...

- Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...)

- Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!

- Gli animali non fanno cacca.

- Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.

- Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...

- Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.


Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice: "So che siamo stati sposati per 20 anni, ma desidero un divorzio" Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 80 km/h.
Lei continua: "Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che a letto mi rende felice" Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta.
Lei dice: "Mi prendo la casa" Il marito accelera ancora ed ora la vettura sta andando a 90 km/h.
Lei dice: "Desidero anche la custodia dei figli" Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a 110 km/h.
Lei dice: "Voglio l' automobile, i conti bancari e tutte le carte di credito"
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno.
Lei dice: "C'è qualche cosa che desideri tu?"
Il marito risponde: "No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno"
"Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?"
Il marito: "Semplice! Io ho l'unico airbag!"





prima notte di nozze
Prima notte di nozze.

LEI(a letto): oh,amore mio, sapessi come sono emozionata, ma ti prego fai piano,perchè sai, per me è la prima volta.
LUI: ma che dici? Se sei stata sposata altre tre volte??
LEI: SI, ma sai,la prima volta lui era uno psicologo....eh quindi..gli piaceva solo parlarne...
LUI: Non ci credo! va bhè, e allora il secondo??
LEI: Eh.. il secondo era un ginecologo........e a lui.. piaceva solo guardarla.......
LUI: E il terzo?
LEI: Bhè il terzo era un collezionista di francobolli........eh..............sapessi quanto mi manca!!!!!!!!!


Qualche giorno fa mi è capitata una cosa veramente insolita. Come sai sto per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata per discutere con sua madre della lista nozze. Ci siamo resi conto che avevamo inserito troppe cose nella lista, e così ne abbiamo approfittato per tagliare qualche voce qua e là. A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che entro un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe sempre desiderato fare del sesso con me! Come sai è una donna ancora molto bella, e con un fisico notevole! Lei a quel punto si è tolta il maglione, restando con una camicetta sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi... ho deciso subito cosa fare, e sono uscito in fretta dalla casa! Appena fuori ho trovato suo marito, nonché mio futuro suocero, appoggiato alla mia auto che, sorridendo, mi ha stretto la mano. Lei è uscita e insieme mi hanno detto che era una prova per capire se io ero una persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi per la figlia perché avrebbe avuto un marito stupendo. Ora dimmi tu... dici che alla mia fidanzata glielo devo dire che io ero uscito a prendere i preservativi in macchina???



Marta è una bambina di 9 anni che, purtroppo, è cieca dalla nascita. Vive in una famiglia povera, il padre è morto sul lavoro e la madre fa l'operaia in fabbrica (quindi stipendio mooolto basso), per cui la povera Marta passa le sue giornate giocando con gli amichetti a mosca cieca (in cui se la cava abbastanza bene) oppure a nascondino (dove ovviamente sta sotto per tre ore di fila), e se piove il massimo che può fare sono le parole crociate in braille.
Un bel giorno la mamma, tornando a casa da lavoro, va da Marta e le dice: "Marta, Marta, stasera tornando a casa sono passata in farmacia, e il farmacista mi ha dato una pomata miracolosa, che io stasera te la spalmo sugli occhietti e domattina, quando ti sveglierai, ci vedrai, vedrai il sole, gli uccellini, i fiori e le farfalle, potrai andare fuori a giocare coi tuoi amici e vedrai il viso della tua mamma". "Che bello, che bello" risponde Marta, che ovviamente è tutta eccitata dall'idea che domani mattina sarà in grado di vedere... Così la sera Marta va a letto, arriva la mamma che amorevolmente chiude le finestre, le rimbocca le coperte, le spalma la pomatina miracolosa sugli occhietti e le dà il bacino della buonanotte. Marta ovviamente si addormenta tardissimo perché è tutta eccitata, e così la mattina arriva la mamma a svegliarla, aprendo le finestre e dandole un bacino sulla fronte. "Allora Marta" dice la mamma, "sei pronta?" "Sì, sì, mamma!" "Adesso io ti toglierò la pomata dagli occhi" continua la mamma, "ma quando gli aprirai resterai sicuramente abbagliata, perché non sei abituata alla luce... però non aver paura, vedrai che dopo qualche attimo potrai vedere la tua mamma, e potrai andare fuori a giocare a palla coi tuoi amici, e poi oggi è una giornata bellissima e vedrai anche il sole". La mamma di Marta le pulisce gli occhi, e Marta è sempre più eccitata, ha quasi paura di aprire gli occhi, alla fine si decide e apre gli occhietti, resta un po' abbagliata, e dopo qualche secondo dice "Mamma, mamma... lo so che all'inizio resterò un po' abbagliata... però sono passati dieci secondi e io non ci vedo un ca22o..." "PESCE D'APRILEEE!!!"


I 10 Comandamenti del Pigro
1 - Vivi per riposarti.
2 - Ama il tuo letto, è il tuo tempio.
3 - Se vedi qualcuno che si sta riposando, aiutalo.
4 - Riposati di giorno per poter dormire la notte.
5 - Il lavoro è sacro, non toccarlo.
6 - Mai fare domani quello che può essere fatto dopodomani.
7 - Lavora il meno possibile, quello che deve essere fatto, lascia che sia un'altra persona a farlo.
8 - Calma, nessuno è mai morto per riposarsi, però ci si può ferire lavorando...
9 - Quando senti il desiderio di lavorare, siediti e spera che ti passi.
10 - Non dimenticare, il lavoro è salute. Quindi che siano i malati a lavorare.



l rapporto perfetto
Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perchè, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No, risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile???, insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò:
- UNO!
Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò:
- DUE!
Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: ma perchè hai fatto una cosa del genere??? Lui mi disse:
- UNO!


Tre amici stanno conversando seduti nel bar di un club esclusivo.
Uno di loro dice:
- Mio figlio è un ragazzo straordinario, ed è anche molto generoso. E' proprietario di una grossa impresa di costruzioni e recentemente ha regalato un appartamento ad un suo amico.
- Anche il mio è generoso - dice un altro. Qualche tempo fa ha regalato ad un collega un purosangue, il miglior campione del suo allevamento.
- Abbiamo veramente tre figli fantastici - dice il terzo. Figurati che il mio è proprietario di varie concessionarie di auto ed ha fatto un omaggio ad un suo amico di una Mercedes ultimo modello.
In quel momento arriva un quarto amico, che prende posto al tavolo con loro.
- Stavamo parlando dei nostri figli, il tuo come va?
- Mio figlio e' gay, e fa lo strip-tease in un locale notturno.
- Ma...la cosa non ti preoccupa?
- Niente affatto, pensate che solo recentemente tre amici froci gli hanno regalato un appartamento, una Mercedes ed un purosangue




esame di chimica...
Due studenti si stanno preparando per un esame di chimica, studiando molto si sono convinti che sicuramente avranno un voto alto allo scritto.Così, il weekend prima del lunedì degli esami, si buttano nella mischia di un raveparty che dura fino alla domenica notte.Ovviamente viaggiano tutta la notte per tornare in tempo ma non ce la fanno, arrivano trafelati in Istituto, a metà mattinata e vanno a cercare il prof.Lo convincono a fargli fare l'esame il giorno dopo adducendo la scusa di una gomma bucata a causa del grande ritardo. Il giorno dopo, di buon'ora, i due sono pronti per fare l'esame; il prof dà loro due buste chiuse e li fà accomodare in due stanze diverse. I ragazzi aprono i questionari e con loro sorpresa trovano una sola domanda : "Quale gomma delle quattro?"



UOMINI E DONNE IN UFFICIO
-------------------------

1. MACCHINA DEL CAFFE':

UOMO: inserisce la chiavetta, inserisce una banconota da 5 euro,
prende il caffè, offre il caffè a tutti i presenti.

DONNA: verifica il prezzo del caffè (26 centesimi), inserisce una
moneta da 10 centesimi, inserisce un'altra moneta da 10 centesimi,
inserisce una moneta da 5 centesimi, inserisce una moneta da 1
centesimo, la riprende dallo sportellino, reinserisce la moneta da
1 centesimo, la riprende dallo sportellino, reinserisce la moneta
da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, reinserisce la
moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, passa un uomo
che la informa che la macchinetta non accetta monete da 1 centesimo,
fruga nel borsellino ma non ha più monete, non ha nemmeno banconote
di piccolo taglio, "non lascerò mai 25 centesimi in questa maledetta
macchinetta", inserisce una banconota da 20 euro, prende un
cappuccino con cioccolata (premuto il tasto sbagliato); costo totale
dell'operazione 20 euro e 25 centesimi.

2. FOTOCOPIATRICE:

UOMO: inserisce il plico di 10 fogli nell'apposita fessura, seleziona
la modalità fronte/retro, preme start, mentre la fotocopiatrice fa
il suo dovere sbircia fra le gambe della segretaria, preleva le 10
copie fronte/retro e gli originali, ritorna in ufficio fischiettando.

DONNA: apre il coperchio della fotocopiatrice, appoggia l'originale
sul vetro, chiude il coperchio, preme start, preleva la fotocopia,
apre il cassetto per la carta, inserisce la fotocopia capovolta,
riapre il coperchio della fotocopiatrice, gira l'originale sul
retro, chiude il coperchio, preme start, preleva la fotocopia
accorgendosi che entrambe le facciate dell'originale sono state
fotocopiate sullo stesso lato, impreca contro la macchina,
riposiziona l'originale sul vetro, preme start, preleva la fotocopia,
riapre il cassetto della carta, inserisce la fotocopia (a caso, in
quanto non ricorda come l'aveva posizionata precedentemente quando
aveva sbagliato), apre il coperchio, gira l'originale sul retro,
preme start, prega di essere riuscita a copiare fronte/retro, ripete
tutte le operazioni precedenti per ogni copia, preleva le tutte le
copie, ritorna in ufficio, ritorna alla fotocopiatrice a prendere
gli originali, ritorna in ufficio stremata



L'ITALIANO DELLE DONNE

Sì = No
No = Sì
Forse = No
Mi dispiace = Ti dispiacerà
Abbiamo bisogno = Voglio
Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
Fai come ti pare = La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, stronzo!
Sei così mascolino = Hai bisogno di raderti
Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso?
Spegni la luce = Ho la cellulite
Questa cucina è così poco pratica = Voglio una casa nuova
Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati
Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire
Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me
Niente, davvero = E' solo che sei un tale stronzo!

L'ITALIANO DEGLI UOMINI

Ho fame = Ho fame
Ho sonno = Ho sonno
Sono stanco = Sono stanco
Bel vestito! = Bella gnocca!
Cosa c'è che non va? = Non vedo perché ne stai facendo una tragedia
Cosa c'è che non va? = Con quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo?
Sì, mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di più prima
Sì, mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquantamila lire e non è cambiato nulla!
Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare (Mi piacerebbe fare sesso con te)
Cosa c'è che non va? = Immagino che di fare sesso stasera non se ne parli...
Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?
Ti amo = Facciamo sesso, ora!
Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto, ma adesso facciamo sesso!
Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me.
Mi sposerai? = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini.
Mi piace di più quell'altro (mentre si fanno compere) = Prendi uno qualunque di questi cazzo di vestiti e andiamocene a casa!




TRE CASI DI GESTIONE AZIENDALE ED IMPRENDITORIALE CHE MERITANO DI ESSERE ANALIZZATI

CASO 1
Due fidanzatini stanno passeggiando nel parco quando passando davanti ed un gruppetto di pensionati che vedendoli cominciano a bisbigliare:
"ma quale mano nella mano! Portala subito in un Motel, stupido!"
Il ragazzo, molto imbarazzato, fa finta di niente e continua a passeggiare.
Passano davanti ad un cantiere e gli operai gli urlano:
"Hei,tu! Smettila di passeggiare e portatela subito in un posticino tranquillo e al
buio!"
Il ragazzo, sempre piu' imbarazzato, continua a far finta di niente; accompagna la ragazza a casa e la saluta: "Allora, a domani, amore."
E lei: "Certo, a domani, mio caro... stupido sordo e cretino!!"

CONCLUSIONE:
Ascolta e metti in pratica i consigli dei consulenti esterni; sono persone con esperienza. Se non lo farai, la tua immagine professionale potrebbe risultare enormemente danneggiata.


CASO 2
Un detenuto, condannato all'ergastolo per omicidio, fugge di prigione.
Durante la fuga entra in una casa dove dorme una coppia di giovani sposi.
L'assassino lega l'uomo ad una sedia e la donna al letto. Poi avvicina per alcuni istanti il viso al petto della donna, ed esce dalla stanza.
Immediatamente, trascinando la sedia, il marito si avvicina alla donna e le dice: "amore, quest'uomo non vede una donna da anni. L'ho visto che ti baciava il seno e, approfittando del fatto che si e' allontanato un momento, volevo chiederti di collaborare con lui e di fare
tutto quello che ti chiedera'. Se vorra' fare del sesso con te non contraddirlo e fai finta di che piace. Per favore, non lo contraddire! Le nostre vite dipendono da questo! Sii forte, mia cara, io ti amo!!!!"
"Certo", dice la sposa al marito, "sono felice che tu la pensi cosi'! In effetti, quest'uomo non vede una donna da anni; comunque, per tua informazione, non mi stava baciando il seno. Si e' avvicinato per sussurrarmi all'orecchio che gli sei piaciuto molto, e mi ha chiesto se nel bagno avevamo della vasellina. Sii forte, mio caro, anch'io ti amo molto!!"

CONCLUSIONE:
la mancanza di informazioni puo' portare a gravi inconvenienti.
L'informazione aggiornata e attendibile e' fondamentale per uscire vincenti dagli attacchi della concorrenza sleale ed evitare cosi' sgradevoli sorprese.


CASO 3
Un ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: "Dottore, mi dia un preservativo; la mia fidanzata mi ha invitato a cena a casa sua.
Usciamo gia' da tre mesi e la cosa si sta facendo calda.
Penso proprio che stasera passeremo delle ore di fuoco"
Il farmacista gli da' il preservativo e il giovane esce.
Rientra immediatamente e dice: "Dottore, per favore, me ne dia un altro, perche' anche la sorella della mia fidanzata e' una bellissima ragazza; non fa altro che incrociare le gambe davanti a me!
Mi sa che anche lei vuole qualcosa, e, dato che stasera vado a cena da loro,... sa com'e'........"
Il farmacista gli da' il secondo preservativo e lui esce.
Come prima, rientra immediatamente e dice: "Dottore, forse e' meglio che me ne dia un altro, perche' anche la mamma della mia fidanzata è una bomba
La signora, quando la figlia non c'e', mi si struscia addosso in un modo che mi fa impazzire, e siccome stasera vado a cena da loro, capisce..........."
Arriva l'ora di cena e il ragazzo e' seduto a tavola a fianco della fidanzata, con la madre e la sorella di fronte.
Entra il padre della fidanzata e si siede a tavola. Il ragazzo abbassa immediatamente la testa, unisce le mani e comincia a pregare: "Signore, grazie per questo cibo, bla bla bla, ti ringraziamo per questo cibo........"
Passano cinque minuti e lui prosegue: "benedici Signore questo pane, bla bla bla ......"
Tutti si scambiano sguardi sorpresi; la fidanzata gli si avvicina e gli sussurra all'orecchio: "Amore, non sapevo che fossi cosi' credente!"
E lui: "e io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!!!!!"

CONCLUSIONE:
non commentare mai le tue strategie con gli sconosciuti, perche' questo potrebbe arrecare seri danni alla tua organizzazione.




COS'E' PIU' VELOCE?
Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale,
Harvard,Sorbona, e ROMA, cercavano impiego in una importante
multinazionale con sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il
Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad
una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato
loro.
Il Direttore chiese: "Cos'è più veloce al mondo?"
Il laureato di Yale rispose: "il pensiero", e il Direttore chiese "perchè?".
"Perchè un pensiero è pressochè immediato". Il Direttore pensò che era una
eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose: "un battito di ciglia" "perchè è talmente
rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo". Il Direttore restò
incantato.
Il laureato della Sorbona rispose: "la corrente elettrica". "Perchè?" volle
sapere il Direttore. "perchè ci avviciniamo all'interruttore, e con un
leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza".
"Eccellente", rispose il Direttore.
Fu il turno del laureato di Padova, che rispose "Signor Direttore, la
diarrea".
Il Direttore stupefatto gli chiese "lei ha voglia di scherzare, che dice?".
Il laureato replicò: "Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così
forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza darmi il tempo
di accendere la luce, mi ero già cagato addosso". L'impiego fu suo.




Nella scuola elementare Una maestra della prima elementare ha dei problemi
con uno dei suoi allievi.
La maestra domanda, "Pierino, qual'e' il problema?"
Pierino risponde "Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia Sorella
fa la terza ed io sono piu' intelligente di lei ! Credo che dovrei andare
anche io in terza !"
La maestra ne ha abbastanza. Porta pierino nell'ufficio del direttore.
Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al
direttore.
Il direttore dice alla maestra che mettera' il ragazzo alla prova: gli fara'
una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovra'
tornare in prima e comportarsi bene.
La maestra e' d'accordo. Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate
le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Direttore "Quanto fa 3 x 3 ?"
Pierino: "9"
Direttore "Quanto fa 6 x 6 ?"
Pierino: "36"
E cosi' via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo
della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice :
"credo che Pierino possa andare in terza." La maestra dice al direttore
"Posso fargli io qualche domanda ?" Il direttore e Pierino acconsentono.
Maestra "Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?"
Pierino: "Le gambe"
Maestra "Cosa c'e' nei tuoi pantaloni ma non c'e' nei miei ?"
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda!
Pierino: "Le tasche"
Maestra "Che cos'e' che inizia per 'C', finisce per 'O', e' peloso, saporito e contiene un liquido biancastro ?" Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "il cocco"
Maestra "Che cos'e' che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?"
Pierino: "la gomma da masticare"
Maestra "Che cos'e' che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre gambe ?"
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di piu' prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "stringere la mano"
Maestra "Ora ti faro' alcune domande del tipo 'Chi sono io', d'accordo?"
Pierino: "D'accordo !"
Maestra "Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito."
Pierino: "la tenda"
Maestra "Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita."
Il direttore guarda irrequieto e teso ma...
Pierino: "l'anello nuziale"
Maestra "Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene."
Pierino: "il naso"
Maestra "Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta e' penetrante. Sto spesso in un astuccio."
Pierino: "la freccia"
Maestra "Quale parola inzia con 'SC', finisce con 'E' e significa un sacco di divertimento?"
Pierino: "scherzare"
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra: "Sbattilo in
quinta : le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!"



TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA IRLANDESE:
Non si è mai sposato
Non ha mai avuto un lavoro fisso.
La sua ultima richiesta è stata qualcosa da bere.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA PORTORICANO:
Si chiamava Jesus.
Aveva costantemente guai con la legge.
Sua madre non era sicura di chi fosse suo padre.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA GRECO:
Parlava gesticolando.
Beveva vino ad ogni pasto.
Lavorava nel settore delle costruzioni.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA NERO:
Chiamava tutti "fratello".
Non aveva un indirizzo fisso.
Nessuno lo voleva assumere.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA CALIFORNIANO:
Non si tagliava mai i capelli.
Era sempre scalzo.
Ha inventato una nuova religione.
E FINALMENTE, LA PROVA CHE GESU' ERA ITALIANO:
E' andato a lavorare nell'impresa di suo padre.
Ha vissuto in casa fino a 33.
Era convinto che sua madre fosse vergine.
Sua madre era convinta che lui fosse Dio.



Per rendere felice una donna occorre solo essere:
1. amico
2. compagno
3. amante
4. fratello
5. padre
6. maestro
7. educatore
8. cuoco
9. carpentiere
10. idraulico
11. meccanico
12. decoratore d'interni
13. stilista
14. sessuologo
15. ginecologo/ostetrico
16. psicologo
18. psichiatra
19. terapeuta
20. audace
21. organizzato
22. buon padre
23. molto pulito
24. simpatico
25. atletico
26. affettuoso
27. attento
28. cavaliere
29. intelligente
30. fantasioso
31. creativo
32. dolce
33. forte
34. comprensivo
35. tollerante
36. prudente
37. ambizioso
38. capace
39. coraggioso
40. deciso
41. affidabile
42. rispettoso
43. appassionato
44. complimentoso
45. uno che ama far compere
46. uno che non fa problemi
47. molto ricco
48. non un peso
49. uno che non guarda le altre

ALLO STESSO TEMPO DEVI FARE ATTENZIONE A:
50. non essere geloso, ma nemmeno disinteressato
51. andar d'accordo con la sua famiglia, ma non dedicarle più
tempo che a lei
52. darle il suo spazio, ma mostrarsi preoccupato per dove va

INOLTRE E' MOLTO IMPORTANTE:
53. Non dimenticare le date di:
- anniversario (nozze, fidanzamento, primo incontro...)
- laurea
- onomastico
- mestruazioni

Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi dà la garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo "figlio-di-buona-donna-bohemien-ubriaco-e-gran-viveur" che incontra...

Dev'essere per questo che Dio (bontà sua...) disse: "Amala!" Ma non disse mai: "Comprendila!!!!!"





COME DISSE:



1. "Quando si ama davvero le parole non servono" disse il pesciolino alla pesciolina.
2. "L'importante è prendere la palla al balzo" come disse il castratore di canguri.
3. "Sono tutto orecchi" come disse l'elefante.
4. "Meglio una gallina oggi che un uovo domani", come disse il gallo.
5. "Signora, lei non sa a che pene va incontro", disse l'avvocato calandosi le brache.
6. "Ho la pelle d'oca" come disse Sandra Milo.
7. "Scusate lo sfogo" disse il brufolo.
8. "Non seccarmi!" disse una cacca al sole.
9. "Che brutta cera hai oggi!" disse una candela ad un'amica.
10. "Ci vediamo all'uscita!" come disse la carta igienica al panino.
11. "Sono molto contento di essere Qui", come disse il nipotino di Paperone.
12. "Che combinazione!" disse la cassaforte incontrando una collega.
13. "Qui c'è qualcosa che non quadra" come disse il cerchio al triangolo.
14. "Mi stai prendendo per il culo" come disse la bottiglia di Champagne.
15. "Che Dio ce la mandi bona", disse il marchese aspettando la nuova serva.
16. "Non tutti i mali vengono per nuocere" come disse il dottore al malato.
17. "Cosa fatta capo ha" come disse il boia.
18. "Mi tosi..." come disse la cellula andando dal barbiere.
19. "Datemi retta" come disse il geometra.
20. "Non sto più nella pelle" come disse il serpente.
21. "Non sono in vena" disse la goccia di sangue alla siringa (o l'ago alla siringa).
22. "Oh, come è bianco questo bucato!" disse la mamma al figlio drogato.
23. "Che fisico!" disse la moglie di Einstein la prima notte di matrimonio.
24. "Non ho più il fisico" come disse la mamma di Fermi quando il figlio se ne scappò in America.
25. "Aspettatemi!" come disse l?ultimo dei Mohicani.
26. "Arrivo!" come disse il traguardo.
27. "Non ho parole!" come disse il vocabolario distrutto.
28. "Sei una cacca, ma mi piaci" disse la mosca.
29. "Non essere laconico: sii lacubico!" disse il professore di matematica.
30. Il mago guardò nella sua palla di vetro e disse: "Oh, guarda! Ho un testicolo artificiale!"
31. "E' un altro paio di maniche" disse il gilet.
32. "Sarò breve e circonciso" come disse Mike Buongiorno.
33. "E' stato un colpo di fulmine" disse una nuvola scappando con un collega.
34. "E il grosso è fatto" disse la mamma di Ferrara quando partorì
35. "Non ce la faccio più..." disse quello che la faceva nelle ortiche
36. "Mi hai colto... in fragrante" disse il pane al cracker.
37. "Che faccia tosta che hai!" disse il panino.
38. "Non so se mi spiego" disse il paracadute. "Spiegati meglio" ribatté il paracadutista.
39. "Venderemo cara la pelle" come disse Annabella di Pavia.
40. "Ahi ahi" disse il pisolino mentre tutti lo schiacciavano.
41. "Mi sento a pezzi" disse il bicchiere caduto a terra.
42. "Tutti possono sbagliare" come disse il riccio scendendo dalla spazzola.
43. "Questo non c'entra!" disse la contessa sedendosi su un paracarro.
44. "Grazie per essere venuto" gli disse lei dopo un paio d'ore.
45. "E' buio. Pesto" come disse lo skinhead.
46. "Come me la vedo brutta!" disse la contessa camminando su uno specchio.
47. "Basta! Non ne posso più! Mi sono rotto!" disse lo specchio appena schiantatosi a terra.
48. "Chi s'è visto s'è visto!" disse lo specchio rotto.
49. Il maestro disse Kung... e Kung fu.
50. "Grazie mille" come disse Garibaldi dopo aver conquistato le due Sicilie.
51. "Dacci un taglio" disse l'ebreo al rabbino. "Taglio corto" disse il rabbino all'ebreo.
52. "Non so se mi spiego" disse il tovagliolo.
53. "Non ci capisco una Sega, non me Nintendo!" disse il videogame.
54. Cosa dice una vite che si è spersa nel bosco ? "CHI ODO, chi odo".
55. "Ho mangiato la foglia" come disse il baco da seta dopo colazione.
56. "E' meglio tagliar corto" come disse il sarto al nano.
57. "Questo è un circolo vizioso" come disse quel tale entrando in una bisca clandestina.
58. "Non mi piace essere preso in giro" come disse quel poveretto finito nei vortici del fiume.
59. "Siamo agli sgoccioli" come disse il rubinetto guasto.
60. "Tu non sei che una principiante!" disse la lettera Z alla A.
61. "Che disdetta!" disse l'inquilino sfrattato.
62. "Io ne ho piene le scatole!" come disse il fiammifero.
63. "Te la farò pagare salata" disse la sogliola dopo aver litigato con l'aringa.
64. "Sai, l'importante è essere cortesi, così i clienti ritornano volentieri" disse il becchino ad un collega.
65. "Dio t'assista" come disse un tassista ad un collega.
66. "Con le buone miniere si ottiene tutto" come disse Re Salomone.
67. "Ed io che ti avevo sempre stimato" come disse il geometra misurando un campo.
68. "Quando giungerà il mio momento voglio essere cremato" disse il cornetto.
69. "Ed anche qui non hai torto" come disse Jack lo Squartatore spiegando a Pacciani gli errori nella sua tecnica di strangolamento.
70. "Ma... sogno... o son destro?", disse un mancino svegliandosi una mattina.
71. "Balle! Se le avessi sarei Re" disse la Regina Elisabetta.
72. "Mi stai seccando!!!" disse la merda al sole.
73. "Che mi venga un colpo" disse il fucile.
74. "Conta pure su di me" disse la calcolatrice al ragioniere.
75. "Che stronzo!" disse la tazza del cesso.
76. "Che palle!" dissero le mutande.
77. "Basta la vista" come disse un sordomuto spagnolo.
78. "Eccomi interconnesso con l'internet fognario mondiale" come disse un mio amico sedendosi sulla tazza del cesso.
79. "Torniamo al sodo..." disse il pentolino all' uovo.
80. "Cornuto!" come disse il bue all'asino.
81. "Strano, io sono seduto sotto un pero" disse Isaac Newton subito dopo che una mela gli cadde sulla testa.
82. "Me ne fregio" disse il decoratore.
83. "Facciamo un circolo" disse un cerchio ad un quadrato.
84. "Ti amo" disse il pescatore al verme.
85. "E' una vitaccia" disse il cacciavite.
86. "Ho fatto i conti senza l'host" come disse uno di IHU che cercava di collegarsi, ma trovava sempre il server delle news down.
87. "Concordo e sottoscrivo" come disse quello che volava sul Concorde e voleva fare la firma sul carrello.
88. "Quanto sei volgare!" come disse il latino all'italiano.
89. "Questa me la paghi!" disse la puttana.
90. "E adesso facciamo i conti!" dissero i Marchesi decaduti.
91. "Si accomodi" disse un medico pigro al suo paziente.
92. "Finalmente soli" come disse la galassia.
93. "Salve!" come disse il condannato a morte al comandante del plotone che gli aveva concesso la scelta delle armi!
94. "Non dare mai niente per scontato" come disse il padrone del supermercato all' apprendista cassiere.
95. "Mi sono fatto da solo" disse il drogato buttando via la siringa.
96. "Questa volta l?ho fatta grossa" disse la marchesa guardando nel water.
97. "Muoio di sonno" come disse il sonnambulo cadendo dal cornicione della casa.
98. "Non metto lingua" disse la Marchesa al garzone nudo prendendoglielo in bocca.
99. "Se son rose fioriranno" disse la Marchesa cagando in giardino.
100. "Ricomponiti" disse la parentesi al polinomio; così scomposto, ti si vedono i binomi.
101. "Quella funzione ha un seno iperbolico" disse il logaritmo leccandosi la mantissa.
102. "In fondo ho dei numeri - disse la parentesi - potrei diventare una potenza".
103. "Ma tutto ciò è immaginario" disse il radicale puntando l'indice accusatore su meno uno.
104. "Facciamo quadrato" gridò l'ipotenusa ai cateti: arrivano i rettangoli!
105. Sapete cosa dice il professore di greco entrando in un'aula piena di fumo e surriscaldata? "Eschilo, Eschilo, che qui si Sofocle... e attenti alle scale Euripide che vi Tucidite". E la risposta: "Ma chi Senofonte!".
106. "Anche questa è fatta" disse la Marchesa tirando la catena.
107. "Ci vediamo all'angolo!" come disse un muro ad un altro muro.
108. "L'importante è partecipare" come disse il tizio gettandosi nell'ammucchiata.
109. "Che bella cintura!" disse lo zero all'otto.
110. Cosa direbbe Freud se fosse ancora vivo? Beh... Come sono ben longevo! (Alessandro Bergonzoni).
111. "Qui tira una brutta aria!" come disse l'agente della CIA entrando in un cesso pubblico.
112. "Meglio tagliare la corda" come disse l'equilibrista fuggendo dopo la rapina.
113. "Sono sempre i migliori che se ne vanno" come disse il ciclista ultimo al giro d'Italia.
114. "Sono senza parole" come disse quello che aveva perso il dizionario.
115. "Chi più ne ha più ne metta" come disse John Holmes.
116. "Beh ragazzo, hai fegato!!" come disse Zeus andando a trovare Prometeo incatenato alla roccia.
117. "Ti amo da morire" disse lui a lei cercando di affogarla nella pentola a pressione. (Fabio Fazio).
118. "Ed è subito gol" come direbbe Ungaretti (Marcello Giannini).
119. "C'era una volta..." come disse la candela.
120. "Cazzo ci faccio in questo film?" come disse Marlon Brando in "Via col Vento". (Paolo Cananzi).
121. "Mi fa male un dante" come disse Alighieri andando dal dentista.
122. "Qui non si riesce più ad andare avanti!!" disse la moglie del gambero.
123. "Non si trova mai un buco" come disse il tossico che cercava un parcheggio per la sua macchina.
124. "Sono tre notti che non prendo tonno" come disse il pescatore siciliano.
125. "Signorina, passo a prenderla stasera" come disse il monatto innamorato (Gino Patroni).
126. "Ho bruciato le tappe" come disse il nano che aveva bruciato le nane.
127. "Il tempo stringe" come disse il limone.
128. "Amputato, alzatevi" come disse il giudice all'imputato monco.
129. "Passo e chiudo" come diceva il telegrafista tutte le volte che usciva di casa.
130. "Chi è questo tizio?" come dissero Caio e Sempronio quando videro il fratello.
131. "Sa di tappo" come disse la ballerina baciando il nano




STORIE VERE

-Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffe'. (Non mi sembra che ne varrebbe la pena)
- Se tu producessi costantemente flautolenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica. (Questo potrebbe avere piu' senso)
- L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale) (Come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHE'?)
- Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora. (Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali)
- Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere.
(E' per questo che Flipper sorride sempre?) (E i maiali hanno orgasmi di mezzo'ora? Non mi sembra giusto)
- Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni piu' a lungo dei mancini. (Se sei ambidestro fai una media?)
- Una formica puo' sollevare 50 volte il suo peso, puo' trascinare 30 trenta volte il suo peso e cade sempre alla sua destra se intossicata. (Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)
- Gli orsi polari sono mancini. (E chi lo sa? E chi se ne frega? E come lo hanno capito?)
- Un pesce gatto ha piu' di 27.000 papille gustative. (Ma cosa ci sara' di cosi' saporito sul fondo di uno stagno?)
- Una pulce puo' saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E' come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio. (30 minuti... ma ti rendi conto?? E perche' proprio i maiali?)
- Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire. (Che schifo)
- Il maschio della mantide religiosa non puo' accoppiarsi finche' la sua testa e' attaccata al corpo. La femmina da' inizio all'accoppiamento decapitando il maschio. (Tesoro, sono a casa. Che cosa...)
- Alcuni leoni si accoppiano piu' di 50 volte al giorno. (Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... qualita', non quantita')
- Le farfalle sentono i sapori con i piedi. (Oh, cielo) (E' anche peggio dei pescegatti)
- L'occhio dello struzzo e' piu' grande del suo cervello. (Conosco persone cosi')
- Le stelle marine non hanno cervello. (Conosco anche persone cosi')
MALEDETTI MAIALI...




La pazienza:

La pazienza governa la carne
Rafforza lo spirito
Addolcisce il temperamento
Spegne il rancore
Estingue l'invidia
Sottomette l'orgoglio
Imbriglia la lingua
Trattiene la mano
Doma la tentazione
Sopporta il dolore ecc. ecc.

Ma non tollera i ROMPICOG@@@NI



- Come si chiama il fotografo degli U.F.O.?
- L'ufotografo.



- Cosa fanno 100.000 Pentium uno dietro all'altro?
- Una microprocessione!




- In un auto che affronta una curva, qual è la ruota che gira di meno?
- Quella di scorta...



- Che tipo di olio usa la tipica massaia genovese?
- Quello della vicina...


- Che fanno due caramelle che si sparano?
- Guerre Sperlari...



- Perché gli indiani per vedere mettono una mano di taglio sulla fronte?
- Perché se la mettono due dita più in basso non vedono un ca@@0



- Plic... plic... plic... AAAAAAAAHHHHHHHHH! Che cos'è?
- Un rubinetto che prima perdeva e poi ha pareggiato.


- Che ci fa una donna grassa sulla spiaggia?
- Una rotonda sul mare.



- Qual è il piatto preferito di Mike Tyson?
- Orecchiette alla Holyfield.



Berlusconi, essendo unto dal Signore, scivola e muore.
Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende paziente San Pietro: "Benvenuto in paradiso, Eminenza. Prima di farla accomodare, devo purtroppo anticiparle che abbiamo un piccolo problema da risolvere. Vede, è molto raro che un politico d'alto rango arrivi qui, e la verità è che non sappiamo cosa fare con lei. Così abbiamo deciso di farle trascorrere un giorno all'inferno e uno in paradiso, cosicchè lei possa scegliere liberamente dove trascorrere la sua eternità"
San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende, scende fino all'Inferno. Si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo campo da golf. In lontananza intravede un lussuoso club house; davanti, tutti i suoi amici politici che avevano lavorato con lui. Gli corrono incontro e lo abbracciano commossi, ricordando i bei tempi andati, quando tutti insieme si arricchivano alle spalle degli Italiani. Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme al club house con caviale e aragosta. Alla cena partecipa pure il Diavolo, che in realtà si dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale, e divertente. Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che è già ora di andarsene. Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono calorosamente la mano, lasciandolo triste e profondamente commosso. L'ascensore sale, sale e si riapre davanti alla porta del paradiso, dove San Pietro Lo sta aspettando. Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di nube in nube, suonando l'arpa, pregando e cantando. Il giorno è lungo e noioso, ma finalmente finisce. Si presenta San Pietro che Gli chiede: "Eminenza, ha trascorso un giorno all'inferno e uno in paradiso, ora puo' scegliere democraticamente dove trascorrere l'eternità" Berlusconi riflette un momento, si gratta la crapa e dice: "Beh, mi consenta, in paradiso è stato tutto molto bello, però credo che sia stato meglio all'inferno"
Allora San Pietro scrolla le spalle e lo accompagna all'ascensore. Scendi, scendi, giunge all'inferno. Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una terra deserta e piena di immondizie sparse dappertutto. Vede tutti i suoi amici in tuta da lavoro che raccolgono il pattume e lo depositano in
sacchi neri di plastica. Il diavolo gli si avvicina e gli mette un braccio attorno al collo, in segno di benvenuto. "Non capisco..." balbetta Berlusconi "... mi consenta, ieri qui c'era un campo da golf, e un club house, e abbiamo cenato a base di aragosta e caviale, e ci siamo divertiti un sacco. Ora la terra è solo un deserto pieno di spazzatura e i miei amici sembrano dei miserabili".
Il Diavolo lo guarda, sorride e gli dice: "Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale. Oggi, hai già votato per noi!"



Berlusconi fa naufragio con il suo yacht e arriva un motoscafo con a bordo 4 giovani in suo soccorso.
Berlusconi dice: "Ragazzi se mi salvate esaudirò un desiderio per uno". Il primo fa: "Io vorrei una Ferrari", e Berlusconi: "Sarà fatto". Il secondo: "Io vorrei un cottage in montagna", e Berlusconi: "Non c'è problema".
Il terzo: "Io vorrei una villa al mare", e Berlusconi: "Anche il tuo desiderio sarà esaudito".
Il quarto: "Io vorrei una sedia a rotelle", e Berlusconi: "Mi consenti di chiedere come mai un regalo così strano?", e lui: "Perché quando dico al mi' babbo che ho salvato Berlusconi mi spezza le gambe!!!"



In una caldissima mattina d'agosto del 2006 Emilio Fede viene a mancare all'affetto dei suoi cari... Si ritrova così alle porte del Paradiso, al cospetto di San Pietro. Mentre sta per parlare con il più fidato segretario del Capo Supremo, nota che su di una parete ci sono milioni di orologi:
uno per ogni abitante della terra.
Incuriosito, al momento del colloquio con San Pietro, chiede spiegazioni; egli gli dice che gli orologi in verità sono misuratori di bugie: ogni volta che uno dice una bugia le lancette compiono un giro completo di 360 gradi. Incuriosito chiede come mai non ce ne sia uno destinato a Silvio
Berlusconi e San Pietro: "Ah, quello lo uso io come ventilatore nel mio ufficio!!!"...


Stazione di Gallipoli:
Arriva un treno... si ferma... si apre lo sportello... si affaccia una gallina con due pesantissime valige. Sporge il capino a destra... poi a sinistra... zompetta sul primo gradino. Risporge il capino... Esausta per il peso del bagaglio, grida:
- Tacchinooooo!


Pierino è a scuola quando la maestra chiede ai bambini che lavoro
fa il padre.
I bambini rispondono le professioni più comuni - il pompiere,
il poliziotto, impiegato di banca etc.
Pierino rimane stranamente in silenzio e quindi la maestra gli chiede
cosa faccia suo padre.
"Mio padre fa il ballerino in un cabaret per gay e si spoglia davanti
ad altri uomini. A volte, se l'offerta è particolarmente buona,
va fuori con un pò di spettatori assatanati e lo prende in
culo"
La maestra, ovviamente scossa da questa affermazione, velocemente
dice agli altri bambini di colorare alcuni disegni e, preso da parte
Pierino gli chiede "E' proprio vero quello che hai detto di tuo padre?"
"No", risponde Pierino, "lavora per il governo Berlusconi, ma mi vergognavo
troppo a dirlo"


un tizio va dal parucchiere più conosciuto di Milano.....frequentato da gente famosa.
Si siede e dice al parrucchiere SALVE io vorrei un taglio alla figa di tartaruga il parrucchiere stupefatto lo guarda e dice: mi scusi ma cosa dice?
cliente:senta ha capito benissimo voglio un taglio alla figa di tartaruga parrucchiere:no..ma sa....
cliente:ohh! come glielo devo dire non voglio storie voglio questo taglio e finchè non me lo farà io di qui non mi muovo.
parrucchiere: senta mi scusi io non voglio insistere qui siamo molto conosciuti.......sa non vorrei......
cliente:senta non voglio più discutere con lei mi chiami subito il direttore di questo posto.
Arriva il direttore.........il cliente dice senta io sono entrato qui per fare un taglio ben preciso, sono stato gentile e tutto ma il suo
parrucchiere nn sa nemmeno da dove incominciare.
il direttore: mi scusi ma sa è che questo taglio non sappiamo come sia
Aquel punto il cliente si alza in piedi tutto innervosito e dice: AH SI? PERò DUE GIORNI FA NON CI AVETE MESSO NIENTE A FARMI IL TAGLIO ALLA CAZZO DI CANE EH?



Dio me l'ha data, guai a chi me la tocca. (Vergine convinta)
Dio me l'ha data, guai a chi non me la tocca. (Vergine convinta, un mese dopo)
Dio me l'ha data, guai a chi me la lecca. (Vergine convinta, due mesi dopo)
Dio me l'ha data, guai a chi nonme la lecca. (Vergine convinta, tre mesi dopo)
Dio me l'ha data, ora ve la do io. (Ex Vergine convinta)


due trans a carnevale:
-Oggi da cosa ti travesti?
-Almeno oggi non parlarmi di lavoro!




Una pattuglia della stradale ferma un auto con alla guida un cane ed a fianco un uomo. L'agente si avvicina all'uomo:
- Ah bene! Facciamo pure guidare il cane, eh???
- Beh... veramente io ho chiesto solo un passaggio!




Un giovane entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il proprietario del negozio gli fa:
- Guardi questo è l'unico esemplare che mi è rimasto. Un esemplare unico, eccezionale, pensi che fa le UOVA QUADRATE.
- Davvero? E mi dica... mi dica... parla anche?
- Eh... purtroppo sa solo tre parole...
- E cioè?
- ODDIO CHE DOLORE!!!




n una nota villa appartenente ad un non meno famoso personaggio della mondanità, si tiene il party più in del momento.
Tutti vi vogliono prenedre parte ma vi è il vincolo di presentarsi in "maschera", travestiti, in costume tale che sia originale e non doppio.
E così il arriva la sera.
Un folto gruppo di muscolosissimi buttafuori dalla mascella larga si occuppa della selezione.
Lei, da cosa è travestito? Da Andreotti. Prego.
Lei? Da paggio. Prego. Lei.......
Ad un certo punto si presenta una ragazza tutta nuda dipinta di bianco che vuole entrare!
Mai la security pronta,emte la bloccano.
Lei lo sa che si deve presentare in maschera o travestita????
Certamente!
Ah si?(Ridendo) E da cosa sarebbe mascherata?
Lei: Da dente!!-e alzando una gamba- Guarda qui che carie!!!!!!!!!!!




Un tedesco e un italiano si ritrovano nella giungla inseguiti da un leone. Ad un certo punto l'italiano si ferma ansimante ed estrae dalla borsa un paio di scarpe da ginnastica... al che il tedesco gli chiede:
- Ma coza fai? Zperi ti correre più feloce ti leone?
L'italiano risponde:
- Più veloce del leone no... ma di te si!



Due amici si incontrano:
- Pensa che ieri lo yorkshire della mia ragazza ha ucciso un mastino!
- Porca miseria, e come ha fatto?
- Gli è rimasto incastrato in gola!


Da sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la giovane moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo. Stanca di tanta attesa decide di chiederglielo anche a lui: - Ma caro, sono già due ore che sei lì fuori in terrazzo...
perché non vieni a letto? Prenderai freddo! - Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte più bella della mia vita ed io non voglio perdermela!!!



Una sera, in un bar, entra un cervo. Si appoggia con le zampe anteriori al bancone e chiede un martini. Senza battere ciglio, il barista prepara il martini e lo serve al cervide. Poi prende la banconota da dieci mila lire che il cervo gli da e quando gli sta per dare indietro poche monete di resto gli dice:
- Lo sa che lei è il primo cervo che vedo qui dentro?
L'animale guardando i pochi spiccioli di resto:
- Fatti dire qualcosa amico! Con questi prezzi che avete mi sa che sono anche l'ultimo cervo che vedrai qui dentro!



In banca un signore molto distinto sta uscendo dalla porta girevole ma rimane incastrato.
In quel momento arriva un altro cliente.
Subito il signore distinto gli grida:"Faccia da perno!!!"
E l'altro:"Faccia da pirla!!!"



- Come si chiama il frate con le gambe storte?
- Fra Parentesi.


Sapete qual'è la differenza tra la bocca e la figa?
La bocca parla.... la figa si fa i cazzi suoi!!





dopo avere saputo che nei coglioni di babbuino è stata rinvenuta una molecola dalle proprietà straordinarie e che di conseguenza le case farmaceutiche li pagano a peso d'oro, due amici decidono di arricchirsi andando in Africa a caccia dei primati.
Il più sgamato dei due dice all'altro di non preoccuparsi dell'attrezzatura alla quale provvederà lui.
L a mattina dopo si presenta a prenderlo alle sei del mattino con un lungo bastone, un cagnolino ed un fucile e dice: "il cagnolino è ammaestrato perfettamente e non sbaglia un colpo, io salirò sulle piante dove ci sono i babbuini e con il bastone li faccio cadere a terra, come toccano il suolo il cane parte e và a strappargli i coglioni; è tutto chiaro?"
No , DICE L'ALTRO, NON HO CAPITO A COSA SERVE IL FUCILE
se cado dalla pianta accoppa il cane!


DEL MAIALE NON SI GETTA VIA NULLA, MA DELLA MAIALA SI TIENE SOLO IL NUMERO DI TELEFONO.......

- Qual è il colmo per un vescovo?
- Inchinarsi davanti ad un punto... cardinale

In un grande magazzino un signore compra due macchinine per il figlio ed esce senza pagare. La cassiera lo chiama e gli dice:
- Signore lo scontrino!
Ed il signore prendendo le due macchinine tra le mani:
- Crash...


- Sapete qual'è il contrario di... ... accumulatori?
- Disperdivacche.


Un pera e una mela giocano a carte; il pero alla mela:
- Pesca!


Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Vostra Eminenza," dice l'autista, "Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità" risponde il Papa, "Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.
Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità!!!" Si dispera l'autista.Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista. Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
"Devo parlare col capo..." Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo. "Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante..." Dice il poliziotto.
"Una ragione di più!" Esclama il capo.
"No, intendo DAVVERO importante..." Risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai lì, il Sindaco?"
"Più in alto!"
"Il Governatore?"
"Di più!"
"Va bene..." Dice il capo "Allora chi è?"
"Credo sia Dio!"
"Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
"Ha il Papa per autista!!!"



una coppia di sposini alla loro prima notte di matrimonio in una stanza di albergo,lui sì gira dandogli la schiena.
lei:caro lo sai ho tanto freddo!
lui:certo cara chiudo la finestra.
lei: caro ma io ho ancora tanto freddo!
lui: sì cara ti metto una coperta in più.
lei: sai caro noi donne abbiamo un buco!!!
lui: cazzo allora e da li che ti passa l'aria!!!!



Un rappresentante di macchine agricole sta cercando di convincere un proprietario terriero a comprare una macchina per la raccolta delle pesche.
Rappresentante: Questa macchina prende la pesca, la taglia, la mette nella cassetta prende la cassetta e la carica nel camion.
Proprietario: Ma i bocchini li fa?
R: No scusi forse non ci siamo capiti, Questa macchina prende la pesca, la taglia, la mette nella cassetta prende la cassetta e la carica nel camion.
P:Ho capito, ma i bocchini li fa o no??
R: No guardi, siamo proprio fuori strada, Questa macchina prende la pesca, la taglia, la mette nella cassetta prende la cassetta e la carica nel camion.
P: ma?.. I BOCCHINI LI FA O NO?
R: NO CHE NON FA I BOCCHINI!!!!!!!!!!!
P : ALLORA PRENDO LE DONNE DELL?ANNO SCORSO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





l'ingegnere (senza voler offendere )

Classe: mammiferi

Ordine: primati

Famiglia: in genere facoltosa



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L'ingegnere e` probabilmente il primo animale ad essere stato addomesticato e durante i secoli l'uomo ne ha selezionate numerose razze (elettrici, edili, elettronici, meccanici, ...) per poter meglio soddisfare i suoi bisogni.

Gli ingegneri sono curiosi animaletti dall'aria impacciata, spesso dotati di ventiquattrore, che vivono in branchi di migliaia di individui. Facili da allevare vengono raccolti in gran numero nelle ore diurne in una struttura in genere piuttosto ampia denominata "Facolta` di Ingegneria", e qui vengono segregati in gruppi anche numerosi in alcuni recinti denominati "aule".

Comunicano tra loro attraverso un ricco repertorio di suoni oltre che con gesti e con la mimica del muso.

Nonostante l'aspetto sono i piu` intelligenti tra i primati, sono grandi osservatori e abili imitatori; infatti e` possibile insegnare loro molte cose che sanno ripetere meccanicamente, pur non comprendendone il significato, all'infinito. Sono pero` privi di capacita` razionali: hanno infatti un meccanismo di apprendimento alquanto elementare basato solamente sulla memoria e sull'imitazione.

Non si e` sicuri dell'esistenza della femmina dell'ingegnere anche se, non si sa come, si riproducono in modo esponenziale. All'ora di pranzo escono in branco dalla loro tana e si dirigono nei posti piu` disparati, in genere nelle immediate vicinanze della struttura che li accoglie, creando non pochi problemi agli esseri umani che devono tollerarli.

Inoltre possono trasmettere all'uomo il virus della SIDA (Sindrome da Immane Deficienza Acquisita), molto comune tra gli ingegneri ma non particolarmente endemica per gli esseri umani.

Ciononostante l'ingegnere deve poter condurre una normale vita sociale poiche` la SIDA non si trasmette dividendo la stessa mensa o usando gli stessi servizi igenici. D'altra parte l'ingegnere deve manifestare la propria solidarieta` verso gli altri evitando di sporcare e tenendo comportamenti che rendano difficoltoso il contagio.

Emarginare un ingegnere non e` solo un'ingiustizia odiosa ed inutile, e` anche pericoloso perche` l'emarginazione puo` indurre l'animale alla negazione del proprio stato, al tacere la propria situazione.

L'ingegnere: se lo conosci lo eviti, se lo conosci non ti uccide.


Due coppie di nanetti si sposano.Sono amici percio' vanno in viaggio di nozze insieme nella stessa localita' e nello stesso albergo.Anche le rispettive camere d'albergo sono vicine. La prima notte di nozze una delle due coppie sta discutendo animatamente in camera in quanto la moglie non si sente pronta ad avere un rapporto con il marito."senti caro"dice lei "questa notte proprio non me la sento,e' la mia prima volta lo sai" "ma tesoro, non puoi mandarmi in bianco la prima notte di nozze!"rispose lui Ma lei proprio non ne volle sapere. Dall'altra stanza intanto l'altro nanetto urlava:"uno, due, tre, hop!" "uno, due, tre, hop!"e avanti cosi' per tutta la notte. Il mattino seguente i due mariti si incontrano e uno si lamenta con l'altro:"La notte scorsa quella disgraziata di mia moglie non ha voluto neanche che la sfiorassi!Mi ha mandato in bianco!Roba da pazzi! Tu invece hai fatto una notte di fuoco!Ti ho sentito sai!Uno, due, tre, hop!Cosi' per tutta la notte!" "ma cosa dici?"rispose l'altro:"se non sono riuscito neppure a salire sul letto!"




Un tizio sta tranquillamente camminando per la sua strada, quando ad un certo punto viene assalito da tre malviventi. Il poveretto sta per avere la peggio quando all'improvviso sbuca all'orizzonte uno strano personaggio: su di un cavallo nero, indossa una maschera nera, un cappello nero ed un mantello nero e sul cappello si vede una grande Z. Con la sua spada in pochi istanti sconfigge i delinquenti e libera il malcapitato. Questi appena può lo guarda e fa:
- Grazie Zuperman!!




- Sai dove va Kinder Pinguì quando muore?
- No.
- Nel Kinder Paradiso! Sai perché?
- No.
- Perché è stato Kinder Bueno! E lo sai come è morto?
- No.
- Si è schiantato con la sua Fiesta contro un Tronky! Lo sapevi?
- No.
- Kinder Sorpresa!




Due pedofili in un parco:
-Guarda quella bambina!
-Ma dai avrà 12 anni
-Si ma ne dimostra 8!!!




Tra due fidanzati:
- Caro... dopo che saremo sposati dividerò con te i tuoi guai!
- Ma io non ho guai...
- Li avrai caro... li avrai....



il figlio al padre:
papa' papa', ma quanto costa sposarsi?
il padre al figlio:
ecche ne so', io sto ancora pagando!



- Che cosa succede ad un carabiniere che indossa un paio di mutande pulite ogni giorno?
- Per la fine della settimana non riesce ad infilarsi i calzoni della divisa...



dopo un incidente aereo cadono in giungla 3 persone un italiano un spagnolo ed un greco.
il capo tribo degli indigeni dice :
-ADESSO SIETE MORTI!!!!!
pero loro hanno chiesto la grazia....cmq vediamo che succede....
OK DICE IL CAPO TRIBU!
-VI TAGLIAMO I VOSTRI CA@@I E SIETE LIBERI ALTRIMENTI MORTI!
COSA PREFERITE?
e loro dicono :
mah saremo senza ca@@o ma pero vivremo il resto della nostra vita.
ok per primo l' italiano.
entra dentro una caverna e dopo un po si sente :
AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!
esce tutto sanguinato e gli dicono come te l' hanno tagliato?????
dice con un ascia!!!!!
come mai????
be il mio padre faceva il boscaiolo...
entra lo spagnolo e si sente
AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!
AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!
esce tutto sanguinato e gli dicono come te l' hanno tagliato?????
dice con un coltelo....
come mai?????
be il mio padre faceva il macelaio....
MO GLI CHIEDE IL GRECO:
AO STRONZI!!!!!
MIO PADRE FA IL GELATAIO!!!!!!!!!!!
A ME COME ME LO DOVETE FA??????????
ME LO LECATE FINCHE NON SI FONDE????????????????




Un carcerato sta facendo le parole crociate e chiede al suo compagno di cella: "Senti questa........ "La sogna il detenuto", 4 lettere, comincia per "F" e finisce per "A"...."
"Orizzontale o verticale?"
"Orizzontale........."
"Allora é FUGA".


Esame di biologia, una studentessa alquanto prosperosa è seduta di fronte al professore:
- Mi dica signorina saprebbe dirmi quanti spermatozoi ci sono in una eiaculazione?
La studentessa alquanto imbarazzata arrossisce e china il capo... al che il professore la esorta:
- Signorina non sia timida stiamo parlando di cose scientifiche, non c'è niente di cui vergognarsi, avanti mi dica se sa quanti spermatozoi ci sono in una eiaculazione...
La studentessa tentennante risponde:
- Ecco saranno... due o tre boccate...




Alla facoltà di medicina durante un'esame di anatomia il professore fa alla studentessa:
- Signorina... qual è quella parte del corpo umano che può dilatarsi fino a 9 volte partendo dalla sua dimensione minima?
La studentessa ci pensa un po', poi fa timidamente:
- Mmmh... il pene?
Allora il professore:
- Veramente sarebbe la pupilla, comunque congratulazioni al suo fidanzato!



Facoltà di Giurisprudenza: esame di codice di procedura civile. Il professore esordisce con una domanda:
- Dunque... mi saprebbe dire cos'è la "frode"?
- Una frode è se lei mi boccia!
- Cooome??!! Come sarebbe a dire?
- La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!



Ci sono tre ingegneri in macchina, un ingegnere meccanico, un ingegnere elettronico ed uno informatico. Improvvisamente il motore della macchina si mette a tossire e si spegne. L'ingegnere meccanico dice:
- E' chiaramente un problema alla pompa della benzina.
L'ingegnere elettronico risponde:
- Non dite idiozie è un problema alla centralina elettronica.
L'ingegnere informatico infine propone:
- Sentite ragazzi perché non proviamo a scendere e risalire...


- Perché i giovani matematici sono nervosi e fanno poco sesso?
- Perché sentono dire che niente è meglio del sesso e che un caffè è meglio di niente, quindi deducono che un caffè è meglio del sesso...



Esame di geometria. Il prof. a un esaminando:
- Vediamo un pò: quante rette passano per un punto?
- Infinite!
- Bene. E per due punti?
- Ah, beh, non ne parliamo nemmeno...


Un fisico, un ingegnere e un matematico se ne vanno in treno per la Scozia, quando dal finestrino scorgono una pecora nera.
- Ah! - dice il fisico - vedo che in Scozia le pecore sono tutte nere!
- Hmmm... - replica l'ingegnere - Possiamo solo dire che qualche pecora scozzese è nera...
- No! - conclude il matematico - tutto quello che sappiamo è che esiste in Scozia almeno una pecora con uno dei due lati di colore nero...



Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano. Uno di loro dice:
- E' ovvio che chi l'ha fatto era un ingegnere meccanico, con tutte quelle articolazioni, le ossa di sostegno...
- No, no - dice il secondo - lo ha fatto sicuramente un ingegnere elettronico; guardate le connessioni nervose, il sistema cerebrale...
- No, nessuno dei due - dice il terzo, - è stato un ingegnere civile; solo loro possono mettere una discarica tossica vicino ad un'area ricreativa...



Ci sono un cazzo duro e uno moscio davanti all'Università. Quello moscio dice all'altro:
- Come sei teso oggi!
Quello duro risponde:
- Eh sai... c'ho un orale!


La notte di Natale i tre Re Magi arrivano alla capanna.
Entra il primo, portando oro.
Entra il secondo portando incenso.
Entra il terzo con la mirra...e tira una capocciata tremenda contro lo stipite.
"Crissto!" esclama il Magio.
E Giuseppe: "Bel nome! Lo diamo al bambino?"


Due amici bastardi discutono su chi è il peggiore :
uno dice all?altro: Ieri sono stato da tua moglie ,ho fatto una scopata meravigliosa di un?ora e mezzo.
L?altro gli risponde di botto:
Ieri anch?io sono stato da tua moglie ho fatto un?ora e mezzo di CODA per fare una scopata favolosa



Per una ricerca scientifica si chiudono un ingegnere, un fisico ed un matematico in tre stanze chiuse a chiave dall'esterno, lasciando a disposizione dei malcapitati solo carta e penna, e si dice loro di trovare la maniera di uscire di lì.
L'ingegnere misura le dimensioni della porta, trova il punto debole e riesce a sfondarla, uscendo praticamente subito.
Il fisico studia con attenzione la porta e dopo molti calcoli trova il carico di rottura del materiale di cui è composta la porta e riesce a sfondarla.
Il matematico però non esce. Allora gli scienziati decidono di aspettare ancora, dopo alcuni giorni, decidono di aprire loro la porta, convinti che il matematico sia ormai morto.
Quando aprono trovano il matematico, morto, al centro della stanza, in un mare di fogli. Ne prendono uno e vi leggono:
- Supponiamo per assurdo che la porta sia aperta...



Un avvocato, un artista ed un matematico discutono se sia meglio avere una moglie o un'amante. L'avvocato dice:
- Meglio la moglie, perché non ti procura grattacapi legali!
L'artista sceglie l'amante perché rappresenta la libertà, la voglia di esprimersi.
Il matematico dice:
- Dovreste averle entrambe, così quando ognuna delle due pensa che siete con l'altra... potete farvi un po' di equazioni in santa pace...


CICLOPE adultero irriducibile cerca donna capace di chiudere un occhio. Polifemo Tel. 69696262

CIRCO cerca clown. Richiedesi massima serietà. Ortei Tel. 32452362

ORBO occhio sinistro cerca orbo occhio destro per scambio di vedute. Nino Tel. 34763657

RAGAZZO con tic cerca ragazza con toc per avviare azienda settore orologeria. Ulderigo Tel. 87675476

SALICE piangente cerca collina ridente.



Le cose più belle della vita o sono illegali, o sono immorali o fanno ingrassare.

Gli obesi vivono di meno: però mangiano di più.

La vita è come un rotolo di carta igienica. Più si accorcia, più scorre via velocemente.

Che vitaccia! Ci vorrebbe un cacciavite più grosso.

'Na vòrta me stavo a fa' 'n giro pe' strada e su 'na vetrina ce stava 'n libro 'ndo ce stava scritto: "come vincere la droga". Allora me so' 'mbucato dentro ?a libreria e j'ho chiesto: "Quanta se ne pò vince?".


Una tizia di ritorno dall'Africa incontra una sua amica la quale le chiede come è andato il viaggio. Ia tizia piangendo e disperandosi le racconta di essere stata violentata ripetutamente da un grosso gorilla.
Chissà che esperienza terribile deve essere stata per te, capisco perché piangi...
Ma no, risponde la tizia piango perché sono due mesi che sono tornata e non mi ha neanche fatto una telefonata!!!



Nella vita ci sono cose ben più importanti del denaro. Il guaio è che ci vogliono i soldi per comprarle!


Sai come si fa a riconoscere un ingegnere da un matematico? Si fa un esperimento: si prendono i soggetti e li si mette ciascuno in una stanza nella quale c'è solo un lavandino, una cucina a gas, una scatola di fiammiferi e un pentolino. Si dice loro che lo scopo dell'esperimento è far bollire l'acqua.
Ambedue si comportano allo stesso modo: riempiono il pentolino d'acqua, lo mettono sul gas acceso con un fiammifero. Poi si fanno uscire e si modifica leggermente lo scenario: il pentolino è già pieno d'acqua. Si ripete l'esperimento. L'ingegnere prende il pentolino e lo mette sul gas acceso con un fiammifero. Il matematico prende il pentolino, lo svuota e si riconduce ad un problema già risolto (in questo caso da se stesso).



Uno studente d'ingegneria cammina nei paraggi dell'università quando vede un altro ingegnere salire su di una meravigliosa moto nuova di pacca.
- Ehi, come sei riuscito ad avere una moto così?
- Sai, ieri stavo andando a casa quando una bella ragazza mi si è fermata davanti con questa moto. È scesa, si è tolta tutti i vestiti e mi ha detto: "Prendi quello che vuoi!"
Il primo ingegnere pensa un attimo e, scuotendo la testa in segno di evidente approvazione:
- Giusta scelta, probabilmente i suoi vestiti non ti sarebbero andati bene...



Gli ingegneri e gli scienziati non faranno mai tanti soldi quanto i dirigenti.
Ora una rigorosa dimostrazione matematica spiega perché:

Postulato 1: la Conoscenza è Potenza.
Postulato 2: il Tempo è Denaro.

Come ogni ingegnere sa bene,
Lavoro
--------- = Potenza
Tempo

Dato che Conoscenza = Potenza, e Tempo = Denaro, abbiamo
Lavoro
--------- = Conoscenza
Denaro

Risolvendo la formula rispetto al Denaro, otteniamo:
Lavoro
--------------- = Denaro
Conoscenza

Perciò, al tendere a zero della Conoscenza, il Denaro tende a infinito, indipendentemente dal Lavoro fatto.
Conclusione: meno Conosci, più guadagni.
dimostrazione sul perche' i dirigenti sono le persone sbagliate nel posto sbagliato!


IDENTIKIT DI UN FUTURO INGEGNERE

1) Non ha vita sociale - e può dimostrarlo matematicamente.
2) Adora il dolore (specie su se stesso).
3) Conosce perfettamente il calcolo vettoriale, ma non si ricorda come fare una divisione a mano.
4) Ridacchia ogni volta che sente parlare di Forza Centrifuga.
5) Conosce ogni singola funzione della propria calcolatrice grafica.
6) Quando si guarda allo specchio, vede un laureando in Ingegneria.
7) Se fuori è bello e ci sono 30 gradi, sta in casa a lavorare sul computer.
8) Fischietta di frequente il motivetto di Mac Gyver.
9) Studia per gli esami anche il sabato sera.
10) Sa derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare il volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto.
11) Pensa matematicamente.
12) Ha calcolato che la Serie A del campionato diverge per A sufficientemente grande.
13) Se può cerca di non fissare troppo gli oggetti, perché teme di interferire con le loro funzioni d'onda.
14) Ha un micio con il nome di uno scienziato.
15) Ride alle barzellette sui matematici.
16) È ricercato dalla Protezione Animali perché ha tentato l'esperimento di Schroedinger sul proprio gatto.
17) Traduce direttamente l'italiano in formato binario.
18) Non riesce proprio a ricordarsi cosa ci sia dietro la porta del Centro di Calcolo marcata EXIT.
19) È cocacola-dipendente.
20) Cerca di muoversi il meno possibile per non contribuire alla morte entropica dell'Universo.
21) Considera qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile.
22) Quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiara di essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto, che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi punto dell'universo.
23) Assume come ipotesi di lavoro che un cavallo possa approssimarsi ad una sfera per semplificare i conti.
24) Ride ad almeno cinque punti di questa lista.



Un scienziato russo fa un esperimento. Prende nelle sue mani un sasso ed una lampadina tascabile ACCESA e lascia cadere contemporaneamente i due oggetti nella vasca da bagno piena di acqua. Poi nota che questi oggetti toccano il fondo della vasca nello stesso tempo. Dopo aver riflettuto descrive il risultato della sua ricerca:
- Il sasso si muove nell'acqua alla velocità della luce.



Un ingegnere neo laureato al Poli di Milano viene assunto in una grande ditta. Il primo giorno si presenta al lavoro vestito da ingegnere (giacca, cravatta, valigetta 24 ore, HP nel taschino) e si presenta al suo capo reparto. Quando questi lo vede, gli mette una scopa in mano e gli dice:
- Cominci a spazzare il pavimento, quando avrà finito passi lo spazzolone e tiri l'acqua. Tornerò questa sera a vedere se ha fatto un buon lavoro!
- Come dice, scusi, lei vuole che io pulisca il pavimento?!?
- Certo. Guardi, è facile: passa la scopa da destra a sinistra e viceversa, cercando di pulire e di fare meno polvere possibile...
Al che, spazientito, il neo assunto replica:
- Ma guardi che io sono un ingegnere, non posso fare questo lavoro!
Il capo reparto resta un attimo inbarazzato, poi dice:
- Ha ragione, mi scusi, avrei dovuto capirlo dall'abbigliamento. Lei cominci a prendere in mano la scopa, io sbrigo una faccenda e poi arrivo a spiegarle come si fa!




NOTE DI INSTALLAZIONE

L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'upgrade da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0, ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime risorse al sistema per altre applicazioni.
Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare processi-figli, che consumano ulteriori risorse. Vi e' inoltre un fenomeno negativo, non indicato nella documentazione del prodotto, la cui probabile presenza era stata ravvisata da altri utenti.
Non solo infatti, Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per prima all'ininizializzazione, e controllare cosi' tutte le attivita' del sistema; ma inoltre, come lui ha avuto modo di scoprire, alcune applicazioni come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura 2.5 e NotteAlPub 7.0 non riescono piu' a partire, mandando in stallo il sistema appena lanciato, anche se esse funzionavano perfettamente prima dell'installazione di Moglie 1.0.
L'Applicazione Calcetto 2.2 inoltre funziona a tratti. All'installazione, Moglie 1.0 installa anche alcuni "Plug-in" indesiderati come Suocera 55.8 e Cognato in versione Beta. Di conseguenza le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente con il passare del tempo.
Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di Moglie.
1) un pulsante "minimizza" o "Disabilita Temporaneamente";
2) un pulsante "Dacci un taglio" o "vatti a fare un giro";
3) un programma di disinstallazione che, senza perdita di tempo e di risorse, permetta di rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze future sulla funzionalita' del sistema.
4) un'opzione che consenta di far funzionare il gestore di rete in maniera promiscua, e che consentirebbe di fare un uso maggiore della funzionalita' di prove hardware.
Personalmente per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso di installare piuttosto Ragazza 2.0. Anche cosi' comunque ho avuto parecchi problemi.
Apparentemente e' impossibile installare Ragazza 2.0 su Ragazza 1.0; occore prima disinstallare quest'ultima.
Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data. Da prove effettuate mi sembra che versioni di Ragazza entrino addirittura in conflitto nella gestione delle porte di I/O. E' strano che non abbiano ancora corretto un errore cosi' evidente.
Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non funziona bene, lasciando alcune "fastidiose tracce" nelle applicazioni di sistema.
Ma il fatto piu' fastidioso e' che tutte le versioni di Ragazza aprono continuamente una finestra che decanta i vantaggi del fare l'upgrade a Moglie 1.0.
AVVISO DI BUG (questo e' veramente grandioso) Moglie 1.0 ha un bug non documentato. Se si prova ad installare Amante 1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancella, senza possibilita' di recupero i file Soldi.dll e Casa.dll prima di effettuare l'autodisinstallazione.
Quindi Amante 1.1 si rifiutera' di installarsi, segnalando la mancanza di risorse di sistema.


Questa è una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect. Non dice che l'impiegato è stato licenziato; tuttavia, lui ha citato in giudizio la Wordperfect per "Termination without Cause". Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato:
- Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?
- Si, be', ho un problema con WordPerfect.
- Che tipo di problema?
- Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via.
- Andate via?
- Sono sparite.
- Hmm. Cosa c'e sullo schermo?
- Niente.
- Niente?
- E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti.
- Lei e ancora in WordPerfect, o ne e uscito?
- Come posso saperlo?
- Vede il C: prompt sullo schermo?
- Cos'è un sea-prompt?
- Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?
- Non c'e nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito.
- Il suo monitor ha un indicatore di accensione?
- Cos'è un monitor?
- E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'è una lucetta che dice quando è acceso?
- Non lo so.
- Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?
- Si, penso di si.
- Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è inserito nella presa nel muro.
- ...Si, è inserito.
- Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?
- No.
- Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo.
- Ok, eccolo.
- Lo segua per me, e mi dica se è ben infilato nella sua presa dietro al computer.
- Non ci arrivo.
- Mmm. Be', non riesce a vederlo?
- No.
- Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?
- Oh, ma non è perché non ho la giusta angolazione, è perché è buio.
- Buio?
- Già... le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'è proviene dalla finestra.
- Be', accenda le luci dell'ufficio, allora.
- Non posso.
- No? Perché no?
- Perché manca la corrente!
- Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le è arrivato?
- Be', si, li tengo nello sgabuzzino.
- Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato.
- Davvero? E' cosi grave?
- Si, ho paura di si.
- Be', allora e tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?
- Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un computer!
E l'hanno licenziato...




Quanto segue è tratto da un articolo del "Wall Street Journal":

1. Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key" in "Press Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto "Any".
2. Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si è scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.
3. Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si è scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette.
4. A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.
5. [Non traducibile-si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4"]
A Dell technician advised his customer to put his troubled floppy
back in the drive and close the door. The customer asked the tech hold
on, and was heard putting the phone down, getting up and crossing
the room to close the door to his room.
6. Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".
7. Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona più. L'ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.
8. Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che è arrabbiato perché il suo computer gli ha detto che è "bad and an invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer non vanno prese come qualcosa di personale.
9. Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't find printer". L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non "vederla".
10. Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer è alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si è scoperto essere il mouse...
11. Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unità, ha inserito la spina ed e stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa è successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".
12. Storia vera di un SysOp Novell NetWire:
Cliente: "Salve, è il Supporto Tecnico?".
Tecnico: "Sì. Come posso aiutarla?".
C.: "Il porta-tazza del mio PC si è rotto e sono ancora in garanzia".
T.: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?".
C.: "Si, e sul frontale del mio computer".
T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma è perché lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le è arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?".
C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C'è solo scritto '4X' sopra".
A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perche non è più riuscito a trattenersi dal ridere. Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un porta-tazza, tenendolo sempre aperto.
13. Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed e andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e lì ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono piu riuscito a farcelo entrare...". L'utente non aveva realizzato che "Inserire il Disco 2" significava prima rimuovere il Disco 1.
14. In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si è chiesto perché non funzionava...



COMPAGNIE AEREE

Air-UNIX:
Tutti si portano da casa un pezzo dell'aereo quando arrivano all'aeroporto. Nei pressi della pista di decollo, mettono insieme l'aereo pezzo per pezzo, generalmente litigando su che tipo di aereo dovrebbero costruire.

DOS-One:
Tutti spingono l'aereo in modo che prenda il volo. Dopo di che saltano a bordo tutti, planano a bassa quota fino a quando l'aereo tocca di nuovo terra. A questo punto scendono e ricominciano a spingere, etc. etc.

Mac Airlines:
Tutto il personale si assomiglia fisicamente in modo sospetto e si comporta nello stesso, identico modo. Appena chiedete loro una infomazione, vi viene gentilmente risposto che non avete bisogno di sapere, che in realtà voi non volete sapere, che tutto vi sarà fatto senza che dobbiate intervenire, e quindi di chiudere quella maledetta bocca...

Windows Air:
Il terminale è arredato in modo confortevole e divertente, pieno di colori brillanti. Siete serviti da hostess carine e gentili, il vostro bagaglio viene etichettato e mandato nel vano cargo dell'aereo in pochi minuti. Il decollo avviene in orario e in modo piacevole. Dopo 10 minuti di volo, l'aereo esplode senza alcun avvertimento.

Windows-NT Air:
Lo stesso servizio di Windows Air, solo che il biglietto costa di più, la flotta è composta da aerei molto più grossi e coinvolge nell'esplosione tutti gli altri aerei in transito nel raggio di 40 miglia nautiche.

Linux Travel Co.:
Gli impiegati scontenti di tutte le altre compagnie decidono di fondare la loro società. Si comprano i loro aerei, assemblano i check-in e si pavimentano le piste d'atterraggio da soli. Richiedono un piccolo prezzo per il costo del biglietto, che può essere evitato se il cliente se lo scarica e lo stampa da se. Quando mettete i piedi sull'aereo vi viene dato un sedile, 4 bulloni, un cacciavite e una copia del Sedile-HOWTO.html. Una volta seduti, il viaggio è confortevole, il pasto è gustoso e l'aereo atterra senza alcun problema. Di conseguenza tentate di dire ai vostri amici del magnifico viaggio, ma tutto quello che riescono a dire è:
- Cosa hai dovuto fare con quel sedile???



Alla mia carissima moglie: durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te 365 volte. Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una volta ogni dieci giorni.
La seguente e una lista del perche non ci sono riuscito piu'
spesso:
54 volte le lenzuola erano pulite
17 volte era troppo tardi
49 volte eri troppo stanca
20 volte faceva troppo caldo
15 volte hai fatto finta di essere addormentata
22 volte avevi mal di testa
17 volte avevi paura di svegliare i bambini
12 volte era il periodo sbagliato del mese
19 volte dovevi alzarti presto
9 volte non eri nell'umore giusto
7 volte avevi preso una scottatura solare
6 volte stavi guardando il Costanzo Show
5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta
3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini
9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre

Delle 36 volte che sono riuscito, l'attivita non e' stata
soddisfacente perche'
6 volte eri sdraiata e non hai partecipato
8 volte mi hai ricordato che avevo una grata in un'occhio
4 volte mi hai detto di fare alla svelta
7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito
1 volta ho avuto paura di averti fatto male perche' mi e' parso che tu ti spostassi.

Al mio caro marito: credo che tu sia un po' confuso.
Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente di
piu'
5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto
36 volte non sei proprio tornato
21 volte non sei venuto
31 volte sei venuto troppo presto
19 volte ti si e ammosciato prima che tu potessi infilarlo
10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi
38 volte ci hai provato troppo tardi
29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf
2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito nelle palle
6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno
98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV
Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola.
Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio.
La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perche' avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare.......



I passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si accorgono che uno dei motori è esploso. All?improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono più in grado di controllare il panico dei passeggeri. Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c?è nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti.
Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li dà ai membri dell?equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede: ?Ma quelli non sono paracadute??.
Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua: ?Ma lei aveva detto che non c?era niente di cui preoccuparsi!?. ?Infatti - risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare - non c?è nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto?.




Un aeroplano completamente automatizzato decolla per il suo primo volo. Una volta giunti in quota, i passeggeri sentono una voce rassicurante provenire dagli altoparlanti: ?Signore e signori, ora potete reclinare i sedili, rilassarvi e godere il volo. Questo aereo è del tutto automatico: pilota automatico, servizio di ristoro automatico, sistema di atterraggio automatico. Assolutamente niente può rompersi ... rompersi ... rompersi ... rompersi?.



Un turista prende un treno notturno e chiede all?addetto di svegliarlo prima che il treno arrivi alla stazione dove deve scendere. Si addormenta e quando la mattina seguente si sveglia si accorge che il treno ha superato di gran lunga la sua destinazione.
Si arrabbia moltissimo e chiama l?addetto per dirgli tutto quello che pensa di lui. L?addetto non apre bocca fino a quando il passeggero non ha finito e poi commenta: ?Signore, lei è davvero arrabbiatissimo, ma avrebbe dovuto vedere l?uomo che ho fatto scendere alla sua stazione. Lui sì che era violento!?.




cosa accomuna una donna ad una lavatrice?
entrambe danno il meglio a 90°.....


Un paracadutista di leva sta per fare il suo primo lancio. Arrivato il suo turno quando si trova di fronte il vuoto ha dei seri dubbi. Allora il sergente:
- Via soldato... cosa aspetti a buttarti?
- E se non funziona il paracadute?
- Non ti preoccupare... hai quello di riserva!
- E se non funziona nemmeno quello di riserva?
- Beh... non appena arrivi a terra te li fai cambiare!




Scuola militare di paracadutismo. E' il giorno del primo lancio per le reclute. L'aereo si porta in quota e il tenente esorta gli allievi:
- Allora ragazzi... è giunta finalmente l'ora del vostro primo lancio dopo tanta teoria e dopo tante esercitazioni a terra! Ci troviamo a quota 10.000 metri... preparatevi al lancio! Dal fondo dell'aereo si ode una vocina in falsetto:
- Ma non è troppo alto?
Il tenente ci pensa su e fa:
- Effettivamente 10.000 metri per il primo lancio sono un po' troppi. Pilota... scendi a quota 7.000 metri!
Scesi a 7.000 metri:
- Forza ragazzi... preparatevi al lancio, non abbiate paura! Siamo a quota 7.000 metri! Sempre la solita vocina dal fondo:
- Ma non è troppo alto?
Il tenente riflette alcuni secondi sulla domanda:
- Avete ragione... forse è ancora troppo! Pilota... scendi a 5.000 metri.
Giunti a 5.000 metri il tenente esorta i suoi uomini:
- Questa volta niente storie! Siamo solo a 5.000 metri! Prepararsi al lancio!
La stessa vocina:
- Ma non è troppo alto?
Il tenente si sta per incazzare sul serio, poi però dopo uno scambio di sguardi con il sergente fa:
- E va bene... pilota... abbassati a 2.500 metri! Ma non scendere oltre!
Quando l'altimetro segna 2.500 metri il tenente tuona:
- Siamo a 2.500 metri! Indossate e controllate il paracadute e lanciatevi! E' un'ordine!
La vocina:
- Aaaaahhh... ma col paracadute!!!



Le tribù indiane sono in rivolta, viene mandato il settimo cavalleggeri per domarle. Il colonnello, prima di avventurarsi fra le montagne, manda in avanscoperta degli esploratori, per tutelarsi dalle imboscate. Torna l'esploratore e il colonnello gli fa:
- Allora, riferiscimi quello che hai visto!
- Avanti 10 miglia da qui, mi sono imbattuto in 100.016 indiani.
- Complimenti esploratore, così mi piacciono i rapporti: precisi ed esatti riceverai un premio! Ma racconta: come hai fatto a contarli in maniera tanto puntigliosa?
- Quando ho sentito i rumori dell'accampamento indiano, sono sceso da cavallo, e ho cominciato a strisciare per terra per non essere visto. Ad un tratto, sulla collina alla mia sinistra, vedo quattro indiani di guardia...
- Si... continua!
- Mi giro sulla destra, e ne vedo altri quattro, su di un'altra altura. Per fortuna sono passato inosservato anche ai loro occhi.
- Si... ma vai avanti!
- Ed ecco che ne vedo altri otto, risalire il sentiero nella mia direzione.
- Va bene... ma gli altri?
- Oh, bhe, sotto nella vallata, ce ne erano un casino... saranno stati almeno centomila...




Un inglese, un americano e un italiano parlano tra di loro lodando le rispettive nazioni.
L'inglese dice:
- Durante l'ultima guerra avevamo una nave grande; ma così grande che per le manovre d'attracco ci volevano 24 ore.
L'americano replica:
- Noi avevamo una nave tanto grande che per spostarsi su di essa c'era un servizio di pullman.
E l'italiano:
- Questo è niente. Noi avevamo una nave così grande che, quando a prua era finita la guerra, a poppa neppure sapevano che era cominciata...




Gesù sta facendo lo splendido con i soliti miracoli. Tutti lo acclamano e lo chiamano. Ad un certo punto si avvicina ad uno sfortunato ed imponendogli una mano sulla testa gli dice:
- Tu... alzati e cammina! E quello niente!
- Fratello, ti dico alzati e cammina!
Ma l'uomo rimane impassibile. Allora San Pietro si avvicina al Maestro e gli fa:
- Guarda che quello mica è paralitico, è sordo!




C'è Gesù sulla croce a capo chino. Ad un certo punto alza la testa verso il ladrone di destra e gli fa:
- Ladrone!
- Dimmi mio Signore!
- Tu approssimativamente a che distanza sei da me?
Il ladrone risponde:
- Saranno si e no dieci metri!
- Grazie ladrone!
Gesù riabbassa la testa. Dopo cinque minuti rialza la testa verso il ladrone di sinistra e chiede:
- Ladrone... a che distanza ti trovi da me approssimativamente?
- Perché Signore?
- Abbi fede e rispondi figluolo!
- Beh... a occhio e CROCE saranno una diecina di metri!
Gesù riabbassa la testa... si annusa una ascella ed esclama:
- SNIFF SNIFF... allora so' proprio io!!
Dalla Gazzetta di Gerusalemme:
- Capellone ebreo incita la folla a camminare sulle acque. Oltre diecimila le vittime. Catturato e crocifisso sotto Ponzio Pilato.

Gesù dall'alto della croce vede Pietro in lontananza e lo chiama a gran voce:
- Pietrooo... Pietrooooo... vieni qui!
Pietro che stava salendo sul monte Calvario sente quelle parole ed urla:
- Cosa c'è Maestrooo?
- Pietrooo... corri... vieni qui!
Pietro comincia a correre ma un centurione lo intercetta:
- Fermo! Dove corri? - e così detto lo infilza con la lancia nel fianco.
Pietro si accascia dolorante quando ode:
- Pietrooo... corri vieni qui da me!
L'apostolo si alza e ricomincia a correre. Dopo circa cento metri un altro centurione gli trapassa una coscia con un pugnale. Pietro cade in una pozza di sangue...
- Pietrooo... se hai fede... vieni a me!
Pietro aiutato da una forza divina riprende a correre verso la croce quando un centurione estrae la spada e gli amputa un braccio. Pietro cade a terra ormai agonizzante...
- Pietro... corri... vieni qui... è il tuo Maestro che ti chiama!
Pietro raccoglie le ultimissime forze e, sorretto dalla fede, corre fino alla croce. Giunto ai piedi della croce fa:
- Cosa c'è mio Signore?
E Gesù dall'alto della croce:
- Pietro... lo sai che da qui si vede casa tua?!?



Gesù, inchiodato alla croce, invoca il padre:
- Padre, oh padre mio liberami da questi chiodi che tanto dolore mi danno!
Ping! cade il chiodo della mano destra.
- Padre, oh padre mio liberami da questi chiodi che tanto dolore mi danno!
Ping! cade il chiodo della mano sinistra.
- Pure i piediiiiiiii...




Un giorno Gesù e San Pietro camminano per il bosco, quando vedono arrivare una decina di farisei incazzati come jene e armati di bastoni. Gesù intimorito fa a San Pietro:
- O Padre mio... se quelli mi vedono mi ammazzano di botte! Facciamo una cosa:
io salgo sull'albero e tu rimani qua... cerca di distrarli...
Così detto Gesù si arrampica sull'albero. Di lassù vede i farisei che si avvicinano a San Pietro e senza nemmeno fargli pronunciare una parola lo riempiono di mazzate! Quando Pietro è tramortito al suolo i farisei se ne vanno soddisfatti della spedizione punitiva. Gesù, scampato il pericolo, scende dall'albero e fa rinvenire San Pietro:
- Grazie Pietro, sei il mio discepolo più fedele!
Il giorno dopo Gesù e San Pietro ritornano nello stesso bosco, quand'ecco riapparire i farisei coi bastoni in mano. Gesù si arrampica fulmineamente sull'albero e fa a San Pietro:
- Io vado su... cerca di distrarli come ieri...
San Pietro quando vede i farisei avvicinarsi alza le mani e sillaba a gran voce:
- Io A-M-I-C-O!!!
Quelli senza sentire ragioni lo bastonano a sangue, finchè non stramazza al suolo privo di sensi. Gesù scende dall'albero e lo fa rinvenire:
- Pietro... tuo sarà il regno dei cieli!
E Pietro dolorante pensa: "Sai che me ne frega a me!". Siccome il giorno dopo Gesù riporta Pietro nello stesso posto, questo gli fa:
- Senti, Maestro, mettiamo le cose bene in chiaro! Se quelli ritornano sull'albero ci salgo io e tu rimani qua e cerchi di distrarli!
Infatti appena si rivedono i farisei, Pietro sgattaiola sopra l'albero e Gesù rimane giù (che rima!). I farisei gli si avvicinano con fare minaccioso. Appena alzano i bastoni Gesù li ammonisce:
- Ohè! Ma ve la piantate di darle sempre a me? Perché non picchiate un po' quello che sta sull'albero?


Se i sistemi operativi fossero birra...



Birra DOS :............................................................

Per usarla vi dovete servire di uno speciale cavatappi ; prima di aprire una lattina però, dovrete leggere attentamente le istruzioni in essa contenute. Una volta si trovava solo in lattine da 8-cc, adesso è disponibile anche in quelle da 16.
In ogni caso, ogni lattina può esser divisa in 8 parti da 2-cc ciascuna, che poi berrete separatamente.
Si dice, che probabilmente smetteranno di produrla, ma molte persone continuerebbero a berla volentieri - anche quando, smessa la produzione non sarà più disponibile sul mercato...



Birra Mac ..................................

Dapprima era in lattine da 16-cc, adesso la potete trovare anche in quelle da 32. Molti ritengono si tratti di una birra "leggera". Tutte le lattine sembrano uguali. Quando ne prendete una dal frigorifero, si apre da sola.

Sulla lattina gli ingredienti non sono scritti da nessuna parte. Se chiamate il produttore e chiedete quali questi possano essere, vi verrà risposto: "questo non è una cosa che siete tenuti a sapere".
Sulla lattina vi avvertono, che dovete deporre le lattine vuote nel "trashcan".



Birra Win3.1:

Era la birra più amata al mondo.
Fornita in lattine da 16-cc, che assomigliano molto alle lattine della Mac. Richiede però di essere già in possesso di birra DOS.
Il produttore afferma, che può essere bevuta anche con più birre DOS alla volta; benchè in pratica se ne possano bere estremamente poche e anche questo molto lentamente - particolarmente, se bevute insieme alla birra Windows.
Talvolta accade, che senza un motivo particolare, qualche lattina scoppi appena aperta.



Birra OS/2:

Viene venduta in lattine da 32-cc. Con questa birra potete bere anche più birre DOS in contemporanea. Vi dà la possibilità di bere al contempo la birra Win3.1, anche se alquanto lentamente.

Si publicizza, che le loro lattine non siano mai scoppiate. In realtà avete mai visto nessuno con una birra OS/2 in mano?
Il produttore tale IBM (International Beer Manufacturing) vuole però convincerci, che ne sono state vendute almeno 9 milioni di lattine.



Birra Win95:..........................

Al momento la più amata al mondo .
Potete comperarla in tutte le lingue esistenti. Molte persone sono dell'idea, che abbia un gusto meraviglioso. La lattina assomiglia molto a quella della birra Mac, però il suo gusto ricorda molto di più da vicino quello della Win3.1.
La trovate in lattine da 32-cc; ma se guardate all'interno, vedrete che il contenuto è in realtà di soli 16-cc.

Probabilmente molti hanno continuato a bere birra Win3.1 fino a quando qualcuno, provata la Win95, glie l'ha raccomandata. Molti di essi hanno, per contro, dovuto comperare un frigorifero mooolto più grande.



Birra Win98 ....................................................

Birra ancora in fase di sperimentazione, Ha tendenza ad esplodere già in fase di inscatolamento - figuriamoci di apertura.
Il suo lancio pubblicitario è stato rimandato, di 6 mesi per problemi di tolleranza dei frigoriferi alla stessa. La lattina è identica alla Win95, ma il gusto è più raffinato, (anche se ancora non stabile). La trovate in latine da 32 cc. Prossimamante hanno promesso di produrla anche in formato famiglia da 64 cc.. si dice che sia una miscela della NT e Win95, ma gli ingredienti sono ancora sconosciuti e soprattutto mal miscelati.

Denota una pronunciata tendenza ad "andare a male" molto velocemente

Birra WinNT:

Viene venduta in lattine da 32-cc e ad un costo altissimo, è possibile comperarla solo avendo buone conoscenze sul malto.
Le lattine fino poco tempo fa' assomigliavano molto alle Win3.1.
Il produttore aveva promesso, di cambiare l'aspetto delle lattine... ed ora sono identiche a quelle della Win 95.
La WinNT è conosciuta come " birra industrialmente forte" ed è raccomandata solo per uso in birreria -VISTO ANCHE IL COSTO.



Birra Unix:

Si trova in diverse varianti: in lattine da 8 a 64 cc.
I bevitori abituali le dimostrano una totale devozione; benché affermino, che il gusto degli altri marchi è quasi identico alla loro.
Qualche volta può capitare, che la lattina, all'apertura, possa rompersi, mentre volete aprirla. In casi simili, dovrete tenere sotto mano un cavatappi originale o un amico, che già da molti anni beve solo la Unix.



Birra Amiga Workbench:

Il suo produttore ha fatto bancarotta; però una ditta tedesca ha ri-acquistato la ricetta . l'Amiga è quindi diventata una birra importata.
Non è stata mai venduta in grandi quantità... anche perché il suo primo produttore non aveva mai ben capito le basi del marketing.
Anch'essa ha <come la UNiX> tra le sue fila dei bevitori abituali molto rumorosi (di norma musicisti).
All'inizio della produzione, le Amiga si trovava in lattine da 16-cc, adesso anche da 32. Le lattine avevano un aspetto molto brillante e colorato; finora la sua forma non è mai stata cambiata, perciò oggi possono già valere come oggetti di antiquato.
Fin dall'inizio <cosi dicono i critici> era stata prodotta solo per la TV...



34 buoni motivi per cui un cetriolo e' meglio di un uomo
La lunghezza media e' di 25 cm
Il cetriolo, se vuoi, lo puoi mangiare
Quando lo compri, puoi prima vederlo e toccarlo, prima di decidere se portartelo a casa
Puoi prenderti quanti cetrioli vuoi
Non devi aspettare l'intervallo per poter parlare col tuo cetriolo
Sai sempre dove il tuo cetriolo e' stato prima
Non ti sorprenderai mai, se scopri che il tuo cetriolo:
E' sposato
E' finocchio
Sta con te ma si fa tua sorella
Non importa quanti anni hai, puoi sempre trovarti un cetriolo fresco
Il cetriolo accetta che tu la mattina vuoi essere lasciata in pace
Il cetriolo lascia sempre il coperchio del cesso come lo trova
Al cetriolo non importa che periodo del mese e'
Il cetriolo non e' mai geloso del ginecologo, del massaggiatore, del parrucchiere
Il cetriolo non ruba mai la tua coperta, e se vuoi rimane lo stesso li' tutta la notte
Il cetriolo non arriva mai tardi la sera ubriaco con i suoi amici
Il cetriolo non russa
Il cetriolo non ti lascia mai per:
un'altra donna
un altro uomo
un altro cetriolo
Il cetriolo non ti chiedera' mai di mettere biancheria di cuoio e di farti frustare
Non ti fara' mai una scenata, se ti trova con altri cetrioli
Non ti dira' mai che le dimensioni non sono importanti
Il cetriolo non dira' mai ai suoi amici che non sei piu' vergine
Il cetriolo non chiedera' mai: "Sono il migliore?"
Il cetriolo non chiedera' mai: "Sono il primo?"
E' facile lasciar uscire un cetriolo
Il cetriolo te lo puoi portare dietro al cinema
I cetroli rimangono duri per tutta la settimana
I cetrioli non ti chiederanno mai di fare dei cetriolini, prima o poi
I cetrioli non si mettono mai a parlare di cose che non capiranno mai
I cetrioli non finiscono la roba nel frigo oppure le tue riserve di alcolici
I cetrioli non sbavano sul tuo cuscino
I cetrioli non lasciano un cattivo sapore in bocca, dopo
I cetrioli rimangono duri per tutta la notte, e poi non devi dormire nell'umido
I cetrioli non lasciano in giro le loro mutande sporche
I cetrioli non ascoltano le tue telefonate o prestano la tua macchina agli amici
I cetrioli non sono mai troppo agitati



Le 10 cose che gli uomini hanno capito delle donne!

1)
2)
3)
4)
5)
6)
7)
8)
9)
Ma sopratutto:
10)


I giorni scorrevano felici e a Maria si avvicinava il giorno del parto, con lei c`era anche Giuseppe con uno strano copricapo con due strane escrescienze sulla testa,mentre erano vicino ad una grotta Maria decise di partorire. Dio bestemmiando dall`alto dei cieli diceva - porco me stesso man`vedi sta fia de n`amica mia se doveva fa sto bambino proprio il giorno de natale con tutti i regali che devo` fa- E Gesu` nacque in una grotta con un bue un asinello e Giuseppe senza copricapo ma con le escrescienze in testa.
E Gesu` crebbe comincio`a fare dei miracoli per primo guari un invalido che poi ebbe la visita`della finanza e lo denunciarono perche`credevano fosse un falso invalido; poi incontro un morto ammazzato perche`aveva rubato e lo fece risorgere e i derubati lo riuccisero e Gesu`lo risorse dopo dieci risurezioni e morti disse
- mi sono rotto i maroni uno mi uccide l`altro mi resuscita l`abbiamo finita?-
Alla fine vennero io giorni in cui la fine si avvicinava e lui e gli apostoli si ritrovarono in una pizzeria DA ADOLF FORNO A LEGNA prese il pane lo spezzo e disse
- dove` la nutella?-
poi alla fine decise di andarsene senza pagare il conto e fu bloccato da Adolf in persona
-Tu picolo ebreo folere scappare senza conta Ja-
-No guardi io sono il figlio di Dio e paga lui per me-
-Tu non fregare me perche` io usa te come ceppo per fuoco-
-OK, io sono il figlio dio Dio e arrivato L`arcangelo Gabriele sotto forma di colomba e lo ha detto a mia madre-
- No tu sbagli Arcangelo Gabriele e` nome di tuo vicino di casa poi non so se era una colomba comunque un uccello di sicuro-
Gesu` se ne ando` ad un congresso dell`ulivo e si adormento`ascoltando Prodi fu catturato e portato in prigione .
Il Caifa Hodgson porto` Gesu` sulla piazza e disse:
-Chi volete libero Gesu` o Barabba?-
Il popolo rispose
-BARABBA-
E Caifa Hodgson disse:
-OK Gesu` in porta e Barabba libero ma se perdiamo sono cazzi vostri-
Per la cronacra persero ma Gesu` fece dei miracoli in porta e furono trditi solo da un autogol di Giuda, e per questo Gesu` fu messo in croce.



90 buoni motivi per cui una birra e' meglio di una donna

Ad una festa, una birra non se ne va insieme ad altre sue amiche birre
Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verra' a costare
La birra ha la stessa faccia sia la sera che al mattino
La birra e' sempre buona
Esistono le casse di birra...
L'etichetta si toglie molto piu' facilmente dei vestiti
L'etichetta e' gia' compresa nel prezzo
Le macchie di birra si possono pulire
Quando ne hai finita una, puoi pensare ad un'altra birra
La birra non si riempie, si svuota
Non devi lavare una birra, affinche' abbia un buon sapore
Sei sempre sicuro di essere il primo che si fa la tua birra
Puoi dividere una birra con gli amici
Puoi farti una birra diversa ogni notte e non sentirti in colpa
La birra non ti fa incazzare
Non ti rimarrano mai segni di birra sulla guancia...
La birra non si lamenta mai che le cinture di sicurezza sono troppo strette
La birra non si lamenta mai se tu la porti dove vuoi tu
Non devi mai servire una birra
La birra non ha bisogno di molto spazio nel WC
La birra non ti dice di svuotare il bidone delle immondizie
La birra non ti dice di tagliare l'erba del prato
La birra non ti dice di andare a fare la spesa
La birra non ti dice di diventare vegetariano
La birra non ti dice che il calcio fa schifo, per chissa' che motivo
La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso alzato
La birra non chiede mai di cambiare canale
La birra va giu' velocemente
La birra e' sempre paziente e non litiga mai
La birra non ha morale
La birra non ha una madre
La birra non ha un avvocato
La birra si tiene facilmente in mano
La birra non ha mai le mani o i piedi freddi
La birra spesso ne sa piu' di computer di una donna...
La birra non ha mai mal di testa
La birra e' sempre pronta ad andarsene quando c'e' una festa
La birra e' sempre molto bagnata
La birra non e' mai sovrappeso
La birra non si lamenta del campionato di calcio
La birra non si lamenta se vedi i film con Charles Bronson o Chuck Norris
La birra non si lamenta se vedi i film con Deborah Caprioglio o Cicciolina
La birra non si preoccupa di sporcarsi
La birra non si interessa di quando torni a casa
La birra non ti trasmette malattie quali Herpes ecc.
La birra non ti puo' distruggere l'automobile
La birra si puo' degustare ogni giorno del mese
La birra non vuole automobili col cambio automatica
La birra non arriva mai tardi
La birra non ti lascia mai a secco (in bianco...)
La birra non abita con la sua mamma
La birra non dice le bugie
La birra non ti considera mai un pervertito sessuale
La birra non fuma in macchina
La birra non dice mai di no
La birra non ti porta mai in chiesa
La birra non urla
La birra non impazzisce una volta al mese
La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini"
La birra non urla se qualcuno entra nella stanza
La birra non porta le mutande
La birra non consuma carta igienica
La birra non vuole la parita' di diritti
La birra non metterebbe mai la benzina piu' scadente nella tua macchina, per risparmiare pochi centesimi
La birra non si attende complimenti
La birra aspetta sempre paziente in macchina
La birra non cambia mai idea
La birra non ti dira' mai di andare a vedere un film svedese
La birra non ti dira' mai di prendere su i tamponi, prima di andare a fare la spesa
La birra non si incazza, se vicino hai altre birre
La birra non si incazza se arrivi a casa ubriaco
La birra non ti dice mai "mangia che fa bene"
La birra non si incazza, se un giorno ne scegli un'altra
La birra non scappera' mai con la tua carta di credito
La birra non dira' mai, vedendo un bambino, "che carino!"
Una birra sterile e' una buona birra
La birra non si preoccupa del tuo stile di guida
La birra non si preoccupa, se mentre guidi fai passare un altro o non lo fai passare
La birra non dice niente se stai fuori tutta la notte
La birra si puo' riempire facilmente (quando e' vuota)
Puoi portare sempre una birra al bar
La birra si puo' bere in ogni occasione
Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti
Quando te ne fai tanta, hai sempre un buon umore
Quando prima la guardi, e poi dici che te la vuoi fare, la birra non si mette a urlare
Quando hai finito con la birra, hai ancora i soldi della cauzione per la bottiglia
Quando hai finito con la birra devi solo buttare via la bottiglia
Quando hai finito con la birra devi solo prenderne un'altra
Quando hai finito la birra, ti senti bene ancora per un po'
Quando hai finito con la birra, la butti via




90 motivi per cui è meglio essere donne

... ogni tanto bisogna dare un contentino a queste donne!



1. Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni delle tue parti intime.
2. Non e' detto che se non ti piace il calcio sei gay
3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.
4. La testa e' un organo ben separato dal pube.
5. ...e funziona più di quanto gli uomini vogliano credere.
6. L'organo sessuale femminile e' uno dei più efficaci strumenti di potere al mondo.
7. Se lasci la tavoletta del water abbassata non e' solo perché hai fatto la cacca.
8. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e la'.
9. I lavori faticosi non li fai tu.
10. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.
11. Tua madre non ti fa le piste perché ti devi tagliare i capelli.
12. Tuo padre non ti fa le piste perché ti devi fare la barba.
13. Puoi accavallare le gambe in scioltezza.
14. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.
15. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia".
16. Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.
17. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.
18. Non ti accalappiano le pubblicità con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).
19. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.
20. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "si" o un "no".
21. INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.
22. ECONOMICA: a parità di lavoro costi meno.
23. VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.
24. INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro, ...
25. DINAMICA non passi la domenica sprofondata sul divano.
26. SENSIBILE sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo".
27. ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.
28. Se sei bassa sei FUNZIONALE.
29. Se lui e' ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. e' sempre lei che comanda a casa.
30. Se sei figa te la puoi tirare.
31. La macchina e' solo un mezzo di trasporto. (e c'è sempre qualcuno che te la può riparare)
32. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.
33. Sei sempre seduta sulla tua fortuna.
34. In caso di separazioni il figlio e' sempre della mamma.
35. Hai l'innato l'uso della parola
36. Puoi parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.
37. Hai il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare.
38. Sei un'ARTISTA: riesci a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.
39. Non hai parti di cervello inutilizzate.
40. In te e attorno a te cresce la vita.
41. Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma e' in vacanza
42. Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l'aria "abbastanza sciupata"
43. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica
44. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se e' sconcia
45. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile"
46. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante
47. Vivi più a lungo ( e più intensamente)
48. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni
49. Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare)
50. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va"
51. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, cosi' quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane
52. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno altrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli
53. Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele
54.Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti "in punizione"
55. Vedi la vita in rosa
56. Non ti devi preoccupare di "fare cilecca".
57. Non ricevi la solita cravatta in regalo.
58. Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro.
59. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipi' in un bagno pubblico.
60. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra.
61. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?" .
62. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.
63. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.
64. Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio".
65. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.
66. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una rinfrescata".
67. Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 100.000 lire.
68. Non hai dovuto superare quella fase dell'adolescenza in cui gli uomini occupano il bagno l'80% della giornata.
69. Puoi parlare dei tuoi più intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo. > >
70. Le vendette delle donne possono essere mooolto più schiaccianti.
71. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.
72. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia.
73. ...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda.
74. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.
75. Aldo Biscardi non e' nel tuo universo.
76. C'è sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.
77. Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.
78. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco
79. Al ristorante ti servono per prima
80. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio
81. Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa"
82. Comandi sempre tu tranne che nel ballo
83. Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.
84. Puoi cambiare look quando ti pare
85. Il "gruppo di sostegno" e' bello.
86. Puoi dedicarti ad attività considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emancipata e non "frocio".
87. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina
88. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex.
89. Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole"
90. Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.



LE REGOLE CHE NOI RAGAZZI SPERIAMO CHE LE RAGAZZE SAPPIANO
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-Se pensi di essere grassa, probabilmente lo sei. Quindi non chiedermelo.

-Impara come funziona la ciambella del Water: se e' alzata, abbassala.

-Non tagliarti i capelli. Mai.

-Lo shopping non e' sport.

-Qualsiasi cosa tu ti metta, va bene. Davvero.

-Hai abbastanza vestiti.

-Hai troppe scarpe.

-Se vuoi qualcosa, CHIEDILO! I sottili suggerimenti non funzionano.

-No, io non so che giorno sia oggi. E non mi ricordero' mai. Segna gli
anniversari sul calendario.

-Molti ragazzi hanno 2 o 3 paia di scarpe. Cosa ti fa pensare ce ne sia
qualche altro paio, al di fuori di quelli che vedi, che possa star bene con
il mio vestito?


-Non imbrogliarmi. Sara' piu' controproducente che altro.

-Qualsiasi cosa di cui abbiamo parlato 6 o 8 mesi fa e' un argomento
inamissibile. Tutti gli argomenti diventano nulli dopo 7 giorni.

-Puoi chiedermi di fare qualcosa OPPURE dirmi come fare qualcosa.
NON ENTRAMBE LE COSE ASSIEME.

-Anche quando non e' possibile, per favore dimmi tutto quello che devi
durante la pubblicita'.

- Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto. - Domenica: calcio/formula 1/qualsiasi altro sport. Lasciateci in pace.


- Piangere e un ricatto. Fatelo se proprio non potete farne a meno, ma non aspettatevi che cediamo.

- "Si", "No" e "Mmmmmm" sono risposte accettabili.

- Un mal di testa che duri 17 mesi e un problema. Andate dal medico.

- Non e necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica.

- Controllate l'olio. E' parte essenziale della macchina.

- Il nostro rapporto non sara mai come le prime due settimane in cui siamo usciti assieme.


- Assicurarci che le modelle delle riviste maschili sono create da un disegnatore vi fa apparire gelose e meschine e certamente non ci fara smettere di guardarle ancora.


- I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono tutti froci. E questa non e invidia...

- Se qualcosa che abbiamo detto puo essere interpretato in due modi ed uno vi fa incazzare, noi intendevamo quell'altro.

- Lasciateci fare i guardoni. Se non guardiamo le altre donne come facciamo a capire quanto siete belle voi?

- Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente reggiseno, o T-shirt con reclame pubblicitaria all'altezza dei capezzoli, perdono il diritto di protestare se guardiamo le loro tette.

- Quando siamo a letto e sembriamo stanchi vuol proprio dire che siamo stanchi e non che vogliamo il divorzio.

- Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo. Non siete costrette a finirlo. Potete solo assaggiarne un cucchiaio. Non dovete assolutamente dire "Lo prendo/non lo prendo/non devo/mi fa ingrassare" e poi mangiarvene meta del nostro.


- Se fate una dieta cio non significa che noi dobbiamo mangiare pasti da conigli.

- I quattro gruppi essenziali di alimenti per l'uomo sono: pastasciutta, carne rossa, fritti vari e vino rosso. Accertatevi che quando cucinate ci siano in buona quantita, tutto il resto e contorno.

- Soprattutto quando siamo in auto non mettete mai in dubbio il nostro senso di orientamento: d'ora in poi potreste aspettarvi che ci fermiamo in mezzo alla strada e vi facciamo scendere a calci nel c.........

- NON vi azzardate a chiederci di poter guidare la nostra macchina, anche dopo che abbiamo finito di pagare le rate!



ED ALLA FINE, LA REGOLA NUMERO UNO:

1. Non sfregare la lampada se non vuoi che il genio venga fuori.




avete presente woody allen?

1. Il mondo e' diviso in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio la notte, i cattivi se la spassano meglio il giorno.
2. Il mio cervello e' il mio secondo organo preferito.
3. E' assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira alla vita, mentre la vita si ispira alla TV .
4. Io sono il migliore che abbia mai avuto.
5. Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste; ad es. depositando una grossa somma di denaro sul mio conto in banca!
6. Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico la domenica.
7. Dio e' morto, Marx e' morto ... e anch'io oggi non mi sento molto bene!
8. Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no.
9. Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero ... di chiunque.
10. Oggi sono piu' conosciuto: faccio cilecca con donne piu' belle.
11. Ringrazio Dio di non avermi fatto nascere donna. Avrei passato tutto il giorno a toccarmi le tette!
12. Ho smesso di fumare. Vivro' una settimana in piu' e in quella settimana piovera' a dirotto .
13. Al gioco sono sfortunatissimo. Sono l'unico al mondo cui capita una mano di poker con cinque carte senza che ce ne siano due dello stesso seme.
14. Ho sognato di essere il collant di Ursula Andress.
15. La masturbazione e' sesso con qualcuno che si ama.
16. Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli.
17. Il mio primo anno di matrimonio aveva preso una brutta piega. Tendevo a mettere mia moglie sotto un piedistallo.
18. Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia.
19. Morire e' una delle poche cose che si possono facilmente fare stando sdraiati.
20. Quel ballerino aveva una calzamaglia cosi' stretta che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione.
21. Fino all'anno scorso avevo un solo difetto: ero presuntuoso.
22. Non credo che l'analisi mi possa aiutare. Mi ci vorrebbe una lobotomia.
23. "Ma perche'...perche' devi sempre incasellare le mie voglie animalesche dentro categorie psicanaliste?" egli disse, togliendole il reggiseno.
24. Fui buttato fuori dall'Universita' il primo anno. Mi scoprirono mentre copiavo allo scritto di metafisica. Sbirciavo nell'anima del mio vicino.
25. "Oh, sei in analisi". Si' da 15 anni". "15 anni? ". "Si', adesso gli do un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes" .
26. Non sarai mai solo con la schizofrenia.
27. Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare. Affittarono la mia stanza.
28. Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote e' una delle migliori!
29. Una volta, mentre facevamo all'amore, si e' verificata una stranissima illusione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa.
30. L'ultima volta che sono entrato in una donna e' stato quando ho visitato la Statua della Liberta' .
31. Lei: "Lo sai che cos'e' l'invidia del pene?". Lui: "Se lo so? Io sono uno dei pochi maschi che ne soffre..."
32. Io sono un tipo all'antica. Non credo alle relazioni extraconiugali. Credo che ci si dovrebbe accoppiare a vita come i piccioni e i cattolici .
33. Le maggiori differenze fra i vari canali televisivi riguardano tuttora le previsioni del tempo.
34. Ho un solo rimpianto nella vita: di non essere qualcun altro.
35. Si vive una sola volta. E qualcuno neppure una .
36. Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'auto spinta da due tizi.
37. "Baci da Dio!". "Beh, si'... Lui ha preso tante cose da me!"
38. Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che misero nella culla un orsacchiotto vivo.
39. I cattivi hanno capito qualcosa che i buoni ancora non hanno capito.
40. Tu mi dai fastidio perche' ti credi tanto un Dio. "Beh, dovro' pur prendere qualcuno a modello a cui ispirarmi, no?"
41. Il mio grado nell'esercito? Ostaggio, in caso di guerra.
42. Il mio primo film era cosi' brutto che in sette Stati Americani aveva sostituito la pena di morte.
43. Domattina alle sei saro' giustiziato per un crimine che non ho commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba.
44. Gli intellettuali sono come la mafia. Si uccidono fra di loro.
45. Prima di salutarvi vorrei tanto lasciarvi un messaggio positivo. Ma non ce l'ho. Sono la stessa cosa due messaggi negativi?
46. Non e' che ho paura di morire. E' che non vorrei essere li' quando questo succede.
47. La maturita' di una persona non si misura dall'eta', ma dal modo con cui si reagisce svegliandosi in pieno centro in mutande.
48. Nixon era un bravo Presidente, pero' quando usciva dalla Casa Bianca il servizio d'ordine contava l'argenteria.
49. Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto.
50. Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, ne' ferito. Morto .
51. Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di loro gli ho rotto la mano; mi ci e' voluta tutta la faccia, ma ce l'ho fatta!
52. I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed e' una tacca piu' sotto di quella di un maniaco sessuale.
53. A scuola mi esclusero dalla squadra di scacchi a causa della mia statura.
54. Ci divertimmo moltissimo in Spagna quell'anno, viaggiando e scrivendo. Hemingway mi porto' a pescare i tonni e io ne presi quattro scatolette.
55. Zelig: "Devo andare, non posso trattenermi". "Che devi fare?". Zelig: (che crede di essere un psicoanalista) "Ho un caso interessantissimo: 2 gemelli siamesi che soffrono di doppia personalita'". "E allora?". Zelig: "Sono pagato da 8 persone".
56. Leonard Zelig veniva spesso picchiato dai genitori. La famiglia Zelig abitava sopra a un bowling, ma erano spesso gli avventori del bowling a protestare per il troppo rumore.
57."Recentemente ho letto la Bibbia. Non male, ma il personaggio principale e' poco credibile".



Un giovane si fidanza e va a dirlo al padre: - Papa' ho trovato l'amore della mia vita. Abbiamo deciso di sposarci! - Ah sì? E chi e' la fortunata? - Giovanna, la figlia del macellaio. - Giovanna? Uhm... figlio mio, mi dispiace, pero' con questa ragazza non ti puoi sposare, perche' in realta' e' tua
sorella. Vedi... beh... io in gioventu' vivevo alla grande e non mi sono mai perso le occasioni che mi capitavano. Speravo di non rivelartelo, ma ora lo devo fare. Giovanna e' tua sorella... Il giovane se ne va disperato. Ad ogni modo, dopo otto mesi, si ripresenta dal genitore: - Papa', ho finalmente
trovato la donna della mia vita: Gina, la figlia del calzolaio. - Gina?! Non puo' essere. Guarda, figliolo... non so proprio come dirtelo, ma anche lei e' tua sorella. Cerca di capire, io ero giovane... tra me e tua mamma era un periodo difficile... Nuovamente disperato, il giovane lascia anche
la seconda ragazza. Tuttavia, dopo un anno e mezzo, si ripresenta ancora dal padre: -Papa', questa volta ho trovato davvero la donna della mia vita. Amina, orfana di madre. E inoltre e' di colore! - Vedi figliolo... - Ah, no... Un'altra volta no, eh!?! - Figlio mio, vedi... Ero volontario della
Croce Rossa, ero molto giovane e tu molto piccolo. Tua madre ed io avevamo deciso di vivere al meglio la nostra vita... Il ragazzo sconsolato scoppia a piangere e si rifugia in camera sua. Sentendolo, la madre entra nella stanza e gli chiede perche' stesse piangendo. Il giovane, tra i singhiozzi, le spiega la triste storia: - Mamma, volevo sposarmi con Giovanna e scopro
che e' mia sorella, perche' papa' da giovane... beh, insomma. Poi incontro Gina e succede lo stesso. E perfino con Amina! Non ne posso più, mamma! - Figlio mio... - gli risponde la madre, consolandolo - ...sposati pure con chi vuoi. Lui non e' tuo padre!


Ora che ho finito le barzellette che avevo in serbo per voi
comincerò con quelle in croato...


Una signora va dal dottore:
"Dottore è un po' di tempo che ho delle perdite"
il dottore "Parecchie??"
e la signora "NO, pa'fregna!!!"


Due morti si incontrano in paradiso.
Il primo chiede al secondo "Tu come sei morto?"
E il secondo risponde "sono morto di felicità."
Il primo tutto sorpreso gli chiede "Ma...Come di felicità?"
"Mi avevano detto che mia moglie mi stava tradendo con un altro uomo e sono tornato di corsa a casa;
ho cercato sotto il letto, nell'armadio, in bagno, ovunque e non ho trovato nessuno; la felicità è stata tale che sono morto..."
E il primo "Se aprivi il frigo ci salvavamo in due..."


c'è un tizio a bordo di una nave. è da parecchi mesi che è in viaggio.un giorno va dal comandante e fa:"salve comandante... devo farle una richiesta importante..lei sa.......è molto tempo che siamo in viaggio... io avrei bisogno di sfogarmi ecco ... vorrei fare l'amore... ci sarebbe qualcuno diposto sulla nave a...".il comandante lo guarda e fà:"Bè ci sarebbe il cuoco cinese". il marinaio giammi non voglio avere rapporti omosessuali. passati diversi mesi il marinaio torna dal capitano e fa:"vabbe vado per il cuoco cinese". sull corridoi per la cucina il marinaio fa al capitano:"perfavore vorrei la massima discrezione in questa cosa"."non si pereoccupi",<<lo sapranno solo in sette" il marinaio stupito:<<7" il capitano:"si io lei il cuoco cinese e i quattro che lo terranno fermo!"


3 amici dopo un lungo viaggio nel deserto senza acqua cibo ne soldi arrivano finalmente in un paesino dove l'unica abitante e proprietaria di una locanda è una vecchia decrepita.
i 3 amici entrano nella locanda per chiedere alla vecchia qualcosa da mangiare da bere e un posto dove dormire, dicendo che essendo senza soldi avrebbero fatto di tutto. la vecchia dopo averci pensato su dice che avrebbe dato vitto e alloggio ai 3 se uno dei 3 avesse accettato di incularla.i 3 amici riluttanti all'idea ma affamati stanchi e assetati tirano a sorte per decidere chi avrebbe dovuto incularsi la vecchia.
il malcapitato e la vecchia allora si chiudono in una stanza vuota con solo un tavolo con una cesta di pannocchie. il ragazzo allora fa girare la vecchia e le dice di chiudere gli occhi, disperato poi prende una pannocchia e la ficca nel culo della vecchia e la fa godere un po' poi tira la pannocchia fuori dalla finestra e va avanti così finchè non finiscono le pannocchie.
quando esce dalla locanda vede i due amici che se la ghignano alla grande e allora chiede cosa ci fossse di così dvertente. e i due amici rispondono:
"mentre tu ti inculavi la vecchia noi ci siamo mangiati delle buonissime pannocchie imburrate che sono cadute dalla finestra".


un signore entra in un bar:"vorrei un succo di frutta"
il barista:"che gusto"
il signore: "pesca!"
il barista infila la mano in un sacchettino.. mischia in senso orario..
e poi eslama: "albicocca!"


un matto scrive a casa.
cara mamma sono guarito,oggi mi hanno fatto i raggi e se domani mi fanno i cerchi vengo a casa in bicicletta


C'era una famiglia normale molto rispettosa e timorata di dio, finché un giorno la bambina di 10 anni dice: non sono più Vergine! Un silenzio sepolcrale scende nella casa! E cominciano i rimproveri reciproci: Il Papà alla Madre: Tu, donna di strada, troia, baldracca! Tu ti vesti come una puttana e ti trucchi che sembri una maiala in calore! Per non parlare del lessico: dici sempre parolacce davanti alla bambina! Il papà alla figlia di 20 anni: e tu, sgualdrina! Trombi con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina! l'altro giorno ho anche trovato tracce di sperma sul cuscino dove mi siedo. Per non parlare del vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto heee! La mamma al papà: Un momento! proprio tu ti scaldi tanto! proprio tu che spendi metà dello stipendio in puttane e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto davanti alla bambina! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo l a TV via cavo non vedi altra cosa che non siano pellicole porno! Tutto davanti alla bambina! Per non parlare di quella troia della tua segretaria che ti fa le pompe e che ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo a volte parlando anche con la bambina! La madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede: come ti è successo?! Fu anale o vaginale? Ti hanno violentato o sei tu che hai deciso di sbatterti un tuo compagno di classe? La bambina molto sorpresa risponde: No mamma! E` che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di natale! Sarò pastorella...


il bimbo:?mamma perché papà ha due piselli?? la mamma ?no caro ne ha uno come
Tutti gli uomini!!? il bimbo:? no mamma l?ho visto io ?. Ne ha uno piccolo per fare pipì e uno grande per lavare i denti alla zia??.?


Il dottore al paziente:
Non riesco a capire da cosa dipende il suo problema...ma credo sia dovuto all'alcol...
il paziente al dottore:
Va bene, ho capito dottore, tornerò quando non è ubriaco!!!!


All'ufficio anagrafe. "Nome?"
"Rossi Maria"
"Sposata?"
"Sissignore"
"Professione di suo marito?"
"Fabbricante"
"Bambini?"
"No mobili"

Ma ci sono anche io :D



Questa mi sà che è da sospenzione :D

[Nicky]

Thread ad altissimo rischio flame.
Chiudiamo va...

[Raven]

Mi spiace per bilancino, che ha perfettamente ragione, ma ovviamente chiudo il thread...

Alla prossima scatta una sospensione.

[Special]

Scuuusa :D