D_IL PRINCIPE
01-04-2004, 13:28
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D_IL PRINCIPE
01-04-2004, 13:29
3 amiche. 1 di queste è MOLTO brutta le altre due invece sono delle bellissime ragazze. un giorno quella bruttina chiede alle sue amiche di imparale a rimorchiare un ragazzo, così una delle sue amiche le risponde che basta dire il nome di un fiore e se il ragazzo glielo ridice al maschile è fatta.
il giorno dopo vanno tutte tre al centro della loro città...parte la prima bella ragazza va da un ragazzo gli dice:"Rosa" lui gli risponde:"Roso" prendono e se ne vanno. la seconda bella ragazza va e dice:"Margherita" il ragazzo le risponde "Margherito" e se vanno. la ragazza brutta tutta gasata pensa:"ma allora se è davvero così semplice..." prende va da un ragazzo e gli dice:"Orchidea" lui si gira e "orch...dio!!!"
il giorno dopo vanno tutte tre al centro della loro città...parte la prima bella ragazza va da un ragazzo gli dice:"Rosa" lui gli risponde:"Roso" prendono e se ne vanno. la seconda bella ragazza va e dice:"Margherita" il ragazzo le risponde "Margherito" e se vanno. la ragazza brutta tutta gasata pensa:"ma allora se è davvero così semplice..." prende va da un ragazzo e gli dice:"Orchidea" lui si gira e "orch...dio!!!"
Mav80
01-04-2004, 13:31
Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
3 amiche. 1 di queste è MOLTO brutta le altre due invece sono delle bellissime ragazze. un giorno quella bruttina chiede alle sue amiche di imparale a rimorchiare un ragazzo, così una delle sue amiche le risponde che basta dire il nome di un fiore e se il ragazzo glielo ridice al maschile è fatta.
il giorno dopo vanno tutte tre al centro della loro città...parte la prima bella ragazza va da un ragazzo gli dice:"Rosa" lui gli risponde:"Roso" prendono e se ne vanno. la seconda bella ragazza va e dice:"Margherita" il ragazzo le risponde "Margherito" e se vanno. la ragazza brutta tutta gasata pensa:"ma allora se è davvero così semplice..." prende va da un ragazzo e gli dice:"Orchidea" lui si gira e "orch...dio!!!"
:old: :old: :old:
Ma sempre buona!!;)
3 amiche. 1 di queste è MOLTO brutta le altre due invece sono delle bellissime ragazze. un giorno quella bruttina chiede alle sue amiche di imparale a rimorchiare un ragazzo, così una delle sue amiche le risponde che basta dire il nome di un fiore e se il ragazzo glielo ridice al maschile è fatta.
il giorno dopo vanno tutte tre al centro della loro città...parte la prima bella ragazza va da un ragazzo gli dice:"Rosa" lui gli risponde:"Roso" prendono e se ne vanno. la seconda bella ragazza va e dice:"Margherita" il ragazzo le risponde "Margherito" e se vanno. la ragazza brutta tutta gasata pensa:"ma allora se è davvero così semplice..." prende va da un ragazzo e gli dice:"Orchidea" lui si gira e "orch...dio!!!"
:old: :old: :old:
Ma sempre buona!!;)
ShadowThrone
01-04-2004, 13:34
Una ragazza bellissima in un bar si avvicina languida al bancone e fa un
segno provocatore al barista. Questo si avvicina immediatamente: Posso servirvi
qualcosa?
La ragazza, con discrezione, fa segno al barista di avvicinarsi.
- Si, vi posso aiutare? Dice il barista.
La ragazza gli si avvicina ancora di piu` ed incomincia a giocherellare
con le dita sulla barba del barista.
- Tu sei il padrone qui?
Chiede languidamente.
- No, pero`...
La ragazza lo accarezza sul volto, gli occhi ed i capelli.....
- Potresti trasmettere un messaggio al padrone del bar? Dice la bellissima
mettendogli le dita in bocca e lasciando che il barista gliele succhi, lentamente,
in modo erotico.
- Si, si ...certamente......
- Allora digli che e` finita la carta igienica in bagno, tesoro!
------------------------------------------------------------------------------------
Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale
psichiatrico. Un giorno che passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale,
Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco... Marco salta a sua
volta e riporta Anna in superficie.
Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco
decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto
di bravura dimostra che è mentalmente stabile. Così il Direttore va da Marco
per dargli la notizia e dice:
- Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia!
Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato
capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo
che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale... La cattiva notizia
è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!
Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde:
- Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare...
-------------------------------------------------------------------------------------
Tre ingegneri su una macchina.
Ad un certo punto questa si ferma.
Ingegnere Meccanico: "Sarà di sicuro un problema al motore.."
Ingegnere Elettronico: "Ma no...sarà di sicuro un problema alla centralina"
Ingegnere Informatico: "Proviamo a scendere e risalire, magari riparte..."
segno provocatore al barista. Questo si avvicina immediatamente: Posso servirvi
qualcosa?
La ragazza, con discrezione, fa segno al barista di avvicinarsi.
- Si, vi posso aiutare? Dice il barista.
La ragazza gli si avvicina ancora di piu` ed incomincia a giocherellare
con le dita sulla barba del barista.
- Tu sei il padrone qui?
Chiede languidamente.
- No, pero`...
La ragazza lo accarezza sul volto, gli occhi ed i capelli.....
- Potresti trasmettere un messaggio al padrone del bar? Dice la bellissima
mettendogli le dita in bocca e lasciando che il barista gliele succhi, lentamente,
in modo erotico.
- Si, si ...certamente......
- Allora digli che e` finita la carta igienica in bagno, tesoro!
------------------------------------------------------------------------------------
Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale
psichiatrico. Un giorno che passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale,
Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco... Marco salta a sua
volta e riporta Anna in superficie.
Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco
decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto
di bravura dimostra che è mentalmente stabile. Così il Direttore va da Marco
per dargli la notizia e dice:
- Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia!
Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato
capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo
che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale... La cattiva notizia
è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!
Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde:
- Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare...
-------------------------------------------------------------------------------------
Tre ingegneri su una macchina.
Ad un certo punto questa si ferma.
Ingegnere Meccanico: "Sarà di sicuro un problema al motore.."
Ingegnere Elettronico: "Ma no...sarà di sicuro un problema alla centralina"
Ingegnere Informatico: "Proviamo a scendere e risalire, magari riparte..."
D_IL PRINCIPE
02-04-2004, 11:08
Un tizio in macchina in campagna.
Fumo in lontananza. Si avvicina e sul bordo della strada vede una bimba sporca e lacera che piange.
"che ti è successo piccolina?"
"un incidente! i miei genitori sono morti, sigh, io mi sono salvata ma sono rimasta sola al mondo!"
"Come? non hai nessuno che si prenda cura di te? un amico, un parente?"
"No, sigh, sono davvero sola!"
e lui, tirandosi giù la lampo: "povera bimba, non è proprio la tua giornata fortunata oggi!"
Fumo in lontananza. Si avvicina e sul bordo della strada vede una bimba sporca e lacera che piange.
"che ti è successo piccolina?"
"un incidente! i miei genitori sono morti, sigh, io mi sono salvata ma sono rimasta sola al mondo!"
"Come? non hai nessuno che si prenda cura di te? un amico, un parente?"
"No, sigh, sono davvero sola!"
e lui, tirandosi giù la lampo: "povera bimba, non è proprio la tua giornata fortunata oggi!"
aracnox
02-04-2004, 11:33
Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Un tizio in macchina in campagna.
Fumo in lontananza. Si avvicina e sul bordo della strada vede una bimba sporca e lacera che piange.
"che ti è successo piccolina?"
"un incidente! i miei genitori sono morti, sigh, io mi sono salvata ma sono rimasta sola al mondo!"
"Come? non hai nessuno che si prenda cura di te? un amico, un parente?"
"No, sigh, sono davvero sola!"
e lui, tirandosi giù la lampo: "povera bimba, non è proprio la tua giornata fortunata oggi!"
:(
Un tizio in macchina in campagna.
Fumo in lontananza. Si avvicina e sul bordo della strada vede una bimba sporca e lacera che piange.
"che ti è successo piccolina?"
"un incidente! i miei genitori sono morti, sigh, io mi sono salvata ma sono rimasta sola al mondo!"
"Come? non hai nessuno che si prenda cura di te? un amico, un parente?"
"No, sigh, sono davvero sola!"
e lui, tirandosi giù la lampo: "povera bimba, non è proprio la tua giornata fortunata oggi!"
:(
Ja]{|e
02-04-2004, 11:36
Originariamente inviato da ShadowThrone
Tre ingegneri su una macchina.
Ad un certo punto questa si ferma.
Ingegnere Meccanico: "Sarà di sicuro un problema al motore.."
Ingegnere Elettronico: "Ma no...sarà di sicuro un problema alla centralina"
Ingegnere Informatico: "Proviamo a scendere e risalire, magari riparte..."
ahahahah per favore io mi sto sentendo male :rotfl: speriamo che mia madre non torni adesso che sono a terra!!!!
Tre ingegneri su una macchina.
Ad un certo punto questa si ferma.
Ingegnere Meccanico: "Sarà di sicuro un problema al motore.."
Ingegnere Elettronico: "Ma no...sarà di sicuro un problema alla centralina"
Ingegnere Informatico: "Proviamo a scendere e risalire, magari riparte..."
ahahahah per favore io mi sto sentendo male :rotfl: speriamo che mia madre non torni adesso che sono a terra!!!!
D_IL PRINCIPE
03-04-2004, 13:48
Mi sono preso un cane, l'ho chiamato stop.
Che razza è?
Mah, un incrocio
Che razza è?
Mah, un incrocio
D_IL PRINCIPE
03-04-2004, 13:49
''Scusi,secondo lei quello è un maschio o è una femmina?''
''Ehi,ma quello è mio figlio!''
''Che figura,proprio alla madre dovevo chiederlo!''
''Ma io sono il padre!''
''Ehi,ma quello è mio figlio!''
''Che figura,proprio alla madre dovevo chiederlo!''
''Ma io sono il padre!''
Chester
04-04-2004, 13:20
Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Un tizio in macchina in campagna.
Fumo in lontananza. Si avvicina e sul bordo della strada vede una bimba sporca e lacera che piange.
"che ti è successo piccolina?"
"un incidente! i miei genitori sono morti, sigh, io mi sono salvata ma sono rimasta sola al mondo!"
"Come? non hai nessuno che si prenda cura di te? un amico, un parente?"
"No, sigh, sono davvero sola!"
e lui, tirandosi giù la lampo: "povera bimba, non è proprio la tua giornata fortunata oggi!"
:( Questa e' piu' triste del coniglietto con l' orecchio bianco con la punta nera :cry:
''Scusi,secondo lei quello è un maschio o è una femmina?''
''Ehi,ma quello è mio figlio!''
''Che figura,proprio alla madre dovevo chiederlo!''
''Ma io sono il padre!''
:asd:
Un tizio in macchina in campagna.
Fumo in lontananza. Si avvicina e sul bordo della strada vede una bimba sporca e lacera che piange.
"che ti è successo piccolina?"
"un incidente! i miei genitori sono morti, sigh, io mi sono salvata ma sono rimasta sola al mondo!"
"Come? non hai nessuno che si prenda cura di te? un amico, un parente?"
"No, sigh, sono davvero sola!"
e lui, tirandosi giù la lampo: "povera bimba, non è proprio la tua giornata fortunata oggi!"
:( Questa e' piu' triste del coniglietto con l' orecchio bianco con la punta nera :cry:
''Scusi,secondo lei quello è un maschio o è una femmina?''
''Ehi,ma quello è mio figlio!''
''Che figura,proprio alla madre dovevo chiederlo!''
''Ma io sono il padre!''
:asd:
D_IL PRINCIPE
05-04-2004, 13:42
Due amiche vanno a cena, dopo aver scelto il menu il cameriere chiede: - cosa devono signorine?
-Maria: gradirei un ottimo vino della regione.
-Laura: per me solo acqua naturale.
Mentre il cameriere se ne va,
-Maria sorpresa chiede a Laura: non ti piace il vino ?!
-Laura ribatte: sai il vino mi prende subito le gambe.
-Maria: ti tremano le gambe dopo ?!
- Laura: nooooooooooooo me le fa aprire.
-Maria: gradirei un ottimo vino della regione.
-Laura: per me solo acqua naturale.
Mentre il cameriere se ne va,
-Maria sorpresa chiede a Laura: non ti piace il vino ?!
-Laura ribatte: sai il vino mi prende subito le gambe.
-Maria: ti tremano le gambe dopo ?!
- Laura: nooooooooooooo me le fa aprire.
D_IL PRINCIPE
14-04-2004, 14:38
Come sono andate le ferie in Iraq?
Bene!Una cannonata!
Bene!Una cannonata!
D_IL PRINCIPE
15-04-2004, 11:36
Gesù chiama i discepoli e dice loro:
"Domani faremo una cena e per movimentarla un po' chiederò ad ognuno di voi di portare un piatto particolare,dall'antipasto al dolce, senza che gli altri ne siano a conoscenza. In questo modo avremo una cena a sorpresa!".
A questo punto chiama a se i suoi discepoli più fedeli e a ognuno di loro si rivolge dicendo: "Tu porterai ...." in modo che gli altri non sentano.
Finalmente giunge la grande serata.
All'ora di cena arriva Matteo con il lardo di colonnata. "Bravo Matteo" dice Gesù "hai portato quanto ti avevo chiesto". Al giungere di Paolo, Gesù esordisce: "Paolo! Bravissimo hai portato gli spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato". Al ché scorge anche Marco e lo ringrazia: "Marco complimenti! Hai portato il bollito con la salsa verde come ti avevo consigliato!".
A questo punto Gesù conta i suoi discepoli "...otto, nove, dieci..undici, accidenti manca Pietro!"
Dall'esterno si sente un autoradio che trasmette ad un volume spropositato, musica dei Gipsy Kings.
Gesù con i suoi discepoli esce a vedere che cosa succede.
Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Lancia Delta HF Integrale 2.0 turbo i.e. 16V 196CV, rossa e nera, dotata di overboost, spoiler, minigonne, parafanghi maggiorati, gobba sul cofano, cerchi in finta lega, adesivi di sponsor, il gruppo sanguigno, C.B., finta antenna di radiotelefono a 450, adesivo con i coniglietti che si ingroppano, vetri anneriti, teschio al posto del pomello del cambio, corno rosso attaccato allo specchietto retrovisore...
Pietro scende dal lato passeggero.
Dal lato guidatore si scorge un tipo con la camicia bianca aperta fino all'ombelico piercingato d'oro da 8 mm, anellazzo d'oro al mignolo con testa di serpente, capelli unti e lui sudato, sigaretta sopra l'orecchio e stuzzicadenti in bocca gia masticato.
Gesù allora scatta gridando:
"Pietro, il TORRONE!! Ti avevo chiesto, il TORRONE!"
"Domani faremo una cena e per movimentarla un po' chiederò ad ognuno di voi di portare un piatto particolare,dall'antipasto al dolce, senza che gli altri ne siano a conoscenza. In questo modo avremo una cena a sorpresa!".
A questo punto chiama a se i suoi discepoli più fedeli e a ognuno di loro si rivolge dicendo: "Tu porterai ...." in modo che gli altri non sentano.
Finalmente giunge la grande serata.
All'ora di cena arriva Matteo con il lardo di colonnata. "Bravo Matteo" dice Gesù "hai portato quanto ti avevo chiesto". Al giungere di Paolo, Gesù esordisce: "Paolo! Bravissimo hai portato gli spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato". Al ché scorge anche Marco e lo ringrazia: "Marco complimenti! Hai portato il bollito con la salsa verde come ti avevo consigliato!".
A questo punto Gesù conta i suoi discepoli "...otto, nove, dieci..undici, accidenti manca Pietro!"
Dall'esterno si sente un autoradio che trasmette ad un volume spropositato, musica dei Gipsy Kings.
Gesù con i suoi discepoli esce a vedere che cosa succede.
Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Lancia Delta HF Integrale 2.0 turbo i.e. 16V 196CV, rossa e nera, dotata di overboost, spoiler, minigonne, parafanghi maggiorati, gobba sul cofano, cerchi in finta lega, adesivi di sponsor, il gruppo sanguigno, C.B., finta antenna di radiotelefono a 450, adesivo con i coniglietti che si ingroppano, vetri anneriti, teschio al posto del pomello del cambio, corno rosso attaccato allo specchietto retrovisore...
Pietro scende dal lato passeggero.
Dal lato guidatore si scorge un tipo con la camicia bianca aperta fino all'ombelico piercingato d'oro da 8 mm, anellazzo d'oro al mignolo con testa di serpente, capelli unti e lui sudato, sigaretta sopra l'orecchio e stuzzicadenti in bocca gia masticato.
Gesù allora scatta gridando:
"Pietro, il TORRONE!! Ti avevo chiesto, il TORRONE!"
sapatai
15-04-2004, 15:11
di' l verità: le ricevi da bastardidentro, vero?
D_IL PRINCIPE
17-04-2004, 13:01
- Pronto? Casa Iscariota? C'è Giuda?
- No, non c'è... è uscito a cena con gli amici, ha detto che dovevano organizzare uno scherzo...
- No, non c'è... è uscito a cena con gli amici, ha detto che dovevano organizzare uno scherzo...
D_IL PRINCIPE
17-04-2004, 13:01
Due sposini sono a letto durante la prima notte di nozze. Lui con dolcezza:
- Senti, tesoro, non voglio che tu veda il fare l'amore con me come un obbligo. Quindi, quando ti senti dell'umore giusto per farlo, mi avvisi agitandomi il pisello una volta...
- E quando non mi va di farlo?
- Me lo agiti un centinaio di volte...
- Senti, tesoro, non voglio che tu veda il fare l'amore con me come un obbligo. Quindi, quando ti senti dell'umore giusto per farlo, mi avvisi agitandomi il pisello una volta...
- E quando non mi va di farlo?
- Me lo agiti un centinaio di volte...
Jaguar64bit
17-04-2004, 13:03
Meglio una ciospa che te la da , oppure farsi le pippe mentali a dietro alle belle fike??:what: :what: :what: :what: :what: :confused: :confused:
D_IL PRINCIPE
18-04-2004, 14:45
Al colloquio per il posto da carabiniere semplice un ufficiale dell'arma sta facendo delle domande ad un aspirante:
- Mi dica una cosa trasparente...
- 'O cancello!
- Più trasparente ancora...
- 'O cancello aperto!
- Ora mi dica il nome di un animale che comincia con la O:
- 'O lione!
- Mi dica il nome di una bestia feroce...
- 'O lione 'ncazzato!
- Ma insomma... provi a dirmi il nome di un animale con la T:
- T'aggio detto 'o lione!
- Mi dica una cosa trasparente...
- 'O cancello!
- Più trasparente ancora...
- 'O cancello aperto!
- Ora mi dica il nome di un animale che comincia con la O:
- 'O lione!
- Mi dica il nome di una bestia feroce...
- 'O lione 'ncazzato!
- Ma insomma... provi a dirmi il nome di un animale con la T:
- T'aggio detto 'o lione!
willisignori
18-04-2004, 15:46
Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Mi sono preso un cane, l'ho chiamato stop.
Che razza è?
Mah, un incrocio
Questa è da segnare.....complimentii;) ;) ;) ;)
Mi sono preso un cane, l'ho chiamato stop.
Che razza è?
Mah, un incrocio
Questa è da segnare.....complimentii;) ;) ;) ;)
D_IL PRINCIPE
19-04-2004, 10:34
Una ragazza molto bella e dall'aria un po' scema va a farsi visitare da un medico.Questi vedendola spogliata perde per un momento la sua impassibilita' professionale e nel visitarla inizia a palparla, e per vedere se reagisce le dice "Lei sa cosa sto facendo ?" "Certo - risponde quella - credo che stia controllandomi il seno per vedere se ci sono ghiandole infiammate o noduli"Visto che la ragazza sembra starci l'altro continua e passa a palpatine piu' serie "E ora sa cosa sto facendo ?" chiede ancora "Si', credo che lei stia controllando se ho ulcerazioni o lesioni intime..."A questo punto il giovane medico si butta, cala i calzoni e inizia a possederla "E adesso - fa la ragazza - credo che lei stia prendendosi lo scolo..."
D_IL PRINCIPE
19-04-2004, 10:36
E' in corso una partita di calcio tra le formiche e il resto del mondo, ovvero tutti gli insetti del pianeta. Il resto del mondo continua a subire a gol nonostante le buone occasioni avute. Il primo tempo finisce 8 a 0 per le formiche. L'allenatore della squadra del resto del mondo chiede al millepiedi se è pronto per entrare in campo. Il millepiedi dice sì i e dopo 2 minuti entra in campo. Dopo neanche 5 minuti il resto del mondo ha segnato 2 gol, dopo 30 minuti il risultato è di parità e allo scadere il risultato finalesi fissa sul 19 a 8 per il resto del mondo. Finita la partita l'allenatore delle formiche si congratula con l'altro allenatore e dice: "Buona tattica quella di far entrare il millepiedi nella ripresa". E l'altro: "Ma quale tattica...ci son voluti 45 minuti per allacciargli le scarpe!!"
ShadowThrone
19-04-2004, 11:04
Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Due sposini sono a letto durante la prima notte di nozze. Lui con dolcezza:
:ave: :ave:
devo farlo pure io!!!!
:asd:
:rotfl:
Due sposini sono a letto durante la prima notte di nozze. Lui con dolcezza:
:ave: :ave:
devo farlo pure io!!!!
:asd:
:rotfl:
D_IL PRINCIPE
19-04-2004, 21:01
Confronto tra Berlusconi e Rutelli. Esordisce Rutelli:
- Vinceremo di sicuro perché abbiamo uomini intelligenti, ora te lo dimostro. Fassino vieni qui!
- Dimmi Francesco...
- Risolvimi questo indovinello: "E' figlio di tuo padre ma non è tuo fratello, chi è?"
Fassino ci pensa e poi dice:
- Sono io!
Berlusconi rimane sconvolto da questa prova di intelligenza. Allora torna nella "Casa delle Libertà" preoccupato e chiama Gasparri al quale dice:
- Mi devi rispondere a questo indovinello, Fassino ha risposto in 10 secondi, vediamo cosa puoi fare tu...
E Gasparri:
- Sulla Repubblica di Salò, sono preparato sulla Repubblica di Salò...
- E basta con questa Repubblica di Salò, rispondimi: "E' figlio di tuo padre ma non è tuo fratello".
Gasparri ci pensa, si sforza, ma poi si arrende:
- Boh, non lo so, chi è?
E Berlusconi:
- Guarda, non chiedermi perché, ma è Fassino...
- Vinceremo di sicuro perché abbiamo uomini intelligenti, ora te lo dimostro. Fassino vieni qui!
- Dimmi Francesco...
- Risolvimi questo indovinello: "E' figlio di tuo padre ma non è tuo fratello, chi è?"
Fassino ci pensa e poi dice:
- Sono io!
Berlusconi rimane sconvolto da questa prova di intelligenza. Allora torna nella "Casa delle Libertà" preoccupato e chiama Gasparri al quale dice:
- Mi devi rispondere a questo indovinello, Fassino ha risposto in 10 secondi, vediamo cosa puoi fare tu...
E Gasparri:
- Sulla Repubblica di Salò, sono preparato sulla Repubblica di Salò...
- E basta con questa Repubblica di Salò, rispondimi: "E' figlio di tuo padre ma non è tuo fratello".
Gasparri ci pensa, si sforza, ma poi si arrende:
- Boh, non lo so, chi è?
E Berlusconi:
- Guarda, non chiedermi perché, ma è Fassino...
D_IL PRINCIPE
20-04-2004, 15:20
2 gennaio
Evviva ! Mi hanno dato la patente ! Finalmente posso guidare la mia macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete continuamente : « Attenta ! Senso vietato", "Stai andando contro mano!", "Attenta a quella vecchietta, frena, frena!", ed altre frasi del genere. Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni...
8 gennaio
L'autoscuola ha organizzato una festa perchè ho finito. Gli istruttori si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una messa di ringraziamento, un altro mi è sembrato che avesse le lacrime agli occhi e tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare l'avvenimento. E' stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente non meritasse una tale esagerazione.
12 gennaio
Ho comprato una macchina ! Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare dal concessionario perchè mi sostituisca il paraurti posteriore: quando ho provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece della prima. Deve essere la mancanza di pratica, è una settimana che non guido!
14 gennaio
Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo dal concessionario che ho deciso di fare un giro. Evidentemente, un sacco di altra gente ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un numero incredibile di automobolisti che suonavano come ad un matrimonio! Ho deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocità da 10 a 5 km l'ora.... Agli altri la cosa è piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di più..
22 gennaio
I miei vicini di casa sono veramente super. Hanno messo dei cartelli con scritto, in grande: "ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato il posteggio più grande e hanno proibito ai loro bambini di uscire quando faccio manovra. Penso che sia per non darmi fastidio! Ci sono ancora persone gentili a questo mondo...
31 gennaio
Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni. Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce n'era uno che Mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare i vetri. Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio. Fortunatamente andavo alla mia velocità di crociera di 10 km/h.
10 febbraio
Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non solo fanno un sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare. Non so che cosa dicono perché ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi delle informazioni. Se dico così è perché credo di averne sentito uno che diceva "tornatene a casa tua". E' veramente stupefacente. Come ha fatto a sapere dove stavo andando? Sia come sia, quando avrò scoperto dov'è il bottone per abbassare i vetri, mi chiarirò parecchi dubbi!
19 febbraio
La città è male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima uscita notturna e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per riuscire a vedere bene. Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d'accordo con me perché anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso anche degli altri fari che aveva sull'auto. L'unica cosa che non ho capito è perché suonavano. Forse per spaventare un cane, o un gatto. Va' a sapere!
26 febbraio
Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda e siccome c'erano parecchie macchine (non voglio esagerare ma dovevano essere almeno quattro), non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a girare stando vicino al centro attendendo una occasione. Questo mi ha fatto girare la testa e ho finito per andare a sbattere contro il monumento al centro della rotonda. Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle rotonde ad una sola vettura alla volta!
3 marzo
La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina al garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale, accelerando a fondo invece di frenare! Ho urtato una macchina che passava,rovinandogli tutta la fiancata destra. Il caso ha voluto che l'autista fosse l'esaminatore che mi aveva dato la patente. Un buon uomo, senza alcun dubbio. Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia, ma lui, molto cortesemente, non ha smesso di ripetere: "Che Dio mi perdoni, che Dio mi perdoni!"
(un'anonima neopilota)
Evviva ! Mi hanno dato la patente ! Finalmente posso guidare la mia macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete continuamente : « Attenta ! Senso vietato", "Stai andando contro mano!", "Attenta a quella vecchietta, frena, frena!", ed altre frasi del genere. Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni...
8 gennaio
L'autoscuola ha organizzato una festa perchè ho finito. Gli istruttori si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una messa di ringraziamento, un altro mi è sembrato che avesse le lacrime agli occhi e tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare l'avvenimento. E' stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente non meritasse una tale esagerazione.
12 gennaio
Ho comprato una macchina ! Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare dal concessionario perchè mi sostituisca il paraurti posteriore: quando ho provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece della prima. Deve essere la mancanza di pratica, è una settimana che non guido!
14 gennaio
Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo dal concessionario che ho deciso di fare un giro. Evidentemente, un sacco di altra gente ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un numero incredibile di automobolisti che suonavano come ad un matrimonio! Ho deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocità da 10 a 5 km l'ora.... Agli altri la cosa è piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di più..
22 gennaio
I miei vicini di casa sono veramente super. Hanno messo dei cartelli con scritto, in grande: "ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato il posteggio più grande e hanno proibito ai loro bambini di uscire quando faccio manovra. Penso che sia per non darmi fastidio! Ci sono ancora persone gentili a questo mondo...
31 gennaio
Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni. Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce n'era uno che Mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare i vetri. Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio. Fortunatamente andavo alla mia velocità di crociera di 10 km/h.
10 febbraio
Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non solo fanno un sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare. Non so che cosa dicono perché ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi delle informazioni. Se dico così è perché credo di averne sentito uno che diceva "tornatene a casa tua". E' veramente stupefacente. Come ha fatto a sapere dove stavo andando? Sia come sia, quando avrò scoperto dov'è il bottone per abbassare i vetri, mi chiarirò parecchi dubbi!
19 febbraio
La città è male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima uscita notturna e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per riuscire a vedere bene. Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d'accordo con me perché anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso anche degli altri fari che aveva sull'auto. L'unica cosa che non ho capito è perché suonavano. Forse per spaventare un cane, o un gatto. Va' a sapere!
26 febbraio
Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda e siccome c'erano parecchie macchine (non voglio esagerare ma dovevano essere almeno quattro), non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a girare stando vicino al centro attendendo una occasione. Questo mi ha fatto girare la testa e ho finito per andare a sbattere contro il monumento al centro della rotonda. Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle rotonde ad una sola vettura alla volta!
3 marzo
La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina al garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale, accelerando a fondo invece di frenare! Ho urtato una macchina che passava,rovinandogli tutta la fiancata destra. Il caso ha voluto che l'autista fosse l'esaminatore che mi aveva dato la patente. Un buon uomo, senza alcun dubbio. Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia, ma lui, molto cortesemente, non ha smesso di ripetere: "Che Dio mi perdoni, che Dio mi perdoni!"
(un'anonima neopilota)
D_IL PRINCIPE
20-04-2004, 15:21
L'atomo piu' sfigato?
Zn++ (Zinco ione)
Zn++ (Zinco ione)
D_IL PRINCIPE
20-04-2004, 15:22
Quando corri sei solo. Se si corre con qualcuno è inevitabile che si cerchi di correre più veloci dell'altro. Trombando no, si cerca sempre di raggiungere la meta assieme. Pertanto, trombare "Sviluppa il lavoro d'equipe e combatte l'egoismo". Correre no.
Per correre è necessario l'acquisto di molti indumenti, anche costosi. Per trombare è invece sufficiente togliere gli indumenti che s'indossano. Come si può costatare, trombare "Sviluppa il senso del risparmio e combatte il consumismo sfrenato". Correre no.
Per correre è necessario alzarsi dal letto. Per trombare è tutto il contrario. Tutti sappiamo che nel letto si sta
meglio che in qualsiasi altro posto. Pertanto, trombare è un modo per "Esercitarsi nel nostro posto migliore". Correre no.
Correre esige un grande sforzo, in cambio di poco piacere. Trombare da invece un enorme piacere e lo sforzo è minimo. Così scopriamo che trombando "Otteniamo il massimo col minimo sforzo", una regola fondamentale che non è conseguita correndo.
Dopo la corsa normalmente ci si ritrova di malumore, a causa della stanchezza, e fanno male le ginocchia. Al contrario,
dopo una trombata ci si ritrova con un sorriso da orecchio ad orecchio. E' chiaro che trombando "Scopriamo l'allegria del vivere". Correndo no.
Se ti chiamano per correre, in genere trovi scuse per non andarci. Ora, siamo sinceri: dovesse trattarsi di trombare... eh? A qualsiasi ora esci di corsa. E' chiaro: trombare "Aumenta il senso della puntualità". Correre, invece, no.
Dopo aver corso, normalmente non vi è desiderio di ripetere la corsa. Dopo una sana trombata, invece, è assai frequente il desiderio di ripeterla, cosicché trombando si ottiene il vero "Interesse in ciò che si fa". Correndo no.
Per correre è necessario l'acquisto di molti indumenti, anche costosi. Per trombare è invece sufficiente togliere gli indumenti che s'indossano. Come si può costatare, trombare "Sviluppa il senso del risparmio e combatte il consumismo sfrenato". Correre no.
Per correre è necessario alzarsi dal letto. Per trombare è tutto il contrario. Tutti sappiamo che nel letto si sta
meglio che in qualsiasi altro posto. Pertanto, trombare è un modo per "Esercitarsi nel nostro posto migliore". Correre no.
Correre esige un grande sforzo, in cambio di poco piacere. Trombare da invece un enorme piacere e lo sforzo è minimo. Così scopriamo che trombando "Otteniamo il massimo col minimo sforzo", una regola fondamentale che non è conseguita correndo.
Dopo la corsa normalmente ci si ritrova di malumore, a causa della stanchezza, e fanno male le ginocchia. Al contrario,
dopo una trombata ci si ritrova con un sorriso da orecchio ad orecchio. E' chiaro che trombando "Scopriamo l'allegria del vivere". Correndo no.
Se ti chiamano per correre, in genere trovi scuse per non andarci. Ora, siamo sinceri: dovesse trattarsi di trombare... eh? A qualsiasi ora esci di corsa. E' chiaro: trombare "Aumenta il senso della puntualità". Correre, invece, no.
Dopo aver corso, normalmente non vi è desiderio di ripetere la corsa. Dopo una sana trombata, invece, è assai frequente il desiderio di ripeterla, cosicché trombando si ottiene il vero "Interesse in ciò che si fa". Correndo no.
D_IL PRINCIPE
21-04-2004, 20:35
Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell´armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell´armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L´uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l´amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?"
Bimbetto: "250 euro"
L´uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di
quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell´armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L´uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l´amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?"
Bimbetto: "250 euro"
L´uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di
quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."
D_IL PRINCIPE
22-04-2004, 11:37
sai qual'è l'animale più disgraziato?
il bue
perchè è cornuto , castrato e figlio di vacca.
il bue
perchè è cornuto , castrato e figlio di vacca.
D_IL PRINCIPE
22-04-2004, 11:40
C'è un gay che sta passeggiando nel parco con il suo bellissimo esemplare di Siberian Husky. Un ragazzo gli si avvicina e gli fa:
- Che bel cane!
Il gay prendendo subito la palla al balzo:
- Ma guarda che non è solo un bellissimo cane! E' un cane speciale!
- In che senso "speciale"?
- E' l'unico cane al mondo che sa fare i pompini!
- Ma non dica scemenze...
- Ma no... te lo giuro! Tirati giù i pantaloni che ti faccio vedere...
Il ragazzo incuriosito si cala le braghe...
- Allora Shatz... fai un pompino al signore!
Ma il cane non esegue...
- Forza Shatz... che figura mi fai fare? Fai questo pompino!
Il cane non da segni di intendimento alcuno... allora il padrone gay si butta in ginocchio e fa al cane in tono paziente...
- E va bene Shatz, questa è l'ultima volta che ti faccio vedere come si fa!!!
- Che bel cane!
Il gay prendendo subito la palla al balzo:
- Ma guarda che non è solo un bellissimo cane! E' un cane speciale!
- In che senso "speciale"?
- E' l'unico cane al mondo che sa fare i pompini!
- Ma non dica scemenze...
- Ma no... te lo giuro! Tirati giù i pantaloni che ti faccio vedere...
Il ragazzo incuriosito si cala le braghe...
- Allora Shatz... fai un pompino al signore!
Ma il cane non esegue...
- Forza Shatz... che figura mi fai fare? Fai questo pompino!
Il cane non da segni di intendimento alcuno... allora il padrone gay si butta in ginocchio e fa al cane in tono paziente...
- E va bene Shatz, questa è l'ultima volta che ti faccio vedere come si fa!!!
sapatai
22-04-2004, 11:44
Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
sai qual'è l'animale più disgraziato?
il bue
perchè è cornuto , castrato e figlio di vacca.
perchè il bue è contento quanto si fa male?
perchè si fa la bua.
sai qual'è l'animale più disgraziato?
il bue
perchè è cornuto , castrato e figlio di vacca.
perchè il bue è contento quanto si fa male?
perchè si fa la bua.
Viking
22-04-2004, 12:23
Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell´armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell´armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L´uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l´amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?"
Bimbetto: "250 euro"
L´uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di
quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."
LOLLISSIMO :asd:
Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell´armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell´armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L´uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l´amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?"
Bimbetto: "250 euro"
L´uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di
quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."
LOLLISSIMO :asd:
D_IL PRINCIPE
23-04-2004, 12:48
Mia moglie ha trovato un lavoro saltuario alla Banca del Seme: va lì ogni
tanto a dare una mano...
tanto a dare una mano...
D_IL PRINCIPE
23-04-2004, 12:49
sai come cominciano tutte le frasi intelligenti delle donne
mio marito ha detto che ...
mio marito ha detto che ...
D_IL PRINCIPE
23-04-2004, 12:50
C'è Gesù sulla croce a capo chino. Ad un certo punto alza la testa verso il ladrone di destra e gli fa:
- Ladrone!
- Dimmi mio Signore!
- Tu approssimativamente a che distanza sei da me?
Il ladrone risponde:
- Saranno si e no dieci metri!
- Grazie ladrone!
Gesù riabbassa la testa. Dopo cinque minuti rialza la testa verso il ladrone di sinistra e chiede:
- Ladrone... a che distanza ti trovi da me approssimativamente?
- Perché Signore?
- Abbi fede e rispondi figluolo!
- Beh... a occhio e CROCE saranno una diecina di metri!
Gesù riabbassa la testa... si annusa una ascella ed esclama:
- SNIFF SNIFF... allora so' proprio io!!
- Ladrone!
- Dimmi mio Signore!
- Tu approssimativamente a che distanza sei da me?
Il ladrone risponde:
- Saranno si e no dieci metri!
- Grazie ladrone!
Gesù riabbassa la testa. Dopo cinque minuti rialza la testa verso il ladrone di sinistra e chiede:
- Ladrone... a che distanza ti trovi da me approssimativamente?
- Perché Signore?
- Abbi fede e rispondi figluolo!
- Beh... a occhio e CROCE saranno una diecina di metri!
Gesù riabbassa la testa... si annusa una ascella ed esclama:
- SNIFF SNIFF... allora so' proprio io!!
Hanamichi
23-04-2004, 13:07
Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
C'è Gesù sulla croce a capo chino. Ad un certo punto alza la testa verso il ladrone di destra e gli fa:
- Ladrone!
- Dimmi mio Signore!
- Tu approssimativamente a che distanza sei da me?
Il ladrone risponde:
- Saranno si e no dieci metri!
- Grazie ladrone!
Gesù riabbassa la testa. Dopo cinque minuti rialza la testa verso il ladrone di sinistra e chiede:
- Ladrone... a che distanza ti trovi da me approssimativamente?
- Perché Signore?
- Abbi fede e rispondi figluolo!
- Beh... a occhio e CROCE saranno una diecina di metri!
Gesù riabbassa la testa... si annusa una ascella ed esclama:
- SNIFF SNIFF... allora so' proprio io!!
:rotfl: MUAAUAAUAUAU
C'è Gesù sulla croce a capo chino. Ad un certo punto alza la testa verso il ladrone di destra e gli fa:
- Ladrone!
- Dimmi mio Signore!
- Tu approssimativamente a che distanza sei da me?
Il ladrone risponde:
- Saranno si e no dieci metri!
- Grazie ladrone!
Gesù riabbassa la testa. Dopo cinque minuti rialza la testa verso il ladrone di sinistra e chiede:
- Ladrone... a che distanza ti trovi da me approssimativamente?
- Perché Signore?
- Abbi fede e rispondi figluolo!
- Beh... a occhio e CROCE saranno una diecina di metri!
Gesù riabbassa la testa... si annusa una ascella ed esclama:
- SNIFF SNIFF... allora so' proprio io!!
:rotfl: MUAAUAAUAUAU
D_IL PRINCIPE
24-04-2004, 12:42
Sai quante corna ha un toro...?
Dipende dalla vacca...
Dipende dalla vacca...
D_IL PRINCIPE
25-04-2004, 14:54
Sapete come si chiama il frate che sta sempre in mezzo? ......Fra le palle!!!
D_IL PRINCIPE
25-04-2004, 14:55
due gay girano mano a mano per il centro della città ed attraversano un semaforo con il rosso..un vigile li
vede e decide di sgridarli: "venite qui" urla il vigile ma i due scappano.
dopo un pezzo riesce ad acciufarne uno e a riempirlo di manganellate ed
esclama"se trovo l'altro glielo ficco nel c..."
e da lontano"SONO QUI"
vede e decide di sgridarli: "venite qui" urla il vigile ma i due scappano.
dopo un pezzo riesce ad acciufarne uno e a riempirlo di manganellate ed
esclama"se trovo l'altro glielo ficco nel c..."
e da lontano"SONO QUI"
ShadowThrone
25-04-2004, 15:13
A Roma:
una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore.
Signora: "Mi scusi, con questo posso viaggiare tutto il giorno?".
Controllore: "Si nun c'hai 'n cazzo da fa'... sì !!"
--------------------------------------------------------
Un tizio non voleva fare il servizio militare.Diceva che era miope.Lo portano dal dottore che lo controlla.Il tizio diceva sempre la stessa cosa : "Non vedo niente".Allora il medico mette la sua segretaria nuda davanti al tizio." E adesso, vedi qualcosa? "- "Niente" -io dico che tu andrai al servizio militare perche ci vedi benissimo.La tua minchia non smette di gonfiarsi.E il tizio : "Allora, mandate la mia minchia a fare il soldato."
---------------------------------------------------------
Un marito cornuto spinge la moglie dal quarto piano..ke miracolosamente si salva!!!
Il marito esclama:"Ma guarda sta troia ke a furia di prendere uccelli ha imparato a volare"
---------------------------------------------------------
Due operai stanno montando una moquette in un appartamento.
Terminato il loro lavoro vedono, al centro di una stanza,
un piccolo rigonfiamento. Il primo operaio dice all'altro:
"Ti sei dimenticato le sigarette sotto il pavimento".
"E adesso come facciamo? Non possiamo certo smontare tutta la
moquette"
"Non ti preoccupare; vai lì, calpesta ben bene il rigonfiamento
e vedrai che nessuno si accorgera' di niente..."
L'operaio segue il consiglio del collega e dopo qualche
tentativo riesce a ripianare il bozzo. Arriva la padrona di casa,
si congratula per l'ottimo lavoro e consegna un pacchetto di
sigarette agli operai: "Queste le avete dimenticate in cucina
quando vi ho offerto il caffe'; a proposito avete visto il mio
criceto?
---------------------------------------------------------
Due giovani sposi sono a letto durante la loro prima notte di nozze. Dice lui: "Cara, te lo voglio mettere dove non te l'ha mai messo nessuno!". E lei: "NOOO... LE ORECCHIE NOOOOO!!!".
una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore.
Signora: "Mi scusi, con questo posso viaggiare tutto il giorno?".
Controllore: "Si nun c'hai 'n cazzo da fa'... sì !!"
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Un tizio non voleva fare il servizio militare.Diceva che era miope.Lo portano dal dottore che lo controlla.Il tizio diceva sempre la stessa cosa : "Non vedo niente".Allora il medico mette la sua segretaria nuda davanti al tizio." E adesso, vedi qualcosa? "- "Niente" -io dico che tu andrai al servizio militare perche ci vedi benissimo.La tua minchia non smette di gonfiarsi.E il tizio : "Allora, mandate la mia minchia a fare il soldato."
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Un marito cornuto spinge la moglie dal quarto piano..ke miracolosamente si salva!!!
Il marito esclama:"Ma guarda sta troia ke a furia di prendere uccelli ha imparato a volare"
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Due operai stanno montando una moquette in un appartamento.
Terminato il loro lavoro vedono, al centro di una stanza,
un piccolo rigonfiamento. Il primo operaio dice all'altro:
"Ti sei dimenticato le sigarette sotto il pavimento".
"E adesso come facciamo? Non possiamo certo smontare tutta la
moquette"
"Non ti preoccupare; vai lì, calpesta ben bene il rigonfiamento
e vedrai che nessuno si accorgera' di niente..."
L'operaio segue il consiglio del collega e dopo qualche
tentativo riesce a ripianare il bozzo. Arriva la padrona di casa,
si congratula per l'ottimo lavoro e consegna un pacchetto di
sigarette agli operai: "Queste le avete dimenticate in cucina
quando vi ho offerto il caffe'; a proposito avete visto il mio
criceto?
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Due giovani sposi sono a letto durante la loro prima notte di nozze. Dice lui: "Cara, te lo voglio mettere dove non te l'ha mai messo nessuno!". E lei: "NOOO... LE ORECCHIE NOOOOO!!!".
D_IL PRINCIPE
26-04-2004, 09:31
Una tartaruga viene rapinata da cinque lumache.
Dopo la rapina va in questura per registrare l'avvenimento ed il commissario le domanda:
- Mi dica, com'è sucesso?
Al che risponde:
- Non me lo ricordo... è stato tutto così rapido!!!
Dopo la rapina va in questura per registrare l'avvenimento ed il commissario le domanda:
- Mi dica, com'è sucesso?
Al che risponde:
- Non me lo ricordo... è stato tutto così rapido!!!
D_IL PRINCIPE
26-04-2004, 09:32
Il vigile Gennaro Esposito viene investito da un'automobilista e purtroppo muore. Arrivato in Paradiso non conosce ancora nessuno per cui chiede a San Pietro se lì vi fossero almeno dei suoi colleghi. San Pietro scuote la testa dicendo che in Paradiso vigili partenopei non se ne erano mai visti e consiglia a Gennaro di cercare in Purgatorio... ma anche lì nessun vigile napoletano si era mai visto.
Credendoli tutti all'inferno il nostro amico ormai sconfortato scende ancora fino ad incontrare Satana, e gli chiede:
- Scusate signor Satana, ppe' caso, avesse visto quacche vigile napoletano qui?
E Satana risponde:
- No guagliò, quà vigili napoletani non si sono mai visti! Ma... hai provato ancora più sotto?
E Gennaro:
- Ancora più sotto?!? Scusate ma... dopo Paradiso, Purgatorio e Inferno, che altro ci può stare ancora più sotto?
E Satana con naturalezza:
- Il Bar...
Credendoli tutti all'inferno il nostro amico ormai sconfortato scende ancora fino ad incontrare Satana, e gli chiede:
- Scusate signor Satana, ppe' caso, avesse visto quacche vigile napoletano qui?
E Satana risponde:
- No guagliò, quà vigili napoletani non si sono mai visti! Ma... hai provato ancora più sotto?
E Gennaro:
- Ancora più sotto?!? Scusate ma... dopo Paradiso, Purgatorio e Inferno, che altro ci può stare ancora più sotto?
E Satana con naturalezza:
- Il Bar...
D_IL PRINCIPE
27-04-2004, 12:13
2 carabinieri passeggiando per la strada vedono un pezzo di merda.Uno incuriosito si inchina e lo degusta.E' definitivamente merda ,dice a l'altro,meno male che non l'abbiamo calpestata
D_IL PRINCIPE
27-04-2004, 12:15
In un palazzo di Napoli vive Donna Maria, una signora molto apprezzata per la sua bellezza, moglie di un medico, colta ed elegantissima. Gennaro, il custode la desidera pazzamente e una mattina, mentre la signora gli passa davanti, si lascia scappare, sia pur sottovoce: "Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per averla!". La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice: "Come avete detto?" . "Niente, Signora, perché?". Lei lo incalza: "Su, Gennaro, non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo... abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!". e l'uomo: "Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete così bella che io... io sto uscendo pazzo, Signo'!". E lei: "Ah sì? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?". "Sì, Signo'. Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto...". "Ma no, Gennaro, non fate così... vi piaccio proprio tanto?". "Da impazzire... non so che cosa pagherei.... oh mi scusi, ma vede, non ragiono...". "Gennaro, volete togliervi lo sfizio?". "Signo', che dite?". "Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano tremila euro ed io soddisferò ogni vostro desiderio...". "Tremila euro?... Ma, Signo', dove li trovo tremila euro?... Non ho tutti quei soldi!". "Eh, Gennaro, ma se si vuole togliere lo sfizio... uno deve fare una pazzia!". "Ha ragione... ma, vede, io non saprei come trovare quei soldi...". "Mi dispiace, Gennaro... comunque, la proposta è sempre valida: venite con tremila euro e non vi pentirete!". "Sì, certamente... grazie Signo', grazie tanto lo stesso!" Ma l'indomani mattina Gennaro si presenta puntuale con tremila euro, con sorpresa della stessa Signora: "Gennaro, ma allora siete proprio pazzo di me, se siete arrivato a svenarvi..!". E così, la signora si concede a Gennaro facendogli provare emozioni indescrivibili. Dopo un paio d'ore rientra il marito: "Ciao, Marì. Come stai?". "Bene, grazie e tu?". "Io bene... senti... è venuto su Gennaro?". "Co... cosa? non ho capito.". "Avanti, su!... ti ho detto, è venuto Gennaro verso le 11?". "Sì, si è venuto...". "E ti ha portato tremila euro?". "Sì, ma guarda che...". "Basta così, volevo solo avere la conferma!". "Ma caro, ti posso spiegare...". "Non c'è nulla da spiegare... Gennaro è un vero uomo! Un uomo di parola!". La moglie rimane allibita: "Ma caro, non capisco...". "Sai, ieri pomeriggio mi incontra e mi dice: dottore, prestatemi tremila euro che domani alle 11, quant'è vero Iddio, ve li riporto!!!"
D_IL PRINCIPE
28-04-2004, 13:53
lei:mi racconti dell' incidente?
lui:quale incidente?!
lei: non sarai mica nato con la faccia così...
lui:quale incidente?!
lei: non sarai mica nato con la faccia così...
D_IL PRINCIPE
28-04-2004, 13:54
In un volo di linea, il pilota fa il suo solito annuncio:
- Signore e signori, benvenuti sul volo AZ 123, stiamo sorvolando Parigi, la temperatura esterna è di -7 gradi, ecc. ecc.
Poi si dimentica di richiudere l'interfono, per cui i passeggeri sentono tutto il resto dei suoi discorsi col secondo pilota:
- Aaah, adesso vado al cesso a farmi una bella cagata, poi do due colpetti a quell'hostess nuova con due tette così, poi ritorno, ok?
L'hostess nuova, sentendo tutto, parte di corsa dalla coda del Jumbo verso la cabina di pilotaggio. Ad un certo punto un tipo la sgambetta, e le dice:
- Calma, aveva detto che prima andava a cagare!
- Signore e signori, benvenuti sul volo AZ 123, stiamo sorvolando Parigi, la temperatura esterna è di -7 gradi, ecc. ecc.
Poi si dimentica di richiudere l'interfono, per cui i passeggeri sentono tutto il resto dei suoi discorsi col secondo pilota:
- Aaah, adesso vado al cesso a farmi una bella cagata, poi do due colpetti a quell'hostess nuova con due tette così, poi ritorno, ok?
L'hostess nuova, sentendo tutto, parte di corsa dalla coda del Jumbo verso la cabina di pilotaggio. Ad un certo punto un tipo la sgambetta, e le dice:
- Calma, aveva detto che prima andava a cagare!
D_IL PRINCIPE
29-04-2004, 11:25
Mi chiamo Gino Colluccello, mi è scaduta la carta d’identità, e la devo rifà. "Bene firmi qui per cortesia." "Come firmo? Colluccello per esteso?" "Ma se ne è capace…"
D_IL PRINCIPE
01-05-2004, 13:09
Due amici si incontrano
- Ciao, come va? Ho saputo che ti sei sposato.
- Si. Sai, mi ero stancato di arrangiarmi da solo o di andare a puttane.
- E adesso?
- Adesso sta ricominciando a piacermi!!!
- Ciao, come va? Ho saputo che ti sei sposato.
- Si. Sai, mi ero stancato di arrangiarmi da solo o di andare a puttane.
- E adesso?
- Adesso sta ricominciando a piacermi!!!
D_IL PRINCIPE
01-05-2004, 13:09
Qual è la differenza tra l'Inter e Il Signore degli Anelli?
- Nessuna! Entrambi hanno 11 statuette...
- Nessuna! Entrambi hanno 11 statuette...
D_IL PRINCIPE
01-05-2004, 13:12
Un tizio fa all'amico:
- Sai ieri ho scopato con tua moglie per due ore di fila!
L'altro:
- Sei stato fortunato! Io per scopare la tua ho fatto due ore di fila...
- Sai ieri ho scopato con tua moglie per due ore di fila!
L'altro:
- Sei stato fortunato! Io per scopare la tua ho fatto due ore di fila...
D_IL PRINCIPE
03-05-2004, 12:38
LA FIERA DELL`ELETTRONICA
Il mese scorso andai alla fiera dell'elettronica a Kioto e vidi
una cosa strabiliante: la prima segretaria-robot del mondo!
Il venditore giapponese mi fece una dimostrazione impressionante:
stringendo il capezzolo destro registrava la sua voce, stringendo
quello sinistro scriveva al computer: word, excel, power point...
Leccandole l'orecchio destro ti preparava il caffé, e soprattutto
sapeva scopare come una vera donna!!
Una cosa veramente stupefacente, così l'acquistai...
Una volta in ditta aprii il pacco e scoprii che le istruzioni
erano in giapponese. Poco male, pensai, più o meno avevo capito come
funzionava. Bastava un pò di intuito e di esperienza, così almeno pensavo.
Ora, da questo letto d'ospedale, mi dico stronzo sono stato quando ho
cercato di metterglielo nel culo.
Avrei dovuto domandarmi dove cazzo le avessero sistemato il temperamatite..
Il mese scorso andai alla fiera dell'elettronica a Kioto e vidi
una cosa strabiliante: la prima segretaria-robot del mondo!
Il venditore giapponese mi fece una dimostrazione impressionante:
stringendo il capezzolo destro registrava la sua voce, stringendo
quello sinistro scriveva al computer: word, excel, power point...
Leccandole l'orecchio destro ti preparava il caffé, e soprattutto
sapeva scopare come una vera donna!!
Una cosa veramente stupefacente, così l'acquistai...
Una volta in ditta aprii il pacco e scoprii che le istruzioni
erano in giapponese. Poco male, pensai, più o meno avevo capito come
funzionava. Bastava un pò di intuito e di esperienza, così almeno pensavo.
Ora, da questo letto d'ospedale, mi dico stronzo sono stato quando ho
cercato di metterglielo nel culo.
Avrei dovuto domandarmi dove cazzo le avessero sistemato il temperamatite..
D_IL PRINCIPE
03-05-2004, 12:41
Tutte sulla sfiga:
Il mio grado di eleganza stà tra la piccola fiammiferaia e il tenente Colombo.
La vita è un esperimento di esito incerto.
Mi sento come una calamita che attrae merda.
La vita è una tempesta ma prenderla nel culo è un lampo.
Poiché il mondo non è che un palcoscenico tu devi essere per forza la buca dell'orchestra.
La vita è una favola narrata da uno sciocco, piena di strepito e di furore ma senza significato alcuno. (Shakespeare)
Se la vita ti sorride ha una paresi. (D'Alcatraz)
Nella mia vita ho sofferto così tanto che ormai il dolore mi diverte da impazzire. (Barbieri)
Io mi odio e mi tocca vivere con me stesso 24 ore al giorno.
Tu fai solo parte di quello che mi è capitato oggi, ed è tutto merda.
Mi sento come se tutti andassero a una grande festa e io avessi una grossa scritta lampeggiante sulla testa che dice "Non invitato".
Dà un senso di libertà essere completamente fregati perché sai che tanto le cose non potrebbero andare peggio di così.
Puoi anche alzarti molto presto ma il tuo destino s'è alzato un'ora prima.
Alcune leggi di Murphy e... di qualcun'altro:
Se qualcosa può andare storto, ci andrà.
Se esiste anche una sola possibilità che un numero di cose vada male, ad andare male è sicuramente quella destinata a provocare il danno maggiore.
Se una cosa non può semplicemente andare male, andrà peggio.
Lasciate a loro stesse, le cose tendono ad andare di male in peggio.
Se tutto sembra andare bene, sicuramente si è sopravvalutato qualcosa.
Ogni soluzione porta nuovi problemi.
Quantizzazione delle Leggi di Murphy: "Tutte le cose vanno male contemporaneamente".
Colui che sorride quando le cose vanno male ha pensato a qualcuno a cui dare la colpa. (Legge di Jones)
Se ti piace una donna, lei è occupata. Se tu piaci a una donna, lei è brutta. Se tu piaci a una donna bella e libera, tu sei occupato. Se ti piace una donna bellissima e libera, e tu le piaci; lei ha l'AIDS.
Il mio grado di eleganza stà tra la piccola fiammiferaia e il tenente Colombo.
La vita è un esperimento di esito incerto.
Mi sento come una calamita che attrae merda.
La vita è una tempesta ma prenderla nel culo è un lampo.
Poiché il mondo non è che un palcoscenico tu devi essere per forza la buca dell'orchestra.
La vita è una favola narrata da uno sciocco, piena di strepito e di furore ma senza significato alcuno. (Shakespeare)
Se la vita ti sorride ha una paresi. (D'Alcatraz)
Nella mia vita ho sofferto così tanto che ormai il dolore mi diverte da impazzire. (Barbieri)
Io mi odio e mi tocca vivere con me stesso 24 ore al giorno.
Tu fai solo parte di quello che mi è capitato oggi, ed è tutto merda.
Mi sento come se tutti andassero a una grande festa e io avessi una grossa scritta lampeggiante sulla testa che dice "Non invitato".
Dà un senso di libertà essere completamente fregati perché sai che tanto le cose non potrebbero andare peggio di così.
Puoi anche alzarti molto presto ma il tuo destino s'è alzato un'ora prima.
Alcune leggi di Murphy e... di qualcun'altro:
Se qualcosa può andare storto, ci andrà.
Se esiste anche una sola possibilità che un numero di cose vada male, ad andare male è sicuramente quella destinata a provocare il danno maggiore.
Se una cosa non può semplicemente andare male, andrà peggio.
Lasciate a loro stesse, le cose tendono ad andare di male in peggio.
Se tutto sembra andare bene, sicuramente si è sopravvalutato qualcosa.
Ogni soluzione porta nuovi problemi.
Quantizzazione delle Leggi di Murphy: "Tutte le cose vanno male contemporaneamente".
Colui che sorride quando le cose vanno male ha pensato a qualcuno a cui dare la colpa. (Legge di Jones)
Se ti piace una donna, lei è occupata. Se tu piaci a una donna, lei è brutta. Se tu piaci a una donna bella e libera, tu sei occupato. Se ti piace una donna bellissima e libera, e tu le piaci; lei ha l'AIDS.
D_IL PRINCIPE
04-05-2004, 12:14
Sapete qual è la differenza tra il Titanic e l'Inter?
- Entrambi sono affondati da tempo, ma il Titanic è stato ritrovato!
- Entrambi sono affondati da tempo, ma il Titanic è stato ritrovato!
D_IL PRINCIPE
04-05-2004, 12:14
Un cacciatore canadese ha preso in affitto una baita in montagna durante la stagione di caccia all'orso. E' seriamente intenzionato a catturare un grosso esemplare di orso grizzlie di cui si parla in paese. Perciò si alza tutte le mattine all'alba e vaga nei boschi alla ricerca del "mostro". Una mattina sta albeggiando ma il sole non è ancora spuntato, il cacciatore nota una grossa ombra che si muove in lontananza fra gli alberi, prende la mira, spara e vede che l'ombra sparisce. Si dirige all'ora nel punto in cui la aveva vista, arrivato non trova niente, però ad un certo punto si sente toccare su una spalla. Si gira e vede l'orso in piedi che gli fa:
- Mi volevi sparare, eh? Adesso per punizione mi fai una sega, sennò ti uccido io!
Il cacciatore impaurito, e un po' schifato, esegue. L'orso soddisfatto se ne va. La mattina dopo il cacciatore è seriamente intenzionato a vendicarsi del torto subito. Gira per i boschi fino a che non scorge la sagoma dell'orso. Carica il fucile, si appoggia ad un albero per essere più stabile, prende la mira ed esplode il colpo. Questa volta è sicuro di avere preso l'orso, corre verso il posto dove lo ha visto cadere ma non trova niente. Di nuovo si sente bussare su una spalla, è l'orso:
- Ancora qui? Lo sai che adesso mi devi fare una sega?
Il cacciatore, voltandosi dall'altra parte, fa una sega all'orso. L'orso, dopo essere venuto, da un buffetto al cacciatore e se ne va tranquillo per la sua strada. Il cacciatore è furibondo, va giù in paese nel negozio di armi e fa la spesa... compra un fucile mitragliatore M-16, un mirino laser, un binocolo a ricerca di calore, proiettili esplosivi, tutto il necessario per una guerriglia. Il mattino dopo si sveglia prima ancora dell'alba, si beve un "secchio" di caffè, si arma fino ai denti ed esce. Scruta nei boschi col binocolo ad infrarossi fino a quando non trova l'orso. Prende la mira col mirino laser e scarica un intero caricatore del mitragliatore spaccando alberi e rocce che si trovano di mezzo. "Questa volta è fatta!" pensa fra sé e sé, corre per raccogliere il suo trofeo ma anche questa volta dell'orso nessuna traccia. Il plantigrado gli sbuca da dietro all'improvviso, gli da una zampata sul fucile e gli fa:
- Senti un po'... ma tu vai a caccia o vai in giro a fare seghe?
- Mi volevi sparare, eh? Adesso per punizione mi fai una sega, sennò ti uccido io!
Il cacciatore impaurito, e un po' schifato, esegue. L'orso soddisfatto se ne va. La mattina dopo il cacciatore è seriamente intenzionato a vendicarsi del torto subito. Gira per i boschi fino a che non scorge la sagoma dell'orso. Carica il fucile, si appoggia ad un albero per essere più stabile, prende la mira ed esplode il colpo. Questa volta è sicuro di avere preso l'orso, corre verso il posto dove lo ha visto cadere ma non trova niente. Di nuovo si sente bussare su una spalla, è l'orso:
- Ancora qui? Lo sai che adesso mi devi fare una sega?
Il cacciatore, voltandosi dall'altra parte, fa una sega all'orso. L'orso, dopo essere venuto, da un buffetto al cacciatore e se ne va tranquillo per la sua strada. Il cacciatore è furibondo, va giù in paese nel negozio di armi e fa la spesa... compra un fucile mitragliatore M-16, un mirino laser, un binocolo a ricerca di calore, proiettili esplosivi, tutto il necessario per una guerriglia. Il mattino dopo si sveglia prima ancora dell'alba, si beve un "secchio" di caffè, si arma fino ai denti ed esce. Scruta nei boschi col binocolo ad infrarossi fino a quando non trova l'orso. Prende la mira col mirino laser e scarica un intero caricatore del mitragliatore spaccando alberi e rocce che si trovano di mezzo. "Questa volta è fatta!" pensa fra sé e sé, corre per raccogliere il suo trofeo ma anche questa volta dell'orso nessuna traccia. Il plantigrado gli sbuca da dietro all'improvviso, gli da una zampata sul fucile e gli fa:
- Senti un po'... ma tu vai a caccia o vai in giro a fare seghe?
D_IL PRINCIPE
04-05-2004, 12:19
un uomo entra in un negozio di costumi, intenzionato a travestirsi da "Adamo", chiede quindi alla commessa una foglia di fico.
Prova la 1° è piccola;
Prova la 2° è piccola;
Prova la 3° è piccola;
Prova la 4° è piccola
all'ennesima prova la commessa ormai disperata : "Ma perchè non prova a travestirsi da pompiere, così la pompa se la mette attorno al collo............."
Prova la 1° è piccola;
Prova la 2° è piccola;
Prova la 3° è piccola;
Prova la 4° è piccola
all'ennesima prova la commessa ormai disperata : "Ma perchè non prova a travestirsi da pompiere, così la pompa se la mette attorno al collo............."
D_IL PRINCIPE
10-05-2004, 14:23
Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti di velocità quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in bella mostra la paletta.
CARABINIERE: Favorisca i documenti prego
RAGAZZA: (nel panico, senza capire l'ordine) Do-documenti? Scusi, cosa è "documenti"??
CARABINIERE: I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi è lei!
La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama rilassato:
"Beh, poteva dirlo che era un collega!!"
CARABINIERE: Favorisca i documenti prego
RAGAZZA: (nel panico, senza capire l'ordine) Do-documenti? Scusi, cosa è "documenti"??
CARABINIERE: I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi è lei!
La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama rilassato:
"Beh, poteva dirlo che era un collega!!"
D_IL PRINCIPE
10-05-2004, 14:24
Il treno sta partendo da Palermo destinazione Milano. Su uno scompartimento sono seduti una biondona mozzafiato con due tette come meloni, il suo figlioletto di 10 mesi ed un signore che legge tranquillamente il giornale.
All'altezza di Cefalù la signora offre la tetta al figlio per fargli mangiare il latte, ma questi la rifiuta.
- Se non ti mangi il latte lo do al signore - minaccia lei. Il signore rimane impassibile.
All'altezza di Messina la signora rioffre la tetta al figlio che la rifiuta nuovamente.
- Se non prendi il latte lo do al signore - ripete lei. Il signore resta sempre impassibile.
La stessa situazione si ripete a Reggio Calabria, Napoli, Roma, Firenze, finchè, alle porte di Milano, la signora offre per l'ultima volta il latte al figliolo che non ne vuole proprio sapere.
- Se non prendi il latte lo do al signore - minaccia lei.
A questo punto interviene il vicino:
- Signora, me lo dia una buona volta, che io dovevo scendere a Reggio Calabria...
All'altezza di Cefalù la signora offre la tetta al figlio per fargli mangiare il latte, ma questi la rifiuta.
- Se non ti mangi il latte lo do al signore - minaccia lei. Il signore rimane impassibile.
All'altezza di Messina la signora rioffre la tetta al figlio che la rifiuta nuovamente.
- Se non prendi il latte lo do al signore - ripete lei. Il signore resta sempre impassibile.
La stessa situazione si ripete a Reggio Calabria, Napoli, Roma, Firenze, finchè, alle porte di Milano, la signora offre per l'ultima volta il latte al figliolo che non ne vuole proprio sapere.
- Se non prendi il latte lo do al signore - minaccia lei.
A questo punto interviene il vicino:
- Signora, me lo dia una buona volta, che io dovevo scendere a Reggio Calabria...
D_IL PRINCIPE
11-05-2004, 10:48
Una ragazza sposata da poco telefona, in lacrime, alla madre:
"mamma, habbiamo avuto il nostro primo litigio, sing!"
"Va beh, capita nelle migliori famiglie, é capitato anche a me e a tuo padre.
Vedrai che tutto si risolve!"
"Si va bene, ma cosa ne faccio del corpo?"
"mamma, habbiamo avuto il nostro primo litigio, sing!"
"Va beh, capita nelle migliori famiglie, é capitato anche a me e a tuo padre.
Vedrai che tutto si risolve!"
"Si va bene, ma cosa ne faccio del corpo?"
D_IL PRINCIPE
12-05-2004, 12:57
Nel recinto dei conigli il vecchio coniglio Gustavo non ce la fa più a svolgere i suoi compiti "riproduttivi" al ritmo di un tempo. I padroni decidono allora di acquistare un nuovo coniglio, e per rinnovare un po' la razza lo comprano in Francia. Michél - questo è il suo nome - arriva nel recinto e, da gentiluomo qual è, si dirige immediatamente verso Gustavo presentandosi:
- Ciao, io sono Michél, e sono qua per fare quello che tu hai fatto finora, ma non voglio del tutto tagliarti fuori... senti un po'... il giorno in cui dobbiamo, come dire... insomma... hai capito, mettiamo le coniglie in cerchio, e noi partiamo dallo stesso punto, ma in direzioni opposte, e in questo modo anche tu potrai avere qualche opportunità!
Gustavo rimane entusiasta della gentilezza di Michél, e accetta di buon grado. Arrivato il "gran giorno", messe le coniglie in cerchio, i due danno inizio alle danze. Michél, sempre da vero gentiluomo, anzi "gentil coniglio", dà prova del suo savoir-faire ringraziando ogni coniglia dopo averla soddisfatta. Ecco quindi che, al momento in cui i due conigli partono, in direzioni opposte, oltre al consueto scalpiccìo si sente una voce, a ritmo sempre più incalzante:
- Grazie signora! Grazie signora! Grazie signora! Grazie signora! Grazie signora! ...SCUSA GUSTAVO! ...Grazie signora!
- Ciao, io sono Michél, e sono qua per fare quello che tu hai fatto finora, ma non voglio del tutto tagliarti fuori... senti un po'... il giorno in cui dobbiamo, come dire... insomma... hai capito, mettiamo le coniglie in cerchio, e noi partiamo dallo stesso punto, ma in direzioni opposte, e in questo modo anche tu potrai avere qualche opportunità!
Gustavo rimane entusiasta della gentilezza di Michél, e accetta di buon grado. Arrivato il "gran giorno", messe le coniglie in cerchio, i due danno inizio alle danze. Michél, sempre da vero gentiluomo, anzi "gentil coniglio", dà prova del suo savoir-faire ringraziando ogni coniglia dopo averla soddisfatta. Ecco quindi che, al momento in cui i due conigli partono, in direzioni opposte, oltre al consueto scalpiccìo si sente una voce, a ritmo sempre più incalzante:
- Grazie signora! Grazie signora! Grazie signora! Grazie signora! Grazie signora! ...SCUSA GUSTAVO! ...Grazie signora!
D_IL PRINCIPE
12-05-2004, 13:04
Un vecchietto in un ospizio è molto orgoglioso dell'aspetto che ha in relazione alla sua età. Un giorno chiede ad un amico:
- Mario, secondo te quanti anni ho?
Mario lo guarda e fa:
- Io direi ottantuno... ottantadue!
- No... ne ho ben novantacinque!!!
- Accidenti, te li porti veramente bene!
Dopo aver ringraziato Mario, tutto contento il vecchietto va a chiedere un altro parere ad un'altra ospite della casa di riposo:
- Rosa, secondo te quanti anni ho?
- Beh... ti dovresti tirare giù i pantaloni!
- In che senso?
- Nel senso di slacciarli e tirarli giù!
Il vecchietto, di molto incuriosito, si tira giù le braghe. La donna gli prende in mano le palle, le soppesa, gli da una schiacciatina, schiaffeggia un paio di volte il pene e poi esclama:
- Hai novantacinque anni!
- Perbacco Rosa! Ma come hai fatto ad indovinarlo?
- Ho sentito che lo dicevi a Mario poco fa...
- Mario, secondo te quanti anni ho?
Mario lo guarda e fa:
- Io direi ottantuno... ottantadue!
- No... ne ho ben novantacinque!!!
- Accidenti, te li porti veramente bene!
Dopo aver ringraziato Mario, tutto contento il vecchietto va a chiedere un altro parere ad un'altra ospite della casa di riposo:
- Rosa, secondo te quanti anni ho?
- Beh... ti dovresti tirare giù i pantaloni!
- In che senso?
- Nel senso di slacciarli e tirarli giù!
Il vecchietto, di molto incuriosito, si tira giù le braghe. La donna gli prende in mano le palle, le soppesa, gli da una schiacciatina, schiaffeggia un paio di volte il pene e poi esclama:
- Hai novantacinque anni!
- Perbacco Rosa! Ma come hai fatto ad indovinarlo?
- Ho sentito che lo dicevi a Mario poco fa...
D_IL PRINCIPE
12-05-2004, 13:05
"Sai cosa ti fa un elefante se ti viene addosso? T'annega."
D_IL PRINCIPE
12-05-2004, 13:06
Il vecchio nonnetto ascoltò per caso, da dietro la porta, i discorsi dei famigliari. Dicevano: “Ormai è vecchio, fa schifo in sala da pranzo, è una vergogna quando arrivano gli ospiti, bisogna liberarsene…”. Poi il capofamiglia li interruppe e disse: “State tranquilli, ho provveduto io; domani lo porteranno via”. Allora il nonnetto entrò nella stanza e sterminò la famiglia a colpi di mannaia. Il giorno dopo, mentre stava ancora bruciando i pezzi, bussò alla porta un facchino, che disse: “ê ancora qui quel vecchio tavolo da portar via?”…
D_IL PRINCIPE
13-05-2004, 13:01
perché si suicidano gli arabi? tutto il mondo si domanda purché i terroristi arabi, e non quelli di altre parti del mondo, sono tanto ansiosi di suicidarsi. bene, analizziamo quel che segue:
- Proibito il sesso prematrimoniale
- Non esistono le prostitute
- Proibite le bevande alcoliche
- Proibiti i bar
- Proibita la televisione
- Proibito internet
- Proibiti gli sport, gli stadi, le feste, ecc.
- Proibito l'adulterio
- Proibito mangiare carne di maiale
- Sabbia da tutte le parti e nemmeno una jeep per divertirsi
- Mai provato a pescare in un'oasi?
- Tonache invece che vestiti
- Mangiare solo con la mano destra purché con la sinistra ci si pulisce il didietro (come se la vita non fosse sufficientemente complicata)
- Non ci si può radere
- Non si può fare la doccia
- Proibita la musica straniera
- Proibita la radio
- Le grigliate sono di carne di asino cucinate su sterco di cammello
- Le donne usano vestiti che sembrano sacchi e sono sempre velate
- La moglie te la scelgono gli altri
- Tua moglie e' cosi' coperta che solo dopo sei mesi ti accorgi che ha la barba, e poi qualcuno ti dice in maniera convincente che quando muori andrai in paradiso dove avrai tutte le cose che non hai avuto in terra.....
in tale situazione, non vi suicidereste anche voi?
- Proibito il sesso prematrimoniale
- Non esistono le prostitute
- Proibite le bevande alcoliche
- Proibiti i bar
- Proibita la televisione
- Proibito internet
- Proibiti gli sport, gli stadi, le feste, ecc.
- Proibito l'adulterio
- Proibito mangiare carne di maiale
- Sabbia da tutte le parti e nemmeno una jeep per divertirsi
- Mai provato a pescare in un'oasi?
- Tonache invece che vestiti
- Mangiare solo con la mano destra purché con la sinistra ci si pulisce il didietro (come se la vita non fosse sufficientemente complicata)
- Non ci si può radere
- Non si può fare la doccia
- Proibita la musica straniera
- Proibita la radio
- Le grigliate sono di carne di asino cucinate su sterco di cammello
- Le donne usano vestiti che sembrano sacchi e sono sempre velate
- La moglie te la scelgono gli altri
- Tua moglie e' cosi' coperta che solo dopo sei mesi ti accorgi che ha la barba, e poi qualcuno ti dice in maniera convincente che quando muori andrai in paradiso dove avrai tutte le cose che non hai avuto in terra.....
in tale situazione, non vi suicidereste anche voi?
D_IL PRINCIPE
13-05-2004, 13:14
Due esploratori, nel cuore dell'Africa, vengono catturati da una terribile tribù indigena. Vengono legati a due pali nello spiazzo principale del villaggio. La notte stessa viene organizzata una grande festa in onore della cattura, viene acceso un grande fuoco e vengono fatte delle danze propiziatorie. Alla fine delle danze il capo tribù si avvicina ad uno dei due esploratori e gli chiede:
- Tu cosa volere: BUMBA o morte?
Quello ci pensa su e fa:
- Beh, qualsiasi cosa è meglio della morte. Scelgo la BUMBA!
A quel punto viene sottoposto alla BUMBA, gli vengono cioè fatte ogni tipo di sevizie, viene torturato e, ultimo ma non meno importante, viene sodomizzato a turno dai cinquanta guerrieri più dotati di tutto il villaggio per tutta la notte. Al mattino muore per le ferite riportate. Tutto questo davanti agli occhi dell'altro esploratore. La notte successiva si organizza un altro rituale. Il capo alla fine delle danze si avvicina all'altro sventurato e gli chiede:
- Tu cosa volere: BUMBA o morte?
Quello senza pensarci su due volte:
- MORTE!
Il capo, dandogli un pizzicotto sulle guance:
- Si però prima un po' di BUMBA eh?!
- Tu cosa volere: BUMBA o morte?
Quello ci pensa su e fa:
- Beh, qualsiasi cosa è meglio della morte. Scelgo la BUMBA!
A quel punto viene sottoposto alla BUMBA, gli vengono cioè fatte ogni tipo di sevizie, viene torturato e, ultimo ma non meno importante, viene sodomizzato a turno dai cinquanta guerrieri più dotati di tutto il villaggio per tutta la notte. Al mattino muore per le ferite riportate. Tutto questo davanti agli occhi dell'altro esploratore. La notte successiva si organizza un altro rituale. Il capo alla fine delle danze si avvicina all'altro sventurato e gli chiede:
- Tu cosa volere: BUMBA o morte?
Quello senza pensarci su due volte:
- MORTE!
Il capo, dandogli un pizzicotto sulle guance:
- Si però prima un po' di BUMBA eh?!
Puccio Bastianelli
13-05-2004, 13:19
Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Due esploratori, nel cuore dell'Africa, vengono catturati da una terribile tribù indigena. Vengono legati a due pali nello spiazzo principale del villaggio. La notte stessa viene organizzata una grande festa in onore della cattura, viene acceso un grande fuoco e vengono fatte delle danze propiziatorie. Alla fine delle danze il capo tribù si avvicina ad uno dei due esploratori e gli chiede:
- Tu cosa volere: BUMBA o morte?
Quello ci pensa su e fa:
- Beh, qualsiasi cosa è meglio della morte. Scelgo la BUMBA!
A quel punto viene sottoposto alla BUMBA, gli vengono cioè fatte ogni tipo di sevizie, viene torturato e, ultimo ma non meno importante, viene sodomizzato a turno dai cinquanta guerrieri più dotati di tutto il villaggio per tutta la notte. Al mattino muore per le ferite riportate. Tutto questo davanti agli occhi dell'altro esploratore. La notte successiva si organizza un altro rituale. Il capo alla fine delle danze si avvicina all'altro sventurato e gli chiede:
- Tu cosa volere: BUMBA o morte?
Quello senza pensarci su due volte:
- MORTE!
Il capo, dandogli un pizzicotto sulle guance:
- Si però prima un po' di BUMBA eh?!
non fa riderehttp://www.spammers.it/perp/2.gif
Due esploratori, nel cuore dell'Africa, vengono catturati da una terribile tribù indigena. Vengono legati a due pali nello spiazzo principale del villaggio. La notte stessa viene organizzata una grande festa in onore della cattura, viene acceso un grande fuoco e vengono fatte delle danze propiziatorie. Alla fine delle danze il capo tribù si avvicina ad uno dei due esploratori e gli chiede:
- Tu cosa volere: BUMBA o morte?
Quello ci pensa su e fa:
- Beh, qualsiasi cosa è meglio della morte. Scelgo la BUMBA!
A quel punto viene sottoposto alla BUMBA, gli vengono cioè fatte ogni tipo di sevizie, viene torturato e, ultimo ma non meno importante, viene sodomizzato a turno dai cinquanta guerrieri più dotati di tutto il villaggio per tutta la notte. Al mattino muore per le ferite riportate. Tutto questo davanti agli occhi dell'altro esploratore. La notte successiva si organizza un altro rituale. Il capo alla fine delle danze si avvicina all'altro sventurato e gli chiede:
- Tu cosa volere: BUMBA o morte?
Quello senza pensarci su due volte:
- MORTE!
Il capo, dandogli un pizzicotto sulle guance:
- Si però prima un po' di BUMBA eh?!
non fa riderehttp://www.spammers.it/perp/2.gif
D_IL PRINCIPE
13-05-2004, 13:36
Originariamente inviato da Puccio Bastianelli
non fa riderehttp://www.spammers.it/perp/2.gif
detta di persona mentre ti du un buffetto sulla guancia e ti faccio un sorriso cinico rende meglio...
non fa riderehttp://www.spammers.it/perp/2.gif
detta di persona mentre ti du un buffetto sulla guancia e ti faccio un sorriso cinico rende meglio...
Harvester
13-05-2004, 16:30
Originariamente inviato da Puccio Bastianelli
non fa riderehttp://www.spammers.it/perp/2.gif
a me (quando me l'hanno raccontata) mi ha fatto tagliare :asd:
non fa riderehttp://www.spammers.it/perp/2.gif
a me (quando me l'hanno raccontata) mi ha fatto tagliare :asd:
D_IL PRINCIPE
17-05-2004, 19:44
Signore, Ti ringrazio di avermi fatto provare le difficoltà,
perché ho imparato l'arte di sopravvivere.
Ti ringrazio di avermi fatto incontrare l'arroganza,
perché ho capito il valore dell'umiltà.
Ti ringrazio di avermi concesso la sofferenza,
perché ho diviso il pane della solidarietà.
Ora vorrei rivolgerti una preghiera:
...Non sarebbe possibile una botta di culo?
perché ho imparato l'arte di sopravvivere.
Ti ringrazio di avermi fatto incontrare l'arroganza,
perché ho capito il valore dell'umiltà.
Ti ringrazio di avermi concesso la sofferenza,
perché ho diviso il pane della solidarietà.
Ora vorrei rivolgerti una preghiera:
...Non sarebbe possibile una botta di culo?
D_IL PRINCIPE
19-05-2004, 11:46
In confessionale, un giovane assai timido:
- Padre, l'ho fatta grossa... ieri sera ho fatto sesso con la mia ragazza!
Il sacerdote:
- Che tipo di rapporto? Normale o sodomitico?
Il giovane:
- Che cosa vuol dire?
- Insomma... dove glielo hai messo?
- Padre, non lo so... ero così emozionato!!!
- Ma sai... la penitenza dipende anche da quello!
- Padre, se aspetta un minutino, la mia ragazza è qui fuori in sacrestia. Lo chiedo a lei... torno subito!
Il giovane corre dalla ragazza:
- Roberta, ieri sera, dove to l'ho messo?
- Ma come?!? Qui in chiesa me lo chiedi!
- E' per confessarmi: devo dirlo al prete!
- Va bene, me lo hai messo in culo, tanto per saperlo...
- Grazie amore... torno subito!
Il ragazzo, correndo, nella fretta, sbaglia confessionale e, affannato, dice:
- In culo, Padre!!!
L'altro sacerdote:
- A' soreta, strunz!!!
- Padre, l'ho fatta grossa... ieri sera ho fatto sesso con la mia ragazza!
Il sacerdote:
- Che tipo di rapporto? Normale o sodomitico?
Il giovane:
- Che cosa vuol dire?
- Insomma... dove glielo hai messo?
- Padre, non lo so... ero così emozionato!!!
- Ma sai... la penitenza dipende anche da quello!
- Padre, se aspetta un minutino, la mia ragazza è qui fuori in sacrestia. Lo chiedo a lei... torno subito!
Il giovane corre dalla ragazza:
- Roberta, ieri sera, dove to l'ho messo?
- Ma come?!? Qui in chiesa me lo chiedi!
- E' per confessarmi: devo dirlo al prete!
- Va bene, me lo hai messo in culo, tanto per saperlo...
- Grazie amore... torno subito!
Il ragazzo, correndo, nella fretta, sbaglia confessionale e, affannato, dice:
- In culo, Padre!!!
L'altro sacerdote:
- A' soreta, strunz!!!
D_IL PRINCIPE
19-05-2004, 11:52
Un famoso violinista è convinto che la sua musica abbia effetto calmante anche sulle belve più feroci. Per provare ciò, fa un viaggio in Africa, nella savana. Sono già alcune ore che è in cammino quando incontra un leone... questo gli si sta per avventare addosso ma lui "imbraccia" il violino e comincia a suonare. La musica è talmente bella e melodica che il leone si sdraia a terra ad ascoltare compiaciuto. Attratti dal suono celestiale si avvicinano altri leoni e leonesse e si dispongono tutti pacificamente in circolo attorno al violinista senza emettere alcun ruggito per non disturbare l'avvenimento musicale. Dopo una mezz'ora di "concerto" si avvicina correndo un vecchio leone che con un sol balzo azzanna il violinista alla gola e lo uccide! Tutti gli altri leoni:
- Ma perché lo hai fatto? Stava suonando così bene!!!
- Eh? Come? Parlate più forte!
- Ma perché lo hai fatto? Stava suonando così bene!!!
- Eh? Come? Parlate più forte!
Dona*
19-05-2004, 11:54
Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
- Proibito il sesso prematrimoniale
- Non esistono le prostitute
- Proibite le bevande alcoliche
- Proibiti i bar
- Proibita la televisione
- Proibito internet
- Proibiti gli sport, gli stadi, le feste, ecc.
- Proibito l'adulterio
- Proibito mangiare carne di maiale
- Sabbia da tutte le parti e nemmeno una jeep per divertirsi
- Mai provato a pescare in un'oasi?
- Tonache invece che vestiti
- Mangiare solo con la mano destra purché con la sinistra ci si pulisce il didietro (come se la vita non fosse sufficientemente complicata)
- Non ci si può radere
- Non si può fare la doccia
- Proibita la musica straniera
- Proibita la radio
- Le grigliate sono di carne di asino cucinate su sterco di cammello
- Le donne usano vestiti che sembrano sacchi e sono sempre velate
- La moglie te la scelgono gli altri
- Tua moglie e' cosi' coperta che solo dopo sei mesi ti accorgi che ha la barba, e poi qualcuno ti dice in maniera convincente che quando muori andrai in paradiso dove avrai tutte le cose che non hai avuto in terra.....
ne sei sicuro?
- Proibito il sesso prematrimoniale
- Non esistono le prostitute
- Proibite le bevande alcoliche
- Proibiti i bar
- Proibita la televisione
- Proibito internet
- Proibiti gli sport, gli stadi, le feste, ecc.
- Proibito l'adulterio
- Proibito mangiare carne di maiale
- Sabbia da tutte le parti e nemmeno una jeep per divertirsi
- Mai provato a pescare in un'oasi?
- Tonache invece che vestiti
- Mangiare solo con la mano destra purché con la sinistra ci si pulisce il didietro (come se la vita non fosse sufficientemente complicata)
- Non ci si può radere
- Non si può fare la doccia
- Proibita la musica straniera
- Proibita la radio
- Le grigliate sono di carne di asino cucinate su sterco di cammello
- Le donne usano vestiti che sembrano sacchi e sono sempre velate
- La moglie te la scelgono gli altri
- Tua moglie e' cosi' coperta che solo dopo sei mesi ti accorgi che ha la barba, e poi qualcuno ti dice in maniera convincente che quando muori andrai in paradiso dove avrai tutte le cose che non hai avuto in terra.....
ne sei sicuro?
D_IL PRINCIPE
19-05-2004, 11:58
"In quanto a finezza, glielo metto in culo a tanti!"
D_IL PRINCIPE
19-05-2004, 11:59
una metresse va a raccogliere un gruppo di ragazze dopo l'esame alla scuola di troie:
"ehi ragazze come va, tutto bene? ma come mai Silvia non c'è???"
e le altre:
"purtroppo è annegata agli orali!!!"
"ehi ragazze come va, tutto bene? ma come mai Silvia non c'è???"
e le altre:
"purtroppo è annegata agli orali!!!"
RiccardoS
19-05-2004, 12:24
Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
"In quanto a finezza, glielo metto in culo a tanti!"
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
"In quanto a finezza, glielo metto in culo a tanti!"
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
D_IL PRINCIPE
20-05-2004, 19:30
L'ULTIMA VOLTA CHE L'INTER HA VINTO LO SCUDETTO
Aveva in squadra tre tedeschi, ma bisognava precisare se fossero tedeschi della Repubblica federale o della Repubblica democratica.
Se qualcuno avesse fatto le congratulazioni alla squadra per l'accesso alla Champions League dell'anno successivo, qualunque interista avrebbe risposto: "Cempionche? No, guarda che andremo in Coppa Campioni..."
Per il 99,6% della popolazione italiana, i cellulari erano i furgoni della polizia.
Nessuna auto in commercio in Italia montava l'ABS.
Al governo in Italia c'era il Pentapartito e presidente del consiglio era De Mita. Suo predecessore era stato Fanfani.
Il PCI si chiamava ancora PCI.
Il "nuovo corso" del PCI di Occhetto era ancora molto nuovo, praticamente intonso.
Saddam Hussein era ancora considerato dagli USA un alleato.
L'ayatollah Khomeini era ancora vivo.
In Afghanistan erano ancora presenti contingenti di truppe sovietiche.
Il nome "Tien An Men" evocava ai più solo una bella e grande piazza, con un enorme ritratto di Mao.
A Panama era ancora al potere il dittatore Noriega.
Contro il Sud Africa erano ancora in vigore le sanzioni internazionali anti-apartheid.
Esistevano ancora l'URSS, la Jugoslavia, la Cecoslovacchia.
In Polonia, Solidarnosc era ancora fuori legge.
In Romania, Ceausescu era ancora al potere.
In Gran Bretagna, era primo ministro la signora Thatcher.
UE era, tuttalpiù, un grido di richiamo (Ue', guardi dove mette i piedi, screanzato!).
Non erano ancora passati 200 anni dall'inizio della Rivoluzione francese.
Aveva in squadra tre tedeschi, ma bisognava precisare se fossero tedeschi della Repubblica federale o della Repubblica democratica.
Se qualcuno avesse fatto le congratulazioni alla squadra per l'accesso alla Champions League dell'anno successivo, qualunque interista avrebbe risposto: "Cempionche? No, guarda che andremo in Coppa Campioni..."
Per il 99,6% della popolazione italiana, i cellulari erano i furgoni della polizia.
Nessuna auto in commercio in Italia montava l'ABS.
Al governo in Italia c'era il Pentapartito e presidente del consiglio era De Mita. Suo predecessore era stato Fanfani.
Il PCI si chiamava ancora PCI.
Il "nuovo corso" del PCI di Occhetto era ancora molto nuovo, praticamente intonso.
Saddam Hussein era ancora considerato dagli USA un alleato.
L'ayatollah Khomeini era ancora vivo.
In Afghanistan erano ancora presenti contingenti di truppe sovietiche.
Il nome "Tien An Men" evocava ai più solo una bella e grande piazza, con un enorme ritratto di Mao.
A Panama era ancora al potere il dittatore Noriega.
Contro il Sud Africa erano ancora in vigore le sanzioni internazionali anti-apartheid.
Esistevano ancora l'URSS, la Jugoslavia, la Cecoslovacchia.
In Polonia, Solidarnosc era ancora fuori legge.
In Romania, Ceausescu era ancora al potere.
In Gran Bretagna, era primo ministro la signora Thatcher.
UE era, tuttalpiù, un grido di richiamo (Ue', guardi dove mette i piedi, screanzato!).
Non erano ancora passati 200 anni dall'inizio della Rivoluzione francese.
D_IL PRINCIPE
20-05-2004, 19:30
L'ULTIMA VOLTA CHE L'INTER HA VINTO LA COPPA DEI CAMPIONI
L'uomo non era ancora sbarcato sulla Luna.
Era appena cominciata la guerra del Vietnam.
A Praga, la primavera era soltanto una stagione.
In Europa, non esistevano in commercio TV a colori.
Il computer più piccolo del mondo era grande come un armadio a quattro ante e funzionava a bobine magnetiche e schede perforate.
I Beatles non avevano ancora composto Eleanor Rigby, Yellow Submarine, Lucy in the Sky with Diamonds e Ob-la-di Ob-la-da.
Presidente neoeletto della Repubblica Italiana era Saragat.
Presidente del Consiglio era Aldo Moro.
E, oltre a lui, erano ancora vivi e vegeti il generale De Gaulle, Totò, Churchill, Amedeo Nazzari, Picasso e Girardengo.
Al contrario, non erano ancora nati Kurt Cobain, Alberto Tomba, Paolo Maldini.
In Spagna, era ancora saldamente al potere el Caudillo Francisco Franco.
Nelle edicole italiane, non esisteva La Repubblica.
Gimondi era neoprofessionista, e non aveva ancora vinto né un Giro d'Italia, né un Tour de France, né una Milano-Sanremo.
La CEE era detta anche "L'Europa dei Sei".
Erano d'uso comune, nelle famiglie italiane, le espressioni "paletot", "ciripà", "lambretta", "cucina economica", "succedaneo", "cachet", "radio a transistor" e torpedone".
Chiunque vi avrebbe guardato attonito se aveste usato espressioni come "extracomunitario", "personal computer", "liposuzione", "videogioco", "lsd", "vhs" e "artroscopia".
Nel codice penale italiano era contemplato il reato di "abbandono del tetto coniugale".
Parlare, in qualunque bar o ascensore italiano, di "autunno caldo" era equivalente a null'altro che a considerare che non ci sono più le mezze stagioni.
Parlare, in qualunque bar o ascensore italiano, di "strategia della tensione" poteva far venire in mente, tuttalpiù, gli Ampere.
L'uomo non era ancora sbarcato sulla Luna.
Era appena cominciata la guerra del Vietnam.
A Praga, la primavera era soltanto una stagione.
In Europa, non esistevano in commercio TV a colori.
Il computer più piccolo del mondo era grande come un armadio a quattro ante e funzionava a bobine magnetiche e schede perforate.
I Beatles non avevano ancora composto Eleanor Rigby, Yellow Submarine, Lucy in the Sky with Diamonds e Ob-la-di Ob-la-da.
Presidente neoeletto della Repubblica Italiana era Saragat.
Presidente del Consiglio era Aldo Moro.
E, oltre a lui, erano ancora vivi e vegeti il generale De Gaulle, Totò, Churchill, Amedeo Nazzari, Picasso e Girardengo.
Al contrario, non erano ancora nati Kurt Cobain, Alberto Tomba, Paolo Maldini.
In Spagna, era ancora saldamente al potere el Caudillo Francisco Franco.
Nelle edicole italiane, non esisteva La Repubblica.
Gimondi era neoprofessionista, e non aveva ancora vinto né un Giro d'Italia, né un Tour de France, né una Milano-Sanremo.
La CEE era detta anche "L'Europa dei Sei".
Erano d'uso comune, nelle famiglie italiane, le espressioni "paletot", "ciripà", "lambretta", "cucina economica", "succedaneo", "cachet", "radio a transistor" e torpedone".
Chiunque vi avrebbe guardato attonito se aveste usato espressioni come "extracomunitario", "personal computer", "liposuzione", "videogioco", "lsd", "vhs" e "artroscopia".
Nel codice penale italiano era contemplato il reato di "abbandono del tetto coniugale".
Parlare, in qualunque bar o ascensore italiano, di "autunno caldo" era equivalente a null'altro che a considerare che non ci sono più le mezze stagioni.
Parlare, in qualunque bar o ascensore italiano, di "strategia della tensione" poteva far venire in mente, tuttalpiù, gli Ampere.
D_IL PRINCIPE
20-05-2004, 19:31
Del Piero è a pranzo. Gli si avvicina il solito uccellino e gli chiede:
- Alex ma perchè bevi tanta acqua?
Del Piero risponde:
- Ma per digerire meglio, caro uccellino!
- Ma quanta acqua bevi? Mangerai molto!
- Certo! Mi mangio 5 o 6 gol a partita...
- Alex ma perchè bevi tanta acqua?
Del Piero risponde:
- Ma per digerire meglio, caro uccellino!
- Ma quanta acqua bevi? Mangerai molto!
- Certo! Mi mangio 5 o 6 gol a partita...
D_IL PRINCIPE
20-05-2004, 19:32
Un uomo finisce in carcere.
La moglie va a fargli visita.
Il marito: ' cara, io devo scontare 4 anni di carcere, lo so che sara' difficile per te non tradirmi, ma ti prego, cerca di farlo il meno possibile e, ogni volta che mi tradisci lascia un chicco di riso in un cassetto, almeno posso contare le volte che mi hai tradito'
La moglie:' Ma no caro, cosa dici, io no ti tradiro' mai.
Dopo 4 anni lui esce dal carcere e come prima cosa apre il cassetto per contare i chicci di riso. ne trova solo 4 e dice alla moglie: 'Va bene cara, mi hai tradito, ma in fondo soltanto 4 volte in 4 anni...sono fiero di te!'
La moglie: Ma no caro.....e tutti i suppli' che ti ho portato in carcere?'
La moglie va a fargli visita.
Il marito: ' cara, io devo scontare 4 anni di carcere, lo so che sara' difficile per te non tradirmi, ma ti prego, cerca di farlo il meno possibile e, ogni volta che mi tradisci lascia un chicco di riso in un cassetto, almeno posso contare le volte che mi hai tradito'
La moglie:' Ma no caro, cosa dici, io no ti tradiro' mai.
Dopo 4 anni lui esce dal carcere e come prima cosa apre il cassetto per contare i chicci di riso. ne trova solo 4 e dice alla moglie: 'Va bene cara, mi hai tradito, ma in fondo soltanto 4 volte in 4 anni...sono fiero di te!'
La moglie: Ma no caro.....e tutti i suppli' che ti ho portato in carcere?'
D_IL PRINCIPE
21-05-2004, 17:26
Una bionda rientrando nella sua casa in campagna la trova svaligiata ma fa in tempo a vedere i ladri che si allontanano tra i campi.
Allora chiama il 113 col telefonino, e il primo ad arrivare è un agente di una unità cinofila che stava addestrando i cani poco distante.
La bionda vede arrivare l'agente, con gli occhiali da sole ed il cane lupo, ed esclama:
- Oh no!! Ma sono scemi a mandarmi un poliziotto CIECO?!?
Allora chiama il 113 col telefonino, e il primo ad arrivare è un agente di una unità cinofila che stava addestrando i cani poco distante.
La bionda vede arrivare l'agente, con gli occhiali da sole ed il cane lupo, ed esclama:
- Oh no!! Ma sono scemi a mandarmi un poliziotto CIECO?!?
D_IL PRINCIPE
21-05-2004, 17:28
Papà, perché i miei compagni di classe mi chiamano mostro?
Mah... così su quattro piedi non ti saprei rispondere...
Mah... così su quattro piedi non ti saprei rispondere...
Puccio Bastianelli
21-05-2004, 17:32
Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Un uomo finisce in carcere.
La moglie va a fargli visita.
Il marito: ' cara, io devo scontare 4 anni di carcere, lo so che sara' difficile per te non tradirmi, ma ti prego, cerca di farlo il meno possibile e, ogni volta che mi tradisci lascia un chicco di riso in un cassetto, almeno posso contare le volte che mi hai tradito'
La moglie:' Ma no caro, cosa dici, io no ti tradiro' mai.
Dopo 4 anni lui esce dal carcere e come prima cosa apre il cassetto per contare i chicci di riso. ne trova solo 4 e dice alla moglie: 'Va bene cara, mi hai tradito, ma in fondo soltanto 4 volte in 4 anni...sono fiero di te!'
La moglie: Ma no caro.....e tutti i suppli' che ti ho portato in carcere?'
:rotfl: :rotfl: bellissima!
Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Papà, perché i miei compagni di classe mi chiamano mostro?
Mah... così su quattro piedi non ti saprei rispondere...
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
anche questa!:D
Un uomo finisce in carcere.
La moglie va a fargli visita.
Il marito: ' cara, io devo scontare 4 anni di carcere, lo so che sara' difficile per te non tradirmi, ma ti prego, cerca di farlo il meno possibile e, ogni volta che mi tradisci lascia un chicco di riso in un cassetto, almeno posso contare le volte che mi hai tradito'
La moglie:' Ma no caro, cosa dici, io no ti tradiro' mai.
Dopo 4 anni lui esce dal carcere e come prima cosa apre il cassetto per contare i chicci di riso. ne trova solo 4 e dice alla moglie: 'Va bene cara, mi hai tradito, ma in fondo soltanto 4 volte in 4 anni...sono fiero di te!'
La moglie: Ma no caro.....e tutti i suppli' che ti ho portato in carcere?'
:rotfl: :rotfl: bellissima!
Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Papà, perché i miei compagni di classe mi chiamano mostro?
Mah... così su quattro piedi non ti saprei rispondere...
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
anche questa!:D
D_IL PRINCIPE
22-05-2004, 10:14
FIDUCIA: Un volta volevo fare un peto e mi cagai addosso. Da quella volta non mi fido nemmeno del mio culo.
D_IL PRINCIPE
22-05-2004, 10:16
Una coppia di adolescenti, dopo essere andati a mangiarsi una pizza, si ritrovano in macchina in un luogo appartato. Parlano del più e del meno fino a che lui, preso coraggio, si decide ad allungare una mano. A quel punto, con molto imbarazzo fa alla giovincella:
- Ma tu sei vergine?
Lei, sfilandosi le mutandine:
- Ma ti pare questo il momento di parlare di oroscopo?
- Ma tu sei vergine?
Lei, sfilandosi le mutandine:
- Ma ti pare questo il momento di parlare di oroscopo?
ShadowThrone
22-05-2004, 11:14
Dopo avere fatto l'amore, marito e moglie rimangono assorti nei loro pensieri. A un tratto lui domanda: "Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo?". Lei: "Io no, tesoro, e tu?".
--------------------------------------------------------------------------------
una metresse va a raccogliere un gruppo di ragazze dopo l'esame alla scuola di troie: "ehi ragazze come va, tutto bene? ma come mai Silvia non c'è???"
e le altre: "purtroppo è annegata agli orali!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
due amici sono in vena di confidenze.
una azzarda all'altro: ma tua maoglie.. come scopa?
e l'altro..: .. c'è chi dice bene e c'è chi dice così così..
--------------------------------------------------------------------------------
Sapete cosa fa un camikaze davanti alla tv che guarda Zelig?
Scoppia dalle risate.
--------------------------------------------------------------------------------
una metresse va a raccogliere un gruppo di ragazze dopo l'esame alla scuola di troie: "ehi ragazze come va, tutto bene? ma come mai Silvia non c'è???"
e le altre: "purtroppo è annegata agli orali!!!"
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due amici sono in vena di confidenze.
una azzarda all'altro: ma tua maoglie.. come scopa?
e l'altro..: .. c'è chi dice bene e c'è chi dice così così..
--------------------------------------------------------------------------------
Sapete cosa fa un camikaze davanti alla tv che guarda Zelig?
Scoppia dalle risate.
D_IL PRINCIPE
23-05-2004, 14:55
Due commesse stanno discutendo tra loro:
- Sai, ieri sera il principale mi ha portata a una rappresentazione teatrale!
- E che d'è 'sta rappresentazione?
- E' come il cinema, ma con gente vera, è molto più bello!
- E poi, e poi?
- Poi mi ha portata a bere un cocktail.
- E che cos'è un cocktail?
- E' come una cosa da bere, ma molto più buona!
- Beata te, dopo dove sei stata?
- Beh, dopo mi ha portato nella sua garconierre!
- E che sarebbe 'sta garzocosa?
- E' come un monolocale, ma molto più raffinato!
- E dopo che ha fatto?
- Niente, dopo mi ha messo in mano il pene!
- E che cos'è il pene?
- E' come un cazzo, ma molto più moscio!
- Sai, ieri sera il principale mi ha portata a una rappresentazione teatrale!
- E che d'è 'sta rappresentazione?
- E' come il cinema, ma con gente vera, è molto più bello!
- E poi, e poi?
- Poi mi ha portata a bere un cocktail.
- E che cos'è un cocktail?
- E' come una cosa da bere, ma molto più buona!
- Beata te, dopo dove sei stata?
- Beh, dopo mi ha portato nella sua garconierre!
- E che sarebbe 'sta garzocosa?
- E' come un monolocale, ma molto più raffinato!
- E dopo che ha fatto?
- Niente, dopo mi ha messo in mano il pene!
- E che cos'è il pene?
- E' come un cazzo, ma molto più moscio!
D_IL PRINCIPE
23-05-2004, 14:56
Un trasfertista rientra in patria con la famiglia da un paese africano dove aveva lavorato portandosi appresso la moglie in stato di gravidanza.Passati i nove mesi di gestazione la moglie partorisce un bellissimo bimbo di un colore tendente al cioccolato.Il marito chiede spiegazioni alla moglie,la quale risponde che essendo il suo seno arido e privo di latte ha colto l'occasione offertagli da una signora di colore che aveva partorito da poco facendo allattare da questa balia il proprio piccolo, e di conseguenza il bambino essendo stato allattato dalla signora nera la pelle del piccolo ha assunto il colore scuro.Il marito si accomiato dalla moglie e mentre usciva dall'ospedale incontro' la mamma,alla quale chiese lumi chiedendo se fosse possibile che il colore della pelle del bimbo fosse deteminato dal latte succhiato.La mamma rispose :- Certo che e' vero, quando tu venisti al mondo io non avevo latte e tu succhiasti latte di capra e per questa ragione ti sono spuntate le corna.
D_IL PRINCIPE
24-05-2004, 10:40
Un anziano pensionato vive a casa da solo. Sapendo che il suo vicino di pianerottolo sta per andare in viaggio in Brasile, lo prega di comprargli un bel pappagallo, di quelli che parlano, per avere un po' di compagnia in casa. Il tale va in Brasile, si fa la sua bella vacanza e al momento del ritorno, poche ore prima della partenza dell'aereo, si ricorda all'improvviso che doveva comprare il pappagallo. Fa un giro di tutti i negozi di animali vicino all'aeroporto ma non trova nemmeno un pappagallo. Arrivato all'ultimo negozio, disperato, si decide a comprare un gufo. Torna a casa e consegna al vecchietto l'uccello:
- Salve, io ho trovato questo pappagallo particolarissimo! Ancora non parla, ma mi hanno assicurato che se gli si insegna, impara in fretta e non smette mai di parlare!
Il vecchietto ringrazia e sistema il finto pappagallo nella gabbia che aveva già comprato. Dopo un mesetto i due vicini si incontrano in ascensore:
- Allora come va il pappagallo? Parla?
- Beh, parlare non parla ancora, ma sapessi come sta attento...
- Salve, io ho trovato questo pappagallo particolarissimo! Ancora non parla, ma mi hanno assicurato che se gli si insegna, impara in fretta e non smette mai di parlare!
Il vecchietto ringrazia e sistema il finto pappagallo nella gabbia che aveva già comprato. Dopo un mesetto i due vicini si incontrano in ascensore:
- Allora come va il pappagallo? Parla?
- Beh, parlare non parla ancora, ma sapessi come sta attento...
D_IL PRINCIPE
24-05-2004, 10:42
Due carabinieri in crociera sul Nilo, guardando un coccodrillo in acqua....
"Toh, guarda... non sapevo che la Lacoste facesse anche i fiumi!"
"Toh, guarda... non sapevo che la Lacoste facesse anche i fiumi!"
Chester
24-05-2004, 10:43
Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Un trasfertista rientra in patria con la famiglia da un paese africano dove aveva lavorato portandosi appresso la moglie in stato di gravidanza.Passati i nove mesi di gestazione la moglie partorisce un bellissimo bimbo di un colore tendente al cioccolato.Il marito chiede spiegazioni alla moglie,la quale risponde che essendo il suo seno arido e privo di latte ha colto l'occasione offertagli da una signora di colore che aveva partorito da poco facendo allattare da questa balia il proprio piccolo, e di conseguenza il bambino essendo stato allattato dalla signora nera la pelle del piccolo ha assunto il colore scuro.Il marito si accomiato dalla moglie e mentre usciva dall'ospedale incontro' la mamma,alla quale chiese lumi chiedendo se fosse possibile che il colore della pelle del bimbo fosse deteminato dal latte succhiato.La mamma rispose :- Certo che e' vero, quando tu venisti al mondo io non avevo latte e tu succhiasti latte di capra e per questa ragione ti sono spuntate le corna.
Ci deve essere qualche errore in questa :wtf: Non di battitura, proprio errore logico :D
Cmq forte quella del gufo :D
Un trasfertista rientra in patria con la famiglia da un paese africano dove aveva lavorato portandosi appresso la moglie in stato di gravidanza.Passati i nove mesi di gestazione la moglie partorisce un bellissimo bimbo di un colore tendente al cioccolato.Il marito chiede spiegazioni alla moglie,la quale risponde che essendo il suo seno arido e privo di latte ha colto l'occasione offertagli da una signora di colore che aveva partorito da poco facendo allattare da questa balia il proprio piccolo, e di conseguenza il bambino essendo stato allattato dalla signora nera la pelle del piccolo ha assunto il colore scuro.Il marito si accomiato dalla moglie e mentre usciva dall'ospedale incontro' la mamma,alla quale chiese lumi chiedendo se fosse possibile che il colore della pelle del bimbo fosse deteminato dal latte succhiato.La mamma rispose :- Certo che e' vero, quando tu venisti al mondo io non avevo latte e tu succhiasti latte di capra e per questa ragione ti sono spuntate le corna.
Ci deve essere qualche errore in questa :wtf: Non di battitura, proprio errore logico :D
Cmq forte quella del gufo :D
D_IL PRINCIPE
25-05-2004, 13:29
Una vecchia friulana va all' ospedale perchè ha una botta in testa.
Dopo la medicazione il medico domanda:
Dott.:'' Signora ma come si è fatta questa botta?''
Signora:'' ho sbattuto contro un pene pulito!!''
Dott: '' come????un pene pulito???''
Sig.: '' si si, contro un pene pulito!!!!''
Il dottore pensa che la signora sia sotto shock...quindi non da molto peso
alle sue parole.
Arriva la figlia della signora, il dottore le domanda
Dott:'' scusi, ma sua madre mi ha detto che si è fatta male contro un pene
pulito...mi sembra senza senso forse è ancora sotto shock!''
Figlia: '' no dottore, e che mia madre si è messa in testa di parlare in
italiano perfetto...in realtà ha sbattutto contro un casso-netto!!''
Dopo la medicazione il medico domanda:
Dott.:'' Signora ma come si è fatta questa botta?''
Signora:'' ho sbattuto contro un pene pulito!!''
Dott: '' come????un pene pulito???''
Sig.: '' si si, contro un pene pulito!!!!''
Il dottore pensa che la signora sia sotto shock...quindi non da molto peso
alle sue parole.
Arriva la figlia della signora, il dottore le domanda
Dott:'' scusi, ma sua madre mi ha detto che si è fatta male contro un pene
pulito...mi sembra senza senso forse è ancora sotto shock!''
Figlia: '' no dottore, e che mia madre si è messa in testa di parlare in
italiano perfetto...in realtà ha sbattutto contro un casso-netto!!''
D_IL PRINCIPE
25-05-2004, 13:30
due amici:
ciao come va? sai .. ti saluta il Chiti!
Chiti chi?
Chi t incula!!
ciao come va? sai .. ti saluta il Chiti!
Chiti chi?
Chi t incula!!
D_IL PRINCIPE
25-05-2004, 13:31
Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco questa è una scopa. Come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio..." L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere!!!". E il principale: "Hai ragione, scusa... ti faccio vedere come funziona...".
D_IL PRINCIPE
25-05-2004, 20:10
E' una notte d'inverno davvero rigida... alla stazione il treno sta per partire...
Il capostazione, già nervoso di suo è ancora più arrabbiato per il freddo insopportabile. Ma il treno deve partire e lui deve chiudere le porte. Inizia dalla prima porta e la chiude sbattendola violentemente: SBAM!
- Ma porca puttana!
La seconda porta... SBAM!
- Ma vaffanculo!
La terza porta... SBAM!
- Ma porca di quella troia!
La quarta, la quinta, la sesta...
Alla settima: SBAM!
- Maledizione! Che freddo di merda!
Ma la porta si riapre...
SBAM!
- Vaffanculo!
E la porta si riapre...
SBAM!
- VAFFANCULOOOO!!
La porta si riapre di nuovo...
SBAM!
- Bambino togli la manina che così la porta non si chiude!!!
Il capostazione, già nervoso di suo è ancora più arrabbiato per il freddo insopportabile. Ma il treno deve partire e lui deve chiudere le porte. Inizia dalla prima porta e la chiude sbattendola violentemente: SBAM!
- Ma porca puttana!
La seconda porta... SBAM!
- Ma vaffanculo!
La terza porta... SBAM!
- Ma porca di quella troia!
La quarta, la quinta, la sesta...
Alla settima: SBAM!
- Maledizione! Che freddo di merda!
Ma la porta si riapre...
SBAM!
- Vaffanculo!
E la porta si riapre...
SBAM!
- VAFFANCULOOOO!!
La porta si riapre di nuovo...
SBAM!
- Bambino togli la manina che così la porta non si chiude!!!
D_IL PRINCIPE
26-05-2004, 09:50
Cé un coniglietto figo, ma proprio figo-figo: peli tirati indietro con la brillantina e occhiali a specchio neri.
Il coniglietto vive nella foresta e si é ormai scopato tutte le più carine della foresta, ma non solo le conigliette.. tutte le femmine della foresta: la tigre, la giraffa, la leonessa ecc. ..
Dopo qualche anno il coniglietto si stufa e vuole cambiare aria, decide pertanto di recarsi in città, ma una volta trasferito il coniglietto si rattrista ancora di piu' poiché per quanto sia tanto bellino, in città nessuno lo prende in considerazione.
Il coniglietto una sera entra sconsolato allo zoo dove, dopo una breve passeggiata, si sofferma davanti alla gabbia del boa e guardandolo con attenzione tra se e se dice:" Minchia! Non mi sono mai scopato un boa! " ed entra quindi contento nella gabbia.
Il serpente vedendolo, tra se e se mormora: " Minchia! Questo dev'essere il pranzo di oggi! " .. ed in un sol boccone se lo mangia.
Dopo qualche minuto entra nella gabbia l'addetto con il pranzo per il boa.
Il boa vedendo il suo pranzo tra se e se dice:" Ah! Minchia! .. ma allora la cosa che ho mangiato prima non é il mio pranzo! " ... e in un sol colpo:" Phuu!! ".. sputa fuori il coniglietto, il quale si guarda intorno ancora un pò scioccato, si tira indietro i peli con la brillantina, si rimette gli occiali a specchio neri ed esclama:" Minchia, che pompino! " ...
Il coniglietto vive nella foresta e si é ormai scopato tutte le più carine della foresta, ma non solo le conigliette.. tutte le femmine della foresta: la tigre, la giraffa, la leonessa ecc. ..
Dopo qualche anno il coniglietto si stufa e vuole cambiare aria, decide pertanto di recarsi in città, ma una volta trasferito il coniglietto si rattrista ancora di piu' poiché per quanto sia tanto bellino, in città nessuno lo prende in considerazione.
Il coniglietto una sera entra sconsolato allo zoo dove, dopo una breve passeggiata, si sofferma davanti alla gabbia del boa e guardandolo con attenzione tra se e se dice:" Minchia! Non mi sono mai scopato un boa! " ed entra quindi contento nella gabbia.
Il serpente vedendolo, tra se e se mormora: " Minchia! Questo dev'essere il pranzo di oggi! " .. ed in un sol boccone se lo mangia.
Dopo qualche minuto entra nella gabbia l'addetto con il pranzo per il boa.
Il boa vedendo il suo pranzo tra se e se dice:" Ah! Minchia! .. ma allora la cosa che ho mangiato prima non é il mio pranzo! " ... e in un sol colpo:" Phuu!! ".. sputa fuori il coniglietto, il quale si guarda intorno ancora un pò scioccato, si tira indietro i peli con la brillantina, si rimette gli occiali a specchio neri ed esclama:" Minchia, che pompino! " ...
D_IL PRINCIPE
26-05-2004, 09:52
Dopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato foglio delle lamentele, che riporta ai meccanici i problemi incontrati dall'aereo durante il volo, che necessitano una riparazione o una correzione.
Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella metà inferiore del modulo che rimedio è stato adottato e il pilota rilegge il foglio prima del volo successivo.
Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta degli ingegneri della manutenzione.
C'è da dire che la Qantas è l'unica compagnia aerea tra le maggiori che non ha mai avuto un incidente.
(P = problema sottoposto dal pilota)
(S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)
P: Il pneumatico interno sinistro principale richiede quasi la sostituzione.
S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.
P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio molto ruvido.
S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo.
P: Qualcosa di allentato in cabina.
S: Stretto qualcosa in cabina.
P: Il pilota automatico, in modalità mantieni altitudine, produce una
discesa di 200 piedi al minuto.
S: Impossibile riprodurre il problema a terra.
P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.
S: Segni rimossi.
P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume del DME settato a livelli più credibili.
P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas.
S: E' per quello che stanno lì.
P: IFF non operativo.
S: IFF mai operativo in modalità OFF.
P: Sospetta crepa nel vetro.
S: Sospetto che hai ragione.
P: Motore numero 3 mancante.
S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca.
P: Il velivolo si comporta in maniera strana.
S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere
serio.
P: Il radar mugugna.
S: Radar riprogrammato con spartiti.
P: Topo in cabina.
S: Installato gatto.
Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella metà inferiore del modulo che rimedio è stato adottato e il pilota rilegge il foglio prima del volo successivo.
Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta degli ingegneri della manutenzione.
C'è da dire che la Qantas è l'unica compagnia aerea tra le maggiori che non ha mai avuto un incidente.
(P = problema sottoposto dal pilota)
(S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)
P: Il pneumatico interno sinistro principale richiede quasi la sostituzione.
S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.
P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio molto ruvido.
S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo.
P: Qualcosa di allentato in cabina.
S: Stretto qualcosa in cabina.
P: Il pilota automatico, in modalità mantieni altitudine, produce una
discesa di 200 piedi al minuto.
S: Impossibile riprodurre il problema a terra.
P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.
S: Segni rimossi.
P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume del DME settato a livelli più credibili.
P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas.
S: E' per quello che stanno lì.
P: IFF non operativo.
S: IFF mai operativo in modalità OFF.
P: Sospetta crepa nel vetro.
S: Sospetto che hai ragione.
P: Motore numero 3 mancante.
S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca.
P: Il velivolo si comporta in maniera strana.
S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere
serio.
P: Il radar mugugna.
S: Radar riprogrammato con spartiti.
P: Topo in cabina.
S: Installato gatto.
D_IL PRINCIPE
27-05-2004, 12:12
2004: Cannavaro firma un nuovo contratto con l'Inter che lo legherà al club sinchè i nerazzurri vinceranno almeno uno scudetto, dopo tornerà a Napoli. Era il suo sogno da tempo, già dichiarato più volte.
2058: Nel pomeriggio, durante l'allenamento, il difensore nerazzurro ultraottantenne Fabio Cannavaro è stato colto da un malore ed è deceduto all'ospedale di Milano dove era stato trasportato con urgenza da un'ambulanza del 118. Il difensore non aveva lasciato l'attività all'età consigliata perchè prima voleva vincere uno scudetto con l'Inter...
2058: Nel pomeriggio, durante l'allenamento, il difensore nerazzurro ultraottantenne Fabio Cannavaro è stato colto da un malore ed è deceduto all'ospedale di Milano dove era stato trasportato con urgenza da un'ambulanza del 118. Il difensore non aveva lasciato l'attività all'età consigliata perchè prima voleva vincere uno scudetto con l'Inter...
D_IL PRINCIPE
27-05-2004, 12:13
L'Inter dopo la deludente stagione, ricompone la rosa. Moratti ha speso oltre 200 milioni di euro per l'acquisto di giocatori proveninenti da tutto il mondo.
Ecco la nuova Inter:
1. Numparu Gnientes (Perù)
2. Fallacìo (Brasile)
3. Sonèr Pejor (Portogallo)
4. Yo Nonsonbono (Corea)
5. Laçio Pasartuti (Ecuador)
6. Sbayo Ecross (Messico)
7. M'nfortunio (Senegal)
8. Na Pyomai (Zimbawe)
9. Joko Mahle (Giappone)
10. Facìo Serogol (Spagna)
11. Memagno Tut (Sud Africa)
Ecco la nuova Inter:
1. Numparu Gnientes (Perù)
2. Fallacìo (Brasile)
3. Sonèr Pejor (Portogallo)
4. Yo Nonsonbono (Corea)
5. Laçio Pasartuti (Ecuador)
6. Sbayo Ecross (Messico)
7. M'nfortunio (Senegal)
8. Na Pyomai (Zimbawe)
9. Joko Mahle (Giappone)
10. Facìo Serogol (Spagna)
11. Memagno Tut (Sud Africa)
D_IL PRINCIPE
28-05-2004, 11:14
Un matto sta trascinando un grosso sacco dal quale prende grosse manciate
di una polvere bianca che poi sparge per la strada. Un uomo, incuriosito da
tali gesti, lo ferma e gli chiede:
- Mi scusi, ma cosa sta facendo?
- Sssshhh!!! Spargo veleno per orsi!
- Ma guardi che qui in città non ci sono orsi!
- Hai visto che funziona?!?
di una polvere bianca che poi sparge per la strada. Un uomo, incuriosito da
tali gesti, lo ferma e gli chiede:
- Mi scusi, ma cosa sta facendo?
- Sssshhh!!! Spargo veleno per orsi!
- Ma guardi che qui in città non ci sono orsi!
- Hai visto che funziona?!?
D_IL PRINCIPE
29-05-2004, 09:14
Durante una lapidazione Gesù dice: "Chi è senza peccato scagli la prima pietra!". Ad un certo punto cade un meteorite e Gesù dice: "Papà fatti i cazzi tuoi!
D_IL PRINCIPE
29-05-2004, 09:15
Aereo in volo.
Il pilota, nell'altoparlante, dice ai passegeri:
- Il pilota del volo 567, Gennaro Esposito, vi dà il benvenuto a bordo dell'aeromobile MD Super 80, per il volo AZ 450 da Napoli a Monaco. Dopo la fase di decollo l'aereo viaggia alla quota di 7800 metri, la temperatura esterna è di -14 gradi, il tempo è bello e la temperatura allo scalo di Monaco è di 18 gradi.
Vi raccomando di seguire con attenzione le indicazioni di sicurezza che gli assistenti di volo stanno per darvi e, sopratutto, sentite a me, mettiteve 'o passaporto miez' 'e diente, pecché si l'aereo cade, stu fatto che nun se sape chi cazzo site, adda fernì!!!
Il pilota, nell'altoparlante, dice ai passegeri:
- Il pilota del volo 567, Gennaro Esposito, vi dà il benvenuto a bordo dell'aeromobile MD Super 80, per il volo AZ 450 da Napoli a Monaco. Dopo la fase di decollo l'aereo viaggia alla quota di 7800 metri, la temperatura esterna è di -14 gradi, il tempo è bello e la temperatura allo scalo di Monaco è di 18 gradi.
Vi raccomando di seguire con attenzione le indicazioni di sicurezza che gli assistenti di volo stanno per darvi e, sopratutto, sentite a me, mettiteve 'o passaporto miez' 'e diente, pecché si l'aereo cade, stu fatto che nun se sape chi cazzo site, adda fernì!!!
D_IL PRINCIPE
30-05-2004, 08:42
un contadino va dall'avvocato...
C: avvocato mi scusi mi è arriva ta questa lettera, che devo fare?
A: Fammi vedere?mhh...è una citazione vediamo che possiamo fare:
Allora...
Al punto uno ci fanno una sega
al punto 2 te lo mettono in culo
al punto tre ci fanno una sega
al quattro pure
al cinque, ahia, te lo mettono in culo
al sei pure
al sette pure
all'otto ci fanno una sega...
C: Avvocato mi scusi, ma perchè quando ci devono fare una sega ce la fanno a tutti e due e quando lo devo prendere in culo lo prendo solo io?
C: avvocato mi scusi mi è arriva ta questa lettera, che devo fare?
A: Fammi vedere?mhh...è una citazione vediamo che possiamo fare:
Allora...
Al punto uno ci fanno una sega
al punto 2 te lo mettono in culo
al punto tre ci fanno una sega
al quattro pure
al cinque, ahia, te lo mettono in culo
al sei pure
al sette pure
all'otto ci fanno una sega...
C: Avvocato mi scusi, ma perchè quando ci devono fare una sega ce la fanno a tutti e due e quando lo devo prendere in culo lo prendo solo io?
D_IL PRINCIPE
31-05-2004, 10:22
La sai la differenza tra due minuti di sesso orale e due minuti di sesso anale?
No?
Dammi quattro minuti e te la spiego!
No?
Dammi quattro minuti e te la spiego!
D_IL PRINCIPE
31-05-2004, 10:23
un gay vede un uomo bellissimo,ed e' subito colpo di fulmine.
ma non sa' come avvicinarlo.
all'improvviso ha un'idea,lo avvicina e gli dice:
il gay:scusi,se ne intende di orologi??
l'uomo:si,abbastanza
il gay: me lo metterebbe 5 minuti indietro
ma non sa' come avvicinarlo.
all'improvviso ha un'idea,lo avvicina e gli dice:
il gay:scusi,se ne intende di orologi??
l'uomo:si,abbastanza
il gay: me lo metterebbe 5 minuti indietro
D_IL PRINCIPE
31-05-2004, 10:27
Perché il tetano si sta diffondendo rapidamente tra la opolazione
femminile? Perché il Viagra ha rimesso in circolazione un sacco di uccelli
arruginiti...
femminile? Perché il Viagra ha rimesso in circolazione un sacco di uccelli
arruginiti...
D_IL PRINCIPE
31-05-2004, 10:30
Eserciti di pace ed eserciti di guerra :
Contingenti di truppe in Iraq per paese di provenienza. Per i mujaheidin: per cortesia non attaccare i convogli identificati con la dicitura eserciti di pace.
Stati Uniti d’America (130.000 uomini). Esercito di guerra con a capo il Presidente G.W.Bush. Noto ex-alcolizzato, Mr. Bush dice di aver smesso di bere quando ha incontrato Gesù, che gli avrebbe dato un messaggio da dare al mondo (in verità era sbronzo perso ed aveva incontrato un postino che gli aveva consegnato una raccomandata). Questo esercito ha invaso l’Iraq dichiarandosi non imperialista. Suoi stretti alleati in tale azione sono stati l’Inghilterra e la Spagna (quando ti dichiari non imperialista l’Inghilterra e la Spagna sono sicuramente gli alleati migliori con cui stare).
Regno unito (9.000 uomini). Esercito di guerra capitanato da Tony Blair, esponente della sinistra europea al quale sfugge la differenza tra socialismo e nazionalsocialismo. I componenti dell’esercito inglese sono famosi per il loro savoir-faire e cortesia, che li distingue dai colleghi americani. Infatti a differenza dei marines quando fanno irruzione nelle case civili irachene, donne e bambini presenti, non dicono “US Army! Hands up and fuck you Iraqi fucks! Where are the terrorists?”, ma utilizzano la seguente forma più cortese: “British Army! Hands up and fuck you Iraqi fucks! Where are the terrorists? Please”
Albania (70 uomini) Esercito di scafisti capace di coprire la tratta Durazzo-Bari in soli 35 minuti grazie alla loro potente flotta di gommoni da 3,5 mt che montano 3 motori fuoribordo da 1350 cavalli l’uno (apparentemente sono anche capaci di volare).
Australia (800 uomini) Esercito insignificante. Gli australiani hanno una paura tremenda di essere invasi dall’Indonesia o qualunque altro paese asiatico per cui ubbidiscono ciecamente ad ogni cazzata che dicono a Washington. Pare che George Bush abbia detto “Io ho un ottimo rapporto con il primo ministro australiano, appena mi vede scodinzola e si mette ad abbaiare. E’ solo una rottura doverlo portare al parco per fargli fare la pipì ma per il resto è una persona affidabile”
Azerbaijan (150 uomini) Esercito né carne né pesce. Quando gli americani parlano con i suoi soldati la prima cosa che gli chiedono è “Arzebaijan? Dove cazzo è?” cosa che tiene incredibilmente su il morale delle truppe che vengono spesso viste girovagare ubriache fradice per Baghdad gridando “E io che cavolo ne so!”
Bulgaria (480 uomini) Esercito famoso la sua efficienza ed assoluta mancanza di burocrazia. Ha dovuto temporaneamente sospendere le operazioni militari in quanto ha terminato i moduli AB1 (richiesta di rispondere al fuoco) e B6 (richiesta per chiedere “Che diavolo ci facciamo qui ragazzi?”).
Canada (31 uomini) Esercito di dementi. Ufficialmente il Canada si è dichiarato contrario all’intervento USA e non ha inviato truppe. Tuttavia, ufficiosamente, i soldati canadesi sono in Iraq perché fanno parte di un programma di addestramento con l’esercito britannico. Gli è stato detto che sarebbero partiti con mansioni di osservatori internazionali presso il quartiere “Forcella” di Napoli durante le festività di capodanno per cui se sentivano qualche botto non dovevano preoccuparsi. Si riconoscono subito in quanto viaggiano sempre in gruppo, guida turistica di Napoli alla mano, e chiedono ai malcapitati che capitano sulla loro strada “Excuse me! Where is a pizzeria?”
Danimarca (420 uomini), Norvegia (179 uomini) – Eserciti scandinavi dotati di un forte senso di autoironia. Se ci sono sparatorie si buttano a terra e si irrigidiscono fingendosi morti. Quando i comandanti americani gli chiedono “Che diavolo state facendo?” rispondono “lo stoccafisso!”.
Estonia (31 uomini) Esercito di poveracci. Non sanno perché sono in Iraq. Dicono che il primo ministro Estone gli abbia dato una pacca sulle spalle ed abbia detto “Allora ragazzi – chi di voi vuole andare in spiaggia quest’estate?”. Il loro livello di confusione è evidente perché quando si muovono nel deserto viaggiano equipaggiati di paletta, secchiello, ombrellone e sedia a sdraio.
Filippine (80 uomini) Esercito di colf.
Georgia (70) Esercito di disperati. Quando gli hanno detto che sarebbero andati in Iraq per esportare la “democrazia” hanno replicato “Che bello! Potremmo averne un po’ anche noi?”
Giappone (240 uomini). Esercito asiatico aggressivo e ribelle. Quando hanno detto ai soldati giapponesi che avrebbero dovuto sparare ai Kamikaze hanno risposto “Ehi! Nessuno ci ha detto che dovevamo sparare ai nostri!”.
Honduras (369 uomini) El Salvador (361 uomini) Repubblica Dominicana (302 uomini). Eserciti caraibici allegri e solari famosi per le loro terribili danze di guerra quali “Salsa”, “Merengue”, “Cia-Cia-Cia” e “Calipso”. Sono in grandiosa sintonia. Due di loro hanno sparato una volta sola a Najaf e si sono cagati addosso tutti quanti.
Italia (3000 uomini) Esercito di pace formato da truppe di elite. Il prossimo avvicendamento prevede la sostituzione dei Bersaglieri con le famose Truppe Alpine della Brigata Taurinense composte all’80% da elementi provenienti da una nota regione montagnosa italiana conosciuta come “Puglia” e ricca di importanti stazioni sciistiche invernali quali Trani, Molfetta ed Otranto.
Kazakistan (25 uomini) – Esercito di emigranti. In Kazakistan si sta talmente male che quando hanno detto ai soldati “Qualcuno vuole la carta verde degli Stati Uniti?” i soldati hanno capito che sarebbero emigrati negli USA. Al loro arrivo in Iraq hanno avuto una doppia razione di carta igienica di colore verde prodotta da una famosa azienda americana.
Lettonia (120 uomini), Lituania (118 uomini) - vedi quanto detto per l’Estonia.
Macedonia (37 uomini) Esercito estremamente dolce e leggero, generalmente servito dopo un abbondante primo o secondo, e accompagnato con maraschino o gelato alla crema.
Moldavia (50 uomini) Vedi quanto detto per il Kazakistan.
Mongolia (160 uomini). Esercito di uomini estremamente astuti denominati “Mongoli” dal cui nome deriva l’espressione “Mongolino d’Oro” premio dato a chi dei loro comandanti si distingue meglio sul campo. Sono quelli che si annunciano durante le perquisizioni nelle case di Baghdad con la famosa frase “Postino! Apra la porta per favore”.
Olanda (1100 uomini) Esercito esperto nella guerra chimica e psicologica. Dispone di un potente arsenale bellico contrassegnato da nomi in codice quali : Skunk, Libanese, Pakistano, etc. A Baghdad i soldati olandesi si trovano spesso in locali utilizzati per servizi di intelligence che camuffano abilmente con il nome di “Coffee Shop”.
Polonia (2460 uomini) Esercito di rompiballe. La Polonia non perde l’occasione di rompere i marroni in ogni benedetta situazione. Non solo ha mandato all’aria il progetto di costituzione europea (fatevi una risata non erano ancora dentro l’Unione Europea quando l’hanno fatto) ma ha anche chiesto di poter avere potere di veto sul progetto di costituzione irachena. Quando gli americani gli hanno chiesto “Perché?” il governo polacco ha replicato “E perché no?”.
Portogallo (128 uomini). Esercito di scrocconi. I soldati portoghesi pattugliano da soli le strade di Baghdad chiedendo alla popolazione civile: “Ehi amico! Hai mica una moneta per un panino?”.
Repubblica Ceca (80 uomini) Esercito di buontemponi. A Baghdad parcheggiano sempre le loro jeep nelle aree riservate ai disabili lasciando un biglietto con scritto “Ceco alla guida.”
Romania (700 uomini) – Esercito di Rom che fornisce servizi essenziali per la popolazione civile irachena quali lettura di tarocchi e addestramento nel borseggio e furto con scasso.
Slovacchia (102 uomini) Formato principalmente da un contingente di 82 ingegneri che non trovando lavoro nel loro paese sono andati in Iraq per fare quello per cui hanno studiato. Risultato: in Iraq non funziona un cazzo e manca ad intervalli regolari l’acqua potabile e l’elettricità.
Spagna (1300 uomini) Esercito di confusionari, attualmente in fuga dall’Iraq. Prima erano un esercito di guerra e sparavano all’impazzata gridando “Te gusta la democracia? Toma!”. Dopo un paio di bombe in qualche stazione ferroviaria in Spagna sembra che vadano in giro per Najaf distribuendo petali di rosa e cantando “We are the world….we are the children….”
Tailandia (440 uomini) Esercito esperto in arti marziali quali Thai Box, Ju-Jitsu, Tae-Won-Do, Kung Fu, Judo, Aikido e nell’uso di armi bianche quali sciabola, coltello, shuriken, nunchaku, bastone, catene. Dopo aver partecipato ad uno scontro a fuoco ha chiesto di essere riassegnato a missioni umanitarie nell’attesa di ricevere dei fucili.
Ungheria (300 uomini) Esercito di magiari. L’ultima volta che ha vinto una guerra è stato nel 453 a.c. e sta disperatamente tentando di rifarsi.
Contingenti di truppe in Iraq per paese di provenienza. Per i mujaheidin: per cortesia non attaccare i convogli identificati con la dicitura eserciti di pace.
Stati Uniti d’America (130.000 uomini). Esercito di guerra con a capo il Presidente G.W.Bush. Noto ex-alcolizzato, Mr. Bush dice di aver smesso di bere quando ha incontrato Gesù, che gli avrebbe dato un messaggio da dare al mondo (in verità era sbronzo perso ed aveva incontrato un postino che gli aveva consegnato una raccomandata). Questo esercito ha invaso l’Iraq dichiarandosi non imperialista. Suoi stretti alleati in tale azione sono stati l’Inghilterra e la Spagna (quando ti dichiari non imperialista l’Inghilterra e la Spagna sono sicuramente gli alleati migliori con cui stare).
Regno unito (9.000 uomini). Esercito di guerra capitanato da Tony Blair, esponente della sinistra europea al quale sfugge la differenza tra socialismo e nazionalsocialismo. I componenti dell’esercito inglese sono famosi per il loro savoir-faire e cortesia, che li distingue dai colleghi americani. Infatti a differenza dei marines quando fanno irruzione nelle case civili irachene, donne e bambini presenti, non dicono “US Army! Hands up and fuck you Iraqi fucks! Where are the terrorists?”, ma utilizzano la seguente forma più cortese: “British Army! Hands up and fuck you Iraqi fucks! Where are the terrorists? Please”
Albania (70 uomini) Esercito di scafisti capace di coprire la tratta Durazzo-Bari in soli 35 minuti grazie alla loro potente flotta di gommoni da 3,5 mt che montano 3 motori fuoribordo da 1350 cavalli l’uno (apparentemente sono anche capaci di volare).
Australia (800 uomini) Esercito insignificante. Gli australiani hanno una paura tremenda di essere invasi dall’Indonesia o qualunque altro paese asiatico per cui ubbidiscono ciecamente ad ogni cazzata che dicono a Washington. Pare che George Bush abbia detto “Io ho un ottimo rapporto con il primo ministro australiano, appena mi vede scodinzola e si mette ad abbaiare. E’ solo una rottura doverlo portare al parco per fargli fare la pipì ma per il resto è una persona affidabile”
Azerbaijan (150 uomini) Esercito né carne né pesce. Quando gli americani parlano con i suoi soldati la prima cosa che gli chiedono è “Arzebaijan? Dove cazzo è?” cosa che tiene incredibilmente su il morale delle truppe che vengono spesso viste girovagare ubriache fradice per Baghdad gridando “E io che cavolo ne so!”
Bulgaria (480 uomini) Esercito famoso la sua efficienza ed assoluta mancanza di burocrazia. Ha dovuto temporaneamente sospendere le operazioni militari in quanto ha terminato i moduli AB1 (richiesta di rispondere al fuoco) e B6 (richiesta per chiedere “Che diavolo ci facciamo qui ragazzi?”).
Canada (31 uomini) Esercito di dementi. Ufficialmente il Canada si è dichiarato contrario all’intervento USA e non ha inviato truppe. Tuttavia, ufficiosamente, i soldati canadesi sono in Iraq perché fanno parte di un programma di addestramento con l’esercito britannico. Gli è stato detto che sarebbero partiti con mansioni di osservatori internazionali presso il quartiere “Forcella” di Napoli durante le festività di capodanno per cui se sentivano qualche botto non dovevano preoccuparsi. Si riconoscono subito in quanto viaggiano sempre in gruppo, guida turistica di Napoli alla mano, e chiedono ai malcapitati che capitano sulla loro strada “Excuse me! Where is a pizzeria?”
Danimarca (420 uomini), Norvegia (179 uomini) – Eserciti scandinavi dotati di un forte senso di autoironia. Se ci sono sparatorie si buttano a terra e si irrigidiscono fingendosi morti. Quando i comandanti americani gli chiedono “Che diavolo state facendo?” rispondono “lo stoccafisso!”.
Estonia (31 uomini) Esercito di poveracci. Non sanno perché sono in Iraq. Dicono che il primo ministro Estone gli abbia dato una pacca sulle spalle ed abbia detto “Allora ragazzi – chi di voi vuole andare in spiaggia quest’estate?”. Il loro livello di confusione è evidente perché quando si muovono nel deserto viaggiano equipaggiati di paletta, secchiello, ombrellone e sedia a sdraio.
Filippine (80 uomini) Esercito di colf.
Georgia (70) Esercito di disperati. Quando gli hanno detto che sarebbero andati in Iraq per esportare la “democrazia” hanno replicato “Che bello! Potremmo averne un po’ anche noi?”
Giappone (240 uomini). Esercito asiatico aggressivo e ribelle. Quando hanno detto ai soldati giapponesi che avrebbero dovuto sparare ai Kamikaze hanno risposto “Ehi! Nessuno ci ha detto che dovevamo sparare ai nostri!”.
Honduras (369 uomini) El Salvador (361 uomini) Repubblica Dominicana (302 uomini). Eserciti caraibici allegri e solari famosi per le loro terribili danze di guerra quali “Salsa”, “Merengue”, “Cia-Cia-Cia” e “Calipso”. Sono in grandiosa sintonia. Due di loro hanno sparato una volta sola a Najaf e si sono cagati addosso tutti quanti.
Italia (3000 uomini) Esercito di pace formato da truppe di elite. Il prossimo avvicendamento prevede la sostituzione dei Bersaglieri con le famose Truppe Alpine della Brigata Taurinense composte all’80% da elementi provenienti da una nota regione montagnosa italiana conosciuta come “Puglia” e ricca di importanti stazioni sciistiche invernali quali Trani, Molfetta ed Otranto.
Kazakistan (25 uomini) – Esercito di emigranti. In Kazakistan si sta talmente male che quando hanno detto ai soldati “Qualcuno vuole la carta verde degli Stati Uniti?” i soldati hanno capito che sarebbero emigrati negli USA. Al loro arrivo in Iraq hanno avuto una doppia razione di carta igienica di colore verde prodotta da una famosa azienda americana.
Lettonia (120 uomini), Lituania (118 uomini) - vedi quanto detto per l’Estonia.
Macedonia (37 uomini) Esercito estremamente dolce e leggero, generalmente servito dopo un abbondante primo o secondo, e accompagnato con maraschino o gelato alla crema.
Moldavia (50 uomini) Vedi quanto detto per il Kazakistan.
Mongolia (160 uomini). Esercito di uomini estremamente astuti denominati “Mongoli” dal cui nome deriva l’espressione “Mongolino d’Oro” premio dato a chi dei loro comandanti si distingue meglio sul campo. Sono quelli che si annunciano durante le perquisizioni nelle case di Baghdad con la famosa frase “Postino! Apra la porta per favore”.
Olanda (1100 uomini) Esercito esperto nella guerra chimica e psicologica. Dispone di un potente arsenale bellico contrassegnato da nomi in codice quali : Skunk, Libanese, Pakistano, etc. A Baghdad i soldati olandesi si trovano spesso in locali utilizzati per servizi di intelligence che camuffano abilmente con il nome di “Coffee Shop”.
Polonia (2460 uomini) Esercito di rompiballe. La Polonia non perde l’occasione di rompere i marroni in ogni benedetta situazione. Non solo ha mandato all’aria il progetto di costituzione europea (fatevi una risata non erano ancora dentro l’Unione Europea quando l’hanno fatto) ma ha anche chiesto di poter avere potere di veto sul progetto di costituzione irachena. Quando gli americani gli hanno chiesto “Perché?” il governo polacco ha replicato “E perché no?”.
Portogallo (128 uomini). Esercito di scrocconi. I soldati portoghesi pattugliano da soli le strade di Baghdad chiedendo alla popolazione civile: “Ehi amico! Hai mica una moneta per un panino?”.
Repubblica Ceca (80 uomini) Esercito di buontemponi. A Baghdad parcheggiano sempre le loro jeep nelle aree riservate ai disabili lasciando un biglietto con scritto “Ceco alla guida.”
Romania (700 uomini) – Esercito di Rom che fornisce servizi essenziali per la popolazione civile irachena quali lettura di tarocchi e addestramento nel borseggio e furto con scasso.
Slovacchia (102 uomini) Formato principalmente da un contingente di 82 ingegneri che non trovando lavoro nel loro paese sono andati in Iraq per fare quello per cui hanno studiato. Risultato: in Iraq non funziona un cazzo e manca ad intervalli regolari l’acqua potabile e l’elettricità.
Spagna (1300 uomini) Esercito di confusionari, attualmente in fuga dall’Iraq. Prima erano un esercito di guerra e sparavano all’impazzata gridando “Te gusta la democracia? Toma!”. Dopo un paio di bombe in qualche stazione ferroviaria in Spagna sembra che vadano in giro per Najaf distribuendo petali di rosa e cantando “We are the world….we are the children….”
Tailandia (440 uomini) Esercito esperto in arti marziali quali Thai Box, Ju-Jitsu, Tae-Won-Do, Kung Fu, Judo, Aikido e nell’uso di armi bianche quali sciabola, coltello, shuriken, nunchaku, bastone, catene. Dopo aver partecipato ad uno scontro a fuoco ha chiesto di essere riassegnato a missioni umanitarie nell’attesa di ricevere dei fucili.
Ungheria (300 uomini) Esercito di magiari. L’ultima volta che ha vinto una guerra è stato nel 453 a.c. e sta disperatamente tentando di rifarsi.
D_IL PRINCIPE
01-06-2004, 20:36
Una ditta deve assumere un dipendente. I due dirigenti si chiedono che
tipo di domande porre ai candidati.
- Io farei una domandina facile giusto per metterli a loro agio!
- Va bene... li faremo contare fino a 10!
Arriva il primo candidato. E l'esaminatore:
- Ci conti fino a 10 per favore.
- Due... quattro... sei... otto...
- Ma no... con tutti i numeri!
- Sa, io sono postino, e faccio il lato dei numeri pari, per me adesso
esistono solo quelli!
- D'accordo... vada pure!
Arriva il secondo candidato.
- Ci conti fino a 10 per favore.
- Uno... tre... cinque... sette...
- Ma no... con tutti i numeri!
- Sa... sono collega di quello di prima, solo che io faccio l'altro lato
della strada, quello dei dispari e per me adesso esistono solo quelli!
- Va bene, vada.
Arriva il terzo candidato.
- Per caso anche lei è postino?
- No, ci mancherebbe... io lavoro in comune!
- Oooh, meno male... ci conti allora fino a 10 per favore!
- Asso due tre quattro cinque sei sette fante cavallo e re!
tipo di domande porre ai candidati.
- Io farei una domandina facile giusto per metterli a loro agio!
- Va bene... li faremo contare fino a 10!
Arriva il primo candidato. E l'esaminatore:
- Ci conti fino a 10 per favore.
- Due... quattro... sei... otto...
- Ma no... con tutti i numeri!
- Sa, io sono postino, e faccio il lato dei numeri pari, per me adesso
esistono solo quelli!
- D'accordo... vada pure!
Arriva il secondo candidato.
- Ci conti fino a 10 per favore.
- Uno... tre... cinque... sette...
- Ma no... con tutti i numeri!
- Sa... sono collega di quello di prima, solo che io faccio l'altro lato
della strada, quello dei dispari e per me adesso esistono solo quelli!
- Va bene, vada.
Arriva il terzo candidato.
- Per caso anche lei è postino?
- No, ci mancherebbe... io lavoro in comune!
- Oooh, meno male... ci conti allora fino a 10 per favore!
- Asso due tre quattro cinque sei sette fante cavallo e re!
D_IL PRINCIPE
02-06-2004, 13:07
lo sai come è stata costruita la città di Troia?
battone su battone.
battone su battone.
D_IL PRINCIPE
02-06-2004, 13:08
Il figlio va da padre e gli dice:
"Papà, sono gay"
Il padre:
"Figlio mio, per caso viviamo a Montecarlo in una mega villa che si affaccia
sul mare?"
F: "Che dici papà? Viviamo alla periferia di Caserta, in quei palazzoni
enormi!"
P: "Per caso andiamo in vacanza tutte le estati in Sardegna, arrivando con
il nostro yacht?"
F: "Che dici papà? Andiamo sempre a Luggone polesine, facciamo un mese tra
le zanzare e le paludi.."
P: "Per caso hai una di queste BMW cabrio?"
F: "Però papà, che dici? Se abbiamo la Panda e dobbiamo pure spingerla fino
al distributore perchè non abbiamo una lira.."
P: "Dimmi, figlio mio, per caso hai studiato a Oxford e ti stai preparando
per entrare a fare un Master a Haward?"
F: "Ma se dopo le medie mi hai fatto andare a lavorare al mercato del pesce?
.........
P: "Allora figlio mio, tu non sei gay... tu sei un frocio di merda!"
"Papà, sono gay"
Il padre:
"Figlio mio, per caso viviamo a Montecarlo in una mega villa che si affaccia
sul mare?"
F: "Che dici papà? Viviamo alla periferia di Caserta, in quei palazzoni
enormi!"
P: "Per caso andiamo in vacanza tutte le estati in Sardegna, arrivando con
il nostro yacht?"
F: "Che dici papà? Andiamo sempre a Luggone polesine, facciamo un mese tra
le zanzare e le paludi.."
P: "Per caso hai una di queste BMW cabrio?"
F: "Però papà, che dici? Se abbiamo la Panda e dobbiamo pure spingerla fino
al distributore perchè non abbiamo una lira.."
P: "Dimmi, figlio mio, per caso hai studiato a Oxford e ti stai preparando
per entrare a fare un Master a Haward?"
F: "Ma se dopo le medie mi hai fatto andare a lavorare al mercato del pesce?
.........
P: "Allora figlio mio, tu non sei gay... tu sei un frocio di merda!"
D_IL PRINCIPE
02-06-2004, 13:09
Un vecchietto di circa novant'anni è in una camera d'albergo. Dopo aver elargito una discreta mancia al portiere, è riuscito a farsi dare il numero di telefono di una accompagnatrice, praticamente una mignotta a domicilio. La chiama e questa dopo una mezz'ora bussa alla porta. Il vecchietto va ad aprire e la mignotta vedendolo:
- Mi scusi, ci deve essere stato un errore!
- Ma quale errore, sono stato proprio io che ti ho chiamato!
- Ma... ma... lei quanti anni ha?
- Io? Novantadue, perché?
- Ed è sicuro di farcela a quell'età?
- Guarda cara, modestia a parte, io sono il più grande amatore del mondo!
- Non stia a dire sciocchezze... non posso immaginare che un uomo della sua età possa essere il migliore amatore del mondo!
- Tu entra dentro che te lo dimostro...
La ragazza entra nella stanza, il vecchietto chiude a chiave la porta ed entrambi si spogliano. Cominciano a scopare ed il vecchietto si rivela una furia della natura. La ragazza, anche se abituata a "prenderlo", è estasiata dalle nuove sensazioni che il vecchio le fa provare ed accumula orgasmi su orgasmi. Dopo circa un paio di ore che "pompa" il vecchietto si ferma:
- Senti cara, mi devo fare un sonnellino, ma se mi tieni le mani intorno al cazzo non appena mi sveglio ricominciamo subito...
La ragazza esegue gli ordini, inebetita dall'eccitazione. Dopo circa mezz'ora il vecchietto si risveglia e ricomincia a montarla a ritmo serrato. Stantuffa senza fermarsi per un altro paio d'ore, la ragazza è al limite della pazzia, sente che ormai si sta per innamorare del suo esperto stallone. Il vecchietto però si deve fermare di nuovo:
- Scusami proprio cara, ma, sai com'è... alla mia età ho bisogno di un po' di riposo ogni tanto! Se tu mi tieni le mani intorno al cazzo io mi faccio un pisolino e non appena mi sveglio si ricomincia da capo!
- Certo! Tu si che sei il miglior amatore del mondo! Posso anche capire che un uomo della tua età si debba riposare ogni tanto, ma quello che non riesco proprio a capire è perché ti debba tenere le mani intorno al cazzo mentre dormi.
- Perché l'ultima volta che ho scopato con una mignotta m'ha fregato il portafoglio mentre dormivo!
- Mi scusi, ci deve essere stato un errore!
- Ma quale errore, sono stato proprio io che ti ho chiamato!
- Ma... ma... lei quanti anni ha?
- Io? Novantadue, perché?
- Ed è sicuro di farcela a quell'età?
- Guarda cara, modestia a parte, io sono il più grande amatore del mondo!
- Non stia a dire sciocchezze... non posso immaginare che un uomo della sua età possa essere il migliore amatore del mondo!
- Tu entra dentro che te lo dimostro...
La ragazza entra nella stanza, il vecchietto chiude a chiave la porta ed entrambi si spogliano. Cominciano a scopare ed il vecchietto si rivela una furia della natura. La ragazza, anche se abituata a "prenderlo", è estasiata dalle nuove sensazioni che il vecchio le fa provare ed accumula orgasmi su orgasmi. Dopo circa un paio di ore che "pompa" il vecchietto si ferma:
- Senti cara, mi devo fare un sonnellino, ma se mi tieni le mani intorno al cazzo non appena mi sveglio ricominciamo subito...
La ragazza esegue gli ordini, inebetita dall'eccitazione. Dopo circa mezz'ora il vecchietto si risveglia e ricomincia a montarla a ritmo serrato. Stantuffa senza fermarsi per un altro paio d'ore, la ragazza è al limite della pazzia, sente che ormai si sta per innamorare del suo esperto stallone. Il vecchietto però si deve fermare di nuovo:
- Scusami proprio cara, ma, sai com'è... alla mia età ho bisogno di un po' di riposo ogni tanto! Se tu mi tieni le mani intorno al cazzo io mi faccio un pisolino e non appena mi sveglio si ricomincia da capo!
- Certo! Tu si che sei il miglior amatore del mondo! Posso anche capire che un uomo della tua età si debba riposare ogni tanto, ma quello che non riesco proprio a capire è perché ti debba tenere le mani intorno al cazzo mentre dormi.
- Perché l'ultima volta che ho scopato con una mignotta m'ha fregato il portafoglio mentre dormivo!
D_IL PRINCIPE
03-06-2004, 12:50
A Londra si è sparsa la voce che Sherlock Holmes è pedofilo, l'amico Watson venutone a conoscenza si precipita a casa dell'investigatore, apre la porta e trova l'amico che si sta innchiappettando un ragazzino e stuèpito esclama : - Ma Sherlock quel ragazzao farà le Medie..." e Sherlock continuando :- Elementari Watson, Elementari..."
D_IL PRINCIPE
03-06-2004, 12:51
NEWS:
La mamma del piccolo Samuele è di nuovo in dolce attesa.
Questa volta, però, alla compilazione dell'atto di nascita, dovrà indicare anche la data di scadenza.
La mamma del piccolo Samuele è di nuovo in dolce attesa.
Questa volta, però, alla compilazione dell'atto di nascita, dovrà indicare anche la data di scadenza.
D_IL PRINCIPE
03-06-2004, 12:51
Un uomo, perennemente assatanato, fa un viaggio ad Amsterdam, sapendo che questa è la capitale del sesso e della lussuria. La prima sera che si trova nella città olandese si dirige immediatamente nel quartiere a luci rosse. Gira per un paio d'ore e non sa dove dirigersi tanta è la scelta. Ad un tratto si decide ed entra dentro un bordello chiamato "Paradiso del sesso", non c'è nessuno all'entrata, c'è solo una fessura vicino ad una porta con su scritto in diverse lingue: "PREGO INSERIRE UNA CARTA DI CREDITO PER IL PAGAMENTO DELLA PRESTAZIONE." Senza nemmeno pensarci due volte inserisce la sua carta di credito, si accende una luce verde e la porta si apre. Una volta entrato si trova di fronte a tre porte: "BIONDA", "BRUNA", "ROSSA". Ci pensa un pochettino e poi apre la porta con su scritto BIONDA. Si trova così di fronte ad altre tre porte: "ALTA", "MEDIA", "BASSA". Essendo lui di statura normale, sceglie la MEDIA. Aperta quest'altra porta se ne trova davanti altre tre: "MAGGIORATA", "BEN CARROZZATA", "ANORESSICA". Senza pensarci un istante si tuffa sulla porta della maggiorata. Dentro, inutile dirlo, trova ancora tre porte: "POMPINO", "SCOPATA", "INCULATA". Curioso di provare una nuova esperienza si dirige verso la terza porta. Poi di nuovo tre porte: "PICCOLA INCULATA", "MEDIA INCULATA", "GRANDE INCULATA". Pensa tra se e se:
- Visto che sono qui faccio le cose in grande...
Apre la porta con su scritto "GRANDE INCULATA" e si ritrova in mezzo alla strada..
- Visto che sono qui faccio le cose in grande...
Apre la porta con su scritto "GRANDE INCULATA" e si ritrova in mezzo alla strada..
D_IL PRINCIPE
04-06-2004, 08:41
Un balbuziente decide di andare a scuola di dizione. Un mese dopo incontra un amico che gli chiede:
- Allora, come va? Sei migliorato?
E l'altro:
- Senti: sette serpenti sibilano in salotto sotto il sofà!
L'amico è sbalordito:
- Ma è incredibile! Fantastico! Non hai più problemi! Sarai contento, immagino!
- S-s-sì, m-m-ma è u-u-una fr-frase un po-po-pò dif-dif-difficile d-d-da in-in-inserire i-i-in u-u-una co-co-co-conversazione...
- Allora, come va? Sei migliorato?
E l'altro:
- Senti: sette serpenti sibilano in salotto sotto il sofà!
L'amico è sbalordito:
- Ma è incredibile! Fantastico! Non hai più problemi! Sarai contento, immagino!
- S-s-sì, m-m-ma è u-u-una fr-frase un po-po-pò dif-dif-difficile d-d-da in-in-inserire i-i-in u-u-una co-co-co-conversazione...
D_IL PRINCIPE
04-06-2004, 08:41
Due bambini, nudi come mamma li ha fatti, si incontrano ed iniziano a parlare. Ad un certo punto la femminuccia chiede al maschietto:
- Posso toccarlo?
- No! - risponde lui - guarda come hai ridotto il tuo...
- Posso toccarlo?
- No! - risponde lui - guarda come hai ridotto il tuo...
D_IL PRINCIPE
04-06-2004, 08:42
un signore entra in un bar:
sig: scusi mi farebbe due camomille per favore?
e il barista:come mai 2?
sig:SARANNO CAZZI MIEI!!!!
sig: scusi mi farebbe due camomille per favore?
e il barista:come mai 2?
sig:SARANNO CAZZI MIEI!!!!
D_IL PRINCIPE
04-06-2004, 08:43
Una studentessa di veterinaria chiede al suo professore la causa del
morbo della mucca pazza e il prof. risponde:
Di solito, le vacche vengono fecondate una volta all'anno.
Lo sapevi?
La studentessa risponde pronta:
Si, certo!
E il professore continua:
...ma le mungiamo una volta al giorno. Quindi...
La ragazza:
Quindi cosa? Non ho capito...
Se io ti tocco le tette ogni giorno e ti scopo una volta all'anno
vedrai se non diventi pazza!!!
morbo della mucca pazza e il prof. risponde:
Di solito, le vacche vengono fecondate una volta all'anno.
Lo sapevi?
La studentessa risponde pronta:
Si, certo!
E il professore continua:
...ma le mungiamo una volta al giorno. Quindi...
La ragazza:
Quindi cosa? Non ho capito...
Se io ti tocco le tette ogni giorno e ti scopo una volta all'anno
vedrai se non diventi pazza!!!
D_IL PRINCIPE
04-06-2004, 19:58
C'è una suora, timida timida che ai bordi di una strada fa l'autostop. Si ferma un camion e l'autista la invita a salire. Lei timidissima sale, chiude lo sportello e si sistema contro la portiera, con un'aria imbarazzata. Dopo un po', tanto per attaccare discorso fa:
- Io sono Suor Maria, sto andando al convento delle Suore Oblate... e lei come si chiama?
Il camionista:
- Io sorella, mi chiamo come quello che lei vorrebbe avere in mano in questo momento!
Da quel momento silenzio di tomba per tutto il viaggio. Arrivati nei pressi del convento, il camionista ferma il camion bruscamente, la suora apre a fatica la portiera, scende, guarda il camionista e fa con tono imbarazzato:
- Allora grazie signor... signor CAZZO!
- ROSARIO, sorella... ROSARIO!!
- Io sono Suor Maria, sto andando al convento delle Suore Oblate... e lei come si chiama?
Il camionista:
- Io sorella, mi chiamo come quello che lei vorrebbe avere in mano in questo momento!
Da quel momento silenzio di tomba per tutto il viaggio. Arrivati nei pressi del convento, il camionista ferma il camion bruscamente, la suora apre a fatica la portiera, scende, guarda il camionista e fa con tono imbarazzato:
- Allora grazie signor... signor CAZZO!
- ROSARIO, sorella... ROSARIO!!
D_IL PRINCIPE
05-06-2004, 12:59
Un poveraccio finisce vittima di un orribile incidente dal quale esce letteralmente maciullato. Un giovane chirurgo in carriera vede l'occasione della vita e con un lungo intervento gli salva la vita e lo "ricompone". Dopo una lunga degenza il paziente viene dimesso con la prescrizione di ritornare dopo un mese per i dovuti controlli.
Ad inizio visita il rampante professionista chiede con un sorriso come vada la convalescenza
"Vede dottore, che lei mi abbia riattaccata la gamba destra al posto della sinistra ci può anche stare vista l'urgenza dell'intervento, così passi pure che mi abbia riattaccato le mani alla rovescia. Ma che tutte le volte che scorreggio mi voli via il cappello è troppo!"
Ad inizio visita il rampante professionista chiede con un sorriso come vada la convalescenza
"Vede dottore, che lei mi abbia riattaccata la gamba destra al posto della sinistra ci può anche stare vista l'urgenza dell'intervento, così passi pure che mi abbia riattaccato le mani alla rovescia. Ma che tutte le volte che scorreggio mi voli via il cappello è troppo!"
D_IL PRINCIPE
05-06-2004, 13:00
Tre balbuzienti leggono di una cura sperimentale, e si presentano alla clinica. Una dottoressa molto sexy spiega loro i dettagli promettendo una lauta ricompensa e conclude dicendo: "Chiunque di voi guarirà dalla balbuzie potrà far l'amore con me per una notte intera".
I tre si sottopongono così alle torture di cui è fatta la cura, e alla fine si presentano al test. La dottoressa chiede al primo: "Tu, dove sei nato?" e lui risponde:"R-r-r-r-r-r-roma!".
"Mi dispiace, non sei guarito.
Avanti il prossimo!". Di nuovo la dottoressa dice "Tu, dove sei nato?" e lui:"M-m-m-m-milano!".
"No, no", dice la dottoressa, "anche tu non sei guarito! Avanti il terzo!". Questi entra nella stanza. "Bene", fa la dottoressa, "dimmi tu dove sei nato". "Ascoli" risponde quello.
"Bene", dice lei, "sei guarito!". E vanno entrambi in una stanza attigua dove passano l'intera notte."Ah, che fantastica nottata", dice la dottoressa quando escono dalla stanza.
"E sono felice di averti guarito".
I tre si sottopongono così alle torture di cui è fatta la cura, e alla fine si presentano al test. La dottoressa chiede al primo: "Tu, dove sei nato?" e lui risponde:"R-r-r-r-r-r-roma!".
"Mi dispiace, non sei guarito.
Avanti il prossimo!". Di nuovo la dottoressa dice "Tu, dove sei nato?" e lui:"M-m-m-m-milano!".
"No, no", dice la dottoressa, "anche tu non sei guarito! Avanti il terzo!". Questi entra nella stanza. "Bene", fa la dottoressa, "dimmi tu dove sei nato". "Ascoli" risponde quello.
"Bene", dice lei, "sei guarito!". E vanno entrambi in una stanza attigua dove passano l'intera notte."Ah, che fantastica nottata", dice la dottoressa quando escono dalla stanza.
"E sono felice di averti guarito".
D_IL PRINCIPE
05-06-2004, 13:01
La moglie torna a casa dopo la quindicesima volta che cerca di ottenere la patente ed il marito le chiede con tono canzonatorio:
- Allora... t'hanno fottuto anche questa volta?
E lei:
- In tre... ma almeno m'hanno dato la patente!
- Allora... t'hanno fottuto anche questa volta?
E lei:
- In tre... ma almeno m'hanno dato la patente!
D_IL PRINCIPE
06-06-2004, 13:11
Ci sono due vecchietti che ogni mattina, si ritrovano davanti ad un muro
a cui sonn affissi dei manifesti funebri e, ogni mattina uno dice all'altro:
Vedi!Anche oggi noi non ci siamo. La scena si ripete varie volte, fino a
che uno dei due muore. Il giorno dopo l'altro ritrovandosi da solo davanti
al muro esclama: Proprio oggi che ce l'hanno messo non è venuto?
a cui sonn affissi dei manifesti funebri e, ogni mattina uno dice all'altro:
Vedi!Anche oggi noi non ci siamo. La scena si ripete varie volte, fino a
che uno dei due muore. Il giorno dopo l'altro ritrovandosi da solo davanti
al muro esclama: Proprio oggi che ce l'hanno messo non è venuto?
D_IL PRINCIPE
06-06-2004, 13:11
Un cicognino piange e papa' cicogna cerca di rincuorarlo dicendogli:
"Non piangere, la mamma arrivera' presto, sta portando dei bambini
alla gente che la aspettano per farli felici!!" La sera dopo il
cicognino e' con la mamma e piange ancora e la mamma gli fa: "Non
piangere, papa' arrivera' presto, sta portando dei bambini per la
felicita' delle loro mamme e dei loro papa'". La sera dopo mamma e
papa' cicogna sono nel nido e sono preoccupati perche' manca il loro
piccolo. Torna a notte fonda e gli chiedono dove sia stato: "Ero in
giro a far cagare sotto qualche giovane liceale".
"Non piangere, la mamma arrivera' presto, sta portando dei bambini
alla gente che la aspettano per farli felici!!" La sera dopo il
cicognino e' con la mamma e piange ancora e la mamma gli fa: "Non
piangere, papa' arrivera' presto, sta portando dei bambini per la
felicita' delle loro mamme e dei loro papa'". La sera dopo mamma e
papa' cicogna sono nel nido e sono preoccupati perche' manca il loro
piccolo. Torna a notte fonda e gli chiedono dove sia stato: "Ero in
giro a far cagare sotto qualche giovane liceale".
D_IL PRINCIPE
07-06-2004, 06:30
Due ragazzini stanno giocando per strada con una piccola carretta attaccata alla schiena di un cane. Un signore che passa di lì li sgrida:
- Ma che state facendo? Siete crudeli ad attaccare un carretto al vostro cane!
Il signore si avvicina e nota una corda attaccata ai testicoli del cane, alché sbotta adirato:
- Piccoli delinquenti che non siete altro! Ma siete pazzi! E' da depravati attaccare una corda ai testicoli del cane!
I due si guardano in faccia e uno chiede all'altro:
- Che cosa sono i testicoli?
E l'altro:
- Credo che si riferisca all'acceleratore...
- Ma che state facendo? Siete crudeli ad attaccare un carretto al vostro cane!
Il signore si avvicina e nota una corda attaccata ai testicoli del cane, alché sbotta adirato:
- Piccoli delinquenti che non siete altro! Ma siete pazzi! E' da depravati attaccare una corda ai testicoli del cane!
I due si guardano in faccia e uno chiede all'altro:
- Che cosa sono i testicoli?
E l'altro:
- Credo che si riferisca all'acceleratore...
D_IL PRINCIPE
07-06-2004, 06:31
Due uomini si scontrano frontalmente in un centro commerciale.
Mi scusi dice uno.
Scusi lei, fa l'altro ma dove sta andando in modo così trafelato?
Guardi, sto cercando mia moglie...
Non mi dica!?! Anch'io sto cercando la mia.
Ma pensi, e com'è sua moglie?
Beh, mia moglie è alta 1 metro e 75, capelli rossi a caschetto con le punte rivolte verso il viso, due gambe perfette, un seno florido e alto, un sedere sodo. Ma, mi dica, e la sua com'è?
Lasci stare... andiamo a cercare sua moglie!
Mi scusi dice uno.
Scusi lei, fa l'altro ma dove sta andando in modo così trafelato?
Guardi, sto cercando mia moglie...
Non mi dica!?! Anch'io sto cercando la mia.
Ma pensi, e com'è sua moglie?
Beh, mia moglie è alta 1 metro e 75, capelli rossi a caschetto con le punte rivolte verso il viso, due gambe perfette, un seno florido e alto, un sedere sodo. Ma, mi dica, e la sua com'è?
Lasci stare... andiamo a cercare sua moglie!
D_IL PRINCIPE
08-06-2004, 10:51
Una signora di 68 anni, un giorno, insoddisfatta della propria esistenza di moglie e casalinga decide di dare una svolta alla sua vita.
Così la mattina esce, si reca dal parrucchiere per un'acconciatura all'ultima moda, dall'estetista per un trucco da vamp, e trascorre buona parte del pomeriggio a far spese per rivoluzionare il suo armadio.
La sera, tutta entusiasta del suo operato, si prepara ad accogliere il marito. Lui apre la porta e se la trova di fronte in posa sexy. Tacchi a spillo, calze a rete, minigonna vertiginosa e bustino di pelle e pizzo.
Rivolgendosi a lui:
- Amore, seconto te quanti anni mi danno?
Lui la fissa, ci pensa un attimo e risponde:
- Non saprei... IO TI DAREI L'ERGASTOLO!!!
Così la mattina esce, si reca dal parrucchiere per un'acconciatura all'ultima moda, dall'estetista per un trucco da vamp, e trascorre buona parte del pomeriggio a far spese per rivoluzionare il suo armadio.
La sera, tutta entusiasta del suo operato, si prepara ad accogliere il marito. Lui apre la porta e se la trova di fronte in posa sexy. Tacchi a spillo, calze a rete, minigonna vertiginosa e bustino di pelle e pizzo.
Rivolgendosi a lui:
- Amore, seconto te quanti anni mi danno?
Lui la fissa, ci pensa un attimo e risponde:
- Non saprei... IO TI DAREI L'ERGASTOLO!!!
bonazza
08-06-2004, 12:54
Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Tre balbuzienti leggono di una cura sperimentale, e si presentano alla clinica. Una dottoressa molto sexy spiega loro i dettagli promettendo una lauta ricompensa e conclude dicendo: "Chiunque di voi guarirà dalla balbuzie potrà far l'amore con me per una notte intera".
I tre si sottopongono così alle torture di cui è fatta la cura, e alla fine si presentano al test. La dottoressa chiede al primo: "Tu, dove sei nato?" e lui risponde:"R-r-r-r-r-r-roma!".
"Mi dispiace, non sei guarito.
Avanti il prossimo!". Di nuovo la dottoressa dice "Tu, dove sei nato?" e lui:"M-m-m-m-milano!".
"No, no", dice la dottoressa, "anche tu non sei guarito! Avanti il terzo!". Questi entra nella stanza. "Bene", fa la dottoressa, "dimmi tu dove sei nato". "Ascoli" risponde quello.
"Bene", dice lei, "sei guarito!". E vanno entrambi in una stanza attigua dove passano l'intera notte."Ah, che fantastica nottata", dice la dottoressa quando escono dalla stanza.
"E sono felice di averti guarito".
questa non l'ho capita: l'ultima frase chi la dice?
Tre balbuzienti leggono di una cura sperimentale, e si presentano alla clinica. Una dottoressa molto sexy spiega loro i dettagli promettendo una lauta ricompensa e conclude dicendo: "Chiunque di voi guarirà dalla balbuzie potrà far l'amore con me per una notte intera".
I tre si sottopongono così alle torture di cui è fatta la cura, e alla fine si presentano al test. La dottoressa chiede al primo: "Tu, dove sei nato?" e lui risponde:"R-r-r-r-r-r-roma!".
"Mi dispiace, non sei guarito.
Avanti il prossimo!". Di nuovo la dottoressa dice "Tu, dove sei nato?" e lui:"M-m-m-m-milano!".
"No, no", dice la dottoressa, "anche tu non sei guarito! Avanti il terzo!". Questi entra nella stanza. "Bene", fa la dottoressa, "dimmi tu dove sei nato". "Ascoli" risponde quello.
"Bene", dice lei, "sei guarito!". E vanno entrambi in una stanza attigua dove passano l'intera notte."Ah, che fantastica nottata", dice la dottoressa quando escono dalla stanza.
"E sono felice di averti guarito".
questa non l'ho capita: l'ultima frase chi la dice?
D_IL PRINCIPE
09-06-2004, 10:02
Andrea Bocelli, nella sua famosa tournèe negli States, si trovò a visitare il Texas. Vi arrivò su un MD80 della Delta Airlines, compagnia nota per l'ampiezza e comodità delle poltrone, in classe business.
- Azz... questi si che sono sedili come si deve, altro che quelli dell'Eurostar! - esclamò.
Al che il suo accompagnatore texano rispose:
- Tutto è grande in Texas!
Quando arrivò, finalmente, in Texas decise di pranzare in un noto ristorante. Ordinò un aperitivo e quando lo ebbe tra le mani, trattandosi di una specie di catino enorme, esclamò:
- Ma è enorme questo bicchiere!!!
Al che il cameriere texano rispose:
- Tutto è grande in Texas!
Dopo un paio di drinks, chiese al cameriere dove fosse il bagno:
- Seconda porta a destra. - gli rispose quest'ultimo.
Bocelli vi si diresse ma passò oltre la seconda e si infilò dentro la terza porta: quella della piscina. Vi cadde dentro e terrorizzato cominciò a gridare:
- Ahooo! Non tirate l'acqua, non tirate l'acqua!!!
- Azz... questi si che sono sedili come si deve, altro che quelli dell'Eurostar! - esclamò.
Al che il suo accompagnatore texano rispose:
- Tutto è grande in Texas!
Quando arrivò, finalmente, in Texas decise di pranzare in un noto ristorante. Ordinò un aperitivo e quando lo ebbe tra le mani, trattandosi di una specie di catino enorme, esclamò:
- Ma è enorme questo bicchiere!!!
Al che il cameriere texano rispose:
- Tutto è grande in Texas!
Dopo un paio di drinks, chiese al cameriere dove fosse il bagno:
- Seconda porta a destra. - gli rispose quest'ultimo.
Bocelli vi si diresse ma passò oltre la seconda e si infilò dentro la terza porta: quella della piscina. Vi cadde dentro e terrorizzato cominciò a gridare:
- Ahooo! Non tirate l'acqua, non tirate l'acqua!!!
D_IL PRINCIPE
09-06-2004, 10:03
Originariamente inviato da bonazza
questa non l'ho capita: l'ultima frase chi la dice?
ne manca un pezzo!
lei fa sono flice di averti guarito e lui piceno....
questa non l'ho capita: l'ultima frase chi la dice?
ne manca un pezzo!
lei fa sono flice di averti guarito e lui piceno....
bonazza
09-06-2004, 10:22
Tre balbuzienti leggono di una cura sperimentale, e si presentano alla clinica. Una dottoressa molto sexy spiega loro i dettagli promettendo una lauta ricompensa e conclude dicendo: "Chiunque di voi guarirà dalla balbuzie potrà far l'amore con me per una notte intera".
I tre si sottopongono così alle torture di cui è fatta la cura, e alla fine si presentano al test. La dottoressa chiede al primo: "Tu, dove sei nato?" e lui risponde:"R-r-r-r-r-r-roma!".
"Mi dispiace, non sei guarito.
Avanti il prossimo!". Di nuovo la dottoressa dice "Tu, dove sei nato?" e lui:"M-m-m-m-milano!".
"No, no", dice la dottoressa, "anche tu non sei guarito! Avanti il terzo!". Questi entra nella stanza. "Bene", fa la dottoressa, "dimmi tu dove sei nato". "Ascoli" risponde quello.
"Bene", dice lei, "sei guarito!". E vanno entrambi in una stanza attigua dove passano l'intera notte."Ah, che fantastica nottata", dice la dottoressa quando escono dalla stanza.
"E sono felice di averti guarito".
Lui: "Piceno...."
così?
I tre si sottopongono così alle torture di cui è fatta la cura, e alla fine si presentano al test. La dottoressa chiede al primo: "Tu, dove sei nato?" e lui risponde:"R-r-r-r-r-r-roma!".
"Mi dispiace, non sei guarito.
Avanti il prossimo!". Di nuovo la dottoressa dice "Tu, dove sei nato?" e lui:"M-m-m-m-milano!".
"No, no", dice la dottoressa, "anche tu non sei guarito! Avanti il terzo!". Questi entra nella stanza. "Bene", fa la dottoressa, "dimmi tu dove sei nato". "Ascoli" risponde quello.
"Bene", dice lei, "sei guarito!". E vanno entrambi in una stanza attigua dove passano l'intera notte."Ah, che fantastica nottata", dice la dottoressa quando escono dalla stanza.
"E sono felice di averti guarito".
Lui: "Piceno...."
così?
milli1979
09-06-2004, 10:23
Originariamente inviato da bonazza
Tre balbuzienti leggono di una cura sperimentale, e si presentano alla clinica. Una dottoressa molto sexy spiega loro i dettagli promettendo una lauta ricompensa e conclude dicendo: "Chiunque di voi guarirà dalla balbuzie potrà far l'amore con me per una notte intera".
I tre si sottopongono così alle torture di cui è fatta la cura, e alla fine si presentano al test. La dottoressa chiede al primo: "Tu, dove sei nato?" e lui risponde:"R-r-r-r-r-r-roma!".
"Mi dispiace, non sei guarito.
Avanti il prossimo!". Di nuovo la dottoressa dice "Tu, dove sei nato?" e lui:"M-m-m-m-milano!".
"No, no", dice la dottoressa, "anche tu non sei guarito! Avanti il terzo!". Questi entra nella stanza. "Bene", fa la dottoressa, "dimmi tu dove sei nato". "Ascoli" risponde quello.
"Bene", dice lei, "sei guarito!". E vanno entrambi in una stanza attigua dove passano l'intera notte."Ah, che fantastica nottata", dice la dottoressa quando escono dalla stanza.
"E sono felice di averti guarito".
Lui: "Piceno...."
così?
:confused:
Tre balbuzienti leggono di una cura sperimentale, e si presentano alla clinica. Una dottoressa molto sexy spiega loro i dettagli promettendo una lauta ricompensa e conclude dicendo: "Chiunque di voi guarirà dalla balbuzie potrà far l'amore con me per una notte intera".
I tre si sottopongono così alle torture di cui è fatta la cura, e alla fine si presentano al test. La dottoressa chiede al primo: "Tu, dove sei nato?" e lui risponde:"R-r-r-r-r-r-roma!".
"Mi dispiace, non sei guarito.
Avanti il prossimo!". Di nuovo la dottoressa dice "Tu, dove sei nato?" e lui:"M-m-m-m-milano!".
"No, no", dice la dottoressa, "anche tu non sei guarito! Avanti il terzo!". Questi entra nella stanza. "Bene", fa la dottoressa, "dimmi tu dove sei nato". "Ascoli" risponde quello.
"Bene", dice lei, "sei guarito!". E vanno entrambi in una stanza attigua dove passano l'intera notte."Ah, che fantastica nottata", dice la dottoressa quando escono dalla stanza.
"E sono felice di averti guarito".
Lui: "Piceno...."
così?
:confused:
Everyman
09-06-2004, 10:28
Questa e' parecchio OLD, ma ve la dico lo stesso:
"Cosa fa un interista quando vede la sua squadra del cuore vincere la c.League?
Spegne la playstation"
:)
"Cosa fa un interista quando vede la sua squadra del cuore vincere la c.League?
Spegne la playstation"
:)
HLVS
09-06-2004, 10:48
Originariamente inviato da milli1979
:confused:
Tra "Ascoli" e "Piceno" .... è passata una nottata ... :D
Dai che si capisce... ;)
HLVS
:confused:
Tra "Ascoli" e "Piceno" .... è passata una nottata ... :D
Dai che si capisce... ;)
HLVS
bonazza
09-06-2004, 12:22
Originariamente inviato da HLVS
Tra "Ascoli" e "Piceno" .... è passata una nottata ... :D
Dai che si capisce... ;)
HLVS
ok, ma non fa ridere :rolleyes:
Tra "Ascoli" e "Piceno" .... è passata una nottata ... :D
Dai che si capisce... ;)
HLVS
ok, ma non fa ridere :rolleyes:
HLVS
09-06-2004, 15:04
Originariamente inviato da bonazza
ok, ma non fa ridere :rolleyes:
Allora ecco un :tapiro: per D_IL PRINCIPE :O
HLVS
ok, ma non fa ridere :rolleyes:
Allora ecco un :tapiro: per D_IL PRINCIPE :O
HLVS
D_IL PRINCIPE
09-06-2004, 15:06
mica possono far ridere tutte...
D_IL PRINCIPE
09-06-2004, 15:08
Originariamente inviato da HLVS
Allora ecco un :tapiro: per D_IL PRINCIPE :O
HLVS
be lo desideravo da una vita...
devo trovare un bel posto dove metterlo...
Allora ecco un :tapiro: per D_IL PRINCIPE :O
HLVS
be lo desideravo da una vita...
devo trovare un bel posto dove metterlo...
HLVS
09-06-2004, 15:15
Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
be lo desideravo da una vita...
devo trovare un bel posto dove metterlo...
Di fianco al "Tele Homer" starà benissimo... :D ( ci siamo capiti si... ;) )
HLVS
be lo desideravo da una vita...
devo trovare un bel posto dove metterlo...
Di fianco al "Tele Homer" starà benissimo... :D ( ci siamo capiti si... ;) )
HLVS
D_IL PRINCIPE
10-06-2004, 14:10
Originariamente inviato da HLVS
Di fianco al "Tele Homer" starà benissimo... :D ( ci siamo capiti si... ;) )
HLVS
nn ci avevo pensato! tu portami il tapiro cosi vedo se c'entra...
Di fianco al "Tele Homer" starà benissimo... :D ( ci siamo capiti si... ;) )
HLVS
nn ci avevo pensato! tu portami il tapiro cosi vedo se c'entra...
D_IL PRINCIPE
10-06-2004, 14:11
Vecchio paesino di montagna. Muore il vecchio parroco. Arrivano quelli delle pompe funebri e trovano la perpetua in lacrime che non smette di singhiozzare. L'addetto:
- Su signora, non faccia così! Vuole dargli un bacino prima di metterlo dentro?
E la perpetua ancora più disperata, singhiozzando dice:
- Me lo diceva sempre anche lui!!!
- Su signora, non faccia così! Vuole dargli un bacino prima di metterlo dentro?
E la perpetua ancora più disperata, singhiozzando dice:
- Me lo diceva sempre anche lui!!!
D_IL PRINCIPE
10-06-2004, 14:11
Ugo e sua moglie hanno problemi coniugali e decidono di andare in terapia. Lo psicologo cerca di trovare una base comune su cui costruire la sua analisi e chiede:
- Raccontatemi di qualcosa che avete in comune...
Ugo risponde per primo e dice:
- Beh... a nessuno di noi due piace fare pompini!
- Raccontatemi di qualcosa che avete in comune...
Ugo risponde per primo e dice:
- Beh... a nessuno di noi due piace fare pompini!
D_IL PRINCIPE
10-06-2004, 14:14
Un uomo ubriaco entra in un bar e grida:
- Buon anno a tutti!!!
- Scusi, sa... - gli fa notare il barista - guardi che siamo in ottobre!
- Ottobre? No! Questa volta mia moglie mi uccide: non ero mai rientrato così tardi!!!
- Buon anno a tutti!!!
- Scusi, sa... - gli fa notare il barista - guardi che siamo in ottobre!
- Ottobre? No! Questa volta mia moglie mi uccide: non ero mai rientrato così tardi!!!
D_IL PRINCIPE
11-06-2004, 11:25
Due amici entrano insieme in un bagno pubblico. Uno di loro esce poco dopo mentre l'altro no. Dopo un po' che aspetta, il primo rientra nel bagno pubblico e vede l'amico che si sta agitando e gli chiede:
- Cosa ti succede?
E l'amico arrabbiato:
- Dove mette le mani mia moglie non si trova mai niente!!!
- Cosa ti succede?
E l'amico arrabbiato:
- Dove mette le mani mia moglie non si trova mai niente!!!
D_IL PRINCIPE
12-06-2004, 11:07
Favola della lepre e del corvo,
un giorno una lepre vede un corvo appollaiato su un ramo e gli chiede:
"ciao corvo, cosa fai?" e il corvo risponde: "un cazzo".
"Ma come dice la lepre e non ti annoi?"
"no risponde il corvo è molto piacevole e gratificante,
dovresti provare anche tu". Così la lepre incuriosita si siede
alla base dell'albero ed inizia a non fare un cazzo, dopo poco passa
una
volpe e si mangia la lepre.
MORALE: per non fare un cazzo devi essere seduto molto in alto.
un giorno una lepre vede un corvo appollaiato su un ramo e gli chiede:
"ciao corvo, cosa fai?" e il corvo risponde: "un cazzo".
"Ma come dice la lepre e non ti annoi?"
"no risponde il corvo è molto piacevole e gratificante,
dovresti provare anche tu". Così la lepre incuriosita si siede
alla base dell'albero ed inizia a non fare un cazzo, dopo poco passa
una
volpe e si mangia la lepre.
MORALE: per non fare un cazzo devi essere seduto molto in alto.
D_IL PRINCIPE
12-06-2004, 11:08
Due bottigliette si incrociano nella corrente di una fognatura. "Siamo due bottigliette, la-la-la ..." cantano allegramente. Ne arriva una terza. "Siamo tre bottigliette, la-la-la ..." Poi una quarta, e una quinta, e cosi' via "Siamo cinque bottigliette, siamo dieci bottigliette, siamo venti bottigliette, la-la-la ..." Ad un certo punto arriva un pezzo di cacca, che si unisce allegramente al coro "Siamo ventuno bottigliette, la-la-la ..." E le altre: "Stai zitto tu, stronzo!"
D_IL PRINCIPE
12-06-2004, 11:09
Un uomo lascia il cane libero, ma lo perde nei pressi dell'Università. Lo cerca dappertutto, ma niente, non lo trova. Allora entra in Università durante gli esami e chiede:
- Scusate... è passato il mio cane?
E un ragazzo al suo amico:
- Visto? Te l'avevo detto che questo esame è una cazzata...
- Scusate... è passato il mio cane?
E un ragazzo al suo amico:
- Visto? Te l'avevo detto che questo esame è una cazzata...
D_IL PRINCIPE
15-06-2004, 13:41
Lo sapete come fa Elton John a sfilarsi il preservativo?
Tira una scorreggia!!!
Tira una scorreggia!!!
D_IL PRINCIPE
15-06-2004, 13:42
Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice:
" certo babbo che noi cammelli siamo proprio brutti con questi baffacci sul muso..."
ed il babbo:
"cosa?? brutti i baffi??? quando nel deserto ci sono le tempeste di sabbia e tutti gli animali muoiono soffocati, noi abbiamo i baffi che filtrano l'aria e si vive lo stesso!!!".
Il cammellino:
" boia de, e' vero....un c'avevo mica pensato...".
Dopo un po' torna il cammellino e dice:
"certo babbo e' vero la tempesta di sabbia, i baffi....pero' noi cammelli siamo brutti lo stesso con questi piedoni lunghi e larghi!"
ed il babbo:
"cosa???!!! brutti i piedoni?? quando nel deserto tutti gli animali affondano nella sabbia e non riescono a raggiungere l'oasi e muoiono, noi cammelli si cammina bene e si campa!".
Il cammellino:
"e' vero....un c'avevo mica pensato".
Dopo un altro po' il cammellino:
"certo babbo, si capisco le tempeste, le oasi, i piedoni, i baffi che filtrano, pero' noi cammelli, hai voglia di di', siamo brutti davvero con queste gobbacce!!"
ed il babbo:
"cosa!!!???!! brutte le gobbe??? quando nel deserto tutti gli animali muoiono di sete perche' un si trova l'acqua, noi nelle gobbe c'abbiamo la riserva di acqua e si vive!!!"
Il cammellino:
"hai ragione! non ci avevo pensato".
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice:
"certo babbo io capisco la riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una cosa allora?......
Ma che cazzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!!"
" certo babbo che noi cammelli siamo proprio brutti con questi baffacci sul muso..."
ed il babbo:
"cosa?? brutti i baffi??? quando nel deserto ci sono le tempeste di sabbia e tutti gli animali muoiono soffocati, noi abbiamo i baffi che filtrano l'aria e si vive lo stesso!!!".
Il cammellino:
" boia de, e' vero....un c'avevo mica pensato...".
Dopo un po' torna il cammellino e dice:
"certo babbo e' vero la tempesta di sabbia, i baffi....pero' noi cammelli siamo brutti lo stesso con questi piedoni lunghi e larghi!"
ed il babbo:
"cosa???!!! brutti i piedoni?? quando nel deserto tutti gli animali affondano nella sabbia e non riescono a raggiungere l'oasi e muoiono, noi cammelli si cammina bene e si campa!".
Il cammellino:
"e' vero....un c'avevo mica pensato".
Dopo un altro po' il cammellino:
"certo babbo, si capisco le tempeste, le oasi, i piedoni, i baffi che filtrano, pero' noi cammelli, hai voglia di di', siamo brutti davvero con queste gobbacce!!"
ed il babbo:
"cosa!!!???!! brutte le gobbe??? quando nel deserto tutti gli animali muoiono di sete perche' un si trova l'acqua, noi nelle gobbe c'abbiamo la riserva di acqua e si vive!!!"
Il cammellino:
"hai ragione! non ci avevo pensato".
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice:
"certo babbo io capisco la riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una cosa allora?......
Ma che cazzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!!"
D_IL PRINCIPE
15-06-2004, 13:44
l'amore è come una clessidra: con il tempo si svuota il cuore e si riempiono
i coglioni!!!!!
i coglioni!!!!!
Chester
06-07-2004, 23:19
Ma che fine hai fatto?
HLVS
06-07-2004, 23:28
Mare rulezzzz..... :D
HLVS
HLVS
D_IL PRINCIPE
04-09-2004, 17:47
Originariamente inviato da HLVS
Mare rulezzzz..... :D
HLVS
esatto!!!!!!
ma purtroppo le vacanza ora sn finite e adesso torno di nuovo a rompervi le palle....
Mare rulezzzz..... :D
HLVS
esatto!!!!!!
ma purtroppo le vacanza ora sn finite e adesso torno di nuovo a rompervi le palle....
StErMiNeiToR
04-09-2004, 18:47
non aspettavo altro amoVe :D
rosco-RM
04-09-2004, 20:45
Questo post ha il solo scopo di ricevere la notifica in modo da non perderlo :D
J3X
04-09-2004, 22:11
al manicomio
Pazzo1: "Scusi, sa che ore sono?"
Pazzo2: "Si!"
Pazzo1 :"Grazie!"
sempre al manicomio:
Pazzo1: "Direttore, non ci voglio stare con il mio compagno di stanza, è pazzo!"
Direttore "eehh e vabè... perchè dite che è pazzo"
Pazzo2: "Direttore, ma non è vero, io dico sempre la verità, io sono il Papa!"
Pazzo1: "Lo sentite, lo sentite?? Io con lui non ci voglio stare! E' pazzo, dice solo bugie!"
Pazzo2: "Ma io sono il Papa, dico la verità, me lo ha detto Dio"
Pazzo1: "E invece non è vero, io non gli ho detto niente!"
ehm... sono old, ma se le avete già sentite scartavetrate i maroni altrove :D
Pazzo1: "Scusi, sa che ore sono?"
Pazzo2: "Si!"
Pazzo1 :"Grazie!"
sempre al manicomio:
Pazzo1: "Direttore, non ci voglio stare con il mio compagno di stanza, è pazzo!"
Direttore "eehh e vabè... perchè dite che è pazzo"
Pazzo2: "Direttore, ma non è vero, io dico sempre la verità, io sono il Papa!"
Pazzo1: "Lo sentite, lo sentite?? Io con lui non ci voglio stare! E' pazzo, dice solo bugie!"
Pazzo2: "Ma io sono il Papa, dico la verità, me lo ha detto Dio"
Pazzo1: "E invece non è vero, io non gli ho detto niente!"
ehm... sono old, ma se le avete già sentite scartavetrate i maroni altrove :D
HLVS
05-09-2004, 11:32
Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
esatto!!!!!!
ma purtroppo le vacanza ora sn finite e adesso torno di nuovo a rompervi le palle....
Si sentiva la tua mancanza... :mc: :sofico:
HLVS
esatto!!!!!!
ma purtroppo le vacanza ora sn finite e adesso torno di nuovo a rompervi le palle....
Si sentiva la tua mancanza... :mc: :sofico:
HLVS
D_IL PRINCIPE
06-09-2004, 19:55
Un vecchietto di nome Mirko va in farmacia per acquistare un prodotto. Si rivolge al farmascista sottovoce:
- Scusi, vorrei dei profilattici perché si prospetta un fine settimana di sesso!
Il farmacista gli risponde:
- Come li vuole? Stimolanti, ritardanti, ultrasottili, con spermicida...
E Mirko replica:
- CON LE STECCHE!
- Scusi, vorrei dei profilattici perché si prospetta un fine settimana di sesso!
Il farmacista gli risponde:
- Come li vuole? Stimolanti, ritardanti, ultrasottili, con spermicida...
E Mirko replica:
- CON LE STECCHE!
HLVS
06-09-2004, 21:24
Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Un vecchietto di nome Mirko va in farmacia per acquistare un prodotto. Si rivolge al farmascista sottovoce:
- Scusi, vorrei dei profilattici perché si prospetta un fine settimana di sesso!
Il farmacista gli risponde:
- Come li vuole? Stimolanti, ritardanti, ultrasottili, con spermicida...
E Mirko replica:
- CON LE STECCHE!
Il famoso "Stecca Lecca" al limone e liquirizia. :O :D
HLVS
Un vecchietto di nome Mirko va in farmacia per acquistare un prodotto. Si rivolge al farmascista sottovoce:
- Scusi, vorrei dei profilattici perché si prospetta un fine settimana di sesso!
Il farmacista gli risponde:
- Come li vuole? Stimolanti, ritardanti, ultrasottili, con spermicida...
E Mirko replica:
- CON LE STECCHE!
Il famoso "Stecca Lecca" al limone e liquirizia. :O :D
HLVS
fmattiel
06-09-2004, 21:31
Nello scompartimento affollato di un treno un distintissimo signore si
alza, stende un giornale sul sedile, si cala i pantaloni, e tra gli
sguardi dei presenti, inizia a cacare sul giornale. Una puzza incredibile
si spande per lo scompartimento. Per di più il tale soffre di diarrea e
quindi la merda si sparge ben oltre il foglio di giornale, oltre ai
numerosi rumori anali, emette dei mugolii di compiacimento:
- Ooohhh, mmmgggghhh, uummm, prrrrr, sbrot... ahhh mi ci voleva proprio!
Come sto bene!
Appena finito si pulisce con un altro foglio di giornale e si riveste.
Raccoglie il foglio di giornale pieno di merda e lo appallottola, poi
abbassa il finestrino e lo butta di fuori. Però per la forte velocità
del treno e la inconsistenza dell'involucro, tutto il contenuto si
spiaccica proprio contro il finestrino e qualche schizzo entra addirittura
nello scompartimento e si spiaccica sulle pareti! I passeggeri dello
scompartimento sono scioccati... non vola una mosca...
Con nonchalanche il tizio si risiede, accavalla le gambe, si fruga in tasca
e tira fuori un grosso sigaro, se lo porta alla bocca, sta per accenderlo,
quando dopo aver riflettuto un attimo si rivolge ai presenti:
- Da fastidio se fumo?
alza, stende un giornale sul sedile, si cala i pantaloni, e tra gli
sguardi dei presenti, inizia a cacare sul giornale. Una puzza incredibile
si spande per lo scompartimento. Per di più il tale soffre di diarrea e
quindi la merda si sparge ben oltre il foglio di giornale, oltre ai
numerosi rumori anali, emette dei mugolii di compiacimento:
- Ooohhh, mmmgggghhh, uummm, prrrrr, sbrot... ahhh mi ci voleva proprio!
Come sto bene!
Appena finito si pulisce con un altro foglio di giornale e si riveste.
Raccoglie il foglio di giornale pieno di merda e lo appallottola, poi
abbassa il finestrino e lo butta di fuori. Però per la forte velocità
del treno e la inconsistenza dell'involucro, tutto il contenuto si
spiaccica proprio contro il finestrino e qualche schizzo entra addirittura
nello scompartimento e si spiaccica sulle pareti! I passeggeri dello
scompartimento sono scioccati... non vola una mosca...
Con nonchalanche il tizio si risiede, accavalla le gambe, si fruga in tasca
e tira fuori un grosso sigaro, se lo porta alla bocca, sta per accenderlo,
quando dopo aver riflettuto un attimo si rivolge ai presenti:
- Da fastidio se fumo?
Simo F
08-09-2004, 00:08
non so se l'avete già sentita...
Avete mai visto la moglie di Andrea Bocelli??? no??? nemmeno lui :D :D :eek:
Avete mai visto la moglie di Andrea Bocelli??? no??? nemmeno lui :D :D :eek:
IlCavaliereNero
08-09-2004, 00:12
Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Un uomo lascia il cane libero, ma lo perde nei pressi dell'Università. Lo cerca dappertutto, ma niente, non lo trova. Allora entra in Università durante gli esami e chiede:
- Scusate... è passato il mio cane?
E un ragazzo al suo amico:
- Visto? Te l'avevo detto che questo esame è una cazzata...
piegato :asd:
Un uomo lascia il cane libero, ma lo perde nei pressi dell'Università. Lo cerca dappertutto, ma niente, non lo trova. Allora entra in Università durante gli esami e chiede:
- Scusate... è passato il mio cane?
E un ragazzo al suo amico:
- Visto? Te l'avevo detto che questo esame è una cazzata...
piegato :asd:
fmattiel
08-09-2004, 00:14
Chiedo scusa se è stata già postata...
Una ragazzina, affacciatasi alla finestra della propria stanza, vede due cani mentre si accoppiano. Chiama il padre e gli domanda cosa diamine stiano facendo i cani. Il padre, imbarazzatissimo, cerca di inventare qualcosa:
- Eh, uno si è ferito e l'altro sta cercando di portarlo all' ospedale...
E la ragazzina:
- Ah, ho capito: è come con gli uomini: cerchi di aiutare qualcuno e te lo prendi nel culo!
Una ragazzina, affacciatasi alla finestra della propria stanza, vede due cani mentre si accoppiano. Chiama il padre e gli domanda cosa diamine stiano facendo i cani. Il padre, imbarazzatissimo, cerca di inventare qualcosa:
- Eh, uno si è ferito e l'altro sta cercando di portarlo all' ospedale...
E la ragazzina:
- Ah, ho capito: è come con gli uomini: cerchi di aiutare qualcuno e te lo prendi nel culo!
Andrea Dandy Bestia
08-09-2004, 00:36
Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Tre balbuzienti leggono di una cura sperimentale, e si presentano alla clinica. Una dottoressa molto sexy spiega loro i dettagli promettendo una lauta ricompensa e conclude dicendo: "Chiunque di voi guarirà dalla balbuzie potrà far l'amore con me per una notte intera".
I tre si sottopongono così alle torture di cui è fatta la cura, e alla fine si presentano al test. La dottoressa chiede al primo: "Tu, dove sei nato?" e lui risponde:"R-r-r-r-r-r-roma!".
"Mi dispiace, non sei guarito.
Avanti il prossimo!". Di nuovo la dottoressa dice "Tu, dove sei nato?" e lui:"M-m-m-m-milano!".
"No, no", dice la dottoressa, "anche tu non sei guarito! Avanti il terzo!". Questi entra nella stanza. "Bene", fa la dottoressa, "dimmi tu dove sei nato". "Ascoli" risponde quello.
"Bene", dice lei, "sei guarito!". E vanno entrambi in una stanza attigua dove passano l'intera notte."Ah, che fantastica nottata", dice la dottoressa quando escono dalla stanza.
"E sono felice di averti guarito".
Non l'ho capita
Tre balbuzienti leggono di una cura sperimentale, e si presentano alla clinica. Una dottoressa molto sexy spiega loro i dettagli promettendo una lauta ricompensa e conclude dicendo: "Chiunque di voi guarirà dalla balbuzie potrà far l'amore con me per una notte intera".
I tre si sottopongono così alle torture di cui è fatta la cura, e alla fine si presentano al test. La dottoressa chiede al primo: "Tu, dove sei nato?" e lui risponde:"R-r-r-r-r-r-roma!".
"Mi dispiace, non sei guarito.
Avanti il prossimo!". Di nuovo la dottoressa dice "Tu, dove sei nato?" e lui:"M-m-m-m-milano!".
"No, no", dice la dottoressa, "anche tu non sei guarito! Avanti il terzo!". Questi entra nella stanza. "Bene", fa la dottoressa, "dimmi tu dove sei nato". "Ascoli" risponde quello.
"Bene", dice lei, "sei guarito!". E vanno entrambi in una stanza attigua dove passano l'intera notte."Ah, che fantastica nottata", dice la dottoressa quando escono dalla stanza.
"E sono felice di averti guarito".
Non l'ho capita
Andrea Dandy Bestia
08-09-2004, 00:42
Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
ne manca un pezzo!
lei fa sono flice di averti guarito e lui piceno....
Sorry, non l'avevo letto!
Cmq compliments!
ne manca un pezzo!
lei fa sono flice di averti guarito e lui piceno....
Sorry, non l'avevo letto!
Cmq compliments!
D_IL PRINCIPE
08-09-2004, 11:27
Originariamente inviato da HLVS
Il famoso "Stecca Lecca" al limone e liquirizia. :O :D
HLVS
ogni riferimento a persone e cose.... ;) :D
Il famoso "Stecca Lecca" al limone e liquirizia. :O :D
HLVS
ogni riferimento a persone e cose.... ;) :D
D_IL PRINCIPE
08-09-2004, 11:28
INGEGNERE VULGARIS
Classe: mammiferi
Ordine: primati
Famiglia: in genere facoltosa
L'ingegnere è probabilmente il primo animale ad essere stato addomesticato e durante i secoli l'uomo ne ha selezionate numerose razze (elettrici, edili, elettronici, meccanici...) per poter meglio soddisfare i suoi bisogni.
Gli ingegneri sono curiosi animaletti dall'aria impacciata, spesso dotati di ventiquattrore, che vivono in branchi di migliaia di individui.
Facili da allevare vengono raccolti in gran numero nelle ore diurne in una struttura in genere piuttosto ampia denominata "Facoltà di Ingegneria", e qui vengono segregati in gruppi anche numerosi in alcuni recinti denominati "aule". Comunicano tra loro attraverso un ricco repertorio di suoni oltre che con gesti e con la mimica del muso.
Nonostante l'aspetto sono i più intelligenti tra i primati, sono grandi osservatori e abili imitatori; infatti è possibile insegnare loro molte cose che sanno ripetere meccanicamente, pur non comprendendone il significato, all'infinito. Sono però privi di capacità razionali: hanno infatti un meccanismo di apprendimento alquanto elementare basato solamente sulla memoria e sull'imitazione. Non si è sicuri dell'esistenza della femmina dell'ingegnere anche se, non si sa come, si riproducono in modo esponenziale.
All'ora di pranzo escono in branco dalla loro tana e si dirigono nei posti più disparati, in genere nelle immediate vicinanze della struttura che li accoglie, creando non pochi problemi agli esseri umani che devono tollerarli.
Inoltre possono trasmettere all'uomo il virus della SIDA (Sindrome da Immane Deficienza Acquisita), molto comune tra gli ingegneri ma non particolarmente endemica per gli esseri umani. Ciononostante l'ingegnere deve poter condurre una normale vita sociale poichè la SIDA non si trasmette dividendo la stessa mensa o usando gli stessi servizi igenici. D'altra parte l'ingegnere deve manifestare la propria solidarietà verso gli altri evitando di sporcare e tenendo comportamenti che rendano difficoltoso il contagio. Emarginare un ingegnere non è solo un'ingiustizia odiosa ed inutile, è anche pericoloso perché l'emarginazione può indurre l'animale alla negazione del proprio stato, al tacere la propria situazione. L'ingegnere: se lo conosci lo eviti, se lo conosci non ti uccide.
Classe: mammiferi
Ordine: primati
Famiglia: in genere facoltosa
L'ingegnere è probabilmente il primo animale ad essere stato addomesticato e durante i secoli l'uomo ne ha selezionate numerose razze (elettrici, edili, elettronici, meccanici...) per poter meglio soddisfare i suoi bisogni.
Gli ingegneri sono curiosi animaletti dall'aria impacciata, spesso dotati di ventiquattrore, che vivono in branchi di migliaia di individui.
Facili da allevare vengono raccolti in gran numero nelle ore diurne in una struttura in genere piuttosto ampia denominata "Facoltà di Ingegneria", e qui vengono segregati in gruppi anche numerosi in alcuni recinti denominati "aule". Comunicano tra loro attraverso un ricco repertorio di suoni oltre che con gesti e con la mimica del muso.
Nonostante l'aspetto sono i più intelligenti tra i primati, sono grandi osservatori e abili imitatori; infatti è possibile insegnare loro molte cose che sanno ripetere meccanicamente, pur non comprendendone il significato, all'infinito. Sono però privi di capacità razionali: hanno infatti un meccanismo di apprendimento alquanto elementare basato solamente sulla memoria e sull'imitazione. Non si è sicuri dell'esistenza della femmina dell'ingegnere anche se, non si sa come, si riproducono in modo esponenziale.
All'ora di pranzo escono in branco dalla loro tana e si dirigono nei posti più disparati, in genere nelle immediate vicinanze della struttura che li accoglie, creando non pochi problemi agli esseri umani che devono tollerarli.
Inoltre possono trasmettere all'uomo il virus della SIDA (Sindrome da Immane Deficienza Acquisita), molto comune tra gli ingegneri ma non particolarmente endemica per gli esseri umani. Ciononostante l'ingegnere deve poter condurre una normale vita sociale poichè la SIDA non si trasmette dividendo la stessa mensa o usando gli stessi servizi igenici. D'altra parte l'ingegnere deve manifestare la propria solidarietà verso gli altri evitando di sporcare e tenendo comportamenti che rendano difficoltoso il contagio. Emarginare un ingegnere non è solo un'ingiustizia odiosa ed inutile, è anche pericoloso perché l'emarginazione può indurre l'animale alla negazione del proprio stato, al tacere la propria situazione. L'ingegnere: se lo conosci lo eviti, se lo conosci non ti uccide.
DjLode
08-09-2004, 11:31
Due tizi alla stazione, con il bigliettaio: "Due per Trento"... "Sessanto".
D_IL PRINCIPE
08-09-2004, 11:35
una signora chiama il dottore con una voce maschile
S:dottore sono la signora maria si ricorda quella cura ormonale...? senta
che voce
D:signora ma ha anche altri sintomi?
S:si dei peli neri e lunghi sulla pancia
D:lunghi quanto
S:bhe mi coprono il cazzo!
S:dottore sono la signora maria si ricorda quella cura ormonale...? senta
che voce
D:signora ma ha anche altri sintomi?
S:si dei peli neri e lunghi sulla pancia
D:lunghi quanto
S:bhe mi coprono il cazzo!
D_IL PRINCIPE
08-09-2004, 11:35
Una donna entra in farmacia e chiede dell'arsenico.
-Cosa vuole farne signora ? chiede il farmacista
-Mi serve per ammazzare quel porco di mio marito!
-Cosa ??? Sta scherzando, spero... Non posso venderle medicinali per
commettere un omicidio !
Cosi' la donna apre la sua borsa e tira fuori una foto di suo marito a letto
con la moglie del farmacista...
-Signora, perché non mi ha detto subito che aveva la ricetta...
-Cosa vuole farne signora ? chiede il farmacista
-Mi serve per ammazzare quel porco di mio marito!
-Cosa ??? Sta scherzando, spero... Non posso venderle medicinali per
commettere un omicidio !
Cosi' la donna apre la sua borsa e tira fuori una foto di suo marito a letto
con la moglie del farmacista...
-Signora, perché non mi ha detto subito che aveva la ricetta...
fmattiel
08-09-2004, 11:42
Un allevatore sta ammirando il proprio allevamento di galline all'aria aperta.
Ad un certo punto si avvicina un tipo distinto e gli chiede:
- Belli i suoi polli, cosa mangiano?
- Ah guardi... solo roba di prima qualità, costosissima, che compero al supermercato.
- Ma non si vergogna? Io sono un commissario della FAO incaricato di multare chi spreca cibo e le farò avere una multa di un milione di lire!
Qualche giorno dopo l'allevatore viene avvicinato nuovamente da una persona:
- Belli i suoi polli, che mangiano?
L'allevatore ricordandosi del tizio di prima gli fa:
- Ah... roba da poco, scadente, di scarto, che costa pochissimo...
- Ma non si vergogna? Io sono della protezione animali e presto le farò arrivare a casa una bella multa di un milione così impara!!
Dopo una settimana l'allevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da un ammiratore dell'allevamento:
- Che belli i suoi polli, che cosa mangiano?
- Ah, guardi, io gli do diecimila lire a testa e si comperano quello che cazzo gli pare!
Ad un certo punto si avvicina un tipo distinto e gli chiede:
- Belli i suoi polli, cosa mangiano?
- Ah guardi... solo roba di prima qualità, costosissima, che compero al supermercato.
- Ma non si vergogna? Io sono un commissario della FAO incaricato di multare chi spreca cibo e le farò avere una multa di un milione di lire!
Qualche giorno dopo l'allevatore viene avvicinato nuovamente da una persona:
- Belli i suoi polli, che mangiano?
L'allevatore ricordandosi del tizio di prima gli fa:
- Ah... roba da poco, scadente, di scarto, che costa pochissimo...
- Ma non si vergogna? Io sono della protezione animali e presto le farò arrivare a casa una bella multa di un milione così impara!!
Dopo una settimana l'allevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da un ammiratore dell'allevamento:
- Che belli i suoi polli, che cosa mangiano?
- Ah, guardi, io gli do diecimila lire a testa e si comperano quello che cazzo gli pare!
HLVS
08-09-2004, 11:50
Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
ogni riferimento a persone e cose.... ;) :D
'stardo... :nonsifa: :D
HLVS
ogni riferimento a persone e cose.... ;) :D
'stardo... :nonsifa: :D
HLVS
D_IL PRINCIPE
09-09-2004, 09:28
SICCOME SONO UN INGEGNERE...
Siccome sono un ingegnere rompo i coglioni.
Siccome sono un ingegnere ho la flessibilità mentale di una parete di granito.
Siccome sono un ingegnere io ho ragione e tu hai torto.
Siccome sono un ingegnere le cose si possono fare in una maniera sola. La mia. E' la sola giusta perché io sono ingegnere. E se tu sei un altro ingegnere e la faresti in un altro modo vuol dire che... già cosa vuol dire?? Ma non importa perché...
...siccome sono un ingegnere non ho mai dubbi, non mi faccio mai domande, nemmeno quelle tecniche, perché io, siccome sono un ingegnere, non ho più bisogno di studiare nulla.
Siccome sono un ingegnere tutto quello che non è ingegneria è una cazzata.
Siccome sono un ingegnere io sono il migliore.
Siccome sono un ingegnere tu devi fare le cose che ti dico io, quando lo dico io e soprattutto come lo dico io. Come, tu sei il capo... o cazzo!! Ma non importa, perché tu non sei un ingegnere. Cosa vuol dire "licenziato"? Io sono laureato, anzi iscritto all'albo. La licenza media la ho presa tanti anni fa, anni di faticoso studio prima di diventare, finalmente, ingegnere, cosa che Lei non è. Cosa vuol dire "fuori dai coglioni????" Fuori di quanto? E in quanto tempo? E quanti sono i coglioni? Di che dimensione? Di che colore?
Siccome sono un ingegnere la precisione è tutto.
Siccome sono un ingegnere la fantasia... la fantachè?? E' un'aranciata?
Siccome sono un ingegnere, anche l'amore è solo un fatto tecnico. Anzi, spostati di 7.12 cm più a destra. Cosa dici, cara, mi lasci? Ma è impossibile! Lasciare un ingegnere???
Siccome sono un ingegnere non ho più letto un libro in vita mia. Una volta che uno è ingegnere, cosa deve sapere di più?
Siccome sono un ingegnere il tubo della lavatrice lo riparo io.
Siccome sono un ingegnere oggi sono troppo occupato per riparare il tubo della lavatrice.
Siccome sono un ingegnere se la lavatrice dopo che la ho riparata io non funziona ancora, vuol dire che l'hanno progettata male. Sicuramente non era un ingegnere. Glu, glu, glu, glu...
Siccome sono un ingegnere sono il migliore.
Siccome sono un ingegnere, chiunque non lo sia è un idiota.
Siccome sono un ingegnere, l'unica cosa che importa è "quanto costa"?
Siccome sono un ingegnere non mi chiedo mai perché... anche perché se me lo fossi chiesto, non sarei un ingegnere.
Siccome sono un ingegnere sono UN PIRLA!
Siccome sono un ingegnere rompo i coglioni.
Siccome sono un ingegnere ho la flessibilità mentale di una parete di granito.
Siccome sono un ingegnere io ho ragione e tu hai torto.
Siccome sono un ingegnere le cose si possono fare in una maniera sola. La mia. E' la sola giusta perché io sono ingegnere. E se tu sei un altro ingegnere e la faresti in un altro modo vuol dire che... già cosa vuol dire?? Ma non importa perché...
...siccome sono un ingegnere non ho mai dubbi, non mi faccio mai domande, nemmeno quelle tecniche, perché io, siccome sono un ingegnere, non ho più bisogno di studiare nulla.
Siccome sono un ingegnere tutto quello che non è ingegneria è una cazzata.
Siccome sono un ingegnere io sono il migliore.
Siccome sono un ingegnere tu devi fare le cose che ti dico io, quando lo dico io e soprattutto come lo dico io. Come, tu sei il capo... o cazzo!! Ma non importa, perché tu non sei un ingegnere. Cosa vuol dire "licenziato"? Io sono laureato, anzi iscritto all'albo. La licenza media la ho presa tanti anni fa, anni di faticoso studio prima di diventare, finalmente, ingegnere, cosa che Lei non è. Cosa vuol dire "fuori dai coglioni????" Fuori di quanto? E in quanto tempo? E quanti sono i coglioni? Di che dimensione? Di che colore?
Siccome sono un ingegnere la precisione è tutto.
Siccome sono un ingegnere la fantasia... la fantachè?? E' un'aranciata?
Siccome sono un ingegnere, anche l'amore è solo un fatto tecnico. Anzi, spostati di 7.12 cm più a destra. Cosa dici, cara, mi lasci? Ma è impossibile! Lasciare un ingegnere???
Siccome sono un ingegnere non ho più letto un libro in vita mia. Una volta che uno è ingegnere, cosa deve sapere di più?
Siccome sono un ingegnere il tubo della lavatrice lo riparo io.
Siccome sono un ingegnere oggi sono troppo occupato per riparare il tubo della lavatrice.
Siccome sono un ingegnere se la lavatrice dopo che la ho riparata io non funziona ancora, vuol dire che l'hanno progettata male. Sicuramente non era un ingegnere. Glu, glu, glu, glu...
Siccome sono un ingegnere sono il migliore.
Siccome sono un ingegnere, chiunque non lo sia è un idiota.
Siccome sono un ingegnere, l'unica cosa che importa è "quanto costa"?
Siccome sono un ingegnere non mi chiedo mai perché... anche perché se me lo fossi chiesto, non sarei un ingegnere.
Siccome sono un ingegnere sono UN PIRLA!
D_IL PRINCIPE
09-09-2004, 09:30
un negozio di animali espone un pappagallo...
il pennuto vede passare una bella fanciulla ed esclama:"ciao bella gnocca"
la ragazza fa finta di niente e convinta che sia stato il solito
automobilista prosegue per la sua strada...
purtroppo la cosa prosegue per una settimana...la ragazza scopre che
proviene dal negozio di animali e precisamente dal pappagallo...
entra nel negozio...
"mi scusi ma il suo pappagallo continua a prendermi in giro"
il negoziante"scusi signorina ma quel animale non parla nemmeno"
nel mentre il pappagallo..."ciao bella gnocca"
la ragazza prende il pennuto per la gola lo sbatcchia qua e la...svolazzano
piume....
il pappagallo si rialza e ripresosi esclama "sarai anche una bella gnocca ma
non sei tanto buona a menare gli uccelli..."
il pennuto vede passare una bella fanciulla ed esclama:"ciao bella gnocca"
la ragazza fa finta di niente e convinta che sia stato il solito
automobilista prosegue per la sua strada...
purtroppo la cosa prosegue per una settimana...la ragazza scopre che
proviene dal negozio di animali e precisamente dal pappagallo...
entra nel negozio...
"mi scusi ma il suo pappagallo continua a prendermi in giro"
il negoziante"scusi signorina ma quel animale non parla nemmeno"
nel mentre il pappagallo..."ciao bella gnocca"
la ragazza prende il pennuto per la gola lo sbatcchia qua e la...svolazzano
piume....
il pappagallo si rialza e ripresosi esclama "sarai anche una bella gnocca ma
non sei tanto buona a menare gli uccelli..."
D_IL PRINCIPE
14-09-2004, 12:46
Un uomo va a suonare il campanello della vicina. Appena lei apre, lui le
chiede sottovoce: - Scusi signora, una cortesia...- - Mi dica.- - Ma lei ce
l'ha la figa?- -Io!? Ma scusi, che domande mi fa??- fa lei alquanto
imbarazzata. -Mi dica, ce l'ha o no?- insiste l'uomo -Certo che ce l'ho la
figa...- - E allora gli deve dire a suo marito d'usare la sua, invece di
consumare quella di mia moglie!-
chiede sottovoce: - Scusi signora, una cortesia...- - Mi dica.- - Ma lei ce
l'ha la figa?- -Io!? Ma scusi, che domande mi fa??- fa lei alquanto
imbarazzata. -Mi dica, ce l'ha o no?- insiste l'uomo -Certo che ce l'ho la
figa...- - E allora gli deve dire a suo marito d'usare la sua, invece di
consumare quella di mia moglie!-
D_IL PRINCIPE
14-09-2004, 12:47
Un uomo muore e va all'inferno.
Dopo circa un paio d'ore che se ne sta in disparte a brontolare un
diavoletto lo avvicina e gli chiede perchè e cosi triste e sconsolato.
L'uomo risponde :" Perchè dovrei essere felice sono all'inferno!" Il
diavoletto controbatte:"Qui non è cosi male, a te piace bere?" L'uomo
"Certo!" "Allora il lunedi ti divertirai c'è l'open bar, tequila, gin, rum,
vodka, birra a volontà e non ti farà male, sei già morto!" "Fico!" "Fumi?"
"Si!" "Allora il martedi impazzirai, sigari da tutto il mondo, tabacchi
esotici, narghilè, pipe e sigarette a non finire e non ti farà male, sei un
fottuto morto!" "Bene!" "Ti piacciono le droghe?" "Certo che si, non sarei
qui altrimenti!" "Perfetto il mercoledi c'è il droga party,
ecstasy,erba,hashish, trip, eroina, funghi allucinogeni, tutto quello che
vuoi e di primissima qualità, e non rischi certo di morire!" "Uno sballo!"
"Sei gay?" "No!" "Peccato, allora il giovedi non ti divertirai molto!"
Dopo circa un paio d'ore che se ne sta in disparte a brontolare un
diavoletto lo avvicina e gli chiede perchè e cosi triste e sconsolato.
L'uomo risponde :" Perchè dovrei essere felice sono all'inferno!" Il
diavoletto controbatte:"Qui non è cosi male, a te piace bere?" L'uomo
"Certo!" "Allora il lunedi ti divertirai c'è l'open bar, tequila, gin, rum,
vodka, birra a volontà e non ti farà male, sei già morto!" "Fico!" "Fumi?"
"Si!" "Allora il martedi impazzirai, sigari da tutto il mondo, tabacchi
esotici, narghilè, pipe e sigarette a non finire e non ti farà male, sei un
fottuto morto!" "Bene!" "Ti piacciono le droghe?" "Certo che si, non sarei
qui altrimenti!" "Perfetto il mercoledi c'è il droga party,
ecstasy,erba,hashish, trip, eroina, funghi allucinogeni, tutto quello che
vuoi e di primissima qualità, e non rischi certo di morire!" "Uno sballo!"
"Sei gay?" "No!" "Peccato, allora il giovedi non ti divertirai molto!"
D_IL PRINCIPE
14-09-2004, 12:50
Un gruppo di amici single si ritrova tutte le sere al solito bar e, tra una chiacchera e l'altra, ognuno racconta le proprie avventure amorose, i propri flirt, ecc.
Tutti, bene o male, hanno qualcosa da raccontare... tranne uno!
Un vero sfigato! Tra l'altro ingegnere! Ma a cui comunque gli altri vogliono bene.
Dopo anni e anni di frustrazioni ascoltando le conquiste degli altri, finalmente una sera è al bar con un sorrisetto da vero play-boy vissuto.
- Beh, pare che Pierfrancesco abbia qualche novità da raccontarci, guarda com'è soddisfatto stasera! - commenta uno degli amici.
- Dai, su, non ti far pregare.... non ci dire che hai rimorchiato qualcuna finalmente? - dice un altro divertito dalla novità.
- Ovvia, a chi la racconti? Non bleffare, non ci crediamo proprio... - aggiunge un altro ancora, tra le risate del gruppo.
- Eddai, non siate cattivi, magari è vero, si sarà scopato una cozza ma è vero... - tra le risate sempre più grasse degli amici.
- Invece sì! Che ci crediate o no, ho un appuntamento e con un bel pezzo di ragazza tra l'altro, per non dire di gnocca! - risponde Pierfrancesco seriamente - Anzi, già che ci sono volevo chiedervi le chiavi di quell'appartamentino che abbiamo affittato apposta per lo scopo... sapete, le ho detto se le andava di venire su da me a bere qualcosa dopo cena... e lei ha detto sì!!!
Gli amici, stupiti e increduli, smettono di ridere.
- Wow! Complimenti! Certo che ti diamo la chiave. Però dopo ci racconti tutto eh? - risponde uno.
- E se va bene si festeggia l'avvenimento come minimo! Pierfrancesco che rimorchia una ragazza... mi devo ricredere!!! Ah, ci devi proprio raccontare tutto dopo... - dice un altro ancora.
E così rimasti d'accordo per l'indomani, si salutano.
Il giorno dopo sono già tutti lì che aspettano Pierfrancesco, quand'ecco che arriva... ha una faccia strana, non sembra proprio al massimo della felicità.
- Allora, raccontaci tutto Pierfrancesco, com'è andata? Ci sei andato? Com'è stato? - chiede qualcuno.
- Dai, no, non ho voglia, sono stanchissimo...
- Eddai, noi ti raccontiamo sempre tutto, che amico sei allora?
- Vabbè, se proprio devo... è arrivata, abbiamo bevuto qualcosa... poi lei ha cominciato a dire che aveva caldo e ha cominciato a spogliarsi un po'...
- Eppoi? Dai, dai... raccontaci tutto!
- Eppoi abbiamo bevuto ancora un po' e lei si è messa a toccarmi dappertutto, dicendo che mi desiderava tantissimo e che voleva fare l'amore in un posto più comodo... così ci siamo sdraiati sul divano...
- Grande Pier, grande!!! E poi? E poi?
- E poi lei mi ha detto che sarebbe stato molto eccitante farlo sotto la pioggia!
- Naaaa... allora è andata buca eh? - dice uno degli amici.
- Macché! Per quanto mi prendiate in giro per il fatto che sono ingegnere, essere ingegnere vuol dire saper far fronte alle situazioni più diverse e impreviste! Sicché sono andato in cucina, ho preso una tazza d'acqua e le sono saltato sopra mentre la schizzavo dappertutto. Devi vedere come mugolava di piacere...
- Incredibile, sei un grande Pierfrancesco!!! Non ti avremmo mai creduto così fantasioso! Quindi poi... sesso sfrenato eh?
- Macché, dopo un po' di eccitazione, lei si è bloccata, ha cominciato a dire che non le sembrava così realistico se non c'erano anche i lampi del temporale, anzi, erano quelli ad eccitarla di più!!!
- Ahi ahi! Allora ti sei arreso eh? E' finita lì la serata?
- Macché finita e finita... un ingegnere se la cava tanto con una centrale nucleare che con una lavatrice, vuoi che mi sia spaventato e arreso per così poco? Mentre ero sopra a schizzargli l'acqua, con una mano accendevo e spegnevo la luce sopra il divano e lei ha cominciato a eccitarsi tantissimo e gridava: "Ancora... siii... ancoraaa..."
- Fantastico! Guarda questi ingegneri che capacità! Non li prenderò mai più in giro... - commenta uno sbalordito.
- Si, ma non è finita... - prosegue Pierfrancesco - Quella era eccitata ma ha cominciato a mugulare che per raggiungere l'orgasmo ci sarebbe voluto un vero temporale, con tanto di rombo dei tuoni...
- Ma daiiiii... assurdo... e tu che hai fatto?
- Non per vantarmi, ma un ingegnere non studia per niente, ha la mente allenata per tutte le situazioni! Così ho fatto un salto in cucina, ho bevuto d'un fiato un litro di Coca-Cola provocando la ben nota reazione gassosa e, bilanciando la pressione adeguatamente, ergo con dei rutti spaventosi, ho emulato quasi alla perfezione il rombo dei tuoni di un temporale...
- Fantasticooooo... bravissimoooo... grandeeee!!! - applaudono tutti - Allora te la sei fatta finalmente eh vecchio mandrillo? Sesso sfrenato eh?
- Ma che siete matti? Con quel tempaccio?
Tutti, bene o male, hanno qualcosa da raccontare... tranne uno!
Un vero sfigato! Tra l'altro ingegnere! Ma a cui comunque gli altri vogliono bene.
Dopo anni e anni di frustrazioni ascoltando le conquiste degli altri, finalmente una sera è al bar con un sorrisetto da vero play-boy vissuto.
- Beh, pare che Pierfrancesco abbia qualche novità da raccontarci, guarda com'è soddisfatto stasera! - commenta uno degli amici.
- Dai, su, non ti far pregare.... non ci dire che hai rimorchiato qualcuna finalmente? - dice un altro divertito dalla novità.
- Ovvia, a chi la racconti? Non bleffare, non ci crediamo proprio... - aggiunge un altro ancora, tra le risate del gruppo.
- Eddai, non siate cattivi, magari è vero, si sarà scopato una cozza ma è vero... - tra le risate sempre più grasse degli amici.
- Invece sì! Che ci crediate o no, ho un appuntamento e con un bel pezzo di ragazza tra l'altro, per non dire di gnocca! - risponde Pierfrancesco seriamente - Anzi, già che ci sono volevo chiedervi le chiavi di quell'appartamentino che abbiamo affittato apposta per lo scopo... sapete, le ho detto se le andava di venire su da me a bere qualcosa dopo cena... e lei ha detto sì!!!
Gli amici, stupiti e increduli, smettono di ridere.
- Wow! Complimenti! Certo che ti diamo la chiave. Però dopo ci racconti tutto eh? - risponde uno.
- E se va bene si festeggia l'avvenimento come minimo! Pierfrancesco che rimorchia una ragazza... mi devo ricredere!!! Ah, ci devi proprio raccontare tutto dopo... - dice un altro ancora.
E così rimasti d'accordo per l'indomani, si salutano.
Il giorno dopo sono già tutti lì che aspettano Pierfrancesco, quand'ecco che arriva... ha una faccia strana, non sembra proprio al massimo della felicità.
- Allora, raccontaci tutto Pierfrancesco, com'è andata? Ci sei andato? Com'è stato? - chiede qualcuno.
- Dai, no, non ho voglia, sono stanchissimo...
- Eddai, noi ti raccontiamo sempre tutto, che amico sei allora?
- Vabbè, se proprio devo... è arrivata, abbiamo bevuto qualcosa... poi lei ha cominciato a dire che aveva caldo e ha cominciato a spogliarsi un po'...
- Eppoi? Dai, dai... raccontaci tutto!
- Eppoi abbiamo bevuto ancora un po' e lei si è messa a toccarmi dappertutto, dicendo che mi desiderava tantissimo e che voleva fare l'amore in un posto più comodo... così ci siamo sdraiati sul divano...
- Grande Pier, grande!!! E poi? E poi?
- E poi lei mi ha detto che sarebbe stato molto eccitante farlo sotto la pioggia!
- Naaaa... allora è andata buca eh? - dice uno degli amici.
- Macché! Per quanto mi prendiate in giro per il fatto che sono ingegnere, essere ingegnere vuol dire saper far fronte alle situazioni più diverse e impreviste! Sicché sono andato in cucina, ho preso una tazza d'acqua e le sono saltato sopra mentre la schizzavo dappertutto. Devi vedere come mugolava di piacere...
- Incredibile, sei un grande Pierfrancesco!!! Non ti avremmo mai creduto così fantasioso! Quindi poi... sesso sfrenato eh?
- Macché, dopo un po' di eccitazione, lei si è bloccata, ha cominciato a dire che non le sembrava così realistico se non c'erano anche i lampi del temporale, anzi, erano quelli ad eccitarla di più!!!
- Ahi ahi! Allora ti sei arreso eh? E' finita lì la serata?
- Macché finita e finita... un ingegnere se la cava tanto con una centrale nucleare che con una lavatrice, vuoi che mi sia spaventato e arreso per così poco? Mentre ero sopra a schizzargli l'acqua, con una mano accendevo e spegnevo la luce sopra il divano e lei ha cominciato a eccitarsi tantissimo e gridava: "Ancora... siii... ancoraaa..."
- Fantastico! Guarda questi ingegneri che capacità! Non li prenderò mai più in giro... - commenta uno sbalordito.
- Si, ma non è finita... - prosegue Pierfrancesco - Quella era eccitata ma ha cominciato a mugulare che per raggiungere l'orgasmo ci sarebbe voluto un vero temporale, con tanto di rombo dei tuoni...
- Ma daiiiii... assurdo... e tu che hai fatto?
- Non per vantarmi, ma un ingegnere non studia per niente, ha la mente allenata per tutte le situazioni! Così ho fatto un salto in cucina, ho bevuto d'un fiato un litro di Coca-Cola provocando la ben nota reazione gassosa e, bilanciando la pressione adeguatamente, ergo con dei rutti spaventosi, ho emulato quasi alla perfezione il rombo dei tuoni di un temporale...
- Fantasticooooo... bravissimoooo... grandeeee!!! - applaudono tutti - Allora te la sei fatta finalmente eh vecchio mandrillo? Sesso sfrenato eh?
- Ma che siete matti? Con quel tempaccio?
D_IL PRINCIPE
16-09-2004, 10:55
Ci sono tre vecchietti, con più di 80 anni, che si ritrovno ad un bar e si
rammentano cosa
riuscivano a fare da giovani......
1° vecchietto:
"Io mangiavo di tutto... mi piaceva molto la grigliata con costicine e
salsicce ma ora mi
devo accontentare solo di minestrine e zuppe... a me e lo stomaco che mi
rovina....."
2° vecchietto:
"A me piaceva molto fare delle escursioni, camminare per ore e ore in mezzo
alla natura,
mi facevo ogni giorno molti km, ma ora mi devono aiutare con la
stampella....
a me sono le gambe che mi rovinano....."
3° vecchietto:
"Io questa mattina uscito d casa vidi la mia vicina, una ragazza bellissima
di 20 anni,
chinata vicino al fiume per lavare i panni... io mi sono avvicinato da
dietro, mi sono
abbassato i calzoni e c'ho dato dentro come un toro e lei si è voltata e mi
ha detto:
"Bepi basta... stamattina è la terza volta"... a me è la memoria che mi
rovina... la memoria"
rammentano cosa
riuscivano a fare da giovani......
1° vecchietto:
"Io mangiavo di tutto... mi piaceva molto la grigliata con costicine e
salsicce ma ora mi
devo accontentare solo di minestrine e zuppe... a me e lo stomaco che mi
rovina....."
2° vecchietto:
"A me piaceva molto fare delle escursioni, camminare per ore e ore in mezzo
alla natura,
mi facevo ogni giorno molti km, ma ora mi devono aiutare con la
stampella....
a me sono le gambe che mi rovinano....."
3° vecchietto:
"Io questa mattina uscito d casa vidi la mia vicina, una ragazza bellissima
di 20 anni,
chinata vicino al fiume per lavare i panni... io mi sono avvicinato da
dietro, mi sono
abbassato i calzoni e c'ho dato dentro come un toro e lei si è voltata e mi
ha detto:
"Bepi basta... stamattina è la terza volta"... a me è la memoria che mi
rovina... la memoria"
D_IL PRINCIPE
16-09-2004, 10:56
Un tipo si sposa con una tipa che ha una sorella gemella identica a lei.
Dopo meno di un anno i due sposi si ritrovano in un'aula di tribunale per una causa di divorzio. Il giudice dice al tipo:
- Mi spieghi i motivi per cui lei vuole divorziare da sua moglie!
E il tipo:
- Vede, signor giudice, ogni tanto viene a trovarmi mia cognata e siccome è identica a mia moglie per errore faccio l'amore con lei!
Il giudice:
- Suvvia, ci sarà pure qualche differenza fra sua moglie e sua cognata!
- Certo che c'è, è per questo che voglio il divorzio...
Dopo meno di un anno i due sposi si ritrovano in un'aula di tribunale per una causa di divorzio. Il giudice dice al tipo:
- Mi spieghi i motivi per cui lei vuole divorziare da sua moglie!
E il tipo:
- Vede, signor giudice, ogni tanto viene a trovarmi mia cognata e siccome è identica a mia moglie per errore faccio l'amore con lei!
Il giudice:
- Suvvia, ci sarà pure qualche differenza fra sua moglie e sua cognata!
- Certo che c'è, è per questo che voglio il divorzio...
D_IL PRINCIPE
16-09-2004, 10:57
Un uomo si reca con una bellissima ragazza da Bulgari. Insieme scelgono un diamante da 50.000 euro.
Quando l'uomo vuole pagare estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto.
Il commesso lo guarda con aria preoccupata. L'uomo intuisce il suo stato d'animo e gli dice:
- So di non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia chiedendo se il mio assegno è coperto...
Il commesso risponde:
- Non mi permetterei mai, ma vede... per queste cifre di solito...
Il cliente senza farlo finire:
- Non si preoccupi! Allora facciamo così, oggi è venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse. Tenga l'assegno ed anche il gioiello. Lunedì, all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno, fa recapitare immediatamente il gioiello alla mia amica.
Il commesso si tranquillizza. Il lunedì successivo si reca in banca, dove però gli comunicano che l'assegno non è coperto.
Il commesso richiama subito il cliente il quale gli risponde:
- Può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai me la sono già trombata!
Quando l'uomo vuole pagare estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto.
Il commesso lo guarda con aria preoccupata. L'uomo intuisce il suo stato d'animo e gli dice:
- So di non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia chiedendo se il mio assegno è coperto...
Il commesso risponde:
- Non mi permetterei mai, ma vede... per queste cifre di solito...
Il cliente senza farlo finire:
- Non si preoccupi! Allora facciamo così, oggi è venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse. Tenga l'assegno ed anche il gioiello. Lunedì, all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno, fa recapitare immediatamente il gioiello alla mia amica.
Il commesso si tranquillizza. Il lunedì successivo si reca in banca, dove però gli comunicano che l'assegno non è coperto.
Il commesso richiama subito il cliente il quale gli risponde:
- Può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai me la sono già trombata!
D_IL PRINCIPE
20-09-2004, 15:29
Un polacco, un russo, un americano, un inglese e un canadese si persero in una foresta nel bel mezzo dell'inverno.
Seduti davanti a un fuoco notarono un branco di lupi che li osservava con occhio affamato. L'inglese si offrì di
sacrificarsi per il resto del gruppo. E sparì nella notte. L'americano per non essere da meno dell'inglese si offrì per essere la prossima vittima. I lupi accettarono di buon grado il regalo e lo divorarono. Il russo che si credeva migliore dell'americano annunciò di voler sacrificarsi pure lui. Lasciò il campo e andò a farsi uccidere dal branco di lupi. A questo punto il polacco si aprì la giacca, tirò fuori una mitragliatrice, prese la mira e fece fuori il branco di lupi in pochi secondi. Il canadese stupito chiese al polacco:
- Ma perchè non l'hai fatto prima che gli altri andassero a farsi uccidere?
Il polacco tirò fuori una bottiglia di vodka dall'altra tasca della giacca sorridendo e dicendo:
- Cinque uomini e una sola bottiglia... TROPPI!!!
Seduti davanti a un fuoco notarono un branco di lupi che li osservava con occhio affamato. L'inglese si offrì di
sacrificarsi per il resto del gruppo. E sparì nella notte. L'americano per non essere da meno dell'inglese si offrì per essere la prossima vittima. I lupi accettarono di buon grado il regalo e lo divorarono. Il russo che si credeva migliore dell'americano annunciò di voler sacrificarsi pure lui. Lasciò il campo e andò a farsi uccidere dal branco di lupi. A questo punto il polacco si aprì la giacca, tirò fuori una mitragliatrice, prese la mira e fece fuori il branco di lupi in pochi secondi. Il canadese stupito chiese al polacco:
- Ma perchè non l'hai fatto prima che gli altri andassero a farsi uccidere?
Il polacco tirò fuori una bottiglia di vodka dall'altra tasca della giacca sorridendo e dicendo:
- Cinque uomini e una sola bottiglia... TROPPI!!!
D_IL PRINCIPE
21-09-2004, 17:06
Ambulatorio medico: si apre la porta ed esce una ragazza tutta triste che piange ed è disperata.
Un paziente chiede al dottore:
- Dottore... dottore, cos'ha quella ragazza?
Il dottore:
- No niente, gli ho detto che era incinta...
- Incinta? A quell'età? Io mi vergognerei!!!
Il Dottore col sorriso furbetto:
- No... no ma mica è vero, però il singhiozzo le è passato
Un paziente chiede al dottore:
- Dottore... dottore, cos'ha quella ragazza?
Il dottore:
- No niente, gli ho detto che era incinta...
- Incinta? A quell'età? Io mi vergognerei!!!
Il Dottore col sorriso furbetto:
- No... no ma mica è vero, però il singhiozzo le è passato
Giuss
21-09-2004, 18:59
Originariamente inviato da ShadowThrone
Tre ingegneri su una macchina.
Ad un certo punto questa si ferma.
Ingegnere Meccanico: "Sarà di sicuro un problema al motore.."
Ingegnere Elettronico: "Ma no...sarà di sicuro un problema alla centralina"
Ingegnere Informatico: "Proviamo a scendere e risalire, magari riparte..."
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Tre ingegneri su una macchina.
Ad un certo punto questa si ferma.
Ingegnere Meccanico: "Sarà di sicuro un problema al motore.."
Ingegnere Elettronico: "Ma no...sarà di sicuro un problema alla centralina"
Ingegnere Informatico: "Proviamo a scendere e risalire, magari riparte..."
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D_IL PRINCIPE
22-09-2004, 13:40
Originariamente inviato da Giuss
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solo che nn era 1 battuta era la verita...:D
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solo che nn era 1 battuta era la verita...:D
D_IL PRINCIPE
27-09-2004, 21:23
Una ragazza è in ospedale per un banale intervento, ma mentre è in sala operatoria vive una strana esperienza... vede Dio che le tende la mano:
- E' arrivata la mia ora? - chiede lei.
- No di certo! - risponde Dio - Ti rimangono 43 anni, 22 giorni e 5 ore di vita.
Dopo l'intervento la ragazza decide di rimanere in ospedale e si fa fare: liposuzione su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel labbro superiore, protesi per rialzare i glutei, in più si fa segare due costole per avere la vita piu sottile. Esce finalmente dall'ospedale, inguainata in un meraviglioso abitino Tom Ford per Gucci (oramai vintage!) e tacchi 12 cm... assolutamente splendida e pronta per una nuova vita ancora molto lunga. Attraversa la strada e... viene messa sotto da un tir.
Si ritrova davanti a Dio:
- Scusa, ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 40 anni di vita?
- Cazzo, non ti avevo riconosciuta!
- E' arrivata la mia ora? - chiede lei.
- No di certo! - risponde Dio - Ti rimangono 43 anni, 22 giorni e 5 ore di vita.
Dopo l'intervento la ragazza decide di rimanere in ospedale e si fa fare: liposuzione su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel labbro superiore, protesi per rialzare i glutei, in più si fa segare due costole per avere la vita piu sottile. Esce finalmente dall'ospedale, inguainata in un meraviglioso abitino Tom Ford per Gucci (oramai vintage!) e tacchi 12 cm... assolutamente splendida e pronta per una nuova vita ancora molto lunga. Attraversa la strada e... viene messa sotto da un tir.
Si ritrova davanti a Dio:
- Scusa, ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 40 anni di vita?
- Cazzo, non ti avevo riconosciuta!
D_IL PRINCIPE
27-09-2004, 21:27
Un tizio va a confessarsi:
Mi perdoni padre perchè ho peccato.
Dimmi tutto figliolo, apri il tuo cuore.
Bhe padre, ho inculato un bambino
Hai fatto bene! Ogni tanto rompono i coglioni!
Si, beh ma ho inculato anche una suora!
Hai fatto bene! Anche le suore ogni tanto rompono i coglioni!
Si va bene, ma ho inculato il prete della parrocchia vicina!
Male, hai fatto male! E' questa la tua parrocchia!
Mi perdoni padre perchè ho peccato.
Dimmi tutto figliolo, apri il tuo cuore.
Bhe padre, ho inculato un bambino
Hai fatto bene! Ogni tanto rompono i coglioni!
Si, beh ma ho inculato anche una suora!
Hai fatto bene! Anche le suore ogni tanto rompono i coglioni!
Si va bene, ma ho inculato il prete della parrocchia vicina!
Male, hai fatto male! E' questa la tua parrocchia!
D_IL PRINCIPE
27-09-2004, 21:28
Un granchio fa una corte spietata a una sardina, ma questa resiste con ostinazione:
- Non accetterò mai la corte di uno che cammina tutto per storto come fai tu. A me piace chi cammina dritto!
Il granchio ce la mette tutta e, facendo sforzi terribili, riesce a presentarsi una sera alla sardina camminando dritto come un fuso. La sardina, sconvolta, cede e per la coppia felice segue una folle notte d'amore. Ma la mattina dopo, lei vede il granchio allontanarsi camminando tutto storto e, furiosa, gli grida dietro:
- Ricominci a camminare di traverso? Vigliacco. Non mi ami già più!
- Ma sì che ti amo! - risponde lui - Solo che non posso ubriacarmi in continuazione...
- Non accetterò mai la corte di uno che cammina tutto per storto come fai tu. A me piace chi cammina dritto!
Il granchio ce la mette tutta e, facendo sforzi terribili, riesce a presentarsi una sera alla sardina camminando dritto come un fuso. La sardina, sconvolta, cede e per la coppia felice segue una folle notte d'amore. Ma la mattina dopo, lei vede il granchio allontanarsi camminando tutto storto e, furiosa, gli grida dietro:
- Ricominci a camminare di traverso? Vigliacco. Non mi ami già più!
- Ma sì che ti amo! - risponde lui - Solo che non posso ubriacarmi in continuazione...
D_IL PRINCIPE
01-10-2004, 08:33
Un poliziotto con la moto insegue una Porsche cabrio, guidata da una bionda mozzafiato che sbaglia tutte le curve.
Il poliziotto accelera, la supera, e le fa cenno di fermarsi. Il poliziotto scende e si avvicina alla macchina.
- Signora, ma le sembra questo il modo di guidare?
- Ohh mi scusi!! Sono così sbadata... è la quarta volta che mi fermano, sa?!? Io sono una ballerina di Canale 5, ho fatto anche i provini per il Grande Fratello...
- Ok, ok, non mi interessa... mi dia la patente!
- Ohh la patente, si... allora... eccola qui...
- No, signorina, quella è la carta d'identità. La patente è rosa, ed è obbligatorio averla, per guidare...
- Uffiii... non faccia così! Che rabbia! Dove l'ho messa?
La bionda rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia cercare...
- Eccola! E' questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano, stamattina, e...
- Si, si, ok. Mi dia la patente, grazie.
Il poliziotto apre la patente, e dice:
- Venusia?!? Lei si chiama Venusia?
- Siiiii mi ha riconosciuto?? Sono la ballerina di Canale 5, ho fatto il Gioco dell'Oca e la Velina...
- Ok, ok, mi da il libretto per favore?
- Ohhh mio dio, il libretto... il libretto... eccolo, è questo qui?
- No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto è blu, e contiene i dati della macchina che guida...
- Accidenti che nervi, dove l'ho messo?!? E' la quarta volta che mi fermano stamattina, sa? E' questo qui il libretto?
- Si, è quello... me lo dia...
Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il controllo alla radio.
- Pronto Centrale? Ho fermato una bionda, mezza rintontita, con la Porsche, che si chiama... Venusia...
Dalla centrale pronta la risposta:
- Venusia??? Hai fermato Venusia??? La ballerina?? Quella di Canale 5?
- Si, proprio lei, la conoscete? Passo.
- Sei il quarto che la ferma stamattina!!! Quella è fuori di testa! E' troppo stupida!!!
- Si, beh... me ne sono accorto... e allora?
- Allora devi andare da lei, ti avvicini al finestrino e poi lo tiri fuori!
- Centrale!! Ma siete matti? Quella mi denuncia!!!
- Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori... fidati...
Il poliziotto ci pensa su. Non passa nessuno, la signorina è in auto che aspetta.
- Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia...
- Ma cosa dici?!? E' troppo stupida! Vai, vai!!
Il poliziotto si avvicina alla macchina... guarda la ragazza che gli dice:
- Perché mi guarda così? Ci sono dei problemi?
Allora il poliziotto, dopo aver sospirato, si slaccia i pantaloni e lo tira fuori. La ragazza sorpresa:
- Oohhh non ci posso credere!!! Un'altra volta l'etilometro...
Il poliziotto accelera, la supera, e le fa cenno di fermarsi. Il poliziotto scende e si avvicina alla macchina.
- Signora, ma le sembra questo il modo di guidare?
- Ohh mi scusi!! Sono così sbadata... è la quarta volta che mi fermano, sa?!? Io sono una ballerina di Canale 5, ho fatto anche i provini per il Grande Fratello...
- Ok, ok, non mi interessa... mi dia la patente!
- Ohh la patente, si... allora... eccola qui...
- No, signorina, quella è la carta d'identità. La patente è rosa, ed è obbligatorio averla, per guidare...
- Uffiii... non faccia così! Che rabbia! Dove l'ho messa?
La bionda rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia cercare...
- Eccola! E' questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano, stamattina, e...
- Si, si, ok. Mi dia la patente, grazie.
Il poliziotto apre la patente, e dice:
- Venusia?!? Lei si chiama Venusia?
- Siiiii mi ha riconosciuto?? Sono la ballerina di Canale 5, ho fatto il Gioco dell'Oca e la Velina...
- Ok, ok, mi da il libretto per favore?
- Ohhh mio dio, il libretto... il libretto... eccolo, è questo qui?
- No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto è blu, e contiene i dati della macchina che guida...
- Accidenti che nervi, dove l'ho messo?!? E' la quarta volta che mi fermano stamattina, sa? E' questo qui il libretto?
- Si, è quello... me lo dia...
Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il controllo alla radio.
- Pronto Centrale? Ho fermato una bionda, mezza rintontita, con la Porsche, che si chiama... Venusia...
Dalla centrale pronta la risposta:
- Venusia??? Hai fermato Venusia??? La ballerina?? Quella di Canale 5?
- Si, proprio lei, la conoscete? Passo.
- Sei il quarto che la ferma stamattina!!! Quella è fuori di testa! E' troppo stupida!!!
- Si, beh... me ne sono accorto... e allora?
- Allora devi andare da lei, ti avvicini al finestrino e poi lo tiri fuori!
- Centrale!! Ma siete matti? Quella mi denuncia!!!
- Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori... fidati...
Il poliziotto ci pensa su. Non passa nessuno, la signorina è in auto che aspetta.
- Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia...
- Ma cosa dici?!? E' troppo stupida! Vai, vai!!
Il poliziotto si avvicina alla macchina... guarda la ragazza che gli dice:
- Perché mi guarda così? Ci sono dei problemi?
Allora il poliziotto, dopo aver sospirato, si slaccia i pantaloni e lo tira fuori. La ragazza sorpresa:
- Oohhh non ci posso credere!!! Un'altra volta l'etilometro...
D_IL PRINCIPE
01-10-2004, 08:35
"e anche questa è fatta!" come disse Rocco Siffredi salutando la sua vicina
di casa.
di casa.
D_IL PRINCIPE
01-10-2004, 08:36
Due carabinieri sono dirimpettai nello stesso condominio.
Una mattina, in caserma, prima di iniziare il turno di servizio, uno fa
all'altro:
"Hei Alfonso, sei proprio un cretino!!! Chiudi le persiane la sera. Ieri ti
ho visto che scopavi con tua moglie!"
"Lo vedi che il cretino sei tu?! Io ieri sera nemmeno c'ero a casa!!!"
Una mattina, in caserma, prima di iniziare il turno di servizio, uno fa
all'altro:
"Hei Alfonso, sei proprio un cretino!!! Chiudi le persiane la sera. Ieri ti
ho visto che scopavi con tua moglie!"
"Lo vedi che il cretino sei tu?! Io ieri sera nemmeno c'ero a casa!!!"
D_IL PRINCIPE
01-10-2004, 08:36
Un tipo ed una tipa sono a letto che fanno l'amore come dannati, nel mentre suona un cellulare. La tipa risponde:
- Si? Pronto? Ah... si, si... non ti preoccupare amore, un bacione, buona serata...
Il tipo chiede:
- Scusa, ma chi era?
- Niente, era mio marito che mi avvisava che farà un po' più tardi del solito perchè si sta facendo un paio di birre con te!
- Si? Pronto? Ah... si, si... non ti preoccupare amore, un bacione, buona serata...
Il tipo chiede:
- Scusa, ma chi era?
- Niente, era mio marito che mi avvisava che farà un po' più tardi del solito perchè si sta facendo un paio di birre con te!
RiccardoS
01-10-2004, 11:43
:rotfl::rotfl::rotfl:
ma 'ndo c@xxo le trovi tutte 'ste barze!
ma 'ndo c@xxo le trovi tutte 'ste barze!
D_IL PRINCIPE
02-10-2004, 15:40
Originariamente inviato da RiccardoS
:rotfl::rotfl::rotfl:
ma 'ndo c@xxo le trovi tutte 'ste barze!
me le mandano gli amici via email......
:rotfl::rotfl::rotfl:
ma 'ndo c@xxo le trovi tutte 'ste barze!
me le mandano gli amici via email......
D_IL PRINCIPE
02-10-2004, 15:42
."Mamma, che cos'e' un travestito
me lo dici?". "Non fare certe domande! E poi gia'
ti ho detto che sono il babbo!".
me lo dici?". "Non fare certe domande! E poi gia'
ti ho detto che sono il babbo!".
D_IL PRINCIPE
02-10-2004, 15:42
Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi e pretende di fare un giro su una macchina di Formula 1.
Al primo giro vola fuori pista ad altissima velocità.
Su Fiorano scende il silenzio... panico... insomma il CAPO forse... sai com'è, una macchina così veloce...
Partono i soccorsi dai box ma nel campo vicino, del Berlusca nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all'auto.
Un contadino con la vanga si giustifica:
- Sembrava morto! Quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande spavento ma, conoscendo le balle che racconta, l'ho sepolto ugualmente!
Al primo giro vola fuori pista ad altissima velocità.
Su Fiorano scende il silenzio... panico... insomma il CAPO forse... sai com'è, una macchina così veloce...
Partono i soccorsi dai box ma nel campo vicino, del Berlusca nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all'auto.
Un contadino con la vanga si giustifica:
- Sembrava morto! Quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande spavento ma, conoscendo le balle che racconta, l'ho sepolto ugualmente!
D_IL PRINCIPE
02-10-2004, 15:44
Due suore al convento stanno chiacchierando in un momento di riposo.
"Sorella, pensa che l'altro giorno, pulendo la stanza di Padre Luigi, ho
trovato una scatola di goldoni nel comodino".
"Oh Gesù Mio misericordia. E che cos'hai fatto?"
"Glieli ho bucati tutti!"
"Oh, cazzo..."
"Sorella, pensa che l'altro giorno, pulendo la stanza di Padre Luigi, ho
trovato una scatola di goldoni nel comodino".
"Oh Gesù Mio misericordia. E che cos'hai fatto?"
"Glieli ho bucati tutti!"
"Oh, cazzo..."
D_IL PRINCIPE
03-10-2004, 17:24
"pronto? è l'agenzia?"
"no signora, questo è un negozio di scarpe..."
"ah mi scusi, ho sbagliato numero.."
"non si preoccupi signora; le porti che le cambiamo."
"no signora, questo è un negozio di scarpe..."
"ah mi scusi, ho sbagliato numero.."
"non si preoccupi signora; le porti che le cambiamo."
D_IL PRINCIPE
03-10-2004, 17:25
Un ragazzo entra in un supermercato e domanda alla cassiera:
"scusi, dove posso trovare i Tampax?"
E la cassiera gli risponde:
"Terzo scaffale a destra..."
Lo stesso ragazzo ripassa 15 minuti più tardi davanti alla stessa cassa,
con 3 kg di ovatta e 2 metri di corda...
La cassiera,esplodendo dalle risate, gli domanda:
"Non penso proprio che sia ciò che la sua ragazza abbia richiesto!..."
Il ragazzo,rispondendo:
"La settimana scorsa le avevo chiesto di andarmi a comprare le
sigarette.... ed é ritornata con un sacchetto di tabacco e delle foglie...
Ora si rulla lei i suoi cazzo di Tampax!!!"
"scusi, dove posso trovare i Tampax?"
E la cassiera gli risponde:
"Terzo scaffale a destra..."
Lo stesso ragazzo ripassa 15 minuti più tardi davanti alla stessa cassa,
con 3 kg di ovatta e 2 metri di corda...
La cassiera,esplodendo dalle risate, gli domanda:
"Non penso proprio che sia ciò che la sua ragazza abbia richiesto!..."
Il ragazzo,rispondendo:
"La settimana scorsa le avevo chiesto di andarmi a comprare le
sigarette.... ed é ritornata con un sacchetto di tabacco e delle foglie...
Ora si rulla lei i suoi cazzo di Tampax!!!"
D_IL PRINCIPE
04-10-2004, 13:49
Alla ripresa dell'anno scolastico, in una scuola privata della Milano-bene, la nuova maestra chiede ai suoi alunni:
- Ditemi i vostri nomi e cosa fa vostro padre!
Il primo bambino risponde:
- Mi chiamo Leonardo e mio papà fa il commercialista!
Poi un altro alunno:
- Mi chiamo Ludovico e il mio papà fa il chirurgo!
Poi un terzo alunno:
- Mi chiamo Karim e mio papà balla nudo in un locale per soli gay...
Un silenzio glaciale si spande per la classe...
La maestra, tempestivamente, cambia argomento ed il corso prosegue. Alla fine della lezione la maestra va a trovare Karim e gli dice:
- E' vero che tuo papà balla nudo in un locale per soli gay? Possiamo parlarne se vuoi...
Il piccolo Karim sbianca ed abbassando gli occhi risponde:
- Beh, no, veramente gioca nell'Inter ma mi vergogno troppo per dirlo...
- Ditemi i vostri nomi e cosa fa vostro padre!
Il primo bambino risponde:
- Mi chiamo Leonardo e mio papà fa il commercialista!
Poi un altro alunno:
- Mi chiamo Ludovico e il mio papà fa il chirurgo!
Poi un terzo alunno:
- Mi chiamo Karim e mio papà balla nudo in un locale per soli gay...
Un silenzio glaciale si spande per la classe...
La maestra, tempestivamente, cambia argomento ed il corso prosegue. Alla fine della lezione la maestra va a trovare Karim e gli dice:
- E' vero che tuo papà balla nudo in un locale per soli gay? Possiamo parlarne se vuoi...
Il piccolo Karim sbianca ed abbassando gli occhi risponde:
- Beh, no, veramente gioca nell'Inter ma mi vergogno troppo per dirlo...
crashd
04-10-2004, 14:53
Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Alla ripresa dell'anno scolastico, in una scuola privata della Milano-bene, la nuova maestra chiede ai suoi alunni:
- Ditemi i vostri nomi e cosa fa vostro padre!
Il primo bambino risponde:
- Mi chiamo Leonardo e mio papà fa il commercialista!
Poi un altro alunno:
- Mi chiamo Ludovico e il mio papà fa il chirurgo!
Poi un terzo alunno:
- Mi chiamo Karim e mio papà balla nudo in un locale per soli gay...
Un silenzio glaciale si spande per la classe...
La maestra, tempestivamente, cambia argomento ed il corso prosegue. Alla fine della lezione la maestra va a trovare Karim e gli dice:
- E' vero che tuo papà balla nudo in un locale per soli gay? Possiamo parlarne se vuoi...
Il piccolo Karim sbianca ed abbassando gli occhi risponde:
- Beh, no, veramente gioca nell'Inter ma mi vergogno troppo per dirlo...
:sbonk: :sbonk: :sbonk: :sbonk: :sbonk: :sbonk:
Alla ripresa dell'anno scolastico, in una scuola privata della Milano-bene, la nuova maestra chiede ai suoi alunni:
- Ditemi i vostri nomi e cosa fa vostro padre!
Il primo bambino risponde:
- Mi chiamo Leonardo e mio papà fa il commercialista!
Poi un altro alunno:
- Mi chiamo Ludovico e il mio papà fa il chirurgo!
Poi un terzo alunno:
- Mi chiamo Karim e mio papà balla nudo in un locale per soli gay...
Un silenzio glaciale si spande per la classe...
La maestra, tempestivamente, cambia argomento ed il corso prosegue. Alla fine della lezione la maestra va a trovare Karim e gli dice:
- E' vero che tuo papà balla nudo in un locale per soli gay? Possiamo parlarne se vuoi...
Il piccolo Karim sbianca ed abbassando gli occhi risponde:
- Beh, no, veramente gioca nell'Inter ma mi vergogno troppo per dirlo...
:sbonk: :sbonk: :sbonk: :sbonk: :sbonk: :sbonk:
D_IL PRINCIPE
05-10-2004, 21:54
Lezione n° 1
Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e allo stesso istante suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino. Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice:
- Ti do 800 euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano! Riflette e in un attimo l'asciugamano è per terra...
Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno.
Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde:
- Era Giovanni...
Il marito:
- Perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?
Morale n° 1: se lavorate in team, dividete rapidamente le informazioni dei fascicoli comuni, potreste evitare dei malintesi o della cattiva pubblicità...
Lezione n° 2
Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate. All'improvviso poggia la mano sulla coscia destra della monaca. Lei lo guarda e gli dice:
- Padre, si ricorda il salmo 129?
Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse. Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete:
- Padre, si ricorda il salmo 129?
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento,la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.
Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria....
Morale n° 2: Al lavoro, siate sempre ben informati o rischierete di perdere delle ottime occasioni...
Lezione n° 3
Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando su di una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare un genio.
Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno.
L'impiegato spinge gli altri e grida:
- Tocca a me, a me... voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete.
Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida:
- A me, a me, tocca a me!!! Voglio gustarmi una pina colada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!
E svanisce.
- Tocca a te... - dice il genio guardando il direttore del personale.
- Voglio vedere quei due al lavoro dopo pranzo...
morale n°3 lascia parlare per primo sempre il tuo capo
Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e allo stesso istante suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino. Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice:
- Ti do 800 euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano! Riflette e in un attimo l'asciugamano è per terra...
Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno.
Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde:
- Era Giovanni...
Il marito:
- Perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?
Morale n° 1: se lavorate in team, dividete rapidamente le informazioni dei fascicoli comuni, potreste evitare dei malintesi o della cattiva pubblicità...
Lezione n° 2
Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate. All'improvviso poggia la mano sulla coscia destra della monaca. Lei lo guarda e gli dice:
- Padre, si ricorda il salmo 129?
Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse. Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete:
- Padre, si ricorda il salmo 129?
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento,la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.
Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria....
Morale n° 2: Al lavoro, siate sempre ben informati o rischierete di perdere delle ottime occasioni...
Lezione n° 3
Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando su di una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare un genio.
Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno.
L'impiegato spinge gli altri e grida:
- Tocca a me, a me... voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete.
Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida:
- A me, a me, tocca a me!!! Voglio gustarmi una pina colada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!
E svanisce.
- Tocca a te... - dice il genio guardando il direttore del personale.
- Voglio vedere quei due al lavoro dopo pranzo...
morale n°3 lascia parlare per primo sempre il tuo capo
D_IL PRINCIPE
06-10-2004, 11:10
Una signora distinta entra in un concessario della Mercedes....
si avvicina ad una macchina apre la portiera e si china al suo interno...ad
un tratto fa una puzza, dietro di se c'è il venditore. La signora per
divincolarsi
dall'imbarazzo gli chiede:"Scusi ma quanto costa quest'auto?" e il
venditore:
"Signora solo a toccarla ha scorrato figuriamoci se le dico il prezzo!!!!!
si avvicina ad una macchina apre la portiera e si china al suo interno...ad
un tratto fa una puzza, dietro di se c'è il venditore. La signora per
divincolarsi
dall'imbarazzo gli chiede:"Scusi ma quanto costa quest'auto?" e il
venditore:
"Signora solo a toccarla ha scorrato figuriamoci se le dico il prezzo!!!!!
D_IL PRINCIPE
07-10-2004, 12:17
Un italiano e un tedesco si trovano vicini di letto in una corsia di
ospedale. L'italiano fa al tedesco:
«Lei come mai si trova qui?»
«Io afere fatto taghliare miei testikoli perché fare me molto male!
E lei infece?»
«Io mi sono fatto levare le tonsille perché mi facevano male!»
Il tedesco mettendosi una mano sulla fronte:
«Ach... TONSILLE in italiano!»
ospedale. L'italiano fa al tedesco:
«Lei come mai si trova qui?»
«Io afere fatto taghliare miei testikoli perché fare me molto male!
E lei infece?»
«Io mi sono fatto levare le tonsille perché mi facevano male!»
Il tedesco mettendosi una mano sulla fronte:
«Ach... TONSILLE in italiano!»
D_IL PRINCIPE
07-10-2004, 12:19
La scuola: Inferno di cristallo
Il Preside: Nemico Pubblico
Le entrate: L'attimo fuggente
L'aula: The Cube
La cattedra: Zona minata
Il registro: Arma letale
Il sorriso del prof: Lo squalo
Gli ultimi banchi: Gli intoccabili
Le prime della classe: Le donne che sapevano troppo
Le ore di Ginnastica: La danza degli elefanti
Le ore di Italiano: Il giorno più lungo
Le ore di Inglese: Io no speak inglish
Le ore di Chimica: A spasso nel tempo
Le ore di Diritto: Allie McBeal
Il prof di Religione: L'esorcista
L'interrogazione: Il silenzio degli innocenti
Gli interrogati: Io speriamo che me la cavo
Il volontario: Rambo
La volontaria: Sailor Moon
I suggeritori: I signori della truffa
Gli assenti: Prova a prendermi
Il compito in classe: Spionaggio industriale
La media del 9: Mission Impossible
L'entrata in ritardo: Mamma, ho perso l'aereo
L'intervallo: Fuga da Alcatraz
L'ultima campanella: Risvegli
L'uscita: Via col Vento
La promozione: Alive
I bocciati: Caduti per la patria
La bocciatura: Apocalypse Now
I promossi: La leggenda degli uomini straordinari
La pagella: I Dieci comandamenti
Autogestione: Indipendence Day
Occupazione: Una settimana da Dio
Il diploma: The End
Il Preside: Nemico Pubblico
Le entrate: L'attimo fuggente
L'aula: The Cube
La cattedra: Zona minata
Il registro: Arma letale
Il sorriso del prof: Lo squalo
Gli ultimi banchi: Gli intoccabili
Le prime della classe: Le donne che sapevano troppo
Le ore di Ginnastica: La danza degli elefanti
Le ore di Italiano: Il giorno più lungo
Le ore di Inglese: Io no speak inglish
Le ore di Chimica: A spasso nel tempo
Le ore di Diritto: Allie McBeal
Il prof di Religione: L'esorcista
L'interrogazione: Il silenzio degli innocenti
Gli interrogati: Io speriamo che me la cavo
Il volontario: Rambo
La volontaria: Sailor Moon
I suggeritori: I signori della truffa
Gli assenti: Prova a prendermi
Il compito in classe: Spionaggio industriale
La media del 9: Mission Impossible
L'entrata in ritardo: Mamma, ho perso l'aereo
L'intervallo: Fuga da Alcatraz
L'ultima campanella: Risvegli
L'uscita: Via col Vento
La promozione: Alive
I bocciati: Caduti per la patria
La bocciatura: Apocalypse Now
I promossi: La leggenda degli uomini straordinari
La pagella: I Dieci comandamenti
Autogestione: Indipendence Day
Occupazione: Una settimana da Dio
Il diploma: The End
RaouL_BennetH
07-10-2004, 12:30
Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Un poliziotto con la moto insegue una Porsche cabrio, guidata da una bionda mozzafiato che sbaglia tutte le curve.
Il poliziotto accelera, la supera, e le fa cenno di fermarsi. Il poliziotto scende e si avvicina alla macchina.
- Signora, ma le sembra questo il modo di guidare?
- Ohh mi scusi!! Sono così sbadata... è la quarta volta che mi fermano, sa?!? Io sono una ballerina di Canale 5, ho fatto anche i provini per il Grande Fratello...
- Ok, ok, non mi interessa... mi dia la patente!
- Ohh la patente, si... allora... eccola qui...
- No, signorina, quella è la carta d'identità. La patente è rosa, ed è obbligatorio averla, per guidare...
- Uffiii... non faccia così! Che rabbia! Dove l'ho messa?
La bionda rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia cercare...
- Eccola! E' questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano, stamattina, e...
- Si, si, ok. Mi dia la patente, grazie.
Il poliziotto apre la patente, e dice:
- Venusia?!? Lei si chiama Venusia?
- Siiiii mi ha riconosciuto?? Sono la ballerina di Canale 5, ho fatto il Gioco dell'Oca e la Velina...
- Ok, ok, mi da il libretto per favore?
- Ohhh mio dio, il libretto... il libretto... eccolo, è questo qui?
- No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto è blu, e contiene i dati della macchina che guida...
- Accidenti che nervi, dove l'ho messo?!? E' la quarta volta che mi fermano stamattina, sa? E' questo qui il libretto?
- Si, è quello... me lo dia...
Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il controllo alla radio.
- Pronto Centrale? Ho fermato una bionda, mezza rintontita, con la Porsche, che si chiama... Venusia...
Dalla centrale pronta la risposta:
- Venusia??? Hai fermato Venusia??? La ballerina?? Quella di Canale 5?
- Si, proprio lei, la conoscete? Passo.
- Sei il quarto che la ferma stamattina!!! Quella è fuori di testa! E' troppo stupida!!!
- Si, beh... me ne sono accorto... e allora?
- Allora devi andare da lei, ti avvicini al finestrino e poi lo tiri fuori!
- Centrale!! Ma siete matti? Quella mi denuncia!!!
- Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori... fidati...
Il poliziotto ci pensa su. Non passa nessuno, la signorina è in auto che aspetta.
- Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia...
- Ma cosa dici?!? E' troppo stupida! Vai, vai!!
Il poliziotto si avvicina alla macchina... guarda la ragazza che gli dice:
- Perché mi guarda così? Ci sono dei problemi?
Allora il poliziotto, dopo aver sospirato, si slaccia i pantaloni e lo tira fuori. La ragazza sorpresa:
- Oohhh non ci posso credere!!! Un'altra volta l'etilometro...
:rotfl: :rotfl: :sbonk:
Un poliziotto con la moto insegue una Porsche cabrio, guidata da una bionda mozzafiato che sbaglia tutte le curve.
Il poliziotto accelera, la supera, e le fa cenno di fermarsi. Il poliziotto scende e si avvicina alla macchina.
- Signora, ma le sembra questo il modo di guidare?
- Ohh mi scusi!! Sono così sbadata... è la quarta volta che mi fermano, sa?!? Io sono una ballerina di Canale 5, ho fatto anche i provini per il Grande Fratello...
- Ok, ok, non mi interessa... mi dia la patente!
- Ohh la patente, si... allora... eccola qui...
- No, signorina, quella è la carta d'identità. La patente è rosa, ed è obbligatorio averla, per guidare...
- Uffiii... non faccia così! Che rabbia! Dove l'ho messa?
La bionda rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia cercare...
- Eccola! E' questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano, stamattina, e...
- Si, si, ok. Mi dia la patente, grazie.
Il poliziotto apre la patente, e dice:
- Venusia?!? Lei si chiama Venusia?
- Siiiii mi ha riconosciuto?? Sono la ballerina di Canale 5, ho fatto il Gioco dell'Oca e la Velina...
- Ok, ok, mi da il libretto per favore?
- Ohhh mio dio, il libretto... il libretto... eccolo, è questo qui?
- No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto è blu, e contiene i dati della macchina che guida...
- Accidenti che nervi, dove l'ho messo?!? E' la quarta volta che mi fermano stamattina, sa? E' questo qui il libretto?
- Si, è quello... me lo dia...
Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il controllo alla radio.
- Pronto Centrale? Ho fermato una bionda, mezza rintontita, con la Porsche, che si chiama... Venusia...
Dalla centrale pronta la risposta:
- Venusia??? Hai fermato Venusia??? La ballerina?? Quella di Canale 5?
- Si, proprio lei, la conoscete? Passo.
- Sei il quarto che la ferma stamattina!!! Quella è fuori di testa! E' troppo stupida!!!
- Si, beh... me ne sono accorto... e allora?
- Allora devi andare da lei, ti avvicini al finestrino e poi lo tiri fuori!
- Centrale!! Ma siete matti? Quella mi denuncia!!!
- Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori... fidati...
Il poliziotto ci pensa su. Non passa nessuno, la signorina è in auto che aspetta.
- Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia...
- Ma cosa dici?!? E' troppo stupida! Vai, vai!!
Il poliziotto si avvicina alla macchina... guarda la ragazza che gli dice:
- Perché mi guarda così? Ci sono dei problemi?
Allora il poliziotto, dopo aver sospirato, si slaccia i pantaloni e lo tira fuori. La ragazza sorpresa:
- Oohhh non ci posso credere!!! Un'altra volta l'etilometro...
:rotfl: :rotfl: :sbonk:
dr-omega
07-10-2004, 14:09
:asd:
bonazza
08-10-2004, 10:33
Dal ginecologo
Una signora fa una visita dal ginecologo al termine della quale avviene il seguente dialogo:
Ginecologo:"Signora, Lei ha un clit****de che è come un melone!"
Signora:"Grosso?"
Ginecologo:"No, dolce..."
Una signora fa una visita dal ginecologo al termine della quale avviene il seguente dialogo:
Ginecologo:"Signora, Lei ha un clit****de che è come un melone!"
Signora:"Grosso?"
Ginecologo:"No, dolce..."
juninho85
08-10-2004, 10:45
Originariamente inviato da bonazza
Dal ginecologo
Una signora fa una visita dal ginecologo al termine della quale avviene il seguente dialogo:
Ginecologo:"Signora, Lei ha un clit****de che è come un melone!"
Signora:"Grosso?"
Ginecologo:"No, dolce..."
cosi come quello del tappo della biro-biro.
:old: :old: :old: :old:
Dal ginecologo
Una signora fa una visita dal ginecologo al termine della quale avviene il seguente dialogo:
Ginecologo:"Signora, Lei ha un clit****de che è come un melone!"
Signora:"Grosso?"
Ginecologo:"No, dolce..."
cosi come quello del tappo della biro-biro.
:old: :old: :old: :old:
D_IL PRINCIPE
08-10-2004, 11:04
Un giorno tre prostitute si ritrovano e discutono gli affari della sera
precedente.
La prima dice: "A me ieri è andata bene...dopo le mie prestazioni, il
cliente mi ha lasciato una rosata di fogli da 50? nel reggiseno!"
La seconda dice: "A me è andata meglio...io dopo aver fatto tutto, il
cliente mi ha lasciato un mazzetto di fogli da 100? nelle mutande!"
E la Terza: "Zitte bimbe...io ci sò rimasta...dopo la prestazione, il
cliente mi fatto mettere a pecorina, poi mi ha detto "Stringi le chiappe!" e
io stringevo, poi me le fatte stringere ancora di più...E mentre ero lì a
chiappe strinte, ho sentito "Zzzzippp" Mi sono girata e gli ho chiesto cosa
aveva fatto. Lui ha risposto: "Ho pagato col Bancomat!"
precedente.
La prima dice: "A me ieri è andata bene...dopo le mie prestazioni, il
cliente mi ha lasciato una rosata di fogli da 50? nel reggiseno!"
La seconda dice: "A me è andata meglio...io dopo aver fatto tutto, il
cliente mi ha lasciato un mazzetto di fogli da 100? nelle mutande!"
E la Terza: "Zitte bimbe...io ci sò rimasta...dopo la prestazione, il
cliente mi fatto mettere a pecorina, poi mi ha detto "Stringi le chiappe!" e
io stringevo, poi me le fatte stringere ancora di più...E mentre ero lì a
chiappe strinte, ho sentito "Zzzzippp" Mi sono girata e gli ho chiesto cosa
aveva fatto. Lui ha risposto: "Ho pagato col Bancomat!"
D_IL PRINCIPE
08-10-2004, 11:06
Ci sono due bimbi. il primo:
è morta zia. ha dato cuori, occhi, reni, fegato, polmoni e milza ed ha
fatto felice 6 persone.
l'altro:
e allora?! mia sorella è viva, dà solo il culo ed ha fatto felice
molta più gente.
è morta zia. ha dato cuori, occhi, reni, fegato, polmoni e milza ed ha
fatto felice 6 persone.
l'altro:
e allora?! mia sorella è viva, dà solo il culo ed ha fatto felice
molta più gente.
D_IL PRINCIPE
08-10-2004, 11:08
Parlando con le amiche, una bella signora che non riusciva ad avere figli, seppe che in un certo convento sperduto fra le montagne, con un'Ave Maria, si riusciva ad avere dei figli.
- Figuriamoci! - pensò la signora - Con tutto quello che ho fatto fino ad ora cosa volete che sia andare in questo posto sperduto pur di avere un figlio mio!
E così rapidamente partì per raggiungere il convento.
Il quale, effettivamente era in cima ad una montagna e si poteva raggiungere solo a piedi. La donna, fortemente motivata, percorse tre ore di un sentiero scosceso e finalmente, stremata, raggiunse il convento.
Bussò al portone e quando apparve la figura di un frate disse:
- Mi hanno detto che quassù da voi, con una Ave Maria si resta incinta, cosa devo fare?
Il frate:
- Sorella, ti hanno dato una notizia sbagliata, qui si resta incinta, ma non con una Ave Maria, bensì con un Padre Nostro. Ma adesso è uscito!
- Figuriamoci! - pensò la signora - Con tutto quello che ho fatto fino ad ora cosa volete che sia andare in questo posto sperduto pur di avere un figlio mio!
E così rapidamente partì per raggiungere il convento.
Il quale, effettivamente era in cima ad una montagna e si poteva raggiungere solo a piedi. La donna, fortemente motivata, percorse tre ore di un sentiero scosceso e finalmente, stremata, raggiunse il convento.
Bussò al portone e quando apparve la figura di un frate disse:
- Mi hanno detto che quassù da voi, con una Ave Maria si resta incinta, cosa devo fare?
Il frate:
- Sorella, ti hanno dato una notizia sbagliata, qui si resta incinta, ma non con una Ave Maria, bensì con un Padre Nostro. Ma adesso è uscito!
D_IL PRINCIPE
11-10-2004, 19:17
Diario di un avvenente passeggera su una nave da crociera; LUN: la nave è
splendida, ho conosciuto il comandante; MART: il comandante mi ha sorriso;
MERC: il comandante mi fa la corte; GIOV: la corte del comandante si fa +
serrata; VEN: il comandante dice che se non sarò sua farà colare a picco la
nave; SAB: HO SALVATO 1800 VITE.
splendida, ho conosciuto il comandante; MART: il comandante mi ha sorriso;
MERC: il comandante mi fa la corte; GIOV: la corte del comandante si fa +
serrata; VEN: il comandante dice che se non sarò sua farà colare a picco la
nave; SAB: HO SALVATO 1800 VITE.
D_IL PRINCIPE
11-10-2004, 19:18
Cosa ci fa una donna davanti ad un foglio bianco? Legge i suoi diritti!
D_IL PRINCIPE
11-10-2004, 19:19
Marito e moglie si recano da un sessuologo; la moglie dice:
- Dottore, io ho un problema: ogni mattina, appena mi sveglio, sento la necessità di fare l'amore con mio marito almeno per un'ora; poi lui va in ufficio, io esco a fare la spesa; entro dal fruttivendolo e dopo aver comprato la frutta mi porto il proprietario sul retro e scopo anche con lui; poi vado al bar e dopo il caffè mi scopo anche il barista; poi vado al supermercato e mi faccio sbattere da due o tre commessi contemporaneamente; dal macellaio scopo con il garzone; poi torno a casa e se incontro il postino, mi faccio anche lui. Quando poi ritorna a casa mio marito facciamo di nuovo l'amore. Dottore, che cosa ne dice?
E il dottore:
- Signora, ma lei è malata!!!
E la moglie rivolgendosi al marito:
- Hai capito? Malata... non TROIA!
- Dottore, io ho un problema: ogni mattina, appena mi sveglio, sento la necessità di fare l'amore con mio marito almeno per un'ora; poi lui va in ufficio, io esco a fare la spesa; entro dal fruttivendolo e dopo aver comprato la frutta mi porto il proprietario sul retro e scopo anche con lui; poi vado al bar e dopo il caffè mi scopo anche il barista; poi vado al supermercato e mi faccio sbattere da due o tre commessi contemporaneamente; dal macellaio scopo con il garzone; poi torno a casa e se incontro il postino, mi faccio anche lui. Quando poi ritorna a casa mio marito facciamo di nuovo l'amore. Dottore, che cosa ne dice?
E il dottore:
- Signora, ma lei è malata!!!
E la moglie rivolgendosi al marito:
- Hai capito? Malata... non TROIA!
D_IL PRINCIPE
12-10-2004, 14:33
"La donna che sposero deve essere un'economista in cucina,un'aristocratica
in salotto e una puttana a letto" Disse.
Riusci nel suo intento:la donna che ha sposato ha tutte e tre le qualita
desiderate.Purtroppo non nell'ordine giusto:e un'aristocratica in
cucina,una puttana in salotto e un'economista a letto.
in salotto e una puttana a letto" Disse.
Riusci nel suo intento:la donna che ha sposato ha tutte e tre le qualita
desiderate.Purtroppo non nell'ordine giusto:e un'aristocratica in
cucina,una puttana in salotto e un'economista a letto.
D_IL PRINCIPE
13-10-2004, 08:23
La partita di calcio vista al cinema
Lo stadio – INFERNO DI CRISTALLO
Le squadre – ARMAGEDDON
I tifosi – IL PIANETA DELLE SCIMMIE
La terna arbitrale – LA LEGGENDA DI AL, JOHN E JACK
Il quarto uomo – IL SOCIO
L'arbitro colpito da una monetina – MISERY NON DEVE MORIRE
La monetina – ARMA LETALE
Il tifoso che ha lanciato la monetina – ROBIN HOOD
Gli spogliatoi – IL SILENZIO DEGLI INNOCENTI
La porta – ORIZZONTI DI GLORIA
Luciano Moggi – IL PADRINO
L'espulso – PROFONDO ROSSO
L'ammonito – FERMATI O MAMMA SPARA
L'allenatore – INCOMPRESO
Il portiere – FANTOZZI CONTRO TUTTI
Il difensore – DEMOLITION MAN
L'attaccante – L'UOMO DA 6 MILIONI DI DOLLARI
Il centrocampista – IL GLADIATORE
Il fischio d'inizio – VIA COL VENTO
La fine della partita – FUGA PER LA VITTORIA
La fidanzata del calciatore – PRETTY WOMAN
Il gol – (fatto) MOMENTI DI GLORIA, (subìto) TRE UOMINI E UNA GAMBA
L'autogol – SCEMO E PIU' SCEMO
Il calcio d'angolo – IL MIGLIO VERDE
I tifosi dell'Inter – NON CI RESTA CHE PIANGERE
L'arbitro prima della partita – IO SPERIAMO CHE ME LA CAVO
L'arbitro dopo la partita – COSI' E' LA VITA
Lo stadio – INFERNO DI CRISTALLO
Le squadre – ARMAGEDDON
I tifosi – IL PIANETA DELLE SCIMMIE
La terna arbitrale – LA LEGGENDA DI AL, JOHN E JACK
Il quarto uomo – IL SOCIO
L'arbitro colpito da una monetina – MISERY NON DEVE MORIRE
La monetina – ARMA LETALE
Il tifoso che ha lanciato la monetina – ROBIN HOOD
Gli spogliatoi – IL SILENZIO DEGLI INNOCENTI
La porta – ORIZZONTI DI GLORIA
Luciano Moggi – IL PADRINO
L'espulso – PROFONDO ROSSO
L'ammonito – FERMATI O MAMMA SPARA
L'allenatore – INCOMPRESO
Il portiere – FANTOZZI CONTRO TUTTI
Il difensore – DEMOLITION MAN
L'attaccante – L'UOMO DA 6 MILIONI DI DOLLARI
Il centrocampista – IL GLADIATORE
Il fischio d'inizio – VIA COL VENTO
La fine della partita – FUGA PER LA VITTORIA
La fidanzata del calciatore – PRETTY WOMAN
Il gol – (fatto) MOMENTI DI GLORIA, (subìto) TRE UOMINI E UNA GAMBA
L'autogol – SCEMO E PIU' SCEMO
Il calcio d'angolo – IL MIGLIO VERDE
I tifosi dell'Inter – NON CI RESTA CHE PIANGERE
L'arbitro prima della partita – IO SPERIAMO CHE ME LA CAVO
L'arbitro dopo la partita – COSI' E' LA VITA
juninho85
13-10-2004, 08:28
ti posso fare una domanda?:confused:
D_IL PRINCIPE
13-10-2004, 11:01
Originariamente inviato da juninho85
ti posso fare una domanda?:confused:
quale???
ti posso fare una domanda?:confused:
quale???
juninho85
13-10-2004, 11:10
quale e lo scopo di questo thread?
Nevermind
13-10-2004, 11:11
Originariamente inviato da juninho85
quale e lo scopo di questo thread?
Farsi 4 risate??? :D :D
Saluti.
quale e lo scopo di questo thread?
Farsi 4 risate??? :D :D
Saluti.
Harvester
13-10-2004, 11:22
Originariamente inviato da Nevermind
Farsi 4 risate??? :D :D
Saluti.
davvero??? :D
Farsi 4 risate??? :D :D
Saluti.
davvero??? :D
D_IL PRINCIPE
13-10-2004, 11:24
mi piace strappare un sorriso alle persone! spero ogni tanto di riuscirsci...
juninho85
13-10-2004, 11:24
Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
mi piace strappare un sorriso alle persone! spero ogni tanto di riuscirsci...
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
mi piace strappare un sorriso alle persone! spero ogni tanto di riuscirsci...
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
D_IL PRINCIPE
13-10-2004, 11:27
Originariamente inviato da juninho85
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
era un si???
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
era un si???
Harvester
13-10-2004, 11:29
Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
era un si???
continua così :cool:
era un si???
continua così :cool:
juninho85
13-10-2004, 11:31
Originariamente inviato da Harvester
continua così :cool:
devo fare la pipì:O
continua così :cool:
devo fare la pipì:O
Harvester
13-10-2004, 11:35
Originariamente inviato da juninho85
devo fare la pipì:O
http://www.emedicaland.it/offerte_mese/images/pannolino_bimbo.jpg
:O
devo fare la pipì:O
http://www.emedicaland.it/offerte_mese/images/pannolino_bimbo.jpg
:O
juninho85
13-10-2004, 11:40
cacca-thread?
Harvester
13-10-2004, 11:47
Originariamente inviato da juninho85
cacca-thread?
ma com'e' che vedi tutti caca3d? non e' che li mandi in vacca tu? ;)
cacca-thread?
ma com'e' che vedi tutti caca3d? non e' che li mandi in vacca tu? ;)
juninho85
13-10-2004, 11:49
Originariamente inviato da Harvester
ma com'e' che vedi tutti caca3d? non e' che li mandi in vacca tu? ;)
80 % di possibilita:sofico:
ma com'e' che vedi tutti caca3d? non e' che li mandi in vacca tu? ;)
80 % di possibilita:sofico:
Nevermind
13-10-2004, 11:53
Originariamente inviato da Harvester
ma com'e' che vedi tutti caca3d? non e' che li mandi in vacca tu? ;)
No è che probabilmente è una delle 3 parole che conosce :asd: e quindi la ripete in continuazione :D
Saluti.
ma com'e' che vedi tutti caca3d? non e' che li mandi in vacca tu? ;)
No è che probabilmente è una delle 3 parole che conosce :asd: e quindi la ripete in continuazione :D
Saluti.
dr-omega
13-10-2004, 12:38
Per me fa bene a postare un po' di barze, io sono contento di farmi quattro risate ogni tanto.
E poi i veri cacca-thread sono altri...:rolleyes:
(Per inciso quelli che vengono chiusi dagli amministratori in poco tempo, o che degenerano).
:D
E poi i veri cacca-thread sono altri...:rolleyes:
(Per inciso quelli che vengono chiusi dagli amministratori in poco tempo, o che degenerano).
:D
Harvester
13-10-2004, 13:08
Originariamente inviato da Nevermind
No è che probabilmente è una delle 3 parole che conosce :asd: e quindi la ripete in continuazione :D
Saluti.
credo anch'io :D
No è che probabilmente è una delle 3 parole che conosce :asd: e quindi la ripete in continuazione :D
Saluti.
credo anch'io :D
juninho85
13-10-2004, 14:17
Originariamente inviato da Harvester
credo anch'io :D
quoto.....ma cosa?:D
credo anch'io :D
quoto.....ma cosa?:D
D_IL PRINCIPE
14-10-2004, 21:10
Frasi raccolte dai dipendenti Unieuro:
Di fronte ai forni a microonde:
- Sono tutti portatili questi televisori?
- Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?
- Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?
- Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?
- Questo costa di più perché è stereo...
- Ah, non è Sony?
- Quella sveglia ha la sveglia?
- Avete autoradio per auto?
- Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?
- Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?
- Volevo una spina tripla...
- Grande o piccola?
- Mah, una cosa media!
Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
- Questo ha una portata di 100 metri.
- Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?
- Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?
- Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
- Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino...
- Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?
Mimando il gesto di lavarsi i denti:
- Volevo vedere dei rasoi elettrici.
- Avete un televisore a 18 cavalli?
- Avete le lampade a basso risparmio energetico?
- Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?
- Questo trapano serve anche per svitare e invitare?
- Ci sono i telefoni tipo walkman?
- Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione.
- Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento.
- Com'è questo videoregistratore?
- Molto buono, è un Sony.
- Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido!
Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
- Ma se io ce l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?
Al telefono:
- Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?
- Avete il phon che fa alzare i capelli?
Davanti ai ventilatori accesi:
- Senti che vento, sembra di essere in Africa!
- Avete mica i nuovi telefonini GPL?
- Avete phon da uomo?
- Avete il TV Sony 28 metri?
- Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?
- In questo negozio si può pagare col Bancomarket?
- Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
- Si ma di che marca?
- Vodafone!!!
- Scusate... che c'avete la Nokkia?
- Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
- Certo, può rivolgersi alla commessa!
- Ah, li fa lei i toast?
- Scusi, che polliciaggio ha questo TV?
- Questo telefonino ha anche la fibrillazione?
Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale:
- Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?
- Avete fusilli a 5 volts?
- Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!
- Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati!
- Mi hanno cromato il telefonino.
- Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato...
- Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?
- Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali!
Gianni, ma come si fa a non essere ottimisti!!!!
Di fronte ai forni a microonde:
- Sono tutti portatili questi televisori?
- Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?
- Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?
- Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?
- Questo costa di più perché è stereo...
- Ah, non è Sony?
- Quella sveglia ha la sveglia?
- Avete autoradio per auto?
- Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?
- Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?
- Volevo una spina tripla...
- Grande o piccola?
- Mah, una cosa media!
Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
- Questo ha una portata di 100 metri.
- Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?
- Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?
- Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
- Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino...
- Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?
Mimando il gesto di lavarsi i denti:
- Volevo vedere dei rasoi elettrici.
- Avete un televisore a 18 cavalli?
- Avete le lampade a basso risparmio energetico?
- Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?
- Questo trapano serve anche per svitare e invitare?
- Ci sono i telefoni tipo walkman?
- Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione.
- Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento.
- Com'è questo videoregistratore?
- Molto buono, è un Sony.
- Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido!
Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
- Ma se io ce l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?
Al telefono:
- Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?
- Avete il phon che fa alzare i capelli?
Davanti ai ventilatori accesi:
- Senti che vento, sembra di essere in Africa!
- Avete mica i nuovi telefonini GPL?
- Avete phon da uomo?
- Avete il TV Sony 28 metri?
- Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?
- In questo negozio si può pagare col Bancomarket?
- Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
- Si ma di che marca?
- Vodafone!!!
- Scusate... che c'avete la Nokkia?
- Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
- Certo, può rivolgersi alla commessa!
- Ah, li fa lei i toast?
- Scusi, che polliciaggio ha questo TV?
- Questo telefonino ha anche la fibrillazione?
Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale:
- Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?
- Avete fusilli a 5 volts?
- Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!
- Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati!
- Mi hanno cromato il telefonino.
- Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato...
- Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?
- Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali!
Gianni, ma come si fa a non essere ottimisti!!!!
D_IL PRINCIPE
16-10-2004, 12:19
Un signore passeggia in campagna quando ad un certo punto nota un vecchio
pozzo vicino a degli alberi. Curioso si sentirne la profondità prende un
sassolino e lo getta nel pozzo. Nulla. Allora prende un sasso più grosso e
lo getta nel pozzo. Nulla. Prende un sasso molto grosso e lo getta nel
pozzo. Nulla. Deciso a scoprire la profondità del pozzo prende un macigno
enorme e con estrema fatica lo scaraventa giù per il pozzo. Attende e....
SPLASH! Finalmente ha sentito quanto è profondo il pozzo! In quel momento
sente un rumore alle sue spalle: una pecora impazziza che belando
ferocemente corre verso di lui. Questo si scansa e la pecora continua la sua
impazzita corsa gettandosi dentro il pozzo.....
Il signore resta impietrito dall'accaduto e si mette a riflettere su cosa
fosse successo.
In quel mentre passa un pastore su una bicicletta che domanda al pensoso
signore
"Scusi, ha mica visto una pecora?"
Il signore un po' titubante risponde:
"In verità sì ma si è appena buttata giù in quel pozzo".
Il pastore risponde:
"Ah, allora non era la mia; la mia l'avevo legata ad un macigno enorme."
pozzo vicino a degli alberi. Curioso si sentirne la profondità prende un
sassolino e lo getta nel pozzo. Nulla. Allora prende un sasso più grosso e
lo getta nel pozzo. Nulla. Prende un sasso molto grosso e lo getta nel
pozzo. Nulla. Deciso a scoprire la profondità del pozzo prende un macigno
enorme e con estrema fatica lo scaraventa giù per il pozzo. Attende e....
SPLASH! Finalmente ha sentito quanto è profondo il pozzo! In quel momento
sente un rumore alle sue spalle: una pecora impazziza che belando
ferocemente corre verso di lui. Questo si scansa e la pecora continua la sua
impazzita corsa gettandosi dentro il pozzo.....
Il signore resta impietrito dall'accaduto e si mette a riflettere su cosa
fosse successo.
In quel mentre passa un pastore su una bicicletta che domanda al pensoso
signore
"Scusi, ha mica visto una pecora?"
Il signore un po' titubante risponde:
"In verità sì ma si è appena buttata giù in quel pozzo".
Il pastore risponde:
"Ah, allora non era la mia; la mia l'avevo legata ad un macigno enorme."
D_IL PRINCIPE
16-10-2004, 12:21
Due amici, uno juventino e uno fiorentino, seguono insieme la partita Juventus-Milan. Ad un certo punto il fiorentino dice:
- Quest'anno la Juve non è brillante come l'hanno passato!
Di risposta l'altro:
- E' solo che dobbiamo ancora ingranare, rispetto all'anno scorso abbiamo cambiato modulo...
L'amico con tono sarcastico:
- Ah, si? Non giocate più con l'ARBITRO dietro le punte?
- Quest'anno la Juve non è brillante come l'hanno passato!
Di risposta l'altro:
- E' solo che dobbiamo ancora ingranare, rispetto all'anno scorso abbiamo cambiato modulo...
L'amico con tono sarcastico:
- Ah, si? Non giocate più con l'ARBITRO dietro le punte?
D_IL PRINCIPE
18-10-2004, 10:40
papa papa' a scuola mi hanno chiamoto mafioso....
nn ti preoccupare domani vengo io a parlare col preside..
si..pero'...FALLO SEMBRARE UN INCIDENTE...
nn ti preoccupare domani vengo io a parlare col preside..
si..pero'...FALLO SEMBRARE UN INCIDENTE...
dr-omega
19-10-2004, 16:09
Che differenza c'e' tra Anna Falchi e il Milan? Nessuna: hanno tutti e due un gran bel culo!
dr-omega
19-10-2004, 16:10
Grembiule nero e fiocco azzurro: per un bambino milanista il primo giorno di scuola e' un trauma. (Diego Abatantuono)
dr-omega
19-10-2004, 16:20
Soldato scrive alla fidanzata: “Mia Cara Bina...”
Fidanzata scrive al soldato: “Mio Caro Armato...”
Fast food: pasta col lesto.
Slow Food: po’ lenta.
Mostro antropomorfo: orrore, è umano!
Obesità genetica: fratelli di taglia.
Reginetta delusa: mi si taglia!
Movimento antisettentrionalista: Nega Nord.
Effetto della carestia: la pecorella smagrita.
Effetto della siccità: bagno con goccia.
Malavita ornitologica: bulli e upupe.
Favola sull’alcolismo: “Bianca beve”.
Favola con maniaco: “La bella tormentata nel bosco”.
Favola con smilzo: “Il magro di Oz”.
Favola ortopedica: “Ginocchio”.
Pallone celestiale: calcio d’angelo.
Inconveniente del safari: cacca grossa.
Scioglimento dei ghiacciai: nevi per anni.
Omicidio di pettegolo: tiro allo spiattello.
Diuresi itinerante: piscione viaggiatore.
Vacanze per VIP: spiaggia liberal.
Vacanze per NIP: pioggia libera.
City car per VIP: utelitaria.
City car per NIP: umilitaria.
Soirée melanconica: piango bar.
Cauta comunicazione: con tatto.
Rimostranza scritta: con testo.
Pittore di summit: Giotto.
Pittore obeso: Ghiotto.
Antico vestimento: La Sacra Fibbia.
Nuovo vestimento: Va‘n velo.
Polizia aristocratica: squadra nobile.
Polizia gastronomica: guardie e lardi.
Commando gastronomico: trippe d’assalto.
Eroe gastronomico: supper man.
Sport per attempati: quarantennis.
Matrimonio tra case reali: grande accordo anulare.
Intimo artico: coulotte polare.
Informatico dilettante: perso nel computer.
Bizzarro messo americano: lo strano latore di Boston.
Aeroporto blindato: cecchin.
Cultura di Stato: Mistero della Pubblica Istruzione.
Fidanzata scrive al soldato: “Mio Caro Armato...”
Fast food: pasta col lesto.
Slow Food: po’ lenta.
Mostro antropomorfo: orrore, è umano!
Obesità genetica: fratelli di taglia.
Reginetta delusa: mi si taglia!
Movimento antisettentrionalista: Nega Nord.
Effetto della carestia: la pecorella smagrita.
Effetto della siccità: bagno con goccia.
Malavita ornitologica: bulli e upupe.
Favola sull’alcolismo: “Bianca beve”.
Favola con maniaco: “La bella tormentata nel bosco”.
Favola con smilzo: “Il magro di Oz”.
Favola ortopedica: “Ginocchio”.
Pallone celestiale: calcio d’angelo.
Inconveniente del safari: cacca grossa.
Scioglimento dei ghiacciai: nevi per anni.
Omicidio di pettegolo: tiro allo spiattello.
Diuresi itinerante: piscione viaggiatore.
Vacanze per VIP: spiaggia liberal.
Vacanze per NIP: pioggia libera.
City car per VIP: utelitaria.
City car per NIP: umilitaria.
Soirée melanconica: piango bar.
Cauta comunicazione: con tatto.
Rimostranza scritta: con testo.
Pittore di summit: Giotto.
Pittore obeso: Ghiotto.
Antico vestimento: La Sacra Fibbia.
Nuovo vestimento: Va‘n velo.
Polizia aristocratica: squadra nobile.
Polizia gastronomica: guardie e lardi.
Commando gastronomico: trippe d’assalto.
Eroe gastronomico: supper man.
Sport per attempati: quarantennis.
Matrimonio tra case reali: grande accordo anulare.
Intimo artico: coulotte polare.
Informatico dilettante: perso nel computer.
Bizzarro messo americano: lo strano latore di Boston.
Aeroporto blindato: cecchin.
Cultura di Stato: Mistero della Pubblica Istruzione.
D_IL PRINCIPE
20-10-2004, 10:52
Dopo un terribile incidente, un signore si sveglia in un letto d'ospedale,
quando si presenta il medico di turno.
buongiorno signor Rossi, ho fatto il possibile durante l'operazione ma vista
la gravità del caso le rimangono dieci...
... dieci anni?
NO! le rimagono dieci...
dieci mesi?
NO! le rimangono dieci
dieci giorni?
NO! le rimangono dieci. nove. otto...
quando si presenta il medico di turno.
buongiorno signor Rossi, ho fatto il possibile durante l'operazione ma vista
la gravità del caso le rimangono dieci...
... dieci anni?
NO! le rimagono dieci...
dieci mesi?
NO! le rimangono dieci
dieci giorni?
NO! le rimangono dieci. nove. otto...
D_IL PRINCIPE
20-10-2004, 10:53
Un Irlandese, un Inglese e uno Scozzese sono al pub a bere una birra. Ad un certo punto l'Inglese nota una mosca dentro al suo bicchiere di birra e chiede al barista
- Per cortesia, mi porti un cucchiaio!
E con calma rimuove la mosca.
Succede la stessa cosa all'Irlandese che caccia la mosca dal bicchiere prendendola con le dita e dicendo:
- Pussa via!
Anche lo Scozzese si accorge di avere una mosca nel bicchiere, al che la prende anche lui con le dita e comincia a scuoterla dicendo:
- Ok bastarda, sputa la birra! SUBITO!
- Per cortesia, mi porti un cucchiaio!
E con calma rimuove la mosca.
Succede la stessa cosa all'Irlandese che caccia la mosca dal bicchiere prendendola con le dita e dicendo:
- Pussa via!
Anche lo Scozzese si accorge di avere una mosca nel bicchiere, al che la prende anche lui con le dita e comincia a scuoterla dicendo:
- Ok bastarda, sputa la birra! SUBITO!
D_IL PRINCIPE
20-10-2004, 10:54
Fra lui e lei dopo alcuni anni di matrimonio l'idillio è finito. Lui non fa altro che ricordare le doti della propria mamma:
- Come è brava lei a fare da mangiare. Come è brava lei a tenere dietro alla casa, come è brava lei a essere economa, ecc...
Stanca di questa solfa, ormai sull'orlo di un esaurimento nervoso, va a sfogarsi dalla sua miglior amica, che le consiglia:
- Tu devi battere tua suocera nel campo dove lei non può competere... a letto! Fatti trovare con un bel completino sexy e vedrai che funzionerà... sei ancora giovane e bella!
Alla ragazza il consiglio piace molto, per cui la sera prepara la camera da letto come un'alcova: luci soffuse, candele anziché la luce elettrica, rose rosso scuro sparse per la casa con profumi inebrianti. Per sé ha comprato un completo nero, di pizzo, molto ridotto e sexy. L'atmosfera è molto intrigante. All'ora prevista arriva il marito dal lavoro e vedendo l'ambiente esclama:
- Cara, come mai tutto questo scuro? Non sarà mica successo qualcosa alla mamma?
- Come è brava lei a fare da mangiare. Come è brava lei a tenere dietro alla casa, come è brava lei a essere economa, ecc...
Stanca di questa solfa, ormai sull'orlo di un esaurimento nervoso, va a sfogarsi dalla sua miglior amica, che le consiglia:
- Tu devi battere tua suocera nel campo dove lei non può competere... a letto! Fatti trovare con un bel completino sexy e vedrai che funzionerà... sei ancora giovane e bella!
Alla ragazza il consiglio piace molto, per cui la sera prepara la camera da letto come un'alcova: luci soffuse, candele anziché la luce elettrica, rose rosso scuro sparse per la casa con profumi inebrianti. Per sé ha comprato un completo nero, di pizzo, molto ridotto e sexy. L'atmosfera è molto intrigante. All'ora prevista arriva il marito dal lavoro e vedendo l'ambiente esclama:
- Cara, come mai tutto questo scuro? Non sarà mica successo qualcosa alla mamma?
D_IL PRINCIPE
21-10-2004, 10:17
C'era una ragazza tanto brutta, ma tanto brutta che non riusciva a trovare
un fidanzato. Disperata, chiese aiuto a una veggente, che dopo aver
consultato la sfera le disse: "Cara mia, vedo che in questa vita non avrai
fortuna in amore. Però ho una buona notizia: nella prossima vita sarai
bellissima e gli uomini cadranno ai tuoi piedi a dozzine".
La ragazza uscì risollevata e contenta, pensando al suo radioso futuro.
Mentre camminava notò un alto cavalcavia sull'autostrada e lo raggiunse.
Prima avesse teminato questa vita, pensò, prima avrebbe cominciato la
prossima.
Chiuse gli occhi e si lanciò nel vuoto, ma sfortunatamente cadde sopra un
camion di banane che passava di sotto, e il colpo la fece svenire. Quando
si risvegliò, ancora intontita, credendo fermamente di trovarsi nella nuova
vita, prima di aprire gli occhi palpò le banane tutt'intorno, fece un grande
sorriso e felice esclamò: "Calma ragazzi, calma... uno alla volta!"
un fidanzato. Disperata, chiese aiuto a una veggente, che dopo aver
consultato la sfera le disse: "Cara mia, vedo che in questa vita non avrai
fortuna in amore. Però ho una buona notizia: nella prossima vita sarai
bellissima e gli uomini cadranno ai tuoi piedi a dozzine".
La ragazza uscì risollevata e contenta, pensando al suo radioso futuro.
Mentre camminava notò un alto cavalcavia sull'autostrada e lo raggiunse.
Prima avesse teminato questa vita, pensò, prima avrebbe cominciato la
prossima.
Chiuse gli occhi e si lanciò nel vuoto, ma sfortunatamente cadde sopra un
camion di banane che passava di sotto, e il colpo la fece svenire. Quando
si risvegliò, ancora intontita, credendo fermamente di trovarsi nella nuova
vita, prima di aprire gli occhi palpò le banane tutt'intorno, fece un grande
sorriso e felice esclamò: "Calma ragazzi, calma... uno alla volta!"
D_IL PRINCIPE
21-10-2004, 10:18
Tema in classe:Scrivete le cinque ragioni per cui il latte materno e
migliore di quello di mucca.
Svolgimento di Pierino:
1.E' piu fresco.
2.E' piu pulito.
3.Il gatto non puo rubarlo.
4.E' piu facile trasportarlo per il pic-nic perche non da ingombro nel
bagagliaio dell'auto.
5.L'imballaggio fa tirare l'uccello.
migliore di quello di mucca.
Svolgimento di Pierino:
1.E' piu fresco.
2.E' piu pulito.
3.Il gatto non puo rubarlo.
4.E' piu facile trasportarlo per il pic-nic perche non da ingombro nel
bagagliaio dell'auto.
5.L'imballaggio fa tirare l'uccello.
D_IL PRINCIPE
22-10-2004, 11:21
Il padrone di casa,approfittando dell'assenza per alcuni giorni della
moglie,si porta a letto la cameriera
Fra un scopata e l'altra dice alla cameriera: "Sai cara devo dire che sei
meglio di mia moglie".La cameriera: " Lo so : me l'hanno gia detto tutti i
tuoi amici ".
moglie,si porta a letto la cameriera
Fra un scopata e l'altra dice alla cameriera: "Sai cara devo dire che sei
meglio di mia moglie".La cameriera: " Lo so : me l'hanno gia detto tutti i
tuoi amici ".
D_IL PRINCIPE
22-10-2004, 11:23
una signora molto pia si reca in chiesa va dal prete a confessarsi e poi gli
dice
S-senta padre ho scoperto ieri di essere in cinta e io e mio marito abbiamo
deciso di dare un nome al bambino un po' importante e volevo qualche
consiglio da lei....
P-ma guardi che ne dice di giovanni paolo...e il nome del nostro papa mi
pare abbastanza importante
S-ma no io vorrei qualcosa di più....
P-allora....givanni battista anche lui era molto importante
S-no...no...non mi convince
P-beh pietro era il primo degli apostoli,colui che ha fondato la prima
chiesa al quale è anche dedicata quella di roma.....
S- senta è ancora troppo poco noi avevamo pensato che sarebbe bello Dio...
P_....e no signora Porcu!
dice
S-senta padre ho scoperto ieri di essere in cinta e io e mio marito abbiamo
deciso di dare un nome al bambino un po' importante e volevo qualche
consiglio da lei....
P-ma guardi che ne dice di giovanni paolo...e il nome del nostro papa mi
pare abbastanza importante
S-ma no io vorrei qualcosa di più....
P-allora....givanni battista anche lui era molto importante
S-no...no...non mi convince
P-beh pietro era il primo degli apostoli,colui che ha fondato la prima
chiesa al quale è anche dedicata quella di roma.....
S- senta è ancora troppo poco noi avevamo pensato che sarebbe bello Dio...
P_....e no signora Porcu!
D_IL PRINCIPE
22-10-2004, 11:24
In un bar di periferia un giorno entra un omone grande grosso e muscoloso che batte con forza sul bancone e dice
- Una birra! Presto! Una birra! Ha capito?
E il barista impauritissimo lo serve.
Questa storia va avanti almeno tre giorni. Il quarto giorno un vecchietto che ha sempre assistito alla scena si alza, va al bancone e decide di fare come l'omone.
- Una birra! Presto! Una birra!!
E il barista ridendo dice
- E sennò?!?
- ...e se no, una Coca Cola va bene lo stesso, grazie!
- Una birra! Presto! Una birra! Ha capito?
E il barista impauritissimo lo serve.
Questa storia va avanti almeno tre giorni. Il quarto giorno un vecchietto che ha sempre assistito alla scena si alza, va al bancone e decide di fare come l'omone.
- Una birra! Presto! Una birra!!
E il barista ridendo dice
- E sennò?!?
- ...e se no, una Coca Cola va bene lo stesso, grazie!
D_IL PRINCIPE
23-10-2004, 12:46
Appena uscita dalla doccia... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce: "Che bello sarebbe avere le tette più grosse!". Mio marito - che ha sentito - invece di dire: "Ma non è vero amore!", come suo solito, dice:
- Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi!
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo gli chiedo:
- Ma quanto tempo ci vorrà?
E lui mi risponde:
- Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni...
- Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?
- Se ha funzionato con il culo, perché no?
- Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi!
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo gli chiedo:
- Ma quanto tempo ci vorrà?
E lui mi risponde:
- Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni...
- Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?
- Se ha funzionato con il culo, perché no?
D_IL PRINCIPE
25-10-2004, 09:06
Tre uomini sono al parco e parlano di che cosa regaleranno alla propria
moglie per Natale..
"Io le regalerò un anello e un paio di guanti," dice il primo.
"Un paio di guanti perchè?", domandano gli altri. "Così, se non le piace
l'anello, se lo copre con i guanti."
Il secondo dice: "Io le regalerò un collier di diamanti e una sciarpa."
"Una sciarpa perchè?", domandano gli amici.
"Così, se non le piace il collier, se lo può coprire."
Infine arriva il terzo, che dice: "Io per Natale, a mia moglie regalerò un
visone e un vibratore"
"UN VIBRATORE??" "E perché?" domandano stupefatti gli amici.
"Così, se non le piace il visone, può andare a farsi fottere.
moglie per Natale..
"Io le regalerò un anello e un paio di guanti," dice il primo.
"Un paio di guanti perchè?", domandano gli altri. "Così, se non le piace
l'anello, se lo copre con i guanti."
Il secondo dice: "Io le regalerò un collier di diamanti e una sciarpa."
"Una sciarpa perchè?", domandano gli amici.
"Così, se non le piace il collier, se lo può coprire."
Infine arriva il terzo, che dice: "Io per Natale, a mia moglie regalerò un
visone e un vibratore"
"UN VIBRATORE??" "E perché?" domandano stupefatti gli amici.
"Così, se non le piace il visone, può andare a farsi fottere.
D_IL PRINCIPE
25-10-2004, 19:41
RICHIESTA PERMESSO DI USCITA CON GLI AMICI LA SERA
Nome del marito:
Chiedo l'autorizzazione dell'autorità competente per uscire con miei amici durante il seguente periodo:
Data:
Ora di uscita:
Orario MASSIMO di rientro:
Nel caso in cui ottenessi l'autorizzazione, giuro sul mio onore di recarmi solamente nei luoghi qui sotto indicati nell'orario autorizzato. Prometto di non rimorchiare nessuna donna. Prometto di non rivolgere la parola a nessun altra donna ad eccezione di quelle indicate qui sotto. Non spegnerò il mio cellulare per nessun motivo. Consumerò solo la quantità di alcool autorizzata e in caso di abuso più che probabile, chiamerò prima un taxi e immediatamente dopo mia moglie per richiedere l'autorizzazione supplementare. Accetto il fatto che anche se dovessi ottenere questa autorizzazione supplementare, mia moglie si riserva il diritto di non rivolgermi più la parola e di rendermi la vita impossibile tutta la settimana seguente.
Alcool autorizzato (unità)
Birra:
Vino:
Digestivo:
Totale:
Luoghi autorizzati:
Donne con le quali è permesso parlare (es: cameriera):
IMPORTANTE – CLAUSOLA LIBERATORIA DI TOPLESS:
Indipendentemente dai contatti femminili espressamente autorizzati qui sopra, è severamente vietato avvicinarsi ad una donna nuda o in topless. Il non rispetto di questa regola avrà come conseguenza la rottura immediata e senza preavviso del rapporto matrimoniale.
Dichiaro di essere consapevole di chi comanda a casa. Sono consapevole che quest'uscita notturna con gli amici mi costerà una fortuna in regali e fiori. Mia moglie si riserva il diritto di utilizzare la mia carta di credito senza limiti. Inoltre, prometto di portarla ad un concerto o teatro di sua scelta nel caso in cui dovessi ritardare anche di un solo minuto sull'ora prevista dal presente contratto.
A mio ritorno a casa, prometto di urinare solo nel gabinetto e dovrò stare attento di non svegliare mia moglie né di farle respirare il mio alito fetido di alcoolizzato. Prometto di non comportarmi come un ubriacone.
Dichiaro che, a mia modesta opinione (per niente comparabile a quella di mia moglie), tutte le informazioni riportate in questo modulo sono esatte.
Firmato – il marito:
Richiesta:
Autorizzata:
Rifiutata:
Questa decisione è irrevocabile. Se l'autorizzazione viene accettata, ritagliare il giustificativo qui sotto e tenerlo con se in permanenza.
******
RICHIESTA PERMESSO DI USCITA NOTTURNA CON LE AMICHE
Nome della moglie:
ESCO CON LE MIE AMICHE
FIRMATO (io)............
Nome del marito:
Chiedo l'autorizzazione dell'autorità competente per uscire con miei amici durante il seguente periodo:
Data:
Ora di uscita:
Orario MASSIMO di rientro:
Nel caso in cui ottenessi l'autorizzazione, giuro sul mio onore di recarmi solamente nei luoghi qui sotto indicati nell'orario autorizzato. Prometto di non rimorchiare nessuna donna. Prometto di non rivolgere la parola a nessun altra donna ad eccezione di quelle indicate qui sotto. Non spegnerò il mio cellulare per nessun motivo. Consumerò solo la quantità di alcool autorizzata e in caso di abuso più che probabile, chiamerò prima un taxi e immediatamente dopo mia moglie per richiedere l'autorizzazione supplementare. Accetto il fatto che anche se dovessi ottenere questa autorizzazione supplementare, mia moglie si riserva il diritto di non rivolgermi più la parola e di rendermi la vita impossibile tutta la settimana seguente.
Alcool autorizzato (unità)
Birra:
Vino:
Digestivo:
Totale:
Luoghi autorizzati:
Donne con le quali è permesso parlare (es: cameriera):
IMPORTANTE – CLAUSOLA LIBERATORIA DI TOPLESS:
Indipendentemente dai contatti femminili espressamente autorizzati qui sopra, è severamente vietato avvicinarsi ad una donna nuda o in topless. Il non rispetto di questa regola avrà come conseguenza la rottura immediata e senza preavviso del rapporto matrimoniale.
Dichiaro di essere consapevole di chi comanda a casa. Sono consapevole che quest'uscita notturna con gli amici mi costerà una fortuna in regali e fiori. Mia moglie si riserva il diritto di utilizzare la mia carta di credito senza limiti. Inoltre, prometto di portarla ad un concerto o teatro di sua scelta nel caso in cui dovessi ritardare anche di un solo minuto sull'ora prevista dal presente contratto.
A mio ritorno a casa, prometto di urinare solo nel gabinetto e dovrò stare attento di non svegliare mia moglie né di farle respirare il mio alito fetido di alcoolizzato. Prometto di non comportarmi come un ubriacone.
Dichiaro che, a mia modesta opinione (per niente comparabile a quella di mia moglie), tutte le informazioni riportate in questo modulo sono esatte.
Firmato – il marito:
Richiesta:
Autorizzata:
Rifiutata:
Questa decisione è irrevocabile. Se l'autorizzazione viene accettata, ritagliare il giustificativo qui sotto e tenerlo con se in permanenza.
******
RICHIESTA PERMESSO DI USCITA NOTTURNA CON LE AMICHE
Nome della moglie:
ESCO CON LE MIE AMICHE
FIRMATO (io)............
D_IL PRINCIPE
26-10-2004, 09:35
Il direttore: buongiorno, si accomodi e mi parli di Lei.
Il candidato: devo informarla che sono portatore di handicap
Il direttore: grave?
Il candidato: sono saltato su una mina e ho perso i coglioni.
Il direttore: non ha importanza. Lei comincerà lunedì, gli orari sono dalle
8 alle 16 ma Lei può venire per le 10.
Il candidato: grazie ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle
8 come tutti gli altri ?
Il direttore: no, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10 ci
grattiamo i coglioni davanti alla macchina del caffé
Il candidato: devo informarla che sono portatore di handicap
Il direttore: grave?
Il candidato: sono saltato su una mina e ho perso i coglioni.
Il direttore: non ha importanza. Lei comincerà lunedì, gli orari sono dalle
8 alle 16 ma Lei può venire per le 10.
Il candidato: grazie ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle
8 come tutti gli altri ?
Il direttore: no, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10 ci
grattiamo i coglioni davanti alla macchina del caffé
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