Le Mie Battute....

[D_IL PRINCIPE]

Come richiesto metto qui tutte le battute, storielle che trovo e che mi sembrano carine....

comincio con questa:


Un elefante sta lentamente camminando nella giungla. Ad un certo punto
cade in una buca e rimane incastrato. Per la paura di morire lì dentro,
comincia a barrire e a chiedere aiuto. Per caso una gallina sente le
urla del pachiderma e decide di vedere di cosa si tratta. Si dirige
verso le urla e, giunta nei pressi della buca, vede l'elefante
incastrato dentro.
- Non ti preoccupare! Stai calmo! Adesso vado a chiamare aiuto.
La gallina sparisce e torna dopo cinque minuti con Tarzan a bordo di
una fiammante Ferrari rossa. Tarzan prende una corda dal bagagliaio
della Ferrari e la tira all'elefante. L'elefante la afferra e Tarzan
lo tira fuori dalla buca. L'elefante è finalmente salvo!
Va ad abbracciare la gallina:
- Grazie, senza di te sarei potuto anche morire! Ti debbo la vita!
- Non ti preoccupare, magari verrà il giorno che mi potrai ricambiare
il favore.
Ed infatti una settimana dopo la gallina cade in un'altra buca.
L'elefante sente le urla del povero animale e si affretta a portarle
soccorso.
Arrivato alla buca, vede la gallina sul fondo. Per tranquillizzarla:
- Stai calma, ci penso io a salvarti!
L'elefante allora si gira e mette la coda nella buca, ma questa è
troppo corta. Allora decide di provare ad afferrare la gallina con la
proboscide ma anche questa è troppo corta. Disperato, pensa ad una
ultima soluzione e mette il pene dentro alla buca. La gallina riesce
ad afferrare questo enorme tronco e l'elefante la tira su in salvo.
Qual è la morale?
"Se hai un pene molto grosso non hai bisogno di una Ferrari rossa per
acchiappare una gallina."

[dibe]

:eek:



:rotfl: :D:D

[andrewxx]

:D :D :D :D
bellissima

[Jaguar64bit]

Troppo lungo sono stanco....:D

[D_IL PRINCIPE]

Originariamente inviato da Jaguar64bit
Troppo lungo sono stanco....:D


cosa è troppo lungo...:D

[LuPellox85]

fantastica :D

[Abit@HHC-001]

Bellissima:D

[Clody23]

bella, ma è un pò old

Cmq non lo dico a nessuno che è vecchia!:D :D

[Jaguar64bit]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
cosa è troppo lungo...:D


E' troppo lungo da leggere.....la stanchezza nel leggerlo tutto mi farebbe perdere il gusto della risata.....:D

[hikari84]

:eh:

[lnessuno]

LOL :D

[D_IL PRINCIPE]

Originariamente inviato da Jaguar64bit
E' troppo lungo da leggere.....la stanchezza nel leggerlo tutto mi farebbe perdere il gusto della risata.....:D

aaah...
:D

[D_IL PRINCIPE]

- I 4 miracoli delle donne:
sanguinano senza tagliarsi, si bagnano senza lavarsi,
fanno il latte senza mangiare erba e rompono i coglioni senza toccarli!

[hikari84]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
- I 4 miracoli delle donne:
sanguinano senza tagliarsi, si bagnano senza lavarsi,
fanno il latte senza mangiare erba e rompono i coglioni senza toccarli!

Ti diverti? http://www.planetsmilies.com/smilies/tongue/tongue01.gif

[LuPellox85]

Originariamente inviato da hikari84
Ti diverti? http://www.planetsmilies.com/smilies/tongue/tongue01.gif

la prima volta che la lessi (perchè è :old: :D)
mi fece sorridere :D

[Susy]

Davvero bella! :)

[MarcoVigna17]

ne so anch'io un paio:

1- sapete perchè l'osso sacro è sacro? perchè assiste alla messa in culo

2- sapete quali sono i tre uomini più sfortunati nell'universo?
Romeo, perchè aveva una giulietta e andava a piedi, Ulisse perchè vagò 10 anni per conquistare Troia e Geppetto perchè ha fatto un figlio con una sega

[Thunderman]

Originariamente inviato da hikari84
Ti diverti? http://www.planetsmilies.com/smilies/tongue/tongue01.gif

Ma è vero!:angel: :Prrr: :vicini:

[hikari84]

Originariamente inviato da MarcoVigna17
ne so anch'io un paio:

1- sapete perchè l'osso sacro è sacro? perchè assiste alla messa in culo

2- sapete quali sono i tre uomini più sfortunati nell'universo?
Romeo, perchè aveva una giulietta e andava a piedi, Ulisse perchè vagò 10 anni per conquistare Troia e Geppetto perchè ha fatto un figlio con una sega

AHAHAAHAHAHAAHAHAH :rotfl:

Chissà perchè per la prima mi viene in mente la canzone "Profano" dei Gemboy? :D

[hikari84]

Originariamente inviato da Thunderman
Ma è vero!:angel: :Prrr: :vicini:

Si vabbé ma non c'è mica bisogno di ripeterlo ogni volta... :p

[MarcoVigna17]

Originariamente inviato da hikari84
AHAHAAHAHAHAAHAHAH :rotfl:

Chissà perchè per la prima mi viene in mente la canzone "Profano" dei Gemboy? :D

ma io non l'ho sentita dai gemboy. la so da quando avevo 11 anni.

[Thunderman]

Originariamente inviato da hikari84
Si vabbé ma non c'è mica bisogno di ripeterlo ogni volta... :p

:D :D :D

[hikari84]

Originariamente inviato da MarcoVigna17
ma io non l'ho sentita dai gemboy. la so da quando avevo 11 anni.

Massi ok mica volevo mettere in dubbio quello che dicevi...
Ho SOLO detto che mi faceva venire in mente una canzone dei Gemboy... STOP

[D_IL PRINCIPE]

Una coppia sta giocando a golf su un campo molto esclusivo, fiancheggiato da case che indubbiamente sono abitate da persone molto ricche. A livello della terza buca
il marito dice alla bella moglie: “Cara, stai attenta a non lanciare la palla troppo lontano perche potresti colpire qualche finestra e non vorrei che tu facessi danni troppo cari”.
Come se non avesse parlato la donna colpisce male la palla che va ad infrangere un vetro di una finestra della casa li vicino.
Naturalmente siccome sono persone molto corrette si dirigono verso la casa e bussano alla porta dell’appartamento danneggiato.Una voce vellutata dice loro: “Entrate pure”. Aprono
la porta e vedono ,oltre ai vetri della finestra rotti, una bottiglia che giace per terra anch’essa rotta. Un uomo, vestito alla turca, e seduto sul divano e chiede loro: “Siete voi le persone che hanno rotto la mia finestra?”.
Il marito ovviamente risponde: “Uh, si. Siamo spiacenti dell’incidente , ma siamo disposti a riparare al danno”. Ma il
signore non si dimostra arrabbiato: “No, voglio davvero ringraziarvi. Sono un genio intrappolato da mille anni in quella bottiglia. Voi mi avete fatto uscire e ve ne sono riconoscente.
Mi è permesso di esaudire tre desideri, uno per ciascuno di voi. Terro l’ultimo per me”. “OK, grandioso! - dice il marito -
Voglio1stipendio da100milioni al mese per il resto della mia vita”.
“Nessun problema, e il meno
che possa fare. E Lei, signora, che cosa desidera?”
prosegue il genio.
“Voglio una villa in ogni paese del mondo”. “Lo consideri fatto” , risponde il genio.
A questo punto il marito incuriosito chiede al genio quale sia invece il suo desiderio. “Bene, da quando sono stato intrappolato in quella bottiglia, non ho fatto sesso con una donna in mille anni. Il mio desiderio e di farlo con sua moglie”. Il marito guarda la moglie e le dice: “Cara, tutto sommato quello che noi otteniamo è molto, soldi e ville. Per me non ci sono problemi”. Il genio prende la moglie e la porta in camera da letto dove si appartano per due ore. Finito di fare all’amore il genio chiede alla donna:
“Quanti anni ha tuo marito?”. “35”, risponde lei. “E ancora crede
nei geni delle bottiglie?”.

[D_IL PRINCIPE]

Un ragazzo si perde in mezzo alla foresta quando da lontano vede
una piccola casa. Decide di bussare e alla porta appare un vecchio
cinese. Allora il ragazzo dice:
- Potrei passare la notte qui dato che mi sono perso?
- Ma certo che si, - risponde il vecchio - ma ad una sola condizione:
se solo tocchi mia figlia con un dito ti dovrò infliggere le tre
peggiori torture cinesi di mio zio JonHjo!
Il ragazzo acconsente pensando che la figlia del vecchio cinese
dovrebbe essere anche lei di una certa età e non si preoccupa più di
tanto. Prima di cena, però, la figlia del vecchio cinese fa la sua
prima apparizione scendendo le scale. La ragazza è semplicemente la
più bella asiatica mai vista, formosa, carina, giovane, elegante e
non fa altro che guardare il giovanotto perché sembra essersene
innamorata. Ma il ragazzo, ricordandosi della minaccia del vecchio,
sale su in camera da solo decidendo di lasciare perdere.
A tarda notte il ragazzo non resiste, sale in camera della fanciulla
e bada a non fare il minimo rumore, così passando una notte di sesso
sfrenato. Dopodiché, stanco ma soddisfatto, si mette a letto e dorme.
La mattina dopo sente qualcosa appesantirlo e si accorge di avere un
grosso sasso sul petto. Sul sasso, un etichetta: "Tortura cinese1:
grossa pietra sul petto."
- Ammazza che carciofo 'sto cinese! - pensa il ragazzo - Se questa è
la terribile tortura dello zio c'è poco da preoccuparsi!
Detto questo prende il sasso a due mani e lo butta fuori dalla
finestra della sua camera. Appena gettata la pietra si accorge che un
filo comincia a strusciargli la gamba e appare un altro messaggio:
"Tortura cinese #2: Pietra legata al testicolo sinistro."
Il ragazzo, in preda al panico, pensa sia meglio avere qualche osso
rotto piuttosto che rimanere castrato e si butta dalla finestra.
Lanciatosi nel vuoto, il ragazzo vede un altro messaggio, l'ultimo,
che dice: "Tortura cinese #3: Testicolo destro legato al letto."

[D_IL PRINCIPE]

Dal diario di Santino Cecioni: ritrovato nel gennaio del 2003 a Roma.
Data: 1/1/1940.
Ho 20 anni. Da oggi vivo a Roma.
Stamattina mi sono alzato con il membro eretto.
Ho provato a piegarlo con la mano sinistra e NON ci sono riuscito.
Ho provato a piegarlo con la mano destra e NON ci sono riuscito.
Ho provato a piegarlo con tutte e due le mani e NON ci sono riuscito.
Data: 1/1/1960.
Ho 40 anni. Da 20 anni vivo a Roma.
Stamattina mi sono alzato con il membro eretto.
Ho provato a piegarlo con la mano sinistra e NON ci sono riuscito.
Ho provato a piegarlo con la mano destra e NON ci sono riuscito.
Ho provato a piegarlo con tutte e due le mani e ci sono riuscito.
Data: 1/1/1980.
Ho 60 anni. Da 40 anni vivo a Roma.
Stamattina mi sono alzato con il membro eretto.
Ho provato a piegarlo con la mano sinistra e NON ci sono riuscito.
Ho provato a piegarlo con la mano destra e ci sono riuscito.
Data: 1/1/2000.
Ho 80 anni. Da 60 anni vivo a Roma.
Stamattina mi sono alzato con il membro eretto.
Ho provato a piegarlo con la mano sinistra e ci sono riuscito.


P.S. PIU' INVECCHIO PIU' DIVENTO FORTE!

[D_IL PRINCIPE]

C'è "er Bucia" che entra dentro al bar dove passa la maggior parte del tempo libero. Appena entra tutti lo salutano:
- Ecco er Bucia!!! Ciao Bucia!!! Un bicchiere di vino a Bucia!!! Allora Buci' che ce racconti de bello? Accomodati...
Er Bucia si accomoda ed incomincia a raccontare...
- Aoh l'altro giorno so' andato a caccia de cinghiali... me so' alzato alle quattro de mattina e so' andato a Monte Rufo, lì ho girato per una ventina de chilometri fino a che so' arrivato a una radura. In mezzo alla radura te vedo un cinghiale che sarà pesato come minimo 500 chili...
- Ma non di' cazzate Bucia... mo' i cinghiali pesano 500 chili...
- E tu non ce crede... Comunque c'avevo una cartuccia sola, il cinghiale stava a duecento metri, ho sparato e l'ho beccato proprio in mezzo alla fronte!
- Ma davvero? E poi come hai fatto a portartelo via?
- Niente so' andato lì l'ho messo di fianco, l'ho sbudellato per farlo pesare di meno e poi me lo so' caricato sulle spalle... una zampa di qua ed una zampa di là...
- Bucia ar telefonoooo!!!!
Bucia si alza e va a rispondere al telefono... torna dopo cinque minuti ed uno degli astanti gli fa:
- Allora Bucia... una gamba di qua e una gamba di la...
- Ah siii... UNA LECCATA DI FICA QUELLA VOLTA...

[D_IL PRINCIPE]

Milano, anno 2103. All'aeroporto interplanetario di Malpensa è in arrivo l'astronave di linea Milano - Marte City. Scende, tra gli altri passeggeri, un uomo molto elegante, con in mano una 24 ore, chiaramente di ritorno da un viaggio d'affari. All'uscita, chiama un taxi volante e si fa portare ad Appiano Gentile, nel quartier generale della società di cui è Presidente. Sceso dal taxi, col teletrasporto giunge direttamente nella sala riunioni, dove lo attende con ansia l'intero Consiglio d'Amministrazione:
- Presidente, bentornato! - esordisce un consigliere - Com'è andata la missione?
- Benissimo! - risponde baldanzoso il Presidente - Sono stati giorni di trattative estenuanti, ma ce l'abbiamo fatta: il centravanti del Real Marte City è nostro ed il portiere del Venere Town United è in prestito per quest'anno con diritto di riscatto per il prossimo!
Tutto il Consiglio si alza in piedi ed applaude fragorosamente il Presidente che, nell'enfasi, si lascia andare al classico proclama di circostanza:
Ora siamo davvero imbattibili, questo è l'anno della riscossa... il quattordicesimo scudetto non ce lo toglie nessuno!!!

[francesco25]

Originariamente inviato da MarcoVigna17
ne so anch'io un paio:

1- sapete perchè l'osso sacro è sacro? perchè assiste alla messa in culo






:eek:


:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:

[D_IL PRINCIPE]

Originariamente inviato da francesco25
:eek:


:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:



:confused:

[Harvester]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Milano, anno 2103. All'aeroporto interplanetario di Malpensa è in arrivo l'astronave di linea Milano - Marte City. Scende, tra gli altri passeggeri, un uomo molto elegante, con in mano una 24 ore, chiaramente di ritorno da un viaggio d'affari. All'uscita, chiama un taxi volante e si fa portare ad Appiano Gentile, nel quartier generale della società di cui è Presidente. Sceso dal taxi, col teletrasporto giunge direttamente nella sala riunioni, dove lo attende con ansia l'intero Consiglio d'Amministrazione:
- Presidente, bentornato! - esordisce un consigliere - Com'è andata la missione?
- Benissimo! - risponde baldanzoso il Presidente - Sono stati giorni di trattative estenuanti, ma ce l'abbiamo fatta: il centravanti del Real Marte City è nostro ed il portiere del Venere Town United è in prestito per quest'anno con diritto di riscatto per il prossimo!
Tutto il Consiglio si alza in piedi ed applaude fragorosamente il Presidente che, nell'enfasi, si lascia andare al classico proclama di circostanza:
Ora siamo davvero imbattibili, questo è l'anno della riscossa... il quattordicesimo scudetto non ce lo toglie nessuno!!!


solo ora l'ho capita..........:rotfl: :rotfl: :rotfl:

[Chester]

Originariamente inviato da hikari84
:eh:

Non l' hai capita? :D:D:D

[D_IL PRINCIPE]

come si chiama uno che lancia una bomba e uccide persone innocenti?
un terrorista.
e come si chiama uno che sgancia una bomba da un aereo e ammazza gente
innocente?
un coraggioso pilota americano.

come si chiama quella forma di governo dove una piccola élite sfrutta e
intimorisce i cittadini?
una dittatura.
e come si chiama quella forma di governo dove una piccola élite sfrutta e
intimorisce i cittadini e i cittadini possono scegliere dopo qualche anno
quale parte dell'élite occupi il palazzo?
una democrazia.

di che si tratta quando un gruppo di persone si sostituisce alla legge e
uccide la gente senza un giusto processo?
di un linciaggio.
e di che si tratta quando gli USA si sostituiscono alla legge e uccidono le
persone senza processo?
operazione libertà di lunga durata.

come si chiama un'arma che può uccidere migliaia di persone?
un'arma per la distruzione di massa.
Come si chiama un'arma che ha ucciso 1.500.000 di iracheni e più di 500.000bambini?
una sanzione.

come si chiama un attacco al pentagono?
un attentato vigliacco alla libertà e democrazia americana.
e come si chiama la distruzione di un villaggio afgano da parte delle bombe usa?
un attacco al centro di controllo talebano.

di che si trattava quando furono ammazzate più di 3000 persone l'11settembre?
di un'atrocità.
di che si trattava quando quasi 5.000.000 di persone furono uccise in Vietnam?
di uno sbaglio.

di che si tratta quando gente ricchissima sfrutta gente poverissima?
di avidità ed egoismo
di che si tratta quando paesi molto ricchi sfruttano paesi molto poveri?
di globalizzazione.

come chiami un oppressore straniero dello scorso secolo che controllava la
vita economica e sociale di un paese?
potere colonialista.
e come lo chiami quello di questo secolo?
fondo monetario internazionale.

di che si tratta quando la gente viene massacrata?
una strage.
e di che si tratta quando da 100.000 a 200.000 iracheni sono stati
massaccrati dagli USA contro una perdita americana di 148 (46 dei quali uccisi da fuoco amico)?
la guerra del golfo.

[MarcoVigna17]

queste più che battute sono verità...

comunque sono belle

[hikari84]

Originariamente inviato da Chester
Non l' hai capita? :D:D:D

Massi l'ho capita però mi sembrava un po' una scemata... :p :oink: :D

[D_IL PRINCIPE]

Un povero taglialegna sta abbattendo un albero nella foresta, quando
gli cade l'ascia nel fiume. Si mette a piangere disperato e gli appare
Nettuno che gli chiede:
- Perché piangi?
Il taglialegna gli spiega che la sua ascia è caduta nel fiume e che
non potrà più lavorare e mantenere la sua famiglia. Allora Nettuno si
tuffa nel fiume e riappare dopo un po' con un'ascia d'oro.
- E' questa? - chiede.
- No. - risponde il taglialegna.
Allora Nettuno si tuffa di nuovo nel fiume e riappare dopo un po' con
un'ascia d'argento.
- E' questa? - chiede.
- No. - risponde ancora il taglialegna.
Infine Nettuno si rituffa e riemerge con un'ascia di ferro.
- E' questa? - chiede.
- Sì.
Nettuno lo ammira per la sua onestà e gli dona tutte e tre le asce.
L'uomo torna a casa tutto felice. Giorni dopo, il taglialegna sta
passeggiando nel bosco con la moglie. La donna all'improvviso cade
nel fiume. L'uomo si mette a piangere disperato e gli appare Nettuno
che gli chiede:
- Perché piangi?
Il taglialegna gli spiega che sua moglie è caduta nel fiume, allora
Nettuno si tuffa nel fiume e riappare dopo un po' con Monica Bellucci.
- E' questa tua moglie? - chiede Nettuno.
- Sì!!! - risponde prontamente il taglialegna.
Nettuno ribatte:
- Sei un falso impostore!!!
- No, no, cerca di capire, se io avessi detto di "no", tu saresti
ancora sceso nel fiume e saresti tornato con Manuela Arcuri, se io
avessi detto di "no" anche a lei, ti saresti tuffato nuovamente e
saresti tornato con mia moglie, io ti avrei detto che era lei e tu
mi avresti dato tutte e tre le donne. Però io sono un pover'uomo e
non posso prendermi cura e rendere felici tre donne in una volta!
Morale: ogni volta che un uomo dice una bugia è per una ragione nobile,
onorevole e utile.

[D_IL PRINCIPE]

Una famiglia di coniglietti (lui, lei e una serie notevole di coniglietti tutti bianchi, tranne uno che aveva la punta di un orecchio nera) viveva felice nel bosco. Disse papa' coniglio: "Anche se non e' tutto bianco e' pur sempre nostro figlio e gli vorremo bene lo stesso". Ma quella punta di orecchia nera lo faceva diverso agli occhi dei fratelli che lo prendevano in giro. Il fatto comporto' qualche problema di autostima nel povero coniglio. Girovagando solo soletto nella campagna un giorno incrocio' la ferrovia e un treno che passava. Allora ebbe un'idea geniale e semplice. Mentre passava il treno lui avrebbe messo la sua orecchietta su un binario e il treno gli avrebbe portato via quell'odiosa macchia nera. Appena vide il treno poggio' l'orecchietta sul binario. Non aveva paura: sarebbe diventato anche lui tutto bianco. Ma purtroppo sbaglio' i calcoli e -ZAC- il treno gli trancio' di netto la testa. Morale: come perdere la testa per un triangolino di pelo nero.

[asca]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Una famiglia di coniglietti (lui, lei e una serie notevole di coniglietti tutti bianchi, tranne uno che aveva la punta di un orecchio nera) viveva felice nel bosco. Disse papa' coniglio: "Anche se non e' tutto bianco e' pur sempre nostro figlio e gli vorremo bene lo stesso". Ma quella punta di orecchia nera lo faceva diverso agli occhi dei fratelli che lo prendevano in giro. Il fatto comporto' qualche problema di autostima nel povero coniglio. Girovagando solo soletto nella campagna un giorno incrocio' la ferrovia e un treno che passava. Allora ebbe un'idea geniale e semplice. Mentre passava il treno lui avrebbe messo la sua orecchietta su un binario e il treno gli avrebbe portato via quell'odiosa macchia nera. Appena vide il treno poggio' l'orecchietta sul binario. Non aveva paura: sarebbe diventato anche lui tutto bianco. Ma purtroppo sbaglio' i calcoli e -ZAC- il treno gli trancio' di netto la testa. Morale: come perdere la testa per un triangolino di pelo nero.

Questa è tristissima, povero coniglietto :cry: :cry: :cry:

[micino]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Una famiglia di coniglietti (lui, lei e una serie notevole di coniglietti tutti bianchi, tranne uno che aveva la punta di un orecchio nera) viveva felice nel bosco. Disse papa' coniglio: "Anche se non e' tutto bianco e' pur sempre nostro figlio e gli vorremo bene lo stesso". Ma quella punta di orecchia nera lo faceva diverso agli occhi dei fratelli che lo prendevano in giro. Il fatto comporto' qualche problema di autostima nel povero coniglio. Girovagando solo soletto nella campagna un giorno incrocio' la ferrovia e un treno che passava. Allora ebbe un'idea geniale e semplice. Mentre passava il treno lui avrebbe messo la sua orecchietta su un binario e il treno gli avrebbe portato via quell'odiosa macchia nera. Appena vide il treno poggio' l'orecchietta sul binario. Non aveva paura: sarebbe diventato anche lui tutto bianco. Ma purtroppo sbaglio' i calcoli e -ZAC- il treno gli trancio' di netto la testa. Morale: come perdere la testa per un triangolino di pelo nero.
Questa è stupenda!!!!! :rotfl:

[Chester]

Originariamente inviato da asca
Questa è tristissima, povero coniglietto :cry: :cry: :cry:

Infatti dispiace anche a me... :(
Lui voleva solo essere accettato dagli altri... :cry:

[asca]

Originariamente inviato da Chester
Infatti dispiace anche a me... :(
Lui voleva solo essere accettato dagli altri... :cry:
E' quel che ho pensato anche io... ci son rimasto male...:sob: :sob: :sob: :sob:

[MarcoVigna17]

Originariamente inviato da Chester
Infatti dispiace anche a me... :(
Lui voleva solo essere accettato dagli altri... :cry:


quoto
:cry: :cry:
sigh, sigh
:cry: :cry:

[pesciolinaa]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
come si chiama uno che lancia una bomba e uccide persone innocenti?
un terrorista.
e come si chiama uno che sgancia una bomba da un aereo e ammazza gente
innocente?
un coraggioso pilota americano.

come si chiama quella forma di governo dove una piccola élite sfrutta e
intimorisce i cittadini?
una dittatura.
e come si chiama quella forma di governo dove una piccola élite sfrutta e
intimorisce i cittadini e i cittadini possono scegliere dopo qualche anno
quale parte dell'élite occupi il palazzo?
una democrazia.
...........................................................................................................................................................................................................................

di che si tratta quando la gente viene massacrata?
una strage.
e di che si tratta quando da 100.000 a 200.000 iracheni sono stati
massaccrati dagli USA contro una perdita americana di 148 (46 dei quali uccisi da fuoco amico)?
la guerra del golfo.
qui ci sarebbe da piangere non da ridere:cry:

[pesciolinaa]

Originariamente inviato da asca
Questa è tristissima, povero coniglietto :cry: :cry: :cry:


se ti rileggessi la MORALE capiresti la storia.........



:sofico:

[MarcoVigna17]

Originariamente inviato da pesciolinaa
se ti rileggessi la MORALE capiresti la storia.........



:sofico:

l'ho letta e l'ho capita, mi dispiace solo per quel coniglietto che è morto perchè non accettato dagli altri

[pesciolinaa]

Originariamente inviato da MarcoVigna17
l'ho letta e l'ho capita, mi dispiace solo per quel coniglietto che è morto perchè non accettato dagli altri


:eek: ohmadonna, ma quanti anni hai????????

[asca]

Originariamente inviato da pesciolinaa
:eek: ohmadonna, ma quanti anni hai????????
Che c'entra l'età ? io sono tra i + vecchi del forum e mi spiace lo stesso... sarà che mi commuovo facilmente.. per fortuna !!

[micino]

Originariamente inviato da asca
Che c'entra l'età ? io sono tra i + vecchi del forum e mi spiace lo stesso... sarà che mi commuovo facilmente.. per fortuna !!
Beh,io possiedo una coniglietta bianca,e quando tempo fa stava male,mi sono commosso...cmq poi è guarita!
Qui si stava parlando di una barzelletta,mica altro!
;)

[pesciolinaa]

:eek: ma possibile che non riusciate a capirla?????? leggete solo la morale e non pensate al coniglietto, quello è capitato li' per caso, in realta non esiste...!!!!!!

[asca]

E' un tipo di umorismo che non mi si addice... questione di gusti personali, suppongo.

[asca]

Originariamente inviato da pesciolinaa
:eek: ma possibile che non riusciate a capirla?????? leggete solo la morale e non pensate al coniglietto, quello è capitato li' per caso, in realta non esiste...!!!!!!
Ahooooo sò vecchietto ma mica rincoglionito !!
L'ho capita la :ncomment: morale... è la storia che non mi piace, ok ? :incazzed:

[pesciolinaa]

Originariamente inviato da asca
Ahooooo sò vecchietto ma mica rincoglionito !!
L'ho capita la :ncomment: morale... è la storia che non mi piace, ok ? :incazzed:


e piangi per un coniglietto che esiste solo in una storia?????

guarda che non esiste nella realta'.....
cavolo, nemmeno mio nipote piange per cenerentola....

[asca]

questo è grave...IMHO, e dico sul serio stavolta...

[Chester]

Dai raga basta... vi potete mettere a discutere per una barzelletta? :rolleyes:
Datevi la mano e fatela finita. Anzi, per farvi perdonare postate una barza a testa! :D

[asca]

Originariamente inviato da Chester
Dai raga basta... vi potete mettere a discutere per una barzelletta? :rolleyes:
Datevi la mano e fatela finita. Anzi, per farvi perdonare postate una barza a testa! :D

ma è così bello discutere ;)
cmq io non ne so se non politiche, e quelle non si possono dire :D

[hikari84]

Originariamente inviato da pesciolinaa
e piangi per un coniglietto che esiste solo in una storia?????

guarda che non esiste nella realta'.....
cavolo, nemmeno mio nipote piange per cenerentola....

Ma stavano scherzando... non l'hai capito? Lo sanno benissimo che è una storiella inventata...
Non è che devi esagerare così tanto...
Si immaginavano il coniglietto solo perchè faceva tenerezza... ;)

[asca]

Originariamente inviato da hikari84
Ma stavano scherzando... non l'hai capito? Lo sanno benissimo che è una storiella inventata...
Non è che devi esagerare così tanto...
Si immaginavano il coniglietto solo perchè faceva tenerezza... ;)
Cavolo, uno l'ha capito !!! :) :)

[pesciolinaa]

Originariamente inviato da asca
questo è grave...IMHO, e dico sul serio stavolta...

guarda che volevo solo cazzeggiare, stasera tutti quelli simpatici che conosco su icq hanno deciso di uscire e qui piove... ufff

[asca]

Originariamente inviato da pesciolinaa
guarda che volevo solo cazzeggiare, stasera tutti quelli simpatici che conosco su icq hanno deciso di uscire e qui piove... ufff
Il cazzeggiare è cosa buona e giusta e riconosciuta come diritto inalienabile del popolo :D
cmq io ci sono su ICQ, ma non sono simpatico, però !:fagiano:

[badedas]

Originariamente inviato da asca
io sono tra i + vecchi del forum
Tradotto?

[asca]

http://forum.hwupgrade.it/showthread.php?s=&threadid=519847

[badedas]

Originariamente inviato da asca
http://forum.hwupgrade.it/showthread.php?s=&threadid=519847
Tsè, sei un bambino!

[D_IL PRINCIPE]

TAGLIO DI CAPELLI
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Versione femminile:
- Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
- Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo
specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
- Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un
taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse
è meglio che li lasci così come sono.
- Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti
farti senza prolemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda,
saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura
che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
- Oh, questa è bella. Mi pacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa
pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
- Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere
spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le
mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle
non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
- Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai
tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo.
Ciao!
- Arrivederci, cara!

Versione maschile:
- Ehi, ti sei rapato?
- Sì.

[D_IL PRINCIPE]

Villaggio dei cannibali, la mamma alla figlia:
- Oggi tuo padre ha catturato piu di 1000 nemici; domani ti faccio la
pasta con i piselli.

[el_marchet]

Originariamente inviato da Chester
Infatti dispiace anche a me... :(
Lui voleva solo essere accettato dagli altri... :cry:


Invece e' stato "accettato" dal treno ;) :D :D :D

ROTFL :D

[D_IL PRINCIPE]

Originariamente inviato da el_marchet
Invece e' stato "accettato" dal treno ;) :D :D :D

ROTFL :D



:D :D :D

[D_IL PRINCIPE]

TEST MATEMATICO
---------------

Basta impostare una semplice equazione e risolverla. La soluzione
è spettacolare!
Pensateci con calma... e non guardate subito la soluzione!!!
Questo compito è stato ideato da un professore di matematica
all'università di Barcellona, che poi ha chiesto ai suoi allievi
di risolvere:

Problema:
Una madre ha 21 anni più del suo bambino e fra 6 anni il bambino
sarà 5 volte più giovane della mamma.
Domanda:
Dov'è il padre?
Questo problema si può risolvere, non è così difficile come sembra.

NON guardare già la risposta, il problema è matematicamente
risolvibile.
Devi pensare attentamente alla domanda "Dov'è il padre?"

Trova la soluzione più giù...

Ancora un po' più giù...

Soluzione:
Il bambino oggi ha X anni e la mamma ha Y anni.
Sappiamo che la mamma ha 21 anni più del bambino.
Dunque:
X + 21 = Y
Sappiamo anche che fra 6 anni il bambino sarà 5 volte più
giovane della mamma.
Quindi possiamo stabilire la seguente equazione:
5 (X + 6) = Y + 6
Sostituiamo adesso la Y con la X e cominciamo a risolvere:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 _ 30
4X = -3
X = -3/4
Il bambino ad oggi ha -3/4 di un anno che è uguale a _9 mesi.
Visto dal lato matematico possiamo confermare e provare che la
mamma in questo preciso momento sta... SCOPANDO!!!

Risposta:
IL PADRE È +/- SULLA MADRE !!!

[Chester]

Originariamente inviato da el_marchet
Invece e' stato "accettato" dal treno ;) :D :D :D

ROTFL :D

L' avevo pensato anche io quando l' ho scritto, pero' non l' ho messo... :D

[D_IL PRINCIPE]

LA MAMMA E' SEMPRE LA MAMMA.....

Ma le nostre madri sono così per costituzione o frequentano dei corsi appositi per poterci crescere e farci diventare gli adulti di domani?
Ecco un'analisi di come il loro aiuto ci permette di affrontare la vita e capire il mondo che ci circonda.


La mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro degli altri
-"Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!"


La mamma è quella che ti insegna a pregare
-"Prega Dio che non ti sia caduto sul tappeto!".

La mamma è quella che ti insegna a rispettare le tempistiche di lavoro
-"Se non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio pulire l'intera casa per un mese!".

La mamma è quella che ti insegna la logica
-"Perche' lo dico io, ecco perché!"

La mamma è quella che ti insegna ad essere previdente
-"Assicurati di avere le mutande pulite, non sia mai fai un incidente e ti devono visitare!".

La mamma è quella che ti insegna l'ironia
-"Prova a ridere e ti faccio piangere io!".

La mamma è quella che ti insegna la tecnica dell'osmosi
-"Chiudi la bocca e mangia!".

La mamma è quella che ti insegna il contorsionismo
-"Guarda che sei sporco dietro, sul collo!".

La mamma è quella che ti insegna la resistenza
-"Non ti alzi finché non hai finito quello che hai nel piatto!".

La mamma è quella che ti insegna a non essere ipocrita
-"Te l'ho gia' detto mille volte di non farlo, non fare finta di niente!".

La mamma è quella che ti insegna il ciclo della Natura
-"Come ti ho fatto, ti disfo!".

La mamma è quella che ti insegna il comportamento da non tenere
-"Smettila di comportarti come tuo padre!".

La mamma è quella che ti insegna cos'e' l'invidia
-"Ci sono milioni di poveri bambini che non hanno genitori meravigliosi come noi!"

[D_IL PRINCIPE]

ma nn le legge nessuno?

[D_IL PRINCIPE]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
ma nn le legge nessuno?


quasi quasi metto barzellette si i politici...

tanto se nn posta nessuno chi se ne accorge...

[taleboldi]

Adesso ne copio un po' e le mando per posta ai colleghi ...
(molto carina qeulla del coniglietto).

Ciauz.

[D_IL PRINCIPE]

Uomo intelligente + Donna intelligente = Storia d'amore
Uomo intelligente + Donna stupida = Gravidanza
Uomo stupido + Donna intelligente = Avventura senza domani
Uomo bello + Donna bella = Sesso
Uomo bello + Donna brutta = Uomo stupido
Uomo brutto + Donna bella = Soldi
Uomo brutto + Donna brutta = Disperazione
Uomo giovane + Donna giovane = Amore
Uomo giovane + Donna vecchia = Mamma
Uomo vecchio + Donna giovane = Soldi
Uomo vecchio + Donna vecchia = Amicizia
Uomo stanco + Donna attiva = Frustrazione
Uomo attivo + Donna stanca = Stupro
Uomo stanco + Donna stanca = Insonnia della donna per colpa del russare
dell'uomo
Uomo attivo + Donna attiva = Insonnia dei vicini
Lavoro appassionante + Vita familiare appassionante = Difficoltà di
organizzazione e grosse fatiche
Lavoro appassionante + Vita familiare noiosa = Ore straordinarie
Lavoro noioso + Vita familiare appassionante = Congedo per malattia e ferie
non retribuite
Lavoro noioso + Vita familiare noiosa = Adulterio o Internet(oppure
entrambi)
Moglie stupida + Amante intelligente = Futuro celibe
Moglie intelligente + Amante stupida = Amante bellissima
Moglie intelligente + Amante intelligente = Futuro divorzio
Moglie stupida + Amante stupida = Sogno maschile

[D_IL PRINCIPE]

Al margine di un campo agricolo una gallina attraversa la strada.
DOMANDA: Perché la gallina ha attraversato la strada?
Vediamo come gli uomini importanti avrebbero risposto a questa
domanda fondamentale...
CARTESIO: per andare dall'altra parte.
PLATONE: per il suo bene. Dall'altra parte c'è la Verità.
ARISTOTELE: è nella natura della gallina attraversare le strade.
KARL MARX: era storicamente inevitabile.
IPPOCRATE: a causa di un eccesso di secrezione del suo pancreas.
CAPITANO KIRK: per andare in un posto dove nessun'altra gallina
era mai stata.
MOSE': e Dio discese dal paradiso e disse alla gallina: "Tu devi
attraversare la strada" . E la gallina attraversò la strada e Dio
vide che ciò era buono.
MARTIN LUTHER KING: ho sognato un mondo in cui tutte le galline
sarebbero libere di attraversare la strada senza dover giustificare
il loro atto.
RICHARD NIXON: la gallina non ha attraversato la strada, lo ripeto,
la gallina non ha MAI attraversato la strada.
MACHIAVELLI: il fatto importante è che la gallina abbia attraversato
la strada. Chi se ne frega di sapere il perché? Il fine in sé di
attraversare la strada giustifica qualunque motivazione.
SIGMUN FREUD: il fatto che vi preoccupiate del fatto che la gallina
abbia attraversato la strada rivela il vostro profondo latente senso
di insicurezza sessuale.
BILL GATES: abbiamo appena messo a punto il nuovo "Gallina Office
2003" , che non si accontenterà soltanto di attraversare le strade,
ma coverà anche le uova, classificherà i vostri dossiers importanti,
etc...
BUDDA: porre questa domanda rinnega la vostra natura di gallina.
GALILEO: e quindi lei attraversa.
DE GAULLE: la gallina ha forse attraversato la strada, ma non ha
ancora attraversato l'autostrada!
EINSTEIN: il fatto che sia la gallina che attraversa la strada o
che sia la strada che si muove sotto la gallina dipende unicamente
dal vostro sistema di riferimento!
GEORGE W. BUSH: il fatto che il pollo abbia potuto attraversare
questa strada in tutta impunità malgrado le risoluzioni dell'ONU
rappresenta un affronto alla democrazia, alla libertà, alla
giustizia. Questo prova indubbiamente che noi avremmo dovuto già
bombardare questa strada da molto tempo. Al fine di assicurare la
pace in questa regione, e per evitare che i valori che noi
difendiamo non siano ancora una volta beffati da questo genere di
terrorismo, il governo degli Stati Uniti d'America ha deciso di
inviare 17 portaerei, 46 cacciatorpediniere, 154 incrociatori,
appoggiati a terra da 243000 marines e nell'aria da 846 bombardieri,
che avranno il compito, in nome della libertà e della democrazia,
di eliminare ogni traccia di vita dei pollai per un raggio di
5000km; in seguito di assicurarsi con tiri di missili teleguidati
che tutto ciò che assomiglia, da vicino o da lontano, a un pollaio
sia ridotto a un mucchio di cenere e non possa più minacciare la
nostra nazione con la sua arroganza. Noi abbiamo deciso che poi
questo paese sarà generosamente preso in custodia dal nostro
governo, che ricostruirà dei pollai seguendo le norme di sicurezza
in vigore, con a capo un gallo democraticamente eletto
dall'ambasciatore degli Stati Uniti. Per il finanziamento di queste
ricostruzioni noi ci accontenteremo del controllo totale della
produzione di cereali della regione per 30 anni, disponendo che
gli abitanti locali beneficeranno di una tariffa preferenziale su
una parte di questa produzione, in cambio della loro totale
collaborazione. In questo nuovo paese di giustizia, di pace e di
libertà, noi possiamo assicurarvi che mai più un pollo tenterà di
attraversare una strada, per la semplice buona ragione che non ci
saranno più strade, e che le galline non avranno più le zampe.
Che Dio benedica l'America!

[tymmy]

una coppia di anziani decide di festeggiare i suoi 50 anni di matrimonio mangiando la minestrina (i denti non ci stanno piu') nudi a letto:
LEI: oh caro! ma che idea romantica che abbiamo avuto!
LUI: eh si cara! hai proprio ragione, era tanto che non lo facevamo!
LEI: si, pero' mi sta salendo un tale caldo! tu non lo senti?
LUI: cara,...stai pucciando le tette nella minestra!

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due amici cannibali stanno pranzando insieme, e ad un certo punto uno dei due per attaccare un discorso dice all altro:
"senti, ma sai che mia moglie mi ha proprio stufato?"
e l' altro: " almeno mangia le patate"

[D_IL PRINCIPE]

Due automobili si scontrano ad un incrocio. Scendono subito i due
conducenti:
- Io vengo da destra e c'ho la freccia!
- Io vengo da sinistra e c'ho la pistola!
- Vabbè... parliamone...

[D_IL PRINCIPE]

Un uomo con la passione del calcio si reca da una maga
per chiederle se in paradiso sarebbe riuscito
a giocare al calcio come fa qui sulla terra
tutti i santi giorni.
La maga incomincia a scrutare la sua palla di vetro
e dopo qualche minuto guarda l'uomo e gli dice:
-ho una notizia buona e una cattiva!
L'uomo ribatte:
-Ok dimmi prima quella buona!
La maga:
-I campi di calcetto ci sono!
L'uomo felicissimo saltando di qua e di la chiede:
-E quella cattiva?
La maga:
-Domani è prenotato a tuo nome!!

[D_IL PRINCIPE]

Due amiche si incontrano casualmente per strada: - Allora Luisa ho
saputo che sei riuscita a convincere Carlo a sposarti! - Si... ma
sapessi quello che ho dovuto INGOIARE

[Chester]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Due amiche si incontrano casualmente per strada: - Allora Luisa ho
saputo che sei riuscita a convincere Carlo a sposarti! - Si... ma
sapessi quello che ho dovuto INGOIARE

Aghaghaghaghgah :rotfl:

Quelle troppo lunghe non le leggo... arrivo alla fine che ho dimenticato l' inizio! :D:D:D

[D_IL PRINCIPE]

Originariamente inviato da Chester
Aghaghaghaghgah :rotfl:

Quelle troppo lunghe non le leggo... arrivo alla fine che ho dimenticato l' inizio! :D:D:D



si ma sn carine...

[MarcoVigna17]

le più belle, oltre alle due che ho postato io, si intende, sono quelle della mamma, del taglio di capelli, e dell'inter.

ma dove le prendi tutte queste battute?

[D_IL PRINCIPE]

Perchè le donne se vengono bruciate non scoppiano?
Perchè hanno il taglio, come le castagne....

[D_IL PRINCIPE]

Un uomo mette un annuncio nella sezione "cuori solitari" del
giornale:
"Cercasi moglie".
Il giorno dopo riceve centinaia di lettere che dicono
"Puoi avere la mia".

[D_IL PRINCIPE]

Una suora entra in un negozio di articoli religiosi:
- Vorrei una raffigurazione di Adamo ed Eva.
Il commesso, spiritoso, le chiede:
- Prima o dopo il peccato originale?
E la suora:
-Durante!

[D_IL PRINCIPE]

"Il sesso e il bridge si assomigliano molto:
in tutti e due se non hai un buon partner
può bastare una buona mano".

[D_IL PRINCIPE]

Gli scienziati hanno scoperto un cibo che,
una volta mangiato, diminuisce del 90%
la voglia sessuale nelle donne:
si chiama "torta di nozze".

[badedas]

Bastardidentro rulez, eh?

[D_IL PRINCIPE]

due amici si incontrano ;
Ciao Micky, come và ?
bene Alfio e tu ?
Alfio : sono un pò perplesso !?
Micky : come mai ?
Alfio : ieri sono stato con una donna !!
Micky : allora ?
Alfio : niente, per una scopata mi ha preso 300 EURO !!!
Micky : cazzo ma è troppo !!!!
Alfio : allora dì a tua sorella di ritornarmi i soldi !!!!!!!!!

[D_IL PRINCIPE]

Sondaggio
Da un sondaggio fatto sui gusti degli uomini riguardo alle gambe delle donne abbiamo ottenuto questi risultati:
10% degli uomini preferisce la gambe fini
20% le gambe muscolose
Gli altri si piazzano in mezzo.

[D_IL PRINCIPE]

Sondaggio
Da un sondaggio fatto sui gusti degli uomini riguardo alle gambe delle donne abbiamo ottenuto questi risultati:
10% degli uomini preferisce la gambe fini
20% le gambe muscolose
Gli altri si piazzano in mezzo.

[D_IL PRINCIPE]

Alfonso e Concetta desideravano fortemente un figlio,
ci provano in tutti i modi, e dopo molti tentativi
sembra che ci riescano, allorchè il pancione di Concetta
comincia a crescere.
Alfonso dice alla moglie di andare dal medico
e di andarlo a trovare sul lavoro per dirgli i risultati.
Concetta va dal medico e poi va in cantiere dove Alfonso lavora...
lo chiama urlando poichè sta lavorando all'ottavo piano:
"Alfonsoooooooo... Alfonsoooooo... SONO ANDATA DAL MEDICO
E MI HA DETTO CHE NON SONO INCINTA... CHE E' TUTTA ARIAAAA"
e Alfonso di rimando "VABBE' VAI A CASA CHE NE RIPARLIAMO
STASERA QUANDO RIENTRO!"
La sera quando Alfonso torna a casa, gonfia di mazzate Concetta,
quando ha finito, Concetta gli chiede spiegazioni
e questi risponde " Lascia perdere,
è tutto il giorno che i miei colleghi mi prendono in giro
dicendomi: "....Alfonso dammi l'uccello che devo gonfiare la gomma della
bicicletta

[D_IL PRINCIPE]

L'altra mattina alle 7.30 hanno suonato alla porta.
Con un okkio chiuso e uno aperto sono andato ad aprire.
Era mia suocera, mi fa: "Posso restare qui una settimana?"
"Certo" ... e ho chiuso la porta.

[D_IL PRINCIPE]

La figlia alla mamma:
"Mamma, ogni volta che c'è l'occasione,
Guido mi lecca l'ombelico! Cosa posso fare?"
La mamma:
"Indossa delle scarpe con il tacco più alto!"

[Chester]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
La figlia alla mamma:
"Mamma, ogni volta che c'è l'occasione,
Guido mi lecca l'ombelico! Cosa posso fare?"
La mamma:
"Indossa delle scarpe con il tacco più alto!"

:eek:

Hai capito la mamma... :asd:

[D_IL PRINCIPE]

Che differenza c'è trà un sacco del supermercato e Michael Jackson?
Uno è bianco, di plastica e pericoloso per i bambini. L'altro lo usi per metterci la spesa.

[Digitos]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Che differenza c'è trà un sacco del supermercato e Michael Jackson?
Uno è bianco, di plastica e pericoloso per i bambini. L'altro lo usi per metterci la spesa.


:D :D :D :D :D :D ahahahahahahha

[D_IL PRINCIPE]

visto i fatti recenti...

[MarcoVigna17]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
visto i fatti recenti...


eh, sì, ci capita a fagiulo, ed è pure bella....:D :D :D

a proposito, la sapete la differenza tra un fagiano e un fagiolo?
al fagiano prima si spara e poi si mangia, il fagiolo prima si mangia e poi si spara...

[D_IL PRINCIPE]

Originariamente inviato da MarcoVigna17
eh, sì, ci capita a fagiulo, ed è pure bella....:D :D :D

a proposito, la sapete la differenza tra un fagiano e un fagiolo?
al fagiano prima si spara e poi si mangia, il fagiolo prima si mangia e poi si spara...


:cry: :cry:

[D_IL PRINCIPE]

Una ragazza corre dalla mamma:"Mamma mamma, sono stata violentata".
"Vai in cucina e mangiati un limone" risponde la madre.
"Mi farà ritornare come prima?"
"No, ma almeno ti toglierà quell'espressione
di felecità dalla faccia..."

[MarcoVigna17]

questa l'ho sentita stasera su striscia:

Sapete come riconoscere una macchina d'epoca?
c'è attaccato l'adesivo con l'ultimo scudetto dell'inter.
:D :D :D

[D_IL PRINCIPE]

Originariamente inviato da MarcoVigna17
questa l'ho sentita stasera su striscia:

Sapete come riconoscere una macchina d'epoca?
c'è attaccato l'adesivo con l'ultimo scudetto dell'inter.
:D :D :D



:D :D :D

[D_IL PRINCIPE]

Due naufraghi in mezzo al mare.
- "Signore,se ci salviamo giuro che non berò più,non fumerò più, non giocherò più,non mentirò più,non ruberò più,le donne poi.."
- "Fermati Giovanni: nave in vista!"

[D_IL PRINCIPE]

L'allenatore del Napoli, Gigi Simoni, invia degli osservatori fidati in giro
per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la
Serie A al Napoli.
Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui,
diventerà un fuoriclasse.
Simoni va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa acquistare.
Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa con
l'Atalanta a 20 minuti dalla fine, Simoni fa una sostituzione e manda in
campo il ragazzo iracheno.
Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti ed il Napoli vince.
I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff ed i giornalisti lo
adorano.
Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito la mamma per raccontarle
della sua prima partita nel campionato Italiano:
- Ciao Mamma, indovina un po'?!? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi,
stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol ed abbiamo vinto! Tutti mi
amano, i tifosi, i giocatori ed i giornalisti. Tutti!!!
- - Bravo, - risponde la madre - adesso ti racconto della mia giornata:
hanno sparato e ferito tuo padre per strada, io e tua sorella siamo state
derubate e picchiate, e tuo fratello è entrato a far parte di una banda di
ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo...
Il giovanotto ci rimane malissimo:
- Cosa posso dirti Mamma... mi dispiace...
- Ti dispiace??? TI DISPIACE??? Ma se è tutta colpa tua che siamo venuti a
vivere a Napoli!!!

[D_IL PRINCIPE]

Ovetto Kinder (OK) VS Michael Jackson (MJ)

OK: cioccolato fuori, bianco dentro.
MJ: Bianco fuori, cioccolato dentro.

OK: C'è della plastica
MJ: C'è della plastica

OK: Piace ai bambini
MJ: Gli piacciono i bambini

Ok: C'è una sorpresa e del gioco
MJ: C'è una sorpresa e anche del gioco

Ok: se trovi lo steso gioco è un inculata
MJ: è sempre un inculata

Ok: il gioco non è adatto ai bambini sotto i 36 mesi
MJ: il gioco non è adatto ai bambini sopra i dodici anni

Ok: Se ne mangi troppo ti brucia il culo
MJ: Se ne prendi troppo ti brucia il culo

Ok: se trovi lo steso gioco è un inculata
MJ: è sempre un inculata

Ok: devi montare la sorpresa
MJ: è la sorpresa che monta te

Ok: lo scarti tu
MJ: ti scarta lui

Ok: se ne prendi tanto ti vengono in faccia i brufoli
MJ: se ne prendi tanto ti viene in faccia

Ok: ci sono già dentro gli ingredienti
MJ: te lo mette dentro lui l'ingrediente

Ok: lecchi il cioccolato quanto ti manca affetto
MJ: cioccolato ti lecca se ha bisogno d'affetto

[Digitos]

Originariamente inviato da MarcoVigna17
questa l'ho sentita stasera su striscia:

Sapete come riconoscere una macchina d'epoca?
c'è attaccato l'adesivo con l'ultimo scudetto dell'inter.
:D :D :D
anche se sono interista.....è bella

[D_IL PRINCIPE]

Un soldato in missione in Iraq ha ricevuto recentemente una lettera
dalla sua fidanzata negli Stati Uniti.
Il testo diceva:

Caro Ricky,
Purtroppo non posso proseguire la nostra relazione.
La distanza tra noi è troppo grande.
Devo confessarti che ti ho già tradito due volte da quando sei partito,
e ciò non è giusto per nessuno di noi. Sono spiacente.

Puoi ritornarmi la foto che ti avevo inviato ? .

Baci, Becky

Il soldato, a cui ciò aveva fatto male, ha chiesto ai suoi colleghi di
consegnarg il maggior numero di foto possibili delle loro fidanzate,
sorelle, ex, zie, cugine, eccetera...

Alla foto di Becky aggiunse tutte le foto di belle ragazze fornite dai
suoi commilitoni. Nella busta che ha rispedito c'erano ben 57 foto...
più queste
parole:

Cara Becky,
Sono spiacente, ma non mi ricordo proprio chi sei.
Ti prego di prendere la tua foto dalla pila, e di ritornarmi tutte le
altre.

Grazie e stammi bene.

[D_IL PRINCIPE]

Subject: Anziana Signora dal dottore









Una piccola vecchietta con tutti i capelli bianchi entra nello studio di
un medico a piccoli passetti.


" Dottore - dice - ho un problema di gas intestinali. Non e' che la cosa
mi disturbi poi molto, perche' le scorregge che faccio sono silenziosee
assolutamente inodori. Pero' un po' mi infastidisce: vede, da quando sono
entrata nel suo studio ne avro' mollate una ventina. Naturalmente lei non
se ne e' accorto perche' sono silenziosissime e non puzzolenti, pero' e'
cosi'.''

Il dottore la guarda e risponde: "Capisco. Conosco bene questo tipo di
problema. Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel prendere
queste pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodiche' torni
da me e vedremo per la seconda parte.''

Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta: " Dottore, non so che cosa
mi ha dato da prendere, ma adesso le mie scorregge sono ancora silenziose,
ma di un fetore insopportabile...!''

E il dottore, alzandosi con un sorrisetto, le dice " Bene, nonnetta.
Adesso che la sinusite e' guarita vediamo cosa possiamo fare per
l'udito!!!''

[D_IL PRINCIPE]

Vuoi un consiglio ke ti sollevi?....impiccati!

[D_IL PRINCIPE]

Come si va a caccia di elefanti


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I MATEMATICI per cacciare gli elefanti vanno in Africa, buttano fuori tutto
quello che non e' un elefante e catturano un esemplare di quello che rimane.

I MATEMATICI ESPERTI provano a dimostrare in pratica che esiste un unico e
solo elefante, prima di provare a dimostrare la precedente affermazione.

I PROFESSORI DI MATEMATICA dimostrano l'esistenza di un unico e solo
elefante, e lasceranno agli studenti il compito di trovare e catturare
l'elefante.

I PROGRAMMATORI andranno a caccia dell'elefante seguendo l'algoritmo

A:

1. Andare in Africa

2. Iniziare dal Capo di Buona Speranza

3. Andare costantemente verso nord, attraversando il continente da est ad
ovest

4. Per ogni attraversamento,

a. Catturare tutti gli animali che si vedono

b. Confrontare ogni animale che viene catturato con un elefante noto

c. Fermarsi quando se ne incontra uno uguale



I PROGRAMMATORI ESPERTI modificano l'algoritmo A mettendo un elefante noto
al Cairo, per essere sicuri che l'algoritmo abbia una possibilità di terminare.

PROGRAMMATORI IN ASSEMBLY preferiscono svolgere l'algoritmo A camminando a
quattro zampe.

GLI INGEGNERI vanno a caccia di elefanti andando in Africa, catturando tutti
gli animali grigi che trovano e fermandosi quando ne catturano uno che pesi il
15 per cento in più o in meno di un elefante osservato in precedenza.

GLI ECONOMISTI non vanno a caccia di elefanti, ma credono che gli elefanti
andranno a caccia di se stessi se verranno pagati sufficientemente bene.

GLI STATISTICI catturano il primo animale che osservano per N volte e lo
chiamano elefante.

I CONSULENTI non vanno a caccia di elefanti, e molti di loro non sono mai
andati a caccia di qualunque altra cosa, ma posso essere assunti con una tariffa
ad ore per aiutare e consigliare chi voglia cacciare gli elefanti.

I POLITICI non vanno a caccia di elefanti, ma divideranno gli elefanti che
tu hai catturato con coloro che hanno votato per loro.

GLI AVVOCATI non vanno a caccia di elefanti, ma seguono i branchi di
elefanti e fanno causa a quelli che possiedono i campi che il branco attraversa.

I VENDITORI non vanno a caccia di elefanti, ma passano il tempo a vendere
gli elefanti che non hanno ancora catturato e che saranno consegnati due giorni
prima che apra la caccia.

I VENDITORI DI SOFTWARE spediscono la fattura per l'elefante prima ancora di
catturarlo.

I VENDITORI DI HARDWARE catturano conigli, li dipingono di grigio e li
vendono come elefanti-portatili.

[D_IL PRINCIPE]

POESIA LATINA!!
Infra coscias stat fessura,
tam profunda quam obscura,
si introduxit cosam duram,
nova vita nascitura....
et post su cazzi tua!!!

[D_IL PRINCIPE]

> >I FILM PORNO CI INSEGNANO CHE......
> >
> >1.. Le donne indossano i tacchi alti anche a letto
> >2.. Gli uomini non sono mai impotenti
> >3.. Dieci secondi di cunnilingus sono più che soddisfacenti
> >4.. Se un estraneo scopre una donna intenta a masturbarsi, lei non si mette
> >a gridare ma piuttosto insiste per fare sesso con lui
> >5.. Le donne sorridono con grazia quando gli uomini ricoprono loro il volto
di sperma
> >6.. Alle donne piace fare sesso con uomini brutti e di mezza età
> >7.. Le donne gemono in modo incontrollabile quando praticano sesso orale.
> >8.. Una pratica di sesso orale salva sempre una donna da una multa per
eccesso di velocità
> >9.. Le donne vengono sempre nello stesso momento degli uomini
> >10.. Tutte le donne urlano mentre fanno sesso
> >11.. Quei seni sono "sempre e comunque" veri
> >12.. Una pratica comune e piacevole per un uomo è di afferrare il proprio
pene semi eretto e schiaffeggiarci ripetutamente il culo di una donna
> >13.. Gli uomini dicono sempre "Oh, yeah" quando vengono
> >14.. Se poi sono in due si "danno il cinque" (e la donna non obietta)
> >15.. La doppia penetrazione fa sorridere le donne
> >16.. Gli uomini asiatici non esistono
> >17.. Se scopri un ragazzo e la sua fidanzata che scopano dietro ai
cespugli, lui non ti picchia a sangue quando metti il tuo cazzo in
bocca alla fidanzata
> >18.. C'è una trama
> >19.. Quando prendi una donna da dietro, puoi veramente farla eccitare
dandole uno schiaffetto sul culo
> >20.. Le infermiere succhiano il cazzo ai pazienti
> >21.. Gli uomini "vengono" sempre fuori
> >22.. Quando la tua ragazza ti becca mentre la sua migliore amica ti fa
un pompino si rabbuia per un attimo e poi fa sesso con tutti e due
> >23.. Le donne non hanno mai mal di testa o mestruazioni
> >24.. Quando una donna fa un pompino è importante ricordarle di
succhiarlo
> >25.. I culi sono puliti
> >26.. Le donne sembrano sempre piacevolmente sorprese quando slacciano i
> >pantaloni di un uomo e ci trovano un cazzo
> >27.. Gli uomini non devono chiedere
> >28.. Quando si fanno fare un pompino in piedi, gli uomini mettono
sempre una mano sulla testa di lei e l'altra, orgogliosamente, sul proprio
fianco
> >29.. Alle donne piace limonare insieme subito dopo aver fatto una pompa
> >30.. Le donne si portano sempre dietro qualche fallo di gomma di
dimensioni mostruose
> >31.. Le governanti sono felici di salire sulle scale per pulire oppure
raccogliere le cose sparse sul pavimento
> >32.. Alle donne piace schiaffeggiarsi le guance con il cazzo dell'uomo
a cui stanno facendo un pompino
> >33.. I bianchi e i neri vanno sempre d'accordo
> >34.. I divani costano pochissimo
> >35.. Per far indurire un cazzo occorrono sempre almeno 10 minuti di
pompino
> >36.. Ogni donna ha una migliore amica bisex e nimfomane
> >37 . I profilattici e le spirali non li hanno mai inventati
> >38.. Non c'è bisogno di fare regali o invitare a cena una donna: dopo
3 minuti che l'hai conosciuta ti sta già succhiando il cazzo
> >39.. La vaselina non serve a niente
> >40.. Tutti gli uomini hanno il cazzo lungo almeno 22 cm
> >41.. Durante un'orgia di 2 ore se qualcuno ha bisogno di fare pipì, la
fa addosso a qualcuno suscitando l'ammirazione dei presenti
> >42.. I guardoni e i maniaci sono considerati alla stessa stregua dei
filosofi o degli ingegneri
> >43.. Quando si mangia le posate cadono sempre per terra e ci vogliono
almeno 7-8 minuti per raccoglierle
> >44.. E' sempre estate e fa sempre caldo
> >45.. Le donne hanno pochissimi peli pubici
> >46.. Per far godere di più le donne, gli uomini si schiaffeggiano il
culo gridando "oinzen oinzen"
> >47.. In mancanza di un uomo, alle donne va bene anche un cane o un
cavallo
> >48.. I tavoli da biliardo servono per scopare
> >49.. Sulla schiena delle donne, gli uomini riescono a fare un quadro
di Mirò con il proprio sperma
> >50.. Essere frustati fa benissimo
> >51.. Alle donne piace pizzicarsi i capezzoli e in alcuni casi
tirarseli all'inverosimile
> >52.. Se la serata è noiosa c'è sempre qualche donna disposta a
infilarsi qualche oggetto insolito nell'utero per ravvivare l'ambiente
> >53.. Se un uomo e una donna stanno facendo sesso, probabilmente ce ne è
un'altra che aspetta ingordamente di bere il coito di entrambi
> >54.. Gli attori hanno fatto tanti anni di gavetta prima di avere una
parte in questi film.
> >55.. Gli idraulici scopano tantissimo
> >56.. Le segretarie sono tali perchè sanno fare bene i pompini
> >57.. I capi sono tali perchè amano farsi fare i pompini

[D_IL PRINCIPE]

Caro Babbo Natale: Sono tre anni che ti chiedo un camion pompieri.
Per favore, quest'anno portami un camion pompieri.
Grazie, Luigi.

Caro Luigi,
Mi fanno incazzare i frignoni, però devi scusarmi per favore. Quando starai dormendo incendierò la tua casa. Così potrai avere tutti i camion
pompieri che vuoi.
Babbo Natale

*************

Caro Babbo Natale: Sono stata una bambina molto buona quest'anno. L'unica cosa che ti chiedo e' pace e amore per tutto il mondo. con amore,
Sara.

Cara Sara: I tuoi genitori fumano marijuana, vero?
Babbo Natale

*************

Caro Babo Nattale: Mi piacerbe havere u'giuchetto dellu spazzio per Natale... 'iamme. Sognu stato nu bravo bambino in cuesto anno. Il tuo
ammico Marco

Caro Marco: Complimenti per l'ortografia ehhhhh..!!! Ignorante di merda! Senza dubbio farai una brillante carriera... COME PULISCICESSI!!! Che ne dici se invece ti mando un bel libro di ortografia? Di sicuro il giochetto dello spazio lo manderò a tuo fratello, almeno... Lui sa scrivere!
Babbo Natale

**************

Caro Babbo Natale: Non so se lo puoi fare, ma quest'anno vorrei che facessi tornare di nuovo insieme i miei genitori, mi manca davvero tanto il mio papà.
Con amore Giovanni.

Caro Giovanni: Ma che mi stai chiedendo?, che rovini la relazione fra tuo papà e la sua segretaria? Ma se si sta divertendo come mai ha fatto con una donna! Meglio che ti regalo dei Lego.
Babbo Natale

****************

Caro Babbo Natale: Voglio una bici, un nintendo, un trenino, dei pokemon, un cane, un pony e una chitarra elettrica. Con amore Tiburzio. Caro "T I B U R Z I O" : Non vorresti nient'altro, bastardo scroccone!!??

Quale infelice può mai chiamare suo figlio Tiburzio? In casa tua non frega un cazzo a nessuno di te, Vero????
Babbo Natale

*****************

Caro Babbo Natale: Ti ho lasciato dei biscotti e un bicchiere di latte sotto l'albero, e delle carote per le tue renne.
Con amore, Susanna

Cara Susanna: Il latte mi da la diarrea, e le carote fanno si che le renne mi scoreggino in faccia...
Se davvero vuoi fare la leccaculo, lasciami una bottiglia di Chivas Regal, sigaro cubano e convinci tua madre a mettersi quel tanga che usa con il lattaio...
Babbo Natale

[D_IL PRINCIPE]

hanno beccato il maniaco delle bottiglie d'acqua contaminate,la motivazione alle folli gesta è stata: volevo uccidere quella bastarda della Particella di sodio!

[D_IL PRINCIPE]

MArito in germania dice alla moglie in italia:"qui sono sotto ZERO, fa freddo!!" Lei risponde: Qui sono sotto UNO, sto benissimo!!

[D_IL PRINCIPE]

L' orgasmo ha 6 fasi...:
1° Asmatica :AH AH...
2°Geografica :QUI, QUI...
3°Matematica : DI + DI +....
4°Religiosa : O DIO MIO!....
5°Suicida : STO X MORIRE...
6°Omicida : SE TI FERMI T'AMMAZZO!....

[matteo171717]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
L' orgasmo ha 6 fasi...:
1° Asmatica :AH AH...
2°Geografica :QUI, QUI...
3°Matematica : DI + DI +....
4°Religiosa : O DIO MIO!....
5°Suicida : STO X MORIRE...
6°Omicida : SE TI FERMI T'AMMAZZO!....
:eheh: :eheh:

[maxithron]

In una caserma Romana:

Il capitano fa allineare tutti i soldati nel piazzale della caserma:

"Soldati....dobbiamo dimostrare di che pasta siamo fatti!!, tra poco passeranno degli uccelli migratori proprio sopra la nostra caserma! Al mio ordine dobbiamo abbatterne il maggior numero possibile!!"

ecco che cominciano a passare gli uccelli ed il capitano:

"SOL...DATI"
"ATT..TENTI"
"MI...RARE"
"AR...MARE"...e qui tutti i soldati: "EVVIVA!!!"

[teogros]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Milano, anno 2103. All'aeroporto interplanetario di Malpensa è in arrivo l'astronave di linea Milano - Marte City. Scende, tra gli altri passeggeri, un uomo molto elegante, con in mano una 24 ore, chiaramente di ritorno da un viaggio d'affari. All'uscita, chiama un taxi volante e si fa portare ad Appiano Gentile, nel quartier generale della società di cui è Presidente. Sceso dal taxi, col teletrasporto giunge direttamente nella sala riunioni, dove lo attende con ansia l'intero Consiglio d'Amministrazione:
- Presidente, bentornato! - esordisce un consigliere - Com'è andata la missione?
- Benissimo! - risponde baldanzoso il Presidente - Sono stati giorni di trattative estenuanti, ma ce l'abbiamo fatta: il centravanti del Real Marte City è nostro ed il portiere del Venere Town United è in prestito per quest'anno con diritto di riscatto per il prossimo!
Tutto il Consiglio si alza in piedi ed applaude fragorosamente il Presidente che, nell'enfasi, si lascia andare al classico proclama di circostanza:
Ora siamo davvero imbattibili, questo è l'anno della riscossa... il quattordicesimo scudetto non ce lo toglie nessuno!!!

:rotfl: :rotfl:

[D_IL PRINCIPE]

Originariamente inviato da teogros
:rotfl: :rotfl:


su questa sei di parte...:D :D

[LuPellox85]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
su questa sei di parte...:D :D

ma è veramente fantastica :D

[D_IL PRINCIPE]

Originariamente inviato da LuPellox85
ma è veramente fantastica :D





in effetti hai ragione :D :D

[ufo1]

Un idraulico entra in un bagno, con tutti i suoi attrezzi e la tuta un po' lacera che visto il caldo, copre solo in parte il corpo dell'uomo.
All'interno una biondona mozza fiato si sta fecendo il bidè.
Al vederlo, lei urla.
Al chè l'uomo ribatte:

"E che sarà mai signora? Non ha mai visto un idraulico?"

[ShadowThrone]

Originariamente inviato da ufo1
Un idraulico entra in un bagno, con tutti i suoi attrezzi e la tuta un po' lacera che visto il caldo, copre solo in parte il corpo dell'uomo.
All'interno una biondona mozza fiato si sta fecendo il bidè.
Al vederlo, lei urla.
Al chè l'uomo ribatte:

"E che sarà mai signora? Non ha mai visto un idraulico?"

immagino la scena... :rotfl:

[LuPellox85]

Originariamente inviato da ufo1
Un idraulico entra in un bagno, con tutti i suoi attrezzi e la tuta un po' lacera che visto il caldo, copre solo in parte il corpo dell'uomo.
All'interno una biondona mozza fiato si sta fecendo il bidè.
Al vederlo, lei urla.
Al chè l'uomo ribatte:

"E che sarà mai signora? Non ha mai visto un idraulico?"

misà che non l'ho capita perchè non mi ha fatto ridere :stordita:

[ShadowThrone]

Originariamente inviato da LuPellox85
misà che non l'ho capita perchè non mi ha fatto ridere :stordita:

ma poi proprio il bidè!!!!!!! :eheh:

[LuPellox85]

Originariamente inviato da ShadowThrone
ma poi proprio il bidè!!!!!!! :eheh:

continuo a non capire :D

[ufo1]

Un pezzo di figliola la mare si spruzza dell'acqua per rinfrescarsi e bagna pure il tanga che si presenta con tema floreale.
Due bulli osservando la scena commentano forte:
"Caspita acqua per fiori così belli, quasi quasi bisognerebbe metterci anche una bella zucchina"
Come riemersa da un sogno la donna li osserva con fare sensuale e rimanendo con lo spruzzino a mezz'aria ribatte:
"Secondo le indicazioni di botanica ricevute nei miei studi, le zucchine per crescere bene, abbisognano di letame.
Segua il mio consiglio, la infili nel culo del suo amico..."

[ufo1]

Originariamente inviato da LuPellox85
continuo a non capire :D
Scusa ma entrando in bagno altrui e vedendo una donna che si fà un bidè, ti soffermi sul bidè?

:Perfido:

[ufo1]

ALLO STADIO

"Signore, signore, scusi, ma quell'uomo accanto a sua moglie, mentre lei incita la sua squadra, ne approfitta e la palpa di brutto..."

"E che cavolo vuole che ci faccia? Se la lascio a casa me la scopano!

[ufo1]

INFORMAZIONI

"Scusa una domanda ma, tua moglie a letto...com'è?"

"Ti dirò... c'è chi mi dice bene.. chi mi dice male..."

[D_IL PRINCIPE]

Il dottore al paziente: Allora come vanno le supposte di sonnifero che le ho prescritto?
Bene....mah... non ne avrebbe di meno forti?Perche?
Perche ieri sera mi sono addormentato con un dito nel culo!!

[D_IL PRINCIPE]

una donna per non fare sesso dicedi averla in lutto.l'uomo,stanco sei
continui rifiuti si lega un nastro nero e dice:"cara entro per le
condoglianze ed esco.

[ufo1]

"Infermiera, perchè ha messo la supposta dietro l'orecchio destro?"

"Oddio... e la penna dove l'ho messa?..:"

[D_IL PRINCIPE]

Originariamente inviato da ufo1
"Infermiera, perchè ha messo la supposta dietro l'orecchio destro?"

"Oddio... e la penna dove l'ho messa?..:"



chissa???:D :D :D

[ufo1]

"Dottore scusi, posso fare il bagno con la diarrea?"

"Bhè...se riesce a riempire la vasca.."

[ufo1]

"Sei proprio orso...Vedi il nostro vicino?...Ogni mattina uscendo da casa per andare al lavoro, bacia e tocca sua moglie...Perchè non fai altrettanto?"

"Dici che lei sarà daccordo?"

[D_IL PRINCIPE]

notizie ansa: è nato un nano con pelo del culo lungo 2 metri....alla prima scoreggia è morto frustato

[D_IL PRINCIPE]

Sai perchè l'OSSO SACRO si kiama così??
Perchè assiste alle MESSE in culo!!!

[D_IL PRINCIPE]

UN'OVAIA CHIEDE ALL'ALTRA:"ma tu hai ordinato dei mobili?""no!Perchè?"
"eh,ci sono due coglioni che stanno portando una trave avanti e indietro da un'ora!!"

[D_IL PRINCIPE]

La madre entra dentro la camera della figlia, e le vede in una mensola,
tutti in fila allineati, dei vibratori, allora stupita le dice "MA COSA SONO
QUESTE COSE?!" e la figlia "CAZZI MIEI!!!"

[ufo1]

E' Natale e Babbo Natale e' in giro per il mondo per consegnare i regali ai bimbi buoni. Si e' infilato nell'ennesimo camino e ha depositato i vari regali per i bambini che vivono in quell'appartamento. Sta per risalire per il camino quando sente una voce calda e suadente che gli dice: "Per favore, non andartene". Babbo Natale si guarda in giro e vede una bellissima donna, poco vestita, sdraiata seducentemente sul letto. Babbo Natale manda giu' con fatica e dice: "Mi dispiace, ma questa notte ho molto da fare. Debbo proprio andare!". La donna si slaccia la vestaglia mostrando un corpicino veramente perfetto modellato da un bel reggiseno rosso e da provocanti slip e calze rosse, e poi quasi supplicando gli dice: "Per favore, ti prego, Babbo Natale, rimani qui con me!". Babbo Natale deglutisce ancora piu' a fatica, si slaccia lo stretto colletto, ma alla fine dice: "Mi dispiace, debbo proprio andare. Ho tanti regali da consegnare!". La donna con fare molto seducente si toglie il reggiseno e gli slip rossi e poi supplica ancora Babbo Natale: "Per favore, rimani qui con me!". Allora Babbo Natale, che sta sudando profusamente, guarda la donna, si guarda in basso e dice: "Cacchio, mi tocca rimanere! Non riesco piu' a risalire il camino con questo coso cosi' !".

[ufo1]

Molti devono la loro vita alle medicine, ad esempio i farmacisti.

[ufo1]

Extracomunitario all'ufficio di collocamento: "Vorrei un lavoro". "Avremmo questa occasione: 10 milioni al mese, piu' auto e autista pagati". "Ma che fa, scherza?". "Si', ma ha cominciato prima lei!".

[ufo1]

Il capo chiama la segretaria agitando una lettera: "Signorina, questi ci prendono in giro. Scriva una letteraccia di risposta! Dobbiamo cantargliele per benino!". La segretaria si siede al computer battendo i tasti a raffica e ritorna con la lettera per la firma. Ma il capo le dice: "Signorina, mi sembra troppo pesante. La attenui un poco!". La ragazza ritorna al computer battendo i tasti a raffica e ritorna con la nuova lettera per la firma. Ma la capo non va ancora bene: "Signorina, ma e' ancora troppo pesante ... la rifaccia!". La segretaria ritorna ancora al computer e batte una nuova lettera. La riporta al capo che la legge attentamente e poi esclama: "Signorina, mi sembra che ora vada bene... pero' attenta... figlio di puttana ci vogliono due t e vaffanculo si scrive tutto attaccato!".

[ufo1]

Quando ero piccolo tutti mi chiedevano cosa volevo fare da grande. Gli altri rispondevano il dottore, il tramviere, l'astronauta... Io dicevo: la testa di caXXX. Sono l'unico che ce l'ha fatta.

[D_IL PRINCIPE]

Una bambina sulle ginocchia di Babbo Natale in un grande magazzino:
"Cosa vorresti che ti portassi?"
"Una Barbie e un Pokémon."
Babbo Natale la guarda perplesso: "Pensavo che la Barbie venisse con Ken"
"No, viene con Pokémon, con Ken fa solo finta."

[D_IL PRINCIPE]

a lavoro...."ieri ho trovato una donna legata ai binari, l' ho slegata e ho fatto l' amore con lei..."un collega"ma ti ha fatto anke un pompino?". "no:la testa non l' ho trovata!"

[Digitos]

Un pullman di gay incrocia un pullman di nani.
I gay tirano fuori un cartello: ABBASSO LA FIGA !!

E i nani: SPERIAMO!!!

[Digitos]

2 ubriaconi : uno dice,,dai, compriamo un bel bottiglione di vino e

andiamo nel bosco a succhiarcelo?" E l'altro ,,Si, ma il vino lo beviamo
prima o dopo???"

[D_IL PRINCIPE]

Originariamente inviato da Digitos
Un pullman di gay incrocia un pullman di nani.
I gay tirano fuori un cartello: ABBASSO LA FIGA !!

E i nani: SPERIAMO!!!



:D

[ufo1]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
:D

Ma siamo rimasti in tre?

IL COLMO PER BABBO NATALE? ESSERE PRESO CON LE MANI NEL SACCO

IL COLMO PER IL FIGLIO DI BABBO NATALE. - CREDERE ANCORA ALLA BEFANA.

Bin Laden ha chiesto a Babbo Natale un aereoplanino nuovo, perche` i suoi li ha rotti tutti!!!!

[MarcoVigna17]

Originariamente inviato da ufo1
Bin Laden ha chiesto a Babbo Natale un aereoplanino nuovo, perche` i suoi li ha rotti tutti!!!!

questa è vecchia di 2 anni.

[fabiannit]

LOL:D :D :sofico:

[MarcoVigna17]

una signora entra in un pornoshop e fa:
vorrei quel vibratore blu, quello giallo e quello rosso.
e il commesso:
signora, quello giallo e quello blu glieli possiamo dare, ma l'estintore ce lo dobbiamo tenere....

[ufo1]

Originariamente inviato da MarcoVigna17
questa è vecchia di 2 anni.
Mia nonna è vecchia di 80... la butto via?http://www.chatitaliachat.it/serpe/brujas/41.gif

[D_IL PRINCIPE]

Un gruppo di amiche è in viaggio e sta cercando un albergo dove passare
la notte. Ne trovano uno molto particolare che espone uno strano cartello
che dice: "Per sole donne".
Incuriosite, decidono di entrare. All'interno il portiere spiega loro come
funziona:
- L'albergo ha 5 piani in tutto. Salite un piano alla volta, e quando trovate
cosa state cercando, potete fermarvi li. E' facile decidere, poiché ogni
piano ha dei cartelli con scritto cosa vi troverete. La sola regola è che,
una volta lasciato il piano, non ci potete tornare.
Le ragazze, sempre più incuriosite, decidono di rimanere. Salgono al primo
piano e il cartello dice: "Tutti gli uomini qui sono mediocri amanti, ma
in compenso sono sensibili e gentili". Le amiche scoppiano a ridere e senza
esitazione salgono al secondo piano. Il cartello del secondo piano dice:
"Tutti gli uomini qui sono degli esperti amanti, ma trattano le donne male".
Non fa per loro, quindi salgono le scale. Le ragazze raggiungono il terzo
piano dove il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono grandi amanti e
attenti alle esigenze delle donne". Andrebbe già bene, ma ci sono ancora
due piani da visitare... Cosi vanno al quarto piano, il cartello dice: "Qui
tutti gli uomini sono bellissimi, sono anche sensibili e premurosi, sono
amanti perfetti, inoltre sono tutti single, ricchi e affascinanti". Le ragazze
sorridono maliziose, sono molto tentate di fermarsi qui ma decidono che
sarebbe un peccato non vedere cosa riserva l'ultimo piano. Quando raggiungono
il quinto piano, il cartello dice:
"Qui non ci sono uomini. Questo piano è stato costruito solo per dimostrare
che non c'e mai modo di accontentare una donna".

[marben]

Un bambino scrive a Babbo Natale: "Caro Babbo Natale, quest'anno vorrei in regalo un fratellino". Babbo Natale risponde: "Va bene. Fammi trovare la mamma sotto l'albero."

[marben]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
"[...] non c'e mai modo di accontentare una donna".

Sante parole... :D

Buon Natale!

[ufo1]

Due cacciatori camminano in un bosco, quando uno dei due cade a terra.
Sembra che non respiri più e i suoi occhi fissano il vuoto.

Il suo compagno chiama con il cellulare il pronto soccorso:
- Il mio amico è morto, cosa posso fare?

L'addetto risponde:
- Si calmi, la aiuto io. Si assicuri innanzitutto che il suo amico sia morto!

Segue una pausa di silenzio, poi lo scoppio di un fucile.

Il cacciatore riprende il telefono e dice:
- Ecco fatto. E ora che devo fare?

[ufo1]

Una donna sale sull'autobus con in braccio il figlio.

Appena salita l'autista la guarda ed esclama a mezza bocca:
- Porca miseria! Questo è il bambino più brutto che abbia visto in vita mia!!!!

La donna va verso la fine dell'autobus e si siede con una faccia decisamente sconvolta.

L'uomo che le è seduto accanto le chiede:
- Che cosa le è successo signora?
- L'autista mi ha insultata pesantemente...
- Allora vada lì e gliene dica quattro! Io intanto le tengo la scimmietta...

[ufo1]

Una coppia di Milano decise di prendersi una settimana di vacanza nei Caraibi per dare un attimino di tregua al freddo inverno europeo.
Siccome entrambi erano molto impegnati nel lavoro, dovevano volare con un giorno di differenza.
Quindi, lui partì il giovedì e lei lo avrebbe poi raggiunto col volo del venerdì.
Quando lui arrivò a destinazione, prese subito il suo laptop nella stanza d'albergo e scrisse alla moglie una email. Purtroppo, nell'indirizzo e-mail tralasciò una lettera invece di Michaela nome della moglie, spedì lo scritto senza più controllare e senza accorgersi dell'errore.
Sfortunatamente, a Roma, in quel momento tornò a casa una vedova dal funerale di suo marito - un uomo diligente, buono, morto prematuramente in seguito ad un infarto.
La neo-vedova si aspettava messaggi di condoglianze tramite Internet e controllò la sua posta.
Dopo aver aperto la prima mail urlò e svenne davanti allo schermo.
Il figlio della vedova si precipitò subito nella stanza e vide sua mamma senza vita sul pavimento.
Guardando sullo schermo del computer, legge:

To: Michela@mail.it
From: Dal tuo appena separato marito
Subject: Sono arrivato!

Sono appena arrivato ed ho fatto già il check-in.
Vedo che tutto è già perfettamente pronto per il tuo arrivo domani.
Sono molto felice di riabbracciarti prestissimo.
Spero che anche il tuo viaggio vada bene come è stato per me.

PS: Fa molto caldo qui giù!

[D_IL PRINCIPE]

perche il bue a Natale è contento quando cade ?
Perchè quando arriva la stelal cometa la terra trema , lui cade e si fa la bua

[D_IL PRINCIPE]

Mosè va dal faraone..."Senti, dai, liberami gli schiavi. Ormai a te non servono più..."
Il faraone "Nooooo, don't touch my EBREIL !!"

[D_IL PRINCIPE]

In una casa di riposo due vecchiette chiacchierano dei regali di Natale.
- Elvira che cosa hai ricevuto per Natale? -
- Un cazzo!!! -
- Faresti a cambio con le mie ciabatte?

[marben]

Originariamente inviato da ufo1
Due cacciatori camminano in un bosco, quando uno dei due cade a terra.
Sembra che non respiri più e i suoi occhi fissano il vuoto.

Il suo compagno chiama con il cellulare il pronto soccorso:
- Il mio amico è morto, cosa posso fare?

L'addetto risponde:
- Si calmi, la aiuto io. Si assicuri innanzitutto che il suo amico sia morto!

Segue una pausa di silenzio, poi lo scoppio di un fucile.

Il cacciatore riprende il telefono e dice:
- Ecco fatto. E ora che devo fare?


:D

[D_IL PRINCIPE]

Uno spermatozoo è davanti ad un ovulo rosa, non ne ha mai visto uno, così timidamente dice: "salve! Posso fecondarti?" - Cazzo vuoi, sono una tonsilla!

[D_IL PRINCIPE]

Una ragazza mentre fa l'amore, dice al suo lui:- In me non vedi altro che tette, culo e fica; ho anche una testa, sai? E' vero tesoro! Potresti farmi un pompino!

[bagoa]

due amici si incontrano casualmente, dopo i vari saluti e pettegolezzi vari, uno fa all'altro: senti ma tu per 10000 € andresti a letto con un'uomo?,l'altro rimane un attimo pensieroso poi risponde, si ma adesso in contanti ho qua solamente 5000 €.:D :D :D

[MarcoVigna17]

"2 maiali entrano in una pozza di fango..."

no, questa non posso raccontarla, è sporca...

[ufo1]

Durante l'ora di religione

"..ed allora il buon Dio fece l'uomo..."

"Mio padre afferma che noi discendiamo dalle scimmie!" afferma un ragazzino

"La storia della tua famiglia caro, ora non interessa!" chiude il prete

[bagoa]

tutto il parentado di paperino & c. si ritrovano a cena nel piu lussuoso ristorante di Brescia, ci sono proprio tutti, paparone paperino qui quo qua,minnie topolino clarabella pluto pippo , insomma tutti tutti, ad un certo punto il propietario del locale si avvicina all'allegra tavolata, da un'occhiata compiacente a tutti i preziosi ospiti ed esclama disney???

(traduzione x i nn bresciani in dialetto bresciano per dire mangiano si dice disnei)

[marben]

Originariamente inviato da MarcoVigna17
"2 maiali entrano in una pozza di fango..."

no, questa non posso raccontarla, è sporca...

Ma vaff..anbrodo... :D

[|unknown|]

complimenti a tutti mi sono venute fuori 23 pagine di battute!!
anche se devo ammettere ke è scritto in grande...

vedete di continuare ke sto 3d mi piace!!!!!:D

[ShadowThrone]

non me ne voglia nessuno!
------------------------

come si chiama l'asta on line in palestina?
eBrei!

[alimatteo86]

:rotfl: a tutti

[alimatteo86]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Una famiglia di coniglietti (lui, lei e una serie notevole di coniglietti tutti bianchi, tranne uno che aveva la punta di un orecchio nera) viveva felice nel bosco. Disse papa' coniglio: "Anche se non e' tutto bianco e' pur sempre nostro figlio e gli vorremo bene lo stesso". Ma quella punta di orecchia nera lo faceva diverso agli occhi dei fratelli che lo prendevano in giro. Il fatto comporto' qualche problema di autostima nel povero coniglio. Girovagando solo soletto nella campagna un giorno incrocio' la ferrovia e un treno che passava. Allora ebbe un'idea geniale e semplice. Mentre passava il treno lui avrebbe messo la sua orecchietta su un binario e il treno gli avrebbe portato via quell'odiosa macchia nera. Appena vide il treno poggio' l'orecchietta sul binario. Non aveva paura: sarebbe diventato anche lui tutto bianco. Ma purtroppo sbaglio' i calcoli e -ZAC- il treno gli trancio' di netto la testa. Morale: come perdere la testa per un triangolino di pelo nero.
:cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry:

[Chester]

Originariamente inviato da alimatteo86
:cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry:

No, non iniziare anche tu!!! Abbiamo gia' pianto quel povero coniglietto e per poco non ci mettevamo a litigare con un altro utente :D

[alimatteo86]

Originariamente inviato da Chester
No, non iniziare anche tu!!! Abbiamo gia' pianto quel povero coniglietto e per poco non ci mettevamo a litigare con un altro utente :D


ma il coniglio è il mio animale preferito
:cry: :cry: :cry: :cry: :cry:

[D_IL PRINCIPE]

un tizio sta per avere un rapporto con una prostituta.
questa gli si para davanti e comincia a spogliarsi in modo molto provocante.
quando e' completamente nuda il tipo nota alcuni foruncoli sul sedere della donna, e dice:
"cosa sono foruncoli quelli?"
e lei:
"NO... E' LA TARIFFA PER I CIECHI !!!"

[D_IL PRINCIPE]

Sapete perchè gli ippopotami fanno l'amore in acqua????
Provate un pò voi a bagnare una figa di 100 kg!!!!??????!!!!

[D_IL PRINCIPE]

un vecchietto uscendo di casa, si accorge che gli hanno rubato la bicicletta.
Sconsolato si siede mogio, mogio sui gradini di casa, mentre passa il corteo funebre di una vecchia apena deceduta.
Uno dei parenti della vecchia morta, vedendo ilo vecchiettro mogio e piangente, gli si avvicina e per consolarlo gli dice:....sù, non pianga, dopo tutto aveva una bella età.
..Il vecchietto singhiozzante risponde: ...e, vecchia e vecchia, una pompatina oggi, una pompatina domani, mi era molto utile

[D_IL PRINCIPE]

UN bambino al padre"papà papà la mamma vuole buttarsi dal terrazzo".."digli che gli ho fatto le corna nn le ali".."sì sì ma dice che ha preso talmente tanti uccelli che ormai sa volare"

[D_IL PRINCIPE]

Alcuni amici, preoccupati dall'eccessiva magrezza di Marco, lo convincono a sottoporsi ad alcuni esami clinici.
Il medico, dopo aver visto gli esami, e aver visitato Marco, non riesce a trovare una causa plausibile della sua magrezza, decide pertanto di indagare sulla sua vita, ponendogli delle domande. Marco risponde che si sente bene, si nutre normalmente, riposa. Non sapendo che pesci pigliare, il medico gli chiede di descrivere nei dettagli una giornata tipo.
..Al mattino, quando mi sveglio, sento vicino il culo caldo di mia moglie, e siccome non posso resistere, la scopo. Dopo la doccia, faccio colazione, ma; sa dottore, siccome il nostro appartamento è piccolo, e tutte le volte che mia moglie mi passa vicino, sento le sua chiappe morbide, prima di uscire per andare in ufficio, me la riscopo.
Arrivato in ufficio, arriva anche la mia segretaria ( gran gocca ); questa tipa, ha il vizio di sistemare la mia scrivania; avendola così vicino, in minigonna, io non resisto e me la scopo.
Alle undici, la segretaria mi porta cappuccino e dolcetti, non so se è il cappuccino, se sono i dolcetti, sta di fatto che la rovescio sulla scrivania e me la riscopo.
A mezzogiorno, quando torno a casa, trovo la mia calda mogliettina, e .....
Basta urla il medico, ma tutti i giorni fa queste cose? Sfido che gli faccia male..
Scusi dottore, forse lei ha capito, ma io no! Io non capisco se sono le scopate che mi fanno male, oppure le seghe che mi tiro tra una scopata e l'altra.

[D_IL PRINCIPE]

Il testamento di una vergine: quando morirò voglio essere cremata, e le mie ceneri devono essere cosparse sul pavimento...così forse qualcuno mi scoperà...

[D_IL PRINCIPE]

Ci sono due froci in uno spogliatoio, uno nota che l'altro ha qualcosa disegnato sul cazzo:
"Cosa hai disegnato sul tuo cazzo" gli chiede, "Un trattore"
"Già che c'eri non potevi disegnare una Ferrari?"
"Ho pensato che per andare avanti e indietro in mezzo alla merda era meglio un trattore!!"

[D_IL PRINCIPE]

Un tale ha la moglie un po' frigida non sapendo come risolvere questo problema si reca dal medico:
- Dottore... la prego, mi dia qualcosa di forte per mia moglie che proprio non ne ha voglia...
- Ok... prenda queste... - e gli allunga una boccettina con un liquido trasparente.
- Mi raccomando... 3 o 4 gocce sono più che sufficienti!!
Alla sera il marito mette 4 gocce nella minestra della moglie e poi pensando di fare una furbata ne mette altre 4 anche nella propria. Dopo mangiato si infila nel letto, poco dopo arriva anche la moglie, tutta nuda, e si mette a letto anche lei. Con fare libidinoso comincia ad accarezzare il marito girato dall'altra parte, ma lui sembra non rispondere.
Poi comincia a gemere e a sospirare e dice:
- Sai caro... stasera c'ho una gran voglia di cazzo!
- SAPESSI IO !!!!

[D_IL PRINCIPE]

Due amiche sposate stanche della routine con i propri mariti decidono una sera di andare ad una festa in segreto .
Di ritorno da questa festa sentono il bisogno impellente di scaricarsi e così non potendo tornare a casa in quelle condizioni decidono di trovare un posto dove fermarsi .
Ad un certo punto si fermano nei pressi di un cimitero e dopo essersi scaricate sorge il problema di cosa utilizzare per pulirsi .
Una delle due amiche usa le mutande mentre l'altra dice : " se torno a casa senza mutande mio marito mi uccide..." e così prende un mazzo di fiori dal cimitero e usa quello .
Il giorno dopo i due rispettivi mariti delle donne si incontrano sul vialetto prima di andare al lavoro .
Uno dei due dice " ue' lo sai che mia moglie ieri è tornata a casa senza mutande ? son preoccupato ... chissà che avrà fatto "
e l'altro risponde " beh dai a te è andata già bene ! io alla mia ho trovato un bigliettino nel culo che diceva - I tuoi amici ti ricorderanno per sempre

[Chester]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Il testamento di una vergine: quando morirò voglio essere cremata, e le mie ceneri devono essere cosparse sul pavimento...così forse qualcuno mi scoperà...

:asd:

[D_IL PRINCIPE]

Un vecchietto a una vecchietta:"se ti violento mi aiuti?"

[D_IL PRINCIPE]

un gay con l'aids va dal dottore: "dottore ho l'AIDS cosa posso fare?"
e il dottore risponde: "prenda un flacone di lassativo alla mattina e due alla sera"
il gay: "mi passerà?"
il dottore: "no! ma almeno impari a cosa serve il culo!!!"

[D_IL PRINCIPE]

Lui: Babbo Natale è il più sfigato di tutti...
Lei: Perchè?
Lui: Perchè viene una volta all'anno!
Lei: No è più sfigata la Befana...
Lui: ...?
Lei: Perchè viene una volta all'anno... con una scopa!

[D_IL PRINCIPE]

Un signore ogni due/tre giorni entra nel negozio di un parrucchiere e domanda: "Quanto c'è da aspettare per un taglio di capelli?" E ogni volta si sente rispondere, circa due ore. E a quel punto il signore se ne va. Il parrucchiere incuriosito dall'atteggiamento del signore decide di mandare un suo dipendente a controllare dove andasse il signore ogni volta che se ne va. Il dipendente ritorna dopo un pò e sorridendo dice al parrucchiere: "E' entrato a casa tua!!"

[D_IL PRINCIPE]

Un contadino alla moglie:"cara se avessi avuto le tette più grosse avremmo risparmiato due mucche" e lei:"caro se avessi avuto il pisello più grosso avremmo risparmiato il cavallo!"

[Chester]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Un contadino alla moglie:"cara se avessi avuto le tette più grosse avremmo risparmiato due mucche" e lei:"caro se avessi avuto il pisello più grosso avremmo risparmiato il cavallo!"

:eek: :asd:

[marben]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Due amiche sposate stanche della routine con i propri mariti decidono una sera di andare ad una festa in segreto .
Di ritorno da questa festa sentono il bisogno impellente di scaricarsi e così non potendo tornare a casa in quelle condizioni decidono di trovare un posto dove fermarsi .
Ad un certo punto si fermano nei pressi di un cimitero e dopo essersi scaricate sorge il problema di cosa utilizzare per pulirsi .
Una delle due amiche usa le mutande mentre l'altra dice : " se torno a casa senza mutande mio marito mi uccide..." e così prende un mazzo di fiori dal cimitero e usa quello .
Il giorno dopo i due rispettivi mariti delle donne si incontrano sul vialetto prima di andare al lavoro .
Uno dei due dice " ue' lo sai che mia moglie ieri è tornata a casa senza mutande ? son preoccupato ... chissà che avrà fatto "
e l'altro risponde " beh dai a te è andata già bene ! io alla mia ho trovato un bigliettino nel culo che diceva - I tuoi amici ti ricorderanno per sempre

:rotfl:

[D_IL PRINCIPE]

Originariamente inviato da marben
:rotfl:


:D

[marben]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
:D

A quando l'encinclopedia delle battute?

Ormai questo forum è un'esposione di esilarante comicità... :D

[D_IL PRINCIPE]

Originariamente inviato da marben
A quando l'encinclopedia delle battute?

Ormai questo forum è un'esposione di esilarante comicità... :D


dammi un po di tempo e ci arriviamo....

[D_IL PRINCIPE]

Maria va a Gerusalemme e incontra Ponzio Pilato.
Gli chiede: -Scusa, hai mica visto Gesù?
E lui: -Si... - si volta indietro e inizia a cercare con lo sguardo - ...mi sembrava di averlo incrociato prima!

[D_IL PRINCIPE]

ci son 2 negri che vanno per strada e trovano una cabina con un cartello "diventate bianchi per 1.50€".
Il primo fa " io ho solo 1€ !" e l altro "non ti preoccupare io ne ho 2, poi ti do il resto e lo fai anche tu".
allora entra, c è un flash gigante ed esce bianco,biondo e con gli occhi azzurri...
l'amico esclama "che figata! dai dammi il resto presto! voglio diventare bianco anch io!"
"ma vai a lavorare NEGRO!"

[D_IL PRINCIPE]

Pierino: Mamma, mamma.....ma ? ..... il lume si mangia ?
Mamma : No, Pierino cosa dici !?!?
Pierino: .......... allora perchè il babbo ieri sera ti ha detto " SPEGNI IL LUME E PRENDILO IN BOCCA" ??????.

[D_IL PRINCIPE]

Due squattrinati hanno un sacco voglia di alcoolizzarsi ma non hanno soldi, decidono quindi di mettere su una messinscena per non pagare, si procurano un werstel e uno dei due se lo nasconde nelle mutande.
I due entrano nel primo bar bevono qualche birra poi , mario tira giù la cerniera, tira fuori il wurstel e urla all'amico "inginocchiati e succhia" , tutti i clienti del bar urlano allo scandalo e il barista butta fuori i due amici a calci.
I due ripetono la scena per una decina di locali, finché Silvio (l'amico di Mario) ubriaco marcio dice a mario " basta non ne posso più , ho bevuto abbastanza e mi fanno male la schiena e le ginocchia a furia di inginocchiarmi",
mario lo guarda un po' stralunato e replica:
" e io cosa dovrei dire che al terzo bar ho perso il wurstel

[D_IL PRINCIPE]

la mia ragazza mi ha tirato il pakko...
...ora ce l'ho lungo 2 metri...!!!

[Chester]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
ci son 2 negri che vanno per strada e trovano una cabina con un cartello "diventate bianchi per 1.50€".
Il primo fa " io ho solo 1€ !" e l altro "non ti preoccupare io ne ho 2, poi ti do il resto e lo fai anche tu".
allora entra, c è un flash gigante ed esce bianco,biondo e con gli occhi azzurri...
l'amico esclama "che figata! dai dammi il resto presto! voglio diventare bianco anch io!"
"ma vai a lavorare NEGRO!"

Che stronzo :asd:

[Digitos]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Due squattrinati hanno un sacco voglia di alcoolizzarsi ma non hanno soldi, decidono quindi di mettere su una messinscena per non pagare, si procurano un werstel e uno dei due se lo nasconde nelle mutande.
I due entrano nel primo bar bevono qualche birra poi , mario tira giù la cerniera, tira fuori il wurstel e urla all'amico "inginocchiati e succhia" , tutti i clienti del bar urlano allo scandalo e il barista butta fuori i due amici a calci.
I due ripetono la scena per una decina di locali, finché Silvio (l'amico di Mario) ubriaco marcio dice a mario " basta non ne posso più , ho bevuto abbastanza e mi fanno male la schiena e le ginocchia a furia di inginocchiarmi",
mario lo guarda un po' stralunato e replica:
" e io cosa dovrei dire che al terzo bar ho perso il wurstel

:D :D :D :D :D :sofico: :sofico: :sofico: :sofico:

spettacolare

[ufo1]

Assioma di Mariani-Scavella

Con la calma e la vaselina, l'elefante inculò la farfallina.

Teorema di Violante

Se ti sembra che tutto vada bene, c'è qualcosa che non hai cosiderato.

Postulato di Amorusi

Quando ti sei rotto i coglioni, il tuo vero problema è quello di ritrovarne tutti i pezzi.

Legge di Amorusi sull'andamento del mercato

Se vuoi diventare ricco, vendi solo quello che non hai.

Legge di Zymurgy sul lavoro volontario

La gente è sempre disponibile per i lavori già fatti.

Legge di ferro della distribuzione

Chi ha, prende.

Legge di Mencken

Chi sa fare, fa. Chi non sa fare, insegna. Chi non sa insegnare, amministra.

Legge di Jones

Colui che sorride quando le cose vanno male ha pensato a qualcuno cui dare la colpa.

Prima Legge del dibattito

Non discutere mai con un idiota: la gente potrebbe non notare la differenza.

Legge di Truman

Se non li puoi convincere, confondili.

Definizione di Weirnberg

Un esperto è una persona che evitando tutti i piccoli errori punta dritto alla catastrofe.

Legge della via d'uscita

Lasciate sempre spazio per una spiegazione del perchè non ha funzionato.
Legge di Weiler

Nulla è impossibile per colui che non deve farlo.

[D_IL PRINCIPE]

La definizione di femminista? E' una donna che non ha peli sulla lingua, e anche se ne avesse uno, sarebbe quello della sua migliore amica!

[MarcoVigna17]

3 su pierino:

a scuola. la maestra dice a pierino di leggere la poesia che aveva scritto il giorno prima. e pierino:" ieri la mia sorella è entrata nella diga e si è bagnata le ginocchia". e la maestra gli chiede dove fosse la rima. e pierino:"eh, maestra, c'era l'acqua bassa....


la maestra a pierino" pierino, cosa fa la tua mamma?" e pierino:"lecca i pigiami". e la maestra di rimando:" come scusa?". "eh, durante la notte sento che dice al papà: togli il pigiama che te lo lecco....."


a scuola, la maesta a giannino:"cosa fai quando torni a casa?". e giannino:" faccio merenda, guardo la televisione e poi mi metto a intagliare il legno". e la maestra:"e questo cosa ti dice?"."che da granda farò il falegname".
poi la maestra fa la stessa domanda a francesca, che risponde:"faccio merenda, guardo la televisione e poi mi metto a creare dei vestitini per le mie bambole con l'uncinetto." e la maestra:"e questo cosa ti dice?". "che da grande farò la sarta."
stessa domanda a pierino, che risponde:"faccio merenda, guardo la televisione e poi mi affaccio dal balcone e sputo in testa alla gente che passa." e la maestra:"e questo cosa ti dice?". e pierino:" oh, pirla, smettila di sputare!!!!"

[marben]

@ MarcoVigna: bentornato, omino :D

Cambia sign che mi commuove :cry:

[MarcoVigna17]

Originariamente inviato da marben


@ MarcoVigna: bentornato, omino :D

Cambia sign che mi commuove :cry:



FATTO

[D_IL PRINCIPE]

una vecchietta si reca dal dottore e gli dice: dottore voglio morire,ma senza soffrire.
il dottore la guarda per un attimo e poi le dice: si spari un colpo al cuore. La nonnina non convinta continua: e se sbaglio mira. Signora punti la pistola appena sopra il seno e non sentirà niente.
L'indomani il medico apre il giornale e legge:ANZIANA SIGNORA SI SPARA AD UN GINOCCHIO..........

[D_IL PRINCIPE]

Vecchio paesino di montagna. Muore il vecchio parroco. Arrivano ad incassare il defunto. La perpetua in lacrime non smette di singhiozzare. L'inserviente: "Su signora, non faccia cosi'!". La Perpetua singhiozzando: "Era un brav'uomo, ci manchera' tantissimo...". L'inserviente: "Vuole dargli un bacino prima di metterlo dentro?".. E la Perpetua ancora piu' disperata, singhiozzando dice:" Me lo diceva sempre anche lui!!!....

[marben]

Originariamente inviato da MarcoVigna17
FATTO

Vedo... :rotfl:

[Cascio78]

Sapete quale e' la differenza tra un brufolo ed un pedofilo????? No?


MA nessuna: entrambi vengono in faccia ai bambini!!!!!!!

:-)))))))

[marben]

Originariamente inviato da Cascio78
Sapete quale e' la differenza tra un brufolo ed un pedofilo????? No?


MA nessuna: entrambi vengono in faccia ai bambini!!!!!!!

:-)))))))


Che triste... :O

[Cascio78]

Sapete La differenza tra i Beatles e Ledy D. ????? No????


NESSUNA entrembi hanno avuto un grosso impatto in EUROPA!!!



:-))))

[MarcoVigna17]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
una vecchietta si reca dal dottore e gli dice: dottore voglio morire,ma senza soffrire.
il dottore la guarda per un attimo e poi le dice: si spari un colpo al cuore. La nonnina non convinta continua: e se sbaglio mira. Signora punti la pistola appena sopra il seno e non sentirà niente.
L'indomani il medico apre il giornale e legge:ANZIANA SIGNORA SI SPARA AD UN GINOCCHIO..........

questa è una delle tue più divertenti, principe. ma dove le prendi tutte?

[badedas]

Originariamente inviato da MarcoVigna17
questa è una delle tue più divertenti, principe. ma dove le prendi tutte?
Da "Bastardidentro": è il suo principale fornitore.

(O, niente di male, sia ben chiaro: salvo doverle leggere due volte per chi è iscritto alla mailing list))

[MarcoVigna17]

Originariamente inviato da badedas
Da "Bastardidentro": è il suo principale fornitore.

(O, niente di male, sia ben chiaro: salvo doverle leggere due volte per chi è iscritto alla mailing list))

quindi sta barando.....
dovrebbe rinominare il tread "LE BATTUTE DI BASTARDIDENTRO", non LE SUE BATTUTE....

[StErMiNeiToR]

pikkiamolo :cool:

[D_IL PRINCIPE]

veramente parecchi me le mandano amici via e-mail! tipo quetsa:

come si kiama un playboy in pensione?
Gustavo La Fica

[D_IL PRINCIPE]

Due operai stanno montando una moquette in un appartamento.
Terminato il loro lavoro vedono, al centro di una stanza,
un piccolo rigonfiamento. Il primo operaio dice all'altro:
"Ti sei dimenticato le sigarette sotto il pavimento".
"E adesso come facciamo? Non possiamo certo smontare tutta la
moquette"
"Non ti preoccupare; vai lì, calpesta ben bene il rigonfiamento
e vedrai che nessuno si accorgera' di niente..."
L'operaio segue il consiglio del collega e dopo qualche
tentativo riesce a ripianare il bozzo. Arriva la padrona di casa,
si congratula per l'ottimo lavoro e consegna un pacchetto di
sigarette agli operai: "Queste le avete dimenticate in cucina
quando vi ho offerto il caffe'; a proposito avete visto il mio
criceto?

[D_IL PRINCIPE]

In un paesino c'è un prete che ha stabilito con i suoi parrocchiani che ogni volta che compieranno un adulterio dovranno dirgli "oh padre, sono scivolata dalle scale davanti alla chiesa" così lui capisce e li perdona.
La storia va avanti così per molto tempo ma, purtroppo il prete muore e ne arriva un altro.
Il sindaco, dopo una settimana va a trovarlo per sapere se va tutto bene e se ha bisogno di qualcosa.
"buongiorno signor sindaco!"
"buongiorno padre, ha bisogno di qualcosa, c'è qualche problema?"
"mah guardi, a dire la verità ci sarebbe da rifare la scalinata della chiesa, sua moglie questa settimana c'è scivolata già 4 volte!"

[StErMiNeiToR]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
veramente parecchi me le mandano amici via e-mail! tipo quetsa:

come si kiama un playboy in pensione?
Gustavo La Fica


questo era il mio nik su internet :D

[D_IL PRINCIPE]

Originariamente inviato da StErMiNeiToR
questo era il mio nik su internet :D
gustavo la fica???

[R@nda]

Oh ragazzi grazie!Ho le lacrime giuro!:D
Leggerne una sola è una risata innocua....mapoi continui...continui e non riesci più a smettere di ridere!:D :D

[StErMiNeiToR]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
gustavo la fica???


si :D

[Cascio78]

Originariamente inviato da StErMiNeiToR
si :D


Adesso il tuo nick quale sarebbe??? Forse Gustavo La Minchia ???? :D :D

[D_IL PRINCIPE]

povero tanzi...dopo 10 ore di interrogatorio si sentiva parzialmente stremato...

[D_IL PRINCIPE]

2 carabinieri arrivano al portone di una casa di appuntamenti e bussano al campanello.
Da una finestra al primo piano apre una maitresse che vedendo i 2 sbirri spaventata chiede "ehm...cosa volete?"
i due rispondono "beh....veramente io ed il mio vorremmo .... consumare!"
alchè la maitresse chiede "ah si? e quanto avete in tasca?"
"...solo 5 euro...." rispondono,
"solo 5 euro?" ribatte lei "...e con 5 euro al massimo vi potete fare una sega" e sbatte scocciata le imposte della finestra.
Dopo un quarto d'ora il campanello risuona, la maitresse si affaccia e ritrova i 2 carabinieri "Ancora voi? cosa volete ora"
e loro "...ehm.... siamo venuti a pagare...."!!!

[D_IL PRINCIPE]

Un generale di corpo d'armata è in visita presso una caserma dove
siaddestrano le reclute.
Sta passando in rassegna i giovani militari di leva ricoverati nell'infermeria.
Tu soldato, come ti chiami?
Rossi Francesco, signor generale!
Bravo! E come mai sei ricoverato qui?
Ho le emorroidi, signor generale!
E come te le curano?
Con spennellature di iodio!
Hai richieste da fare?
Nessuna, signore!
Passa davanti al letto di un altro ragazzo:
E tu recluta, come ti chiami?
Esposito Gennaro, signor generale!
E come mai sei qui?
Ho anch'io le emorroidi, signor generale!
Vieni curato bene?
Signorsì, signor generale, con spennellature di iodio!
Hai richieste da fare?
Nessuna, signore!.
Passa ad un altro paziente dell'infermeria:
Tu come ti chiami?
Storace Nicola, signor generale!
E come mai ti trovi in infermeria?
Ho le tonsille infiammate!
E come ti curano?
Con spennellature di iodio, signor generale!
Hai richieste da fare?
Si, signor generale... un pennello tutto mio...

[D_IL PRINCIPE]

UN TIPO DICE AD UN ALTRO: CHISSA’ PERCHE TUTTI AMANO IL BRASILE
IN FONDO CI SONO SOLO CALCIATORI E PUTTANE
L’ALTRO LO GUARDA E GLI DICE: MIA MOGLIE E BRASILIANA
AH, IN CHE SQUADRA GIOCA?

[D_IL PRINCIPE]

Una giovane coppia non riesce ad avere figli. Allora decide di recarsi a
New York, da un famoso specialista. Loro non parlano inglese, il dottore
non parla italiano, così cercano di comprendersi a gesti. Dopo varie
peripezie, finalmente la coppia capisce che il dottore li vuole vedere in
azione prima di decidere la terapia. Unpo' imbarazzati, i due si
spogliano e ci danno dentro, mentre il dottore osserva attentamente da
ogni angolo, finchè ad un tratto grida: "STOP!!" Si siede, scrive qualcosa
sulla ricetta e la consegna, senza proferire parola. La coppia paga il
conto, salatissimo, rientra al suo paese dopo un lungo viaggio e corre
estasiatain farmacia: "Buonasera dottore... avete Triteoterol?". "Come
dite?". "Sí, Triteoterol... TRI-TE-O-TER-OL". "Triteoterol, Triteoterol...
questo nome non mi dice nulla... sicuri?". "Certamente, veniamo adesso
dall'America e ce loha prescritto un famoso specialista". "Mi faccia
controllare la ricetta" Il farmacista indossa gli occhiali, osserva
attentamente la ricetta e con un po' di perplessità dice: "Credo che
abbiate letto male...qui dice: Try the other hole

[D_IL PRINCIPE]

due tigri si muovono x la foresta in fila indiana. A un certo punto la seconda tigre dà una leccata al culo alla tigre di fronte, che pero' decide di far finta di niente. Altri 500 mt e pah, un'altra leccata. E la tigre di fronte, sempre più scocciata, si volta, guarda l'altra tigre ma ancora una volta decide di non dir niente. Alla terza leccata pero', che arriva dopo altri 500 mt, si volta e chiede all'altra tigre:" Ma insomma, la vuoi finire di leccarmi il culo?" E la tigre risponde:"Scusami davvero, ma ieri ho mangiato un avvocato e sto cercando di togliermi quello schifo di sapore di bocca"

[LuNoco©]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Una giovane coppia non riesce ad avere figli. Allora decide di recarsi a
New York, da un famoso specialista. Loro non parlano inglese, il dottore
non parla italiano, così cercano di comprendersi a gesti. Dopo varie
peripezie, finalmente la coppia capisce che il dottore li vuole vedere in
azione prima di decidere la terapia. Unpo' imbarazzati, i due si
spogliano e ci danno dentro, mentre il dottore osserva attentamente da
ogni angolo, finchè ad un tratto grida: "STOP!!" Si siede, scrive qualcosa
sulla ricetta e la consegna, senza proferire parola. La coppia paga il
conto, salatissimo, rientra al suo paese dopo un lungo viaggio e corre
estasiatain farmacia: "Buonasera dottore... avete Triteoterol?". "Come
dite?". "Sí, Triteoterol... TRI-TE-O-TER-OL". "Triteoterol, Triteoterol...
questo nome non mi dice nulla... sicuri?". "Certamente, veniamo adesso
dall'America e ce loha prescritto un famoso specialista". "Mi faccia
controllare la ricetta" Il farmacista indossa gli occhiali, osserva
attentamente la ricetta e con un po' di perplessità dice: "Credo che
abbiate letto male...qui dice: Try the other hole

NOn so l'inglese!!!!!

ditemela il italiano!!!!
:( :( :(

[badedas]

Originariamente inviato da LuNoco©
NOn so l'inglese!!!!!

ditemela il italiano!!!!
:( :( :(
Prova l'altro buco!

[spinbird]

due coniugi sono in viaggio turistico ad arrivano al pozzo dei desideri..l.a moglie si sporge troppo e precipita....
il marito: wow, funziona:D

[ufo1]

.....Fra tuti i esseri viventi Dio crea, per ultimo, l'omo. Infati, in prinzipio Dio creò el musso e el ghe dize:
"Tè sarè musso par tuti i ani de la to vita, tè lavorare' sensa mai lagnarte, dala matina ala sera,
portando pesi so la to gropa e tirando careti. Tè magnarè erba. No tè gavarè inteligensa, ma tè vivarè fin a 50 ani".
Alora el musso ghe risponde- "Sarò anca musso, però vivare fin a 50 ani a saria un pocheto massa; dame almanco 20 ani!!" El signor ghe dise: "Va ben!!".
Drio man Dio crea el can e ghe dize:
"Tè difendarè la casa de l'omo e tè sarè el so mejo amigo. Tè 'ndarè a cacia insieme, ti però sensa sciopeto: tè magnarè quelo che i tè darà e tè vivarè 25 ani".
El can ghe risponde: "Ma, Signore, rivare a 25 ani me pare proprio tanto par mi, damene 10 che i me basta, sì", El Signore, alora, lo incontenta.
Alora Dio crea la simia, dizendoghe:
"Te sarè simia, tè saltarè da na rama l'altra, fazendo la pajassa; tè divertirè tuti, specie co tè despulzi i to simili e tè vivarè 20 ani". "Signore, vivarè 20 ani la xe dura. Dame solo 10 ani". "Concesso" dixe el Signore.
Finalmente Dio crea l'omo e el ghe dize:
"Tè sarè omo par tuti i ani de la to vita; l'unico èssare rassionale so la facia de la tera; tè dopararè l'inteigensa par comandarghe ale bestie; tè dominare el mondo, soportando le femene; te rivarè anca in Parlamento in meso a Berlusconi, Bossi e Rutelli e tè vivarè 20 ani".
"Cosaa ?" Risponde l'omo, "Signore, sarò anca omo, va ben, tè ringrassio però vivarè 20 ani a me pare un fiantin massa poco; almanco dame i 30 ani che el musso ga rifiutà e, in più, i 15 ani che el can no ga vossuo e po' anca i 10 ani che la simia no gà acetà". Cussi el Signore lo ga incontetà.
Da alora l'omo vive 20 ani da omo, el se sposa e el passa 30 ani da musso, lavorando sodo e portando tuto el peso de la fameja so le so spale. Dopo, quando che i fioli va par conto suo, el vive 18 ani da can, tendendo la casa e magnando quelo che ghe vien da, par dopo, ala fine, rivàre a èssare vecio, co na misera pension e dover vivarè anca 10 ani da simia, saltando da casa in casa, da fiolo in fiolo, fazendo el paiazzo e gratandose i pulzi par divertire i nevodeti.

[ufo1]

Introvabili Bin Laden ed i suoi seguaci.
Si susseguono perlustrazioni a tappeto in vari paesi confinanti:
Kanuncestàn, Lìnuncestan, Kissàndostan e Dukazstàn.

[D_IL PRINCIPE]

Che succede quando due ombelichi si incontrano? C'e' festa al piano di sotto!

[D_IL PRINCIPE]

Una troupe televisiva sta intervistando i passanti sul loro sport preferito. Risponde il primo: "Il mio sport preferito e' il calcio". E l'intervistatore: "E cio' nonostante quello che ci sta dietro? Le scommesse clandestine, le partite comprate, ecc? ". E l'uomo risponde: "Si', si', nonostante queste cose mi piace". L'intervistatore quindi fa la stessa domanda ad un altro passante che risponde: "Il mio sport preferito e' l'ippica". E l'intervistatore: "E questo nonostante quello che ci sta dietro? Il sottobosco illegale, il denaro riciclato, ecc? ". E anche questo intervistato risponde: "Si', si', nonostante tutto mi piace". Passa un terzo passante, un vecchietto e l'intervistatore gli fa la solita domanda. Il vecchietto risponde subito: "Il mio sport preferito e' ... la gnocca". E l'intervistatore: "E le piace nonostante quello che ci sta dietro? ". E il vecchietto: Si', si', anzi quello che ci sta dietro mi piace ancora di piu'! ".

[|unknown|]

x ufo: ma da dove l'hai tirato fuori quella sottospecie di dialetto trevigiano campagnolo incomprensibile a tutta l'italia??? (compreso me ke sono di venezia (provincia si intende) a 100m dalla provincia di treviso...)

x d_il principe: continua così ke tra un po' ci faccio un libro e lo vendo :p

[Grim]

ho letto quasi tutto...........è cmq......... POVERO CONIGLIETTO BIANCO!!:cry:

[Grim]

cmq eccovi il coniglio:

[D_IL PRINCIPE]

Originariamente inviato da |unknown|
x ufo: ma da dove l'hai tirato fuori quella sottospecie di dialetto trevigiano campagnolo incomprensibile a tutta l'italia??? (compreso me ke sono di venezia (provincia si intende) a 100m dalla provincia di treviso...)

x d_il principe: continua così ke tra un po' ci faccio un libro e lo vendo :p


pero voglio il 50%....

[D_IL PRINCIPE]

Originariamente inviato da Grim
cmq eccovi il coniglio:




nn mi sembra bianco...

[ufo1]

Originariamente inviato da |unknown|
x ufo: ma da dove l'hai tirato fuori quella sottospecie di dialetto trevigiano campagnolo incomprensibile a tutta l'italia??? (compreso me ke sono di venezia (provincia si intende) a 100m dalla provincia di treviso...)

x d_il principe: continua così ke tra un po' ci faccio un libro e lo vendo :p


Dialetto Polesano delle antiche provincie istriane

[marben]

Originariamente inviato da |unknown|
x ufo: ma da dove l'hai tirato fuori quella sottospecie di dialetto trevigiano campagnolo incomprensibile a tutta l'italia??? Originariamente inviato da ufo1
Dialetto Polesano delle antiche provincie istriane

Sono di Milano, ma ho compreso senza problemi il tema della storiella. Anzi, ho trovato diverse affinità con il dialetto milanese.
:O

[D_IL PRINCIPE]

- povero tanzi...dopo 10 ore di interrogatorio si sentiva parzialmente stremato... (ed ecco le aggiunte...)
- ...almeno ora che è al fresco si è assicurato la lunga conservazione...
- ... secondo me inacidisce ... anche perché mi sa che in carcere ... lo aprono