morgan6274
19-08-2003, 13:39
Chi ha voglia di scrivere un po' di barzellette qua?
View Full Version : Chi ha voglia di scrivere un po' di barzellette qua?
matteo171717
19-08-2003, 14:15
c'erano gia' una serie di topic con barzellette, ma mi sa che sono andati persi!
westminzer
19-08-2003, 14:16
Questa mi ha fatto ridere davvero :rotfl:, spero che vi piaccia
Tre carabinieri ritornano in Austria dove l'anno prima avevano già trascorso una settimana bianca. Vanno nello stesso albergo dell'anno prima e chiedono all'albergatore di occupare la stessa camera. L'albergatore dà loro le chiavi. I tre poi chiedono di poter avere lo stesso maestro di sci dell'anno prima, e l'albergatore chiede loro cognome e nome del maestro di sci, in modo da contattarlo. Allora il primo dice: "Mi sembra si chiamasse Franz!?" Ma l'albergatore fa notare che di Franz in Austria è pieno. Il secondo dice: "Mi sembra che fosse alto, biondo e con gli occhi azzurri". L'albergatore però fa di nuovo notare che in Austria sono moltissime le persone alte, bionde e con gli occhi azzurri che si chiamano Franz. Allora il terzo dice: "Mi sembra che avesse tre palle!" L'albergatore stupito chiede: "Ma come tre palle???" Ed uno di loro: Sì, mi ricordo che un giorno eravamo sulle piste con lui che ci insegnava ed è passato un suo amico che gli ha detto: "Ciao Franz, come vanno i tre coglioni ?..."
Tre carabinieri ritornano in Austria dove l'anno prima avevano già trascorso una settimana bianca. Vanno nello stesso albergo dell'anno prima e chiedono all'albergatore di occupare la stessa camera. L'albergatore dà loro le chiavi. I tre poi chiedono di poter avere lo stesso maestro di sci dell'anno prima, e l'albergatore chiede loro cognome e nome del maestro di sci, in modo da contattarlo. Allora il primo dice: "Mi sembra si chiamasse Franz!?" Ma l'albergatore fa notare che di Franz in Austria è pieno. Il secondo dice: "Mi sembra che fosse alto, biondo e con gli occhi azzurri". L'albergatore però fa di nuovo notare che in Austria sono moltissime le persone alte, bionde e con gli occhi azzurri che si chiamano Franz. Allora il terzo dice: "Mi sembra che avesse tre palle!" L'albergatore stupito chiede: "Ma come tre palle???" Ed uno di loro: Sì, mi ricordo che un giorno eravamo sulle piste con lui che ci insegnava ed è passato un suo amico che gli ha detto: "Ciao Franz, come vanno i tre coglioni ?..."
keygarden
19-08-2003, 14:37
ne metto una breve:
Cosa ci fa' uno scheletro dentro l'armadio?
e' un carabiniere che ha vinto a nascondino:) :)
senza offesa all'arma.....ma ne girano tante!!!!
Cosa ci fa' uno scheletro dentro l'armadio?
e' un carabiniere che ha vinto a nascondino:) :)
senza offesa all'arma.....ma ne girano tante!!!!
westminzer
19-08-2003, 14:38
Mi sa che le barzellette le vogliono solo leggere invece di postarle :D
Ne posto un'altra: tempo fa l'avevo postata e aveva nutrito un discreto succcesso sebbene parli della guerra in Iraq. E' una barzelletta e trattatela come tale, ok? ;)
Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub.
Un giovane li vede, va dal barista e gli fa: "Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?"
"Eh sì..." risponde il barista. Il giovane insiste: "Ma che ci fanno qua?"
Bush lo sente e gli risponde: "Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?"
"FIGO! - dice il giovane - Come inizia?"
Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iraq.
"Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette!"
Il giovane, un po' perplesso, chiede: "Una bionda con due enormi tette??? Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?"
Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli dà una pacca sulla spalla e commenta:
"Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene frega un cazzo a nessuno!"
Ne posto un'altra: tempo fa l'avevo postata e aveva nutrito un discreto succcesso sebbene parli della guerra in Iraq. E' una barzelletta e trattatela come tale, ok? ;)
Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub.
Un giovane li vede, va dal barista e gli fa: "Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?"
"Eh sì..." risponde il barista. Il giovane insiste: "Ma che ci fanno qua?"
Bush lo sente e gli risponde: "Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?"
"FIGO! - dice il giovane - Come inizia?"
Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iraq.
"Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette!"
Il giovane, un po' perplesso, chiede: "Una bionda con due enormi tette??? Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?"
Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli dà una pacca sulla spalla e commenta:
"Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene frega un cazzo a nessuno!"
MrAsd
19-08-2003, 14:45
Originariamente inviato da westminzer
Mi sa che le barzellette le vogliono solo leggere invece di postarle :D
Ne posto un'altra: tempo fa l'avevo postata e aveva nutrito un discreto succcesso sebbene parli della guerra in Iraq. E' una barzelletta e trattatela come tale, ok? ;)
mmm io l'avevo sentita in versione Hitler e uno svizzero... mi sa che è dinamica: cambia a seconda del periodo storico in cui la si racconta ;)
editiamo va: si sa mai che qualcuno se la prenda con me...
Mi sa che le barzellette le vogliono solo leggere invece di postarle :D
Ne posto un'altra: tempo fa l'avevo postata e aveva nutrito un discreto succcesso sebbene parli della guerra in Iraq. E' una barzelletta e trattatela come tale, ok? ;)
mmm io l'avevo sentita in versione Hitler e uno svizzero... mi sa che è dinamica: cambia a seconda del periodo storico in cui la si racconta ;)
editiamo va: si sa mai che qualcuno se la prenda con me...
westminzer
19-08-2003, 15:17
Originariamente inviato da MrAsd
mmm io l'avevo sentita in versione Hitler e uno svizzero... mi sa che è dinamica: cambia a seconda del periodo storico in cui la si racconta ;)
editiamo va: si sa mai che qualcuno se la prenda con me...
Non lo sapevo cmq è facile fare la trasposizione, mi manca solo sapere chi c'è al posto della bionda con le tette enormi.
Per l'andamento del thread devo dire che, o tutti sono in ferie, o tutti stanno studiando per fare gli esami a settembre oppure nessuno ha voglia di scrivere :cry: :p
mmm io l'avevo sentita in versione Hitler e uno svizzero... mi sa che è dinamica: cambia a seconda del periodo storico in cui la si racconta ;)
editiamo va: si sa mai che qualcuno se la prenda con me...
Non lo sapevo cmq è facile fare la trasposizione, mi manca solo sapere chi c'è al posto della bionda con le tette enormi.
Per l'andamento del thread devo dire che, o tutti sono in ferie, o tutti stanno studiando per fare gli esami a settembre oppure nessuno ha voglia di scrivere :cry: :p
MrAsd
19-08-2003, 15:30
Allora ne scrivo io una automobilistica ;)
Un uomo incontra un suo amico ad una sagra paesana e l'amico gli fa: "Ehi lo sai che ho vinto il secondo premio della lotteria di paese ?"
Alchè l'uomo chiede: "Ma non mi dire! Che premio hai vinto?"
E l'amico: "Una Skoda nuova fiammante!"
L'uomo: "Wow! E il primo premio qual era?"
L'amico: "Un cestino di frutta..."
:D :D :D :D :D :D :D :D :D
okok me lo scrivo da solo -> :old:
Un uomo incontra un suo amico ad una sagra paesana e l'amico gli fa: "Ehi lo sai che ho vinto il secondo premio della lotteria di paese ?"
Alchè l'uomo chiede: "Ma non mi dire! Che premio hai vinto?"
E l'amico: "Una Skoda nuova fiammante!"
L'uomo: "Wow! E il primo premio qual era?"
L'amico: "Un cestino di frutta..."
:D :D :D :D :D :D :D :D :D
okok me lo scrivo da solo -> :old:
AleAme
19-08-2003, 15:30
I PROMESSI SPORCI
In quel ramo del lago di Como
c'è un freddo che gela ogni uomo:
tra promontori, boscaglie e torrenti
ti treman le palle e ti sbattono i denti,
addirittura nel borgo di Lecco
la Sammontana ci fa il Maxistecco.
Un freddo mattino, Abbondio il curato,
camminava pianino perché anchilosato,
si procacciava il suo poco salario
con un monte di seghx e poco breviario;
ma nonostante cappello, sciarpa e guanti
rimase diacciato con i Bravi davanti.
E il Bravo : "Fermati, che a culo hai la faccia,
apri le orecchie a questa minaccia!
C'è Don Rodrigo il nostro signore
che ha voglia di sesso ogni due ore
ed ha deciso che vuole un pompinx
dalla ragazza di Tramaglino...
quindi pretaccio... non al matrimonio
senno' scateniamo un pandemonio !"
Abbondio rispose con poche parole :
"Dite a Rodrigo che faro' quel che vuole ".
Il curato entro in casa e scanso' le vivande
perché piene di merdx avea le mutande,
racconto' alla serva ubbidiente
la cattiveria di quel prepotente ;
fu la Perpetua a dir : "Che crudele !"
mentre solerte gli puliva le mele.
Il prete l'indomani parlando latino
prendeva in giro il poero Tramaglino,
che irato sbotto' : "Ti infilo nel frigo !"
Abbondio s'arrese : "Lo vuole Rodrigo !
Non lo posso fare il matrimonio...
senno' e mi mettano in pinzimonio !"
Renzo usci' furente sbattendo la porta
e andò al negozio a disdire la torta ;
poi racconto' tutto alla demente Lucia
che consiglio' tutti di pregare Maria.
Le speranze non eran che rimasugli...
poteva qualcosa Azzeccagarbugli ?
Ma questi disse a Renzo : "Io... un vo' beghe !
Dai retta figliolo, fatti tre seghx".
Ma la coppia promessa non s'era arresa
ed architettò delle nozze a sorpresa,
un'azione di forza per gente decisa :
niente rinfresco, prima notte ad Incisa.
Entrarono in chiesa e nel buio assoluto
volaron pestoni, gambette ed uno sputo ;
atterrito Abbondio cerco' di scappare
e Renzo si scaglio' dritto sull'altare,
sbaglio' pero' presa e agguanto' Gesù Cristo,
il prete fuggendo: "Un ti sposo... hai visto !"
Successe un putiferio in tutto il paese
e fu la Lucia a farne le spese :
spalla lussata, versamento a un ginocchio
ed un disgustoso catarro in un occhio.
Si recarono quindi dal Padre Cappuccino
che organizzo' la fuga evitando casino:
si mimetizzarono come camaleonti
e con varie bestemmie salutarono i monti.
Che notte per Renzo : ne' fica ne' ano ,
Lucia partì per Monza e lui per Milano.
La sposa promessa tra il freddo ed il vento
giunse stremata fino ad un convento,
dove comandava una tale Gertrude,
la porcona-monaca con vulva che prude
che godeva a Monza, il Manzoni accenna,
facendosela scicanare da Prost e da Senna.
Appena Rodrigo udì dell'accaduto
mollo' una cureggia e tiro' un grosso sputo,
urlo' agli scagnozzi : "Voglio Lucia !
Cercatemela e portatemela, ovunque sia !"
Nel frattempo a Milano giungeva lo sposo
poco contento e abbastanza furioso,
ragionava tra se' : "Ma mondo stoppino...
non trombo Lucia e qui fo' il cretino !".
Ma giunta era l'ora di far colazione
ed agognando Renzo un bel bombolone
si reco' presso il Forno alle Grucce....
Borda!
Briosce per aria come cartucce :
peggio della guerra di' quindici-diciotto
volavan panini, schiacciate e un biscotto ;
la gente mirava davvero a far male :
sette contusi per un filone integrale.
Dopo un paio d'ore arrivarono i celerini
che sedarono il tutto tirando crostini.
Renzo si rifugio' in un'osteria
e si sbronzo' alla facciaccia di Lucia.
Avrete gia' inteso che allora a Milano
c'era la crisi della farina e del grano
ma il poero Renzo sapeva un'accidenti
che li' scarseggiavano questi frumenti.
Passeggiava pe' i' centro con un sacco gigante
quando fu controllato da una volante,
fu perquisito e di poi arrestato :
detenzione e spaccio di cantucci di Prato.
Ma non finisce qui l'avvincente romanzo,
Renzo scappò verso l'ora di pranzo :
"Quasi quasi vo' a Bergamo, si' la città l'è brutta,
speriamo almeno un' si tirin la frutta !
Proprio di mele c'ho dietro du' torte...
se mi piglian stavolta c'e' la pena di morte !"
Don Rodrigo in tachicardia
senza il pompinx della Lucia,
esclamò : "Perché non c'ho' pensato ?
Basta che avverta l'Innominato !".
Parti' al galoppo, valicava ogni valle
una mano alle briglie ed una alle palle
e appena il cavallo casco' sulla ghiaia
apparve il cartello "Villa Calcinaia".
Rodrigo all'Innominato : "Mio amicone,
con speranza ti chiedo 'sta commissione .
Rapiscimi Lucia, tranquillo e con calma
se non la trovo mi verrà il cardiopalma !"
L'Innominato con cinque teppisti
entro' nel convento senza esser visti :
da tutte le suore Lucia era appartata
il Grifo la vide e le diede una bastonata,
la colpi' con forza, un po' sotto il collo,
lei si squagliò come il pane in ammollo.
Per più di sei giorni la poera Lucia
rimase sdraiata per l'anestesia ;
la poveretta piangeva, piangeva e pregava :
"Madonna... fo' un voto... nessuno mi chiava,
rinuncio ad ogni uomo, niente bambini
da qui finche' non muoio saran ditalinx !".
Cosi' lei giuro' sperduta nel Chianti
quando le apparve l'Innominato davanti :
"Poera Lucia, ti vedo un po' pesta,
che hai fatto alla spalla e li sulla testa ?
Davvero mi vergogno e ti chiedo scusa...
non chiamo Rodrigo e ti mando a Ragusa !".
Ma lei torno' al paesello natale
e nel borgo scoppio' un gran carnevale :
baci ed abbracci, strappi di camicia...
nemmeno in curva quando c'era Derticia,
ma si blocco' di colpo la città
quando seppe del voto di castità.
Lucia grido' : "Che Renzo si metta in pace...
il suo uccello lo piglio solo alla brace !".
Milano intanto senza che si sapesse
fu colpita da una forma di aiddiesse :
i rotoli di carta furon presto esauriti
e la gente si puliva il culo coi diti.
Il contagio avveniva stringendosi le mani
e cosi' fu moria tra i popolani.
Rodrigo fu colpito da una forma violenta
salutando uno zio che cacava polenta :
vane le cure con aspirina e chinino...
e mori' senza ricevere quel beato pompinx.
Ed ecco proprio che da questo momento
riapparve Renzo dall'isolamento :
da Bergamo a Lecco in un battibaleno,
superando le carrozze nientedimeno,
arrivo' da Lucia che tutta emozionata
gli disse che lui non l'avrebbe trombata.
E Renzo rispose, di rabbia assai empio :
"Lucia te c'hai il VOTO... ed io lo riempio !".
Questo e' il finale : ma quale provvidenza..
i mugolii echeggiarono ben oltre Vicenza.
Il mio romanzo e' terminato,
ripongo la penna e vo' a bere un Moscato
perché io soprattutto di questo Manzoni,
diciamocelo, mi sono bell'e riempito i coglioni!.
In quel ramo del lago di Como
c'è un freddo che gela ogni uomo:
tra promontori, boscaglie e torrenti
ti treman le palle e ti sbattono i denti,
addirittura nel borgo di Lecco
la Sammontana ci fa il Maxistecco.
Un freddo mattino, Abbondio il curato,
camminava pianino perché anchilosato,
si procacciava il suo poco salario
con un monte di seghx e poco breviario;
ma nonostante cappello, sciarpa e guanti
rimase diacciato con i Bravi davanti.
E il Bravo : "Fermati, che a culo hai la faccia,
apri le orecchie a questa minaccia!
C'è Don Rodrigo il nostro signore
che ha voglia di sesso ogni due ore
ed ha deciso che vuole un pompinx
dalla ragazza di Tramaglino...
quindi pretaccio... non al matrimonio
senno' scateniamo un pandemonio !"
Abbondio rispose con poche parole :
"Dite a Rodrigo che faro' quel che vuole ".
Il curato entro in casa e scanso' le vivande
perché piene di merdx avea le mutande,
racconto' alla serva ubbidiente
la cattiveria di quel prepotente ;
fu la Perpetua a dir : "Che crudele !"
mentre solerte gli puliva le mele.
Il prete l'indomani parlando latino
prendeva in giro il poero Tramaglino,
che irato sbotto' : "Ti infilo nel frigo !"
Abbondio s'arrese : "Lo vuole Rodrigo !
Non lo posso fare il matrimonio...
senno' e mi mettano in pinzimonio !"
Renzo usci' furente sbattendo la porta
e andò al negozio a disdire la torta ;
poi racconto' tutto alla demente Lucia
che consiglio' tutti di pregare Maria.
Le speranze non eran che rimasugli...
poteva qualcosa Azzeccagarbugli ?
Ma questi disse a Renzo : "Io... un vo' beghe !
Dai retta figliolo, fatti tre seghx".
Ma la coppia promessa non s'era arresa
ed architettò delle nozze a sorpresa,
un'azione di forza per gente decisa :
niente rinfresco, prima notte ad Incisa.
Entrarono in chiesa e nel buio assoluto
volaron pestoni, gambette ed uno sputo ;
atterrito Abbondio cerco' di scappare
e Renzo si scaglio' dritto sull'altare,
sbaglio' pero' presa e agguanto' Gesù Cristo,
il prete fuggendo: "Un ti sposo... hai visto !"
Successe un putiferio in tutto il paese
e fu la Lucia a farne le spese :
spalla lussata, versamento a un ginocchio
ed un disgustoso catarro in un occhio.
Si recarono quindi dal Padre Cappuccino
che organizzo' la fuga evitando casino:
si mimetizzarono come camaleonti
e con varie bestemmie salutarono i monti.
Che notte per Renzo : ne' fica ne' ano ,
Lucia partì per Monza e lui per Milano.
La sposa promessa tra il freddo ed il vento
giunse stremata fino ad un convento,
dove comandava una tale Gertrude,
la porcona-monaca con vulva che prude
che godeva a Monza, il Manzoni accenna,
facendosela scicanare da Prost e da Senna.
Appena Rodrigo udì dell'accaduto
mollo' una cureggia e tiro' un grosso sputo,
urlo' agli scagnozzi : "Voglio Lucia !
Cercatemela e portatemela, ovunque sia !"
Nel frattempo a Milano giungeva lo sposo
poco contento e abbastanza furioso,
ragionava tra se' : "Ma mondo stoppino...
non trombo Lucia e qui fo' il cretino !".
Ma giunta era l'ora di far colazione
ed agognando Renzo un bel bombolone
si reco' presso il Forno alle Grucce....
Borda!
Briosce per aria come cartucce :
peggio della guerra di' quindici-diciotto
volavan panini, schiacciate e un biscotto ;
la gente mirava davvero a far male :
sette contusi per un filone integrale.
Dopo un paio d'ore arrivarono i celerini
che sedarono il tutto tirando crostini.
Renzo si rifugio' in un'osteria
e si sbronzo' alla facciaccia di Lucia.
Avrete gia' inteso che allora a Milano
c'era la crisi della farina e del grano
ma il poero Renzo sapeva un'accidenti
che li' scarseggiavano questi frumenti.
Passeggiava pe' i' centro con un sacco gigante
quando fu controllato da una volante,
fu perquisito e di poi arrestato :
detenzione e spaccio di cantucci di Prato.
Ma non finisce qui l'avvincente romanzo,
Renzo scappò verso l'ora di pranzo :
"Quasi quasi vo' a Bergamo, si' la città l'è brutta,
speriamo almeno un' si tirin la frutta !
Proprio di mele c'ho dietro du' torte...
se mi piglian stavolta c'e' la pena di morte !"
Don Rodrigo in tachicardia
senza il pompinx della Lucia,
esclamò : "Perché non c'ho' pensato ?
Basta che avverta l'Innominato !".
Parti' al galoppo, valicava ogni valle
una mano alle briglie ed una alle palle
e appena il cavallo casco' sulla ghiaia
apparve il cartello "Villa Calcinaia".
Rodrigo all'Innominato : "Mio amicone,
con speranza ti chiedo 'sta commissione .
Rapiscimi Lucia, tranquillo e con calma
se non la trovo mi verrà il cardiopalma !"
L'Innominato con cinque teppisti
entro' nel convento senza esser visti :
da tutte le suore Lucia era appartata
il Grifo la vide e le diede una bastonata,
la colpi' con forza, un po' sotto il collo,
lei si squagliò come il pane in ammollo.
Per più di sei giorni la poera Lucia
rimase sdraiata per l'anestesia ;
la poveretta piangeva, piangeva e pregava :
"Madonna... fo' un voto... nessuno mi chiava,
rinuncio ad ogni uomo, niente bambini
da qui finche' non muoio saran ditalinx !".
Cosi' lei giuro' sperduta nel Chianti
quando le apparve l'Innominato davanti :
"Poera Lucia, ti vedo un po' pesta,
che hai fatto alla spalla e li sulla testa ?
Davvero mi vergogno e ti chiedo scusa...
non chiamo Rodrigo e ti mando a Ragusa !".
Ma lei torno' al paesello natale
e nel borgo scoppio' un gran carnevale :
baci ed abbracci, strappi di camicia...
nemmeno in curva quando c'era Derticia,
ma si blocco' di colpo la città
quando seppe del voto di castità.
Lucia grido' : "Che Renzo si metta in pace...
il suo uccello lo piglio solo alla brace !".
Milano intanto senza che si sapesse
fu colpita da una forma di aiddiesse :
i rotoli di carta furon presto esauriti
e la gente si puliva il culo coi diti.
Il contagio avveniva stringendosi le mani
e cosi' fu moria tra i popolani.
Rodrigo fu colpito da una forma violenta
salutando uno zio che cacava polenta :
vane le cure con aspirina e chinino...
e mori' senza ricevere quel beato pompinx.
Ed ecco proprio che da questo momento
riapparve Renzo dall'isolamento :
da Bergamo a Lecco in un battibaleno,
superando le carrozze nientedimeno,
arrivo' da Lucia che tutta emozionata
gli disse che lui non l'avrebbe trombata.
E Renzo rispose, di rabbia assai empio :
"Lucia te c'hai il VOTO... ed io lo riempio !".
Questo e' il finale : ma quale provvidenza..
i mugolii echeggiarono ben oltre Vicenza.
Il mio romanzo e' terminato,
ripongo la penna e vo' a bere un Moscato
perché io soprattutto di questo Manzoni,
diciamocelo, mi sono bell'e riempito i coglioni!.
westminzer
19-08-2003, 15:42
@MrAsd
carina non la conoscevo :p
@AleAme
Forte!!!! :D
carina non la conoscevo :p
@AleAme
Forte!!!! :D
Dwayne
19-08-2003, 15:49
tre amiche incinta parlano fra loro: la prima "sai, io avrò un maschio perchè quando ho fatto l'amore stavo sopra", la seconda "io invece avrò una bambina perchè stavo sotto" e la terza tutta preoccupata "oh no, io avrò una pecora!?!"
westminzer
19-08-2003, 16:13
Due amiche escono da un fruttivendo e una dice all'altra:
"io gli ho chiesto due banane ma il negoziante me ne ha date tre!"
l'altra risponde:"Vabeh, allora la terza la mangiamo!"
:oink::D
"io gli ho chiesto due banane ma il negoziante me ne ha date tre!"
l'altra risponde:"Vabeh, allora la terza la mangiamo!"
:oink::D
mailand
19-08-2003, 16:17
che differenza c'è tra un teologo e totti?
il teologo è uno studioso di dio, totti un ignorante della madonna
spero di non essere bannato! :D :D :D
il teologo è uno studioso di dio, totti un ignorante della madonna
spero di non essere bannato! :D :D :D
ciccillover
19-08-2003, 18:23
Al ristorante il cliente riceve due menu, e nota che sono identici, ma con prezzi diversi. Allora chiede al cameriere:
- Scusi, questi menu sembrano identici, ma uno costa 12 euro e l'altro costa 10... che differenza c'è?
- 2 euro!
:D
- Scusi, questi menu sembrano identici, ma uno costa 12 euro e l'altro costa 10... che differenza c'è?
- 2 euro!
:D
intakeem
19-08-2003, 18:35
DURANTE UN TEMPORALE LA MAMMA FA A PIERINO:
-pierino vieni in casa che piove!!!
E PIERINO:
-non ti preoccupare mamma, piove anche fuori!!:D
-pierino vieni in casa che piove!!!
E PIERINO:
-non ti preoccupare mamma, piove anche fuori!!:D
intakeem
19-08-2003, 18:38
C'è pierino entra in bagno e ci trova la sua sorella nuda che fa la doccia; allora pierino le domanda:
-oh sorella, ma cosa è quel "nero" che hai tra le gambe??
e la sorella imbarazzata:
-nulla pierino, è un neo!!
e pierino:
- boia, proprio sulla t@pa!!!
non mi bannate per favore...è per fare del sarcasmo...;)
-oh sorella, ma cosa è quel "nero" che hai tra le gambe??
e la sorella imbarazzata:
-nulla pierino, è un neo!!
e pierino:
- boia, proprio sulla t@pa!!!
non mi bannate per favore...è per fare del sarcasmo...;)
ilmennin
19-08-2003, 18:57
Ecco il mio contributo, sperando che le Forze dell'Ordine non si offendano :
Un finanziere, un poliziotto ed un carabiniere hanno da diversi mesi lo stesso turno allo stesso posto e si trovano a mangiare insieme. Puntualmente aprono i loro portapranzo e trovano dentro un panino al prosciutto. Un giorno il finanziere distrutto dalla ripetitivit` del pasto perde le staffe e dice: "Ragazzi, mi sono rotto le palle. Ora apro il portapranzo e se dentro ci trovo un panino al prosciutto mi sparo quanto è vero Dio!!"
Apre il portapranzo e trova il solito panino, estrae la pistola dalla fondina e si spara un colpo alla tempia. Gli altri due restano attoniti e dopo qualche secondo di commenti di preoccupazione il poliziotto dice: "Senti, il collega ha dimostrato di avere le palle quadrate, ha fatto bene. Anzi, anche io se trovo il maledetto panino oggi faccio l'uomo e mi sparo!!" Anche lui apre il portapranzo, trova il panino al prosciutto e con un urlo disumano si spara. Il carabiniere rimasto solo riflette un attimo e per senso disolidarietà fa la stessa promessa. Apre il portapranzo, trova il panino al prosciutto, prende la pistola e fa il suo dovere. Al funerale le vedove in lacrime commentano il gesto. La vedova del finanziere: "Caro, lo potevi dire, hai lasciato 2 figli, siamo in una valle di lacrime... non mi costava nulla prepararti qualcos'altro..." La vedova del poliziotto: "Amore mio ci hai lasciati soli, averlo saputo ti avrei preparato i panini con buoni manicaretti... ma perchi ti sei tenuto tutto dentro..." La vedova del carabiniere: "Tesoro mio, io gli altri due potrei anche capirli... ma te il pranzo te lo preparavi da solo!!!"
Ciao a tutti :D .
Un finanziere, un poliziotto ed un carabiniere hanno da diversi mesi lo stesso turno allo stesso posto e si trovano a mangiare insieme. Puntualmente aprono i loro portapranzo e trovano dentro un panino al prosciutto. Un giorno il finanziere distrutto dalla ripetitivit` del pasto perde le staffe e dice: "Ragazzi, mi sono rotto le palle. Ora apro il portapranzo e se dentro ci trovo un panino al prosciutto mi sparo quanto è vero Dio!!"
Apre il portapranzo e trova il solito panino, estrae la pistola dalla fondina e si spara un colpo alla tempia. Gli altri due restano attoniti e dopo qualche secondo di commenti di preoccupazione il poliziotto dice: "Senti, il collega ha dimostrato di avere le palle quadrate, ha fatto bene. Anzi, anche io se trovo il maledetto panino oggi faccio l'uomo e mi sparo!!" Anche lui apre il portapranzo, trova il panino al prosciutto e con un urlo disumano si spara. Il carabiniere rimasto solo riflette un attimo e per senso disolidarietà fa la stessa promessa. Apre il portapranzo, trova il panino al prosciutto, prende la pistola e fa il suo dovere. Al funerale le vedove in lacrime commentano il gesto. La vedova del finanziere: "Caro, lo potevi dire, hai lasciato 2 figli, siamo in una valle di lacrime... non mi costava nulla prepararti qualcos'altro..." La vedova del poliziotto: "Amore mio ci hai lasciati soli, averlo saputo ti avrei preparato i panini con buoni manicaretti... ma perchi ti sei tenuto tutto dentro..." La vedova del carabiniere: "Tesoro mio, io gli altri due potrei anche capirli... ma te il pranzo te lo preparavi da solo!!!"
Ciao a tutti :D .
matteo171717
19-08-2003, 19:01
questa apriva il primo storico thread delle barzellette:
La sapete quella di Paf il cane?
Un cane attraversa la strada senza guardare, arriva un tir, PAF il cane!
:D :sofico: :D
La sapete quella di Paf il cane?
Un cane attraversa la strada senza guardare, arriva un tir, PAF il cane!
:D :sofico: :D
ilmennin
19-08-2003, 19:04
Secondo round :D .
Un napoletano in Francia sta consumando il suo "petit dejuner" (caffé, croissant, pane, burro e marmellata) quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il napoletano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto il francese l'apostrofa:
"Voi il pane lo mangiate tutto?"
Il napoletano risponde, di malumore: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma:
"Noi no. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo a Napoli.", prosegue, con una smorfietta insolente.
Il napoletano resta in silenzio. Il francese insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?" Il napoletano: "Certamente." Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi no.. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo a Napoli." Il napoletano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?" Risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso. "E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il napoletano. "Li gettiamo via, naturalmente." "Noi no" conclude il napoletano. "a Napoli, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia."
Questa m'ha fatt' murì :rotfl: :rotfl: :rotfl: .
Ciao a tutti.
Un napoletano in Francia sta consumando il suo "petit dejuner" (caffé, croissant, pane, burro e marmellata) quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il napoletano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto il francese l'apostrofa:
"Voi il pane lo mangiate tutto?"
Il napoletano risponde, di malumore: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma:
"Noi no. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo a Napoli.", prosegue, con una smorfietta insolente.
Il napoletano resta in silenzio. Il francese insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?" Il napoletano: "Certamente." Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi no.. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo a Napoli." Il napoletano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?" Risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso. "E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il napoletano. "Li gettiamo via, naturalmente." "Noi no" conclude il napoletano. "a Napoli, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia."
Questa m'ha fatt' murì :rotfl: :rotfl: :rotfl: .
Ciao a tutti.
westminzer
19-08-2003, 19:07
Ilmennin.... troppo forte la seconda :rotfl:
ciccillover
19-08-2003, 19:10
Originariamente inviato da ilmennin
...
LOL!
...
LOL!
ilmennin
19-08-2003, 21:00
E con questa fanno tre :sofico: :
DUE AMICHE
Due amiche escono a cena; all'uscita del ristorante dopo un' allegra serata accusano dolori di pancia lancinanti: "Non riusciamo ad arrivare a casa.....dobbiamo fermaci"!!!
Sicchè si fermano in un cimitero e li espletano il bisogno
incontenibile.
Terminato, sorge il problema della carta igienica che .....non avevano.
"Senti.....io uso le mutande"
"Sei matta chissà cosa penserà tuo marito quando tornerai a casa e ti trova senza la mutande..."
"E' lo stesso.....io uso quelle"
"Io le mutande non le ho.....uso il mazzo di fiori freschi che c'è in quella tomba"
L'indomani i mariti delle rispettive amiche si incontrano: "Allora cosa ti ha raccontato tua moglie della cena di ieri sera?"...
"Taci vah....è rientrata senza mutande!"....
"Ah sei fortunato ...la mia aveva un biglietto nel culo con scritto: GLI AMICI TI RICORDERANNO SEMPRE......"
Ciao a tutti :D :D .
DUE AMICHE
Due amiche escono a cena; all'uscita del ristorante dopo un' allegra serata accusano dolori di pancia lancinanti: "Non riusciamo ad arrivare a casa.....dobbiamo fermaci"!!!
Sicchè si fermano in un cimitero e li espletano il bisogno
incontenibile.
Terminato, sorge il problema della carta igienica che .....non avevano.
"Senti.....io uso le mutande"
"Sei matta chissà cosa penserà tuo marito quando tornerai a casa e ti trova senza la mutande..."
"E' lo stesso.....io uso quelle"
"Io le mutande non le ho.....uso il mazzo di fiori freschi che c'è in quella tomba"
L'indomani i mariti delle rispettive amiche si incontrano: "Allora cosa ti ha raccontato tua moglie della cena di ieri sera?"...
"Taci vah....è rientrata senza mutande!"....
"Ah sei fortunato ...la mia aveva un biglietto nel culo con scritto: GLI AMICI TI RICORDERANNO SEMPRE......"
Ciao a tutti :D :D .
Francy_90
20-08-2003, 01:56
Sapete che rumore fa un maiale che cade dal 5° piano??spek!!
westminzer
20-08-2003, 10:32
L'uccelletto.
Era d'Agosto e il povero uccelletto
ferito dallo sparo di un moschetto
andò, per riparare l'ala offesa,
a finire all'interno di una chiesa.
Dalla tendina del confessionale
il parroco intravide l'animale
mentre i fedeli stavano a sedere
recitando sommessi le preghiere.
Una donna che vide l'uccelletto
lo prese e se lo mise dentro il petto.
Ad un tratto si sentì un pigolio:
cio cio, cip cip cio.
Qualcuno rise a 'sto cantar d'uccelli
e il parroco, seccato, urlò: "Fratelli!
Chi ha l'uccello mi faccia il favore
di lasciare la casa del Signore!"
I maschi, un po' sorpresi a tal parole,
lenti e perplessi alzarono le suole,
ma il parroco lasciò il confessionale
e: "Fermi - disse - mi sono espresso male!
Tornate indietro e statemi a sentire,
solo chi ha preso l'uccello deve uscire!".
A testa bassa e la corona in mano,
le donne tutte uscirono pian piano.
Ma mentre andavan fuori gridò il prete:
"Ma dove andate, stolte che voi siete!
Restate qui, che ognuno ascolti e sieda,
io mi rivolgo a chi l' ha preso in chiesa!"
Ubbidienti in quello stesso istante
le monache si alzaron tutte quante
e con il volto invaso dal rossore
lasciarono la casa del Signore.
"Per tutti i Santi - gridò il prete -
sorelle rientrate e state quiete.
Convien finire, fratelli peccatori,
l'equivoco e la serie degli errori:
esca solo chi è così villano
da stare in chiesa con l'uccello in mano!"
Ben celata in un angolo appartato,
una ragazza col suo fidanzato,
in una cappelletta laterale,
ci mancò poco si sentisse male,
e con il volto di un pallore smorto
disse: "Che ti dicevo ? Se n'e' accorto!"
:rotfl:
Era d'Agosto e il povero uccelletto
ferito dallo sparo di un moschetto
andò, per riparare l'ala offesa,
a finire all'interno di una chiesa.
Dalla tendina del confessionale
il parroco intravide l'animale
mentre i fedeli stavano a sedere
recitando sommessi le preghiere.
Una donna che vide l'uccelletto
lo prese e se lo mise dentro il petto.
Ad un tratto si sentì un pigolio:
cio cio, cip cip cio.
Qualcuno rise a 'sto cantar d'uccelli
e il parroco, seccato, urlò: "Fratelli!
Chi ha l'uccello mi faccia il favore
di lasciare la casa del Signore!"
I maschi, un po' sorpresi a tal parole,
lenti e perplessi alzarono le suole,
ma il parroco lasciò il confessionale
e: "Fermi - disse - mi sono espresso male!
Tornate indietro e statemi a sentire,
solo chi ha preso l'uccello deve uscire!".
A testa bassa e la corona in mano,
le donne tutte uscirono pian piano.
Ma mentre andavan fuori gridò il prete:
"Ma dove andate, stolte che voi siete!
Restate qui, che ognuno ascolti e sieda,
io mi rivolgo a chi l' ha preso in chiesa!"
Ubbidienti in quello stesso istante
le monache si alzaron tutte quante
e con il volto invaso dal rossore
lasciarono la casa del Signore.
"Per tutti i Santi - gridò il prete -
sorelle rientrate e state quiete.
Convien finire, fratelli peccatori,
l'equivoco e la serie degli errori:
esca solo chi è così villano
da stare in chiesa con l'uccello in mano!"
Ben celata in un angolo appartato,
una ragazza col suo fidanzato,
in una cappelletta laterale,
ci mancò poco si sentisse male,
e con il volto di un pallore smorto
disse: "Che ti dicevo ? Se n'e' accorto!"
:rotfl:
supersalam
20-08-2003, 10:35
Originariamente inviato da Francy_90
Sapete che rumore fa un maiale che cade dal 5° piano??spek!!
:ncomment:
Sapete che rumore fa un maiale che cade dal 5° piano??spek!!
:ncomment:
MrAsd
20-08-2003, 10:36
Originariamente inviato da westminzer
L'uccelletto.
Mitica evergreen università, la prima volta che me l'hanno fatta leggere a momenti scoppio a ridere nel bel mezzo di una lezione ;)
L'uccelletto.
Mitica evergreen università, la prima volta che me l'hanno fatta leggere a momenti scoppio a ridere nel bel mezzo di una lezione ;)
westminzer
20-08-2003, 10:38
Originariamente inviato da supersalam
:ncomment:
vedo che l'hai presa bene :D
:ncomment:
vedo che l'hai presa bene :D
supersalam
20-08-2003, 10:44
Originariamente inviato da ciccillover
Al ristorante il cliente riceve due menu, e nota che sono identici, ma con prezzi diversi. Allora chiede al cameriere:
- Scusi, questi menu sembrano identici, ma uno costa 12 euro e l'altro costa 10... che differenza c'è?
- 2 euro!
:D
:muro:
Al ristorante il cliente riceve due menu, e nota che sono identici, ma con prezzi diversi. Allora chiede al cameriere:
- Scusi, questi menu sembrano identici, ma uno costa 12 euro e l'altro costa 10... che differenza c'è?
- 2 euro!
:D
:muro:
ciccillover
20-08-2003, 10:50
Originariamente inviato da supersalam
:muro:
Vabbè, me l'ha suggerita un amico. Io non ne so molte.
:muro:
Vabbè, me l'ha suggerita un amico. Io non ne so molte.
MrAsd
20-08-2003, 10:53
Vi riporto un altro classico, nonchè leggenda metropolitana che qualcuno vorrebbe far passare per vera ( :sofico: ), gira abbastanza spesso per le università ma non so se è così ovunque :
Un tizio esce dalla discoteca mezzo sbronzo, incomincia a guidare senza cintura e superando abbondantemente il limite di velocità, e incappa nella classica pattuglia di carabinieri [potete anche sostituire carabinieri con poliziotti, il senso non cambia NDR] che gli ordina di fermarsi.
Carabiniere: "Lei lo sa che stava guidando in stato di ebrezza, senza cintura di sicurezza e che stava superando il limite di almeno una cinquantina di km orari? Ci sarebbe il ritiro della patente per questo..."
Uomo: "Ma no per favore, sia clemente... la mia ragazza mi ha mollato ed è andata a casa con un altro, mi hanno licenziato il venerdì scorso, mia madre è morta da poco..."
Carabiniere: "va bene, va bene ho capito. Allora senta facciamo un gioco: le farò una domanda e se risponderà in modo corretto chiuderò un occhio. Va bene?"
Uomo: "Errr ok"
Carabiniere: "Che cosa sono quelle due luci che si vedono?"
Uomo: "Bhe sono chiaramente le luci di posizioni posteriori di un'automobile."
Carabiniere: "Tzk, tzk troppo impreciso.... doveva specificare se erano di una Bmw, di una Volvo, di una Fiat... dovremo procedere"
Uomo: "Ma no per favore mi dia un'altra possibilità, la prego!"
Carabiniere: "ok va bene: cos'è quella luce che vede là?"
Uomo: "Err... il fanale di una moto?"
Carabiniere: "Tzlk tzk troppo impreciso... doveva specificare se era il fanale di una Honda, di una Ducati..."
Alchè finalmente l'uomo si accorge di esser stato buggerato fin dal principio e dice: "Senta allora visto che la patente me la ritirerà comunque, adesso glielo faccio io un gioco: cosa sono quei fuochi che si vedono a margine della strada?"
Carabiniere: "Bhe facile: è un fuoco accesso da qualche prostituta per scaldarsi"
Uomo: "tzk, tzk troppo impreciso.... doveva specificare se era sua madre, sua sorella, sua cugina..."
:D
Un tizio esce dalla discoteca mezzo sbronzo, incomincia a guidare senza cintura e superando abbondantemente il limite di velocità, e incappa nella classica pattuglia di carabinieri [potete anche sostituire carabinieri con poliziotti, il senso non cambia NDR] che gli ordina di fermarsi.
Carabiniere: "Lei lo sa che stava guidando in stato di ebrezza, senza cintura di sicurezza e che stava superando il limite di almeno una cinquantina di km orari? Ci sarebbe il ritiro della patente per questo..."
Uomo: "Ma no per favore, sia clemente... la mia ragazza mi ha mollato ed è andata a casa con un altro, mi hanno licenziato il venerdì scorso, mia madre è morta da poco..."
Carabiniere: "va bene, va bene ho capito. Allora senta facciamo un gioco: le farò una domanda e se risponderà in modo corretto chiuderò un occhio. Va bene?"
Uomo: "Errr ok"
Carabiniere: "Che cosa sono quelle due luci che si vedono?"
Uomo: "Bhe sono chiaramente le luci di posizioni posteriori di un'automobile."
Carabiniere: "Tzk, tzk troppo impreciso.... doveva specificare se erano di una Bmw, di una Volvo, di una Fiat... dovremo procedere"
Uomo: "Ma no per favore mi dia un'altra possibilità, la prego!"
Carabiniere: "ok va bene: cos'è quella luce che vede là?"
Uomo: "Err... il fanale di una moto?"
Carabiniere: "Tzlk tzk troppo impreciso... doveva specificare se era il fanale di una Honda, di una Ducati..."
Alchè finalmente l'uomo si accorge di esser stato buggerato fin dal principio e dice: "Senta allora visto che la patente me la ritirerà comunque, adesso glielo faccio io un gioco: cosa sono quei fuochi che si vedono a margine della strada?"
Carabiniere: "Bhe facile: è un fuoco accesso da qualche prostituta per scaldarsi"
Uomo: "tzk, tzk troppo impreciso.... doveva specificare se era sua madre, sua sorella, sua cugina..."
:D
allmaster
20-08-2003, 11:08
Una giornalista sta facendo una ricerca sui costumi sessuali degli italiani.
Inizia a Palermo e chiede ad un tipico macho palermitano:
"Mi scusi, lei che posizione assume quando fa l'amore?".
"Commo quale posizione figghiu?!?"
risponde l'isolano
"Quella classica: l'ommo sopra e a fimmena sotto".
"E lei cosa ci vede in questa posizione?"
chiede l'intervistatore.
"A supremazia dell'uomo su a fimmena" risponde l'uomo.
Seconda tappa a Milano. L'intervistato e' il classico commenda milanese.
"Mi scusi: che posizione assume quando fa l'amore?".
"Beh, mi sembra un classico... il tipico smorzacandele... la donna sopra e l'uomo sotto"
risponde il cummenda!
"E lei cosa ci vede in questa posizione?".
"Mah... sicuramente... il massimo guadagno con il minimo sforzo!".
Terzo intervistato un classico coatto romano.
"Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore?".
"E che ce sta' da dillo: 'a pecorina!".
"E lei cosa ci vede in questa posizione?".
"Beh l'anno scorso cosi' me so visto tutta 'a coppa UEFA!"
Inizia a Palermo e chiede ad un tipico macho palermitano:
"Mi scusi, lei che posizione assume quando fa l'amore?".
"Commo quale posizione figghiu?!?"
risponde l'isolano
"Quella classica: l'ommo sopra e a fimmena sotto".
"E lei cosa ci vede in questa posizione?"
chiede l'intervistatore.
"A supremazia dell'uomo su a fimmena" risponde l'uomo.
Seconda tappa a Milano. L'intervistato e' il classico commenda milanese.
"Mi scusi: che posizione assume quando fa l'amore?".
"Beh, mi sembra un classico... il tipico smorzacandele... la donna sopra e l'uomo sotto"
risponde il cummenda!
"E lei cosa ci vede in questa posizione?".
"Mah... sicuramente... il massimo guadagno con il minimo sforzo!".
Terzo intervistato un classico coatto romano.
"Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore?".
"E che ce sta' da dillo: 'a pecorina!".
"E lei cosa ci vede in questa posizione?".
"Beh l'anno scorso cosi' me so visto tutta 'a coppa UEFA!"
Raziel1984
20-08-2003, 11:16
Anke questa e una leggenda universitaria,quando l'ho stav murenn.....
Si dice che in una qualke facolta di una qulke universita ci fosse un professore che durante le sue lezione aveva l' abitudine di usare un linguaggio che a dir poco era colorito.....
Un giorno,alla fine della lezione,tutte le ragazze che seguivano gli insegnamenti di tale professore decisero che il dì seguente alla prima parolaccia proferita dall'insegnante si sarebbero alzate tutte insieme e in segno di protesta avrebbereo abbandonato l'aula.Uno studente,pero,ke era al corrente di questo piano lo riferi al professore ke il giorno seguente,appena entro in classe disse:
Sapete qua fuori ho visto un elefante con un CA..... cosi!!!!!
Alche tutte le ragazze come deciso si alzarono e si diressere verso l'uscita......
e il prof:NO NO,non correte,se n'è gia andato via!!!!
:sofico:
Si dice che in una qualke facolta di una qulke universita ci fosse un professore che durante le sue lezione aveva l' abitudine di usare un linguaggio che a dir poco era colorito.....
Un giorno,alla fine della lezione,tutte le ragazze che seguivano gli insegnamenti di tale professore decisero che il dì seguente alla prima parolaccia proferita dall'insegnante si sarebbero alzate tutte insieme e in segno di protesta avrebbereo abbandonato l'aula.Uno studente,pero,ke era al corrente di questo piano lo riferi al professore ke il giorno seguente,appena entro in classe disse:
Sapete qua fuori ho visto un elefante con un CA..... cosi!!!!!
Alche tutte le ragazze come deciso si alzarono e si diressere verso l'uscita......
e il prof:NO NO,non correte,se n'è gia andato via!!!!
:sofico:
Raziel1984
20-08-2003, 11:25
Esame di Anatomia; il professor Oliva chiede allo studente: "Che forma hanno i testicoli?" e si sente rispondere: "I testicoli hanno forma di Oliva."
:D :D
:D :D
westminzer
20-08-2003, 11:30
Originariamente inviato da Raziel1984
Esame di Anatomia; il professor Oliva chiede allo studente: "Che forma hanno i testicoli?" e si sente rispondere: "I testicoli hanno forma di Oliva."
:D :D
C'era anche quella riguardo ad un orale di Idraulica in cui il professore disse:
"Signorina, mi faccia una pompa" :D
ricordo che me le avevano mandate per e-mail ma l'ho persa :cry:
Esame di Anatomia; il professor Oliva chiede allo studente: "Che forma hanno i testicoli?" e si sente rispondere: "I testicoli hanno forma di Oliva."
:D :D
C'era anche quella riguardo ad un orale di Idraulica in cui il professore disse:
"Signorina, mi faccia una pompa" :D
ricordo che me le avevano mandate per e-mail ma l'ho persa :cry:
Raven
20-08-2003, 11:41
Originariamente inviato da supersalam
:muro:
Hai PVT!
:muro:
Hai PVT!
allmaster
20-08-2003, 13:07
Sapete perché su diversi puntali dell'albero di Natale c'è un angioletto sulla cima?
La risposta è data da un'antica leggenda lappone: era il 24 Dicembre di molti anni fa e Babbo Natale si svegliò già impensierito per il duro lavoro che lo aspettava quella sera. Alzandosi dal letto si accorse che i suoi stivali neri non erano lì accanto.
Preoccupato chiese spiegazioni ad uno gnomo che gli spiegò che gli stivali erano a lucidare.
Così tornò in camera ma si accorse con disappunto che neanche i pantaloni rossi erano al loro posto.
Sempre più arrabbiato e preoccupato scoprì che sua moglie glieli stava rammendando. Scese infine nella stalla e con grande rabbia vide che le renne non erano ancora state preparate.
Imbestialito rimproverò diversi collaboratori e si ritirò nel suo studio. Era così arrabbiato che non si accorse che qualcuno bussava alla sua porta. Toc toc. Il suono si fece sempre più insistente.
TOC TOC TOC. Finchè Babbo Natale balzò in piedi e spalancò la porta.
La figura sull'uscio disse: "Buongiorno Babbo Natale, sono l'angioletto.
Ho portato il puntale per l'albero, dove lo devo mettere?"
La risposta è data da un'antica leggenda lappone: era il 24 Dicembre di molti anni fa e Babbo Natale si svegliò già impensierito per il duro lavoro che lo aspettava quella sera. Alzandosi dal letto si accorse che i suoi stivali neri non erano lì accanto.
Preoccupato chiese spiegazioni ad uno gnomo che gli spiegò che gli stivali erano a lucidare.
Così tornò in camera ma si accorse con disappunto che neanche i pantaloni rossi erano al loro posto.
Sempre più arrabbiato e preoccupato scoprì che sua moglie glieli stava rammendando. Scese infine nella stalla e con grande rabbia vide che le renne non erano ancora state preparate.
Imbestialito rimproverò diversi collaboratori e si ritirò nel suo studio. Era così arrabbiato che non si accorse che qualcuno bussava alla sua porta. Toc toc. Il suono si fece sempre più insistente.
TOC TOC TOC. Finchè Babbo Natale balzò in piedi e spalancò la porta.
La figura sull'uscio disse: "Buongiorno Babbo Natale, sono l'angioletto.
Ho portato il puntale per l'albero, dove lo devo mettere?"
ilmennin
20-08-2003, 13:19
:rotfl: :rotfl: :rotfl: Troppo forti ragazzi; ve ne aggiungo un'altra và :
Legione Straniera, arriva la recluta ed il sergente, nel fargli visitare la caserma, passa davanti alle stalle, dice alla recluta -"E detto tra noi, ricordati per quando anche tu ne avrai bisogno, che qui c'è la cammella " e la recluta fa capire con un gesto di disprezzo che della cammella non ne vuole sapere. Passano però i mesi e questi torna dal sergente per chiedere della cammella, il sergente si fa una risata e lancia le chiavi alla recluta, ricordandogli il gestaccio fatto il primo giorno, facendolo arrossire. Dopo 30 minuti rientra, riconsegna le chiavi al sergente e questo stupito gli fa... -"Ma come, sei già qua dopo solo mezzora???" -"Be... si signor sergente, perchè, gli altri quanto ci stanno???" -" Minimo due ore: ora che prendono la cammella, la sellano e vanno in paese a cercare una che gliela dia..."
Ciao a tutti :D .
Legione Straniera, arriva la recluta ed il sergente, nel fargli visitare la caserma, passa davanti alle stalle, dice alla recluta -"E detto tra noi, ricordati per quando anche tu ne avrai bisogno, che qui c'è la cammella " e la recluta fa capire con un gesto di disprezzo che della cammella non ne vuole sapere. Passano però i mesi e questi torna dal sergente per chiedere della cammella, il sergente si fa una risata e lancia le chiavi alla recluta, ricordandogli il gestaccio fatto il primo giorno, facendolo arrossire. Dopo 30 minuti rientra, riconsegna le chiavi al sergente e questo stupito gli fa... -"Ma come, sei già qua dopo solo mezzora???" -"Be... si signor sergente, perchè, gli altri quanto ci stanno???" -" Minimo due ore: ora che prendono la cammella, la sellano e vanno in paese a cercare una che gliela dia..."
Ciao a tutti :D .
westminzer
20-08-2003, 13:42
Originariamente inviato da Raven
Hai PVT!
Il nostro mod non partecipa? :O
Hai PVT!
Il nostro mod non partecipa? :O
allmaster
20-08-2003, 22:28
i mod sono gente seria :rolleyes: :sofico:
ilmennin
20-08-2003, 22:38
Un ragazzo esce dal suo appartamento quando si apre la porta accanto e vede la nuova vicina, una bionda favolosa, che sta raccogliendo il giornale. Cortesemente la saluta e attacca discorso notando che la bionda è in sottoveste e chiaramente non ha assolutamente niente sotto. Lei chiacchera amabilmente mentre lui se la mangia con gli occhi. ...a certo punto la ragazza dice:
- Sento venire qualcuno.... entra nel mio appartamento! -
Il ragazzo entra mentre la bionda lascia cadere la sottoveste dicendo:
-Cosa trovi di formidabile in me?
- Le orecchie...! - risponde il ragazzo - certamente le orecchie..!
- Ma come? - replica la ragazza - guarda che tette sode....guarda il culo perfetto....la pelle liscia e vellutata....perché mai tu trovi le mie orecchie formidabili?
- Perché - risponde il ragazzo - prima nel corridoio.. .quando hai
sentito qualcuno venire..... Ero io..!"
Ciao a tutti :D .
- Sento venire qualcuno.... entra nel mio appartamento! -
Il ragazzo entra mentre la bionda lascia cadere la sottoveste dicendo:
-Cosa trovi di formidabile in me?
- Le orecchie...! - risponde il ragazzo - certamente le orecchie..!
- Ma come? - replica la ragazza - guarda che tette sode....guarda il culo perfetto....la pelle liscia e vellutata....perché mai tu trovi le mie orecchie formidabili?
- Perché - risponde il ragazzo - prima nel corridoio.. .quando hai
sentito qualcuno venire..... Ero io..!"
Ciao a tutti :D .
gegeg
20-08-2003, 23:32
Ci sono 3 amici il primo dice , dai conosco un gioco dove occorre una mazza, 2 palle e un buco giochiamo ? Io metto la mazza il secondo dice io metto le palle, il terzo risponde io non gioco :D
allmaster
21-08-2003, 10:54
:old:
e il terzo era una donna ;)
e il terzo era una donna ;)
allmaster
21-08-2003, 12:14
Un tizio entra in un bar e chiede:
"Un succo di frutta"
Il barista: "A che gusto"
Il tizio ci pensa un attimo
"Uhm...."
poi esclama
"Pesca!"
Il barista si mette una mano sugli occhi e prende un gusto a caso.
"Un succo di frutta"
Il barista: "A che gusto"
Il tizio ci pensa un attimo
"Uhm...."
poi esclama
"Pesca!"
Il barista si mette una mano sugli occhi e prende un gusto a caso.
ilmennin
21-08-2003, 12:26
L:D L
Una donna si sveglia una mattina e si accorge che il marito non è a letto. Indossa la vestaglia e va nel soggiorno per cercarlo. Lo trova seduto al tavolo della cucina mentre tiene una tazza di caffe. Lo guarda mentre si pulisce una lacrima da un occhio e sorseggia il caffé.
"Cosa c'e caro?" Lei gli sussurra.
"Come mai sei qui a quest'ora di notte?"
Il marito si gira verso di lei: "Ti ricordi vent'anni fa quando uscivamo le prime volte ed avevamo solo 16 anni?" "Certo che mi ricordo" risponde lei. "Ti ricordi quando tuo padre ci ha sorpresi nel sedile posteriore dell'auto mentre facevamo l'amore?" "Si che mi ricordo!" Esclama lei avvicinandosi alla sedia dove e seduto. Il marito continua....... "E ti ricordi quando tuo padre mi ha puntato il fucile in faccia
dicendo:
"O sposi mia figlia o ti mando in galera per vent'anni?"
"Certo amore, mi ricordo anche questo"
replica lei teneramente.
Mentre si pulisce un'altra lacrima dalla guancia lui dice "Beh, sarei uscito oggi!"
Ciao a tutti :D .
Una donna si sveglia una mattina e si accorge che il marito non è a letto. Indossa la vestaglia e va nel soggiorno per cercarlo. Lo trova seduto al tavolo della cucina mentre tiene una tazza di caffe. Lo guarda mentre si pulisce una lacrima da un occhio e sorseggia il caffé.
"Cosa c'e caro?" Lei gli sussurra.
"Come mai sei qui a quest'ora di notte?"
Il marito si gira verso di lei: "Ti ricordi vent'anni fa quando uscivamo le prime volte ed avevamo solo 16 anni?" "Certo che mi ricordo" risponde lei. "Ti ricordi quando tuo padre ci ha sorpresi nel sedile posteriore dell'auto mentre facevamo l'amore?" "Si che mi ricordo!" Esclama lei avvicinandosi alla sedia dove e seduto. Il marito continua....... "E ti ricordi quando tuo padre mi ha puntato il fucile in faccia
dicendo:
"O sposi mia figlia o ti mando in galera per vent'anni?"
"Certo amore, mi ricordo anche questo"
replica lei teneramente.
Mentre si pulisce un'altra lacrima dalla guancia lui dice "Beh, sarei uscito oggi!"
Ciao a tutti :D .
allmaster
21-08-2003, 12:32
Due carcerati:
"Tu cosa hai fatto per stare qui?".
"Un giorno torno a casa dal lavoro e trovo il mio migliore amico a letto con mia moglie. Sei colpi di pistola ed eccomi qui. E tu cosa hai combinato?".
"Una strage... ".
"No, non mi dire, eppure sembri tanto una persona perbene. E dimmi, come hai fatto?".
"Una sera torno a casa e dico a mia moglie: Cara, so una barzelletta che fa morir dal ridere. Gliel'ho raccontata e, non l'avessi mai fatto, ha riso per un'ora, un attacco cardiaco l'ha stroncata. Mi hanno subito arrestato e processato per direttissima. Il giudice allora mi fa: 'Ce la racconti questa barzelletta che lei ci vuol far credere come causa della morte di sua moglie' ed io gliel'ho raccontata. Non ti dico, sono tutti scoppiati a ridere, tranne i 2 carabinieri di servizio. Dopo alcuni minuti sono spirati dalle risa l'avvocato difensore ed il pubblico ministero e da li' via via uno ogni minuto... il giudice...la giuria... E dopo una settimana sono morti anche i due carabinieri..."
:rotfl:
"Tu cosa hai fatto per stare qui?".
"Un giorno torno a casa dal lavoro e trovo il mio migliore amico a letto con mia moglie. Sei colpi di pistola ed eccomi qui. E tu cosa hai combinato?".
"Una strage... ".
"No, non mi dire, eppure sembri tanto una persona perbene. E dimmi, come hai fatto?".
"Una sera torno a casa e dico a mia moglie: Cara, so una barzelletta che fa morir dal ridere. Gliel'ho raccontata e, non l'avessi mai fatto, ha riso per un'ora, un attacco cardiaco l'ha stroncata. Mi hanno subito arrestato e processato per direttissima. Il giudice allora mi fa: 'Ce la racconti questa barzelletta che lei ci vuol far credere come causa della morte di sua moglie' ed io gliel'ho raccontata. Non ti dico, sono tutti scoppiati a ridere, tranne i 2 carabinieri di servizio. Dopo alcuni minuti sono spirati dalle risa l'avvocato difensore ed il pubblico ministero e da li' via via uno ogni minuto... il giudice...la giuria... E dopo una settimana sono morti anche i due carabinieri..."
:rotfl:
supersalam
21-08-2003, 12:44
Non lo capita :confused:
ciccillover
21-08-2003, 12:45
Supersalam, sei un carabiniere? :D
westminzer
21-08-2003, 12:54
Originariamente inviato da allmaster
E dopo una settimana sono morti anche i due carabinieri..."
:rotfl:
poveri carabinieri :cry: :rotfl:
E dopo una settimana sono morti anche i due carabinieri..."
:rotfl:
poveri carabinieri :cry: :rotfl:
leon84
21-08-2003, 13:01
Originariamente inviato da supersalam
Non lo capita :confused:
fai sul serio ? :D
Non lo capita :confused:
fai sul serio ? :D
MrAsd
21-08-2003, 13:05
Mi raccomando non raccontate mai le barzellette ai carabinieri il lunedì mattina che poi si mettono a ridere a Messa la domenica ;)
Raziel1984
21-08-2003, 13:28
Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale.
La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio.
La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè".
La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicita del Nescafè su un giornale.
La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E così la madre fu felice.
Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa.
C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges".
La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size".
E di nuovo la madre fu felice.
Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola.
Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways".
La madre si preoccupò.
Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicita della linea aerea. Finalmente la trovò e svenne.
Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".
La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio.
La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè".
La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicita del Nescafè su un giornale.
La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E così la madre fu felice.
Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa.
C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges".
La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size".
E di nuovo la madre fu felice.
Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola.
Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways".
La madre si preoccupò.
Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicita della linea aerea. Finalmente la trovò e svenne.
Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".
Raziel1984
21-08-2003, 13:29
Due squadre di nani devono fare una partita di calcio.
Arrivano al campo ma non ci sono gli spogliatoi, per cui chiedono al titolare del bar adiacente al campo se possono cambiarsi in bagno.
Il tizio accosente e i nani vanno in bagno per indossare le divise.
Nel frattempo entra Totti nel bar, ordina un drink e si siede.
I nani escono dal bagno con le loro magliette rosse e azzurre e Totti, vedendoli passare, dice al barista:
- Ahò, te stanno a smonta' er bijiardino!!!
Arrivano al campo ma non ci sono gli spogliatoi, per cui chiedono al titolare del bar adiacente al campo se possono cambiarsi in bagno.
Il tizio accosente e i nani vanno in bagno per indossare le divise.
Nel frattempo entra Totti nel bar, ordina un drink e si siede.
I nani escono dal bagno con le loro magliette rosse e azzurre e Totti, vedendoli passare, dice al barista:
- Ahò, te stanno a smonta' er bijiardino!!!
hikari84
21-08-2003, 13:57
Una donna porta la propria figlia a una visita ginecologica.
Al termine del controllo, la signora chiede, tutta ansiosa, al medico:
"Allora, dottore, ha trovato ogni cosa a posto?"
"Tutto, tranne un orologio da uomo"
:rotfl:
Al termine del controllo, la signora chiede, tutta ansiosa, al medico:
"Allora, dottore, ha trovato ogni cosa a posto?"
"Tutto, tranne un orologio da uomo"
:rotfl:
westminzer
21-08-2003, 14:01
finalemente il thread si sta animando :D
matteo171717
21-08-2003, 14:01
Senza offesa per gli amici interisti:
http://dreadnought.ngi.it/immagini/barzelletta.gif
:D
http://dreadnought.ngi.it/immagini/barzelletta.gif
:D
hikari84
21-08-2003, 14:03
Una signora telefona al dottore:
"Dottore, mio figlio di 6 mesi sta male?"
"Da quanto tempo?"
"Dall'ora di pranzo"
"E cosa ha preso?"
"Due dita di vino"
"Ma come! A quell'eta' deve prendere solo latte!"
"Come del latte con le cozze?"
Ma poro bimbo :rotfl: :eek: :wtf:
"Dottore, mio figlio di 6 mesi sta male?"
"Da quanto tempo?"
"Dall'ora di pranzo"
"E cosa ha preso?"
"Due dita di vino"
"Ma come! A quell'eta' deve prendere solo latte!"
"Come del latte con le cozze?"
Ma poro bimbo :rotfl: :eek: :wtf:
westminzer
21-08-2003, 14:05
Originariamente inviato da matteo171717
Senza offesa per gli amici interisti:
:D
:D :rotfl:
Senza offesa per gli amici interisti:
:D
:D :rotfl:
MrAsd
21-08-2003, 14:09
Originariamente inviato da matteo171717
Senza offesa per gli amici interisti:
Questa è mondiale! :rotfl:
Senza offesa per gli amici interisti:
Questa è mondiale! :rotfl:
hikari84
21-08-2003, 14:10
4 suore in fila davanti al confessionale; entra la prima:
"Padre ho peccato, ho fatto del sesso a un uomo con la mano destra..."
"Va bene figliola, di' 100 Ave Maria e lavati la mano destra nell'acqua santa"
Entra la seconda: "Padre ho peccato, ho fatto del sesso a un uomo con la mano sinistra..."
"Va bene figliola, di' 100 Ave Maria e lavati la mano sinistra nell'acqua santa"
A questo punto la quarta suora comincia a spingere e a voler entrare prima della terza; il prete allora le chiede: "Perchè hai così fretta, sorella?"
"Voglio bere prima che lei si lavi il culo!!"
:rotfl:
"Padre ho peccato, ho fatto del sesso a un uomo con la mano destra..."
"Va bene figliola, di' 100 Ave Maria e lavati la mano destra nell'acqua santa"
Entra la seconda: "Padre ho peccato, ho fatto del sesso a un uomo con la mano sinistra..."
"Va bene figliola, di' 100 Ave Maria e lavati la mano sinistra nell'acqua santa"
A questo punto la quarta suora comincia a spingere e a voler entrare prima della terza; il prete allora le chiede: "Perchè hai così fretta, sorella?"
"Voglio bere prima che lei si lavi il culo!!"
:rotfl:
MrAsd
21-08-2003, 14:11
Originariamente inviato da hikari84
Una donna porta la propria figlia a una visita ginecologica.
Al termine del controllo, la signora chiede, tutta ansiosa, al medico:
"Allora, dottore, ha trovato ogni cosa a posto?"
"Tutto, tranne un orologio da uomo"
:rotfl:
Fantastica anche questa... :D
Se è un Rolex è mio... :angel:
Una donna porta la propria figlia a una visita ginecologica.
Al termine del controllo, la signora chiede, tutta ansiosa, al medico:
"Allora, dottore, ha trovato ogni cosa a posto?"
"Tutto, tranne un orologio da uomo"
:rotfl:
Fantastica anche questa... :D
Se è un Rolex è mio... :angel:
matteo171717
21-08-2003, 14:11
Grazie grazie.....
:D :D
:D :D
Gyxx
21-08-2003, 14:12
ROTFL ;)
ora mando la vignetta ad un paio di amici interisti :D :D :sofico:
ora mando la vignetta ad un paio di amici interisti :D :D :sofico:
matteo171717
21-08-2003, 14:14
Una signora chiama il cagnolino che le è scappato, gridando disperata
per la via:
"Piippooo, PIIPPOOO, PIIIIIIIIPPOOOOOOOOOOO ! "
Esce un tossico da un vicolo e fa:
" A signò, pippo pur'io, ma non rompo il c***o a nessuno"
per la via:
"Piippooo, PIIPPOOO, PIIIIIIIIPPOOOOOOOOOOO ! "
Esce un tossico da un vicolo e fa:
" A signò, pippo pur'io, ma non rompo il c***o a nessuno"
AleAme
21-08-2003, 14:21
Questa nn è una BARZA ma è una considerazione...
NE ASSAGGIO UN PO' DEL TUO...
A volte, le donne fanno e/o dicono cose che mi fanno imbestialire. Le
amo, le adoro, e tutte queste belle cose, ma questo non cancella la terribile
verita': fanno cose per le quali le impalerei.
La peggiore, in assoluto: quando ordini qualcosa in un locale
(ristorante, pub, bar, ovunque), magari il dolce più buono del mondo, le chiedi se
anche lei prende qualcosa... e la risposta è sempre, o quasi, la
solita: "No, semmai ne assaggio un po' del tuo".
Ma cristo santo! Ma perché? Voglio dire, è il dolce più buono del
mondo, ho mangiato per un'ora pensando a questo momento, immaginando il sapore
del dolce sulla mia lingua... quei dolci buonissimi e piccoli,
minuscoli, che si perdono in grandi piatti da nouvelle cuisine. Ne hai cinque
forchettate ben messe, o una decina, se le fai piccole per far durare più a lungo
quel piacere.
Già non ti basta la tua porzione... E devi dargliene un po' a lei.
Io non glielo voglio negare. Ma dico: porca troia, prendine una
porzione e avanzala. Avanzala, non fa niente, butto via dei soldi ma almeno mi
godo questo sottile piacere della vita.
Macché... Lo mangi vivendotelo male. Malissimo. Perché non sai quando attaccherà.
E, come in tutti i dolci che si rispettano, c'è una parte buona e una
meno buona. La logica, se tu fossi tranquillo a casa tua senza rompicoglioni
appostati come avvoltoi, ti direbbe di mangiare prima la parte meno buona
(per esempio la crosta se è una crostata) e poi goderti la migliore in poche
ma favolose forchettate, in un piacere così totale che cancella per un minuto
tutti gli orgasmi che hai avuto.
Ma qui non puoi!
Qui c'è l'incognita: lei. Bastardissima creatura senza cuore che fa finta di
niente, ma ricorda tutto. Se la conosci da tempo, se siete già alle scorregge
mentre siete soli, allora mangi tutto in
velocità (ma il piacere è inquinato da questa fretta) e alla fine la guardi
desolato e triste dicendole: "Cazzo, scusami, l'ho mangiato tutto e me ne sono
scordato... ne ordino un altro...". Ti odierà. Sicuro ti odierà.
Ma non dirà nulla e balbetterà un "Fa niente..." ingoiando un po' di bile.
Ma se la confidenza è ancora a un livello basso non puoi. Sai, loro
controllano tutte queste piccolezze. Noi uomini giudichiamo le donne per certi
aspetti più profondi e complessi (le tette, il culo...), ma loro no; loro osservano
i dettagli e mica puoi cazzare su questo qui. E allora mangi questo dolce preso
dal panico. Non puoi mica partire dalla
crosta... Di solito, per uscire da questa situazione le ricordi il fattaccio.
"Prendine pure un po'...", porgendole il piatto. Se ti va bene, ti prende
i due pezzi migliori, ma almeno l'agonia è finita. Mangerai quello che ti
rimane in tranquillità. Se ti va male, ti risponderà la seconda frase peggiore
dopo "ne assaggio un po' del tuo": "No, avanzamene un po'".
Un po'?! Che è "un po'"? Quantificami "un po'". Quanto le avanzo, e che le avanzo?
Mica le posso dare la crosta. No, porca troia, la crosta me la mangerò io, e a
lei dovrò dare la parte buona, per giunta un bel pezzetto, mica posso fare la
figura del pidocchioso.
La terza versione vede lei che all'improvviso, come un felino, fa volare la sua
forchetta (o il cucchiaio, dipende dal dolce) nel tuo piatto, portandosi via un
bel pezzo, magari quello che avevi evitato di mangiare per gustarlo alla fine.
E continua tranquilla e beata in questa sua
tortura, afferando ogni pochi istanti un altro dei pezzi migliori, fino a
mangiarteli tutti. Tutti i tuoi pezzi migliori.
Mi fa incazzare. Ho sognato quel dolce. Sono venuto in questo locale proprio
per quel dolce. Io me lo sono ordinato e lo pagherò io. Tu non l'hai voluto.
Cazzo, potevi prenderlo e non l'hai voluto. E ti sei mangiata il mio, brutta
stronza.
Alcuni esempi:
- Compri un cornetto algida all'amarena. Quello che nella foto ha una pianta di
amarene infilata in una nuvola morbida di gelato cremoso e quando lo apri e
togli il coperchietto di cartone ha un gelato di granito e una mezza amarena
affogata in un suo stesso sputo. L'hai comprato in funzione di due cose soltanto:
l'amarena merdosa in punta e il pimpirillino finale del cornetto, nel quale c'è
quel milligrammo di cioccolato duro e squisito. Lei (o anche un tuo amico che
però potrai -
almeno - mandare affanculo) mangerà quelle due cose.
- Apri un saccottino del mulino bianco. Nella foto sulla confezione c'è questo
saccottino aperto dal quale cola circa mezzo chilo di marmellata.
Non è stato aperto, pensi, si è spezzato in due dalla pressione lavica della
marmellata. Dentro c'è una fototessera di marmellata. Un c'era una volta della
marmellata. Il suo ricordo.
Devi mangiare il saccottino da tutti e quattro i suoi lati, un pezzo alla volta,
impastandoti la bocca e immaginando l'ultimo centimetro nel quale ti aspetta una
pellicola di marmellata che ti si scioglierà tra le labbra e quando finalmente ci
arrivi, quando hai quel dannato francobollo tra
le dita, arriva lei e se lo mangia.
- L'ultimo boccone. Vale per tutte le cose. Mangi con relativa velocità dividendo
mentalmente tutti i bocconi che sono a tua disposizione, godendoteli con un leggero
anticipo. Ogni morso di panino, ogni forchettata di pasta, ogni pezzetto di bistecca
preannuncia quello che seguirà. Ma al penultimo boccone lei ti mangerà l'ultimo,
lasciandoti totalmente spiazzato, come in un coito interrotto.
NE ASSAGGIO UN PO' DEL TUO...
A volte, le donne fanno e/o dicono cose che mi fanno imbestialire. Le
amo, le adoro, e tutte queste belle cose, ma questo non cancella la terribile
verita': fanno cose per le quali le impalerei.
La peggiore, in assoluto: quando ordini qualcosa in un locale
(ristorante, pub, bar, ovunque), magari il dolce più buono del mondo, le chiedi se
anche lei prende qualcosa... e la risposta è sempre, o quasi, la
solita: "No, semmai ne assaggio un po' del tuo".
Ma cristo santo! Ma perché? Voglio dire, è il dolce più buono del
mondo, ho mangiato per un'ora pensando a questo momento, immaginando il sapore
del dolce sulla mia lingua... quei dolci buonissimi e piccoli,
minuscoli, che si perdono in grandi piatti da nouvelle cuisine. Ne hai cinque
forchettate ben messe, o una decina, se le fai piccole per far durare più a lungo
quel piacere.
Già non ti basta la tua porzione... E devi dargliene un po' a lei.
Io non glielo voglio negare. Ma dico: porca troia, prendine una
porzione e avanzala. Avanzala, non fa niente, butto via dei soldi ma almeno mi
godo questo sottile piacere della vita.
Macché... Lo mangi vivendotelo male. Malissimo. Perché non sai quando attaccherà.
E, come in tutti i dolci che si rispettano, c'è una parte buona e una
meno buona. La logica, se tu fossi tranquillo a casa tua senza rompicoglioni
appostati come avvoltoi, ti direbbe di mangiare prima la parte meno buona
(per esempio la crosta se è una crostata) e poi goderti la migliore in poche
ma favolose forchettate, in un piacere così totale che cancella per un minuto
tutti gli orgasmi che hai avuto.
Ma qui non puoi!
Qui c'è l'incognita: lei. Bastardissima creatura senza cuore che fa finta di
niente, ma ricorda tutto. Se la conosci da tempo, se siete già alle scorregge
mentre siete soli, allora mangi tutto in
velocità (ma il piacere è inquinato da questa fretta) e alla fine la guardi
desolato e triste dicendole: "Cazzo, scusami, l'ho mangiato tutto e me ne sono
scordato... ne ordino un altro...". Ti odierà. Sicuro ti odierà.
Ma non dirà nulla e balbetterà un "Fa niente..." ingoiando un po' di bile.
Ma se la confidenza è ancora a un livello basso non puoi. Sai, loro
controllano tutte queste piccolezze. Noi uomini giudichiamo le donne per certi
aspetti più profondi e complessi (le tette, il culo...), ma loro no; loro osservano
i dettagli e mica puoi cazzare su questo qui. E allora mangi questo dolce preso
dal panico. Non puoi mica partire dalla
crosta... Di solito, per uscire da questa situazione le ricordi il fattaccio.
"Prendine pure un po'...", porgendole il piatto. Se ti va bene, ti prende
i due pezzi migliori, ma almeno l'agonia è finita. Mangerai quello che ti
rimane in tranquillità. Se ti va male, ti risponderà la seconda frase peggiore
dopo "ne assaggio un po' del tuo": "No, avanzamene un po'".
Un po'?! Che è "un po'"? Quantificami "un po'". Quanto le avanzo, e che le avanzo?
Mica le posso dare la crosta. No, porca troia, la crosta me la mangerò io, e a
lei dovrò dare la parte buona, per giunta un bel pezzetto, mica posso fare la
figura del pidocchioso.
La terza versione vede lei che all'improvviso, come un felino, fa volare la sua
forchetta (o il cucchiaio, dipende dal dolce) nel tuo piatto, portandosi via un
bel pezzo, magari quello che avevi evitato di mangiare per gustarlo alla fine.
E continua tranquilla e beata in questa sua
tortura, afferando ogni pochi istanti un altro dei pezzi migliori, fino a
mangiarteli tutti. Tutti i tuoi pezzi migliori.
Mi fa incazzare. Ho sognato quel dolce. Sono venuto in questo locale proprio
per quel dolce. Io me lo sono ordinato e lo pagherò io. Tu non l'hai voluto.
Cazzo, potevi prenderlo e non l'hai voluto. E ti sei mangiata il mio, brutta
stronza.
Alcuni esempi:
- Compri un cornetto algida all'amarena. Quello che nella foto ha una pianta di
amarene infilata in una nuvola morbida di gelato cremoso e quando lo apri e
togli il coperchietto di cartone ha un gelato di granito e una mezza amarena
affogata in un suo stesso sputo. L'hai comprato in funzione di due cose soltanto:
l'amarena merdosa in punta e il pimpirillino finale del cornetto, nel quale c'è
quel milligrammo di cioccolato duro e squisito. Lei (o anche un tuo amico che
però potrai -
almeno - mandare affanculo) mangerà quelle due cose.
- Apri un saccottino del mulino bianco. Nella foto sulla confezione c'è questo
saccottino aperto dal quale cola circa mezzo chilo di marmellata.
Non è stato aperto, pensi, si è spezzato in due dalla pressione lavica della
marmellata. Dentro c'è una fototessera di marmellata. Un c'era una volta della
marmellata. Il suo ricordo.
Devi mangiare il saccottino da tutti e quattro i suoi lati, un pezzo alla volta,
impastandoti la bocca e immaginando l'ultimo centimetro nel quale ti aspetta una
pellicola di marmellata che ti si scioglierà tra le labbra e quando finalmente ci
arrivi, quando hai quel dannato francobollo tra
le dita, arriva lei e se lo mangia.
- L'ultimo boccone. Vale per tutte le cose. Mangi con relativa velocità dividendo
mentalmente tutti i bocconi che sono a tua disposizione, godendoteli con un leggero
anticipo. Ogni morso di panino, ogni forchettata di pasta, ogni pezzetto di bistecca
preannuncia quello che seguirà. Ma al penultimo boccone lei ti mangerà l'ultimo,
lasciandoti totalmente spiazzato, come in un coito interrotto.
AleAme
21-08-2003, 14:23
Un giorno un tale confida ad un amico:
"Ho un braccio che mi fa veramente male.
Dovrei farmi vedere da un medico". l'amico
gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al
drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi
cosa, e molto piu' velocemente di un medico.
Semplicemente gli dai un campione delle
tue urine, il computer diagnostica il tuo
problema e ti dice che cosa devi fare.
Costa solo 10$". Il tale pensa che ha poco
da perdere, raccoglie in un contenitore un
po' delle sue urine e si reca al drug-store.
Trova il computer, inserisce i 10$ e
quindi versa il campione delle urine. Il
computer inizia l'analisi e in pochi istanti
produce un ticket con la diagnosi: "Hai
il gomito del tennista. Fai degli impacchi
con acqua calda e tieni il braccio a
riposo. In un paio di settimane starai
meglio". La sera stessa il tale, riflettendo
sulla portata di questa nuova tecnologia
e di come cambiera' la scienza medica
in futuro, inizia a pensare se il computer
puo' essere ingannato. Decide di provare
Prende un contenitore e ci mette un po'
di acqua del cesso, feci del suo cane,
urine della figlia, urine della moglie,
e per finire si masturba e mette anche un
po' del suo sperma. Torna al drug-store,
inserisce nel computer i 10$ e il contenuto
della scatoletta. Il computer inizia la
sua analisi ed emette la seguente diagnosi:
"L'acqua del tuo cesso e' troppo dura.
Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci.
Fagli un bel bagno con un buon shampoo.
Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in
una comunita' di riabilitazione. Tua moglie
e' incin ta. Due femmine. Non sono tue.
Vai da un avvocato.E se non smetti di farti
le seghe, il gomito non ti guarira' mai."
"Ho un braccio che mi fa veramente male.
Dovrei farmi vedere da un medico". l'amico
gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al
drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi
cosa, e molto piu' velocemente di un medico.
Semplicemente gli dai un campione delle
tue urine, il computer diagnostica il tuo
problema e ti dice che cosa devi fare.
Costa solo 10$". Il tale pensa che ha poco
da perdere, raccoglie in un contenitore un
po' delle sue urine e si reca al drug-store.
Trova il computer, inserisce i 10$ e
quindi versa il campione delle urine. Il
computer inizia l'analisi e in pochi istanti
produce un ticket con la diagnosi: "Hai
il gomito del tennista. Fai degli impacchi
con acqua calda e tieni il braccio a
riposo. In un paio di settimane starai
meglio". La sera stessa il tale, riflettendo
sulla portata di questa nuova tecnologia
e di come cambiera' la scienza medica
in futuro, inizia a pensare se il computer
puo' essere ingannato. Decide di provare
Prende un contenitore e ci mette un po'
di acqua del cesso, feci del suo cane,
urine della figlia, urine della moglie,
e per finire si masturba e mette anche un
po' del suo sperma. Torna al drug-store,
inserisce nel computer i 10$ e il contenuto
della scatoletta. Il computer inizia la
sua analisi ed emette la seguente diagnosi:
"L'acqua del tuo cesso e' troppo dura.
Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci.
Fagli un bel bagno con un buon shampoo.
Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in
una comunita' di riabilitazione. Tua moglie
e' incin ta. Due femmine. Non sono tue.
Vai da un avvocato.E se non smetti di farti
le seghe, il gomito non ti guarira' mai."
ilmennin
21-08-2003, 14:25
Una signora compra un armadio all'IKEA perché i mobili costano meno.
Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana (vive
proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a causa
delle vibrazioni. Allora incazzata come una iena, lo rimonta. Ha appena finito
e brooommm passa ancora il metrò e il mobile si smonta . Lo rimonta
una terza volta ma appena passa il metrò il mobile ricade in mille pezzi.
Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli manda no un tecnico.
Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al
passare del primo metrò cade a pezzi. Allora dice alla signora: "Adesso lo
monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metrò. Così vedo
dall'interno dove sta il problema". Detto fatto. Appena entra nel mobile, rincasa il marito
che visto l'armadio dice: "Cara! Che bel mobile!!!" Si avvicina e lo
apre.
Vede il tecnico e gli chiede: "E lei chi e'? Cosa ci fa dentro
all'armadio?" Il tecnico risponde: "Guardi le dico che sono qui per
trombarmi sua moglie, perché tanto se le dicessi che sto aspettando
il metrò non mi crederebbe!"
Ragà alcune barzellette sono troppo :rotfl: :rotfl: :rotfl: .
Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana (vive
proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a causa
delle vibrazioni. Allora incazzata come una iena, lo rimonta. Ha appena finito
e brooommm passa ancora il metrò e il mobile si smonta . Lo rimonta
una terza volta ma appena passa il metrò il mobile ricade in mille pezzi.
Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli manda no un tecnico.
Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al
passare del primo metrò cade a pezzi. Allora dice alla signora: "Adesso lo
monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metrò. Così vedo
dall'interno dove sta il problema". Detto fatto. Appena entra nel mobile, rincasa il marito
che visto l'armadio dice: "Cara! Che bel mobile!!!" Si avvicina e lo
apre.
Vede il tecnico e gli chiede: "E lei chi e'? Cosa ci fa dentro
all'armadio?" Il tecnico risponde: "Guardi le dico che sono qui per
trombarmi sua moglie, perché tanto se le dicessi che sto aspettando
il metrò non mi crederebbe!"
Ragà alcune barzellette sono troppo :rotfl: :rotfl: :rotfl: .
roberto battista
21-08-2003, 14:25
Un aereo di linea precipita in acqua nel mezzo del Pacifico del Sud... Tre sopravvissuti solamente: il pilota, uno steward e una hostess. Si aggrappano ai rottami che galleggiano in superficie e, dopo una settimana alla deriva, arrivano su un'isola totalmente deserta. Sono al di fuori di tutte le rotte aeree e marittime. Sanno che non li cercano piu, poiche hanno visto da lontano il viavai degli aerei che sorvolavano il luogo dell'incidente... La vita si organizza. Si costruiscono una bellissima capanna. La natura generosa fornisce loro carne, frutta, acqua fresca. Sono belli, sono giovani... Dopo 2 mesi, la giovane hostess si decide a parlare agli altri
due:
* Ascoltate amici. Noi siamo soli. Forse per sempre. Ci siamo sempre rispettati, abbiamo la nostra intimita, tutto e molto bello... ma io sento che noi soffriamo tutti di una certa mancanza. Io so che voi non osate parlarmene, allora lo dico io stessa: sono d'accordo. Basta arrangiarsi, per esempio tu i giorni pari e tu i giorni dispari; e se c'e qualunque problema, se ne parla.- Contentissimi di averne potuto parlare e di essersi organizzati, passano delle settimane favolose. Ciascuno al suo turno, con un rispetto e una intesa esemplari, uno i giorni pari, l'altro i giorni dispari. Disgraziatamente, dopo due mesi, la ragazza prende un virus fulminante, e muore... E' la catastrofe. Gli altri due sono terribilmente tristi, ma la vita si riorganizza, e i giorni e poi le settimane passano. Dopo un mese, uno dei due si rivolge all'altro dicendogli:
* Ascolta, vecchio mio, il tempo passa, so che e' dura per te come per me, allora tanto vale parlarne. Io sento la mancanza, sono giovane, non posso continuare cosi'. Che cosa ne pensi? E l'altro lo ringrazia d'aver osato parlarne, e subito lo rassicura dicendogli che e' la stessa cosa per lui.
* Tu la pensi come me, allora ?-
* Si, sono d'accordo. E se non funziona, se ne parla. -
* D'accordo. Come facciamo? Tu i giorni pari, ed io i giorni dispari?
-
* D'accordo, proviamo. -
Ed essi passano di nuovo delle settimane piacevoli... Ma una sera, uno dei due dice all'altro:
* Ascolta, avevamo detto che ne avremmo parlato se qualcosa non andava. Ebbene, io trovo che c'e' qualcosa che non va piu'. Siamo soli e sentiamo la mancanza, d'accordo, ma quello che facciamo mi infastidisce: e' contro natura... -
* Tu mi rassicuri , dice l'altro, anch'io volevo parlartene, vorrei smetterla. Ad ogni modo, non sono le stesse sensazioni di prima...-
* Tu sei d'accordo, allora? -
* Si, e tu? -
* Si -
* OK... sotterriamola.
due:
* Ascoltate amici. Noi siamo soli. Forse per sempre. Ci siamo sempre rispettati, abbiamo la nostra intimita, tutto e molto bello... ma io sento che noi soffriamo tutti di una certa mancanza. Io so che voi non osate parlarmene, allora lo dico io stessa: sono d'accordo. Basta arrangiarsi, per esempio tu i giorni pari e tu i giorni dispari; e se c'e qualunque problema, se ne parla.- Contentissimi di averne potuto parlare e di essersi organizzati, passano delle settimane favolose. Ciascuno al suo turno, con un rispetto e una intesa esemplari, uno i giorni pari, l'altro i giorni dispari. Disgraziatamente, dopo due mesi, la ragazza prende un virus fulminante, e muore... E' la catastrofe. Gli altri due sono terribilmente tristi, ma la vita si riorganizza, e i giorni e poi le settimane passano. Dopo un mese, uno dei due si rivolge all'altro dicendogli:
* Ascolta, vecchio mio, il tempo passa, so che e' dura per te come per me, allora tanto vale parlarne. Io sento la mancanza, sono giovane, non posso continuare cosi'. Che cosa ne pensi? E l'altro lo ringrazia d'aver osato parlarne, e subito lo rassicura dicendogli che e' la stessa cosa per lui.
* Tu la pensi come me, allora ?-
* Si, sono d'accordo. E se non funziona, se ne parla. -
* D'accordo. Come facciamo? Tu i giorni pari, ed io i giorni dispari?
-
* D'accordo, proviamo. -
Ed essi passano di nuovo delle settimane piacevoli... Ma una sera, uno dei due dice all'altro:
* Ascolta, avevamo detto che ne avremmo parlato se qualcosa non andava. Ebbene, io trovo che c'e' qualcosa che non va piu'. Siamo soli e sentiamo la mancanza, d'accordo, ma quello che facciamo mi infastidisce: e' contro natura... -
* Tu mi rassicuri , dice l'altro, anch'io volevo parlartene, vorrei smetterla. Ad ogni modo, non sono le stesse sensazioni di prima...-
* Tu sei d'accordo, allora? -
* Si, e tu? -
* Si -
* OK... sotterriamola.
AleAme
21-08-2003, 14:27
Originariamente inviato da roberto battista ___
Ne conosco una che è ancora peggio...
Nn so se è il caso di postarla.
:rolleyes:
:p
Ne conosco una che è ancora peggio...
Nn so se è il caso di postarla.
:rolleyes:
:p
roberto battista
21-08-2003, 14:29
un'altra carina
Un camionista vede lungo la strada un omino verde che piange, si ferma e chiede cosa non va:
- Sono verde, vengo del pianeta Venere, sono ricchione e ho fame! - risponde il piccolo straniero.
- Beh, ti posso dare un pezzo del mio panino, ma è tutto quello che posso fare per te...
Gli da il panino e se ne va. Due chilometri più avanti, il camionista vede un omino rosso che piange, si ferma e chiede cosa non va:
- Sono rosso, vengo del pianeta Marte, sono ricchione e ho sete! - risponde il piccolo straniero.
- Beh, ti posso dare una lattina di Coca, ma è tutto quello che posso fare per te...
Gli dà la lattina e se ne va. Tre chilometri più avanti, il camionista vede un omino nero con una striscia rossa che fa gesti strani. Il camionista si ferma e chiede:
- Allora piccolo ricchione da quale pianeta vieni?
Il piccolo risponde:
- Favorisca i documenti, per favore...
Un camionista vede lungo la strada un omino verde che piange, si ferma e chiede cosa non va:
- Sono verde, vengo del pianeta Venere, sono ricchione e ho fame! - risponde il piccolo straniero.
- Beh, ti posso dare un pezzo del mio panino, ma è tutto quello che posso fare per te...
Gli da il panino e se ne va. Due chilometri più avanti, il camionista vede un omino rosso che piange, si ferma e chiede cosa non va:
- Sono rosso, vengo del pianeta Marte, sono ricchione e ho sete! - risponde il piccolo straniero.
- Beh, ti posso dare una lattina di Coca, ma è tutto quello che posso fare per te...
Gli dà la lattina e se ne va. Tre chilometri più avanti, il camionista vede un omino nero con una striscia rossa che fa gesti strani. Il camionista si ferma e chiede:
- Allora piccolo ricchione da quale pianeta vieni?
Il piccolo risponde:
- Favorisca i documenti, per favore...
hikari84
21-08-2003, 14:30
Eeeeeeh? Ma che è sta roba???
Io non ho mai fatto così con il mio ragazzo... piuttosto non prendo niente che star li a mangiargli nel piatto...
:confused: :Puke:
Io non ho mai fatto così con il mio ragazzo... piuttosto non prendo niente che star li a mangiargli nel piatto...
:confused: :Puke:
roberto battista
21-08-2003, 14:32
:D
Un giorno una donna decide di acquistare un pappagallo alle sue figlie. Entrata nel negozio di animali più vicino, vede un bellissimo pappagallo parlante ad un prezzo stracciato: 200 euro. Stupita si reca dal negoziante e chiede:" Mi scusi? Come mai un pappagallo così belo viene venduto ad un prezzo così basso?" ed il negoziante:"Beh, questo pappagallo proviene da un bordello quindi il suo linguaggio è piuttosto colorito..." e la donna:"Non è un problema! Con il tempo lo addestrerò a parlare correttamente. Lo compro". La donna arriva a casa con l'animale e lo mette nel salone. Il pappagallo dice:" Nuova casa, nuovo bordello!". Arrivano le due figlie nel salone e il pappagallo dice:"Due nuove puttanelle, due nuove puttanelle!!". La madre spiega alle figlie che il pappagallo proviene da un bordello e che usa un linguaggio un pò colorito. In quel momento arriva Roberto, il marito ed il pappagallo grida:"Nuovo bordello, nuove puttane, ma Roberto non cambia mai!!"
Un giorno una donna decide di acquistare un pappagallo alle sue figlie. Entrata nel negozio di animali più vicino, vede un bellissimo pappagallo parlante ad un prezzo stracciato: 200 euro. Stupita si reca dal negoziante e chiede:" Mi scusi? Come mai un pappagallo così belo viene venduto ad un prezzo così basso?" ed il negoziante:"Beh, questo pappagallo proviene da un bordello quindi il suo linguaggio è piuttosto colorito..." e la donna:"Non è un problema! Con il tempo lo addestrerò a parlare correttamente. Lo compro". La donna arriva a casa con l'animale e lo mette nel salone. Il pappagallo dice:" Nuova casa, nuovo bordello!". Arrivano le due figlie nel salone e il pappagallo dice:"Due nuove puttanelle, due nuove puttanelle!!". La madre spiega alle figlie che il pappagallo proviene da un bordello e che usa un linguaggio un pò colorito. In quel momento arriva Roberto, il marito ed il pappagallo grida:"Nuovo bordello, nuove puttane, ma Roberto non cambia mai!!"
AleAme
21-08-2003, 14:33
Originariamente inviato da hikari84
Eeeeeeh? Ma che è sta roba???
Io non ho mai fatto così con il mio ragazzo... piuttosto non prendo niente che star li a mangiargli nel piatto...
:confused: :Puke:
:muro:
Sento odere di bruciato...
Qualche coda di paglia ha preso fuoco?
:mc:
Guarda che la mia era solo una battuta ironica. Molte volte per rendere le cose ironiche si deve generalizzare.
Solamente che, chi subisce questa cosa, deve prenderla con un sorriso per far vedere che è una spanna sopra.
;)
E poi mica l'ho scritta io... (arriva da Bast@rdInside...)
Eeeeeeh? Ma che è sta roba???
Io non ho mai fatto così con il mio ragazzo... piuttosto non prendo niente che star li a mangiargli nel piatto...
:confused: :Puke:
:muro:
Sento odere di bruciato...
Qualche coda di paglia ha preso fuoco?
:mc:
Guarda che la mia era solo una battuta ironica. Molte volte per rendere le cose ironiche si deve generalizzare.
Solamente che, chi subisce questa cosa, deve prenderla con un sorriso per far vedere che è una spanna sopra.
;)
E poi mica l'ho scritta io... (arriva da Bast@rdInside...)
AleAme
21-08-2003, 14:34
Originariamente inviato da hikari84
PRINCIPI MATEMATICO-FISICI DELLA DONNA
Primo Teorema:
La probabilità che una donna sia consenziente quando un uomo tenta
di baciarla è maggiore uguale a quella che lei dica di si nel caso
in cui lui si dichiari a parole.
Corollario: Quando si ritiene necessario parlare, chiarire,
indagare, significa che in realtà lei non ci sta (e non ci starà
mai, neanche dopo un sermone).
Secondo Teorema:
Preso l'insieme delle donne ed ordinato in modo crescente secondo
malignità e fatto altrettanto con quello degli uomini risulterà
sempre che la n-esima donna è piu stronza dell'n-esimo uomo.
Corollario: Almeno di un ordine di grandezza.
Terzo Teorema:
La capacità di reazione delle donne alla luce verde di un semaforo è
trascurabile.
Quarto Teorema:
Con la fede si raggiungono obiettivi inimmaginabili. Provate a
vedere quant e donne riuscite a rimorchiare con l'anello nuziale al
dito!
Quinto Teorema:
Le ex sono come i peperoni: dopo un po' si riaffacciano.
Sesto Teorema:
La capacità decisionale delle donne è casuale.
SettimoTeorema:
Condizione necessaria e sufficiente affinchè un discorso con una
ragazza porti nell'uomo un eccesso di produzione di bile ed acido
lattico è che lei usi l'incipit "Ti devo parlare...".
Ottavo Teorema:
Ipotesi: Un ragazzo R si innamori di una ragazza S e riesca a
conoscerla.
Tesi: Date n amiche di S e classificate in ordine di bellezza, la
probabilità che un'amica di S si innamori di R è inversamente
proporzionale all'ordine in cui compare nella classifica.
Teorema fondamentale sull'amicizia tra ragazzo e ragazza: Non
esiste.
Appendice: L'amicizia tra ragazzo e ragazza esiste allorquando lui
continui a frequentarla dopo averci provato ed aver fallito, nella
speranza che almeno lei gli presenti le sue amiche. Appendice
all'appendice: Oppure nella speranza che almeno una sera si
ubriachi.
Secondo principio della termodinamica:
Il disordine nell'Universo tende ad un valore massimo. Appendice -
Se nella vita di un uomo entra una donna, lo supera.
PRINCIPI MATEMATICO-FISICI DELLA DONNA
Primo Teorema:
La probabilità che una donna sia consenziente quando un uomo tenta
di baciarla è maggiore uguale a quella che lei dica di si nel caso
in cui lui si dichiari a parole.
Corollario: Quando si ritiene necessario parlare, chiarire,
indagare, significa che in realtà lei non ci sta (e non ci starà
mai, neanche dopo un sermone).
Secondo Teorema:
Preso l'insieme delle donne ed ordinato in modo crescente secondo
malignità e fatto altrettanto con quello degli uomini risulterà
sempre che la n-esima donna è piu stronza dell'n-esimo uomo.
Corollario: Almeno di un ordine di grandezza.
Terzo Teorema:
La capacità di reazione delle donne alla luce verde di un semaforo è
trascurabile.
Quarto Teorema:
Con la fede si raggiungono obiettivi inimmaginabili. Provate a
vedere quant e donne riuscite a rimorchiare con l'anello nuziale al
dito!
Quinto Teorema:
Le ex sono come i peperoni: dopo un po' si riaffacciano.
Sesto Teorema:
La capacità decisionale delle donne è casuale.
SettimoTeorema:
Condizione necessaria e sufficiente affinchè un discorso con una
ragazza porti nell'uomo un eccesso di produzione di bile ed acido
lattico è che lei usi l'incipit "Ti devo parlare...".
Ottavo Teorema:
Ipotesi: Un ragazzo R si innamori di una ragazza S e riesca a
conoscerla.
Tesi: Date n amiche di S e classificate in ordine di bellezza, la
probabilità che un'amica di S si innamori di R è inversamente
proporzionale all'ordine in cui compare nella classifica.
Teorema fondamentale sull'amicizia tra ragazzo e ragazza: Non
esiste.
Appendice: L'amicizia tra ragazzo e ragazza esiste allorquando lui
continui a frequentarla dopo averci provato ed aver fallito, nella
speranza che almeno lei gli presenti le sue amiche. Appendice
all'appendice: Oppure nella speranza che almeno una sera si
ubriachi.
Secondo principio della termodinamica:
Il disordine nell'Universo tende ad un valore massimo. Appendice -
Se nella vita di un uomo entra una donna, lo supera.
roberto battista
21-08-2003, 14:34
:D :D
Un gruppo di prostitute, tra loro amiche, si reca dal medico per una visita di controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona decina di loro fa la fila per strada. Passa una vecchina che, incuriosita, domanda: - "Come mai siete in fila?" - "Perché regalano il torrone!" - risponde una mignotta in vena di scherzi. La vecchina allora si mette in fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal medico che, meravigliato, esclama: - "Ma come? Alla sua età?" - "Non si preoccupi, dottore... io lo succhio!"
Un gruppo di prostitute, tra loro amiche, si reca dal medico per una visita di controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona decina di loro fa la fila per strada. Passa una vecchina che, incuriosita, domanda: - "Come mai siete in fila?" - "Perché regalano il torrone!" - risponde una mignotta in vena di scherzi. La vecchina allora si mette in fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal medico che, meravigliato, esclama: - "Ma come? Alla sua età?" - "Non si preoccupi, dottore... io lo succhio!"
hikari84
21-08-2003, 14:36
Ma si ok... quante storie...
AleAme
21-08-2003, 14:40
Originariamente inviato da hikari84
Ma si ok... quante storie...
Ollallà...
MASCHIETTI DEL FORUMMMMMM!!!
Postate qui le barze maschiliste...
Sniff, sniff... sento odore di femminista.
;)
Ma si ok... quante storie...
Ollallà...
MASCHIETTI DEL FORUMMMMMM!!!
Postate qui le barze maschiliste...
Sniff, sniff... sento odore di femminista.
;)
AleAme
21-08-2003, 14:41
http://www.maschilisti.com
:sofico:
:sofico:
hikari84
21-08-2003, 14:44
Originariamente inviato da AleAme
Ollallà...
MASCHIETTI DEL FORUMMMMMM!!!
Postate qui le barze maschiliste...
Sniff, sniff... sento odore di femminista.
;)
Ma che me ne frega della femminista... io ho solo detto che quelle cose non le ho mai fatte, se poi ci sono donne che lo fanno cavoli loro...
Non mi faccio mica problemi a riderci su...
Ollallà...
MASCHIETTI DEL FORUMMMMMM!!!
Postate qui le barze maschiliste...
Sniff, sniff... sento odore di femminista.
;)
Ma che me ne frega della femminista... io ho solo detto che quelle cose non le ho mai fatte, se poi ci sono donne che lo fanno cavoli loro...
Non mi faccio mica problemi a riderci su...
AleAme
21-08-2003, 15:10
Originariamente inviato da hikari84
Ma che me ne frega della femminista... io ho solo detto che quelle cose non le ho mai fatte, se poi ci sono donne che lo fanno cavoli loro...
Non mi faccio mica problemi a riderci su...
Allora potevi aggiungere un bel :D oppure ;) oppure :p o un semplice :)
Altrimenti posso fraintendere il tuo mex.
:D
Ma che me ne frega della femminista... io ho solo detto che quelle cose non le ho mai fatte, se poi ci sono donne che lo fanno cavoli loro...
Non mi faccio mica problemi a riderci su...
Allora potevi aggiungere un bel :D oppure ;) oppure :p o un semplice :)
Altrimenti posso fraintendere il tuo mex.
:D
allmaster
21-08-2003, 16:24
Originariamente inviato da AleAme
Ne conosco una che è ancora peggio...
Nn so se è il caso di postarla.
:rolleyes:
:p
mandamela in PVT mi hai incuriosito ;)
Ne conosco una che è ancora peggio...
Nn so se è il caso di postarla.
:rolleyes:
:p
mandamela in PVT mi hai incuriosito ;)
MrAsd
21-08-2003, 16:25
Originariamente inviato da allmaster
mandamela in PVT mi hai incuriosito ;)
A questo punto mandate pure anche a me :p
mandamela in PVT mi hai incuriosito ;)
A questo punto mandate pure anche a me :p
allmaster
21-08-2003, 16:29
Originariamente inviato da ilmennin
Una signora compra un armadio all'IKEA perché i mobili costano meno.
Questa è la vera barzelletta :D
Una signora compra un armadio all'IKEA perché i mobili costano meno.
Questa è la vera barzelletta :D
Raziel1984
21-08-2003, 16:51
Due amiche escono a cena; all'uscita del ristorante dopo un' allegra serata accusano dolori di pancia lancinanti: "Non riusciamo ad arrivare a casa.....dobbiamo fermaci"!!!
Sicchè si fermano in un cimitero e li espletano il bisogno
incontenibile.
Terminato, sorge il problema della carta igienica che .....non avevano.
"Senti.....io uso le mutande"
"Sei matta chissà cosa penserà tuo marito quando tornerai a casa e ti trova senza la mutande..."
"E' lo stesso.....io uso quelle"
"Io le mutande non le ho.....uso il mazzo di fiori freschi che c'è in quella tomba"
L'indomani i mariti delle rispettive amiche si incontrano: "Allora cosa ti ha raccontato tua moglie della cena di ieri sera?"...
"Taci vah....è rientrata senza mutande!"....
"Ah sei fortunato ...la mia aveva un biglietto nel culo con scritto: GLI AMICI TI RICORDERANNO SEMPRE......"
Sicchè si fermano in un cimitero e li espletano il bisogno
incontenibile.
Terminato, sorge il problema della carta igienica che .....non avevano.
"Senti.....io uso le mutande"
"Sei matta chissà cosa penserà tuo marito quando tornerai a casa e ti trova senza la mutande..."
"E' lo stesso.....io uso quelle"
"Io le mutande non le ho.....uso il mazzo di fiori freschi che c'è in quella tomba"
L'indomani i mariti delle rispettive amiche si incontrano: "Allora cosa ti ha raccontato tua moglie della cena di ieri sera?"...
"Taci vah....è rientrata senza mutande!"....
"Ah sei fortunato ...la mia aveva un biglietto nel culo con scritto: GLI AMICI TI RICORDERANNO SEMPRE......"
leon84
21-08-2003, 16:53
Originariamente inviato da Raziel1984
Due amiche escono a cena; all'uscita del ristorante dopo un' allegra serata accusano dolori di pancia lancinanti: "Non riusciamo ad arrivare a casa.....dobbiamo fermaci"!!!
Sicchè si fermano in un cimitero e li espletano il bisogno
incontenibile.
Terminato, sorge il problema della carta igienica che .....non avevano.
"Senti.....io uso le mutande"
"Sei matta chissà cosa penserà tuo marito quando tornerai a casa e ti trova senza la mutande..."
"E' lo stesso.....io uso quelle"
"Io le mutande non le ho.....uso il mazzo di fiori freschi che c'è in quella tomba"
L'indomani i mariti delle rispettive amiche si incontrano: "Allora cosa ti ha raccontato tua moglie della cena di ieri sera?"...
"Taci vah....è rientrata senza mutande!"....
"Ah sei fortunato ...la mia aveva un biglietto nel culo con scritto: GLI AMICI TI RICORDERANNO SEMPRE......"
E' gia stata postata questa ...
;)
Due amiche escono a cena; all'uscita del ristorante dopo un' allegra serata accusano dolori di pancia lancinanti: "Non riusciamo ad arrivare a casa.....dobbiamo fermaci"!!!
Sicchè si fermano in un cimitero e li espletano il bisogno
incontenibile.
Terminato, sorge il problema della carta igienica che .....non avevano.
"Senti.....io uso le mutande"
"Sei matta chissà cosa penserà tuo marito quando tornerai a casa e ti trova senza la mutande..."
"E' lo stesso.....io uso quelle"
"Io le mutande non le ho.....uso il mazzo di fiori freschi che c'è in quella tomba"
L'indomani i mariti delle rispettive amiche si incontrano: "Allora cosa ti ha raccontato tua moglie della cena di ieri sera?"...
"Taci vah....è rientrata senza mutande!"....
"Ah sei fortunato ...la mia aveva un biglietto nel culo con scritto: GLI AMICI TI RICORDERANNO SEMPRE......"
E' gia stata postata questa ...
;)
allmaster
21-08-2003, 17:03
:nonsifa: capisco su 15 pagina ma su 4 :nonsifa:
per punizione devi postare almeno 2 barzellette inedite :D
per punizione devi postare almeno 2 barzellette inedite :D
Raziel1984
21-08-2003, 17:34
che differenza c'è tra un teologo e totti?
il teologo è uno studioso di dio, totti un ignorante della madonna
il teologo è uno studioso di dio, totti un ignorante della madonna
Raziel1984
21-08-2003, 17:35
Un finanziere, un poliziotto ed un carabiniere hanno da diversi mesi lo stesso turno allo stesso posto e si trovano a mangiare insieme. Puntualmente aprono i loro portapranzo e trovano dentro un panino al prosciutto. Un giorno il finanziere distrutto dalla ripetitivit` del pasto perde le staffe e dice: "Ragazzi, mi sono rotto le palle. Ora apro il portapranzo e se dentro ci trovo un panino al prosciutto mi sparo quanto è vero Dio!!"
Apre il portapranzo e trova il solito panino, estrae la pistola dalla fondina e si spara un colpo alla tempia. Gli altri due restano attoniti e dopo qualche secondo di commenti di preoccupazione il poliziotto dice: "Senti, il collega ha dimostrato di avere le palle quadrate, ha fatto bene. Anzi, anche io se trovo il maledetto panino oggi faccio l'uomo e mi sparo!!" Anche lui apre il portapranzo, trova il panino al prosciutto e con un urlo disumano si spara. Il carabiniere rimasto solo riflette un attimo e per senso disolidarietà fa la stessa promessa. Apre il portapranzo, trova il panino al prosciutto, prende la pistola e fa il suo dovere. Al funerale le vedove in lacrime commentano il gesto. La vedova del finanziere: "Caro, lo potevi dire, hai lasciato 2 figli, siamo in una valle di lacrime... non mi costava nulla prepararti qualcos'altro..." La vedova del poliziotto: "Amore mio ci hai lasciati soli, averlo saputo ti avrei preparato i panini con buoni manicaretti... ma perchi ti sei tenuto tutto dentro..." La vedova del carabiniere: "Tesoro mio, io gli altri due potrei anche capirli... ma te il pranzo te lo preparavi da solo!!!"
Apre il portapranzo e trova il solito panino, estrae la pistola dalla fondina e si spara un colpo alla tempia. Gli altri due restano attoniti e dopo qualche secondo di commenti di preoccupazione il poliziotto dice: "Senti, il collega ha dimostrato di avere le palle quadrate, ha fatto bene. Anzi, anche io se trovo il maledetto panino oggi faccio l'uomo e mi sparo!!" Anche lui apre il portapranzo, trova il panino al prosciutto e con un urlo disumano si spara. Il carabiniere rimasto solo riflette un attimo e per senso disolidarietà fa la stessa promessa. Apre il portapranzo, trova il panino al prosciutto, prende la pistola e fa il suo dovere. Al funerale le vedove in lacrime commentano il gesto. La vedova del finanziere: "Caro, lo potevi dire, hai lasciato 2 figli, siamo in una valle di lacrime... non mi costava nulla prepararti qualcos'altro..." La vedova del poliziotto: "Amore mio ci hai lasciati soli, averlo saputo ti avrei preparato i panini con buoni manicaretti... ma perchi ti sei tenuto tutto dentro..." La vedova del carabiniere: "Tesoro mio, io gli altri due potrei anche capirli... ma te il pranzo te lo preparavi da solo!!!"
Raziel1984
21-08-2003, 17:37
Tre carabinieri ritornano in Austria dove l'anno prima avevano già trascorso una settimana bianca. Vanno nello stesso albergo dell'anno prima e chiedono all'albergatore di occupare la stessa camera. L'albergatore dà loro le chiavi. I tre poi chiedono di poter avere lo stesso maestro di sci dell'anno prima, e l'albergatore chiede loro cognome e nome del maestro di sci, in modo da contattarlo. Allora il primo dice: "Mi sembra si chiamasse Franz!?" Ma l'albergatore fa notare che di Franz in Austria è pieno. Il secondo dice: "Mi sembra che fosse alto, biondo e con gli occhi azzurri". L'albergatore però fa di nuovo notare che in Austria sono moltissime le persone alte, bionde e con gli occhi azzurri che si chiamano Franz. Allora il terzo dice: "Mi sembra che avesse tre palle!" L'albergatore stupito chiede: "Ma come tre palle???" Ed uno di loro: Sì, mi ricordo che un giorno eravamo sulle piste con lui che ci insegnava ed è passato un suo amico che gli ha detto: "Ciao Franz, come vanno i tre coglioni ?..."
leon84
21-08-2003, 17:46
Scusa ma perché riposti le stesse barzellette ?
Allora paesà ??
Allora paesà ??
hikari84
21-08-2003, 19:15
Originariamente inviato da AleAme
Allora potevi aggiungere un bel :D oppure ;) oppure :p o un semplice :)
Altrimenti posso fraintendere il tuo mex.
:D
:confused:
Eeeh bom :p
Allora potevi aggiungere un bel :D oppure ;) oppure :p o un semplice :)
Altrimenti posso fraintendere il tuo mex.
:D
:confused:
Eeeh bom :p
westminzer
21-08-2003, 20:05
Originariamente inviato da MrAsd
A questo punto mandate pure anche a me :p
Inoltra :O, pleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeease :p
A questo punto mandate pure anche a me :p
Inoltra :O, pleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeease :p
Giacobbe Fragor
21-08-2003, 20:06
C'è un omino, gira l'angolo, un c'è più.
hikari84
21-08-2003, 20:11
Originariamente inviato da Giacobbe Fragor
C'è un omino, gira l'angolo, un c'è più.
Ma è utile? :p
C'è un omino, gira l'angolo, un c'è più.
Ma è utile? :p
matteo171717
21-08-2003, 20:12
Originariamente inviato da Giacobbe Fragor
C'è un omino, gira l'angolo, un c'è più.
:huh: :confused:
C'è un omino, gira l'angolo, un c'è più.
:huh: :confused:
matteo171717
21-08-2003, 20:18
Un contadino mentre aiuta la sua vacca a sgravare, vede il figlio di 7
anni che sta guardando. "Bene, così non dovrò
spiegargli la storia della cicogna". Quando il vitellino è uscito, il
contadino guarda il figlio e gli chiede: "Hai capito tutto
o hai qualche domanda da farmi?". E il figlio: "A che velocità andava
il vitellino quando ha sbattuto contro la mucca?"
:D
anni che sta guardando. "Bene, così non dovrò
spiegargli la storia della cicogna". Quando il vitellino è uscito, il
contadino guarda il figlio e gli chiede: "Hai capito tutto
o hai qualche domanda da farmi?". E il figlio: "A che velocità andava
il vitellino quando ha sbattuto contro la mucca?"
:D
Er Paulus
21-08-2003, 20:20
che differenza c'è tra una panda e una mercedes.
la panda costa 10 milioni e chiavi in mano
la mercedes costa 100 milioni ma chiavi in macchina:D :D
la panda costa 10 milioni e chiavi in mano
la mercedes costa 100 milioni ma chiavi in macchina:D :D
matteo171717
21-08-2003, 20:24
Einstein si ritrova ad un cocktail party e uno gli va a parlare.
Einstein gli chiede: Qualè il tuo QI ? 250, gli risponde il tizio.
Allora, Einstein gli parla della relatività, dei buchi neri...
Un pò più tardi, un'altra persona gli va a parlare. Einstein chiede: Qual è il tuo QI ?
150, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici dovuti alle manipolazioni genetiche....
Un pò più tardi, una terza persona gli va a parlare. Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?
100, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti correnti, del prezzo della benzina...
Un pò più tardi, un'altra persona lo va a trovare. Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?
50, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di Operazione Trionfo, del Grande Fratello, di C'è posta per te...
Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina. Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?
10, gli risponde.
Allora Einstein gli chiede: "Insomma ... questo Milan come va?
........ non è finita ancora ............
Quando sta per lasciare il locale, un'ultima persona si avvicina.
Einstein chiede anche a lui: Qual è il tuo QI ?
5, gli risponde.
Allora Einstein gli dice: Che fortuna !!! Credevo di non incontrare neanche uno juventino stasera!!!
:D :)
Einstein gli chiede: Qualè il tuo QI ? 250, gli risponde il tizio.
Allora, Einstein gli parla della relatività, dei buchi neri...
Un pò più tardi, un'altra persona gli va a parlare. Einstein chiede: Qual è il tuo QI ?
150, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici dovuti alle manipolazioni genetiche....
Un pò più tardi, una terza persona gli va a parlare. Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?
100, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti correnti, del prezzo della benzina...
Un pò più tardi, un'altra persona lo va a trovare. Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?
50, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di Operazione Trionfo, del Grande Fratello, di C'è posta per te...
Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina. Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?
10, gli risponde.
Allora Einstein gli chiede: "Insomma ... questo Milan come va?
........ non è finita ancora ............
Quando sta per lasciare il locale, un'ultima persona si avvicina.
Einstein chiede anche a lui: Qual è il tuo QI ?
5, gli risponde.
Allora Einstein gli dice: Che fortuna !!! Credevo di non incontrare neanche uno juventino stasera!!!
:D :)
matteo171717
21-08-2003, 20:25
l'ho copiata e incollata eh!
non si offenda nessuno!;)
non si offenda nessuno!;)
leon84
21-08-2003, 21:22
Originariamente inviato da matteo171717
Einstein si ritrova ad un cocktail party e uno gli va a parlare.
Einstein gli chiede: Qualè il tuo QI ? 250, gli risponde il tizio.
Allora, Einstein gli parla della relatività, dei buchi neri...
Un pò più tardi, un'altra persona gli va a parlare. Einstein chiede: Qual è il tuo QI ?
150, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici dovuti alle manipolazioni genetiche....
Un pò più tardi, una terza persona gli va a parlare. Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?
100, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti correnti, del prezzo della benzina...
Un pò più tardi, un'altra persona lo va a trovare. Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?
50, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di Operazione Trionfo, del Grande Fratello, di C'è posta per te...
Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina. Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?
10, gli risponde.
Allora Einstein gli chiede: "Insomma ... questo Milan come va?
........ non è finita ancora ............
Quando sta per lasciare il locale, un'ultima persona si avvicina.
Einstein chiede anche a lui: Qual è il tuo QI ?
5, gli risponde.
Allora Einstein gli dice: Che fortuna !!! Credevo di non incontrare neanche uno juventino stasera!!!
:D :)
Non mi piace ....
....Parla male dei juventini ed io .... sono uno di loro .... :mad:
cmq perdonato :D
Einstein si ritrova ad un cocktail party e uno gli va a parlare.
Einstein gli chiede: Qualè il tuo QI ? 250, gli risponde il tizio.
Allora, Einstein gli parla della relatività, dei buchi neri...
Un pò più tardi, un'altra persona gli va a parlare. Einstein chiede: Qual è il tuo QI ?
150, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici dovuti alle manipolazioni genetiche....
Un pò più tardi, una terza persona gli va a parlare. Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?
100, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti correnti, del prezzo della benzina...
Un pò più tardi, un'altra persona lo va a trovare. Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?
50, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di Operazione Trionfo, del Grande Fratello, di C'è posta per te...
Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina. Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?
10, gli risponde.
Allora Einstein gli chiede: "Insomma ... questo Milan come va?
........ non è finita ancora ............
Quando sta per lasciare il locale, un'ultima persona si avvicina.
Einstein chiede anche a lui: Qual è il tuo QI ?
5, gli risponde.
Allora Einstein gli dice: Che fortuna !!! Credevo di non incontrare neanche uno juventino stasera!!!
:D :)
Non mi piace ....
....Parla male dei juventini ed io .... sono uno di loro .... :mad:
cmq perdonato :D
maccioni
21-08-2003, 21:31
questa è soft...
2 amici fanno a gara a chi ci vede meglio,
il primo fa:"lo vedi quel moscerino in cima a quella montagna?"
l'altro:" certo che lo vedo, è un maschio!"
p.s. anche la mia sign non è male....:D
2 amici fanno a gara a chi ci vede meglio,
il primo fa:"lo vedi quel moscerino in cima a quella montagna?"
l'altro:" certo che lo vedo, è un maschio!"
p.s. anche la mia sign non è male....:D
bracardi
21-08-2003, 22:19
qual'è la velocità massima per fare l'amore?
68 perchè a 69 fai il testa coda!!
:D :D
quando me l'hanno detta sono morto dalle risate!
68 perchè a 69 fai il testa coda!!
:D :D
quando me l'hanno detta sono morto dalle risate!
ilmennin
21-08-2003, 22:30
MA QUANTO FREDDO FA???
+10°C
Gli abitanti di appartamenti di Helsinki spengono il riscaldamento. I lapponi piantano fiori.
+5°C
I lapponi prendono la tintarella (sempre che il sole sia ancora sopra l'orizzonte)
+2°C
Le auto italiane non partono più
0°C
Punto di congelamento dell'acqua distillata.
-1°C
Si può vedere il respiro. E' il caso di preparare una vacanza al sud.
I lapponi mangiano un gelato e bevono una birra ghiacciata.
-4°C
Il gatto vuole venire nel tuo letto.
-10°C
E' il caso di preparare una vacanza in Africa
I lapponi si fanno una nuotata
-12°C
Temperatura minima perchè possa nevicare.
-15°C
Le auto americane non partono più.
-18°C
Gli abitanti di appartamenti di Helsinki accendono il riscaldamento.
-20°C
Si può ascoltare il respiro.
-22°C
Le auto francesi non partono più.
-23°C
I politici cominciano a pensare ai senzatetto
-24°C
Le auto tedesche non partono (più grave);.
-26°C
Con i l respiro puoi prenderci materiale per fare un igloo
-29°C
Il gatto vuole entrare nel tuo pigiama.
-30°C
Nessun auto parte più.
Il lappone sputa per terra, da' un calcio ad una ruota e fa partire la sua Lada
-31°C
Troppo freddo per baciarsi. Le labbra si fonderebbero insieme. Le squadre di calcio lapponi cominciando ad allenarsi per la
primavera.
-39°C
Le leghe d'argento si solidificano. Troppo freddo per pensare.
I lapponi chiudono l'ultimo bottone della camicia
-40°C
L'auto vuole venire nel tuo letto.
I lapponi si mettono un pullover.
-44°C
Ad Helsinki si cominciano a chiudere le finestre del bagno.
-50°C
Le foche abbandonano la Groenlandia
I lapponi mettono i guanti e bevono un goccio di Wodka
-70°C
Gli orsi polari abbandonano il polo nord.
I lapponi mettono il cappello e bevono un goccio di Wodka.
-120°C
L'alcool solidifica. I lapponi si incazzano.
-270°C
L'elio si liquefa...
-273,15°C
Zero Assoluto. Nessun movimento delle particelle elementari.
I lapponi ammettono "E' si. In effetti fa freddo. Passami un pò di quella Wodka congelata da ciucciare".
Che :sofico: questi lapponi :rotfl: :rotfl: :rotfl: .
+10°C
Gli abitanti di appartamenti di Helsinki spengono il riscaldamento. I lapponi piantano fiori.
+5°C
I lapponi prendono la tintarella (sempre che il sole sia ancora sopra l'orizzonte)
+2°C
Le auto italiane non partono più
0°C
Punto di congelamento dell'acqua distillata.
-1°C
Si può vedere il respiro. E' il caso di preparare una vacanza al sud.
I lapponi mangiano un gelato e bevono una birra ghiacciata.
-4°C
Il gatto vuole venire nel tuo letto.
-10°C
E' il caso di preparare una vacanza in Africa
I lapponi si fanno una nuotata
-12°C
Temperatura minima perchè possa nevicare.
-15°C
Le auto americane non partono più.
-18°C
Gli abitanti di appartamenti di Helsinki accendono il riscaldamento.
-20°C
Si può ascoltare il respiro.
-22°C
Le auto francesi non partono più.
-23°C
I politici cominciano a pensare ai senzatetto
-24°C
Le auto tedesche non partono (più grave);.
-26°C
Con i l respiro puoi prenderci materiale per fare un igloo
-29°C
Il gatto vuole entrare nel tuo pigiama.
-30°C
Nessun auto parte più.
Il lappone sputa per terra, da' un calcio ad una ruota e fa partire la sua Lada
-31°C
Troppo freddo per baciarsi. Le labbra si fonderebbero insieme. Le squadre di calcio lapponi cominciando ad allenarsi per la
primavera.
-39°C
Le leghe d'argento si solidificano. Troppo freddo per pensare.
I lapponi chiudono l'ultimo bottone della camicia
-40°C
L'auto vuole venire nel tuo letto.
I lapponi si mettono un pullover.
-44°C
Ad Helsinki si cominciano a chiudere le finestre del bagno.
-50°C
Le foche abbandonano la Groenlandia
I lapponi mettono i guanti e bevono un goccio di Wodka
-70°C
Gli orsi polari abbandonano il polo nord.
I lapponi mettono il cappello e bevono un goccio di Wodka.
-120°C
L'alcool solidifica. I lapponi si incazzano.
-270°C
L'elio si liquefa...
-273,15°C
Zero Assoluto. Nessun movimento delle particelle elementari.
I lapponi ammettono "E' si. In effetti fa freddo. Passami un pò di quella Wodka congelata da ciucciare".
Che :sofico: questi lapponi :rotfl: :rotfl: :rotfl: .
ilmennin
21-08-2003, 22:45
Animali nel bosco:
La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente incontra il cerbiatto sbracato sotto un albero che si fa una canna.
- Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo.
- Hai ragione, fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre.
Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina.
- Va be', dice il cerbiatto, siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni.
- Avete proprio ragione, risponde la volpe, e si mette a correre con loro.
Piu in giu' incontrano il lupo, che sta tagliando un pò di eroina con la siringa pronta.
- Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi? gli fa la volpe. Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni.
- Ma andate un po affanculo, di prima mattina, risponde il lupo. Ogni volta che la lepre prende l'exstasy, noi ci mettiamo a correre come deficenti nel bosco?
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Ragà non ce la faccio :D .
La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente incontra il cerbiatto sbracato sotto un albero che si fa una canna.
- Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo.
- Hai ragione, fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre.
Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina.
- Va be', dice il cerbiatto, siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni.
- Avete proprio ragione, risponde la volpe, e si mette a correre con loro.
Piu in giu' incontrano il lupo, che sta tagliando un pò di eroina con la siringa pronta.
- Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi? gli fa la volpe. Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni.
- Ma andate un po affanculo, di prima mattina, risponde il lupo. Ogni volta che la lepre prende l'exstasy, noi ci mettiamo a correre come deficenti nel bosco?
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Ragà non ce la faccio :D .
gegeg
22-08-2003, 00:18
________________________________________________
Einstein si ritrova ad un cocktail party e uno gli va a parlare.
Einstein gli chiede: Qualè il tuo QI ? 250, gli risponde il tizio.
Allora, Einstein gli parla della relatività, dei buchi neri...
Un pò più tardi, un'altra persona gli va a parlare. Einstein chiede: Qual è il tuo QI ?
150, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici dovuti alle manipolazioni genetiche....
Un pò più tardi, una terza persona gli va a parlare. Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?
100, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti correnti, del prezzo della benzina...
Un pò più tardi, un'altra persona lo va a trovare. Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?
50, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di Operazione Trionfo, del Grande Fratello, di C'è posta per te...
Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina. Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?
10, gli risponde.
Allora Einstein gli chiede: "Insomma ... questa Inter come va?
____________________________________________________
Non me ne vogliano gli Interisti mi son simpatici ;)
Einstein si ritrova ad un cocktail party e uno gli va a parlare.
Einstein gli chiede: Qualè il tuo QI ? 250, gli risponde il tizio.
Allora, Einstein gli parla della relatività, dei buchi neri...
Un pò più tardi, un'altra persona gli va a parlare. Einstein chiede: Qual è il tuo QI ?
150, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici dovuti alle manipolazioni genetiche....
Un pò più tardi, una terza persona gli va a parlare. Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?
100, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti correnti, del prezzo della benzina...
Un pò più tardi, un'altra persona lo va a trovare. Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?
50, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di Operazione Trionfo, del Grande Fratello, di C'è posta per te...
Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina. Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?
10, gli risponde.
Allora Einstein gli chiede: "Insomma ... questa Inter come va?
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Non me ne vogliano gli Interisti mi son simpatici ;)
leon84
22-08-2003, 08:17
Originariamente inviato da gegeg
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Einstein si ritrova ad un cocktail party e uno gli va a parlare.
Einstein gli chiede: Qualè il tuo QI ? 250, gli risponde il tizio.
Allora, Einstein gli parla della relatività, dei buchi neri...
Un pò più tardi, un'altra persona gli va a parlare. Einstein chiede: Qual è il tuo QI ?
150, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici dovuti alle manipolazioni genetiche....
Un pò più tardi, una terza persona gli va a parlare. Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?
100, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti correnti, del prezzo della benzina...
Un pò più tardi, un'altra persona lo va a trovare. Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?
50, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di Operazione Trionfo, del Grande Fratello, di C'è posta per te...
Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina. Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?
10, gli risponde.
Allora Einstein gli chiede: "Insomma ... questa Inter come va?
____________________________________________________
Non me ne vogliano gli Interisti mi son simpatici ;)
Si ma per i juventini non ti sei scusato eh ??? :mad:
:D :D
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Einstein si ritrova ad un cocktail party e uno gli va a parlare.
Einstein gli chiede: Qualè il tuo QI ? 250, gli risponde il tizio.
Allora, Einstein gli parla della relatività, dei buchi neri...
Un pò più tardi, un'altra persona gli va a parlare. Einstein chiede: Qual è il tuo QI ?
150, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici dovuti alle manipolazioni genetiche....
Un pò più tardi, una terza persona gli va a parlare. Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?
100, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti correnti, del prezzo della benzina...
Un pò più tardi, un'altra persona lo va a trovare. Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?
50, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di Operazione Trionfo, del Grande Fratello, di C'è posta per te...
Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina. Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?
10, gli risponde.
Allora Einstein gli chiede: "Insomma ... questa Inter come va?
____________________________________________________
Non me ne vogliano gli Interisti mi son simpatici ;)
Si ma per i juventini non ti sei scusato eh ??? :mad:
:D :D
gegeg
22-08-2003, 12:16
Originariamente inviato da leon84
Si ma per i juventini non ti sei scusato eh ??? :mad:
:D :D
che c'entrano gli juventini ? :confused:
Si ma per i juventini non ti sei scusato eh ??? :mad:
:D :D
che c'entrano gli juventini ? :confused:
leon84
22-08-2003, 14:32
No scusa , è che uno prima di te a postato la stessa barzelletta ma facendo riferimento ai juventini ... ;)
Oh fosse uno però che si legge tutto il topi prima di postare ... ci sono molte barzellette ripetute
Oh fosse uno però che si legge tutto il topi prima di postare ... ci sono molte barzellette ripetute
allmaster
22-08-2003, 18:22
Un tizio risponde ad un'inserzione di una ditta che cerca un capo-personale. Si presenta e il Direttore che gli chiede: "Ha qualche diploma?". "Qualche diploma? Ma ho 4 lauree". Il Direttore continua: "Ah, bene...e parla qualche lingua straniera? ". "Ma scherza? 9 lingue, compreso il giapponese". Il direttore sembra contento e chiede ancora: "Ma ha delle referenze?". "Ma scherza? Sono stato Direttore Generale della Standa, dell'ESSO, della Volvo e in Giappone della Honda! ". Il Direttore insiste ancora: "Guardi che qui c'e' da lavorare molto". "Non c'e' problema: io lavoro anche 80 ore la settimana!". Il Direttore sembra convinto: "Bene, ma per finire, voglio precisare che lo stipendio e' modesto". E il tizio: "Non si preoccupi: a me basta poco per vivere e non ho hobby costosi". Il Direttore a questo punto si convince, si congratula con l'uomo per l'assunzione e poi aggiunge sorridendo: "E adesso mi puo' dire se ha qualche difetto?". "Ma no, non direi ... forse ogni tanto sparo qualche cazzata...! ".
matteo171717
23-08-2003, 07:51
Un signore molto anziano è sdraiato nel letto in punto di morte. Ha
la fedele moglie seduta al suo fianco che lo veglia.
Con un filo di voce:
- Maria, ti ricordi quando è scoppiata la prima guerra mondiale e mi
hanno chiamato per il fronte, e tu eri accanto a me?
- Si caro... si!
- ...e quando poi sono rimasto ferito e sono stato 4 anni in ospedale
militare , e tu eri accanto a me, Maria?
- Certo caro!
- E ti ricordi quando è scoppiata la seconda guerra mondiale e mi
hanno richiamato, e tu eri accanto a me?
- Come non lo ricordo...
- ...e quando mi hanno messo in campo di concentramento e dopo sei
anni mi hanno liberato? Anche allora tu eri accanto a me, Maria!
- Si!
- E anche adesso che sto morendo, tu sei sempre accanto a me Maria...
- Sempre...
- Ah Mari'...
- Dimmi...
- Ma portassi sfiga?
la fedele moglie seduta al suo fianco che lo veglia.
Con un filo di voce:
- Maria, ti ricordi quando è scoppiata la prima guerra mondiale e mi
hanno chiamato per il fronte, e tu eri accanto a me?
- Si caro... si!
- ...e quando poi sono rimasto ferito e sono stato 4 anni in ospedale
militare , e tu eri accanto a me, Maria?
- Certo caro!
- E ti ricordi quando è scoppiata la seconda guerra mondiale e mi
hanno richiamato, e tu eri accanto a me?
- Come non lo ricordo...
- ...e quando mi hanno messo in campo di concentramento e dopo sei
anni mi hanno liberato? Anche allora tu eri accanto a me, Maria!
- Si!
- E anche adesso che sto morendo, tu sei sempre accanto a me Maria...
- Sempre...
- Ah Mari'...
- Dimmi...
- Ma portassi sfiga?
matteo171717
23-08-2003, 08:02
COME RENDERE FELICE UNA DONNA...
Per rendere felice una donna occorre solo essere:
1. amico
2. compagno
3. amante
4. fratello
5. padre
6. maestro
7. educatore
8. cuoco
9. carpentiere
10. idraulico
11. meccanico
12. decoratore d'interni
13. stilista
14. sessuologo
15. ginecologo/ostetrico
16. psicologo
18. psichiatra
19. terapeuta
20. audace
21. organizzato
22. buon padre
23. molto pulito
24. simpatico
25. atletico
26. affettuoso
27. attento
28. cavaliere
29. intelligente
30. fantasioso
31. creativo
32. dolce
33. forte
34. comprensivo
35. tollerante
36. prudente
37. ambizioso
38. capace
39. coraggioso
40. deciso
41. affidabile
42. rispettoso
43. appassionato
44. complimentoso
45. uno che ama far compere
46. uno che non fa problemi
47. molto ricco
48. non un peso
49. uno che non guarda le altre
ALLO STESSO TEMPO DEVI FARE ATTENZIONE A:
50. non essere geloso, ma nemmeno disinteressato
51. andar d'accordo con la sua famiglia, ma non dedicarle più
tempo che a lei
52. darle il suo spazio, ma mostrarsi preoccupato per dove va
INOLTRE E' MOLTO IMPORTANTE:
53. Non dimenticare le date di:
- anniversario (nozze, fidanzamento, primo incontro...)
- laurea
- onomastico
- mestruazioni (fondamentale x la sopravvivenza psichica)
- mesiversario
- tutti i nomidiscorsieventisfumature degli ultimi 6 mesi
Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi dà la garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo "figlio-di-buona-donna-bohemien-ubriaco-e-gran-viveur" che incontra...
Dev'essere per questo che Dio disse: "Amala!" Ma non disse mai: "Comprendila!!!!!"
COME RENDERE FELICE UN UOMO...
1. Dagliela
2. Cucina per lui!
Per rendere felice una donna occorre solo essere:
1. amico
2. compagno
3. amante
4. fratello
5. padre
6. maestro
7. educatore
8. cuoco
9. carpentiere
10. idraulico
11. meccanico
12. decoratore d'interni
13. stilista
14. sessuologo
15. ginecologo/ostetrico
16. psicologo
18. psichiatra
19. terapeuta
20. audace
21. organizzato
22. buon padre
23. molto pulito
24. simpatico
25. atletico
26. affettuoso
27. attento
28. cavaliere
29. intelligente
30. fantasioso
31. creativo
32. dolce
33. forte
34. comprensivo
35. tollerante
36. prudente
37. ambizioso
38. capace
39. coraggioso
40. deciso
41. affidabile
42. rispettoso
43. appassionato
44. complimentoso
45. uno che ama far compere
46. uno che non fa problemi
47. molto ricco
48. non un peso
49. uno che non guarda le altre
ALLO STESSO TEMPO DEVI FARE ATTENZIONE A:
50. non essere geloso, ma nemmeno disinteressato
51. andar d'accordo con la sua famiglia, ma non dedicarle più
tempo che a lei
52. darle il suo spazio, ma mostrarsi preoccupato per dove va
INOLTRE E' MOLTO IMPORTANTE:
53. Non dimenticare le date di:
- anniversario (nozze, fidanzamento, primo incontro...)
- laurea
- onomastico
- mestruazioni (fondamentale x la sopravvivenza psichica)
- mesiversario
- tutti i nomidiscorsieventisfumature degli ultimi 6 mesi
Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi dà la garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo "figlio-di-buona-donna-bohemien-ubriaco-e-gran-viveur" che incontra...
Dev'essere per questo che Dio disse: "Amala!" Ma non disse mai: "Comprendila!!!!!"
COME RENDERE FELICE UN UOMO...
1. Dagliela
2. Cucina per lui!
gegeg
23-08-2003, 12:10
HA HA :D questa e' stupenda concordo in pieno ! :rolleyes:
hikari84
23-08-2003, 12:19
Originariamente inviato da matteo171717
COME RENDERE FELICE UNA DONNA...
Per rendere felice una donna occorre solo essere:
......
Ah però :D
Originariamente inviato da matteo171717
COME RENDERE FELICE UN UOMO...
1. Dagliela
2. Cucina per lui!
Ah beh ma allora non c'è problema ahahah :D :oink:
COME RENDERE FELICE UNA DONNA...
Per rendere felice una donna occorre solo essere:
......
Ah però :D
Originariamente inviato da matteo171717
COME RENDERE FELICE UN UOMO...
1. Dagliela
2. Cucina per lui!
Ah beh ma allora non c'è problema ahahah :D :oink:
Thunderman
23-08-2003, 12:21
Originariamente inviato da hikari84
Ah beh ma allora non c'è problema ahahah :D :oink:
La mia donna ideale!:oink: :oink: :oink: :D :sofico:
Ah beh ma allora non c'è problema ahahah :D :oink:
La mia donna ideale!:oink: :oink: :oink: :D :sofico:
hikari84
23-08-2003, 12:24
Originariamente inviato da Thunderman
La mia donna ideale!:oink: :oink: :oink: :D :sofico:
Ahaahahh ma dai :sofico:
La mia donna ideale!:oink: :oink: :oink: :D :sofico:
Ahaahahh ma dai :sofico:
Thunderman
23-08-2003, 12:26
Originariamente inviato da hikari84
Ahaahahh ma dai :sofico:
Ormai hai fatto breccia nel mio cuore!:D :D :sofico: :oink:
Ahaahahh ma dai :sofico:
Ormai hai fatto breccia nel mio cuore!:D :D :sofico: :oink:
MrAsd
23-08-2003, 12:28
Boh io stavo con una che rispettava entrambi i punti ma non ero felice lo stesso :cry:
Comunque lol la lista che deve fare un uomo per rendere felice una donna... :D
Comunque lol la lista che deve fare un uomo per rendere felice una donna... :D
matteo171717
23-08-2003, 12:34
Originariamente inviato da hikari84
Ah beh ma allora non c'è problema ahahah :D :oink:
Benissimo!!!:D
Ah beh ma allora non c'è problema ahahah :D :oink:
Benissimo!!!:D
allmaster
23-08-2003, 20:09
se trovo una che rispetta il punto 1 come la terza filgia della barzelletta postata da Raziel1984 a pag 3 me la sposo :sofico:
allmaster
23-08-2003, 20:13
rientrando in topic
Cinque cannibali vengono assunti come programmatori in un'azienda. Durante la presentazione, il titolare dice: "Adesso siete parte del gruppo. Qui si guadagna bene, e se avete fame potete andare alla mensa aziendale. Quindi non date noia agli altri impiegati". I cannibali promettono di non disturbare gli altri. Quattro settimane dopo il titolare torna e dice: "State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi. Pero' da ieri sembra scomparsa una delle ragazze delle pulizie e gli uffici sono tutti sporchi. Qualcuno di voi sa cosa e' successo ?". I cannibali dichiarano di non sapere niente. Ma appena il titolare è uscito, il capo dei cannibali dice agli altri: "Chi è stato di voi idioti?" Uno alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali dice: "Imbecille! Per quattro settimane abbiamo mangiato Responsabili, Direttori, Area manager e Product manager, in modo che nessuno si accorgesse di niente, e tu dovevi mangiarti proprio la ragazza delle pulizie!?!?"
Cinque cannibali vengono assunti come programmatori in un'azienda. Durante la presentazione, il titolare dice: "Adesso siete parte del gruppo. Qui si guadagna bene, e se avete fame potete andare alla mensa aziendale. Quindi non date noia agli altri impiegati". I cannibali promettono di non disturbare gli altri. Quattro settimane dopo il titolare torna e dice: "State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi. Pero' da ieri sembra scomparsa una delle ragazze delle pulizie e gli uffici sono tutti sporchi. Qualcuno di voi sa cosa e' successo ?". I cannibali dichiarano di non sapere niente. Ma appena il titolare è uscito, il capo dei cannibali dice agli altri: "Chi è stato di voi idioti?" Uno alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali dice: "Imbecille! Per quattro settimane abbiamo mangiato Responsabili, Direttori, Area manager e Product manager, in modo che nessuno si accorgesse di niente, e tu dovevi mangiarti proprio la ragazza delle pulizie!?!?"
hikari84
23-08-2003, 20:16
Originariamente inviato da allmaster
se trovo una che rispetta il punto 1 come la terza filgia della barzelletta postata da Raziel1984 a pag 3 me la sposo :sofico:
"Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".
:confused:
Ehm... ma non fa male dopo un po'? :sofico: :oink:
se trovo una che rispetta il punto 1 come la terza filgia della barzelletta postata da Raziel1984 a pag 3 me la sposo :sofico:
"Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".
:confused:
Ehm... ma non fa male dopo un po'? :sofico: :oink:
allmaster
23-08-2003, 20:18
Una sfera passeggia nel paese di Geometria. Incontra un prisma che la saluta: "Buongiorno, signor cubo". La sfera rimane un po' perplessa, si guarda, e poi prosegue la sua passeggiata. Poco dopo incontra un parallelepipedo che la saluta: "Buongiorno signor cubo". La sfera e' ancora piu' perplessa, ma continua la sua passeggiata. Incontra un rombo che la saluta ancora nello stesso modo. La sfera e' oramai molto preoccupata e la sua psiche sta vacillando quando incontra un icosaedro che le dice: "Buongiorno, signora sfera". "Oh, finalmente uno che non mi prende per il cubo !"
hikari84
23-08-2003, 20:19
Originariamente inviato da allmaster
Una sfera passeggia nel paese di Geometria. Incontra un prisma che la saluta: "Buongiorno, signor cubo". La sfera rimane un po' perplessa, si guarda, e poi prosegue la sua passeggiata. Poco dopo incontra un parallelepipedo che la saluta: "Buongiorno signor cubo". La sfera e' ancora piu' perplessa, ma continua la sua passeggiata. Incontra un rombo che la saluta ancora nello stesso modo. La sfera e' oramai molto preoccupata e la sua psiche sta vacillando quando incontra un icosaedro che le dice: "Buongiorno, signora sfera". "Oh, finalmente uno che non mi prende per il cubo !"
:doh:
Che strana barzelletta :p
Una sfera passeggia nel paese di Geometria. Incontra un prisma che la saluta: "Buongiorno, signor cubo". La sfera rimane un po' perplessa, si guarda, e poi prosegue la sua passeggiata. Poco dopo incontra un parallelepipedo che la saluta: "Buongiorno signor cubo". La sfera e' ancora piu' perplessa, ma continua la sua passeggiata. Incontra un rombo che la saluta ancora nello stesso modo. La sfera e' oramai molto preoccupata e la sua psiche sta vacillando quando incontra un icosaedro che le dice: "Buongiorno, signora sfera". "Oh, finalmente uno che non mi prende per il cubo !"
:doh:
Che strana barzelletta :p
allmaster
23-08-2003, 20:20
Originariamente inviato da hikari84
"Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".
:confused:
Ehm... ma non fa male dopo un po'? :sofico: :oink:
mi basta anche solo
Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, :oink:
l'amore è amore :flower:
"Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".
:confused:
Ehm... ma non fa male dopo un po'? :sofico: :oink:
mi basta anche solo
Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, :oink:
l'amore è amore :flower:
allmaster
23-08-2003, 20:21
Originariamente inviato da hikari84
:doh:
Che strana barzelletta :p
ne so anche di più strane
tipo
due cassaforti si incontrano nel deserto, una esclama:
"Che combinazione!"
:doh:
Che strana barzelletta :p
ne so anche di più strane
tipo
due cassaforti si incontrano nel deserto, una esclama:
"Che combinazione!"
hikari84
23-08-2003, 20:22
Originariamente inviato da allmaster
ne so anche di più strane
tipo
due cassaforti si incontrano nel deserto, una esclama:
"Che combinazione!"
:uh:
ne so anche di più strane
tipo
due cassaforti si incontrano nel deserto, una esclama:
"Che combinazione!"
:uh:
allmaster
23-08-2003, 20:23
oppure
Festa di Zeri. Si presenta un Otto". "Tu cosa vuoi, cosa ci fai qua ?". Otto: "Mannaggia, sapevo che non avrei dovuto mettermi la cintura !".
Festa di Zeri. Si presenta un Otto". "Tu cosa vuoi, cosa ci fai qua ?". Otto: "Mannaggia, sapevo che non avrei dovuto mettermi la cintura !".
hikari84
23-08-2003, 20:24
Originariamente inviato da allmaster
oppure
Festa di Zeri. Si presenta un Otto". "Tu cosa vuoi, cosa ci fai qua ?". Otto: "Mannaggia, sapevo che non avrei dovuto mettermi la cintura !".
Oh mio diooooooooo :nera:
oppure
Festa di Zeri. Si presenta un Otto". "Tu cosa vuoi, cosa ci fai qua ?". Otto: "Mannaggia, sapevo che non avrei dovuto mettermi la cintura !".
Oh mio diooooooooo :nera:
allmaster
23-08-2003, 20:24
vi lascio con un questito
Perche' i matematici non fanno l'amore ?
Perche' i matematici non fanno l'amore ?
hikari84
23-08-2003, 20:43
Originariamente inviato da allmaster
vi lascio con un questito
Perche' i matematici non fanno l'amore ?
Perchè...? :boh:
vi lascio con un questito
Perche' i matematici non fanno l'amore ?
Perchè...? :boh:
allmaster
23-08-2003, 20:58
Originariamente inviato da allmaster
Perche' i matematici non fanno l'amore ?
Perche' aggiungendo e togliendo una stessa quantita' non cambia nulla !!!
:D
Ciao
Perche' i matematici non fanno l'amore ?
Perche' aggiungendo e togliendo una stessa quantita' non cambia nulla !!!
:D
Ciao
hikari84
23-08-2003, 21:07
Originariamente inviato da allmaster
Perche' aggiungendo e togliendo una stessa quantita' non cambia nulla !!!
:D
Ciao
:confused:
Eh beh però... :oink:
Ahahah vabbé ne approfitto per fare un piccolo indovinello...
Siete in una stanza completamente buia, non ci sono finestre ma solo una porta chiusa a chiave... e dentro questa stanza c'è una scopa... come fate a farla uscire dalla stanza?
Chi la sa stia zitto :p
Perche' aggiungendo e togliendo una stessa quantita' non cambia nulla !!!
:D
Ciao
:confused:
Eh beh però... :oink:
Ahahah vabbé ne approfitto per fare un piccolo indovinello...
Siete in una stanza completamente buia, non ci sono finestre ma solo una porta chiusa a chiave... e dentro questa stanza c'è una scopa... come fate a farla uscire dalla stanza?
Chi la sa stia zitto :p
matteo171717
23-08-2003, 21:07
Un nero entra in un negozio di scarpe e fa al commesso:
Buongiorno, vorrei un paio di mocassini.
Li vuole scuri, testa di moro?
No, li voglio bianchi, testa di ca**o!
:D
Buongiorno, vorrei un paio di mocassini.
Li vuole scuri, testa di moro?
No, li voglio bianchi, testa di ca**o!
:D
matteo171717
23-08-2003, 21:08
Favoletta!
Tant ma tant temp ago, ce stava 'na little Cappucciett Red !
Tant ma tant temp ago, ce stava 'na little Cappucciett Red !
One mattin her mamma dissed: "Dear Cappucciett, take this cest to the nonn
but warning to the lup that is very ma very kattiv! And torn prest! Good
luck! And in boc at the lup!" !
Cappucciett didn't capl very well this ultim thing but went away, da sol,
with the cest !
Cammining cammining, in the cuor of the forest, at a cert punt she
incontered
the lup, who dissed: "Hi! Piccula piezz'e girl! 'Ndove do you go?" !
"To the nonn with this little cest, which is little but it is full of a
sacc
of chocolate and biscots and panetons and more, more, more and mirtills"
she
dissed !
"Ah, mannagg 'a maruschella" (maybe an expression com: what a cul that I
had)
dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc !
And so the lup dissed: "Beh, now I dev andar because the telephonin is
squilling, sorry !
And the lup went away, but not very away, but to the nonn's house !
Cappucciett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued for
her
sentier in the forest !
The lup arrived at the house, suoned the campanel, entered, and, after
saluting the nonn, magned her in a boccon !
Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night berret and
fikked himself in the let !
When Cappucciett Red came to the fint nonn's house, suoned and entered !
But when the little and a bit stupid girl saw the nonn (non was the nonn,
but
the lup, ricord!) dissed: "But nonn, why do you stay in let?" !
And the nonn-lup: "Oh, I've stort my cavigl doing aerobics!" !
"Oh, poor nonn!", said Cappucciett (she was more than a bit stupid, I
think,
wasn't she?) !
Then she dissed: "But what big okks do you have? Do you bisogn some
collir?"
!
"Oh, no! It's for see you better, my dear stupid little girl" dissed the
nonn-lup !
Then Cappucciett, who was more dur than a block of marm: "But what big
oreks
do you have, do you have the orekkions?" !
And the nonn-lup: "Oh, no! It is to ascolt you better" !
And Cappucciett (that I think was now really rincoglionited) said: "But
what
big dents do you have!" !
And the lup, that at this point wanted to dir: "Cossi ti mai?" (maybe an
expression com: to buy to you the little machine, never?) dissed: "It is to
magn you better!" And magned really tutt quant the poor little red girl !
But (ta dah!) out of the house a simpatic, curious and innocen cacciator of
frodo (maybe a city near there) sented all and dissed: "Accident! A lup!
Its
pellicc vals a sac of solds" !
And so, spinted only for the compassion for the little girl, butted a terr
the kils of volps, fringuells and conigls that he had ammazzed till that
moment, imbracced the fucil, entered in the stanz and killed the lup !
Then quarced his panz (being attent not to rovin the pellicc) and tired
fora
the nonn (still viv) and Cappucciett (still rincoglionited) !
And so, at the end, the cacciator of frodo vended the pellicc and guadagned
(Honestly) a sacc of solds !
The nonn magned tutt the leccornies in the cest !
Cappucciett red.. !
beh!, let her stay, because she had capit !
And so, everybody lived felix and content (maybe not the lup!) !
Tant ma tant temp ago, ce stava 'na little Cappucciett Red !
Tant ma tant temp ago, ce stava 'na little Cappucciett Red !
One mattin her mamma dissed: "Dear Cappucciett, take this cest to the nonn
but warning to the lup that is very ma very kattiv! And torn prest! Good
luck! And in boc at the lup!" !
Cappucciett didn't capl very well this ultim thing but went away, da sol,
with the cest !
Cammining cammining, in the cuor of the forest, at a cert punt she
incontered
the lup, who dissed: "Hi! Piccula piezz'e girl! 'Ndove do you go?" !
"To the nonn with this little cest, which is little but it is full of a
sacc
of chocolate and biscots and panetons and more, more, more and mirtills"
she
dissed !
"Ah, mannagg 'a maruschella" (maybe an expression com: what a cul that I
had)
dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc !
And so the lup dissed: "Beh, now I dev andar because the telephonin is
squilling, sorry !
And the lup went away, but not very away, but to the nonn's house !
Cappucciett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued for
her
sentier in the forest !
The lup arrived at the house, suoned the campanel, entered, and, after
saluting the nonn, magned her in a boccon !
Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night berret and
fikked himself in the let !
When Cappucciett Red came to the fint nonn's house, suoned and entered !
But when the little and a bit stupid girl saw the nonn (non was the nonn,
but
the lup, ricord!) dissed: "But nonn, why do you stay in let?" !
And the nonn-lup: "Oh, I've stort my cavigl doing aerobics!" !
"Oh, poor nonn!", said Cappucciett (she was more than a bit stupid, I
think,
wasn't she?) !
Then she dissed: "But what big okks do you have? Do you bisogn some
collir?"
!
"Oh, no! It's for see you better, my dear stupid little girl" dissed the
nonn-lup !
Then Cappucciett, who was more dur than a block of marm: "But what big
oreks
do you have, do you have the orekkions?" !
And the nonn-lup: "Oh, no! It is to ascolt you better" !
And Cappucciett (that I think was now really rincoglionited) said: "But
what
big dents do you have!" !
And the lup, that at this point wanted to dir: "Cossi ti mai?" (maybe an
expression com: to buy to you the little machine, never?) dissed: "It is to
magn you better!" And magned really tutt quant the poor little red girl !
But (ta dah!) out of the house a simpatic, curious and innocen cacciator of
frodo (maybe a city near there) sented all and dissed: "Accident! A lup!
Its
pellicc vals a sac of solds" !
And so, spinted only for the compassion for the little girl, butted a terr
the kils of volps, fringuells and conigls that he had ammazzed till that
moment, imbracced the fucil, entered in the stanz and killed the lup !
Then quarced his panz (being attent not to rovin the pellicc) and tired
fora
the nonn (still viv) and Cappucciett (still rincoglionited) !
And so, at the end, the cacciator of frodo vended the pellicc and guadagned
(Honestly) a sacc of solds !
The nonn magned tutt the leccornies in the cest !
Cappucciett red.. !
beh!, let her stay, because she had capit !
And so, everybody lived felix and content (maybe not the lup!) !
matteo171717
23-08-2003, 21:11
questa sono caduto dalla sedia quando l'ho letta! :D :D
Tre giovani sono in caserma a fare i tre giorni (la visita per constatare l'idoneità alla leva).
Tutti si cagano sotto e ovviemente sperano di essere respinti...
Entra il primo.
Esce raggiante urlando " SI C@ZZO!! BELLA Lì!!! GOMITO DEL TENNISTA, MAI GIOCATO A TENNIS IN VITA MIA!!".
E gli altri: "checculo... bastardo..."
Entra il secondo.
Esce sprizzando gioia da tutti i pori: "SIIIIII SI SI SI, VAIIIIII, GINOCCHIO DEL CALCIATORE, MAI GIOCATO A CALCIO IN VITA MIA!!"
Il terzo si prende sempre più male, è convinto di essere l'unico pirla che andrà a naja, maledice la fortuna degli altri due...
Entra...
Esce al massimo della felicità con un sorriso da orecchio a orecchio:
"SIIIIIIIIIIIIIIIIII EVVAIIIIII, CHECCULO!!! TUMORE AI POLMONI, MAI FUMATO UNA SIGARETTA IN VITA MIA!!!"
Tre giovani sono in caserma a fare i tre giorni (la visita per constatare l'idoneità alla leva).
Tutti si cagano sotto e ovviemente sperano di essere respinti...
Entra il primo.
Esce raggiante urlando " SI C@ZZO!! BELLA Lì!!! GOMITO DEL TENNISTA, MAI GIOCATO A TENNIS IN VITA MIA!!".
E gli altri: "checculo... bastardo..."
Entra il secondo.
Esce sprizzando gioia da tutti i pori: "SIIIIII SI SI SI, VAIIIIII, GINOCCHIO DEL CALCIATORE, MAI GIOCATO A CALCIO IN VITA MIA!!"
Il terzo si prende sempre più male, è convinto di essere l'unico pirla che andrà a naja, maledice la fortuna degli altri due...
Entra...
Esce al massimo della felicità con un sorriso da orecchio a orecchio:
"SIIIIIIIIIIIIIIIIII EVVAIIIIII, CHECCULO!!! TUMORE AI POLMONI, MAI FUMATO UNA SIGARETTA IN VITA MIA!!!"
hikari84
23-08-2003, 21:17
AHAAHAHAHAAHAHAAHAHAAHAAHAHAHAAHAHAHAAHAAHAHAAHAHHAHAHAHAHA :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
(quella di cappuccetto rosso) :D
(quella di cappuccetto rosso) :D
matteo171717
23-08-2003, 21:30
Originariamente inviato da hikari84
AHAAHAHAHAAHAHAAHAHAAHAAHAHAHAAHAHAHAAHAAHAHAAHAHHAHAHAHAHA :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
(quella di cappuccetto rosso) :D
Un piccolo O.t....
leggo che sei di Lugano, un mio amico e' tornato oggi di la vantandosi che li c'era fresco, non era umido e la temperatura la notte arrivava a 20°....
che devo fare? devo credergli o insultarlo pesantemente?
:confused: :D
AHAAHAHAHAAHAHAAHAHAAHAAHAHAHAAHAHAHAAHAAHAHAAHAHHAHAHAHAHA :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
(quella di cappuccetto rosso) :D
Un piccolo O.t....
leggo che sei di Lugano, un mio amico e' tornato oggi di la vantandosi che li c'era fresco, non era umido e la temperatura la notte arrivava a 20°....
che devo fare? devo credergli o insultarlo pesantemente?
:confused: :D
hikari84
23-08-2003, 21:41
Originariamente inviato da matteo171717
Un piccolo O.t....
leggo che sei di Lugano, un mio amico e' tornato oggi di la vantandosi che li c'era fresco, non era umido e la temperatura la notte arrivava a 20°....
che devo fare? devo credergli o insultarlo pesantemente?
:confused: :D
Uhm beh di notte adesso si sta un po' meglio di prima... Non so se siano 20° però...
Io però in casa mia crepo lo stesso :(
Eheeheh cmq puoi credergli :p
Un piccolo O.t....
leggo che sei di Lugano, un mio amico e' tornato oggi di la vantandosi che li c'era fresco, non era umido e la temperatura la notte arrivava a 20°....
che devo fare? devo credergli o insultarlo pesantemente?
:confused: :D
Uhm beh di notte adesso si sta un po' meglio di prima... Non so se siano 20° però...
Io però in casa mia crepo lo stesso :(
Eheeheh cmq puoi credergli :p
leon84
23-08-2003, 21:44
Magari fossero qui i 20° .... Sono circa 3 mesi che qui non si vede la pioggia ... il caldo è soffocante ...
Fine OT .;)
Fine OT .;)
hikari84
23-08-2003, 21:45
Originariamente inviato da hikari84
:confused:
Eh beh però... :oink:
Ahahah vabbé ne approfitto per fare un piccolo indovinello...
Siete in una stanza completamente buia, non ci sono finestre ma solo una porta chiusa a chiave... e dentro questa stanza c'è una scopa... come fate a farla uscire dalla stanza?
Chi la sa stia zitto :p
Up
:confused:
Eh beh però... :oink:
Ahahah vabbé ne approfitto per fare un piccolo indovinello...
Siete in una stanza completamente buia, non ci sono finestre ma solo una porta chiusa a chiave... e dentro questa stanza c'è una scopa... come fate a farla uscire dalla stanza?
Chi la sa stia zitto :p
Up
leon84
23-08-2003, 21:58
Originariamente inviato da hikari84
:confused:
Eh beh però... :oink:
Ahahah vabbé ne approfitto per fare un piccolo indovinello...
Siete in una stanza completamente buia, non ci sono finestre ma solo una porta chiusa a chiave... e dentro questa stanza c'è una scopa... come fate a farla uscire dalla stanza?
Chi la sa stia zitto :p
Beh se il buco della serratura è abbastanza ampio gliela infilo dentro :sofico:
:confused:
Eh beh però... :oink:
Ahahah vabbé ne approfitto per fare un piccolo indovinello...
Siete in una stanza completamente buia, non ci sono finestre ma solo una porta chiusa a chiave... e dentro questa stanza c'è una scopa... come fate a farla uscire dalla stanza?
Chi la sa stia zitto :p
Beh se il buco della serratura è abbastanza ampio gliela infilo dentro :sofico:
hikari84
23-08-2003, 21:59
Originariamente inviato da leon84
Beh se il buco della serratura è abbastanza ampio gliela infilo dentro :sofico:
È un buco della serratura come tutte le porte, non è tanto grande... :p
Dai dai dai dai :sofico:
Beh se il buco della serratura è abbastanza ampio gliela infilo dentro :sofico:
È un buco della serratura come tutte le porte, non è tanto grande... :p
Dai dai dai dai :sofico:
leon84
23-08-2003, 22:00
Un aiutino ????
hikari84
23-08-2003, 22:02
Originariamente inviato da leon84
Un aiutino ????
È una scopa di "paglia", quelle che si usano per spazzare le strade ecc...
Un aiutino ????
È una scopa di "paglia", quelle che si usano per spazzare le strade ecc...
leon84
23-08-2003, 22:05
Beh questo non me lo avevi detto. ....
Beh allora le tolgo la paglia ad uno ad uno e la passo per la serratura ...
Credo di aver detto un'altra stronzata ... :D
Beh allora le tolgo la paglia ad uno ad uno e la passo per la serratura ...
Credo di aver detto un'altra stronzata ... :D
hikari84
23-08-2003, 22:07
Originariamente inviato da leon84
Beh questo non me lo avevi detto. ....
Beh allora le tolgo la paglia ad uno ad uno e la passo per la serratura ...
Credo di aver detto un'altra stronzata ... :D
Ahahaah no hai indovinato :D
Non stai dimenticando qualcosa però? :O
Beh questo non me lo avevi detto. ....
Beh allora le tolgo la paglia ad uno ad uno e la passo per la serratura ...
Credo di aver detto un'altra stronzata ... :D
Ahahaah no hai indovinato :D
Non stai dimenticando qualcosa però? :O
Fradetti
23-08-2003, 22:16
Originariamente inviato da hikari84
Ahahaah no hai indovinato :D
Non stai dimenticando qualcosa però? :O
spero per te che non sia quello che penso io perchè come ragazza mi scadi molto :p :D :uh: :uh:
Ahahaah no hai indovinato :D
Non stai dimenticando qualcosa però? :O
spero per te che non sia quello che penso io perchè come ragazza mi scadi molto :p :D :uh: :uh:
hikari84
23-08-2003, 22:17
Originariamente inviato da Fradetti
spero per te che non sia quello che penso io perchè come ragazza mi scadi molto :p :D :uh: :uh:
Uhuahauahuauah :sofico:
Dai :D
spero per te che non sia quello che penso io perchè come ragazza mi scadi molto :p :D :uh: :uh:
Uhuahauahuauah :sofico:
Dai :D
hikari84
23-08-2003, 22:46
Up :sofico:
matteo171717
24-08-2003, 00:15
http://digilander.libero.it/AndreaSwift/Stuff/vendesi.jpg
matteo171717
24-08-2003, 00:31
http://www.fungocenter.it/4risate/images/imgdivertenti/lanciatoredimissili.jpg
matteo171717
24-08-2003, 00:50
Le ultime per stasera...
http://www.spaturno.com/Donne/Galleria/cervella.jpg
STORIE VERE
Ecco Alcuni brani di conversazioni realmente avvenute tra operatori e clienti delle piu note compagnie di telefonia mobile.
CL: Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello.
OP: Forse si riferisce all'opzione "duetto"?
CL: Si, si, all'opzione duello.
CL: Come tolgo la segreteria telefonica?
OP: (spiegazione)
CL: Ma il cancelletto e quell'asterisco quadrato?
CL: Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria.
OP: Puo scrivere che gliela detto?
CL: No, signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto!
CL: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà, può vedere se ho i 200 sms gratuiti?
OP: (dopo il controllo) Si, li ha.
CL: Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?
OP: Dunque, per cancellare la segreteria digiti cancelletto...
CL: Be, ovvio, per cancellare faccio cancelletto.
CL: Mi e arrivato un messaggio che mi diceva che sto per esaurire il credito niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare, se la cosa vi può tranquillizzare!
OP: ?!? Va bene.
CL: Arrivederci!
CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano cosi tanto e durano cosi poco!
OP: In che senso, scusi?
CL: Insomma, le compro, durano un giorno o due, e poi sono costretto a comprarne delle altre!
OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perche gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CL: Si ricaricano? E come?
CL: Buongiorno, volevo sapere il mio credito.
OP: Deve chiamare il 916.
CL: No, io il 916 non lo chiamo, sono dei maleducati!
OP: Ma signore, e una fonia!
CL: L'altro giorno ho chiamato il 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che cazzo ne so io del suo credito! (Probabilmente il cliente ha chiamato il 116)
CL: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare.
OP: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche.
CL: Eh, no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi! Saluti.
PER PARCONDICIO! http://forum.hwupgrade.it/images/smilies/icon_wink.gif
Nell'ospedale, i parenti si erano riuniti nella sala di aspetto, dove un
loro congiunto giaceva gravemente ammalato.
Finalmente entrò un dottore, stanco e adombrato.
"Sono spiacente di essere il portatore di brutte notizie" disse guardando
le facce preoccupate.
"La sola speranza rimasta per il vostro amato consiste in un trapianto di
cervello. E' una procedura sperimentale e rischiosa, ed economicamente è
totalmente a carico vostro."
I familiari rimasero seduti ad assorbire le gravi notizie. Dopo un lungo
intervallo uno chiese:
"Ma quanto costa un cervello?".
"Dipende." rispose il medico. "5000 euro un cervello maschile, 200 uno
femminile".
Il momento di silenzio si prolunga, mentre gli uomini della sala tentano
di non ridere ed evitano di guardare negli occhi le donne, anche se
qualcuno sorride.
Alla fine la curiosità ha però la meglio e uno dei presenti chiede:
"Ma dottore, perché questa differenza di prezzo?".
Il dottore sorride a questa domanda innocente e risponde:
"E' solo una logica politica dei prezzi. Abbiamo dovuto abbassare i prezzi
dei cervelli femminili perché risultano usati".
http://www.spaturno.com/Donne/Galleria/cervella.jpg
STORIE VERE
Ecco Alcuni brani di conversazioni realmente avvenute tra operatori e clienti delle piu note compagnie di telefonia mobile.
CL: Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello.
OP: Forse si riferisce all'opzione "duetto"?
CL: Si, si, all'opzione duello.
CL: Come tolgo la segreteria telefonica?
OP: (spiegazione)
CL: Ma il cancelletto e quell'asterisco quadrato?
CL: Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria.
OP: Puo scrivere che gliela detto?
CL: No, signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto!
CL: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà, può vedere se ho i 200 sms gratuiti?
OP: (dopo il controllo) Si, li ha.
CL: Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?
OP: Dunque, per cancellare la segreteria digiti cancelletto...
CL: Be, ovvio, per cancellare faccio cancelletto.
CL: Mi e arrivato un messaggio che mi diceva che sto per esaurire il credito niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare, se la cosa vi può tranquillizzare!
OP: ?!? Va bene.
CL: Arrivederci!
CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano cosi tanto e durano cosi poco!
OP: In che senso, scusi?
CL: Insomma, le compro, durano un giorno o due, e poi sono costretto a comprarne delle altre!
OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perche gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CL: Si ricaricano? E come?
CL: Buongiorno, volevo sapere il mio credito.
OP: Deve chiamare il 916.
CL: No, io il 916 non lo chiamo, sono dei maleducati!
OP: Ma signore, e una fonia!
CL: L'altro giorno ho chiamato il 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che cazzo ne so io del suo credito! (Probabilmente il cliente ha chiamato il 116)
CL: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare.
OP: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche.
CL: Eh, no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi! Saluti.
PER PARCONDICIO! http://forum.hwupgrade.it/images/smilies/icon_wink.gif
Nell'ospedale, i parenti si erano riuniti nella sala di aspetto, dove un
loro congiunto giaceva gravemente ammalato.
Finalmente entrò un dottore, stanco e adombrato.
"Sono spiacente di essere il portatore di brutte notizie" disse guardando
le facce preoccupate.
"La sola speranza rimasta per il vostro amato consiste in un trapianto di
cervello. E' una procedura sperimentale e rischiosa, ed economicamente è
totalmente a carico vostro."
I familiari rimasero seduti ad assorbire le gravi notizie. Dopo un lungo
intervallo uno chiese:
"Ma quanto costa un cervello?".
"Dipende." rispose il medico. "5000 euro un cervello maschile, 200 uno
femminile".
Il momento di silenzio si prolunga, mentre gli uomini della sala tentano
di non ridere ed evitano di guardare negli occhi le donne, anche se
qualcuno sorride.
Alla fine la curiosità ha però la meglio e uno dei presenti chiede:
"Ma dottore, perché questa differenza di prezzo?".
Il dottore sorride a questa domanda innocente e risponde:
"E' solo una logica politica dei prezzi. Abbiamo dovuto abbassare i prezzi
dei cervelli femminili perché risultano usati".
westminzer
24-08-2003, 07:55
Originariamente inviato da hikari84
Uhm beh di notte adesso si sta un po' meglio di prima... Non so se siano 20° però...
Io però in casa mia crepo lo stesso :(
Eheeheh cmq puoi credergli :p
Ma mi viene il dubbio..... abiti in un altoforno? :D
Uhm beh di notte adesso si sta un po' meglio di prima... Non so se siano 20° però...
Io però in casa mia crepo lo stesso :(
Eheeheh cmq puoi credergli :p
Ma mi viene il dubbio..... abiti in un altoforno? :D
morgan6274
24-08-2003, 09:50
Totti e Delpiero fanno un safari!In un certo momento vengono raggiunti da un leone mentre sono lontani dalla propia autovettura!Totti ha un fucile con un colpo solo:
DEL PIERO:francesco mer l'amor del cielo ....SPARAAAAAAA!!!!!!
Totti spara ma liscia clamorosamente il bersaglio!
DELPIERO:Hiiiiiii,CILECCA
TOTTI:Ma che "CI LECCA" scappa che se no'CE SE MAGNA!!!!!
DEL PIERO:francesco mer l'amor del cielo ....SPARAAAAAAA!!!!!!
Totti spara ma liscia clamorosamente il bersaglio!
DELPIERO:Hiiiiiii,CILECCA
TOTTI:Ma che "CI LECCA" scappa che se no'CE SE MAGNA!!!!!
allmaster
24-08-2003, 11:40
Originariamente inviato da hikari84
:confused:
Eh beh però... :oink:
Ahahah vabbé ne approfitto per fare un piccolo indovinello...
Siete in una stanza completamente buia, non ci sono finestre ma solo una porta chiusa a chiave... e dentro questa stanza c'è una scopa... come fate a farla uscire dalla stanza?
Chi la sa stia zitto :p
io la so :D
anche Alvaro Vitali la sa :old:
:confused:
Eh beh però... :oink:
Ahahah vabbé ne approfitto per fare un piccolo indovinello...
Siete in una stanza completamente buia, non ci sono finestre ma solo una porta chiusa a chiave... e dentro questa stanza c'è una scopa... come fate a farla uscire dalla stanza?
Chi la sa stia zitto :p
io la so :D
anche Alvaro Vitali la sa :old:
allmaster
24-08-2003, 11:48
Totti al Cepu incontra del Piero.
"Alessà. com'è annato er compito?".
Del Piero: "Male... ho consegnato il foglio in bianco!".
Totti: "Pure io! Mo' pensano ch'amo copiato!!!".
A un esame di italiano del Cepu il professore domanda a Totti: "Mi saprebbe recitare la poesia 8 marzo?".
E lui: "Bé... 8 m 'arzo, 8 e un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto a allenamme a Trigoria...!!!".
Totti e Del Piero si incontrano nei corridoi del Cepu durante l'intervallo.
Totti: "Ciao Alex, come stai? Ti vedo triste stamattina".
Del Piero: "Eh sì, mi hanno interrogato in storia e ho preso un brutto voto!!!".
Totti: "Perché? Cosa hai sbagliato?".
Del Piero: "Una domanda facile, quasi cretina, ma sai quando sei davanti al prof. ti viene la cagarella..."
Totti: "E che ti ha chiesto?".
Del Piero: "Mi ha chiesto: "Come si chiamava Volta?" e io non ho saputo rispondere!!!".
Totti: "Ma dài, questa era proprio facile, la sapevo pure io che non studio mai, era impossibile sbagliare!!!".
Del Piero: "Ma davvero tu sai come si chiamava il signor Volta?".
Totti: "certo che ce lo so: Giontra!!!".
Totti all'esame d'inglese del Cepu. Il professore: "Mi traduca questa frase: "Che Dio t'assista". Totti senza pensarci rispondere: "What God taxi driver!".
Eame di storia per Totti: "Ci parli dei moti di Firenze".
Totti: "Allora ... I moti... Firenze... Ce sta Cecchi Gori che praticamente...".
Totti deve fare un esame di geografia. Il professore: "Signor Totti, mi parli dell'Arabia...".
E Totti: "L'Arabbia è quela cosa che me vié quanno nun riesco a fà gol...".
Totti si iscrive al Cepu e alla prima lezione il tutor gli dice: "Oggi facciamo una lezione facile facile, dimmi cinque nomi di animali che incominciano con la e... Per esempio... ermellino...".
E Totti: "Ermellino... er gatto... er topo ... er cavallo... er cane...".
L'insegnante ha appena finito di spiegare come la Terra gira intorno al Sole.
"E' tutto chiaro?" chiede agli studenti.
"Solo un dubbio" risponde Totti dalla prima fila.
"Dimmi, Francesco".
"Ma se di giorno 'a Tera gira intorno ar Sole, di notte, 'ntorno a cosa gira?".
Totti all'esame di scienze.
Il professore: "Totti, dimmi il nome di un rettile...".
E Totti: " 'A vipera!".
Il professore: "Bravo, facciamo progressi... Ora dimmi il nome di un altro rettile...".
E Totti: " 'N 'antra vipera!".
Il professore del Cepu fa a Totti: "Francesco, dimmi cos'è il verbo nascere?"
E Totti: "Preservativo imperfetto".
Vieni al Cepu
Totti sta registrando un promo per la tv: "Vieni al Cepu, ci ho andato anch'io!".
"Alessà. com'è annato er compito?".
Del Piero: "Male... ho consegnato il foglio in bianco!".
Totti: "Pure io! Mo' pensano ch'amo copiato!!!".
A un esame di italiano del Cepu il professore domanda a Totti: "Mi saprebbe recitare la poesia 8 marzo?".
E lui: "Bé... 8 m 'arzo, 8 e un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto a allenamme a Trigoria...!!!".
Totti e Del Piero si incontrano nei corridoi del Cepu durante l'intervallo.
Totti: "Ciao Alex, come stai? Ti vedo triste stamattina".
Del Piero: "Eh sì, mi hanno interrogato in storia e ho preso un brutto voto!!!".
Totti: "Perché? Cosa hai sbagliato?".
Del Piero: "Una domanda facile, quasi cretina, ma sai quando sei davanti al prof. ti viene la cagarella..."
Totti: "E che ti ha chiesto?".
Del Piero: "Mi ha chiesto: "Come si chiamava Volta?" e io non ho saputo rispondere!!!".
Totti: "Ma dài, questa era proprio facile, la sapevo pure io che non studio mai, era impossibile sbagliare!!!".
Del Piero: "Ma davvero tu sai come si chiamava il signor Volta?".
Totti: "certo che ce lo so: Giontra!!!".
Totti all'esame d'inglese del Cepu. Il professore: "Mi traduca questa frase: "Che Dio t'assista". Totti senza pensarci rispondere: "What God taxi driver!".
Eame di storia per Totti: "Ci parli dei moti di Firenze".
Totti: "Allora ... I moti... Firenze... Ce sta Cecchi Gori che praticamente...".
Totti deve fare un esame di geografia. Il professore: "Signor Totti, mi parli dell'Arabia...".
E Totti: "L'Arabbia è quela cosa che me vié quanno nun riesco a fà gol...".
Totti si iscrive al Cepu e alla prima lezione il tutor gli dice: "Oggi facciamo una lezione facile facile, dimmi cinque nomi di animali che incominciano con la e... Per esempio... ermellino...".
E Totti: "Ermellino... er gatto... er topo ... er cavallo... er cane...".
L'insegnante ha appena finito di spiegare come la Terra gira intorno al Sole.
"E' tutto chiaro?" chiede agli studenti.
"Solo un dubbio" risponde Totti dalla prima fila.
"Dimmi, Francesco".
"Ma se di giorno 'a Tera gira intorno ar Sole, di notte, 'ntorno a cosa gira?".
Totti all'esame di scienze.
Il professore: "Totti, dimmi il nome di un rettile...".
E Totti: " 'A vipera!".
Il professore: "Bravo, facciamo progressi... Ora dimmi il nome di un altro rettile...".
E Totti: " 'N 'antra vipera!".
Il professore del Cepu fa a Totti: "Francesco, dimmi cos'è il verbo nascere?"
E Totti: "Preservativo imperfetto".
Vieni al Cepu
Totti sta registrando un promo per la tv: "Vieni al Cepu, ci ho andato anch'io!".
matteo171717
24-08-2003, 16:55
Nel paese della frutta c'e' un'uva cattivissima e arrabbiatissima che va in giro.
L'uva incontra una mela: "Mela spostati, senno' ti sparo!".
E la mela: "sisisi... scusami, scusami, passa pure".
L'uva continua e va oltre.
Dopo un po' incontra una pera: "Pera spostati senno' ti faccio nera".
E la pera: "Per l'amor del cielo, ecco mi sposto subito, scusami".
E cosi' avanti.
Tutta la frutta e gli ortaggi si spostano al procedere di questa uva cattivissima e presuntuosa... finche': "Fico spostati altrimenti...". Il fico che voleva fare il fico: "No non mi sposto, non mi fai paura!".
"Vuoi fare a botte? Levati di mezzo!".
"No, non mi fai paura!".
"Guarda che ti sparo!" fa l'uva estraendo un pistolone.
"Non ci credo... non mi prenderai in giro come gli altri!".
"Ah si'?".
B A N G!!!!! Aaaaahhhh... Morale: Fico secco, Uva passa....
Ok...Mi banno da solo!:D
L'uva incontra una mela: "Mela spostati, senno' ti sparo!".
E la mela: "sisisi... scusami, scusami, passa pure".
L'uva continua e va oltre.
Dopo un po' incontra una pera: "Pera spostati senno' ti faccio nera".
E la pera: "Per l'amor del cielo, ecco mi sposto subito, scusami".
E cosi' avanti.
Tutta la frutta e gli ortaggi si spostano al procedere di questa uva cattivissima e presuntuosa... finche': "Fico spostati altrimenti...". Il fico che voleva fare il fico: "No non mi sposto, non mi fai paura!".
"Vuoi fare a botte? Levati di mezzo!".
"No, non mi fai paura!".
"Guarda che ti sparo!" fa l'uva estraendo un pistolone.
"Non ci credo... non mi prenderai in giro come gli altri!".
"Ah si'?".
B A N G!!!!! Aaaaahhhh... Morale: Fico secco, Uva passa....
Ok...Mi banno da solo!:D
allmaster
24-08-2003, 17:28
:old:
Fradetti
24-08-2003, 17:41
Per la serie oldies
Eschilo che qui si Sofocle..... e attento che le scale sono Euripide
Lo disse Socrate, lo ripetè Platone la pisciata si fa con lo scrollone
:sbonk:
Eschilo che qui si Sofocle..... e attento che le scale sono Euripide
Lo disse Socrate, lo ripetè Platone la pisciata si fa con lo scrollone
:sbonk:
badedas
24-08-2003, 17:45
Originariamente inviato da Fradetti
e attento che le scale sono Euripide
dimenticato: "se no vi Teucidide"
e attento che le scale sono Euripide
dimenticato: "se no vi Teucidide"
matteo171717
24-08-2003, 18:01
Se siete sciatori ecco un simpatico test per capire a quale categoria appartenete
Homo Optimus
Prende il gancio dello ski-lift con una mano sola
In seggiovia fuma annoiato, non prende il sole, tiene gli sci a penzoloni, scende dal seggiolino all'ultimo momento.
Mangia un panino con lo speck, beve una coca-cola poi dice: "Vado perchè è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va a farsi una discesa.
Curva perfettamente da tutte e due le parti.
Se cade dà la colpa agli scarponi che non hanno retto la velocità.
Scarponi: li infila con facilita, li toglie con leggerezza.
Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli occhiali.
Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perche è male allenato.
Se esce di pista è per farsi un canalone in neve fresca.
Homo Medius
Prende il gancio dello ski-lift con due mani, a volte lo strangola.
In seggiovia non fuma ma prende il sole, che è sempre alle sua spalle, a rischio di violenti torcicollo. Tiene gli sci sull'appoggio e per scendere si prepara tre piloni prima.
Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice: "Vado perchè è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va a dormire su una sdraio.
Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra.
Se cade dà la colpa alle lamine, ma non sa cosa siano.
Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio.
Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la giacca a vento.
Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perche ha sbagliato il peso sullo sci interno.
Se esce di pista è per farsi una pisciata.
Homo Caprinus
Prende il gancio dello ski-lift nei coglioni.
In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa cadere gli occhiali. Per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo la partenza e viene preso dal panico sei piloni prima dell'arrivo, momento in cui perde un bastoncino e con l'altro tenta di accecare l'inserviente.
Mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice:"Vado perchè è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va al cesso.
Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli.
Se cade dà la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due metri di neve fresca.
Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli infermieri.
Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli sci da gara.
Quando alla TV vede cadere Tomba gode.
Se esce di pista è per schiantarsi contro un albero.
Homo Snowboarder
Ski-lift: che palle!
In seggiovia fa in modo di salire sempre da solo, si rolla una canna e si sdraia a prendere il sole fino al punto dove la seggiola passa sopra un panettone di neve fresca, dove si lancia nel vuoto ululando.
Non mangia e non beve perche non ha tempo per queste cazzate.
Non curva, carva!!!
Se cade è per far vedere all'amico principiante che tutto sommato fa parte del gioco.
Scarponi: li infila al mattino li toglie la sera.
Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la bandana.
Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perche usa l'attrezzo sbagliato: gli sci.
Se esce di pista è per andare al bar a farsi un bombardino.
Homo Optimus
Prende il gancio dello ski-lift con una mano sola
In seggiovia fuma annoiato, non prende il sole, tiene gli sci a penzoloni, scende dal seggiolino all'ultimo momento.
Mangia un panino con lo speck, beve una coca-cola poi dice: "Vado perchè è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va a farsi una discesa.
Curva perfettamente da tutte e due le parti.
Se cade dà la colpa agli scarponi che non hanno retto la velocità.
Scarponi: li infila con facilita, li toglie con leggerezza.
Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli occhiali.
Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perche è male allenato.
Se esce di pista è per farsi un canalone in neve fresca.
Homo Medius
Prende il gancio dello ski-lift con due mani, a volte lo strangola.
In seggiovia non fuma ma prende il sole, che è sempre alle sua spalle, a rischio di violenti torcicollo. Tiene gli sci sull'appoggio e per scendere si prepara tre piloni prima.
Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice: "Vado perchè è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va a dormire su una sdraio.
Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra.
Se cade dà la colpa alle lamine, ma non sa cosa siano.
Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio.
Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la giacca a vento.
Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perche ha sbagliato il peso sullo sci interno.
Se esce di pista è per farsi una pisciata.
Homo Caprinus
Prende il gancio dello ski-lift nei coglioni.
In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa cadere gli occhiali. Per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo la partenza e viene preso dal panico sei piloni prima dell'arrivo, momento in cui perde un bastoncino e con l'altro tenta di accecare l'inserviente.
Mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice:"Vado perchè è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va al cesso.
Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli.
Se cade dà la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due metri di neve fresca.
Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli infermieri.
Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli sci da gara.
Quando alla TV vede cadere Tomba gode.
Se esce di pista è per schiantarsi contro un albero.
Homo Snowboarder
Ski-lift: che palle!
In seggiovia fa in modo di salire sempre da solo, si rolla una canna e si sdraia a prendere il sole fino al punto dove la seggiola passa sopra un panettone di neve fresca, dove si lancia nel vuoto ululando.
Non mangia e non beve perche non ha tempo per queste cazzate.
Non curva, carva!!!
Se cade è per far vedere all'amico principiante che tutto sommato fa parte del gioco.
Scarponi: li infila al mattino li toglie la sera.
Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la bandana.
Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perche usa l'attrezzo sbagliato: gli sci.
Se esce di pista è per andare al bar a farsi un bombardino.
allmaster
24-08-2003, 18:15
Un graduato dell'arma si rivolge ai carabinieri adunati nel cortile della caserma: "Domenica prossima sfileremo in parata! Se alla mattina piove, sfileremo di pomeriggio, e se piove di pomeriggio sfileremo di mattina...".
allmaster
24-08-2003, 18:30
Due manager discutono di come scegliere la segretaria e uno dei due dice di avere un metodo speciale tutto suo: "Io la ricevo in ufficio e le faccio trovare per terra un biglietto da 100.000 lire; poi con una scusa mi allontano e osservo quello che succede. La loro reazione e' molto istruttiva". Dopo qualche tempo si reincontrano e il primo chiede: "Allora, amico mio, come e' andata la scelta della segretaria?". "Ho fatto come mi hai detto: la prima ha raccolto il biglietto e l'ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l'ha raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente fosse". "E quale hai scelto?" . "Quella con le tette piu' grosse!".
allmaster
29-08-2003, 20:12
yuuuuu c'è nessuno :rolleyes:
hikari84
29-08-2003, 20:24
Originariamente inviato da allmaster
yuuuuu c'è nessuno :rolleyes:
:Prrr:
yuuuuu c'è nessuno :rolleyes:
:Prrr:
allmaster
30-08-2003, 19:47
Un ragazzo incontra una ragazza con un gelato:
Lui:"Che me fai da 'na leccata?"
Lei:"No"
Lui:"E al gelato?"
:D
Lui:"Che me fai da 'na leccata?"
Lei:"No"
Lui:"E al gelato?"
:D
gegeg
30-08-2003, 22:25
2 barzellette informatiche:
(questa e' nuova di zecca)
Che fa un Carabiniere con le manette davanti ad un computer ?
Arresta il sistema :D
cosa fanno dieci Athlon in fila ?
una microprocessione :cool:
SI SI vabbe ' ora cambio thread :D
(questa e' nuova di zecca)
Che fa un Carabiniere con le manette davanti ad un computer ?
Arresta il sistema :D
cosa fanno dieci Athlon in fila ?
una microprocessione :cool:
SI SI vabbe ' ora cambio thread :D
Slipknot78
30-08-2003, 22:47
Sapete perchè ai belli non danno mai il premio Nobel?
allmaster
31-08-2003, 09:50
Originariamente inviato da Slipknot78
Sapete perchè ai belli non danno mai il premio Nobel?
nobel :) :rolleyes:
Sapete perchè ai belli non danno mai il premio Nobel?
nobel :) :rolleyes:
GiuLiA_87
31-08-2003, 09:57
"le mestruazioni nella donna sono una cosa giusta, quando Dio sgamò Eva con la mela in mano le disse<tu donna pagherai col sangue...ma a comode rate mensili!> :D
matteo171717
01-10-2003, 07:19
Riesumo questo thread per riportare questa barza che ho trovato in rete...
SCIENZIATI A CONFRONTO!
Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto piccoli pezzi di cavi di rame.
Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di telefonia già 25.000 anni fa.
D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così straordinario.
Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa.
Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare.
Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato niente. Dunque sono arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.
SCIENZIATI A CONFRONTO!
Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto piccoli pezzi di cavi di rame.
Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di telefonia già 25.000 anni fa.
D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così straordinario.
Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa.
Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare.
Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato niente. Dunque sono arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.
maxithron
01-10-2003, 13:25
Un maresciallo dei carabinieri ordina un'ispezione....
Tutti gli appuntati si mettono ben bene in fila......
Il maresciallo comincia a camminare lentamente tra le file quando nota un particolare in un appuntato che lo lascia perplesso....
Si avvicina all'appuntato e chiede:
"Appuntato!! cosa diavolo ci fa con una supposta sull'orecchio?"
E l'appuntato:
"Una supposta??....Oh mio Dio!!!! Dove ho messo la penna???"
Tutti gli appuntati si mettono ben bene in fila......
Il maresciallo comincia a camminare lentamente tra le file quando nota un particolare in un appuntato che lo lascia perplesso....
Si avvicina all'appuntato e chiede:
"Appuntato!! cosa diavolo ci fa con una supposta sull'orecchio?"
E l'appuntato:
"Una supposta??....Oh mio Dio!!!! Dove ho messo la penna???"
allmaster
02-10-2003, 17:02
bella sign ;)
ShadowMan
11-10-2003, 18:31
Ecco nuova linfa a questa discusione:
I passeggeri su un volo della Lufthansa sentono il seguente annuncio dal capitano:
- Buongiorno Signore e Signori, qui è il capitano che vi parla. Sono spiacente di dovervi informare che abbiamo perso potenza a tutti i motori e che quindi dovremo effettuare un ammaraggio di emergenza.
I passeggeri si preoccupano fortemente, c'è chi inizia a pregare, chi si mette a piangere. Una hostess va ad informare il capitano dello stato emotivo dei passeggeri ed il capitano fa un secondo annuncio:
- Signore e Signori, noi alla Lufthansa siamo stati preparati per tutti i tipi di situazioni di emergenza. Vorremmo dunque che vi metteste a sedere in modo da agevolare le operazioni di abbandono del velivolo una volta in mare. Perciò tutti i passeggeri capaci di nuotare sono pregati di spostarsi alle file di destra, e tutti i passeggeri che non sanno nuotare sono pregati di spostarsi alle file di sinistra.
Dopo questo annuncio i passeggeri si scambiano velocemente di posto secondo le richieste del capitano. Due minuti dopo il capitano effettua un ammaraggio sull'oceano a dir poco perfetto. Poi annuncia:
- Signore e Signori, siamo ammarati sull'oceano. Tutti i passeggeri seduti a destra aprano le uscite di emergenza, escano fuori dall'aereo e si allontanino a nuoto dal velivolo. Per tutti i passeggeri seduti a sinistra: GRAZIE PER AVER VOLATO CON LUFTHANSA!
I passeggeri su un volo della Lufthansa sentono il seguente annuncio dal capitano:
- Buongiorno Signore e Signori, qui è il capitano che vi parla. Sono spiacente di dovervi informare che abbiamo perso potenza a tutti i motori e che quindi dovremo effettuare un ammaraggio di emergenza.
I passeggeri si preoccupano fortemente, c'è chi inizia a pregare, chi si mette a piangere. Una hostess va ad informare il capitano dello stato emotivo dei passeggeri ed il capitano fa un secondo annuncio:
- Signore e Signori, noi alla Lufthansa siamo stati preparati per tutti i tipi di situazioni di emergenza. Vorremmo dunque che vi metteste a sedere in modo da agevolare le operazioni di abbandono del velivolo una volta in mare. Perciò tutti i passeggeri capaci di nuotare sono pregati di spostarsi alle file di destra, e tutti i passeggeri che non sanno nuotare sono pregati di spostarsi alle file di sinistra.
Dopo questo annuncio i passeggeri si scambiano velocemente di posto secondo le richieste del capitano. Due minuti dopo il capitano effettua un ammaraggio sull'oceano a dir poco perfetto. Poi annuncia:
- Signore e Signori, siamo ammarati sull'oceano. Tutti i passeggeri seduti a destra aprano le uscite di emergenza, escano fuori dall'aereo e si allontanino a nuoto dal velivolo. Per tutti i passeggeri seduti a sinistra: GRAZIE PER AVER VOLATO CON LUFTHANSA!
ShadowMan
11-10-2003, 18:31
Un unno vaga nella foresta, quando un indù dalla cima di un albero
gli balza addosso per picchiarlo.
L'unno lo guarda e gli fa: "Eh, no: indù contro unno non vale".
:eek: :D :D :sofico: :sofico:
gli balza addosso per picchiarlo.
L'unno lo guarda e gli fa: "Eh, no: indù contro unno non vale".
:eek: :D :D :sofico: :sofico:
matteo171717
11-10-2003, 19:16
Un ENDURISTA sta percorrendo un tratto di mulattiera a tutta velocità a bordo della sua potentissima moto. A un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione.
Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo. Anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista... ma questi è troppo veloce, e l'impatto avviene. Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio, allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo.
Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotola con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane. Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda.
Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre, la ciotola con l'acqua, le briciole di pane ed esclama:"MERDA!!!! Ho ammazzato il motociclista!"
Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo. Anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista... ma questi è troppo veloce, e l'impatto avviene. Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio, allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo.
Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotola con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane. Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda.
Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre, la ciotola con l'acqua, le briciole di pane ed esclama:"MERDA!!!! Ho ammazzato il motociclista!"
frankie
11-10-2003, 22:44
Originariamente inviato da morgan6274
Chi ha voglia di scrivere un po' di barzellette qua?
mh ho qualcosa...
Un ragazzo si avvicina ad una amico.
"Vuoi una gomma?"
"Perchè, mi puzza l'hhhalito?"
Quasi sevenendo: "Tò, prenditi tutto il pacchetto!"
Un paracadutista si reca presso l'ufficio brevetti e dice:
"Ho fatto l'invenzione del secolo!
Potrebbe salvare miriadi di paracadutisti sfortunati
ai quali non si apre il paracadute!".
e l'addetto gli risponde:
"In cosa consiste?"
Quello tira fuori un gancio e dice:
"Se non si dovesse aprire il paracadute,
si tira fuori questo e... TAK, ci si aggancia!!"
"Ci si aggancia dove?"
"Oh, ma sei scemo? E che, devo inventare tutto io ora?"
Del Piero chiede a Totti come fa a conquistare le letterine. E Totti:
- Beh... è semplice me metto davanti alla tv, scelgo la mejo, je telefono e je dico: "Ahò, so' Totti me voi sposa'?
Passa un giorno e Totti chiama Del Piero per sapere come è andata.
- Alessa', dimme... te sei buttato?
E Del Piero:
- Siiii! Ho guardato la TV... ho visto una letterina, l'ho chiamata...
Francesco incuriosito:
- E che t'ha detto... che t'ha detto la velina?!?
- M'ha detto: "Ah France'... me fai mori' quanno fai Del Piero!!!"
Stadio Olimpico. Derby Roma - Lazio. Poco prima della partita, un tizio vede in piedi davanti a sé un posto proprio al centro della tribuna, ancora libero, mentre il suo è quasi dietro un pilone. Si avvicina al posto e chiede al tipo a fianco:
- E' libbero 'sto posto?
E l'altro:
- Beh, sarebbe er posto dell'abbonamento de mi moje, ma lei ormai è morta... mettite pure a sede!
- Te ringrazzio! E dimme 'n po', com'è che nun l'hai prestato a quarche parente l'abbonamento?
- Magari domenica prossima... oggi so' iti tutti ar funerale...
La moglie, tornata a casa dopo le compere, mostra il suo nuovo reggiseno di pizzo al marito:
- Allora caro, ti piace?
Lui sarcastico:
- Perché l'hai comprato se non hai niente da metterci dentro?
Lei inviperita:
- Allora tu che cazzo le porti a fare le mutande?
Secondo uno studioso, le donne non pensano. SUPPONGONO. Va da sè che qualsiasi cosa una donna pensi di noi maschi, la prendiamo nel sedere perchè è comunque... SUPPOSTA!
Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi e uno romano. Uno dei due milanesi fa:
- Il mio papy è più veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua fabrichetta prende il Ferrarino e alle 13:30 l'è a casa!
L'altro bambino milanese allora esclama:
- No... il mio papy è più veloce dei vostri. Esce dalla fabrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 l'è a casa!
Il bambino romano con una flemma invidiabile:
- Ve state proprio a sbaja'... mi padre è er più vveloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa!!!
Milano, un passante vede ad un incrocio una macchina che non rispetta il
semaforo e che cozza contro un'altra. Il guidatore della seconda macchina
scende e grida:
- UEEE deficient te' minga vist el russ?
L'altro si sporge e grida a sua volta:
- Che minchia vuoi, ma vattinne!
Al che il primo, evidentemente settentrionale, estrae la pistola e fredda il
meridionale! Subito accorrono i carabinieri, ma il colpevole, calmissimo,
estrae dalla tasca un libretto e lo mostra al carabinere:
- E' la licenza di caccia al terrone, rilasciata dall'onorevole Bossi!
Il carabiniere, guarda, esamina, controlla, e poi afferma:
- Sì e tutto in ordine, mi scusi tanto. - e si allontana.
Così il passante si avvicina e chiede spiegazioni su come ottenere la
licenza anche lui.
- E' molto semplice, basta andare nella sede della lega, e chiedere il
permesso, si paga la quota, si mettono dei bolli, un bacio in fronte e via.
Subito il passante si reca alla sede della lega e chiede la licenza.
Paga l'iscrizione, mette i bolli, Bossi lo bacia sulla fronte ed ecco fatto.
Subito dopo, salta sulla sua Duna 60, varca il confine svizzero e compra
armi come Rambo. Ritorna a casa, si veste da Rambo, e si reca a Quarto
Oggiaro. Arrivato li, si mette a gridare:
- UEEE TERUNASH, VENI FORA CHE VE FU' UN CU INSCIII!!!
Subito, i meridionali escono come le formiche dalle loro case, e lui col
mitragliatore li falcia a mazzi. Bombe, napalm, mine... insomma fa una vera
e propria strage. Dopo pochi minuti arrivano i carabinieri, e lui, calmo,
mostra al carabiniere la licenza:
- Vede Carabiniere? Ho la licenza del Senatur Bossi per masa' i Terun!!
- Si, signore ma questa licenza non vale nelle riserve...
Un cucciolo d'orso va dalla mamma e le chiede:
- Mamma, che razza d'orso sono io?
- Sei un orso polare - risponde la mamma.
Ma l'orsacchiotto insiste:
- Mamma, sei sicura che io non sia un orso bruno?
- No, sei un orso polare, ti dico.
Ma il cucciolo non e' ancora soddisfatto:
- Sei sicura che io non sia un grizzly?
- Perchè fai tutte queste domande?! Sei un orso polare! - risponde arrabbiata la mamma.
L'orsacchiotto allora va dal papa' orso e gli chiede:
- Papa', sono forse un panda io?
- No, tu sei un orso polare - risponde il padre.
Ma il cucciolo chiede ancora:
- Sei sicuro che non sia un koala?
- No, sei un orso polare. Ma perche' fai tutte queste domande? - chiede seccato papa' orso.
L'orsetto scoppia a piangere e mugola:
- Perche' ho freddo!!!
Un medico sta facendo il suo giro di visita nelle corsie di un ospedale per malattie mentali. Arriva in una corsia ed un matto sta seduto sul bordo del letto che fa finta di avere in mano un volante ed emette dei forti rumori:
- VROOOOOOMMMM... VROOOOOOMMMMMMM... VROOOM... VROOOM.... PSTCHHHHH...
Il dottore legge sulla cartella clinica che l'uomo era un camionista.
Allora gli chiede:
- Che stai facendo di bello?
- Niente, devo portare un carico a Barcellona!
Il dottore allora si sposta verso il secondo letto e vede la sagoma di un uomo sotto le coperte che si agita in su ed in giù. Allora si avvicina al letto, solleva le coperte e trova il paziente nudo a pancia sotto che sbatte ritmicamente il bacino sul materasso. Il dottore perplesso:
- Ma che stai facendo?
- Mentre lui va a Barcellona, io mi s____o la moglie!!!
Un ragazzo se ne passeggia nel giardino, quando vede suo nonno che siede sul balcone nudo dalla vita in giu'.
"Nonno, che fai?" chiede. "Lo sai che sei seduto e sei mezzo nudo dalla vita in giu'??"
"Vedi, la settimana scorsa mi ero seduto senza maglietta e ho fatto una settimana con il collo rigido... questa e' un'idea di tua nonna!!"
Sapete quando gli uomini perdono il 90% della loro intelligenza? Quando gli muore la moglie...
Un giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a Dio...
- Signore, avrei un problema...
- Che problema, Eva?
- Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per questo giardino bellissimo, e per tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro e buffo serpente... ma io non mi sento davvero felice...
- Come mai, Eva? - fu l'immediata replica dall'alto.
- Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele...
- Bene Eva, in questo caso ho una soluzione. Creerò un uomo per te!
- Che cos'è un "uomo", Signore?
- Questo "uomo" sarà una creatura difettosa, con molti aspetti negativi. Mentirà, ti prenderà in giro e sarà vanaglor ioso, in pratica ti darà un sacco di problemi. Sarà più grande di te e più veloce, e amerà cacciare e uccidere. Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa soddisfare le tue, ehm, necessità fisiche. Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioni infantili come la lotta e prendere a calci una palla. Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente!
- Sembra una cosa divertente! - commentò Eva ammiccando ironicamente - Dove sta la fregatura?
- Beh... lo puoi avere ad una condizione...
- Quale?
- Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante e autocompiacente... perciò dovrai fargli credere che è stato creato lui per primo... però ricorda... è il nostro segreto... da donna a donna!
Nell'ultima cena Gesù prese il pane e rese grazie; lo spezzò, lo diede ai suoi discepoli e disse:
- Prendete e mangiatene tutti. Questo è il mio corpo, offerto in sacrificio per voi.
Allo stesso modo prese IL CALICE e rese grazie; LO SPEZZO', lo diede ai suoi discepoli e disse:
- Porca miseria... me so' sbagliato pure stavolta!!!
La mucca al toro
-Sto godendo come una pazza...
Il toro:
-Zitta, zitta...altrimenti ti abbattono!!!
Due amici (prima) si incontrano e uno dice all'altro:
Il 1° "Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?".
Il 2° "No di certo!".
Il 1° "Beh, allora tieni queste che le ho doppie!".
Un uomo compra un pappagallo che parla poco e se parla dice parolacce! Una volta arrivati a casa il pappagallo:-Ricchiò,Ricchiò! Il padrone lascia correre. Il giorno seguente, c'é una festa che il signore fa per presentare il pappagallo. Minaccia il pappagallo dicendo:-Se provi a parlare, ti pesto di mazzate! Arrivano gliospiti, l'uomo mostra la sua bestiolina ma... ad un certo punto il pappagallo dice:-Ricchiò...(più volte!) L'uomo prende un sacco, ci mette dentro il pappagallo e lo sbatte apre:-Ricchiò(2v.)! Egli ricomincia a sbattere e per 6 o 7 volte, il pappagallo ripete:-Ricchiò!... L'ottava volta il signore apre il sacco ed il pappaggallo:-So' morti tutti! Siamo rimasti io e...STO RICCHIONE!!!!!!!!!!!!!!
un uomo che non va mai a messa viene convinto da sua moglie ad andare a messa per la prima volta dopo tanto tempo.
Va a messa e sente il racconto del vangelo della moltiplicazione dei pani e dei pesci di Gesù.
Allora, stupito per quello che aveva appena sentito, esce dalla chiesa e comincia a pensarci su, ci pensa tutta la notte.
Il giorno dopo al bar con gli amici incomincia a raccontare:
"ma voi non sapete che ho sentito ieri in Chiesa!!! Allora praticamente Gesù ha preso un pane e ne ha fatto tantee pagnotte, poi ha preso un pesce e ne ha fatto tanti pesci, poi ne ha distribuito a tutti e hanno mangiato tutto!!!"
E gli amici: "maremma! Hanno mangiato tutto?!? E non sono scoppiati dopo aver mangiato tutta quella roba?!?!
Un carabiniere torna a casa dal lavoro ed incontra un vicino di casa che lo ferma:
- Senta, non è per farmi gli affari suoi, ma nel pomeriggio un uomo si è presentato alla porta di casa sua e sua moglie lo ha fatto entrare. Poi ho visto attraverso le finestre e senza dubbio ci stavano dando di brutto...
- Era un tipo alto 1,85, robusto?
- Si, esatto!
- Aveva gli occhiali ed i capelli rossi?
- Si, era proprio lui!
- Allora era solo il postino... quello si scoperebbe qualsiasi donna...
Due amici si ritrovano dopo molti anni.
"Anto', che succede? Ti vedo distrutto..."
"Lascia perdere, Beppi, ho un lavoro che mi distrugge, la mattina sveglia
alle 4.00 e poi tutto il giorno a scaricare e caricare pesantissime casse"
"Accidenti e da quanto tempo fai questa vita?" "Da lunedì prossimo..."
Un burino va dal dottore:
- Dottore... ciavrebbi m'broblema che quanno scureggio faccio
tandissimo rummore ma nun emetto puzza.
- E' un vero problema! Comunque si può sempre rimediare con una
operazione all'ano.
- A cheee?
- Al culo! E si rimedia tutto!... ma può emettere un po' d'aria per
farmi sentire?
- Certo dotto', PRRRRRRRRRRRRR!
Il dottore semisvenuto per la puzza:
- 'TACCI TUA... AL NASO TE DEVO OPERA'... NO AR CULO!!!
Un vecchietto in un ospizio è molto orgoglioso dell'aspetto che ha in
relazione alla sua età. Un giorno chiede ad un amico:
- Mario, secondo te quanti anni ho?
Mario lo guarda e fa:
- Io direi ottantuno... ottantadue!
- No... ne ho ben novantacinque!!!
- Accidenti, te li porti veramente bene!
Dopo aver ringraziato Mario, tutto contento il vecchietto va a
chiedere un parere ad un'altra ospite della casa di riposo:
- Rosa, secondo te quanti anni ho?
- Beh... ti dovresti tirare giù i pantaloni!
- In che senso?
- Nel senso di slacciarli e tirarli giù!
Il vecchietto, di molto incuriosito, si tira giù le braghe.
La donna gli prende in mano le palle, le soppesa, gli da una
schiacciatina, schiaffeggia un paio di volte il pene e poi
esclama:
- Hai novantacinque anni!
- Perbacco Rosa! Ma come hai fatto ad indovinarlo?
- Ho sentito che lo dicevi a Mario poco fa...
Dopo il terremoto in Irpinia, i carabinieri stanno dando una mano per
ricostruire la loro caserma distrutta dal sisma. Un carabiniere a
fine giornata fa al collega:
- Gesù! Ciro... hai lavorato come un pazzo tutto il giorno!!!
Quell'altro gli fa l'occhietto e risponde:
- Sto solo prendendo in giro quel fesso del maresciallo! Ho portato
su e giù per tutto il giorno sempre la stessa carriola di mattoni!!!
Dal chirurgo plastico:
- Dottore, cosa mi può fare per il doppio mento?
- Bah... le potrei mettere una seconda bocca...
Un sottufficiale dei carabinieri sta effettuando il periodico
giro di ispezione della caserma. Entra in una camerata e trova
un mozzicone di sigaretta per terra. Con voce stentorea interroga
il carabiniere sull'attenti ai piedi del letto:
- E' tuo questo mozzicone?
- No, maresciallo, prego, lo ha visto prima lei...
LEI: Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti?
LUI: Certo che no...
LEI: No? Perchè no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: Beh, sì... che c'entra...!?
LEI: C'entra, perchè non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?
LUI: Vabbé, ok, mi risposerei, se ti puo fare piacere...
LEI: (con aria triste): Ah, ti risposeresti...
LUI: Beh, sì! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: E dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
LUI: Penso di sì... certo...
LEI: E le lasceresti guidare la mia macchina?!
LUI: Beh, no, non ha la patente.
LEI: - silenzio -
LUI: Ca__o .
Un carabiniere ad un giovane allievo:
- Se stai seduto sulla panchina di un parco con a fianco una bella
ragazza, che cosa fai?
- Le compro un pacchetto di patatine?
- No! La abbracci ed avvicini le tue labbra alle sue. Ma lei ti spinge
via. Allora cosa fai?
- Mi ripiglio le patatine!
Un giovane attore appena uscito dalla Accademia d'Arte Drammatica, è in
cerca di una parte in un qualsiasi spettacolo teatrale. Un giorno lo chiama
un impresario per un colloquio:
- Salve, io ho preso il suo curriculum alla Accademia, ho visto che lei ha
avuto dei voti brillantissimi ed i complimenti di tutti gli insegnanti.
Le faccio i miei complimenti!
- La ringrazio!
- Veniamo al dunque... io avrei una particina molto piccola nello
spettacolo che andrà in scena fra un paio di giorni. Purtroppo la
comparsa designata per questa parte si è ammalata e così abbiamo pensato
di chiamare lei. Mi dispiace che non ha avuto il tempo di partecipare
alle prove, tanto si tratta di una battuta sola. Accetta?
- Certamente, anche se è una battuta sola si tratta pur sempre del mio
primo lavoro!
L'impresario gli da allora il copione e gli dice di trovarsi in teatro il
giorno della prima almeno tre ore in anticipo per sottoporsi al trucco.
L'attore torna a casa e si legge tutto il copione. A pagina venti,
all'inizio del secondo atto, evidenziata, c'è la sua battuta: scena in
solitaria, effetti sonori di vento, luci soffuse, ad un tratto un rumore
sordo, poi: "M'è parso d'aver udito un tonfo!"
E' felicissimo, già si immedesima e si sente sul palco di fronte ad un
pubblico vero. Così per tutti e due i giorni prova la sua battuta in tutte
le varianti, tragica, drammatica, mistica, con voce nasale:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è
parso d'aver udito un tonfo...
Sotto la doccia:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
Quando va in macchina:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
A letto prima di addormentarsi:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è
parso d'aver udito un tonfo.
Arriva finalmente il giorno della prima. E' nervosissimo e non fa altro che
ripetere la sua battuta a mente e a voce, mentre sta indossando il costume
di scena, al trucco:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è
parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
E' in scena, il sipario è chiuso e le luci sono spente, sta per iniziare il
secondo atto, lui ha ormai una cantilena ritmata in mente:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
Si apre il sipario, le luci si alzano, si sente l'effetto del vento e poi
un grande botto. Lui si gira di scatto:
- CHE CA__O è STATO?!?
- Tre ragazze, molto amiche, una mora, una bionda ed una rossa, decidono
di
confidarsi i loro desideri sessuali:
la mora dice: io vorrei un cinesino, bello o brutto che
sia,per una notte intera;
la bionda: io vorrei un bel negrone per tutta una notte;
la rossa: a me piacerebbe un bel terrone.....
Decidono allora di provare effettivamente le esperienze
sognate e poi di ritrovarsi per raccontarsi le emozioni provate
Dopo una settimana....
La mora: ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, non
era molto dotato, ma non mi ha dato un attimo di tregua: tza,tza,tza evia!
Poi ancora: tza,tza,tza e via, senza sosta, in piedi, seduti,
alla pecorina tza, tza, tza e via!
Si e fermato un attimo per prepararsi un the ed ha fatto ancora
tza,tza,tza intanto che lo beveva...... CHE NOTTE!!!!!
La bionda: ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, un ......... da
sogno! Che .......!!! Scopava come...un negro, ho goduto come non mai!!!
CHE NOTTE!!!!!!
La rossa: ragazze!!!! E' stata una notte indimenticabile, è venuto a
prendermi in giacca e cravatta con un mazzo di rose rosse in mano,mi ha
portato a cena e poi al cinema.
Dopo siamo andati a casa mia......CHE NOTTE!!!!!
Dapprima mi ha fatto eccitare come nessuno aveva
mai fatto, poi mi ha spogliato nuda e poi... ..cosi...tutta nuda,
bagnata ed eccitata al massimo...mi ha legata ad una sedia!!!!
La mora: ......e ...ti ha ciulato????
La rossa: ...tutto!!! Vestiti, televisore, carta di credito, degli
assegni, accendino, chiavi della macchina..........
- Che cos'è un pappagallo?
- E' un uccello sedentario che parla.
- E un piccione?
- E' un uccello viaggiatore muto.
- Cosa si ottiene incrociando un piccione e un pappagallo?
- E' un uccello che va in giro chiedendo la strada a tutti senza
sapere dove cazzo andare...
Lei mi ha detto: "Ti lascio perchè non hai fantasia". E ci sono
rimasto male, perchè non me lo sarei ... mai immaginato.
Differenza tra viagra e viacard ?
Nessuna, tutte e due alzano la sbarra
Sulla porta di un ufficio: "Vengo subito". Qualcuno ha aggiunto a mano:
"Allora godi poco".
Ci sono due gemelli che stanno per nascere, ovviamente si trovano ancora nel grembo materno, uno dei due ha una faccia molto triste, tanto da suscitare interesse nel fratello, che dopo un po' gli domanda:
- Cosa c'è che non va?, hai una faccia!!!!
- Be sai, tra un po' nasceremo, e allora.....
- Allora cosa?
- Be insomma , noi qui stiamo bene, al caldo ,abbiamo da mangiare non ci manca propio ninente, e nascere mi spaventa, sai magari facciamo parte di una famiglia poverissima.
- Io non mi preocuperei tanto, comunque c'è un metodo per risolvere il tuo dubbio.
- A si e quale?
- Ci do un'occhiata al mondo fuori, e poi ti dico cosa saremo, al limite rimaniamo qui.
- Be provaci!!!
Dopo un po' di tempo ritorna con un sorriso enorme e dice al fratello pensieroso:
- Non ci sono problemi, vedrai saremo felici!
- Perché?
- Perc hé siamo ricchissimi!
- Ma come fai a dirlo, hai solo guardato fuori un momento!
- Be pensa, siamo talmente ricchi che appena ho messo la testa fuori, avevo già la pelliccia attorno al collo
Ne ho filtrate un po' ma non so se il livello di cnsura sia sufficiente
Chi ha voglia di scrivere un po' di barzellette qua?
mh ho qualcosa...
Un ragazzo si avvicina ad una amico.
"Vuoi una gomma?"
"Perchè, mi puzza l'hhhalito?"
Quasi sevenendo: "Tò, prenditi tutto il pacchetto!"
Un paracadutista si reca presso l'ufficio brevetti e dice:
"Ho fatto l'invenzione del secolo!
Potrebbe salvare miriadi di paracadutisti sfortunati
ai quali non si apre il paracadute!".
e l'addetto gli risponde:
"In cosa consiste?"
Quello tira fuori un gancio e dice:
"Se non si dovesse aprire il paracadute,
si tira fuori questo e... TAK, ci si aggancia!!"
"Ci si aggancia dove?"
"Oh, ma sei scemo? E che, devo inventare tutto io ora?"
Del Piero chiede a Totti come fa a conquistare le letterine. E Totti:
- Beh... è semplice me metto davanti alla tv, scelgo la mejo, je telefono e je dico: "Ahò, so' Totti me voi sposa'?
Passa un giorno e Totti chiama Del Piero per sapere come è andata.
- Alessa', dimme... te sei buttato?
E Del Piero:
- Siiii! Ho guardato la TV... ho visto una letterina, l'ho chiamata...
Francesco incuriosito:
- E che t'ha detto... che t'ha detto la velina?!?
- M'ha detto: "Ah France'... me fai mori' quanno fai Del Piero!!!"
Stadio Olimpico. Derby Roma - Lazio. Poco prima della partita, un tizio vede in piedi davanti a sé un posto proprio al centro della tribuna, ancora libero, mentre il suo è quasi dietro un pilone. Si avvicina al posto e chiede al tipo a fianco:
- E' libbero 'sto posto?
E l'altro:
- Beh, sarebbe er posto dell'abbonamento de mi moje, ma lei ormai è morta... mettite pure a sede!
- Te ringrazzio! E dimme 'n po', com'è che nun l'hai prestato a quarche parente l'abbonamento?
- Magari domenica prossima... oggi so' iti tutti ar funerale...
La moglie, tornata a casa dopo le compere, mostra il suo nuovo reggiseno di pizzo al marito:
- Allora caro, ti piace?
Lui sarcastico:
- Perché l'hai comprato se non hai niente da metterci dentro?
Lei inviperita:
- Allora tu che cazzo le porti a fare le mutande?
Secondo uno studioso, le donne non pensano. SUPPONGONO. Va da sè che qualsiasi cosa una donna pensi di noi maschi, la prendiamo nel sedere perchè è comunque... SUPPOSTA!
Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi e uno romano. Uno dei due milanesi fa:
- Il mio papy è più veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua fabrichetta prende il Ferrarino e alle 13:30 l'è a casa!
L'altro bambino milanese allora esclama:
- No... il mio papy è più veloce dei vostri. Esce dalla fabrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 l'è a casa!
Il bambino romano con una flemma invidiabile:
- Ve state proprio a sbaja'... mi padre è er più vveloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa!!!
Milano, un passante vede ad un incrocio una macchina che non rispetta il
semaforo e che cozza contro un'altra. Il guidatore della seconda macchina
scende e grida:
- UEEE deficient te' minga vist el russ?
L'altro si sporge e grida a sua volta:
- Che minchia vuoi, ma vattinne!
Al che il primo, evidentemente settentrionale, estrae la pistola e fredda il
meridionale! Subito accorrono i carabinieri, ma il colpevole, calmissimo,
estrae dalla tasca un libretto e lo mostra al carabinere:
- E' la licenza di caccia al terrone, rilasciata dall'onorevole Bossi!
Il carabiniere, guarda, esamina, controlla, e poi afferma:
- Sì e tutto in ordine, mi scusi tanto. - e si allontana.
Così il passante si avvicina e chiede spiegazioni su come ottenere la
licenza anche lui.
- E' molto semplice, basta andare nella sede della lega, e chiedere il
permesso, si paga la quota, si mettono dei bolli, un bacio in fronte e via.
Subito il passante si reca alla sede della lega e chiede la licenza.
Paga l'iscrizione, mette i bolli, Bossi lo bacia sulla fronte ed ecco fatto.
Subito dopo, salta sulla sua Duna 60, varca il confine svizzero e compra
armi come Rambo. Ritorna a casa, si veste da Rambo, e si reca a Quarto
Oggiaro. Arrivato li, si mette a gridare:
- UEEE TERUNASH, VENI FORA CHE VE FU' UN CU INSCIII!!!
Subito, i meridionali escono come le formiche dalle loro case, e lui col
mitragliatore li falcia a mazzi. Bombe, napalm, mine... insomma fa una vera
e propria strage. Dopo pochi minuti arrivano i carabinieri, e lui, calmo,
mostra al carabiniere la licenza:
- Vede Carabiniere? Ho la licenza del Senatur Bossi per masa' i Terun!!
- Si, signore ma questa licenza non vale nelle riserve...
Un cucciolo d'orso va dalla mamma e le chiede:
- Mamma, che razza d'orso sono io?
- Sei un orso polare - risponde la mamma.
Ma l'orsacchiotto insiste:
- Mamma, sei sicura che io non sia un orso bruno?
- No, sei un orso polare, ti dico.
Ma il cucciolo non e' ancora soddisfatto:
- Sei sicura che io non sia un grizzly?
- Perchè fai tutte queste domande?! Sei un orso polare! - risponde arrabbiata la mamma.
L'orsacchiotto allora va dal papa' orso e gli chiede:
- Papa', sono forse un panda io?
- No, tu sei un orso polare - risponde il padre.
Ma il cucciolo chiede ancora:
- Sei sicuro che non sia un koala?
- No, sei un orso polare. Ma perche' fai tutte queste domande? - chiede seccato papa' orso.
L'orsetto scoppia a piangere e mugola:
- Perche' ho freddo!!!
Un medico sta facendo il suo giro di visita nelle corsie di un ospedale per malattie mentali. Arriva in una corsia ed un matto sta seduto sul bordo del letto che fa finta di avere in mano un volante ed emette dei forti rumori:
- VROOOOOOMMMM... VROOOOOOMMMMMMM... VROOOM... VROOOM.... PSTCHHHHH...
Il dottore legge sulla cartella clinica che l'uomo era un camionista.
Allora gli chiede:
- Che stai facendo di bello?
- Niente, devo portare un carico a Barcellona!
Il dottore allora si sposta verso il secondo letto e vede la sagoma di un uomo sotto le coperte che si agita in su ed in giù. Allora si avvicina al letto, solleva le coperte e trova il paziente nudo a pancia sotto che sbatte ritmicamente il bacino sul materasso. Il dottore perplesso:
- Ma che stai facendo?
- Mentre lui va a Barcellona, io mi s____o la moglie!!!
Un ragazzo se ne passeggia nel giardino, quando vede suo nonno che siede sul balcone nudo dalla vita in giu'.
"Nonno, che fai?" chiede. "Lo sai che sei seduto e sei mezzo nudo dalla vita in giu'??"
"Vedi, la settimana scorsa mi ero seduto senza maglietta e ho fatto una settimana con il collo rigido... questa e' un'idea di tua nonna!!"
Sapete quando gli uomini perdono il 90% della loro intelligenza? Quando gli muore la moglie...
Un giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a Dio...
- Signore, avrei un problema...
- Che problema, Eva?
- Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per questo giardino bellissimo, e per tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro e buffo serpente... ma io non mi sento davvero felice...
- Come mai, Eva? - fu l'immediata replica dall'alto.
- Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele...
- Bene Eva, in questo caso ho una soluzione. Creerò un uomo per te!
- Che cos'è un "uomo", Signore?
- Questo "uomo" sarà una creatura difettosa, con molti aspetti negativi. Mentirà, ti prenderà in giro e sarà vanaglor ioso, in pratica ti darà un sacco di problemi. Sarà più grande di te e più veloce, e amerà cacciare e uccidere. Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa soddisfare le tue, ehm, necessità fisiche. Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioni infantili come la lotta e prendere a calci una palla. Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente!
- Sembra una cosa divertente! - commentò Eva ammiccando ironicamente - Dove sta la fregatura?
- Beh... lo puoi avere ad una condizione...
- Quale?
- Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante e autocompiacente... perciò dovrai fargli credere che è stato creato lui per primo... però ricorda... è il nostro segreto... da donna a donna!
Nell'ultima cena Gesù prese il pane e rese grazie; lo spezzò, lo diede ai suoi discepoli e disse:
- Prendete e mangiatene tutti. Questo è il mio corpo, offerto in sacrificio per voi.
Allo stesso modo prese IL CALICE e rese grazie; LO SPEZZO', lo diede ai suoi discepoli e disse:
- Porca miseria... me so' sbagliato pure stavolta!!!
La mucca al toro
-Sto godendo come una pazza...
Il toro:
-Zitta, zitta...altrimenti ti abbattono!!!
Due amici (prima) si incontrano e uno dice all'altro:
Il 1° "Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?".
Il 2° "No di certo!".
Il 1° "Beh, allora tieni queste che le ho doppie!".
Un uomo compra un pappagallo che parla poco e se parla dice parolacce! Una volta arrivati a casa il pappagallo:-Ricchiò,Ricchiò! Il padrone lascia correre. Il giorno seguente, c'é una festa che il signore fa per presentare il pappagallo. Minaccia il pappagallo dicendo:-Se provi a parlare, ti pesto di mazzate! Arrivano gliospiti, l'uomo mostra la sua bestiolina ma... ad un certo punto il pappagallo dice:-Ricchiò...(più volte!) L'uomo prende un sacco, ci mette dentro il pappagallo e lo sbatte apre:-Ricchiò(2v.)! Egli ricomincia a sbattere e per 6 o 7 volte, il pappagallo ripete:-Ricchiò!... L'ottava volta il signore apre il sacco ed il pappaggallo:-So' morti tutti! Siamo rimasti io e...STO RICCHIONE!!!!!!!!!!!!!!
un uomo che non va mai a messa viene convinto da sua moglie ad andare a messa per la prima volta dopo tanto tempo.
Va a messa e sente il racconto del vangelo della moltiplicazione dei pani e dei pesci di Gesù.
Allora, stupito per quello che aveva appena sentito, esce dalla chiesa e comincia a pensarci su, ci pensa tutta la notte.
Il giorno dopo al bar con gli amici incomincia a raccontare:
"ma voi non sapete che ho sentito ieri in Chiesa!!! Allora praticamente Gesù ha preso un pane e ne ha fatto tantee pagnotte, poi ha preso un pesce e ne ha fatto tanti pesci, poi ne ha distribuito a tutti e hanno mangiato tutto!!!"
E gli amici: "maremma! Hanno mangiato tutto?!? E non sono scoppiati dopo aver mangiato tutta quella roba?!?!
Un carabiniere torna a casa dal lavoro ed incontra un vicino di casa che lo ferma:
- Senta, non è per farmi gli affari suoi, ma nel pomeriggio un uomo si è presentato alla porta di casa sua e sua moglie lo ha fatto entrare. Poi ho visto attraverso le finestre e senza dubbio ci stavano dando di brutto...
- Era un tipo alto 1,85, robusto?
- Si, esatto!
- Aveva gli occhiali ed i capelli rossi?
- Si, era proprio lui!
- Allora era solo il postino... quello si scoperebbe qualsiasi donna...
Due amici si ritrovano dopo molti anni.
"Anto', che succede? Ti vedo distrutto..."
"Lascia perdere, Beppi, ho un lavoro che mi distrugge, la mattina sveglia
alle 4.00 e poi tutto il giorno a scaricare e caricare pesantissime casse"
"Accidenti e da quanto tempo fai questa vita?" "Da lunedì prossimo..."
Un burino va dal dottore:
- Dottore... ciavrebbi m'broblema che quanno scureggio faccio
tandissimo rummore ma nun emetto puzza.
- E' un vero problema! Comunque si può sempre rimediare con una
operazione all'ano.
- A cheee?
- Al culo! E si rimedia tutto!... ma può emettere un po' d'aria per
farmi sentire?
- Certo dotto', PRRRRRRRRRRRRR!
Il dottore semisvenuto per la puzza:
- 'TACCI TUA... AL NASO TE DEVO OPERA'... NO AR CULO!!!
Un vecchietto in un ospizio è molto orgoglioso dell'aspetto che ha in
relazione alla sua età. Un giorno chiede ad un amico:
- Mario, secondo te quanti anni ho?
Mario lo guarda e fa:
- Io direi ottantuno... ottantadue!
- No... ne ho ben novantacinque!!!
- Accidenti, te li porti veramente bene!
Dopo aver ringraziato Mario, tutto contento il vecchietto va a
chiedere un parere ad un'altra ospite della casa di riposo:
- Rosa, secondo te quanti anni ho?
- Beh... ti dovresti tirare giù i pantaloni!
- In che senso?
- Nel senso di slacciarli e tirarli giù!
Il vecchietto, di molto incuriosito, si tira giù le braghe.
La donna gli prende in mano le palle, le soppesa, gli da una
schiacciatina, schiaffeggia un paio di volte il pene e poi
esclama:
- Hai novantacinque anni!
- Perbacco Rosa! Ma come hai fatto ad indovinarlo?
- Ho sentito che lo dicevi a Mario poco fa...
Dopo il terremoto in Irpinia, i carabinieri stanno dando una mano per
ricostruire la loro caserma distrutta dal sisma. Un carabiniere a
fine giornata fa al collega:
- Gesù! Ciro... hai lavorato come un pazzo tutto il giorno!!!
Quell'altro gli fa l'occhietto e risponde:
- Sto solo prendendo in giro quel fesso del maresciallo! Ho portato
su e giù per tutto il giorno sempre la stessa carriola di mattoni!!!
Dal chirurgo plastico:
- Dottore, cosa mi può fare per il doppio mento?
- Bah... le potrei mettere una seconda bocca...
Un sottufficiale dei carabinieri sta effettuando il periodico
giro di ispezione della caserma. Entra in una camerata e trova
un mozzicone di sigaretta per terra. Con voce stentorea interroga
il carabiniere sull'attenti ai piedi del letto:
- E' tuo questo mozzicone?
- No, maresciallo, prego, lo ha visto prima lei...
LEI: Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti?
LUI: Certo che no...
LEI: No? Perchè no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: Beh, sì... che c'entra...!?
LEI: C'entra, perchè non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?
LUI: Vabbé, ok, mi risposerei, se ti puo fare piacere...
LEI: (con aria triste): Ah, ti risposeresti...
LUI: Beh, sì! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: E dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
LUI: Penso di sì... certo...
LEI: E le lasceresti guidare la mia macchina?!
LUI: Beh, no, non ha la patente.
LEI: - silenzio -
LUI: Ca__o .
Un carabiniere ad un giovane allievo:
- Se stai seduto sulla panchina di un parco con a fianco una bella
ragazza, che cosa fai?
- Le compro un pacchetto di patatine?
- No! La abbracci ed avvicini le tue labbra alle sue. Ma lei ti spinge
via. Allora cosa fai?
- Mi ripiglio le patatine!
Un giovane attore appena uscito dalla Accademia d'Arte Drammatica, è in
cerca di una parte in un qualsiasi spettacolo teatrale. Un giorno lo chiama
un impresario per un colloquio:
- Salve, io ho preso il suo curriculum alla Accademia, ho visto che lei ha
avuto dei voti brillantissimi ed i complimenti di tutti gli insegnanti.
Le faccio i miei complimenti!
- La ringrazio!
- Veniamo al dunque... io avrei una particina molto piccola nello
spettacolo che andrà in scena fra un paio di giorni. Purtroppo la
comparsa designata per questa parte si è ammalata e così abbiamo pensato
di chiamare lei. Mi dispiace che non ha avuto il tempo di partecipare
alle prove, tanto si tratta di una battuta sola. Accetta?
- Certamente, anche se è una battuta sola si tratta pur sempre del mio
primo lavoro!
L'impresario gli da allora il copione e gli dice di trovarsi in teatro il
giorno della prima almeno tre ore in anticipo per sottoporsi al trucco.
L'attore torna a casa e si legge tutto il copione. A pagina venti,
all'inizio del secondo atto, evidenziata, c'è la sua battuta: scena in
solitaria, effetti sonori di vento, luci soffuse, ad un tratto un rumore
sordo, poi: "M'è parso d'aver udito un tonfo!"
E' felicissimo, già si immedesima e si sente sul palco di fronte ad un
pubblico vero. Così per tutti e due i giorni prova la sua battuta in tutte
le varianti, tragica, drammatica, mistica, con voce nasale:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è
parso d'aver udito un tonfo...
Sotto la doccia:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
Quando va in macchina:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
A letto prima di addormentarsi:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è
parso d'aver udito un tonfo.
Arriva finalmente il giorno della prima. E' nervosissimo e non fa altro che
ripetere la sua battuta a mente e a voce, mentre sta indossando il costume
di scena, al trucco:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è
parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
E' in scena, il sipario è chiuso e le luci sono spente, sta per iniziare il
secondo atto, lui ha ormai una cantilena ritmata in mente:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
Si apre il sipario, le luci si alzano, si sente l'effetto del vento e poi
un grande botto. Lui si gira di scatto:
- CHE CA__O è STATO?!?
- Tre ragazze, molto amiche, una mora, una bionda ed una rossa, decidono
di
confidarsi i loro desideri sessuali:
la mora dice: io vorrei un cinesino, bello o brutto che
sia,per una notte intera;
la bionda: io vorrei un bel negrone per tutta una notte;
la rossa: a me piacerebbe un bel terrone.....
Decidono allora di provare effettivamente le esperienze
sognate e poi di ritrovarsi per raccontarsi le emozioni provate
Dopo una settimana....
La mora: ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, non
era molto dotato, ma non mi ha dato un attimo di tregua: tza,tza,tza evia!
Poi ancora: tza,tza,tza e via, senza sosta, in piedi, seduti,
alla pecorina tza, tza, tza e via!
Si e fermato un attimo per prepararsi un the ed ha fatto ancora
tza,tza,tza intanto che lo beveva...... CHE NOTTE!!!!!
La bionda: ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, un ......... da
sogno! Che .......!!! Scopava come...un negro, ho goduto come non mai!!!
CHE NOTTE!!!!!!
La rossa: ragazze!!!! E' stata una notte indimenticabile, è venuto a
prendermi in giacca e cravatta con un mazzo di rose rosse in mano,mi ha
portato a cena e poi al cinema.
Dopo siamo andati a casa mia......CHE NOTTE!!!!!
Dapprima mi ha fatto eccitare come nessuno aveva
mai fatto, poi mi ha spogliato nuda e poi... ..cosi...tutta nuda,
bagnata ed eccitata al massimo...mi ha legata ad una sedia!!!!
La mora: ......e ...ti ha ciulato????
La rossa: ...tutto!!! Vestiti, televisore, carta di credito, degli
assegni, accendino, chiavi della macchina..........
- Che cos'è un pappagallo?
- E' un uccello sedentario che parla.
- E un piccione?
- E' un uccello viaggiatore muto.
- Cosa si ottiene incrociando un piccione e un pappagallo?
- E' un uccello che va in giro chiedendo la strada a tutti senza
sapere dove cazzo andare...
Lei mi ha detto: "Ti lascio perchè non hai fantasia". E ci sono
rimasto male, perchè non me lo sarei ... mai immaginato.
Differenza tra viagra e viacard ?
Nessuna, tutte e due alzano la sbarra
Sulla porta di un ufficio: "Vengo subito". Qualcuno ha aggiunto a mano:
"Allora godi poco".
Ci sono due gemelli che stanno per nascere, ovviamente si trovano ancora nel grembo materno, uno dei due ha una faccia molto triste, tanto da suscitare interesse nel fratello, che dopo un po' gli domanda:
- Cosa c'è che non va?, hai una faccia!!!!
- Be sai, tra un po' nasceremo, e allora.....
- Allora cosa?
- Be insomma , noi qui stiamo bene, al caldo ,abbiamo da mangiare non ci manca propio ninente, e nascere mi spaventa, sai magari facciamo parte di una famiglia poverissima.
- Io non mi preocuperei tanto, comunque c'è un metodo per risolvere il tuo dubbio.
- A si e quale?
- Ci do un'occhiata al mondo fuori, e poi ti dico cosa saremo, al limite rimaniamo qui.
- Be provaci!!!
Dopo un po' di tempo ritorna con un sorriso enorme e dice al fratello pensieroso:
- Non ci sono problemi, vedrai saremo felici!
- Perché?
- Perc hé siamo ricchissimi!
- Ma come fai a dirlo, hai solo guardato fuori un momento!
- Be pensa, siamo talmente ricchi che appena ho messo la testa fuori, avevo già la pelliccia attorno al collo
Ne ho filtrate un po' ma non so se il livello di cnsura sia sufficiente
kaioh
11-10-2003, 23:30
Ne ho filtrate un po' ma non so se il livello di cnsura sia sufficiente
credo che i mod nel legegre il post desisteranno prima di arrivare a quella sulla riserva.
credo che i mod nel legegre il post desisteranno prima di arrivare a quella sulla riserva.
ShadowMan
12-10-2003, 09:05
Due compari si incontrano al bar.
Stefano vede subito che Marco è un po pensieroso e gli chiede:
Stefano<< Chi c'è Stiefanu chi ti succiriu?>>
Marco<< Sai Stefano ieri sera mi hanno fatto il fermo sotto casa>>
Stefano<< Ma chi mi stai riciennu!!!>>
Marco<<Quella gentaglia (un manigolo di ladre e assassine) mi ha puntato la pistola e
mi intimato di dargli i soldi altrimenti mi avrebbero
sparato o .... Sodomizzato!!!>>
Stefano<< e tu?>>
Marco << Gli ho risposto che non gli davo neanche un soldo>>
Stefano<< e poi?>>
Marco<< E Stefano siamo qui>>
Un gay dice ad un altro: "Sai che un dottore americano ha scoperto che la figa fa venire il cancro ?".
E l'altro risponde: "Davvero ?!?".sussurrando: "No - fa il primo - ma io intanto spargo la voce... non si sa mai..."
Qual'e' la macchina preferita dai romani?
La PANDA.
Perche la usano PANDA' ar mare, PANDA' 'n montagna,
PANDA' 'n do c@zz# je pare...
Un tale arriva alla dogana, lo fermano e gli dicono di aprire la valigia. Il doganiere:
- Cosa c'è in quella bottiglia?
- E' acqua Santa di Lourdes!
Il doganiere dubbioso apre la bottiglia e annusa:
- Ma questo è whisky!
- Miracolo! Miracoloooooo!!!!!
Stefano vede subito che Marco è un po pensieroso e gli chiede:
Stefano<< Chi c'è Stiefanu chi ti succiriu?>>
Marco<< Sai Stefano ieri sera mi hanno fatto il fermo sotto casa>>
Stefano<< Ma chi mi stai riciennu!!!>>
Marco<<Quella gentaglia (un manigolo di ladre e assassine) mi ha puntato la pistola e
mi intimato di dargli i soldi altrimenti mi avrebbero
sparato o .... Sodomizzato!!!>>
Stefano<< e tu?>>
Marco << Gli ho risposto che non gli davo neanche un soldo>>
Stefano<< e poi?>>
Marco<< E Stefano siamo qui>>
Un gay dice ad un altro: "Sai che un dottore americano ha scoperto che la figa fa venire il cancro ?".
E l'altro risponde: "Davvero ?!?".sussurrando: "No - fa il primo - ma io intanto spargo la voce... non si sa mai..."
Qual'e' la macchina preferita dai romani?
La PANDA.
Perche la usano PANDA' ar mare, PANDA' 'n montagna,
PANDA' 'n do c@zz# je pare...
Un tale arriva alla dogana, lo fermano e gli dicono di aprire la valigia. Il doganiere:
- Cosa c'è in quella bottiglia?
- E' acqua Santa di Lourdes!
Il doganiere dubbioso apre la bottiglia e annusa:
- Ma questo è whisky!
- Miracolo! Miracoloooooo!!!!!
ShadowMan
12-10-2003, 09:07
Se riusci a capirla...spiegatemela:
un cinese urla davanti al baraccone di una fiera:
-glandissima attlazione qui stasela, solo 5 eulo pel entlale, venite tutti,
cosa unica al mondo. accollete!!!-
quando la tenda si alza il cinese urla:
-errrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrre....-
un cinese urla davanti al baraccone di una fiera:
-glandissima attlazione qui stasela, solo 5 eulo pel entlale, venite tutti,
cosa unica al mondo. accollete!!!-
quando la tenda si alza il cinese urla:
-errrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrre....-
Scoperchiatore
12-10-2003, 09:32
Originariamente inviato da ShadowMan
Se riusci a capirla...spiegatemela:
un cinese urla davanti al baraccone di una fiera:
-glandissima attlazione qui stasela, solo 5 eulo pel entlale, venite tutti,
cosa unica al mondo. accollete!!!-
quando la tenda si alza il cinese urla:
-errrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrre....-
l'attrazione era il cinese che sapeva pronunciare le erre
Se riusci a capirla...spiegatemela:
un cinese urla davanti al baraccone di una fiera:
-glandissima attlazione qui stasela, solo 5 eulo pel entlale, venite tutti,
cosa unica al mondo. accollete!!!-
quando la tenda si alza il cinese urla:
-errrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrre....-
l'attrazione era il cinese che sapeva pronunciare le erre
supersalam
12-10-2003, 09:40
Originariamente inviato da ShadowMan
Se riusci a capirla...spiegatemela:
un cinese urla davanti al baraccone di una fiera:
-glandissima attlazione qui stasela, solo 5 eulo pel entlale, venite tutti,
cosa unica al mondo. accollete!!!-
quando la tenda si alza il cinese urla:
-errrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrre....-
:muro: :ncomment: chi l'ha inventata :D
Se riusci a capirla...spiegatemela:
un cinese urla davanti al baraccone di una fiera:
-glandissima attlazione qui stasela, solo 5 eulo pel entlale, venite tutti,
cosa unica al mondo. accollete!!!-
quando la tenda si alza il cinese urla:
-errrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrre....-
:muro: :ncomment: chi l'ha inventata :D
ShadowMan
12-10-2003, 18:56
Originariamente inviato da Scoperchiatore
l'attrazione era il cinese che sapeva pronunciare le erre
:eek: :eek: :D :sofico:
l'attrazione era il cinese che sapeva pronunciare le erre
:eek: :eek: :D :sofico:
Gyxx
16-10-2003, 14:39
Ok, ora che ho (finalmente ;) ;p ) 5 minuti di tempo posto anke io qlkosa ... alcune sono un po vecchie e già riviste sul forum (anke se non su questo 3D) ma a me sembrano tutte belline .....
ciao ciao
Gyxx
- Una moglie arriva a casa e trova il marito a letto con una graziosa ragazza, che "ci danno" come conigli.
Sta per fare un casino, quando il marito le fa:
"Non vorresti forse sapere com'e' successo??"
La moglie acconsente e il marito fa:
"Stavo tornando a casa quando ho visto questa ragazza che faceva l'autostop, era stanca, distrutta e malconcia.
L'ho portata a casa e le ho preparato qualcosa da mangiare, era a piedi nudi e le ho regalato un paio di scarpe che tu non porti più'.
Aveva freddo e le ho dato quel maglione che ti hanno regalato per il tuo compleanno della taglia sbagliata...
Aveva i pantaloni a brandelli e le ho dato i tuoi jeans che ti vanno troppo stretti..
Poi, stava per andarsene, mi ha ringraziato e mi ha chiesto:
"Non è che ha qualcos'altro che sua moglie non usa più'??"
- Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea.
Il compito consisteva in una domanda:
"L'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle prove".
La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti.
Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue.
"Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce.
Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno.
Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno.
Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime.
Questo ci dà due possibilità:
1) se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere, fino a farlo esplodere;
2) naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà.
Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta?
Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Teresa Baghini durante il mio primo anno all'università, secondo il quale "farà molto freddo all'inferno prima che io venga a letto con te", e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera.
Quindi l'inferno è esotermico".
Lo studente ha preso l'unico 30.
- Tre uomini sono in fila per entrare in paradiso; il primo racconta a S.Pietro la sua storia:
"Per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse, cosi' oggi sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto. Appena sono entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano, ho subito percepito che c'era qualcosa che non andava. Ma ho cercato dappertutto e non sono riuscito a trovare il tipo. Finalmente esco sul balcone ed eccolo li', appeso al balcone, a 25 piani dal marciapiede.
A questo punto ero incazzato come una bestia, e comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade.
Cosi' piglio un martello e comincio a martellargli le dita e cosi' finalmente cade. Ma dopo una caduta di 25 piani, atterra su una siepe, e' intontito ma non e' morto. Non riesco a resistere, vado in cucina, prendo il frigorifero e glielo lancio addosso, uccidendolo sul colpo. Ma a causa della rabbia e dello sforzo mi sono beccato un infarto, morendo li', sul balcone".
"Sembra proprio che tu abbia avuto una morte terribile" - dice San Pietro, ed ammette l'uomo in paradiso.
Arriva il turno del secondo uomo che comincia: "E' stato un giorno molto strano. Vede, io abito al ventiseiesimo piano del mio palazzo, ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone. Stamattina devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e sono cascato oltre la ringhiera. Per fortuna pero' sono riuscito ad aggrapparmi alla ringhiera del balcone dell'appartamento sotto al mio. Ad un tratto esce questo tipo sul balcone. Io ho pensato di essere salvo finalmente, ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi calci.
Mi sono tenuto con tutte le mie forze, fino a quando il tipo non e' rientrato nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha cominciato a martellarmi le dita. A questo punto ho mollato, ma ho avuto di nuovo fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo del genere. Ero intontito, ma per il resto tutto a posto. Quando cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso, ecco che arriva questo frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul posto, ed eccomi qui...".
Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una morte parecchio terribile e lo fa entrare in Paradiso.
Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua storia e comincia cosi a raccontare:
"...cazzo ne so'.......sono li'........, nudo e nascosto dentro un frigorifero........"
- Una signora si incontra sempre con il suo amante quando il marito e' al lavoro. Un giorno che il marito torna a casa inaspettatamente prima, la donna nasconde l'amante nell'armadio, dove era gia' nascosto per gioco il figlio della donna di nove anni..
Il bambino fa: "C'e' buio qui"
E l'uomo:"Gia'"
Bambino: "Ho qui una palla da baseball"
Uomo: "Ah..."
Bambino: "Vuoi comprarla???"
Uomo: "No..".
Bambino: "Mio padre e' qui fuori, sai??"
Uomo: "Ok, quanto vuoi??"
Bambino: "200 euro"!
La settimana dopo la scena si ripete: la donna deve richiudere l'amante nell'armadio e qui c'e' di nuovo il figlio.
Bambino: "C'e' buio qui"
Uomo:"Gia'"
Bambino: "Ho qui un guanto da baseball"
Uomo: "Ah...si?"
Bambino: "Vuoi comprarlo???"
Uomo: "No..".
Bambino: "Mio padre e' qui fuori, sai??"
Uomo: "Ok, quanto vuoi??"
Bambino: "500 euro"
Uomo: "Ok"
Qualche giorno dopo il padre fa al figlio: "Prendi la palla e il guanto che andiamo a giocare a baseball!!"
Ma il bambino risponde: "Non ce li ho piu' li ho venduti...."
E il padre chiede: "Venduti?? Per quanto??"
"700 euro in tutto!"
"Ma e' terribile : non costavano tutto quel denaro. Adesso ti andrai a confessare per questo imbroglio!!"
Il padre accompagna il figlio al confessionale e chiude la porta.
Bambino: "C'e' buio qui"
Prete: "Ancora 'sta cazzo di storia?"
- Un uomo compra delle pecore per allevarle e vendere la loro lana. Dopo settimane nota che nessuna delle pecore è incinta. Telefona al veterinario per chiedere aiuto. Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale. Il pastore non ha la più pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza a riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide. Il veterinario gli dice che quando una pecore è incinta smette di stare al pascolo, si distende per terra e si rotola.L'uomo riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che è lui che deve ingravidare le pecore. Carica le pecore sul camion , le porta in un boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto. La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore. Tutte in piedi vaganti per il pascolo. Conclude che il primo tentativo è andato a vuoto, le carica di nuovo sul camion, le porta di nuovo nel boschetto, le scopa tutte due volte.La mattina dopo le trova di nuovo tutte in piedi. Le carica di nuovo sul camion, le porta al boschetto, passa tutto il giorno a chiavarsi le pecore e torna a casa stremato. La mattina dopo non riesce neanche ad alzarsi. Chiede alla moglie di andare a controllare se le pecore si sono coricate sul prato. "No", dice la moglie, "sono tutte sul camion e
una di loro sta pure suonando il clacson!".
- Un culturista, guardandosi allo specchio, si accorge che è abbronzato dappertutto meno che sul pisello.
Decide allora di rimediare e va alla spiaggia, si sotterra completamente lasciando esposto solo l'arnese.
Passano lì vicino due vecchiette e una, con aria disgustata, dice "Non c'è proprio giustizia, a questo mondo!"
L'altra, perplessa, le chiede cosa mai le è preso e lei risponde:
"A 10 anni mi faceva paura, a 20 mi incuriosiva, a 30 me lo godevo, a 40 lo chiedevo, a 50 me lo compravo, a 60 lo imploravo, a 70 me lo sono scordato, e adesso che ho 80 anni 'sti bastardi crescono spontanei!'
- GUINNESS DEI PRIMATI FEMMINILE
------------------------------
Sorprendentemente, a causa delle pressioni ricevute da gruppi di
femministe, la Guinness è stata obbligata a pubblicare una versione esclusivamente femminile del libro dei Primati. Di seguito trovate alcuni estratti dall'edizione del 2002:
PARCHEGGIO:
Il più piccolo spazio lungo il marciapiede nel quale una donna sia
riuscita a parcheggiare in retromarcia è di 19.36 metri, equivalente
a tre spazi di parcheggio standard. Record stabilito dalla sig.a
Elisabetta Settimi alla guida di una Fiat Panda 750 non modificata
il giorno 12 ottobre 1993. La donna ha iniziato la manovra alle 11:15
a Pontecagnano di Sotto ed ha parcheggiato con successo a 92 centimetri
dal marciapiede 8 ore e 14 minuti più tardi. I giudici hanno registrato
delle ammaccature sui paraurti frontale e posteriore e su quelli delle
due macchine vicine, così come la vetrina di un negozio infranta e due
pali della luce divelti.
CONFUSIONE DA FILM
Il tempo più lungo in cui una donna ha guardato un film col marito
senza chiedere qualche domanda stupida sulla trama fu registrato il 28
di ottobre del 1997, quando la sig.a Bruna Capuozzo si è seduta con il
marito per vedere "La Cruna dell'Ago". Ha visto il film in silenzio per
ben 2 minuti e 40 secondi prima di chiedere: "E' il buono o il cattivo
quello con gli occhiali?". Con questo tempo ha infranto il suo
precedente record stabilito nel 1982 quando sedette in silenzio per 2
minuti e 38 secondi durante la proiezione de "Il Giorno più Lungo" prima
di chiedere: "E' un film di guerra, vero?".
GUIDA IMPROPRIA
Il più lungo tragitto in automobile compiuto con il freno a mano tirato
è stato quello di 414 km da Frosinone a Pisa dalla Dott.ssa Chiara
Montero al volante della sua Saab 900 il 2 aprile del 1987. La Dott.ssa
Montero annusò con certezza del fumo all'altezza di Cassino ma proseguì
spedita fino a Pisa con le ruote posteriori fumanti. Questo tragitto
detiene anche il record del viaggio più lungo con l'aria tirata e con
l'indicatore di direzione destro lampeggiante.
MASSACRO ALL'APERTURA DEI SALDI
Il più alto numero di donne perite durante l'apertura dei saldi presso
un grande magazzino è di 98. E' accaduto nella città di Modena il 12
febbraio 1991. All'apertura delle saracinesche alle ore 9:30 la folla
scatenata all'ingresso ha travolto e ucciso 16 donne e altre 25 sono
morte all'arrivo ai primi scaffali. Una rissa iniziata tra 7 donne per
un tailleur blu ha visto l'escalation in una lotta all'ultimo colpo
in cui hanno perso la vita altre 18 donne. L'incasso della giornata
è stato devoluto in favore dei parenti delle vittime.
PETTEGOLEZZO
Il 18 febbraio del 1992, Enrica Bianchini, amica intima di tale Luisa
Ciccotti si presentò a casa di quest'ultima per una visita di cortesia
nel corso della quale la sig.a Ciccotti le rivelò, in stretta confidenza,
che stava avendo una relazione extra-coniugale con il macellaio. Dopo
che la signora Bianchini aveva lasciato la casa dell'amica alle ore
14:10 incominciò a raccontarlo a tutti, facendosi giurare di mantenere
il segreto. Alle 14:30 già 128 persone conoscevano i fatti. Per le 14:50
il numero era salito a 372 e per le 16:00 del pomeriggio stesso 2.774
persone erano a conoscenza di tutti i particolari, compreso l'intero
Centro Anziani, un paio di circoli ricreativi, alcuni turisti americani
e la moglie del macellaio. Quando la sig.a Bianchini andò a letto alle
ore 23:55 quella notte la relazione della sig.a Ciccotti era a conoscenza
di ben 75.338 persone, abbastanza da riempire lo Stadio Olimpico.
GITA DI GRUPPO ALLA TOILETTE
Il record per il maggior numero di donne ad entrare in una toilette
simultaneamente è detenuto dalle impiegate di un Ministero. Durante la
festa per gli auguri di Natale la sig.a Annibaldi entrò nella toilette
seguita da 146 colleghe. Muovendosi come una massa unica, il gruppo
entrò nella toilette alle 9:52 per poi uscirne, dopo che tutte avevano
finito i loro bisogni, ben 2 ore e 37 minuti dopo.
FRASE PRONUNCIATA CON UN UNICO RESPIRO
Una giovane donna è stata la prima a superare la barriera dei 30 minuti
di parlato senza mai prendere il respiro. La sig.na Santucci, 25 anni,
di Rieti ha infranto il precedente record di 23 minuti mentre
entusiasticamente raccontava della sua vacanza in Olanda agli amici.
Ha raccontato i suoi aneddoti per uno strabiliante tempo di 32 minuti
e 12 secondi senza mai prendere fiato prima di diventare blu e collassare
per terra in preda agli spasmi. E' stata trasportata al locale pronto
soccorso per poi essere dimessa dopo un breve controllo. Nel momento di
massima loquacità raggiunse l'incredibile picco di 680 parole al minuto,
riuscendo a ripetere gli stessi aneddoti per ben 114 volte mentre i suoi
amici continuavano inebetiti ad annuire. L'ultima parte del racconto è
stata espressa da una flebile voce mentre gli ultimi due minuti sono stati
solo di movimenti labiali accompagnati da un gesticolare vigoroso.
-Un giornalista deve scrivere un articolo che affronta lo scottante tema
delle case chiuse, nel corso delle sue indagini sul caso conosce una
vecchietta che nei tempi che furono gestiva una casa chiusa.
G (Il giornalista): "...ma quando lei la gestiva, signora, questa
casa era frequentata da qualche personaggio importante?"
S (Signora): "sa veramente non potrei dirle, ma comunque ormai sono
passati tanti anni, se le racconto non credo che sarebbe un problema..."
G: "...e allora mi dica, mi dica?!?!"
S: "sa qui ci veniva....il presidente!! Pertini!"
G: "...come Pertini...."
S: "..si si Pertini!! Che brava persona...tanto tanto gentile!
Sa, veniva qui sceglieva la ragazza, stava un po' poi pagava,
puntualissimo e le regalava sempre una scatola di cioccolatini prima
di andare via..."
G: "..fantastico...e poi mi dica, mi dica, veniva qualcunaltro..."
S: "..ci veniva l'onorevole...Fanfani..."
G: "..incredibile..."
S: "...anche lui tanto brava persona, veniva, sceglieva sempre la
ragazza più bella, stava un po' e prima di andar via le regalava
sempre una bella scatola di cioccolatini...che brava persona..."
G: "...e poi e poi..."
S: "..si, si mi ricordo veniva l'onorevole nomequalunquepoliticocontemporaneo..."
G: "..come nomequalunquepoliticocontemporaneo, signora, ma nomequalunquepoliticocontemporaneo è molto più giovane
dell'ex.presidente come è possibile, tra i due c'è una generazione!!"
S: "...no, no è così, mi ricordo, era proprio lui, ma era un
bambino....aveva si e no 6 anni.."
G: "...come signora, come è possibile..."
S: "...le dico che è cosi, veniva e rubava i cioccolatini alla mamma .....
ciao ciao
Gyxx
- Una moglie arriva a casa e trova il marito a letto con una graziosa ragazza, che "ci danno" come conigli.
Sta per fare un casino, quando il marito le fa:
"Non vorresti forse sapere com'e' successo??"
La moglie acconsente e il marito fa:
"Stavo tornando a casa quando ho visto questa ragazza che faceva l'autostop, era stanca, distrutta e malconcia.
L'ho portata a casa e le ho preparato qualcosa da mangiare, era a piedi nudi e le ho regalato un paio di scarpe che tu non porti più'.
Aveva freddo e le ho dato quel maglione che ti hanno regalato per il tuo compleanno della taglia sbagliata...
Aveva i pantaloni a brandelli e le ho dato i tuoi jeans che ti vanno troppo stretti..
Poi, stava per andarsene, mi ha ringraziato e mi ha chiesto:
"Non è che ha qualcos'altro che sua moglie non usa più'??"
- Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea.
Il compito consisteva in una domanda:
"L'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle prove".
La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti.
Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue.
"Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce.
Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno.
Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno.
Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime.
Questo ci dà due possibilità:
1) se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere, fino a farlo esplodere;
2) naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà.
Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta?
Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Teresa Baghini durante il mio primo anno all'università, secondo il quale "farà molto freddo all'inferno prima che io venga a letto con te", e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera.
Quindi l'inferno è esotermico".
Lo studente ha preso l'unico 30.
- Tre uomini sono in fila per entrare in paradiso; il primo racconta a S.Pietro la sua storia:
"Per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse, cosi' oggi sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto. Appena sono entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano, ho subito percepito che c'era qualcosa che non andava. Ma ho cercato dappertutto e non sono riuscito a trovare il tipo. Finalmente esco sul balcone ed eccolo li', appeso al balcone, a 25 piani dal marciapiede.
A questo punto ero incazzato come una bestia, e comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade.
Cosi' piglio un martello e comincio a martellargli le dita e cosi' finalmente cade. Ma dopo una caduta di 25 piani, atterra su una siepe, e' intontito ma non e' morto. Non riesco a resistere, vado in cucina, prendo il frigorifero e glielo lancio addosso, uccidendolo sul colpo. Ma a causa della rabbia e dello sforzo mi sono beccato un infarto, morendo li', sul balcone".
"Sembra proprio che tu abbia avuto una morte terribile" - dice San Pietro, ed ammette l'uomo in paradiso.
Arriva il turno del secondo uomo che comincia: "E' stato un giorno molto strano. Vede, io abito al ventiseiesimo piano del mio palazzo, ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone. Stamattina devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e sono cascato oltre la ringhiera. Per fortuna pero' sono riuscito ad aggrapparmi alla ringhiera del balcone dell'appartamento sotto al mio. Ad un tratto esce questo tipo sul balcone. Io ho pensato di essere salvo finalmente, ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi calci.
Mi sono tenuto con tutte le mie forze, fino a quando il tipo non e' rientrato nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha cominciato a martellarmi le dita. A questo punto ho mollato, ma ho avuto di nuovo fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo del genere. Ero intontito, ma per il resto tutto a posto. Quando cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso, ecco che arriva questo frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul posto, ed eccomi qui...".
Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una morte parecchio terribile e lo fa entrare in Paradiso.
Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua storia e comincia cosi a raccontare:
"...cazzo ne so'.......sono li'........, nudo e nascosto dentro un frigorifero........"
- Una signora si incontra sempre con il suo amante quando il marito e' al lavoro. Un giorno che il marito torna a casa inaspettatamente prima, la donna nasconde l'amante nell'armadio, dove era gia' nascosto per gioco il figlio della donna di nove anni..
Il bambino fa: "C'e' buio qui"
E l'uomo:"Gia'"
Bambino: "Ho qui una palla da baseball"
Uomo: "Ah..."
Bambino: "Vuoi comprarla???"
Uomo: "No..".
Bambino: "Mio padre e' qui fuori, sai??"
Uomo: "Ok, quanto vuoi??"
Bambino: "200 euro"!
La settimana dopo la scena si ripete: la donna deve richiudere l'amante nell'armadio e qui c'e' di nuovo il figlio.
Bambino: "C'e' buio qui"
Uomo:"Gia'"
Bambino: "Ho qui un guanto da baseball"
Uomo: "Ah...si?"
Bambino: "Vuoi comprarlo???"
Uomo: "No..".
Bambino: "Mio padre e' qui fuori, sai??"
Uomo: "Ok, quanto vuoi??"
Bambino: "500 euro"
Uomo: "Ok"
Qualche giorno dopo il padre fa al figlio: "Prendi la palla e il guanto che andiamo a giocare a baseball!!"
Ma il bambino risponde: "Non ce li ho piu' li ho venduti...."
E il padre chiede: "Venduti?? Per quanto??"
"700 euro in tutto!"
"Ma e' terribile : non costavano tutto quel denaro. Adesso ti andrai a confessare per questo imbroglio!!"
Il padre accompagna il figlio al confessionale e chiude la porta.
Bambino: "C'e' buio qui"
Prete: "Ancora 'sta cazzo di storia?"
- Un uomo compra delle pecore per allevarle e vendere la loro lana. Dopo settimane nota che nessuna delle pecore è incinta. Telefona al veterinario per chiedere aiuto. Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale. Il pastore non ha la più pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza a riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide. Il veterinario gli dice che quando una pecore è incinta smette di stare al pascolo, si distende per terra e si rotola.L'uomo riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che è lui che deve ingravidare le pecore. Carica le pecore sul camion , le porta in un boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto. La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore. Tutte in piedi vaganti per il pascolo. Conclude che il primo tentativo è andato a vuoto, le carica di nuovo sul camion, le porta di nuovo nel boschetto, le scopa tutte due volte.La mattina dopo le trova di nuovo tutte in piedi. Le carica di nuovo sul camion, le porta al boschetto, passa tutto il giorno a chiavarsi le pecore e torna a casa stremato. La mattina dopo non riesce neanche ad alzarsi. Chiede alla moglie di andare a controllare se le pecore si sono coricate sul prato. "No", dice la moglie, "sono tutte sul camion e
una di loro sta pure suonando il clacson!".
- Un culturista, guardandosi allo specchio, si accorge che è abbronzato dappertutto meno che sul pisello.
Decide allora di rimediare e va alla spiaggia, si sotterra completamente lasciando esposto solo l'arnese.
Passano lì vicino due vecchiette e una, con aria disgustata, dice "Non c'è proprio giustizia, a questo mondo!"
L'altra, perplessa, le chiede cosa mai le è preso e lei risponde:
"A 10 anni mi faceva paura, a 20 mi incuriosiva, a 30 me lo godevo, a 40 lo chiedevo, a 50 me lo compravo, a 60 lo imploravo, a 70 me lo sono scordato, e adesso che ho 80 anni 'sti bastardi crescono spontanei!'
- GUINNESS DEI PRIMATI FEMMINILE
------------------------------
Sorprendentemente, a causa delle pressioni ricevute da gruppi di
femministe, la Guinness è stata obbligata a pubblicare una versione esclusivamente femminile del libro dei Primati. Di seguito trovate alcuni estratti dall'edizione del 2002:
PARCHEGGIO:
Il più piccolo spazio lungo il marciapiede nel quale una donna sia
riuscita a parcheggiare in retromarcia è di 19.36 metri, equivalente
a tre spazi di parcheggio standard. Record stabilito dalla sig.a
Elisabetta Settimi alla guida di una Fiat Panda 750 non modificata
il giorno 12 ottobre 1993. La donna ha iniziato la manovra alle 11:15
a Pontecagnano di Sotto ed ha parcheggiato con successo a 92 centimetri
dal marciapiede 8 ore e 14 minuti più tardi. I giudici hanno registrato
delle ammaccature sui paraurti frontale e posteriore e su quelli delle
due macchine vicine, così come la vetrina di un negozio infranta e due
pali della luce divelti.
CONFUSIONE DA FILM
Il tempo più lungo in cui una donna ha guardato un film col marito
senza chiedere qualche domanda stupida sulla trama fu registrato il 28
di ottobre del 1997, quando la sig.a Bruna Capuozzo si è seduta con il
marito per vedere "La Cruna dell'Ago". Ha visto il film in silenzio per
ben 2 minuti e 40 secondi prima di chiedere: "E' il buono o il cattivo
quello con gli occhiali?". Con questo tempo ha infranto il suo
precedente record stabilito nel 1982 quando sedette in silenzio per 2
minuti e 38 secondi durante la proiezione de "Il Giorno più Lungo" prima
di chiedere: "E' un film di guerra, vero?".
GUIDA IMPROPRIA
Il più lungo tragitto in automobile compiuto con il freno a mano tirato
è stato quello di 414 km da Frosinone a Pisa dalla Dott.ssa Chiara
Montero al volante della sua Saab 900 il 2 aprile del 1987. La Dott.ssa
Montero annusò con certezza del fumo all'altezza di Cassino ma proseguì
spedita fino a Pisa con le ruote posteriori fumanti. Questo tragitto
detiene anche il record del viaggio più lungo con l'aria tirata e con
l'indicatore di direzione destro lampeggiante.
MASSACRO ALL'APERTURA DEI SALDI
Il più alto numero di donne perite durante l'apertura dei saldi presso
un grande magazzino è di 98. E' accaduto nella città di Modena il 12
febbraio 1991. All'apertura delle saracinesche alle ore 9:30 la folla
scatenata all'ingresso ha travolto e ucciso 16 donne e altre 25 sono
morte all'arrivo ai primi scaffali. Una rissa iniziata tra 7 donne per
un tailleur blu ha visto l'escalation in una lotta all'ultimo colpo
in cui hanno perso la vita altre 18 donne. L'incasso della giornata
è stato devoluto in favore dei parenti delle vittime.
PETTEGOLEZZO
Il 18 febbraio del 1992, Enrica Bianchini, amica intima di tale Luisa
Ciccotti si presentò a casa di quest'ultima per una visita di cortesia
nel corso della quale la sig.a Ciccotti le rivelò, in stretta confidenza,
che stava avendo una relazione extra-coniugale con il macellaio. Dopo
che la signora Bianchini aveva lasciato la casa dell'amica alle ore
14:10 incominciò a raccontarlo a tutti, facendosi giurare di mantenere
il segreto. Alle 14:30 già 128 persone conoscevano i fatti. Per le 14:50
il numero era salito a 372 e per le 16:00 del pomeriggio stesso 2.774
persone erano a conoscenza di tutti i particolari, compreso l'intero
Centro Anziani, un paio di circoli ricreativi, alcuni turisti americani
e la moglie del macellaio. Quando la sig.a Bianchini andò a letto alle
ore 23:55 quella notte la relazione della sig.a Ciccotti era a conoscenza
di ben 75.338 persone, abbastanza da riempire lo Stadio Olimpico.
GITA DI GRUPPO ALLA TOILETTE
Il record per il maggior numero di donne ad entrare in una toilette
simultaneamente è detenuto dalle impiegate di un Ministero. Durante la
festa per gli auguri di Natale la sig.a Annibaldi entrò nella toilette
seguita da 146 colleghe. Muovendosi come una massa unica, il gruppo
entrò nella toilette alle 9:52 per poi uscirne, dopo che tutte avevano
finito i loro bisogni, ben 2 ore e 37 minuti dopo.
FRASE PRONUNCIATA CON UN UNICO RESPIRO
Una giovane donna è stata la prima a superare la barriera dei 30 minuti
di parlato senza mai prendere il respiro. La sig.na Santucci, 25 anni,
di Rieti ha infranto il precedente record di 23 minuti mentre
entusiasticamente raccontava della sua vacanza in Olanda agli amici.
Ha raccontato i suoi aneddoti per uno strabiliante tempo di 32 minuti
e 12 secondi senza mai prendere fiato prima di diventare blu e collassare
per terra in preda agli spasmi. E' stata trasportata al locale pronto
soccorso per poi essere dimessa dopo un breve controllo. Nel momento di
massima loquacità raggiunse l'incredibile picco di 680 parole al minuto,
riuscendo a ripetere gli stessi aneddoti per ben 114 volte mentre i suoi
amici continuavano inebetiti ad annuire. L'ultima parte del racconto è
stata espressa da una flebile voce mentre gli ultimi due minuti sono stati
solo di movimenti labiali accompagnati da un gesticolare vigoroso.
-Un giornalista deve scrivere un articolo che affronta lo scottante tema
delle case chiuse, nel corso delle sue indagini sul caso conosce una
vecchietta che nei tempi che furono gestiva una casa chiusa.
G (Il giornalista): "...ma quando lei la gestiva, signora, questa
casa era frequentata da qualche personaggio importante?"
S (Signora): "sa veramente non potrei dirle, ma comunque ormai sono
passati tanti anni, se le racconto non credo che sarebbe un problema..."
G: "...e allora mi dica, mi dica?!?!"
S: "sa qui ci veniva....il presidente!! Pertini!"
G: "...come Pertini...."
S: "..si si Pertini!! Che brava persona...tanto tanto gentile!
Sa, veniva qui sceglieva la ragazza, stava un po' poi pagava,
puntualissimo e le regalava sempre una scatola di cioccolatini prima
di andare via..."
G: "..fantastico...e poi mi dica, mi dica, veniva qualcunaltro..."
S: "..ci veniva l'onorevole...Fanfani..."
G: "..incredibile..."
S: "...anche lui tanto brava persona, veniva, sceglieva sempre la
ragazza più bella, stava un po' e prima di andar via le regalava
sempre una bella scatola di cioccolatini...che brava persona..."
G: "...e poi e poi..."
S: "..si, si mi ricordo veniva l'onorevole nomequalunquepoliticocontemporaneo..."
G: "..come nomequalunquepoliticocontemporaneo, signora, ma nomequalunquepoliticocontemporaneo è molto più giovane
dell'ex.presidente come è possibile, tra i due c'è una generazione!!"
S: "...no, no è così, mi ricordo, era proprio lui, ma era un
bambino....aveva si e no 6 anni.."
G: "...come signora, come è possibile..."
S: "...le dico che è cosi, veniva e rubava i cioccolatini alla mamma .....
D_IL PRINCIPE
16-10-2003, 17:28
Due studenti si stanno preparando per un esame di chimica, studiando molto si sono convinti che sicuramente avranno un voto alto allo scritto.Così, il weekend prima del lunedì degli esami, si buttano nella mischia di un raveparty che dura fino alla domenica notte.Ovviamente viaggiano tutta la notte per tornare in tempo ma non ce la fanno, arrivano trafelati in Istituto, a metà mattinata e vanno a cercare il prof.Lo convincono a fargli fare l'esame il giorno dopo adducendo la scusa di una gomma bucata a causa del grande ritardo. Il giorno dopo, di buon'ora, i due sono pronti per fare l'esame; il prof dà loro due buste chiuse e li fà accomodare in due stanze diverse. I ragazzi aprono i questionari e con loro sorpresa trovano una sola domanda : "Quale gomma delle quattro?"
andreamarra
16-10-2003, 19:29
Originariamente inviato da westminzer
L'uccelletto.
Era d'Agosto e il povero uccelletto
ferito dallo sparo di un moschetto
andò, per riparare l'ala offesa,
a finire all'interno di una chiesa.
Dalla tendina del confessionale
il parroco intravide l'animale
mentre i fedeli stavano a sedere
recitando sommessi le preghiere.
Una donna che vide l'uccelletto
lo prese e se lo mise dentro il petto.
Ad un tratto si sentì un pigolio:
cio cio, cip cip cio.
Qualcuno rise a 'sto cantar d'uccelli
e il parroco, seccato, urlò: "Fratelli!
Chi ha l'uccello mi faccia il favore
di lasciare la casa del Signore!"
I maschi, un po' sorpresi a tal parole,
lenti e perplessi alzarono le suole,
ma il parroco lasciò il confessionale
e: "Fermi - disse - mi sono espresso male!
Tornate indietro e statemi a sentire,
solo chi ha preso l'uccello deve uscire!".
A testa bassa e la corona in mano,
le donne tutte uscirono pian piano.
Ma mentre andavan fuori gridò il prete:
"Ma dove andate, stolte che voi siete!
Restate qui, che ognuno ascolti e sieda,
io mi rivolgo a chi l' ha preso in chiesa!"
Ubbidienti in quello stesso istante
le monache si alzaron tutte quante
e con il volto invaso dal rossore
lasciarono la casa del Signore.
"Per tutti i Santi - gridò il prete -
sorelle rientrate e state quiete.
Convien finire, fratelli peccatori,
l'equivoco e la serie degli errori:
esca solo chi è così villano
da stare in chiesa con l'uccello in mano!"
Ben celata in un angolo appartato,
una ragazza col suo fidanzato,
in una cappelletta laterale,
ci mancò poco si sentisse male,
e con il volto di un pallore smorto
disse: "Che ti dicevo ? Se n'e' accorto!"
:rotfl:
Lol! Il testo è di una canzone delle Teste Sciroppate (un pò meglio, però :) )
L'uccelletto.
Era d'Agosto e il povero uccelletto
ferito dallo sparo di un moschetto
andò, per riparare l'ala offesa,
a finire all'interno di una chiesa.
Dalla tendina del confessionale
il parroco intravide l'animale
mentre i fedeli stavano a sedere
recitando sommessi le preghiere.
Una donna che vide l'uccelletto
lo prese e se lo mise dentro il petto.
Ad un tratto si sentì un pigolio:
cio cio, cip cip cio.
Qualcuno rise a 'sto cantar d'uccelli
e il parroco, seccato, urlò: "Fratelli!
Chi ha l'uccello mi faccia il favore
di lasciare la casa del Signore!"
I maschi, un po' sorpresi a tal parole,
lenti e perplessi alzarono le suole,
ma il parroco lasciò il confessionale
e: "Fermi - disse - mi sono espresso male!
Tornate indietro e statemi a sentire,
solo chi ha preso l'uccello deve uscire!".
A testa bassa e la corona in mano,
le donne tutte uscirono pian piano.
Ma mentre andavan fuori gridò il prete:
"Ma dove andate, stolte che voi siete!
Restate qui, che ognuno ascolti e sieda,
io mi rivolgo a chi l' ha preso in chiesa!"
Ubbidienti in quello stesso istante
le monache si alzaron tutte quante
e con il volto invaso dal rossore
lasciarono la casa del Signore.
"Per tutti i Santi - gridò il prete -
sorelle rientrate e state quiete.
Convien finire, fratelli peccatori,
l'equivoco e la serie degli errori:
esca solo chi è così villano
da stare in chiesa con l'uccello in mano!"
Ben celata in un angolo appartato,
una ragazza col suo fidanzato,
in una cappelletta laterale,
ci mancò poco si sentisse male,
e con il volto di un pallore smorto
disse: "Che ti dicevo ? Se n'e' accorto!"
:rotfl:
Lol! Il testo è di una canzone delle Teste Sciroppate (un pò meglio, però :) )
D_IL PRINCIPE
17-10-2003, 14:05
Pierino: Papà perchè io sono bianco,tu nero e la mamma gialla?
Papa': Pierino,dopo l'orgia di quel giorno devi ringraziare il cielo che
non abbai!
Papa': Pierino,dopo l'orgia di quel giorno devi ringraziare il cielo che
non abbai!
D_IL PRINCIPE
17-10-2003, 17:25
Originariamente inviato da Gyxx
Ok, ora che ho (finalmente ;) ;p ) 5 minuti di tempo posto anke io qlkosa ... alcune sono un po vecchie e già riviste sul forum (anke se non su questo 3D) ma a me sembrano tutte belline .....
ciao ciao
Gyxx
- Una moglie arriva a casa e trova il marito a letto con una graziosa ragazza, che "ci danno" come conigli.
Sta per fare un casino, quando il marito le fa:
"Non vorresti forse sapere com'e' successo??"
La moglie acconsente e il marito fa:
"Stavo tornando a casa quando ho visto questa ragazza che faceva l'autostop, era stanca, distrutta e malconcia.
L'ho portata a casa e le ho preparato qualcosa da mangiare, era a piedi nudi e le ho regalato un paio di scarpe che tu non porti più'.
Aveva freddo e le ho dato quel maglione che ti hanno regalato per il tuo compleanno della taglia sbagliata...
Aveva i pantaloni a brandelli e le ho dato i tuoi jeans che ti vanno troppo stretti..
Poi, stava per andarsene, mi ha ringraziato e mi ha chiesto:
"Non è che ha qualcos'altro che sua moglie non usa più'??"
- Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea.
Il compito consisteva in una domanda:
"L'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle prove".
La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti.
Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue.
"Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce.
Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno.
Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno.
Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime.
Questo ci dà due possibilità:
1) se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere, fino a farlo esplodere;
2) naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà.
Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta?
Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Teresa Baghini durante il mio primo anno all'università, secondo il quale "farà molto freddo all'inferno prima che io venga a letto con te", e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera.
Quindi l'inferno è esotermico".
Lo studente ha preso l'unico 30.
- Tre uomini sono in fila per entrare in paradiso; il primo racconta a S.Pietro la sua storia:
"Per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse, cosi' oggi sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto. Appena sono entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano, ho subito percepito che c'era qualcosa che non andava. Ma ho cercato dappertutto e non sono riuscito a trovare il tipo. Finalmente esco sul balcone ed eccolo li', appeso al balcone, a 25 piani dal marciapiede.
A questo punto ero incazzato come una bestia, e comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade.
Cosi' piglio un martello e comincio a martellargli le dita e cosi' finalmente cade. Ma dopo una caduta di 25 piani, atterra su una siepe, e' intontito ma non e' morto. Non riesco a resistere, vado in cucina, prendo il frigorifero e glielo lancio addosso, uccidendolo sul colpo. Ma a causa della rabbia e dello sforzo mi sono beccato un infarto, morendo li', sul balcone".
"Sembra proprio che tu abbia avuto una morte terribile" - dice San Pietro, ed ammette l'uomo in paradiso.
Arriva il turno del secondo uomo che comincia: "E' stato un giorno molto strano. Vede, io abito al ventiseiesimo piano del mio palazzo, ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone. Stamattina devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e sono cascato oltre la ringhiera. Per fortuna pero' sono riuscito ad aggrapparmi alla ringhiera del balcone dell'appartamento sotto al mio. Ad un tratto esce questo tipo sul balcone. Io ho pensato di essere salvo finalmente, ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi calci.
Mi sono tenuto con tutte le mie forze, fino a quando il tipo non e' rientrato nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha cominciato a martellarmi le dita. A questo punto ho mollato, ma ho avuto di nuovo fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo del genere. Ero intontito, ma per il resto tutto a posto. Quando cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso, ecco che arriva questo frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul posto, ed eccomi qui...".
Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una morte parecchio terribile e lo fa entrare in Paradiso.
Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua storia e comincia cosi a raccontare:
"...cazzo ne so'.......sono li'........, nudo e nascosto dentro un frigorifero........"
- Una signora si incontra sempre con il suo amante quando il marito e' al lavoro. Un giorno che il marito torna a casa inaspettatamente prima, la donna nasconde l'amante nell'armadio, dove era gia' nascosto per gioco il figlio della donna di nove anni..
Il bambino fa: "C'e' buio qui"
E l'uomo:"Gia'"
Bambino: "Ho qui una palla da baseball"
Uomo: "Ah..."
Bambino: "Vuoi comprarla???"
Uomo: "No..".
Bambino: "Mio padre e' qui fuori, sai??"
Uomo: "Ok, quanto vuoi??"
Bambino: "200 euro"!
La settimana dopo la scena si ripete: la donna deve richiudere l'amante nell'armadio e qui c'e' di nuovo il figlio.
Bambino: "C'e' buio qui"
Uomo:"Gia'"
Bambino: "Ho qui un guanto da baseball"
Uomo: "Ah...si?"
Bambino: "Vuoi comprarlo???"
Uomo: "No..".
Bambino: "Mio padre e' qui fuori, sai??"
Uomo: "Ok, quanto vuoi??"
Bambino: "500 euro"
Uomo: "Ok"
Qualche giorno dopo il padre fa al figlio: "Prendi la palla e il guanto che andiamo a giocare a baseball!!"
Ma il bambino risponde: "Non ce li ho piu' li ho venduti...."
E il padre chiede: "Venduti?? Per quanto??"
"700 euro in tutto!"
"Ma e' terribile : non costavano tutto quel denaro. Adesso ti andrai a confessare per questo imbroglio!!"
Il padre accompagna il figlio al confessionale e chiude la porta.
Bambino: "C'e' buio qui"
Prete: "Ancora 'sta cazzo di storia?"
- Un uomo compra delle pecore per allevarle e vendere la loro lana. Dopo settimane nota che nessuna delle pecore è incinta. Telefona al veterinario per chiedere aiuto. Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale. Il pastore non ha la più pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza a riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide. Il veterinario gli dice che quando una pecore è incinta smette di stare al pascolo, si distende per terra e si rotola.L'uomo riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che è lui che deve ingravidare le pecore. Carica le pecore sul camion , le porta in un boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto. La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore. Tutte in piedi vaganti per il pascolo. Conclude che il primo tentativo è andato a vuoto, le carica di nuovo sul camion, le porta di nuovo nel boschetto, le scopa tutte due volte.La mattina dopo le trova di nuovo tutte in piedi. Le carica di nuovo sul camion, le porta al boschetto, passa tutto il giorno a chiavarsi le pecore e torna a casa stremato. La mattina dopo non riesce neanche ad alzarsi. Chiede alla moglie di andare a controllare se le pecore si sono coricate sul prato. "No", dice la moglie, "sono tutte sul camion e
una di loro sta pure suonando il clacson!".
- Un culturista, guardandosi allo specchio, si accorge che è abbronzato dappertutto meno che sul pisello.
Decide allora di rimediare e va alla spiaggia, si sotterra completamente lasciando esposto solo l'arnese.
Passano lì vicino due vecchiette e una, con aria disgustata, dice "Non c'è proprio giustizia, a questo mondo!"
L'altra, perplessa, le chiede cosa mai le è preso e lei risponde:
"A 10 anni mi faceva paura, a 20 mi incuriosiva, a 30 me lo godevo, a 40 lo chiedevo, a 50 me lo compravo, a 60 lo imploravo, a 70 me lo sono scordato, e adesso che ho 80 anni 'sti bastardi crescono spontanei!'
- GUINNESS DEI PRIMATI FEMMINILE
------------------------------
Sorprendentemente, a causa delle pressioni ricevute da gruppi di
femministe, la Guinness è stata obbligata a pubblicare una versione esclusivamente femminile del libro dei Primati. Di seguito trovate alcuni estratti dall'edizione del 2002:
PARCHEGGIO:
Il più piccolo spazio lungo il marciapiede nel quale una donna sia
riuscita a parcheggiare in retromarcia è di 19.36 metri, equivalente
a tre spazi di parcheggio standard. Record stabilito dalla sig.a
Elisabetta Settimi alla guida di una Fiat Panda 750 non modificata
il giorno 12 ottobre 1993. La donna ha iniziato la manovra alle 11:15
a Pontecagnano di Sotto ed ha parcheggiato con successo a 92 centimetri
dal marciapiede 8 ore e 14 minuti più tardi. I giudici hanno registrato
delle ammaccature sui paraurti frontale e posteriore e su quelli delle
due macchine vicine, così come la vetrina di un negozio infranta e due
pali della luce divelti.
CONFUSIONE DA FILM
Il tempo più lungo in cui una donna ha guardato un film col marito
senza chiedere qualche domanda stupida sulla trama fu registrato il 28
di ottobre del 1997, quando la sig.a Bruna Capuozzo si è seduta con il
marito per vedere "La Cruna dell'Ago". Ha visto il film in silenzio per
ben 2 minuti e 40 secondi prima di chiedere: "E' il buono o il cattivo
quello con gli occhiali?". Con questo tempo ha infranto il suo
precedente record stabilito nel 1982 quando sedette in silenzio per 2
minuti e 38 secondi durante la proiezione de "Il Giorno più Lungo" prima
di chiedere: "E' un film di guerra, vero?".
GUIDA IMPROPRIA
Il più lungo tragitto in automobile compiuto con il freno a mano tirato
è stato quello di 414 km da Frosinone a Pisa dalla Dott.ssa Chiara
Montero al volante della sua Saab 900 il 2 aprile del 1987. La Dott.ssa
Montero annusò con certezza del fumo all'altezza di Cassino ma proseguì
spedita fino a Pisa con le ruote posteriori fumanti. Questo tragitto
detiene anche il record del viaggio più lungo con l'aria tirata e con
l'indicatore di direzione destro lampeggiante.
MASSACRO ALL'APERTURA DEI SALDI
Il più alto numero di donne perite durante l'apertura dei saldi presso
un grande magazzino è di 98. E' accaduto nella città di Modena il 12
febbraio 1991. All'apertura delle saracinesche alle ore 9:30 la folla
scatenata all'ingresso ha travolto e ucciso 16 donne e altre 25 sono
morte all'arrivo ai primi scaffali. Una rissa iniziata tra 7 donne per
un tailleur blu ha visto l'escalation in una lotta all'ultimo colpo
in cui hanno perso la vita altre 18 donne. L'incasso della giornata
è stato devoluto in favore dei parenti delle vittime.
PETTEGOLEZZO
Il 18 febbraio del 1992, Enrica Bianchini, amica intima di tale Luisa
Ciccotti si presentò a casa di quest'ultima per una visita di cortesia
nel corso della quale la sig.a Ciccotti le rivelò, in stretta confidenza,
che stava avendo una relazione extra-coniugale con il macellaio. Dopo
che la signora Bianchini aveva lasciato la casa dell'amica alle ore
14:10 incominciò a raccontarlo a tutti, facendosi giurare di mantenere
il segreto. Alle 14:30 già 128 persone conoscevano i fatti. Per le 14:50
il numero era salito a 372 e per le 16:00 del pomeriggio stesso 2.774
persone erano a conoscenza di tutti i particolari, compreso l'intero
Centro Anziani, un paio di circoli ricreativi, alcuni turisti americani
e la moglie del macellaio. Quando la sig.a Bianchini andò a letto alle
ore 23:55 quella notte la relazione della sig.a Ciccotti era a conoscenza
di ben 75.338 persone, abbastanza da riempire lo Stadio Olimpico.
GITA DI GRUPPO ALLA TOILETTE
Il record per il maggior numero di donne ad entrare in una toilette
simultaneamente è detenuto dalle impiegate di un Ministero. Durante la
festa per gli auguri di Natale la sig.a Annibaldi entrò nella toilette
seguita da 146 colleghe. Muovendosi come una massa unica, il gruppo
entrò nella toilette alle 9:52 per poi uscirne, dopo che tutte avevano
finito i loro bisogni, ben 2 ore e 37 minuti dopo.
FRASE PRONUNCIATA CON UN UNICO RESPIRO
Una giovane donna è stata la prima a superare la barriera dei 30 minuti
di parlato senza mai prendere il respiro. La sig.na Santucci, 25 anni,
di Rieti ha infranto il precedente record di 23 minuti mentre
entusiasticamente raccontava della sua vacanza in Olanda agli amici.
Ha raccontato i suoi aneddoti per uno strabiliante tempo di 32 minuti
e 12 secondi senza mai prendere fiato prima di diventare blu e collassare
per terra in preda agli spasmi. E' stata trasportata al locale pronto
soccorso per poi essere dimessa dopo un breve controllo. Nel momento di
massima loquacità raggiunse l'incredibile picco di 680 parole al minuto,
riuscendo a ripetere gli stessi aneddoti per ben 114 volte mentre i suoi
amici continuavano inebetiti ad annuire. L'ultima parte del racconto è
stata espressa da una flebile voce mentre gli ultimi due minuti sono stati
solo di movimenti labiali accompagnati da un gesticolare vigoroso.
-Un giornalista deve scrivere un articolo che affronta lo scottante tema
delle case chiuse, nel corso delle sue indagini sul caso conosce una
vecchietta che nei tempi che furono gestiva una casa chiusa.
G (Il giornalista): "...ma quando lei la gestiva, signora, questa
casa era frequentata da qualche personaggio importante?"
S (Signora): "sa veramente non potrei dirle, ma comunque ormai sono
passati tanti anni, se le racconto non credo che sarebbe un problema..."
G: "...e allora mi dica, mi dica?!?!"
S: "sa qui ci veniva....il presidente!! Pertini!"
G: "...come Pertini...."
S: "..si si Pertini!! Che brava persona...tanto tanto gentile!
Sa, veniva qui sceglieva la ragazza, stava un po' poi pagava,
puntualissimo e le regalava sempre una scatola di cioccolatini prima
di andare via..."
G: "..fantastico...e poi mi dica, mi dica, veniva qualcunaltro..."
S: "..ci veniva l'onorevole...Fanfani..."
G: "..incredibile..."
S: "...anche lui tanto brava persona, veniva, sceglieva sempre la
ragazza più bella, stava un po' e prima di andar via le regalava
sempre una bella scatola di cioccolatini...che brava persona..."
G: "...e poi e poi..."
S: "..si, si mi ricordo veniva l'onorevole nomequalunquepoliticocontemporaneo..."
G: "..come nomequalunquepoliticocontemporaneo, signora, ma nomequalunquepoliticocontemporaneo è molto più giovane
dell'ex.presidente come è possibile, tra i due c'è una generazione!!"
S: "...no, no è così, mi ricordo, era proprio lui, ma era un
bambino....aveva si e no 6 anni.."
G: "...come signora, come è possibile..."
S: "...le dico che è cosi, veniva e rubava i cioccolatini alla mamma .....
:sofico:
Ok, ora che ho (finalmente ;) ;p ) 5 minuti di tempo posto anke io qlkosa ... alcune sono un po vecchie e già riviste sul forum (anke se non su questo 3D) ma a me sembrano tutte belline .....
ciao ciao
Gyxx
- Una moglie arriva a casa e trova il marito a letto con una graziosa ragazza, che "ci danno" come conigli.
Sta per fare un casino, quando il marito le fa:
"Non vorresti forse sapere com'e' successo??"
La moglie acconsente e il marito fa:
"Stavo tornando a casa quando ho visto questa ragazza che faceva l'autostop, era stanca, distrutta e malconcia.
L'ho portata a casa e le ho preparato qualcosa da mangiare, era a piedi nudi e le ho regalato un paio di scarpe che tu non porti più'.
Aveva freddo e le ho dato quel maglione che ti hanno regalato per il tuo compleanno della taglia sbagliata...
Aveva i pantaloni a brandelli e le ho dato i tuoi jeans che ti vanno troppo stretti..
Poi, stava per andarsene, mi ha ringraziato e mi ha chiesto:
"Non è che ha qualcos'altro che sua moglie non usa più'??"
- Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea.
Il compito consisteva in una domanda:
"L'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle prove".
La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti.
Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue.
"Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce.
Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno.
Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno.
Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime.
Questo ci dà due possibilità:
1) se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere, fino a farlo esplodere;
2) naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà.
Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta?
Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Teresa Baghini durante il mio primo anno all'università, secondo il quale "farà molto freddo all'inferno prima che io venga a letto con te", e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera.
Quindi l'inferno è esotermico".
Lo studente ha preso l'unico 30.
- Tre uomini sono in fila per entrare in paradiso; il primo racconta a S.Pietro la sua storia:
"Per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse, cosi' oggi sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto. Appena sono entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano, ho subito percepito che c'era qualcosa che non andava. Ma ho cercato dappertutto e non sono riuscito a trovare il tipo. Finalmente esco sul balcone ed eccolo li', appeso al balcone, a 25 piani dal marciapiede.
A questo punto ero incazzato come una bestia, e comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade.
Cosi' piglio un martello e comincio a martellargli le dita e cosi' finalmente cade. Ma dopo una caduta di 25 piani, atterra su una siepe, e' intontito ma non e' morto. Non riesco a resistere, vado in cucina, prendo il frigorifero e glielo lancio addosso, uccidendolo sul colpo. Ma a causa della rabbia e dello sforzo mi sono beccato un infarto, morendo li', sul balcone".
"Sembra proprio che tu abbia avuto una morte terribile" - dice San Pietro, ed ammette l'uomo in paradiso.
Arriva il turno del secondo uomo che comincia: "E' stato un giorno molto strano. Vede, io abito al ventiseiesimo piano del mio palazzo, ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone. Stamattina devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e sono cascato oltre la ringhiera. Per fortuna pero' sono riuscito ad aggrapparmi alla ringhiera del balcone dell'appartamento sotto al mio. Ad un tratto esce questo tipo sul balcone. Io ho pensato di essere salvo finalmente, ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi calci.
Mi sono tenuto con tutte le mie forze, fino a quando il tipo non e' rientrato nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha cominciato a martellarmi le dita. A questo punto ho mollato, ma ho avuto di nuovo fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo del genere. Ero intontito, ma per il resto tutto a posto. Quando cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso, ecco che arriva questo frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul posto, ed eccomi qui...".
Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una morte parecchio terribile e lo fa entrare in Paradiso.
Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua storia e comincia cosi a raccontare:
"...cazzo ne so'.......sono li'........, nudo e nascosto dentro un frigorifero........"
- Una signora si incontra sempre con il suo amante quando il marito e' al lavoro. Un giorno che il marito torna a casa inaspettatamente prima, la donna nasconde l'amante nell'armadio, dove era gia' nascosto per gioco il figlio della donna di nove anni..
Il bambino fa: "C'e' buio qui"
E l'uomo:"Gia'"
Bambino: "Ho qui una palla da baseball"
Uomo: "Ah..."
Bambino: "Vuoi comprarla???"
Uomo: "No..".
Bambino: "Mio padre e' qui fuori, sai??"
Uomo: "Ok, quanto vuoi??"
Bambino: "200 euro"!
La settimana dopo la scena si ripete: la donna deve richiudere l'amante nell'armadio e qui c'e' di nuovo il figlio.
Bambino: "C'e' buio qui"
Uomo:"Gia'"
Bambino: "Ho qui un guanto da baseball"
Uomo: "Ah...si?"
Bambino: "Vuoi comprarlo???"
Uomo: "No..".
Bambino: "Mio padre e' qui fuori, sai??"
Uomo: "Ok, quanto vuoi??"
Bambino: "500 euro"
Uomo: "Ok"
Qualche giorno dopo il padre fa al figlio: "Prendi la palla e il guanto che andiamo a giocare a baseball!!"
Ma il bambino risponde: "Non ce li ho piu' li ho venduti...."
E il padre chiede: "Venduti?? Per quanto??"
"700 euro in tutto!"
"Ma e' terribile : non costavano tutto quel denaro. Adesso ti andrai a confessare per questo imbroglio!!"
Il padre accompagna il figlio al confessionale e chiude la porta.
Bambino: "C'e' buio qui"
Prete: "Ancora 'sta cazzo di storia?"
- Un uomo compra delle pecore per allevarle e vendere la loro lana. Dopo settimane nota che nessuna delle pecore è incinta. Telefona al veterinario per chiedere aiuto. Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale. Il pastore non ha la più pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza a riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide. Il veterinario gli dice che quando una pecore è incinta smette di stare al pascolo, si distende per terra e si rotola.L'uomo riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che è lui che deve ingravidare le pecore. Carica le pecore sul camion , le porta in un boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto. La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore. Tutte in piedi vaganti per il pascolo. Conclude che il primo tentativo è andato a vuoto, le carica di nuovo sul camion, le porta di nuovo nel boschetto, le scopa tutte due volte.La mattina dopo le trova di nuovo tutte in piedi. Le carica di nuovo sul camion, le porta al boschetto, passa tutto il giorno a chiavarsi le pecore e torna a casa stremato. La mattina dopo non riesce neanche ad alzarsi. Chiede alla moglie di andare a controllare se le pecore si sono coricate sul prato. "No", dice la moglie, "sono tutte sul camion e
una di loro sta pure suonando il clacson!".
- Un culturista, guardandosi allo specchio, si accorge che è abbronzato dappertutto meno che sul pisello.
Decide allora di rimediare e va alla spiaggia, si sotterra completamente lasciando esposto solo l'arnese.
Passano lì vicino due vecchiette e una, con aria disgustata, dice "Non c'è proprio giustizia, a questo mondo!"
L'altra, perplessa, le chiede cosa mai le è preso e lei risponde:
"A 10 anni mi faceva paura, a 20 mi incuriosiva, a 30 me lo godevo, a 40 lo chiedevo, a 50 me lo compravo, a 60 lo imploravo, a 70 me lo sono scordato, e adesso che ho 80 anni 'sti bastardi crescono spontanei!'
- GUINNESS DEI PRIMATI FEMMINILE
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Sorprendentemente, a causa delle pressioni ricevute da gruppi di
femministe, la Guinness è stata obbligata a pubblicare una versione esclusivamente femminile del libro dei Primati. Di seguito trovate alcuni estratti dall'edizione del 2002:
PARCHEGGIO:
Il più piccolo spazio lungo il marciapiede nel quale una donna sia
riuscita a parcheggiare in retromarcia è di 19.36 metri, equivalente
a tre spazi di parcheggio standard. Record stabilito dalla sig.a
Elisabetta Settimi alla guida di una Fiat Panda 750 non modificata
il giorno 12 ottobre 1993. La donna ha iniziato la manovra alle 11:15
a Pontecagnano di Sotto ed ha parcheggiato con successo a 92 centimetri
dal marciapiede 8 ore e 14 minuti più tardi. I giudici hanno registrato
delle ammaccature sui paraurti frontale e posteriore e su quelli delle
due macchine vicine, così come la vetrina di un negozio infranta e due
pali della luce divelti.
CONFUSIONE DA FILM
Il tempo più lungo in cui una donna ha guardato un film col marito
senza chiedere qualche domanda stupida sulla trama fu registrato il 28
di ottobre del 1997, quando la sig.a Bruna Capuozzo si è seduta con il
marito per vedere "La Cruna dell'Ago". Ha visto il film in silenzio per
ben 2 minuti e 40 secondi prima di chiedere: "E' il buono o il cattivo
quello con gli occhiali?". Con questo tempo ha infranto il suo
precedente record stabilito nel 1982 quando sedette in silenzio per 2
minuti e 38 secondi durante la proiezione de "Il Giorno più Lungo" prima
di chiedere: "E' un film di guerra, vero?".
GUIDA IMPROPRIA
Il più lungo tragitto in automobile compiuto con il freno a mano tirato
è stato quello di 414 km da Frosinone a Pisa dalla Dott.ssa Chiara
Montero al volante della sua Saab 900 il 2 aprile del 1987. La Dott.ssa
Montero annusò con certezza del fumo all'altezza di Cassino ma proseguì
spedita fino a Pisa con le ruote posteriori fumanti. Questo tragitto
detiene anche il record del viaggio più lungo con l'aria tirata e con
l'indicatore di direzione destro lampeggiante.
MASSACRO ALL'APERTURA DEI SALDI
Il più alto numero di donne perite durante l'apertura dei saldi presso
un grande magazzino è di 98. E' accaduto nella città di Modena il 12
febbraio 1991. All'apertura delle saracinesche alle ore 9:30 la folla
scatenata all'ingresso ha travolto e ucciso 16 donne e altre 25 sono
morte all'arrivo ai primi scaffali. Una rissa iniziata tra 7 donne per
un tailleur blu ha visto l'escalation in una lotta all'ultimo colpo
in cui hanno perso la vita altre 18 donne. L'incasso della giornata
è stato devoluto in favore dei parenti delle vittime.
PETTEGOLEZZO
Il 18 febbraio del 1992, Enrica Bianchini, amica intima di tale Luisa
Ciccotti si presentò a casa di quest'ultima per una visita di cortesia
nel corso della quale la sig.a Ciccotti le rivelò, in stretta confidenza,
che stava avendo una relazione extra-coniugale con il macellaio. Dopo
che la signora Bianchini aveva lasciato la casa dell'amica alle ore
14:10 incominciò a raccontarlo a tutti, facendosi giurare di mantenere
il segreto. Alle 14:30 già 128 persone conoscevano i fatti. Per le 14:50
il numero era salito a 372 e per le 16:00 del pomeriggio stesso 2.774
persone erano a conoscenza di tutti i particolari, compreso l'intero
Centro Anziani, un paio di circoli ricreativi, alcuni turisti americani
e la moglie del macellaio. Quando la sig.a Bianchini andò a letto alle
ore 23:55 quella notte la relazione della sig.a Ciccotti era a conoscenza
di ben 75.338 persone, abbastanza da riempire lo Stadio Olimpico.
GITA DI GRUPPO ALLA TOILETTE
Il record per il maggior numero di donne ad entrare in una toilette
simultaneamente è detenuto dalle impiegate di un Ministero. Durante la
festa per gli auguri di Natale la sig.a Annibaldi entrò nella toilette
seguita da 146 colleghe. Muovendosi come una massa unica, il gruppo
entrò nella toilette alle 9:52 per poi uscirne, dopo che tutte avevano
finito i loro bisogni, ben 2 ore e 37 minuti dopo.
FRASE PRONUNCIATA CON UN UNICO RESPIRO
Una giovane donna è stata la prima a superare la barriera dei 30 minuti
di parlato senza mai prendere il respiro. La sig.na Santucci, 25 anni,
di Rieti ha infranto il precedente record di 23 minuti mentre
entusiasticamente raccontava della sua vacanza in Olanda agli amici.
Ha raccontato i suoi aneddoti per uno strabiliante tempo di 32 minuti
e 12 secondi senza mai prendere fiato prima di diventare blu e collassare
per terra in preda agli spasmi. E' stata trasportata al locale pronto
soccorso per poi essere dimessa dopo un breve controllo. Nel momento di
massima loquacità raggiunse l'incredibile picco di 680 parole al minuto,
riuscendo a ripetere gli stessi aneddoti per ben 114 volte mentre i suoi
amici continuavano inebetiti ad annuire. L'ultima parte del racconto è
stata espressa da una flebile voce mentre gli ultimi due minuti sono stati
solo di movimenti labiali accompagnati da un gesticolare vigoroso.
-Un giornalista deve scrivere un articolo che affronta lo scottante tema
delle case chiuse, nel corso delle sue indagini sul caso conosce una
vecchietta che nei tempi che furono gestiva una casa chiusa.
G (Il giornalista): "...ma quando lei la gestiva, signora, questa
casa era frequentata da qualche personaggio importante?"
S (Signora): "sa veramente non potrei dirle, ma comunque ormai sono
passati tanti anni, se le racconto non credo che sarebbe un problema..."
G: "...e allora mi dica, mi dica?!?!"
S: "sa qui ci veniva....il presidente!! Pertini!"
G: "...come Pertini...."
S: "..si si Pertini!! Che brava persona...tanto tanto gentile!
Sa, veniva qui sceglieva la ragazza, stava un po' poi pagava,
puntualissimo e le regalava sempre una scatola di cioccolatini prima
di andare via..."
G: "..fantastico...e poi mi dica, mi dica, veniva qualcunaltro..."
S: "..ci veniva l'onorevole...Fanfani..."
G: "..incredibile..."
S: "...anche lui tanto brava persona, veniva, sceglieva sempre la
ragazza più bella, stava un po' e prima di andar via le regalava
sempre una bella scatola di cioccolatini...che brava persona..."
G: "...e poi e poi..."
S: "..si, si mi ricordo veniva l'onorevole nomequalunquepoliticocontemporaneo..."
G: "..come nomequalunquepoliticocontemporaneo, signora, ma nomequalunquepoliticocontemporaneo è molto più giovane
dell'ex.presidente come è possibile, tra i due c'è una generazione!!"
S: "...no, no è così, mi ricordo, era proprio lui, ma era un
bambino....aveva si e no 6 anni.."
G: "...come signora, come è possibile..."
S: "...le dico che è cosi, veniva e rubava i cioccolatini alla mamma .....
:sofico:
morgan6274
07-01-2004, 09:59
Sapete chi ha costruito la buca dove hanno ritrovato Saddam?
Costacurta nella coppa intercontinentale
Costacurta nella coppa intercontinentale
badedas
07-01-2004, 10:54
Originariamente inviato da morgan6274
Sapete chi ha costruito la buca dove hanno ritrovato Saddam?
Costacurta nella coppa intercontinentale
Ma hai ancora voglia di ridere?
Sapete chi ha costruito la buca dove hanno ritrovato Saddam?
Costacurta nella coppa intercontinentale
Ma hai ancora voglia di ridere?
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