View Full Version : Le frasi celebri e indimenticabili.
littlebag
20-11-2006, 09:31
Quali sono le frasi da film per voi storiche,indimenticabili?
Ne leggevo alcune qua Frasi mitiche (http://www.cinemovie.info/Frasimitiche.htm),ne manca qualcuna per voi?
p.NiGhTmArE
20-11-2006, 10:01
"Vivo la mia vita un quarto di miglio alla volta, non mi importa nient'altro...per quei dieci secondi, io sono libero..."
Vin Diesel (Dominic Toretto) in The Fast and the Furious :O
Radagast82
20-11-2006, 11:14
"Sei pronto?"
"Io sono nato pronto..."
Kurt Russel in Grosso Guaio a Chinatown
"Non c' è cattivo più cattivo di un buono quando diventa cattivo" bud spencer in chi trova un amico trova un tesoro.
Ezechiele 25:17...Il cammino dell'uomo timorato e'minacciato da ogni parte dalle iniquita' degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Benedetto sia colui che nel nome della carita' e della buona volonta' conduce i deboli attraverso la valle delle tenebre perche' egli e' in verita' il pastore di suo fratello e il ricercatore dei figli smarriti. E la mia giustizia calera' sopra di loro con grandissima vendetta e furiosissimo sdegno, su coloro che proveranno ad ammorbare ed infine a distruggere i miei fratelli. E tu saprai che il mio nome e' quello del Signore quandofaro' calare la mia vendetta sopra di te...(molteplici colpi di pistola)
Pulp Fiction :)
Dal film "The Majestic", visto proprio ieri...
Scena d'amore, adesso non mi ricordo i nomi però...
- "Oh Mary!"
- "Oh John!"
- "Oh cazzo!"
Mi sono ribaltato.
Dal film "The Majestic", visto proprio ieri...
Scena d'amore, adesso non mi ricordo i nomi però...
- "Oh Mary!"
- "Oh John!"
- "Oh cazzo!"
Mi sono ribaltato.
Dovevi aggiungere: :sbonk:
Cmq, Braveheart:
"Agonizzanti in un letto, tra molti anni da adesso,
siete sicuri che non sognerete di barattare tutti i giorni
che avrete vissuto a partire da oggi per avere l'occasione,
solo un altra occasione, di tornare qui sul campo ad urlare
ai nostri nemici che possono toglierci la vita
ma non ci toglieranno mai la liberta'!".
edit: ammazza.. scordavo: :O
Darkangel666
20-11-2006, 13:44
- Al segnale scatena l'inferno!
- Ogni popolo dovrebbe capire quando è sconfitto ...
tu lo capiresti, io lo capirei?
entrambe da: Il gladiatore
Dopo aver visto un centauro (femmina):
Al contadino non far sapere quanto è bono l'equino con le pere.
da: Attila il flagello di Dio
Pulp Fiction:
Essere leali è molto importante. Perciò, tu ora vai fuori e le dici: "Buonanotte, ho passato una bellissima serata..". Fili la porta, entri in macchina, vai a casa, ti fai una sega e finisce la storia... (Marsellus Wallace)
Questa è una merdosissima realtà della vita, ma è una realtà della vita davanti alla quale il tuo culo deve essere realista. (Marsellus Wallace)
Rivolterò il mondo per trovarlo, e anche se andasse in Indocina uno dei nostri starà nascosto in una ciotola di riso pronto a sparargli nel culo. (Marsellus Wallace)
Figlio di puttana dobbiamo togliere la macchina dalla strada, gli sbirri tendono a notare cose tipo guidare una macchina inzuppata di sangue. (Jules Winnfield)
Non è ancora il momento di farci i pompini a vicenda. (Wolf a Vincent Vega e Jules Winnfield)
===============================================
Jimmy: No, no rispondi, hai visto per caso scritto davanti a casa mia "deposito di negri morti"?
Jules Winnfield: No, non l'ho visto.
Jimmy: E sai perché non l'hai visto?
Jules Winnfield: Perchè?
Jimmy: Perchè non c'è scritto! Conservare i negri stecchiti non è affatto il mio campo! È questo il motivo!
Fradetti
20-11-2006, 14:42
ce ne sono troppe... il mio preferito è il discorso iniziale nelle Iene riguardo like a Virgin
Mr. Brown: Let me tell you what 'Like a Virgin' is about. It's all about a girl who digs a guy with a big dick. The entire song. It's a metaphor for big dicks.
Mr. White: No, no. It's about a girl who is very vulnerable. She's been fucked over a few times. Then she meets some guy who's really sensitive ...
Mr. Brown: Whoa, whoa, whoa, whoa, whoa... Time out Greenbay. Tell that fucking bullshit to the tourists.
Joe: Toby... Who the fuck is Toby? Toby...
Mr. Brown: 'Like a Virgin' is not about this nice girl who meets a nice fella. That's what "True Blue" is about, now, granted, no argument about that.
Mr. Orange: Which one is 'True Blue'?
Nice Guy Eddie: 'True Blue' was a big ass hit for Madonna. I don't even follow this Tops In Pops shit, and I've at least heard of "True Blue".
Mr. Orange: Look, asshole, I didn't say I ain't heard of it. All I asked was how does it go? Excuse me for not being the world's biggest Madonna fan.
Mr. Pink: Personally, I can do without her.
Mr. Blue: I like her early stuff. You know, 'Lucky Star', 'Borderline' - but once she got into her 'Papa Don't Preach' phase, I don't know, I tuned out.
Mr. Brown: Hey, you guys are making me lose my... train of thought here. I was saying something, what was it?
Joe: Oh, Toby was this Chinese girl, what was her last name?
Mr. White: What's that?
Joe: I found this old address book in a jacket I ain't worn in a coon's age. What was that name?
Mr. Brown: What the fuck was I talking about?
Mr. Pink: You said 'True Blue' was about a nice girl, a sensitive girl who meets a nice guy, and that 'Like a Virgin' was a metaphor for big dicks.
Mr. Brown: Lemme tell you what 'Like a Virgin' is about. It's all about this cooze who's a regular fuck machine, I'm talking morning, day, night, afternoon, dick, dick, dick, dick, dick, dick, dick, dick, dick.
Mr. Blue: How many dicks is that?
Mr. White: A lot.
Mr. Brown: Then one day she meets this John Holmes motherfucker and it's like, whoa baby, I mean this cat is like Charles Bronson in the 'Great Escape', he's digging tunnels. Now, she's gettin' the serious dick action and she's feeling something she ain't felt since forever. Pain. Pain.
Joe: Chew? Toby Chew?
Mr. Brown: It hurts her. It shouldn't hurt her, you know, her pussy should be Bubble Yum by now, but when this cat fucks her it hurts. It hurts just like it did the first time. You see the pain is reminding a fuck machine what it once was like to be a virgin. Hence, 'Like a Virgin'.
Joe: Wong?
Stigmata
22-11-2006, 16:15
ce ne sono troppe... il mio preferito è il discorso iniziale nelle Iene riguardo like a Virgin
...
Joe: Toby... Who the fuck is Toby? Toby...
...
Joe: Oh, Toby was this Chinese girl, what was her last name?
...
Joe: Chew? Toby Chew?
...
Joe: Wong?
questa è la parte migliore imho
:rotfl:
*sasha ITALIA*
22-11-2006, 16:30
- Al segnale scatena l'inferno!
- Ogni popolo dovrebbe capire quando è sconfitto ...
tu lo capiresti, io lo capirei?
entrambe da: Il gladiatore
Dopo aver visto un centauro (femmina):
Al contadino non far sapere quanto è bono l'equino con le pere.
da: Attila il flagello di Dio
Aggiungo: "e se vi ritroverete soli a calvalcare su verdi praterie col sole sulla faccia, non preoccupatevi troppo perchè sarete nei Campi Elisi e sarete GIA' MORTI!" :O :ave:
*sasha ITALIA*
22-11-2006, 16:31
e da Four Rooms, Tarantino:
"io odio lo champagne, ma amo il Crystal, cazzo.. quando bevi Crystal non devi dire che bevi Champagne ma che bevi Crystal!!!" E avanti così :D
innovatel
22-11-2006, 16:43
non mi ricordo se arma letale 3 o duri a morire 3
"avete l'aria di due che stanno x fare una c azzat a <silenzio> ok,ci stiamo"
Pulp Fiction:
Essere leali è molto importante. Perciò, tu ora vai fuori e le dici: "Buonanotte, ho passato una bellissima serata..". Fili la porta, entri in macchina, vai a casa, ti fai una sega e finisce la storia... (Marsellus Wallace)
:nonsifa:
Vincent Vega :O
Fradetti
22-11-2006, 18:41
questa è la parte migliore imho
:rotfl:
per me è
Mr. Brown: I'm talking morning, day, night, afternoon, dick, dick, dick, dick, dick, dick, dick, dick, dick.
Mr. Blue: How many dicks is that?
Mr. White: A lot.
Andiamo avanti sul filone gangster :D
"Che te lo dico a fare significa.... tu, stai parlando con qualcuno e gli fai "certo che Rachel Walsh è proprio un gran bel pezzo di figa che te lo dico a fare" , oppure se non sei d'accordo che una Lincon è meglio di una Cadillac che te lo dico a fare oppure se una cosa secondo te è buona ma tanto buona, minchia stiii peperoni...che te lo dico a fare ma a volte vuol anche voler dire "vai al Diavolo" tipo uno fa all'altro "ehi Bubbie dice che hai il cazzo piccolo" e Bubbie che te lo dico a fare e a volte non significa niente solo...... che te lo dico a fare"
(Donnie Brasco - Al Pacino)
"Che io mi ricordi, ho sempre voluto fare il gangster.
Per me, fare il gangster è sempre stato meglio che fare il Presidente degli Stati Uniti"
(Quei Bravi Ragazzi - Ray Liotta)
anonimizzato
22-11-2006, 19:04
Ritorno al Futuro:
"Hey tu porco levale le mani di dosso!" :D
FastFreddy
22-11-2006, 19:10
"Ricordati che devi morire!"
"Si, si, mo mo me lo segno proprio..."
@lessandro
22-11-2006, 19:25
Tutti conoscono da dove è tratta...ma rimane sempre la migliore:
"Gli faremo un'offerta che non potrà rifiutare" :O
Giovannino
22-11-2006, 19:32
"Ricordati che devi morire!"
"Si, si, mo mo me lo segno proprio..."
Ah il grande Troisi, in quello in cui forse Benigni è stato per l'ultima volta davvero Benigni, cattivo, acido, meschino... "Non ci resta che piangere".
non mi ricordo se arma letale 3 o duri a morire 3
"avete l'aria di due che stanno x fare una c azzat a <silenzio> ok,ci stiamo"
se non mi sbaglio invece è tratta da Bad Boys II :D
gli intoccabili
"Sei solo chiacchiere e distintivo, chiacchiere e distintivo!"
stesio54
22-11-2006, 20:02
mi chiamo zeus.
ZEUS?:mbe:
si zeus......[cut non ricordo bene]....e non famri incazzare se non vuoi che un fulmine ti bruci i testicoli....zeus....hai qualcosa in contrario?
:ave:
blade runner
"Io ho visto cose che voi umani non potreste immaginare. Navi da combattimento in fiamme al largo dei bastioni di Orione... e ho visto i raggi B balenare nel buio vicino alle porte di Tannhauser. E tutti quei momenti andranno perduti nel tempo come lacrime nella pioggia."
Sergente Hartman: E tu che scusa hai?
Soldato Cowboy: Signore, scusa di che, signore?
Hartman: Le domande qui le faccio io fino a prova contraria, sono stato chiaro?
Cowboy: Signorsì, signore.
Hartman: Bene, grazie mille, ti discpiace se comando io per un po'?
Cowboy: Signorno, signore.
Hartman: Sei un po' emozionato, sei un po' nervoso?
Cowboy: Signorsì, nervoso, signore.
Hartman: Sono io che ti rendo nervoso?
Cowboy: Signore?
Hartman: Signore cosa, avevi mica intenzione di darmi dello stronzo?
Cowboy: Signorno, signore.
Sergente Hartman: Quanto sei alto soldato?
Soldato Cowboy: signore, 1 e 73 signore.
Sergente Hartman: 1 metro e 73? Prima non facevano pile di merda così alte... cerchi anche di fregarmi qualche centimetro?! Eeh... è chiaro, io dico che la parte migliore dello schizzo da cui sei nato è colata tra le chiappe di tua madre ed ha macchiato il materasso. T'hanno fatto con lo scarto! Da dove cazzo vieni comunque soldato?
Soldato Cowboy: Signore, Texas Signore.
Sergente Hartman: Strano io ho sempre saputo che nel Texas ci nascono solo tori e checche, soldato Cowboy. Tu l'aria del toro non ce l'hai neanche un po' e quindi il cerchio si restringe! Tu succhi i cazzi?
Cowboy: Signorno, signore.
Hartman: Ci soffi dentro per gonfiarli?
Cowboy: Signorno, signore.
Hartman: Io scommetto che tu sei uno di quegli ingrati che lo mette in culo a qualche poveraccia senza neppure darle la cortesia di menarglielo davanti per sdebitarsi. Ti terrò d'occhio.
Sergente Hartman: E tu che scusa hai?
Soldato Cowboy: Signore, scusa di che, signore?
Hartman: Le domande qui le faccio io fino a prova contraria, sono stato chiaro?
Cowboy: Signorsì, signore.
Hartman: Bene, grazie mille, ti discpiace se comando io per un po'?
Cowboy: Signorno, signore.
Hartman: Sei un po' emozionato, sei un po' nervoso?
Cowboy: Signorsì, nervoso, signore.
Hartman: Sono io che ti rendo nervoso?
Cowboy: Signore?
Hartman: Signore cosa, avevi mica intenzione di darmi dello stronzo?
Cowboy: Signorno, signore.
Sergente Hartman: Quanto sei alto soldato?
Soldato Cowboy: signore, 1 e 73 signore.
Sergente Hartman: 1 metro e 73? Prima non facevano pile di merda così alte... cerchi anche di fregarmi qualche centimetro?! Eeh... è chiaro, io dico che la parte migliore dello schizzo da cui sei nato è colata tra le chiappe di tua madre ed ha macchiato il materasso. T'hanno fatto con lo scarto! Da dove cazzo vieni comunque soldato?
Soldato Cowboy: Signore, Texas Signore.
Sergente Hartman: Strano io ho sempre saputo che nel Texas ci nascono solo tori e checche, soldato Cowboy. Tu l'aria del toro non ce l'hai neanche un po' e quindi il cerchio si restringe! Tu succhi i cazzi?
Cowboy: Signorno, signore.
Hartman: Ci soffi dentro per gonfiarli?
Cowboy: Signorno, signore.
Hartman: Io scommetto che tu sei uno di quegli ingrati che lo mette in culo a qualche poveraccia senza neppure darle la cortesia di menarglielo davanti per sdebitarsi. Ti terrò d'occhio.
Quoto, ma ci possiamo mettere dentro anche tutto le battute di Hartmann del primo tempo :D
*sasha ITALIA*
22-11-2006, 20:31
mi chiamo zeus.
ZEUS?:mbe:
si zeus......[cut non ricordo bene]....e non famri incazzare se non vuoi che un fulmine ti bruci i testicoli....zeus....hai qualcosa in contrario?
:ave:
Da De Hard 2:
"vieni in california, vedrai che bello, ci divertiremo come matti!
:asd:
e poi
"Oggi non hai fatto altro che dare fastidio. Ti agiti troppo". "Io uso solo pile Duracell". (Uno dei terroristi/rapinatori ed il ten. John McLane (Bruce Willis), in "Die hard - Duri a morire")
"Signore, signore, ci dice qualche parola?". "Gliene concederò due: si fotta". (Bruce Willis in "Die hard 2")
Fa scattare prima il metaldetector il piombo che hai nel culo o la merda che hai nel cervello? (da "Die Hard 2")
Informatore: "E se mi desse 20 dollari per averlo ?". McLane: "E se ti lasciassi vivere ?". (in "Die Hard 2")
"Avevo due piccioni dal tubare festante... sono fuggiti cioe' nonostante... perche' l'han fatto ti chiedereai... io non so dirtelo e tu... lo sai? Trote e maiali sono triviali.... di lor nessuna stima... ratti e sorci han piu' fortuna dei porci però io l'avro' prima...". "Bravo, fa rima" "... perchè il numero era occupato, chi stavate chiamando?". "La neuro, ti ricoverano!" (Da "Die Hard 3")
McLane: "Senti Jesus...". Zeus: "Ti sembro forse portoricano?". (Da "Die Hard 3")
"non è ancora il momento di farci i pompini a vicenda" :ave:
http://www.fortunecity.com/lavender/tarantino/701/pulp34.jpg
però non c'è un cazzo da fare, Tarantino è il re indiscusso dei dialoghi
ho trovato per la rete delle raccolte delle migliori frasi dei ilm di bud spencer e terence hill, che spettacolo..
Lo chiamavano Trinità...
Pistolero a Trinità: "Ehi tu, elegantone!"
Il messicano per l'ennesima volta: "Mi esposa era al fiume, señor, a lavare, un gringo l'aggredì, e la voleva..."
Bambino: "E piantala!"
Bambino: "Questo è l'ultimo avviso per voi e i vostri rubagalline"
Il pistolero si alza: "Che avete detto?"
Bambino: "RUBAGALLINE"
Il pistolero si risiede: "Aaah"
Trinità: "Se avessi visto gli occhi di quelle ragazze...sembravano due cerbiatte impaurite..."
Bambino: "Uh, due cerbiatte impaurite...magari saranno state due bagascie in cerca di clienti!"
Trinità: "Senti Bambino, non prendertela per..."
Bambino: "Non chiamarmi Bambino!"
Trinità: "Ah no? E come dovrei chiamarti?"
Bambino: "Non chiamarmi proprio, neanche se stai per affogare!"
Bambino: "Che sta succedendo qui?"
Trinità: "Hanno offeso la legge"
Bambino: " No!"
Trinità: "Si!"
Trinità: "Hanno detto che io sono un figlio di una vecchia bagascia..."
Bambino: "Questo è grave! Ora come la mettiamo ragazzi!"
Dopo la rissa
Trinità: "Be', quando ha detto che nostra madre è una vecchia bagascia..."
Bambino: "Ma è la verità!"
Trinità: "Si, ma non è vecchia!"
Dai Mormoni
Tobia: "Salve fratelli!"
Bambino: "Salve!" "(Glielo hai detto tu che siamo fratelli?)"
Trinità: "Io? E chi lo conosce"
Tobia: "È il signore che vi manda da noi"
Bambino: "No, passavamo di qui per caso"
Mescal guarda Bambino
Mescal: "Questo mi è nuovo, non l'ho mai picchiato prima" :sofico:
Dopo gli sganassoni di Bambino
Mescal: "Mescal non dimentica!"
Trinità: "Lo credo bene!"
Giuditta: "...Dal mio ventre avrai calore che ti scalderà il sangue..."
Sarah: "...Dal mio seno suggerà il nettare che placherà la tua sete..."
Tobia: "Così ha detto Ezechiele"
Trinità: "Eh, e ha detto bene!"
Tobia: "Qualcosa che non va sceriffo?"
Bambino: "Ah niente di importante, c'è un curioso lassù, Faina è andato a pregarlo di scendere"
Tobia: "Che il Cielo protegga il nostro amico"
Bambino: "Farà bene a proteggere la spia!
La spia mandata da Mescal, interrogata da Bambino
Bambino: "Chi sei, chi ti ha mandato?"
Emiliano: "Emiliano non tradisce, gringo"
Bambino gli infila la canna della pistola nel naso: "Emiliano dice tutto, gringo! Sono un un uomo della banda di Mescal, il maggiore ci ha ingaggiato e ha promesso a Mescal, il mio capo..."
Tobia: "Grazie Signore..."
Bambino: "Ahh lascia perdere"
Tobia: "...Stavo rendendo grazie al Signore, sceriffo"
Bambino: "A be'..."
...Continuavano a chiamarlo Trinità
Dai genitori di Trinità e Bambino
Madre: "Perché non ci hai scritto, eh?"
Trinità: "Perché io non so scrivere e voi non sapete leggere"
Padre: "Mi sembra un ottimo motivo..."
rinità: "In questo modo la ruota non la cambierete mai!"
Contadino: "E infatti siamo fermi da tre giorni e il bambino ha male al pancino..."
PRUUUT!
Bambino: "Si sente..."
Dopo aver dato i soldi ai contadini nella "rapina"
Moglie del contadino: "Grazie! Se tutti gli uomini fossero generosi come voi..."
Bambino: "...Vi fareste rapinare dalla mattina alla sera"
Arrivano alla cittadina di Toscosa
Bambino: "Per prima cosa cerchiamo di non farci notare, di non dare nell'occhio"
Trinità: "Si hai ragione"
Sceriffo: "Quei due non mi piacciono, teneteli d'occhio"
Scena con Wild Cat Hendricks, il giocatore di poker
Wild Cat Hendricks: "Ti offro da bere, ragazzo. Dicono che una pallottola nello stomaco bruci meno se c'è del whisky"
Trinità: "Uh, IL SIGNORE LO PRENDE DOPPIO...così non te ne accorgerai nemmeno..."
Quando trovano il carro dei contadini in città
Bambino: "Come sta Venticello?"
Contadino: "Il dottore ha detto che non è cosa grave, che si tratta di...si tratta di...aerofagia!"
Bambino: "E che cos'è!?"
PRUUUT!
Bambino: "Ah, le chiamano così da queste parti"
Danno di nuovo dei soldi ai contadini per "Venticello"
Bambino: "Fategli ingozzare un paio di whisky e guarirà"
Moglie del contadino: "Mille grazie capitano! Se tutti gli uomini fossero generosi come voi..."
Bambino: "...Diventerebbe un alcolizzato"
All'entrata del ristorante
Trinità: "Mi hanno detto che questa è la migliore mangiatoia di tutto lo Stato"
Usciere: "Mi spiace signore, ma l'ingresso è riservato ai soci"
Trinità: "Ma io e lui siamo soci!"
Cameriere: "Se i signori per dopo gradiscono delle..."
Trinità a Bambino: "Tu gradisci? ...Gradiamo"
Bambino: "Saranno una trentina di capi, più o meno, guarda e dimmi se ho ragione"
Trinità: "Hai ragione, sono due muli stanchi!"
Figlia dei contadini: "Come sono grandi e lucenti le stelle questa notte, vero?"
Trinità: "Si...quelle grandi si, quelle piccole un po' meno"
Figlia dei contadini: "È vero, non l'avevo notato...a voi federali non sfugge niente!"
Danno per la terza volta dei soldi ai contadini per "Venticello"
Bambino: "Comprategli un'altra bottiglia di whisky e guarirà"
Moglie del contadino: "Se tutti gli uomini fossero generosi come voi..."
Bambino: "...Diventereste milionari"
Arrivano alla missione
Frate: "Sia lodato Gesù Cristo"
Bambino: "Perché!"
Bambino si confessa
Frate Priore: "È la prima volta figliolo?"
Bambino: "Già, e se è così scomodo è anche l'ultima!"
Frate Priore: "È Lucifero in persona!"
Trinità: "Lo conosci?"
Bambino: "Mai sentito nominare, deve essere un professionista dell'est"
...Più forte ragazzi!
Terence allo scagnozzo: "Adesso ti insegno un trucco! Tu adesso affondi, io faccio una finta di sinistro con ginocchiata, ti do un calcio in bocca, e ti stacco un dente!"
"Finta con ginocchiata!" BONK! "Calcio in bocca!" PUNK! "E dente! Tiralo fuori...c'è c'è...tiralo fuori...eh, hai visto? Funziona sempre!"
Pilota: "Se volete, parlo di voi alla base. Vi interessa?"
Terence: "No grazie, non ci interessa"
Bud: "Oh senti! Una società al 50% vuol dire che le decisioni dobbiamo prenderle in due!"
Pilota: "Allora a te interessa!?"
Bud: "A me? No!"
Scena della sistemazione dell'aereo
Bud: "Senti come siamo combinati: ci mancano due pistoni, il magnete, tre bielle, sei longaroni e una ruota. A parte questo, tutto il resto fa schifo"
Terence: "Due, pari, ho vinto io"
Bud: "Non vale, non ero pronto"
Terence: "Ora sei pronto?"
Bud: "Si, io pari"
Terence: "Tre, dispari, ho vinto io"
Bud: "Tu c'hai le dita truccate!"
Dopo la rissa con gli scagnozzi di Mr. Ears
Terence: "Credi che abbiano capito?"
Bud: "No, però non lo fanno più"
...Altrimenti ci arrabbiamo!
Terence: "Ce la giochiamo a carte?"
Bud: "No"
Terence: "Vuoi forse dire che sono un baro?"
Bud: "Eh, proprio così!"
Terence: "Ah!"
Bud: "Perché non facciamo a braccio di ferro?"
Terence: "No"
Bud: "Ah, sono troppo forte per te , eh?"
Terence: "Eh, proprio così!"
Terence: "Senti, giochiamocela a birra e salsicce"
Bud: "Sarebbe?"
Terence: "Una birra e una salsiccia, una birra e una salsiccia...il primo di noi che scoppia paga il conto e perde la macchina"
Bud: "Ok, dove"
Duranta la sfida a birra e salsicce
Terence: "Ragazzo, un gelato di vaniglia con molta panna... (A Bud) Aiuta la digestione provaci anche tu!"
Scena della distruzione del locale dove si stanno sfidando a birra e salsicce
Bud: "Be', gli manderemo un assegno, non vorrei che subissero un danno; dopotutto non si mangia mica male qui"
Terence: "Si, ma il servizio non è un granché"
Nel piazzale del luna park
Cattivo: "Scendete o spacco tutto, avanti fuori!"
Terence: "Come ha detto?"
Cattivo: "Ho detto scendete!"
Terence: "Non vedo il perché"
Cattivo: "Perché se non scendete subito spacco tutto!"
Terence: "Scusi, ma perché vuole spaccare tutto?"
Cattivo: "Perché si, fuori!"
Bud: "Che ha detto?"
Terence: "Ha detto perché si"
Bud: "Non mi pare una risposta convincente" BRUUUM!! (parte a razzo)
Bud: "Una dune buggy fresca di fabbrica; sarebbe un gesto gentile mandarcela a casa. Aspettiamo fino a domani a mezzogiorno"
Capo: "Altrimenti?"
Bud: "Altrimenti...altrimenti..."
Terence: "Altrimenti ci arrabbiamo"
Bud: "He, a ecco, ci arrabbiamo!"
Terence: "A proposito, non una dune buggy qualunque, deve essere rossa con cappottina gialla"
Bud: "Perché l'hai salutato?"
Terence: "Per educazione"
Al luna park dopo la scena degli autoscontri, del distributore di bibite e del lancio del missile
Bud: "Per me l'ha capita"
Terence: "Io dico di no"
Bud: "Se ti dico che l'ha capita, l'ha capita, hai capito?"
Geremia: "Ai miei tempi modestamente io ero il capo di una grossa banda"
Bud: "Cala, cala"
Geremia: "Be', ero il braccio destro del capo"
Bud: "Cala, cala"
Geremia: "Be' insomma, da giovane facevo il cuoco nel ristorante del capo"
Bud: "Ecco, così va meglio"
I motociclisti portano la carriola invisibile
Motociclista: "Abbiamo portato la carriola"
Bud: "Dov'è?"
Motociclista: "Ma come, non la vedi?"
Bud: "Ah, si, eccola qui, non l'avevo vista, guarda guarda che bella... (A Terence) Ci hanno portato la carriola, non vedi?"
Terence: "Già, è bellissima! Grazie mille!"
Motociclista: "E' proprio come la volevate voi, no?"
Bud: "Senti un po', ma a te piace?"
Terence: "Non lo so, non è male. Ma io l'avrei preferita più...più...PIÙ!"
Bud: "Ecco, più anch'io"
Scena finale, dopo la distruzione di una dune buggy
Terence: "Ce la giochiamo a carte?"
Bud: "No"
Bud: "Ce la facciamo a braccio di ferro?"
Terence: "No"
Terence: "Perché non ce la giochiamo a birra e salsiccia?"
Bud: "Dove"
fuga da alcatraz
Detenuto: "Quando compi gli anni?".
Frank: "Non lo so".
Detenuto: "Cristo, ma che razza d'infanzia hai avuto?".
Frank: "Breve".
"beati gli smemorati, perchè avranno la meglio anche sui loro errori"
Ghostbusters
"Ray... quando qualcuno ti chiede se sei un dio, tu gli devi dire SI!!!"
Il favoloso mondo di Amélie
"Se il dito indica il cielo, l’imbecille guarda il dito. "
L’era glaciale
"Sei troppo in basso nella catena alimentare per fare lo sbruffone!"
fight club
* Il suo nome è Robert Paulson. (Gli uomini dei Fight Club)
* Noi siamo i figli di mezzo della storia, cresciuti dalla televisione a credere che un giorno saremo milionari e divi del cinema e rockstar, ma non andrà così. E stiamo or ora cominciando a capire questo fatto. (Tyler Durden)
* Questa è la tua vita e va finendo un minuto alla volta.
* La prima regola del Fight Club è che non si parla del Fight Club.
* La seconda regola del Fight Club è che non si parla del Fight Club.
* La terza regola del Fight Club è due uomini per combattimento.
* La quarta regola è un combattimento alla volta.
* La quinta regola: si continua finchè uno dei due non dice basta.
* Sesta: niente camicia e scarpe.
* Settima regola: i combattimenti durano per tutto il tempo necessario.
* Ottava e ultima regola: se è la vostra prima sera al Fight Club dovete combattere.
* Tu non sei un delicato e irripetibile fiocco di neve. Tu sei la stessa materia organica deperibile di chiunque altro e noi tutti siamo parte dello stesso cumulo in decomposizione.
* Io sono la merda canterina e ballerina del mondo.
* Non è perché ti ficchi penne nel culo che diventi una gallina. (Tyler Durden)
* La pubblicità ha spinto questa gente ad affannarsi per automobili e vestiti di cui non hanno bisogno. Intere generazioni hanno svolto lavori che detestavano solo per comperare cose di cui non hanno veramente bisogno.
* Forse l'automiglioramento non è la risposta. [...] Forse la risposta è l'autodistruzione.
* Dato un lasso di tempo abbastanza lungo, per tutti la percentuale di sopravvivenza precipita a zero
* Se il figliol prodigo non avesse mai lasciato casa sua, il vitello grasso sarebbe ancora vivo.
* Siamo una generazione di uomini cresciuti dalle donne. Mi chiedo se é un' altra donna veramente la risposta che ci serve. (Tyler Durden)
* Le cose che possiedi alla fine ti possiedono (Tyler Durden)
* La scarpetta di vetro della nostra generazione è il preservativo. Te la infili quando incontri uno sconosciuto. Balli tutta la notte, poi lo butti via. Il preservativo, voglio dire. Non lo sconosciuto (Marla Singer)
Giovannino
22-11-2006, 22:07
"Capo pattuglia chiama Corvo, rispondi Johnny."
"Tutti morti signore"
innovatel
23-11-2006, 10:25
se non mi sbaglio invece è tratta da Bad Boys II :D
Era un trabocchetto il mio...volevo vedere se eravate preparati in materia :fagiano:
Si esatto ... il film è quello ... ho toppato in pieno io ... ero + interessato alla sorella che al titolo :oink:
innovatel
23-11-2006, 10:27
Un'altra molto bella (di cui il titolo ignoto onde evitare figure...)
"mi fido solo di 2 persone. Una sono io e l'altra non sei te"
TurboCresta
23-11-2006, 11:09
sotto questa maschera non c'è solo carne, sotto questa maschera c'è un'idea, e le idee sono a prova di proiettile
io oso fare tutto ciò che può essere degno di un uomo, chi osa di più non lo è
ricorda per sempre il 5 novembre, il giorno delle congiure delle polveri contro il parlamento. non vedo perché di questo complotto nel tempo il ricordo andrebbe interrotto. ma l'uomo? so che il suo nome era guy fawkes e so che nel 1605 tentò di far esplodere il parlamento inglese. ma chi era realmente? che tipo d'uomo era? ci insegnano a ricordare le idee e non l'uomo, perché l'uomo può fallire. l'uomo può essere catturato, può essere ucciso e dimenticato. ma 400 anni dopo ancora una volta un'idea può cambiare il mondo. io sono testimone diretto della forza delle idee, ho visto gente uccidere per conto e per nome delle idee, li ho visti morire per difenderle… ma non si può baciare un'idea, non puoi toccarla né abbracciarla; le idee non sanguinano, non provano dolore...
leox@mitoalfaromeo
23-11-2006, 11:12
volevo dire quella del whisky di trinità, ma mi hanno preceduto... ergo:
"Colonnello Over, le presento il tenente Dose e il capitano Craft"
(si presentano)
"over" "dose"
"over" "craft"...
:D
da "l'aereo più pazzo del mondo, ancora più pazzo"
leox@mitoalfaromeo
23-11-2006, 11:17
Pilota: "Se volete, parlo di voi alla base. Vi interessa?"
Terence: "No grazie, non ci interessa"
Bud: "Oh senti! Una società al 50% vuol dire che le decisioni dobbiamo prenderle in due!"
Pilota: "Allora a te interessa!?"
Bud: "A me? No!"
questa è una delle mie preferite!
Harvester
23-11-2006, 11:33
"E adesso? Ora ti dico adesso cosa......chiamero' qualche scagnozzo strafatto di crack per fare un lavoretto in questo cesso, con un paio di pinze e una buona saldatrice. Hai sentito quello che ho detto pezzo di merda? con te non ho finito neanche per il cazzo...una cura medioevale per il tuo culo"
;)
"E adesso? Ora ti dico adesso cosa......chiamero' qualche scagnozzo strafatto di crack per fare un lavoretto in questo cesso, con un paio di pinze e una buona saldatrice. Hai sentito quello che ho detto pezzo di merda? con te non ho finito neanche per il cazzo...una cura medioevale per il tuo culo"
;)
- Ma io non intendevo quello.
- Oh.
Sergente Hartman: E tu che scusa hai?
Soldato Cowboy: Signore, scusa di che, signore?
Hartman: Le domande qui le faccio io fino a prova contraria, sono stato chiaro?
Cowboy: Signorsì, signore.
Hartman: Bene, grazie mille, ti discpiace se comando io per un po'?
Cowboy: Signorno, signore.
Hartman: Sei un po' emozionato, sei un po' nervoso?
Cowboy: Signorsì, nervoso, signore.
Hartman: Sono io che ti rendo nervoso?
Cowboy: Signore?
Hartman: Signore cosa, avevi mica intenzione di darmi dello stronzo?
Cowboy: Signorno, signore.
Sergente Hartman: Quanto sei alto soldato?
Soldato Cowboy: signore, 1 e 73 signore.
Sergente Hartman: 1 metro e 73? Prima non facevano pile di merda così alte... cerchi anche di fregarmi qualche centimetro?! Eeh... è chiaro, io dico che la parte migliore dello schizzo da cui sei nato è colata tra le chiappe di tua madre ed ha macchiato il materasso. T'hanno fatto con lo scarto! Da dove cazzo vieni comunque soldato?
Soldato Cowboy: Signore, Texas Signore.
Sergente Hartman: Strano io ho sempre saputo che nel Texas ci nascono solo tori e checche, soldato Cowboy. Tu l'aria del toro non ce l'hai neanche un po' e quindi il cerchio si restringe! Tu succhi i cazzi?
Cowboy: Signorno, signore.
Hartman: Ci soffi dentro per gonfiarli?
Cowboy: Signorno, signore.
Hartman: Io scommetto che tu sei uno di quegli ingrati che lo mette in culo a qualche poveraccia senza neppure darle la cortesia di menarglielo davanti per sdebitarsi. Ti terrò d'occhio.
:ave: :ave: the best. :asd: :asd:
La pubblicita' ci mette nell'invidiabile posizione di desiderare auto e vestiti, ma soprattutto possiamo ammazzarci in lavori che odiamo per poterci comprare idiozie che non ci servono affatto. (Tyler Durden)
Harvester
23-11-2006, 13:47
- Ma io non intendevo quello.
- Oh.
eh?
troppe, troppe...dovrei scrivere 200 post. ne cito una al volo che mi ha fatto scompisciare:
...per me può essere anche mohaaaaamed "ti spacco il culo" bruce lee...(tratta da snatch)
edit: un' altra più "ricercata"...:asd:
lo sai cosa mi ha detto mio padre prima di morire? "attento figliolo, quel fucile è carico!!!
chi indovina il film da cui è tratta non vince niente.
melomanu
23-11-2006, 17:13
" Gli faremo un'offerta che non potrà rifiutare "
:cool:
...per me può essere anche mohaaaaamed "ti spacco il culo" bruce lee...(tratta da snatch)
:sofico: :sofico: spettacolare quella :D :D
rocky5
Figlio di Rocky: Papà, mi insegni a combattere?
Paulie: Basta una mazza da baseball
l'ultimo boyscout
"Mike: Quanto tempo siamo stati amici?
Joe: Più o meno finchè hai cominciato a farti mia moglie"
"Milo: Vogliamo passare alle presentazioni…
Joe: Lascia stare. Io sono il buono e tu il cattivo
Milo: Tu il buono e io il cattivo
Joe: Ragion per cui devo tremare di apura o roba del genere
Milo: Sì, roba del genere
Joe: Comincio a tremare tra un attimo. Nel frattempo credi che potrei avere un drink?"
Jimmy: "Tu hai mai giocato a football? Hai un bel fisico".
Joe:
"Che sei, frocio?".
Jimmy: "No, sto cercando di rompere il ghiaccio".
Joe: "Mi piace il ghiaccio, tu non me lo rompere".
joe: "Dove vai ?".
Jimmy: "Vado al bagno, vuoi darmi una mano ?
Il dottore dice che non devo sollevare pesi"
lo sai cosa mi ha detto mio padre prima di morire? "attento figliolo, quel fucile è carico!!!
chi indovina il film da cui è tratta non vince niente.
visto che non si vince niente uso google per barare... e cosa esce fuori?
http://www.hwupgrade.it/forum/showpost.php?p=2236971&postcount=48
un post del 2003 di eriol in cui cita la stessa frase :asd:
miiiiiiistico :eek:
rambo 1
Al comando, mostrando il coltello di Rambo
Teasle: Dice che gli serve per andare a caccia
Galt: Di che vai a caccia, di elefanti?
Dialogo finale
Trautman: E' finita, Johnny, è finita!
Rambo: Non è finito niente, niente! Non è un interruttore che si spegne!
Nella postazione della polizia
Teasle: Come ha fatto Dio in cielo a fare un uomo come Rambo
Trautman: Allora vedo che non ha capito. Io non sono qui per salvare Rambo da voi. Io sono qui per salvare voi da lui
Trautman: Se ci manda tanti uomini non dimentichi una cosa…..una buona scorta di barelle
Trautman: Non è stato Dio a fare Rambo; l'ho fatto io
Trautman descrive Rambo
Trautman: Sembra che lei non voglia accettare il fatto di avere di fronte un esperto di tecniche di guerriglia. Un uomo che è il migliore, con i fucili, con i coltelli, a mani nude. Un uomo addestrato ad ignorare il dolore, ad ignorare il freddo, a vivere
rambo 3
Controllo delle armi
Masoud: E questo!
Rambo: E' una luce azzurra
Masoud: Cosa fa?
Rambo: Luce azzurra
Dopo il primo tentativo di salvataggio
Zaysen: All'alba gli darò la caccia, e lo farò inchiodare sulle mura!
Trautman: Non dovrai dargli la caccia
Zaysen: Cosa?
Trautman: Ti troverà lui
Zaysen: Ma sei impazzito? Un uomo solo contro agguerriti commandos. Chi credi mai che sia quell'uomo? Dio?
Trautman: No, Dio potrebbe avere pietà, lui no!
Dopo l'assalto dei russi
Mousad: Va via finchè puoi, questa non è la tua guerra!
Rambo: …..ora lo è!
Un bambino domanda l'origine di Rambo
Hamid: Di dove sei?
Rambo: Arizona
Hamid: Arizona?Quanti giorni a piedi?
Rambo: Circa due anni
a me è piaciuta molto la frase-monologo nel film Man on fire con Denzel Washington (il film lo consiglio)..
Giancarlo Giannini (mi sembra agente della polizia messicana): " ma chiè quest'uomo che fa questo casino..sta distruggendo la città???"
amico di denzel washigton " vede tenente...mia madre mi diceva sempre che tutti noi nasciamo con un talento...da quello che spazza le strade all'artista....tutti possono fare in maniera eccellente un lavoro..beh...il lavoro di X (denzel) è il KILLER.....e adesso sta dipingendo il suo CAPOLAVORO"
l'ho riadattata per fare capire..però è + lunga e + bella
:cool: :cool: :cool: :cool: :O
visto che non si vince niente uso google per barare... e cosa esce fuori?
http://www.hwupgrade.it/forum/showpost.php?p=2236971&postcount=48
un post del 2003 di eriol in cui cita la stessa frase :asd:
miiiiiiistico :eek:
mi pareva di aver risposto già a un thread del genere in effetti.....:rotfl:
maledetto, hai smascherato la mia arteriosclerosi...:asd: :D
comunque evidentemente quel film l' ho visto solo io in tutto il pianeta.
era il grande brian bosworth in "FACCIA DA BASTARDO" :asd:
chi indovina questo mitico film!?
"L'avidità, non trovo una parola migliore, è valida, l'avidità è giusta, l'avidità funziona, l'avidità chiarifica, penetra e cattura l'essenza dello spirito evolutivo. L'avidità in tutte le sue forme: l'avidità di vita, di amore, di sapere, di denaro, ha impostato lo slancio in avanti di tutta l'umanità. E l'avidità, badate bene, non salverà solamente la Teldar Carta, ma anche l'altra disfunzionante società che ha nome America."
"Non sarai tanto ingenuo da credere che viviamo in una democrazia, vero Buddy ? E' il libero mercato."
"Mai saputo quanto ero povero, prima di cominciare a fare i soldi."
"Gordon, l'assicurazione nicchia per i trasporti di tronchi: che cosa vuoi fare?". "Di' a quegli invertebrati che noi ci auto-assicuriamo".
"Senti affamato, ne ho ammazzati per molto meno di animali come
te, ma se vuoi una croce con un nome sulla fossa dimmi come ti
chiami!". "Mi chiamano Trinità". ("Lo chiamavano Trinità")
:D
Angie_Ramone
24-11-2006, 15:29
"sei la canticchiante e danzante me**a del mondo!"
-Fight Club-
È meglio che prenda nota: io sono cattivo, incazzato e stanco. Sono uno che mangia filo spinato, piscia napalm e riesce a mettere una palla in culo a una pulce a duecento metri. Per cui va' a rompere il cazzo a qualcun altro. (Clint Eastwood, "Gunny")
Io ti stacco la testa e ti cago giù per il collo. (da "Gunny")
Gunny: "Io vado a puttane da quando Cristo era ancora a capotavola". (Da "Gunny")
Gunny: "Webster, se Power si ferma all' improvviso, la tua lingua gli finisce un metro su per il culo". (Da "Gunny")
Soldato: "Ma sono le cinque! Avevi detto alle sei". Gunny: "E allora? Io sono un bugiardo. Credete che il nemico prenda appuntamento prima di farvi un buco di culo supplementare in fronte?" (Da "Gunny")
Gunny: "Sergente, levami subito questo sigaro di contrabbando dagli occhi, se no te lo ficco tanto su per il culo che per accenderlo ti scotti il naso". (Da "Gunny")
Poliziotto: "Te la faccio pagare a prezzo pieno! Io ai militari di sconti non ne faccio". Gunny: "Peccato, perché tua moglie li fa". (Da "Gunny")
Duke.N.4ever
24-11-2006, 16:57
Strade?!
Dove andiamo noi non esistono strade!
Ritorno al futuro 2
Palladio
24-11-2006, 18:29
dato che nel sito al primo post è riportata errata la metto giusta, uno dei dialoghi più belli di uno dei film più belli "The Blues Brothers":
Jake: Ah! Ti prego, non ucciderci! Ti prego, ti prego, non ucciderci! Lo sai che ti amo, baby! Non ti volevo lasciare! Non è stata colpa mia!
Ex-fidanzata di Jake: Che bugiardo schifoso! Credi di riuscire a cavartela così? Dopo avermi tradito?
Jake: Non ti ho tradito. Dico sul serio. Ero... rimasto senza benzina. Avevo una gomma a terra. Non avevo i soldi per prendere il taxi. La tintoria non mi aveva portato il tight. C'era il funerale di mia madre! Era crollata la casa! C'è stato un terremoto! Una tremenda inondazione! Le cavallette! Non è stata colpa mia! Lo giuro su Dio!
:eek: GRANDE GIOVE!
faccio senza dire da dove viene... :D
Doctor, you mentioned the ration of ten women to each man. Now, wouldn't that necessitate the abandonment of the so called monogamous sexual relationship, I mean, as far as men were concerned?"
"Regrettably, yes. But it is, you know, a sacrifice required for the future of the human race. I hasten to add that since each man will be required to do prodigious... service along these lines, the women will have to be selected for their sexual characteristics which will have to be of a highly stimulating nature"
- General Buck Turgidson & Dr Strangelove
- General Buck Turgidson & Dr Strangelove
:asd: :asd:
Memorabile.. ne aggiungo un'altra concisa ma emblematica :p
President Merkin Muffley: Gentlemen, you can't fight in here! This is the War Room. :D
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